Пятнадцать лет любви, которой не было

Записано со слов моего друга, пожелавшего остаться неизвестным.

Это случилось со мной в начале девяностых годов. Я давно хотел рассказать эту историю – мне она кажется поучительной. Хотя сейчас, когда интернет предоставил возможность быть в курсе почти всего, выяснилось, что она не такая уж поучительная, скорее печальная, потому что я попал в ловушку собственных чувств и убеждений, в какую попадают многие молодые люди. Как написал один человек в своём блоге: «хочу рассказать свою историю, она обычная, про любовь к другу... обычная, когда читаешь чью-то и единственная, когда рассказываешь свою»…

Мы учились на первом курсе медицинского института. В то время я и слова такого как «гей» не знал. Слышал, что есть какие-то страшные гомосексуалисты, которые пристают на улицах к маленьким детям: не то психи, не то убийцы. Поскольку мне никогда маленькие дети не нравились и никого убивать я не хотел, то и "гомосексуалистом" себя не считал. Мне нравились парни моего возраста и я полагал, что это Дружба. Та самая настоящая мужская Дружба, о которой читал в «Мушкетёрах», «Властелине колец» и многих других романах где между строк всплывали образы тихо напевающие о том, что где-то далеко, то ли в ином времени, то ли в ином мире есть то, что так манит меня и зовёт чудной, непередаваемой музыкой.

Группы в медицинских Вузах преимущественно женские и доля парней обычно не столь велика, однако, думаю, если бы это было по другому я всё равно обратил внимание на спортивного брюнета с красивыми серо-зелёными глазами и шикарными густыми чёрными бровями. Тогда я впервые ощутил загадочную, почти магическую, притягательность черноволосых красавцев. Его звали Женя… И он был прекрасен. Правда, всё это осозналось несколько лет спустя, а тогда мне понравился спокойный, уверенный в себе парень, относящийся к окружающим с восхитительно снисходительной доброжелательностью сильного человека. Он приехал из крупного, но провинциального российского города. Друзей у него не было. Наверное поэтому мы быстро стали сближаться. На занятиях сидели за одной партой, а все перерывы проводили вместе. Он любил рисовать ручкой какие-то значки у меня на руках. Это было странно, но приятно. Когда он поселился в общежитии мы стали часто друг к другу ездить в гости. Он ко мне домой, а я к нему в общагу, что нравилось мне намного больше, потому что давало какую-то иллюзию свободы от родительского внимания. Так началась бурная студенческая жизнь... 

Из дневника.

Это сейчас я смеюсь, читая эти строки. Ага, Дружба... та самая, Настоящая... А тогда было не до смеха. Я чувствовал собственную нетипичность. На студенческих вечеринках, когда парни обнимались с девчонками и все вокруг веселились, меня охватывало неуютное беспокойство и внутренняя тревога. Я, конечно, не подавал вида, но всё равно уверенность в собственных силах куда-то улетучивалась. Не понимая, что со мной происходит, я находил самые разные причины, начиная от неумения танцевать, что вызывало во мне дикие комплексы, и заканчивая божественным промыслом относительно моего особого пути...
Надо сразу сказать, что мой друг был гетеросексуалом, но меня это особенно не волновало, потому что... я тоже считал себя гетеросексуалом. Точнее, толком и не задумывался кто есть кто. У Жени достаточно быстро появилась девушка, с которой возникла близость на уровне химии и гормонов. Я же почему-то (!) с огромным вниманием следил за их отношениями.

Из дневника после празднования чьего-то дня рождения.

Из дневника за пол-года до описываемых событий.

Вот такая каша была в моей разумной голове. Парадокс. Занимаясь тем, чем занимается обычный молодой человек, честно скажем, не один раз в день, я представлял себе только Женю, и считал это вполне само собой разумеющимся. Не то что я не принимал свою истинную сексуальность, я не догадывался, что есть какая-то ещё... С Л. любви не получилось, ни большой, ни малой. Мы ни разу не говорили о наших чувствах к друг другу. Мы ни разу не занимались сексом и хотя лёжа в ванне я пытался представить себя с ней, воображение возвращало меня к Жене... Эх, как сказал бы "классик" известного жанра, с тех пор утекли реки спермы. В конце концов она вышла замуж за какого-то напористого юриста.

Перечитывая свои записи, я понимаю каким закомплексованным молодым человеком был.

Всё это о некой гипотетической девушке, в которую я должен был срочно влюбиться, глядя на успехи на любовном фронте моего друга. Всё-таки ролевые модели - это великое дело, они позволяют достаточно быстро и легко молодому человеку занять своё место в жизни и ломают того, кто в них не вписывается, заставляя переделаться или, по крайней мере, пытаться переделаться. Женя становился мужественнее и красивее. Окружающие девушки были очарованы его особенным магнетизмом. А я гордился тем, что у меня такой классный Друг и всё больше привязывался к нему.

"Кажется я нашёл лучшего Друга. Да что там кажется, я нашёл лучшего друга!" - самозабвенно писал я в своих "бытовых записках".  

Каждая наша встреча наполняла радостью и надеждами. Мы вместе ездили отдыхать на праздниках, проводили каникулы у его родителей, которые относились ко мне очень тепло, в отличие от моих собственных, почему-то считающих, что Женя меня использует в своих целях. В каких таких целях и почему они так считали, бог его знает. Может быть это было связано с тем, что когда отец устроил нас поддежуривать в морг, несмотря на то, что дежурства нам ставили в разные дни, мы отрабатывали их вместе? Я не знаю, ведь практически ничего не рассказывал им, они бы ничего не поняли... Хотя, конечно же, знающий человек со стороны быстро бы разобрался, что я влюбился в своего Женю как кошка по самые ушки и не понимал этого факта. 

Студенческие годы, как наверное у всех, сопровождаются частыми пьянками, гулянками, вечеринками. Алкоголь делал своё дело. Мы становились откровеннее. Нам казалось, что те задушевные беседы, что мы ведём друг с другом, эта небывалая откровенность, это потрясающее взаимопонимание есть ни что иное как настоящая дружба. Однако, я просто любил, а Женя, который скорее всего, был мне, и в самом деле, хорошим другом, просто светился отражённым светом этой любви.

Страница откровений из дневника:

- Господи!, - кричу я через толщу лет, этому придурку, - Парень, да ты ГЕЙ!!!!!

Но он не слышит меня. Для него там есть только гомосексуалисты. Ужасные больные психопаты. Последняя запись, иной этап. Очевидно, где-то на задворках своего, даже не сознания, а подсознания, мысль о том, что думать всё время о парнях несколько странно, наконец-то проникла в орган, где скопилось полно всякой чепухи и ни одной здравой мысли. Но вопреки смыслу, я стал преодолевать эти греховные страсти, используя попеременно, то собственный "фирменный" подход путём сексуального излечения, заставляя себя думать о девушках, то впадая в набожность, ведь "всевышний любит меня и не хочет чтобы я был таким"... Мне кажется, современные российские геи от того и ненавидят церковь. Эта ненависть записана на подкорке, как защитный механизм от ломающего душу бреда, который им пришлось пережить. Безуспешно, в течении нескольких лет, раздираемый дикой гиперсексуальностью, я пытался изменить себя, одновременно испытывая сильное чувство к великолепному брюнету, который жил рядом со мной. Меня не поймёт даже нынешний школьник, ведь и он знает кто такие геи, а если не знает, то откроет интернет и всё там прочитает. Мне же приходилось изобретать велосипед.
Увлечённый Женей, я не заводил друзей, они были не нужны, потому что у меня был Он, один единственный и настоящий...

Как я уже сказал Женя имел успех у противоположного пола. К концу нашей студенческой жизни, на последних курсах у него появилась совсем другая девушка, к которой он стал почему-то (!) относиться с особым трепетом.

 Из письма, которое так никогда и не было отправлено.

Да, он старался ограничить наши отношения. Мягко так. Я ревновал. Ревновал не только к женщинам, но и к мужчинам, считая, что они хотят нас поссорить. Такой вот юношеский максимализм. Порой мне кажется, что мой максимализм был максимальнее всех, всегда через край. Меня кидало в разные стороны, выворачивало наизнанку. Ревность, комплексы, страх его потерять, одиночество, непонимание самого себя. Не передать. И в то же время сильная привязанность, готовность в любой момент пойти на всё ради него, страстное желание видеться с ним. Шли месяцы. Они слагались в годы. Постепенно внутри меня наконец созрело робкое понимание, что я люблю Женю и вместе с тем понимание того, что я... гей?

Но как с этим жить? Куда двигаться, что с этим делать? Трудно вспоминается как я начал принимать свою гомосексуальность. Оно приходило капля за каплей. Долго. Медленно. Часто отвергалось, подвергалось сомнениям, но неизменно возвращалось и укладывалось в картину из маленьких пазлов. А моё Чувство к Жене, с которым я все эти годы жил, становилось всё больше и больше, крепло, росло, пускало корни. И тогда, в один прекрасный день я принял "гениальное" по своей простоте решение. Я решил любить его ВЕЧНО, несмотря ни на что...

- Идиот, - скажет сейчас любой молодой гей и будет абсолютно прав. Но ты, мой дорогой, не испытывал того, что чувствовал я. Ах эта любовь! ...которая, разумеется, была великой...

Мы закончили институт. Мой отец устроил нас в престижное лечебное учреждение для прохождения клинической интернатуры. Денег там платили мало, зато обучение базировалось не столько на теоретических предметах, изрядно надоевших в институте, сколько на практике и благодаря этому и нашим кураторам мы смогли стать хорошими специалистами. На последнем курсе в жизни Жени произошла трагедия. Та самая девушка бросила его, предпочтя какого-то другого парня.

- Ну и дура, - подумал тогда я, но не возликовал, а погрузился в скорбь вместе с ним.

 Мощный удар по его самолюбию, чуть ли не на четыре года прервал отношения с девушками. Случались какие-то разовые тусклые связи, но они не играли роли. Интернет наконец вошёл в мою жизнь. Я ворвался в него, а он ворвался в меня. Информация о том, что где-то существуют такие же как я гуманоиды здорово взбудоражила всё моё естество... Родители Жени смогли купить ему маленькую однокомнатную квартиру и я стал туда часто ездить. Он спал в своей комнате. Я спал на его кухне. Он классно готовил. Я покупал какие-то деликатесы. По выходным мы пили пиво. Как-то ночью мы пошли прогуляться и в порыве небывалой откровенности снизошедшей на меня под парами Будвайзера, я сделал признание, открыв ему не только что я гей, но и всё что испытываю к нему. 

 Женя воспринял новости стойко. То ли он был слишком пьян, то ли уже о чём-то догадывался. Впоследствии мы не часто говорили на эту тему, но он сказал чётко, что я его друг и это главное, но на интимную связь могу не рассчитывать, потому что он не такой. Интимная связь между нами уже была. Нет, не сексуальная. Духовная. Или мне так казалось. Мы были настолько связаны, что говорили одинаковыми словами, одинаково одевались и понимали мысли друг друга с полу слова. Но даже намёка на секс между нами никогда не было. 

Интернет тихонько делал своё дело, сшивая и расставляя по местам в моей голове реалии открывшегося потаённого мира. Появились сайты знакомств. И я, снедаемый любопытством, сексуальным желанием и чувством неизведанного, шаг за шагом изучал с открытым ртом пятое измерение гей-жизни.

Великая любовь никуда не ушла, она оставалась со мной, просто теперь я сказал себе, что да, я буду любить его ВЕЧНО, но плоть надо утихомиривать. Истории о моих похождениях за утихомиренной плотью довольно комичны, но здесь им не место. Скажу лишь, что чрезвычайно тяжело давались новые знакомства. Я постоянно думал о Жене. Партнёров вечно сравнивал с ним и в любую свободную минуту ехал к нему домой, в атмосферу умиротворяющего спокойствия. Так прошло ещё несколько лет. Мои новые голубые друзья, узнавая о Жене оживлялись и предлагали его кто напоить, кто связать, а потом... трахнуть. Видимо шутили, видя перед собой горе-влюблённого, который зачем-то приехал к ним.

Осенью мы с Женей устроили фотосессию. Среди тех фотографий мне очень нравилась фотография, где я обнажённый по пояс, демонстрирую живот. Я разместил их в своей анкете и забыл. Как-то начался период, когда кого-то найти стало невозможно. Кто-то не отвечал. Кому-то не отвечал я. А про постоянных толстых крокодилов, похожих на пупсиков, липнущих ко мне со всех сторон, вспоминать вообще тошно, особенно в обстановке полной изоляции от действительно симпатичных людей, хотя бы отдалённо похожих на моего Женю. Только весной я познакомился с парнем, на пять лет старше меня. На удивление он единственный кто не предлагал мне напоить , связать и трахнуть мою вечную любовь... Мы переписывались полтора месяца. Но это всё не то. Когда мы встретились в ботаническом саду, то слились в таком глубоком поцелуе, что глаза у коней под ментами, выехавшими случайно к тому уютному брёвнышку где мы разместились я помню до сих пор, а их хозяева какое-то время приходили в себя, что дало нам время побыстрее оттуда смыться... Так начались отношения с парнем, которого теперь я могу назвать моим. Высокий брюнет с голубыми глазами, грациозный как пума и чем-то напоминающий фотомодель с глянцевой обложки элитного журнала. Красавец и симпатяга. Но тогда он был как в дымке, потому что рядом была куда большая страсть. Конечно он многократно слышал от меня о Жене, но когда им довелось встретиться, и он только окинул нас взглядом, то изменился в лице. Видно эта глубинная связь очень бросалась в глаза. А как вы почувствовали себя, если бы обнаружили, что у вашего бой-френда есть кто-то очень близкий и этот кто-то даже не родственник? Понадобилось несколько дней, чтобы он взял себя в руки и больше я никогда от него не слышал того шипения, которое уловил тогда краем уха. Не выразить благодарности, испытываемой мной, за то, что он смог выдержать все выкрутасы и все сдвиги по фазе, потому что, как вы понимаете, "великая любовь" буквально держала меня за горло и не давала быстро развиваться нашим отношениям. Я не мог вырвать кусок самого себя, кусок собственной жизни. Мы прошли долгий путь становления наших взаимоотношений. Лично для меня тяжелее всего было удерживать в своём сознании их обоих и не сравнивать... Они не конкурировали между собой. Наоборот, стали приятелями, а как только мой парень понял, что Женя гетеросексуал, он перестал беспокоиться. Но одному богу известно, ревновал ли он к моей страсти и как на самом деле переносил её.

Оно, это новое чувство пришло не сразу. Ровное тепло, глубокая симпатия сменились чем-то другим. Ощущением чего-то своего, родного, такого близкого, такого желанного, и ещё... нормального, которое не рвёт тебя на части, но делает целым. Я не могу описать словами эту новую любовь. Все слова не скажут ничего. Уже десятый год, а я всё открываю в себе всё новые более глубокие пласты чувств к нему. Окружающие удивляются, а я нет, потому что у них не было других лет... других пятнадцати лет отношений в пустоту.

Женя женился спустя три года после того как я встретил своего парня. Неплохая девушка. Сестра одной известной телеведущей, которая до сих пор соблазняет честной народ с экрана своими, говорят роскошными, сиськами. Через год у них родился сын. Я хоть и отрезвел немного, но призрак Дружбы постоянно маячил перед глазами. Мы с Женей стали реже перезваниваться, а он как-то перестал интересоваться моими делами. Совсем. Думаете я воспринял это спокойно? Нет. Через боль. Сильную душевную боль и переживания о том, что от меня уходит тот, кого я ценил больше всего на свете. Стоит ли говорить, что Новый год, мой любимый праздник, мы всегда отмечали вместе? В одну новогоднюю ночь я остался один. Женя отмечал со своей женой, а мой парень уехал к своим родителям. Одиночество ударило в уши, я полез на стену. В ту ночь и пришло окончательное решение прервать все отношения с Женей. Я перестал отвечать на его звонки. Кто-то скажет, что это слишком кардинальное решение и стоило остаться приятелями. Но видимо я до сих пор где-то остаюсь максималистом. Позвонив мне несколько раз и осознав, что я не беру трубку, Женя скинул смс-ку: "чего не отвечаешь?". Не получив на неё ответ, позвонил моей матери, узнал, что всё в порядке и больше никогда мне не звонил. Забавно, но мой настоящий друг даже не попытался узнать в чём дело, не приехал ко мне, чтобы поговорить... А значит я поступил правильно. Жаль только не сделал этого раньше.

Пятнадцать лет я потратил на любовь, которой никогда не было, на пустоту, которая питалась мной. После разрыва, он ещё три года приходил ко мне во снах. Называйте меня дураком, смейтесь, мне стыдно за собственную близорукость. До сих пор я с растерянностью оглядываюсь назад и не понимаю, как такое могло со мной случиться. Но неужели всё было зря? На каком то этапе я подумал, что повернись всё по другому, осознай и признай себя раньше, из-за собственного максимализма я скорее всего просто ринулся в ту взрослую жизнь и вляпался бы в беспорядочные сексуальные связи, которые вероятно бы привели к СПИДу. Но так ли это? Не являются ли эти мысли убаюкивающей отговоркой дабы успокоить мой стыд?

Пятнадцать лет великой вечной любви остались в прошлом. Я смеюсь сквозь слёзы. Я стыжусь своей слабости. А ещё я боюсь, что эта пустота когда-нибудь вернётся.