Love.gay.ru. История любви

Однажды в студёную скучную пору ударила мне одна прозрачно-желтая субстанция в головку, и дал я объявление о знакомстве на этом известном сайте. Дай, думаю, потешусь, а может и подобного мне идиота встречу, чтобы хохотать напару. Я и раньше иногда шастал по сайту, спугивая с веток местных обитателей неудобными вопросами. Но ведь лень-матушка, да и жалко времени. А так сами птички на объявление как на кормушку с крошками летят и щебетом своим глумливую ласкают душу.Сперва дал объявление в раздел «Ищу друга»:
«Здравствуйте, многоуважаемые тусовщики gay.ru!
Здравствуйте, любимые деушки тонкой душевной конструкции, смачно размазывающие сопли одиночества по интернету!
Здравствуйте, милые стервозы с проеденной цинизмом плешью и хабалки, загадившие тематические чаты!
Здравствуйте королевны, исцарапавшие коронами все потолки гей-клубов и общественных сортиров!
Здравствуйте, прелестные серые мышки, готовые удавиться от мысли выслать свое фото!
Здравствуйте, уважаемые эротоманчики, упоенно онанирующие перед очередной картинкой!
 Здравствуйте, дорогие и не очень профи, намекающие от полупансиона до all inclusive!
Здравствуй, племя младое, к сожалению, знакомое, делающее в строке ну типа 33 ошибки!
 И прощайте!»
 
Что тут началось! Письма приходили каждый день. Больше половины – пенистые брызги. Именно от перечисленных категорий. Последнюю строчку объявления игнорировали насмерть. Причем клевали меня часто теми же словами, что и зоологические гомофобы на графоманских сайтах. Иногда приходили письма, полные сопереживания и восторга, но с намеками на требуемую материальную поддержку и с орфографией Ваньки, пишущего письмо дедуле на село. Часто – без фоток и с животрепещущим вопросом «сколько сантиметров?». И почти все – с жалобами на одиночество. Справедливости ради скажу, что было и несколько умных писем и последующих знакомств. Но это как радий в море песка. В общем, я стал калифом на час. Через месяц поток иссяк, и я заскучал. Однако обнаружил, что еще можно засветиться в разделе «Автопортрет», что и радостно сделал. Это такая анкетка:

"Ваше образование, институт? - Иудейская церковно-приходская школа с углубленным изучением ислама.
Что для вас наивысшее счастье? - Видеть и слышать кумира - депутата Милонова!
Ваш любимый художник? - Бухгалтер Петя - думает, не знаю, кто рисует писи на двери корпоративного сортира.
Ваш любимый музыкальный исполнитель?
 - Боря Моисеев как образец вокального искусства и зеркало русской педерастии.
Самое поразительное для вас открытие?
 - Что можно с такой жопой и вокальными данными, как у Бе Моисеева, выступать в КДС.
Самый ценный совет, который вы получили в жизни? - Никогда ничего не просите... сами дадут... и возьмут... и не выплюнут.
Хотели бы вы увеличить размер члена? - Еще немного ежедневного спама на эту тему, и я себя кастрирую.
Какие ошибки вы считаете достойными наибольшего снисхождения? - Орфографические и пунктуационные.
Самое недавнее ваше достижение? - Развращение молодого натурала литературой.
Самая недавняя неудача / потеря? - Перегрев движка в тачке.
Какую цель ставите перед собой сейчас? - Развлечься. Если повезет, то не одному. Хотя вру. Втюхнуть тачку, пока совсем не сдохла, и купить новую.
Ваше отношение к религии? - Агностик. Но с годами, наблюдая упитанных старцев в рясах, все больше становлюсь атеистом.
Работа, о которой вы мечтаете? - Неплохо оплачиваемое хобби.
Где бы вы хотели жить? - В бананово-лимонном Сингапуре, в буре, Когда поёт и плачет океан, И гонит в ослепительной лазури Птиц дальний караван.
Кто был вашей первой любовью? - Какой-то невзрачный хуесос.
Если бы у вас была масса свободного времени, чем бы вы занялись? - Онанизмом. Нет, буду изучать речи депутата Милогова. Или онанировать? Я сегодня такой рефлективный...
Одним словом - каким вы видитесь окружающим людям? - Свой среди чужих, чужой среди своих. Enfant terrible и внучатый племянник отцов русской демократии.
Что вам больше всего не нравится в людях нетрадиционной ориентации? – Пидорское самомнение и предсказуемость, даже в истериках.
Ваш любимый исторический персонаж? - Клара Лихтенштейн.
Ваш любимый тост? - Не выношу дешевого фольклора.
Есть ли у вас домашние животные? - Бывают. Но и бензилбензоат не переводится.
Ваш любимый город: - Может спать спокойно.
Самое большое впечатление во время зарубежной поездки? - Гомики такие же пошлые, как и здесь. Ах да, еще Миланский собор!
Книга, которую вы сейчас читаете: - Сергей Романов. 1000 золотых советов автолюбителю. М., "ЭСМО-Пресс", 2000.
Кем из известных вам людей вы бы хотели быть? - Кларой Лихтенштейн. Или нет... Борей Моисеевым... Нет, Кларой... Или Борей? Трудный вопрос.
Каких людей вы не любите? - Толстых гаишников с тонкими писями.
Главная черта вашего характера: - Рефлексии типа «Ну зачем я снова полез…».
Что вы больше всего цените в друзьях? - Умение спрятаться, когда нужна их помощь.
Ваш главный недостаток: - Исторический неугомонизм.
Что было бы для вас самым большим несчастьем? - Узнать, что концерт Бори ко Дню милиции заменили на "В мире животных".
Каким вам хотелось бы себя видеть? - Борей в розовых подвязках на целлюлитной жопе.
Как вы обычно знакомитесь? - Хватаю за жопу в общественных местах с криком "я тебя люблю!"
Какое качество вы особенно цените в мужчинах? - Помните плакат 30-х годов "Не болтай!"? Модератор не спит.
Какое качество вы особенно цените в женщинах? - Делать вид, что у них нет влагалища.
Возбуждает ли вас порнография? - Ну хватит уже о Милонове и Моисееве!
Что вы больше всего ненавидите? - Прогорклое масло и нечестных автомехаников.
Как вы хотели бы умереть? - Это угроза? Я что-то не так сказал?
Состояние духа в настоящий момент: - Сиротливо-бодренькое.
Ваш девиз: - Бороться, искать, найти и не отдаться!"

Вот так честно я предался пороку анкетирования. Брызги пошли пожиже, лишь от поклонников Моисеева. Я снова было заскучал. Но тут проснулся модератор и заблокировал мой «автопортрет» нахуй. Наверно, в тот момент он слушал песню «Голубая луна» и лил слезы. Тогда же я обнаружил новый раздел с исчерпывающим названием «Основное», да еще с рубриками. Вот где оторвался:

"Обо мне
ЕСТЬ:
- некоторое томленье в душе и теле;
- средней свежести тельце средневековой давности, но ещё вполне сносное, при этом имеет первичные, вторичные и третичные половые признаки, впрочем, как мужественные, так и ложественные;
- славянская внешность (с натяжкой) - на улице пока не шарахаются и лица не бьют;
- остатки здоровья, отягощённые курением, но не выпивкой;
- характер стойкий, нордический, местами сложный - Лев в зените, сами понимаете;
- пару лёгкомысленных верхних образований, однобокая эрудиция и сомнительный интеллект;
- страсть к азартным играм, собакам, авто, политике, литературе, психологии, сладостям и говорить в глаза правду (такой букет мне только на могилу);
 - ирония и самоирония, которые позволяют не удавиться от вышеизложенного.

НЕТ:
- красоты небесной и ума - природа отдохнула;
- особых материальных и жилищных проблем - слава богу;
 - изя-я-яшных манер – обделён.

НУЖНО:
- друга и любовника, желательно в одном лице (лице, повторяю, а не морде);
- снисходительного и терпимого (припев 3 раза).
 - независимого духовно, социально и материально (только вот бомжей не надо).

НЕ НУЖНО:
- грязи;
- не в меру упитанных карлсонов;
- маньяков по переписке (боюсь панически) и неуверенных в себе (жалею до соплей);
- ищущих покровителя - я жаден;
 - чёрной моли и фей из бара.

НЕ ИМЕЕТ ЗНАЧЕНИЯ:
- национальность - преимущество только чукчам, но чур без огненной воды;
- партийность - но члены партии с 1905 года вне очереди;
- образование - но ошибки проверю и обнародую!;
- наличие усов, бороды и прочей флоры (но не фауны!);
 - интимные размеры - жизнь научила довольствоваться малым.

 Что, слишком категорично? Но ведь и расчёт на качество, а не на количество.
--------------------------------------------------------------------------------------
Кого я хочу найти:   Птицу щастя завтрашнего дня

Цель знакомства:   Пройти в обнимку перед соседкой-сплетницей, чтоб она сдохла. 

 ТИПАЖ   
Телосложение:  Восхитительное: горб, жопа спереди, член между глаз. Ах да, кривой мизинец на третьей ноге (справа!) 
Знание иностранных языков:  свиной, телячий (можно без словаря)
Что я буду делать в свободный день:  Хохотать над анкетами пупсиков
Мои интересы:
 Выпиливать лобзиком топовые фотки с Гей.ру
Занятия спортом:
 Преферанс и лежка перед телевизором во время фигурного катания
Любимые музыкальные направления:
 Боря Моисеев - вне жанров, вкусов и конкуренции
---------------------------------------------------------------
СЕКСУАЛЬНЫЕ ПРЕДПОЧТЕНИЯ
Меня возбуждает:  Третья пуговка на ширинке и мастурбация грязным носком. 
Есть гомосексуальный опыт:  
Даже не знаю, как это назвать... Один татаро-монгол (герой Плевны) в битве при Ватерлоо показал мне... (зачеркнуто модератором). С криком "Ура, мы ломим, гнутся шведы!" я кончил на Кирилла и Мефодия. Модератор, похоже, тоже. Наверно, это был групповой секс. 
Ваша роль в сексе:  
Стоять со свечой и капать (активно и пассивно) парафином на мозги совокупляющимся.
Есть гетеросексуальный опыт:  
 Ну почему же нет! Это половое извращение пока не наказуемо.
В сексе я люблю: 
Онанировать при виде депутата Милонова в телевизоре.
Как часто хотел бы заниматься сексом:  24 часа в сутки с перерывом на полдник и переписку с модератором».
--------------------------------------------------------------------------
Ну, не делайте вид, что вы не догадались о дальнейшем. Да, конечно, меня начали сносить. Но рубрики блокировались избирательно. Тогда мне стало интересно, по какому принципу работает модератор. Каковы критерии? 
Получаю сообщение: «Ваша анкета была просмотрена модератором. Следующие блоки были отклонены: Типаж, Сексуальные предпочтения, Автопортрет. С уважением, Служба поддержки».

Просто море уважения и поддержки. Теряюсь в догадках. Может, слово «преферанс» так напрягло? Или модератор плакал, слушая «Дитя порока»? На всякий случай отменяю хуе- и еблесодержащие слова и жду реакции. Приходит новое сообщение: 
«Ваша анкета была просмотрена модератором. Следующие блоки разрешены: Типаж. С уважением, Служба поддержки».

Тут я вступаю в переписку:
«Вопросы к модератору, однако, в случае невозможности их решения, просьба довести до сведения руководства сайта.
1. В размещенном в моем профайле объявлении в рубрике "Основное" модератором отклонен блок «Сексуальные предпочтения" со следующим объяснением: "Ненормативная лексика. Отредактируйте блок и постарайтесь выразиться корректно». Не мог бы уважаемый модератор указать мне, филологу по образованию, журналисту и переводчику по профессии, более конкретно хотя бы на один пример ненормативной лексики, чтобы я не думал о пристрастной цензуре.
2. Модератором также отклонено мое объявление в рубрику "Ищу друга" с формулировкой: "Расскажите подробнее не о том, кого вы ищете, а о себе - ваших увлечениях и характере". Хочу возразить, что представление о моих "увлечениях и характере" достаточно полно изложено в "Автопортрете", блоке "Обо мне" и других, чтобы повторяться. В рубрике же "Ищу друга" я считаю целесообразным писать именно о том, кого бы хотел или не хотел найти.
Просьба разобраться с моим профайлом, указать конкретно, если я в чем-то нарушил пользовательское соглашение, и отменить блокировку. Не хотелось бы думать, что на уважаемом сайте царит произвол зашоренного маленького начальника.
С уважением,
Дмитрий (Александрович)»

Ответ:
«Извините, но такова политика сайта».

Реакция почти прогнозируемая. Тогда я послал копию письма руководителю портала Эду Мишину, на что получил ответ без подписи /орфография автора письма/:
«Добрый день!
 1. Слова "потрахаться", "членосос" и "пидор"  у нас считается нецензурным/некорректными, за это блок и был отклонен. Подкорректируйте, пожалуйста, текст.
 2. "Ищу друга" действительно отклонили не корректно, перемодерили - опубликовали.»

Как вам нравится? Вот мое последнее письмо:
«Здравствуйте, Эдуард.
Наконец получен ответ на мое к Вам обращение, к сожалению, без подписи. Не могу поверить, что это Вы его писали.
Потрясающе.  «Потрахаться» - это нецензурно или некорректно? Миллионы слышат это слово ежедневно по ТВ. А в «членососе» анонимного модератора возмущает «член» или глагол «сосать»? Или объединены они неправомерно? Ну, а уж слово «пидор» на каких только сайтах я не встречал. Причем, большей частью это слово шло вне гомосексуального контекста. Возникает подозрение, что в штат гей.ру берут только с дипломами Смольного института благородных девиц.
Сейчас в ЖЖ идет активное обсуждение модерационной политики на love.gay.ru. Оказывается, я не единственный пострадавший. Вне подозрений модератора, очевидно, лишь китайгородский контингент "порядочных и симпОтичных", которые вам четко распишут все в ролях и сантиметрах, или же лирические нюни. Почему, в конце концов, я должен ориентироваться на чье-то убогое понимание, как должна выглядеть моя страница на сайте знакомств?
Это не "Служба поддержки", потому что никакого уважения и поддержки посетителям сайта она не оказывает, и анонимное создание с куриным кругозором, сидящее на "кнопке", - это нонсенс для уважаемого сайта. И последний вывод напрашивается сам собою: а может тот, кто с маниакальным постоянством обидчиво примеряет на себя слово «пидор», и есть настоящий ПИДОР? Передайте, пожалуйста, это модератору.
С уважением,
 Дмитрий (Александрович)
------------------------------------------
ПС. Сейчас, спустя 10 лет, разыскал пароль и заглянул на сайтик. Моя страница выглядит так: 
«Эта анкета была удалена, заблокирована модератором или никогда не существовала на сайте. Попробуйте найти кого-нибудь ещё».
 
Давно нашел, чего и вам желаю. Богадельню свою-то скоро прикроете? Или втянулись жить за счет наивных простачков и проститутов?