Тени тоже умеют любить, только делают это осторожно

Итак, я начинаю свой дневник. Только не знаю, с чего бы начать. Пока ходила в магазин, гуляла, пялясь на голубое небо, мысли текли бурным потоком. Я даже не успевала запоминать то, что наговорила себе секунду назад. А стоило сесть за ноут, как все забыла. Придется как-то восстанавливать утраченное. Наверное стоит начать с того, что мне почти 30, то есть уже не молода, но и старой не назвать. Смешно.... Ладно, а если серьезней, я действительно получила какой-то жизненный. Да и собственно, не это важно. 

Так вот наверное начну с того, что я поцеловала свою подругу.....да да...а если честнее, то она первая сделала этот маленький шаг навстречу, а я и не отказалась. Я ответила на ее поцелуй со всей нежностью, которая только у меня имеется. У меня и не возникло даже мысли отказать ей. Я даже немного обрадовалась ее действиям. Блин, и ведь мне понравилось и очень. Потом мы повторили поцелуй снова, но на другой день. Так. Думаю нужно собрать свои мысли и написать все по порядку, а то получается каша . Хочется рассказать многое, но путаница в голове мешает. Даже муж смеется иногда надо мной: "У тебя вермишель в голове!" Ну вот, опять я все собрала в кучу. Отвлекаюсь ненадолго, чтобы вернуться и написать все последовательно. Только думаю, что последовательность и Я - это разные понятия))) 

Обдумав все как следует, постараюсь изложить последовательно ход событий. Я замужем. У меня прекрасный муж Санечка. Я очень его люблю и думаю это не просто мои фантазии, а действительно та любовь, о которой пишут в книжках. Я готова ради этого человека на многое. И даже, как бы абсурдно это не звучало, отпустить его, чтобы он нашел свое счастье. А почему отпустить? Ну, тут все сложно. Хотя нет, наоборот все очень просто, я не могу ему дать то, что может дать любая женщина. Не буду вдаваться в подробности, мне тяжело говорить и думать об этом. Но я решила точно, если он захочет уйти, я не буду держать - отпущу. Ведь каждый из нас имеет право на полноценную счастливую жизнь, и я не вправе его такой жизни лишать. Я знаю, что будет трудно и очень больно, но иначе нельзя. Просто пока я стараюсь не думать об этом и верю в чудо. А ведь так хочется снова стать маленькой и доверчивой. Смотреть на мир открытыми глазами и знать, что под Новый Год хоть одно желание, да сбудется. Эх, мне бы только одно желание, одно всего лишь желание, и возможно все бы шло по-другому. Как бы хотелось изменить то, что уже не возможно. Ладно, я не хочу сейчас предаваться пессимизму, а просто хочу изложить некоторые события моей обычной и не очень, жизни. Приступим к самому интересному.

Итак, я забыла представиться, мое имя Маргарита. У меня, как и у всех людей, есть друзья, с которыми я общаюсь по-разному, есть люди ближе, которым можно рассказать что-то особенное, секретное. Вот у меня таких близких людей совсем нет. Была только мама, которой я могла доверить что-то свое сокровенное, но, увы, она давно умерла, и я не знала, с кем можно еще так говорить. Позже, конечно, появилась у меня подруга, я даже поверила ей и открыла свою душу, впустила ее в свой мир. Но она предала меня, и я решила никого больше близко не подпускать. Тяжело конечно так жить, но со временем привыкаешь, и даже легко становиться держать всех на расстоянии. Как бы и дружба, и в то же время можно распрощаться, и никому ничего не должна. Так я и жила долгое время, но как всегда в любых историях появляется какой-нибудь человек, который начинает тебя менять и ломать. Вот и в моей жизни появился такой человек. Если быть точнее, это была девушка, которая постепенно стала подругой. Как-то не так давно она спросила:

- Кем ты меня считаешь? - А при этом так посмотрела на меня, что я не решилась соврать и сказала как есть.

- Кира, извини, но ты для меня просто очень хорошая знакомая. - Я понимаю, что очень затронула ее этими словами, ей стало очень обидно, что я так и не приняла ее как подругу. Я бы на ее месте обиделась на меня или стала бы общаться реже и реже. Но Кира почему-то общалась со мной, как и раньше, словно пытаясь показать мне, что такое дружба. Я же не могла ей сказать, почему никого не подпускаю близко, и поэтому мы так и общались как раньше. А потом .....

А потом мы с Кирой часто сидели, общались в "агенте", и как-то разговор зашел о нашей молодости, о глупостях, которые мы совершили или еще мечтаем совершить. Вспомнили, как отдыхали вместе. А какой отдых без распития спиртных напитков? Конечно же в молодости все пьют, и при этом все, что можно пить. Смешивают, не глядя и не думая о последствиях. Ну, подумаешь, утром будет плохо, это не важно. Главное сейчас эта эйфория, это счастье полученное искусственным путем. Так и в один такой вечер я ляпнула, что я "БИ". И вот представьте мое удивление, когда Кира говорит:

- Я бы хотела тебя попробовать на вкус. Ты как-то проговорилась, что ты "БИ", и мне бы хотелось узнать, как ты целуешься.

- Ого...разве я такое говорила?..я не помню уже этого. Ведь прошло уже не меньше 8 лет. - Я очень изумилась когда прочитала ее сообщение. А потом продолжила:

- Кира, я не против. - Так собственно и был сделан первый маленький шаг к нашему поцелую.

- Приходи ко мне завтра на кофе?

- Хорошо Кира, я приду - странно я ведь даже и не пыталась отговориться от приглашения.

А потом я почти всю ночь думала о поцелуе, думала, как это будет. Я жаждала его и в то же время боялась. Нет, я даже не задумалась о том, что она подруга, девушка, и что это неправильно. Нет. Я очень хотела ее поцеловать. И надо сказать, в тот момент я очень испугалась своих мыслей и желаний. Еще ничего не произошло, а я уже напредставляла себе, как это будет.....Еле дождавшись утра, я вскочила с постели, оделась, и не задумываясь ни о чем пошла к Кире. А по дороге решила, чтоб не испортить первое впечатление, зажевала жвачку. Я такая наивная, самой даже смешно. Как будто Кира накинется на меня прямо с порога и зацелует. Конечно же все будет по-другому. Но как? Скорей, скорей. Ноги сами несли меня вперед. Как мне страшно за себя. Что со мной? Почему я так хочу этого поцелуя. Я испугалась той мысли, что это я жажду попробовать ее на вкус, а не она меня. Вот дверь. Она ее открыла. Я вошла.

- Будешь кофе?- так игриво спросила она и подмигнула мне. Или мне просто показалось, что она это сделала.

- «Ну чего же медлишь? Какое кофе? Я не за этим пришла, ну же, целуй меня».- Вот что я думала в тот момент, но сказала совсем другое.

- Конечно, у тебя очень вкусный кофе. - надо отметить, что Кира умела отлично его варить.

И вот мы сидим на кухне, пьем обалденный кофе, трещим о всякой ерунде, смотрим друг на друга, то заигрывающе, то стеснительно. А я все жду. Ну, когда же, когда она сделает это. Потом мы пошли в комнату. Сели у компьютера и продолжали свою беседу. А я вся извелась в ожидании. И тут Кира спросила прямо, глядя мне в глаза:

- Ну и долго мы будем еще сидеть?

- А что? - спросила, делая недоумевающий вид.

- Ну если мы посидим еще немного, то вернется с работы мой муж -Так непринужденно и как бы с безразличием ответила она.

И тут я блин понимаю, что действительно скоро он придет, и я не успею узнать .....Ее вкус.

А потом осознав, что я не смогу сделать первый шаг ответила:

- Я стесняюсь. - И отвела так взгляд от нее. Я правда очень застеснялась.

Но Кира наклонилась ко мне и поцеловала. А я, борясь со своими страхами, ответила ей на долгожданный поцелуй. Как же это было восхитительно. Причем мне нравится, как целуется мой муж. Но с Кирой было все как-то по-другому. Я не могу это описать словами. Скажу только одно, мне понравилось, как она своим язычком ласкала мой. У меня пробежали даже мурашки по телу. И я сразу поняла, что захочу это повторить и не один раз. Мы пробовали друг друга на вкус не очень долго, пришлось остановиться, к моему сожалению. Потом пришел муж Киры, а я постаралась быстрее сбежать домой. И мне, почему-то, не было стыдно перед ним, и я не боялась смотреть ему в глаза. А уйти хотелось, просто подумать и подольше сохранить в памяти приятные ощущения. Я шла медленно домой. Наслаждаясь весенним солнцем....И на губах все еще остался этот приятный вкус. Как же мне хотелось еще и еще. А потом коснуться рукой ее волос, плеч. Хотелось большего, намного большего. Я возненавидела себя за это тут же. Я желала близости со своей подругой. Как же это мерзко и отвратительно. Это неправильно хотеть человека того же пола. И не просто хотеть, а желать касаться ее, касаться, ласкать. Как это неправильно..как грешно. Но поделать с собой я уже ничего не могла. Уже поздно было остановиться, слишком поздно.....Вечером, а если быть точнее почти ночью того же дня, мы с Кирой опять переписывались в "Агенте". Как хорошо, что можно вот так общаться, не глядя друг другу в глаза. Можно много сказать человеку, даже не видя его. Так намного легче передать свои эмоции и чувства. Становится совсем не трудно рассказать то, что при встрече не скажешь никогда. И я сказала все, что думала по этому поводу.

- Кира, мне понравился сегодняшний поцелуй.- написав это, я замерла в ожидании, кажется даже дышать перестала.

- Мне тоже понравилось. Я бы не против повторить .-читаю я ответ Киры, а сердце сжалось и дышать почему-то стало еще труднее, кажется еще немного и я задохнусь от переполнявших меня эмоций и чувств в тот момент. Она хочет повторить. Неужели и она чувствует ко мне то же самое. А что чувствую все-таки я? Любовь? Симпатию? Страсть? Я даже и не знаю....Но то, что этот человечек мне небезразличен, я это знаю точно.

- Я тоже не против. Завтра приду и повторим.- Ответила я.

- Хорошо, я жду тебя. Но теперь инициативу проявишь ты.- И мне стало очень страшно в этот момент. И как говорят"Я не трус но я боюсь". Я нерешительная очень. Блин, ну что за испытание такое. Я буду хотеть, жаждать поцелуя, но мне трудно проявить инициативу относительно Киры. 

- Кира, я не смогу, я стесняюсь

- Вот и хорошо, это будет тебе уроком. Стесняться перестанешь. - А мне от этих слов не легче. Как представила, что мне придется самой выбрать удачный момент, чтобы никого не было рядом, наклониться к ней и поцеловать, так по моему телу пробежали мурашки, то ли от предвкушения 

этого маленького наслаждения, то ли от страха. Ну вот точно, я боюсь, уже разволновалась, так что ладони вспотели. Какой ужас. Конечно же, эту ночь я опять не спала. То думала о предстоящем дне. То любовалась на спящего рядом Санечку. И думала ...думала. А зачем мне все это? Вообще, что это за наваждение? Хотелось просто уснуть и забыть все, что произошло днем. Но почему-то каждый раз, вспоминая поцелуй, сердце начинало бешено стучать. И я знала, что эти воспоминания забрались так глубоко в моей голове, что стереть их уже невозможно. И мне остается только лишь иногда приглушать их, занимая мысли чем-нибудь другим....

Так незаметно и наступило утро. Муж ушел на работу. И я, как и обещала, собралась в гости к Кире. Было очень страшно, но отказываться от этого я тоже не могла. Одна только мысль о предстоящем придавала мне смелость. И вот я у ее двери. Что делать? Как смотреть ей в глаза? Точно, а как я вообще смогу посмотреть в ее глаза, после вчерашнего. Как вести себя? Улыбаться или наоборот? Ой, сколько вопросов появилось, а я еще только стою у ее двери. А может не заморачиваться и просто плыть по течению. 

Точно, так и сделаю. Что будет, то будет. Звоню в дверь.

Кира смотрит на меня, как ни в чем не бывало. Улыбается. Сидим и пьем кофе. Мило разговариваем опять о всяких глупостях. Делимся впечатлениями о семейной жизни, обсуждаем свекровей. В общем, получается стандартный разговор, как всегда у всех женщин. А я все посматриваю на Киру на ее глаза и губы. Губы. Да что такое, не могу не смотреть на ее губы. Кажется, она замечает мой взгляд, и я стараюсь больше не смотреть. А для меня это пытка. Думаю, как бы осмелиться и поцеловать. Но не могу. Страх сильнее меня. А Кира, кажется, понимает, как я борюсь сама с собой, и ехидно так улыбается. Может мне показалось, конечно, что улыбка была ехидной. Но то, что она знала, как мне трудно в эти минуты совладать с собой, это факт. Мы все еще сидим и пьем кофе. Уже 30 минут, между прочим. А Кира, как и обещала, не собиралась проявлять инициативу совсем. А мне? Мне было мучительно больно. Но я хотела ее поцеловать и не только...

Так и прошел еще 1 час. Потом мы собрались прогуляться немного по улицам нашего городка. Выходим в подъезд. Подъезд - это мой последний шанс. Идем к выходу. Там совсем темно. Я останавливаюсь, поворачиваюсь к ней, и мы целуемся. И даже наличие рядом входной двери нас нисколько не смутило. А ведь в нее могли войти в любой момент. Наверное, чувство быть застуканными придавало нашему поцелую особую остроту. Я не могла оторваться от нее. Я не хотела останавливаться. Но Кира резко отстранилась от меня. -Остановись. Хватит.

- Ага. - Ответила я, и, наверное, была благодарна за то, что хоть она была в трезвом уме и памяти. Но мне показалось так мало. Мало. Можно было еще немного, еще чуть - чуть касаться ее губ. Хотелось еще самую малость насладится ею. Но нас и, правда, могли увидеть. Поэтому, думаю, в подъезде больше не стоит этого делать. Вышли на улицу. Весеннее солнце ласково улыбалось. А на душе заскребли кошки. Стало очень одиноко. Я ощутила, что оказалась по другую сторону этого мира в секунды. Вот мы идем, улыбаемся, беседуем. Но рядом с Кирой, будто не я иду, а моя «тень». Я где-то далеко, за чертой этого мира. Где-то далеко-далеко. Пытаюсь кричать, зову на помощь, но никто не слышит меня. Мне одиноко, я никому не нужна там, за этой чертой. Выпустите меня. Я хочу свободы. Хочу вздохнуть полной грудью. Я снова кричу. Но моя «тень» не замечая ничего, идет и смеется вместе с Кирой. А как же я? Ведь Я то настоящая. Это Я так хочу жить, любить. Ну и пусть это не правильно. Пусть все будут косо смотреть и осуждать меня. Мне все равно. Я устала жить во тьме. Выпустите меня. Я хочу любить. И тут моя «тень» повернулась ко мне и так тихо, чтобы никто не услышал и не догадался о моем существовании, тихо прошептала:

- Тсссс! Что ты творишь? Ты разве не понимаешь, что все разрушишь? - И отвернулась от меня, делая вид, что увлеченно разговаривает с Кирой. Я заплакала.- Что я разрушу? Разве мое желание любить может что-то разрушить? Разве любовь разрушает?- От обиды и боли я снова отстранилась от мира и постаралась совсем стать незаметной, даже для своей «тени». 

Утро. Сегодня замечательное утро. Погода радует, словно для меня старается. Чувствует, как мне сегодня грустно. Сегодня последний день отпуска, а я не знаю, как его провести. Завтра снова нужно идти в эту «чокнутую» организацию. Нет, должность я свою люблю. Работаю старательно, выполняю свои обязанности с особой ответственностью, но мне не нравится окружающая обстановка и вообще система и порядки установленные там. Я понимаю, что не в моих силах что- то менять. Но и смириться тоже очень трудно. Так на сегодня забываю о своей работе. Итак, что бы мне сделать такого в мой последний день отпуска. Звоню Кире. Не знаю, почему именно ей. Но звоню. 

- Привет. пойдем сегодня прогуляемся немного. - Надеюсь что она не откажет.

- Извини я не могу сегодня. Много дел накопилось, нужно разобраться со всеми.

- Ну ладно. еще созвонимся. - Отвечаю я и кидаю трубку. Потому что готова была разреветься, а ей незачем слышать мой плач. Что же это такое со мной происходит? Давно ли я из-за отказа прогуляться так расстраивалась. Да нет. Мне вообще было все равно, что же изменилось теперь? Зачем вообще нужно было пробовать меня на вкус? что бы потом вот так кинуть меня? И слезы закапали из глаз. Скорей бы выйти на работу, забыться и не вспоминать о том, что было. Решаю выйти на улицу. Может так получится отвлечься от грустных мыслей. Хватаю с собой плеер и бегу. Включаю dabstep, пусть подолбит мозги. Что бы только не думать о ней. Бреду по улицам. Забыть, забыть, все забыть. Мы подруги, как и раньше. Забыть. Помогите же мне ее забыть. Ну, хоть кто-нибудь, помогите!

Незаметно пролетели еще 2 недели. С Кирой я так и не увиделась. Каждый раз, как только мы созванивались. Вернее сказать , как только я ей звонила, оказывалось что ей некогда со мной разговаривать и погулять тем более. Да и на кофе она к себе не приглашала. А я и не напрашивалась. Так и жила эти 2 недели в ожидании встречи. Хотелось просто увидеть ее, просто коснуться незаметно рукой ее руки. Так невзначай смахнуть листик с ее плеча. Хотя какой листик может быть весной? Не важно. Я просто хотела побыть немного рядом, изредка поглядывать на ее милую улыбку, от которой становится теплее. Ну почему же Кира отстранилась от меня? Неужели я сделала, что-то не так? А может я выдала свои желания быть с ней ближе? Какая же я глупая. Я разрушаю нашу дружбу. Стоп! А с какого момента она стала моей подругой? Ведь я ее всегда считала просто знакомой. Неужели тот проклятый поцелуй заставил меня изменить свое мнение? А что вообще значит слово дружба? О мысль. Если она мне не подруга, а знакомая. Тогда и рушить нечего совсем. Это дружбу очень страшно рушить. Тогда чего же я боюсь? О нет! Снова моя «тень» смотрит на меня так с укором. А потом, видимо устав бороться то ли со мной то ли сама с собой, пропускает меня в этот мир. Что же ты делаешь «тень»? Неужели я вот так могу просто перейти эту незаметную границу? Я так долго ждала этой возможности, что теперь и сама не рада. Так не бывает, что бы «тень» просто так, без боя позволила мне выйти из своего убежища. Неужели она действительно все продумала и просчитала. Неужели я смогу вздохнуть полной грудью и окунуться в этот мир с головой. Я подхожу к границе. а «тень» опять взглянула прямо в мне в глаза лукаво, улыбнулась и спросила:

- Куда ты собралась? Ты разве не видишь, что ей нет до тебя дела? Ты не нужна ей. - И смотрит на меня, ждет ответа.

- Нужна. Я нужна ей. Пожалуйста, впусти меня в этот мир. Я хочу сама в этом убедиться. Я обещаю, что если буду не нужна ей, признаю свою ошибку и вернусь сюда обратно. Пусти. – «Тень» отступает немного назад, освобождая дорогу. Мне хочется бежать вперед, но я опасаюсь, как бы она не передумала и ступаю так осторожно, чтобы не выдать свое счастье.

- Ты вернешься сама обратно. Я это знаю. -Это все что успела ответить мне «Тень» на прощание. И осталась там за чертой этого прекрасного мира.

Я закрываю глаза от удовольствия. Я здесь в этом мире. Прекрасном мире. Созданным для счастья! И я Счастлива! И я готова дарить это счастье!

Сегодняшний вечер я провожу дома. Дождалась мужа с работы, приготовила ему вкусный ужин. Сегодня мне очень захотелось удивить Санечку своими кулинарными способностями. Интересно, почему моя тень не старалась удивить любимого. Неужели она не любила. Да нет, я знаю что любила и любит. Как и я. Просто все тени бояться показать свои чувства. А не боюсь. И сегодня мне захотелось лишний раз сказать моему мужу о своих чувствах.

Когда Санечка вернулся, мы вместе поужинали. Я старалась больше улыбаться. Что бы он знал, что я всегда рада видеть его и жду с нетерпением его возвращения. Этот вечер был, каким-то особенным для меня. Может потому что, наконец, Я это Я!

Мне приятно видеть улыбку милого моего! А глаза с его длинными ресничками меня сразу пленили при первой нашей встречи! Да это была любовь с первого взгляда. Я добивалась его. Пыталась быть интересной. А теперь он рядом. Почему же я так редко стала обращать на него внимание? А главное, когда это случилось, что мысли мои все чаще занимала Кира. Все, выбросить это из головы и думать только о любимом муже. Ну хотя бы только сегодня не думать ни о чем другом кроме него. О Кире я буду думать завтра. А межу тем вкусный ужин и многозначные намеки сделали свое дело. Из кухни мы плавно перешли в спальню. Я отдавала ему себя всю, без остатка. Но вот беда. Даже во время того когда мы с любимым были поглощены друг другом, мне привиделась на секунду Кира. Так невзначай появился ее образ и исчез, даже вкус ее поцелуя на какую долю секунды я почувствовала...

- Ах..К.. - крикнула я в самый кульминационный момент. Вот же блин. Чуть не крикнула ее имя. Я что совсем голову потеряла? Ну и пусть! Я люблю! я люблю мужа! Я люблю Киру! вот завтра прямо и расскажу ей это. Я смогу любить их обоих. Смогу. Я счастлива! Сегодня был невероятно счастливый день, а завтра я встречусь с Кирой. И докажу своей «тени», что она ошиблась.

Снова утро! Иду, загребаю ботинками грязь из лужи. Еще все серо и уныло вокруг. Но стоило взглянуть одним глазком на небо, подставив весеннему солнышку лицо, как ни грязь, ни окружающая серость не могли испортить настроения. Так вот и шла я шлепая по лужам но глупо улыбающаяся по улице. Давно мне не было так хорошо! Тем более сегодня, Кира сама позвони и пригласила меня к себе. Еще немного и я увижу ее, еще чуть - чуть. Как всегда Кира встретила меня с приветливой улыбкой на лице! И я конечно же ей улыбнулась в ответ. И хорошо, что я сразу не начала ее заваливать глупыми вопросами, а для начала прошла в комнату, где ожидал меня сюрприз. Кира устроила маленький «девишник». Кроме меня в комнате было еще две общих наших подруги Ольга и Инна. Они уже оживленно, что-то обсуждали, и по громкой речи и вульгарному смеху я поняла, что они тут давно и не трезвые точно. Через минуту мои догадки оправдались, когда Кира принесла еще один бокал и бутылку вина. 

- Будешь? – спросила она и подмигнула.

- Наливай! – согласилась я. А что еще делать?

- Штрафной еще один бокал. За опоздание. – Смеясь, подливала мне Инна еще вина. 

Я выпила второй бокал, почти залпом. И тут моя голова закружилась, и комната поплыла почти сразу. Ну, надо думать, я ведь совсем ничего сегодня не ела от волнения. Вот «дурра», напредставляла себе ерунду всякую. Думала, Кира хочет побыть со мной наедине. Знала бы, не пошла. Хотя, нет, не буду врать. Пошла бы. Я 2 недели не видела ее. И теперь готова, просто рядом сидеть и изредка посматривать на нее. Вот она разлила всем вина опять, говорит какой-то тост. Я даже не слушаю, о чем она говорит. Ольга смеется над нелепой шуткой, Инна подхватывает ее смех и они заливаются вместе. Я тоже улыбаюсь. И смотрю на Киру. А Кира мило так общается с ними. Кажется, меня совсем и не замечает. Вот сначала обсудили новую прическу Ольги, потом новый телефон Инны. И все это время Кира улыбалась только им. А я? Как же я? Ну почему она не смотрит на меня совсем? Они важнее чем я? Что это со мной, ревность?. О нет, я ревную. Наливаю еще вина и еще. Я ревную. Почему же мы не одни, и приходится терпеть этих знакомых. Опять смотрю на Киру. Когда она говорит и улыбается, на ее щечках выделяются забавные ямочки. Почему же я раньше их не замечала совсем. Вот бы рассмотреть их поближе, поцеловать. А меж тем я все смотрю на нее. Смотрю. Стоп! Сколько вот я так ее разглядываю, не отрывая взгляд. Тут Кира толкает меня:

- Маргарита, тебе не плохо?

- Нет! Все хорошо! – Словно встрепенувшись, ответила я.

- А то мне показалось, ты уснула. Проснись. – сказала Кира и серьезно посмотрела.

Блин, ну что я за «дура». Я минуту назад откровенно «пялилась» на Киру. А если другие заметят, как я смотрю на нее. Нет, все. Нужно заканчивать с этим. Только ни чего и не начато что бы закончить. Мы не встречаемся, мы не парочка влюбленных. Мы ничего не обещали друг другу. Мы просто поцеловались. Я ведь шла поговорить с Кирой, о нас. Хотела рассказать о своих чувствах к ней. Вот идиотка. С чего я взяла, что ей это нужно. Наверно «тень» была права. Я не нужна ей как любимая, я нужна ей просто как подруга. Но мне с недавних времен захотелось большего, чем просто быть подругами. Наверное, я действительно «дура», раз думаю об этом. Нужно уйти, пока я из ревности не наделала глупостей. Встаю, незаметно стараюсь выйти из комнаты, но выпитое вино дает о себе знать. Спотыкаюсь и теряю равновесие. Падаю. Чьи -то руки меня подхватывают, и я падаю, но встретится с половым покрытием не удалось. Открываю глаза. Не знаю, сколько прошло времени, может минута, может и всего лишь пара секунд. Чувствую, как меня кто-то держит, обняв за талию, а моя голова прижалась к груди. О нет! Кира поймала меня. Какой позор, я напилась так, что не могу даже стоять на ногах. В голове только одно: - бежать. – отталкиваю Киру, наспех прощаюсь с девочками и выбегаю на улицу. Воздух, мне не хватает воздуха. Я задыхаюсь, я тону, я не могу дышать. Мне стыдно за себя. Надеюсь, они не успели заметить, как горят алым цветом мои щеки. Хорошо, что уже потемнело и кто не увидит моих слез. Я была так близка к ней. Ее грудь. Как бы мне хотелось снова прижаться к ней, коснуться губами. Нет, хватит. Я пытаюсь остановить свое больное воображение. И вовремя. Потому что услышала приближающиеся шаги. Нахватало, что бы еще кто-то увидел меня в таком состоянии. Рукавом вытираю слезы. Я даже не заметила, что не застегнула куртку, пытаюсь совладать с замком, он как на зло, заел. А ветер весенний еще по-зимнему холодный уже забрался под куртку и я ощущаю как начинаю дрожать от холода. Шаги остановились около меня, обошли вокруг и я совсем растерявшись опустила руки, не пытаясь уже застегнуть куртку. Ну и пусть, все равно замерзла уже.

- Замерзнешь, Или ты заболеть решила? – С заботой в голосе произнесла Кира и легко так, без напряга застегнула мою куртку. Странно, почему я так долго возилась с этим замком. 

- Чего стоишь, пойдем, довезу тебя. Не хочу что бы с тобой что то случилось.– И только тут я вспомнила, что меня так смущало весь вечер. Кира не пила.

- А ты разве не пила вино? Пьяным за руль нельзя. – Так на всякий случай я предупредила.

- Не переживай, я не пила. Мне завтра рано вставать. Да весь день за рулем провести придется. Я решила не рисковать и не пить сегодня. – успокоила она.

Мы сели в ее «пятнашку» и я уставилась в окно. Не хотелось смотреть в ее сторону. Вернее было все еще стыдно. Хотя, что тут такого. Ну подумаешь, упала. Но если бы Кира знала, о чем я думала в тот момент, что чувствовала, наверное, перестала бы со мной разговаривать. Я так хотела доказать тени и себе что любовь это прекрасно и ее не надо стыдится, а сама при этом спряталась в кусты. Машина завелась и покатила нас по улицам города. Я люблю ночной город в огнях. Красиво. Я не могу это ни с чем сравнить. Просто нравится, когда ночью город поблескивает разными огнями. Так все загадочно и таинственно становится все вокруг. Я живу в одном районе с Кирой, поэтому насладится поездкой я не успела. Остановились у моего подъезда. Я поворачиваюсь с Кире, что бы попрощаться. Смотрю на нее и молчу. Это полумрак, машина, все сводит сума. Я наклоняюсь и целую Киру.

Она отвечает мне. Чем дольше мы целуемся, тем дальше меня уносит от реальности. По телу пробегает сладостная волна. Наш поцелуй был на столько глубокий, на сколько это может быть. Мои руки незаметно тянутся к ней. Хотят тоже ощутить ее близость. И в тот самый момент, когда мою голову снесло напрочь, а руки уже существовали отдельно, блуждая по ее телу, она отстранилась.

- Хватит. Все. Завтра выспишься и поговорим.

- Я не хочу завтра. Я хочу сегодня и сейчас. – Наверно это звучало как пьяный бред.

- Маргарита, завтра поговорим, я тебе обещаю. А сейчас иди, тебе нужно поспать. Да и мне тоже не мешало бы.- Устало проговорила Кира

Я хотела было поспорить, но то ли алкоголь стал отступать, толи просто устала, и я послушно вышла из машины и отправилась домой.

Утро. Голова не болит. Уже хорошо. Но было бы лучше не помнить некоторые события ушедшего вечера. Мы снова целовались. Одна только мысль об этом привела меня в такое возбуждение, что пришлось скорей вскакивать с постели бежать под прохладный душ. Вроде полегчало. Тело перестала бить мелкая дрожь. Только не вспоминать поцелуй и все будет в порядке. Я постаралась не думать ни о чем, лишь смотреть, как капельки воды стекают с моих рук, волос. Где то зазвонил телефон. Мелодия звонка была мне очень знакома. Точно это же мой телефон. Ну и пусть, у меня нет сегодня настроения с кем-то разговаривать. Стоп! А если это Кира? Мы же договорились поговорить сегодня. Я выскакиваю из ванной, не выключив воду, по пути схватив первое попавшее полотенце. Хватаю трубку, хотя и не понимаю, звонит ли еще телефон.

- Да!- ответила не зная, успела ли я.

- Привет. Не разбудила? – услышала я голос Киры. И тут же мое сердце бешено застучало в груди.

- Нет. Я давно уже проснулась, вот решила немного убрать в комнате. – соврала первое что пришло на ум.

- Я не мешаю тебе?

- Нет, Совсем не мешаешь. Поговорим. – Конечно, я хочу с тобой сейчас говорить. О чем угодно, лишь бы слышать твой голос.

- Марго, я хотела расставить все точки над i в наших отношениях. Я думаю. Что нужно все это прекратить. 

- м-м-м. Почему? – это все что я могла на тот момент промычать.

- Марго, пойми. У меня муж. Я сама выбрала этот путь. И я по натуре своей верная. А то, что происходит между нами, может зайти слишком далеко. Я не смогу переступить ту черту. Да и ты, наверное, тоже не сможешь. – Ага, я ожидала от разговора все что угодно, только не это. Откуда она знает, на что я способна.

- Ну да, ты права. –А что я еще могла ей ответить.

- Ты не обижайся на меня пожалуйста. – да у меня вообще пока нет ни каких чувств, я просто впала в ступор. Надо что- то ответить, а то пауза затянулась.

- Да нет, я все понимаю. Не будем рушить дружбу, и заходить слишком далеко. – Я постаралась ответить так, чтобы Кира не заметила, как дрожит мой голос. Нужно скорей положить трубку. 

- Это хорошо, что ты все понимаешь. Прогуляемся вечером? – Я чувствовала, что Кире с трудом дался этот разговор. И сейчас услышав мое понимание, она сразу изменилась в голосе. И казалось, что все стало как прежде. Но увы, забыть то что было между нами я не в силах. Нужно, что -то отвечать, а то опять затянулось молчание. А что ответить? Я теперь не в состоянии куда- то и с кем- то идти, даже если этот кто то – Кира. Я хочу убежать и спрятаться. Нет. Я не пойду с ней сегодня ни куда. Я не хочу ее видеть.

- Кира, извини, но сегодня не получится. У нас с Сашей намечены небольшие домашние дела. Давай завтра созвонимся и встретимся. Хорошо? – Я постаралась отвечать так, что бы мой голос звучал спокойно и непринужденно. 

- Ну хорошо, тогда завтра я тебе позвоню. 

- Да звони. После двух.

- Тогда до завтра. Пока

- Пока.

И только сейчас, закончив разговор, я ощутила, как дрожу то ли от холода, то ли от ледяной пустоты заполнявшей каждую клеточку моего существа. С волос все еще мелкими струйками стекает вода. А откуда вода на щеках? 

Я плачу. Полотенце, выскользнувшее из рук, валялось, где то рядом. Вокруг меня образовалась небольшая лужица воды. А я не знаю что делать. 

Я просто не могу пошевелиться. 

- Хе-хе. Ну что? Ты довольна? Любви она хотела. Счастья. А я говорила, сиди тихо, не разрушай. – Ехидный голос вытащил меня из вакуума, в котором я оказалась. Я даже не знаю, как долго я пробыла там. 

- А «тень», это ты. – Не удивляясь и даже равнодушно, произнесла. Пришла посмеяться надо мной? Или хочешь уже поменяться местами? 

- Нет, ты сама придешь. Еще не время.

«Тень» исчезла. Почему еще не время? Да и ладно. Это пока не важно. А решение, как быть дальше? Пришло мгновенно. 

Стараюсь уснуть под мерный стук колес. Уже не первый час пытаюсь обдумать свои поступки и придумать выход. В голове пустота. Буд – то кто взял и стер все мысли ластиком, а новые не успела нарисовать. Позвонив на работу и выпросив 2 недели без содержания, сказав мужу, что нужно срочно повидаться с двоюродной сестрой, купив билеты на ближайший поезд, я уехала внезапно. Еще я сменила «симку» в телефоне, что бы только с самыми близкими людьми иметь при необходимости связь. Я думала, окажись я в незнакомом месте и с незнакомыми людьми, мне будет легче сосредоточится на обдумывании дальнейших моих шагов. Но почему за недолгую поездку в не пришло ни одно решение. Уже завтра утром поезд прибывает в родной город. А я действительно не знаю что делать. Продолжать с Кирой, то, что мы начали, уже нельзя. Но и рядом с ней мне находится, будет очень трудно. Теперь я понимаю, о чем мне говорила «тень». Нужно было слушать ее. Как я хочу обратно спрятаться и я сделаю это. Но прежде нужно закончить то, что я начала. И кажется, я знаю что делать…

Раннее утро. Восходящее солнце сквозь шторы пробивается в окна вагона. Все пассажиры уже проснулись, копошатся, собирают вещи. Еще немного и мы будем на месте. Я неторопливо пью бодрящий кофе. Включаю телефон. Немного подумав, удаляю номер Киры. Выключаю телефон. Вытаскиваю симку и выбрасываю ее. Теперь у меня не будет соблазна звонить и писать ей лишний раз. Совру, что симка сломалась, а новый номер забуду ей сообщить. Правда, остался домашний телефон. Но думаю, с ним будет все проще. Я могу сказать, что занята домашними делами. Завал на работе. А номер Киры я так и не могу запомнить. Поэтому даже с домашнего телефона я не смогу ей позвонить. Вот и настал новый день, а вместе с ним новый этап жизни в котором больше не будет Киры. Осталось еще одно. Я тихонечко, что бы ни кто не услышал шепчу:

-Ну «тень» пусти меня обратно. Я хочу к себе в темноту. – и жду когда тень наконец уступит мне мое пристанище.

- Иди, и в следующий раз когда надумаешь жить и любить, подумай в два раза дольше прежде чем проситься в этот мир. – странно «тень» не улыбалась, наверно она понимала как мне тяжело далось это решение.

- Обещаю, что буду думать.- отвечаю и быстрей прячусь там где меня ни кто не найдет и не увидит. Там где и был мой дом. Наконец я останусь одна.

А «тень» заняла свое место. Я вижу, как она выходит из поезда, как встречает ее на перроне Сашка. Вот так и должна закончится эта история. Я теперь знаю, что «тени» тоже любят, просто делают это осторожно.