Хроники гея: родительское око

Познакомься с моей мамой…

Каждая четвертая семья имеет голубого ребенка, и в каждой семье есть, по крайней мере один родственник, который является геем. Каждый гей рано или поздно встает перед сложным выбором: открыться родителям или нет? Поймут ли самые близкие в мире люди твою душу и примут ли твою голубую природу? И пусть на эту тему снято десятки фильмов, написано сотни книг и тысячи статей – каждый при решении этой проблемы остается наедине с самим собой. Выбор достаточно сложный: сказать элементарную, и в тоже время сложную для понимания фразу: «Мам, пап, я – гей!; либо строить жизнь изо лжи, чтобы скрыть ужасающую, по мнению большинства, правду или вовсе бежать в другую страну подальше от всевидящего родительского ока.

Мама все знает «про это»

Ни для кого не секрет, что сложнее всего обмануть самого близкого и родного человека-маму. Мы можем врать друзьям, женам, родственникам, коллегам по работе. Играя с этими условными партнерами в еще более условный бридж, мы всегда будем опытными шулерами, но если в финале этой игры попадаем на «маму-босса», то поражение неминуемо.

У мамы с рождения невидимая связь с ребенком. Она чувствует, когда нам плохо, и ее звонок «вовремя» поднимает настроение. Материнские инстинкты сложно обмануть. Они, несмотря на наше взросление, остаются непритупляемыми. Мама первая замечает странности в нашем поведении, первая ставит под сомнение нашу мнимую гетеросексуальность и первая задает вопрос: «Cынок, ты голубой?». Конечно кто-то скажет, что мамы разные и эта гипотеза глупа от первой до последней жизненной формулы. Не спорю, мамы бывают разные: пьющие, курящие, наркоманки, кукушки. Свою гипотезу я строю на настоящих мамах, которые за своего ребенка и в огонь и в воду, и если надо спрячут ото всех врагов мира в темном углу уютного родительского дома. Поэтому, если у вас такая мама, то попробовать открыться можно ей. Она не будет лупить тебя ремнем, в отличие от отца, не будет слать проклятья, в отличие от сестры-брата и других родственников. Она подготовит почву для принятия тебя такого, какой ты есть. 

С одной такой мамой мне посчастливилось пообщаться на одном из сайтов знакомств. Мы давно переписывались с  одним парнем. И хоть мы с ним ни разу не виделись, но скучали друг по другу. Наше общение было легким, непринужденным, а смысловые конструкции, упакованные в длинные сложноподчиненные предложения, заставляли по-новому взглянуть на определенные вещи. Однако, в один из таких вечеров, стиль общения изменился. Оно стало более официальным. Я пошутил над своим собеседником, сказав, что складывается ощущение, словно со мной разговаривает не он, а его мама. «Да, я мама Артема! Он мне рассказал, что познакомился с интересным мальчиком. Я решила пообщаться немного с Вами! Простите, что не предупредила сразу», - пришло мне в ответ сообщение. Мама Артема спрашивала меня о многом. В частности, нахожу ли я ее сына симпатичным, настроен ли я с ним на серьезное общение и чего хочу от жизни сам? Отвечать на эти вопросы было немного неловко. Но маму обижать не стал и ответил достаточно откровенно и без всякой фальши. В конце нашей беседы я отметил, что эта женщина - «мировая мама». Мои бы родители меня не поняли, отметил я. «Конечно, я хотела бы, чтобы мой сын был  гетеросексуалом - наверное, я по-прежнему этого хочу.  Я хотела бы, чтобы у него была красавица-жена, а меня окружали радостные улыбки моих внуков. Но жизнь сложилась вот так, как сложилась. И когда встал выбор принять ребенка, которого ты 9 месяцев вынашивала под сердцем, таким, какой он есть, либо потерять его навсегда, я выбрала первое. Вскоре голубую природу Артемки воспринял и мой супруг. Спасибо Вам за общение, надеюсь, у вас с моим сыном все будет хорошо".

Второй пример, на мой взгляд, чересчур любящей мамы, я увидел в гей-клубе. Мама со своим сыном, который отметил 30-летний юбилей, пришла на концерт Зазы Наполи. «Ты что с мамой пришел, ты что е…й, -пошутила артистка травести-шоу. – Здравствуйте, мама. Ой, вы красавица, умница! Вы уж простите, тут тетя Софа матом ругалась. Я ей говорила, Софа не матерись, вдруг тут кто-то порядочный в зале. Слушайте, ну вы хоть бы напились. Нажритесь сегодня, сына вас унесет. В молодые годы нужно отрываться на полную катушку. Тут столько молодой энергии. Оставайтесь такой же красивой, эффектной и пусть вам всегда будет 33 года». В тот вечер мама не вмешивалась в дела сына, который целовался на диванчике возле туалета с каким-то мужчиной. Мама танцевала с девочками-лесбиянками, улыбалась и была счастлива. Хотя порой, в ее глазах можно было прочитать некоторую тоску, которая была скрыта под тушью «МаXfactor». Еще один пример адекватного поведения родителей я наблюдал в квартире у своего знакомого. Он уже около 2 лет жил с парнем и не скрывал этого «от предков». Последние навещали его крайне редко, и то из вежливости. Я был в гостях у этой пары, когда вежливые родители заглянули на огонек к сыну. «Опять у тебя пидоры в гостях, - пробурчал отец. – Ну, что парни делаете? Ерундой вот все маетесь?» «Дорогой, ну не надо, - парировала мама моего друга. – Сына, почему холодильник пустой? Я тебе пирогов принесла. Ладно, мальчики, не будем мешать». Мой друг грустно закрыл дверь, пробурчав, мол, уж лучше так, чем вообще никак.

Разбитые сердца предков

Однако, к сожалению, не все истории заканчиваются хорошо. Например, под напором родителей, мой однокурсник открыл горькую правду. Сердце отца не выдержало. На 9 день он познакомил маму со своим парнем, та прогнала их. Теперь он живет за 2 тыс км от матери. Иногда грустит, вспоминая о ней, но, по его мнению, нет пути назад.

Я тоже пока не решаюсь открыть правду. Боюсь рушить мечты родителей, разбивать их сердца. Да и стоит ли открывать эту правду? За ответом я обратился к психологу. «Ты знаешь, предугадать реакцию родителей, когда они первый раз узнали, что их ребенок гей, трудно. Большинство думает: «Господи, я этого не переживу». Поэтому принять, быть открытым и честным в этом аспекте, требует огромной смелости. Родители должны понять, что это также служит доказательством твоей огромной любви и к ним, - отметил специалист. - Понимаешь, родители думают, что знают и понимают своих детей с самого дня рождения. Поэтому, когда ребенок заявляет, что он голубой, конечно их первая реакция – шок. У них были мечты о том, каким он будет – их ребенок, кем он может стать. Мечта, которая произрастала из их жизненного опыта и переживаний, из того, что они сами себе желали. Несмотря на то, что голубые представляют огромную часть населения, наше общество «производит» только гетеросексуальные мечты. В данном случае родители потеряли мечты, связанные с внуками. Также пропала иллюзия того полного понимания и контроля». Психолог отметила, что многие взрослые  пытаются  отрицать, что это произошло и становятся в позу. «Мне часто приходилось слышать от родителей резонный вопрос «Что же он раньше не сказал?». Я им говорю, что люди нетрадиционной ориентации откладывают этот момент, потому что им порой трудно в этом признаться самим себе. Часто они с раннего детства замечают, что они «отличаются» от других. Процесс принятия себя таким, какой ты есть, может затянуться надолго. Это происходит из-за того, что мы живем в обществе, которое  не понимает и, порой, боится голубых. Часто из-за этого геи испытывают ненависть к себе. Поэтому, если родители переживали по поводу того, что если бы узнали раньше, то помогли бы ему морально в его мучениях, то это не так. В то время ребенок  еще не был готов к этому», - пояснила психолог. Второй вопрос, который задают родители детей-геев психологу, а будет ли у моего сына семья? «Я им говорю, что многие геи и лесбиянки, имеющие партнеров, рассматривают свои отношения такими же серьезными, как и семейные отношения в гетеросексуальных парах. Многие страны имеют законы, позволяющие гомосексуальным парам заключать семейный союз.  Более серьёзным поводом для беспокойства должен быть не вопрос семьи, а реакция – другие/близкие/соседи. Поэтому я советую людям сто раз подумать, прежде чем раскрыть тайну своего сына подругам или друзьям».

В завершении консультации психолог отметила, что вопрос раскрытия карт очень сложный. Но стоит ли молчать? Возможно, родители окажутся умными людьми, а шоковое состояние будет недолгим. Наверное, специалист прав, и стоит рассказать правду. Быть может тогда, при поддержке родителей, удастся разрушить предрассудки и дискриминацию в отношении розовых и голубых?!