Синдром вечной юности у геев и разновозрастные гей-отношения

"Юность долго не блестит", - с таким предостережением обращался Лермонтов к юному барону Тизенгаузену. Юнкер Тизенгаузен, у ног которого валялись многие, этого еще не сознавал, а его приятель Лермонтов вполне осознавал
Хотя я не любитель посещения ночных гей клубов и прочих гей-тусовок, но трудно забыть унизительную картину, как гордо озирающего клуб у входа или барной стойки, немолодого джентльмена, солидно одетого в дорогие наряды, с толстым портмоне и дорогими украшениями, высматривающего молодых зайцев и кричащего взглядом: "вот я, кто со мной, за все плачу” , или молодящегося и подкрашивающегося гомосексуального "старика”, одетого в облегающею яркую футболку (хотя его 40-45 летнее тело предательски выпирает откуда только можно), узкие джинсы и кричащие кроссовки, обвешанного в лучшем случае украшениями, а то и того, дешевой турецкой бижутерией и мило подмазывающегося к стайке молодежи в ночном клубе, пытаясь флиртовать с кем ни будь из молодых. Или 40 летнего мужика, с большим животом - посещающего тренажерный зал, чтобы понаблюдать, а может и кого подцепить, из молодых накаченных парней в тренажерке или душе.

Так и хочется сказать им прямо в лицо: "Старая. Страшная. Иди домой”. Это конечно, было бы жестоко, но, с другой стороны, это и правда смотрится дико. И даже дело не в возрасте, дело в том, что они думают, что ведут себя молодыми или крутыми, но в глазах окружающих выглядело это очень смешно.

Казалось бы, и пусть, нравится человеку, чувствовать себя "мальчиком в кедах” или "состоятельным мачо” который может купить любого молоденького парня и менять их каждый день, пусть носят и покупают. Только кеды не соотносятся с его возрастом, и что не всегда он сможет покупать молоденьких парней, когда-то и за деньги и дорогие подарки, с ним никто, не ляжет в постель.

Хотя мне самому уже под сорок лет, но выгляжу моложе 30 лет и в душе тоже молод, я не пытаюсь подражать им или осуждать их, а скорее отношусь с сочувствием и пониманием, испытывая все их проблемы: "синдрома вечной молодости геев” и "кризиса геев среднего возраста”, пытаясь разобраться и помочь справиться психологически с данными проблемами.

Мы часто себя обманываем, когда нам говорят: "Ты выглядишь на десять лет моложе”, мы начинаем в это остервенело верить и повторять это своим знакомым, хотя не понимаем, что "выглядеть на десять лет моложе”, означает не вести образ жизни десятилетней давности. С какого-то момента (а он у всех разный, плюс-минус несколько лет) тело перестает хотеть веселиться до утра и показывает это в зеркале, важно вовремя заметить этот естественный переход. Все эти разговоры: "Мои ровесники сидят по домам, как старики, а я один такой веселый тусовщик и гуляка, меня обожает и обожествляет молодежь”, - наивное заговаривание проблемы и нежелание взрослеть достойно. Все это заканчивается все теми же словами: "Старая. Страшная. Иди домой”.

Геи, можно сказать, существуют в атмосфере вечной юности. Они видят себя юными и хотят, в большинстве своем, общаться только с юношами.

У нас гей-сообщество очень молодо. Средний возраст посетителей клубов и других мест встреч не превышает 25 лет. Встретить в гей-тусовке человека за 40, а уж тем более за 50 (если, конечно, не брать в расчёт заслуженных ветеранов "плешки") - большая редкость. Лишь немногие из тех, кто прожив большую часть жизни "в чулане", скрывая свои гомосексуальные наклонности, находят в себе смелость "раскрыться". Но и они в ответ получают лишь недоумевающие взгляды и молчаливое отторжение молодящейся гей-тусовки.

Спросите любого гея, чего он боится больше всего? И он, не долго думая, ответит: СТАРОСТИ!

«Кто захочет пятидесятилетнего гея? - спросил Руперт Эверетт, голубая звезда Голливуда, и сам же ответил. - Уверяю вас, никто. Я мог бы поджечь себя в гей-баре, и юные гомосексуалы просто бы стали от меня прикуривать».

"Я не похож на принца, которого все так упорно стремятся найти, вполне нормальный и самостоятельный 39 летний парень, который выглядит моложе 30 лет. По объявлениям посмотреть, то все ищут молодых, красивых, спортивных, денежных и материально обеспеченных, хотят получить всё, взамен не отдавая ничего, кроме своего холодного и голодного тела. А время идет, и скоро, очень скоро, эти самые разборчивые ребята окажутся у той самой черты, которая называется ВОЗРАСТ, и им тоже будет 30-35 лет. И, может быть, поймут они, что лучше "Синица в руках, чем журавль в небе". И не лучше бы опустить этим заинтересованным ребятам свой взор пониже, оглядеться вокруг и реально посмотреть на себя со стороны. Ведь пока они выбирают и выискивают, время-то уйдет, и останутся они (не дай Бог, конечно) у разбитого корыта".

Самым большим спросом пользуются "мальчики-зайчики", у которых первая цифра (возраст) меньше, чем последняя (размер "достоинства").

Возраст здесь играет огромную роль, одним из первых вопросов практически любого диалога в чате звучит: "сколько тебе лет?" И если цифра оказывается слишком велика по мнению собеседника, то он просто пропадает из окна диалога и перестаёт отвечать.



Гордые и симпатичные юноши не отдают себе отчет в том, что придет время, и они тоже станут старыми безобразными суетящимися пердунами. Иногда в качестве самозащиты они говорят себе и друзьям: «Я не доживу до этого возраста, я хочу умереть молодым». Хренушки, коня вам шоколадного с орешками, не дождетесь, не минует вас чаша сия. Ну а уж полюбить старика - только как папика, за бабло.



Когда нам 18-20 лет. Мы молоды, вся жизнь у нас впереди. С партнерами проблем нет. Выбор просто огромный, особенно в крупных городах. Мест для знакомств полно - плешки, клубы, интернет. Самое главное правильно выбрать тактику: Можно поиграть выбирая себе подходящего и состоятельного партнера, покрасоваться своей короной, сыграть роль недоступного и сексуального парнишки. А можно и просто хвататься за всех, кто готов, что-либо предложить.

Правда есть риск нарваться на любителей «МОЛОДЕНЬКОГО МЯСО», обычно это мужчины кому под 40 и старше, которые только и мечтают о том, как затащить в постель молодое тело и поразвлечься с ним. Обычно их интересует только секс. Да и спору нет секс с некоторыми из них бывает просто КЛАСС, но о чем можно с ними пообщаться 18 летнему парню? Одно радует, если он не жаден, то и материально помочь он сможет, оденет, поможет с образованием и в квартире приютит какое-то время.

Но и я, не собираюсь быть с ним вечно. Пока я с ним - можно и изменять ему, гулять и тусоваться со сверстниками, проблем то нет.

Так и проходит время. Постоянные отношения меня пока мало интересуют. Хотя хотелось бы большой и чистой любви, но... никак не могу встретить своего парня. Да и тороплюсь с выбором еще своего, я молод и погулять еще охота.

Если в юных и красивых влюбляются сразу, с первого взгляда (а потом нередко быстро разочаровываются), то чем старше человек, тем больше времени должно пройти от первой встречи до восприятия его как возможного объекта любви, тем больше внимания он должен тратить на иные, не сексуальные стороны контакта, тем больше сдержанности и такта должен проявить.

Если у меня недостаточно хорошие отношения с собой, как у меня могут возникнуть хорошие отношения с кем-то еще? Если я не люблю сам себя, то я буду вечно искать кого-то другого, кто сделает мою жизнь полной и счастливой и исполнит мои мечты.

Молодость пролетела стремительно. И вот нам за 30 лет, мы сначала не принимаем свой возраст, и не зря же мы старались следить за собой. Убавляли возраст в анкете. Сначала это помогало, и мы тешили себя надеждой, что это еще не старость. Но в свои 39 лет, мы уже не могу лгать в анкете про 29 лет. Все равно это раскроется при первой встрече.

Мужчина за 30 лет - самое время строить отношения, но никто не хочет этих отношений. Нет есть правда ровесники, за редким исключением, которые тоже бегают за этими 20-летними пустышками. Есть и 50 -летние, которые, получив поворот от молоденьких мальчиков, переключаются на тех, кто постарше. И вот депрессия, одиночество и мы понять не можем, чего им всем нужно, чего хотят и кого ищут? Ничего... всё ещё впереди...

В основании этой проблемы, острой для гомосексуалов всегда и везде, лежат два фактора. Один - это общее предпочтение юности в сексе, характерное для всех мужчин, да и вообще для всех людей, другой - особый культ юности в геевской субкультуре.

Это возведение сексуальных качеств в ранг высших ценностей, выше всех других, оценка человека прежде всего с точки зрения его сексуальных качеств, нередко - чисто физических (большой член, неутомимость в сексе, высокая техника секса).



"Голубых" мужчин, перешагнувших 40-летний рубеж, одна только мысль об одиночестве приводит в состояние жуткой депрессии. И этому тоже есть логичное объяснение. Современные специалисты говорят об особом явлении, свойственном исключительно гомосексуальным мужчинам. Это - "ускоренное старение". Суть явления такова: внешне человек дряхлеет так стремительно, будто за один год проживает не меньше пяти. В результате внешний облик мужчины совершенно не соответствует его реальному возрасту.

Геевская субкультура предлагает геям в старости только одну панацею - проституцию, то есть секс без взаимности, секс без любви, даже без простой привязанности.



Итак, нам за 50 с лишним... Как летит время. Мы по-прежнему одиноки. Ещё стараемся держать себя в форме. Хотя внешне изменились, все больше морщин, седины и в сексе уже не те. Но живут еще с нами, хотя и без любви молоденькие парнишки. Ну, уйдёт, так уйдёт, другого найду, помоложе. Их вон сколько, бери-не хочу. Только ведь они от нас не в восторге, а если и соглашаются жить вместе, так понятно, что не от большой любви, а из-за выгоды.

Есть, конечно, парни постарше, где-то за тридцать. Но куда мне такие несвежие лица как у нас. Сами ведь почти такие же. Впрочем, какая разница... любви нет, не было и не будет, посему будем жить дальше, как жили.

Возраст - это не сколько лет по паспорту, возраст - это на сколько человек себя ощущает. Старость - состояние души, а не тела. Знакомые фразы...

Сколько раз мы веселились, не понимая значения этих слов в юности. Сколько раз горестно вздыхали или скептически хмыкали, вспоминая эти самые слова при взгляде в зеркало в более зрелом возрасте.

Возраст любви не помеха, но почему-то именно у нас возникают проблемы со знакомствами и построением отношений, когда уже хорошо за...

Складывается ощущение, что гей - вечный мальчик с неувядающим лицом и телом, которому не хочется взрослеть, которому категорически не нравится быть взрослым мужчиной.

Геи не умеют адаптироваться к собственному возрасту; это не только проблема гомосексуалов. В сексе всегда предпочитается юность, это характерно для всех, однако культ юности особо распространен в гей-культуре. В то же время, по опросам среди гей-сообщества, 16% юных геев хочет найти себе партнера 36-40 лет. Около 8% юношей ищут друга 41-50 лет. Чуть более 2% были бы счастливы с партнером старше пятидесяти.

Более взрослые геи - 30-40 лет, которые совершили камин-аут в позднем возрасте, оказываются не такими "зрелыми", как современные 20-летние гомосексуалы. Важно всегда делать различие между возрастом человека как гея и хронологическим возрастом. У многих геев среднего возраста, таких же как я, совершивших камин-аут недавно, "гомосексуальный возраст" может практически совпадать с хронологическим возрастом более молодых геев, с которыми они встречаются.


Эксперты говорят об особом явлении, присущем исключительно гомосексуальным мужчинам - "ускоренном старении", когда человек ощущает себя стремительно стареющим, что не соответствует его хронологическому возрасту.

Психолог Гарольд Коден описывает это так: "Большинство гомосексуалов впервые вступают в романтические отношения с представителями своего пола в период с 18 до 25 лет в отличие от своих гетеросексуальных сверстников (с 14 до 18). Нередко наблюдается следующее явление: к тридцати годам гомосексуальные мужчины чувствуют себя пожилыми людьми. Очень часто сексуальное и эмоциональное возрождение у них происходит именно после 30-35 лет. И вот в сорокалетнем возрасте, когда "настоящая жизнь" только начинается, исповедующая культ молодости гей-среда выносит общественный приговор: перешагнувшие 40-летний рубеж должны уйти в тень, покинуть "сцену". "Юных" сорокалетних охватывает паника: им кажется, что они теряют всё в течение одной ночи. Словно золушка - когда часы пробили полночь".

По словам Кодена, складывается своеобразный временной парадокс, состоящий в том, что "переходный возраст" сваливается на геев в тот самый момент, когда они находятся в расцвете мужской силы и красоты. В этом возрасте они, наконец, встают на ноги и преодолевают социальные последствия камин-аута, достигают определенной степени психологической стабильности и материального благополучия. И именно теперь им указывают на дверь.

Коден подчеркивает, что одна из главных причин, по которой гомосексуальные мужчины испытывают страх перед вступлением в зрелый возраст, связана с тем, что зачастую мы не осознаем, сколько нам на самом деле лет. Верно, мы все родились в определенный день и год, однако дата рождения - лишь один из параметров нашего подлинного возраста.

Коден считает, что у гомосексуальных мужчин имеются четыре возраста: хронологический (объективные паспортные данные); биологический или возраст тела (физиологические параметры - вес, ритм сердца, уровень холестерина в крови, эластичность тела и т.п.); чувственно-эмоциональный (умственное развитие, жизненный опыт, ответственное или инфантильное отношение к жизни; насколько молодым / старым ощущает себя сам человек вне связи с датой рождения и физическим состоянием организма). К этому Коден добавляет четвертый возраст - сексуальный. Сюда он относит следующие параметры: сколько времени отняло у человека осознание своей сексуальной ориентации, когда он осознал свое влечение, когда он впервые реализовал его на практике; у некоторых отсчет сексуального возраста начинается с момента принятия себя или камин-аута в кругу близких людей.

Теория четырех возрастов может помочь геям выбраться из той эмоционально-психологической путаницы, в которой они оказываются в начале переходного периода. Хронологически человеку может быть 40 лет, но биологически его тело соответствует 30-летнему возрасту (не курит, занимается спортом, генетические особенности). В то же время его чувственно-эмоциональный возраст - 50 (потеря родителей, смерть любимого), а сексуальный возраст - 20 лет (стал встречаться с мужчинами после демобилизации из армии).

"Неудивительно, что гомосексуальные мужчины могут чувствовать себя юношами и стариками - одновременно, - пишет Коден - Возраст тела и сексуальный опыт свидетельствуют об их молодости, между тем как гей-среда определяет их в "старики".

Основная идея Кодена заключается в следующем: навыки, которые гомосексуальные мужчины развили для камин-аутного выживания в гетеросексуальном мире, помогут геям в преодолении возрастного кризиса. Благодаря специфическому жизненному опыту, они смогут выйти из кризисной ситуации даже с меньшими потерями, чем их сверстники-гетеросексуалы.

Некоторые психотерапевты согласны с тем, что открытые геи (openly gays), живущие в гармонии с собой, справляются с трудностями переходного периода успешнее, чем гетеросексуалы. С одной стороны в зрелом возрасте гомосексуальные мужчины чаще, чем гетеросексуалы, обеспокоены проблемами одиночества, реже имеют супруга, еще реже - детей. Вместе с тем, они научились ценить себя, спокойно относиться к своей сексуальной идентичности, хорошо адаптировались к окружающему миру.

Для оптимальной адаптации Коден рекомендует гомосексуальным мужчинам, вступающим в переходный период, поставить перед собой следующие цели и задачи: избавиться, наконец, от внутренней гомофобии, научиться положительно относиться к своей сексуальной ориентации; найти пример достойного старения и использовать его, как модель для подражания; поддерживать хорошую физическую форму, несмотря на неизбежные физиологические изменения в организме; уравновесить соотношение между работой и досугом; укрепить дружеские отношения с людьми своего круга; простить родным и близким обиды прошлого, связанные с неприятием и отторжением.

Задачи не из простых, требующие интенсивной душевной работы. В первую очередь следует избавиться от разрушительного самоедства. Один из героев книги Гарольда Кодена исповедуется: "О том, что стереотипы в отношении стареющих мужчин ошибочны, я знаю из собственного опыта: мои 40-е годы были лучше, чем 30-е. 50-е - успешнее, чем 40-е. Жизнь продолжает быть бурной, яркой, захватывающей. В свои 20 лет я и представить себе не мог что-либо подобное. Жизнь слишком хороша, чтобы тратить время на нытье и одиночество."

Знакомиться и так-то непросто, но когда вам за сорок, и вы – одинокий гей, ситуация осложняется еще больше. В обществе, где превыше всего ценятся юность и красота, многие мужчины средних лет чувствуют себя изгоями в мире знакомств и рассказывают, как сложно найти достойных партнеров и завязать новые отношения.

Очень многие гомосексуалы не имеют обыкновения выбирать партнеров из ровесников. В обследованной Кинзи выборке у 41% белых гомосексуалов большинство партнеров были, правда, ровесниками и еще 20,7% имели много и очень много таких партнеров. Но у 33% преобладали старшие партнеры, а 41% вовсе не имели младших партнеров. Правда, в большинстве случаев разница невелика - в среднем 5-6 лет.


В гей-сообществе преклонение перед молодостью и физическим совершенством еще сильнее. Из-за этого зрелые геи кажутся себе никому ненужными чужаками; возраст, как они считают, значительно сужает их «поле поиска», а ровесники отвергают друг друга ради знакомых помоложе. Настрой на вечную юность крайне разрушителен, так как из-за него мы не проживаем жизнь «по полной», боимся рисковать ради важных для нас целей и, в конечном итоге, не реализуем свой жизненные потенциал, а ведь могли бы!

А вот 7 шагов которые подскажут, как, перевалив за 35-40 лет, настроиться на успешные знакомства и завязывать новые отношения.



1 ШАГ: ОПРЕДЕЛИТЕ ВАШЕ ВИДЕНИЕ БУДУЩЕГО
Сколько бы вам не было лет, это самый важный первый шаг. Очень важно, чтобы вы понимали, кто вы сами и чего ждете от жизни, в том числе и в знакомствах. Пусть у вас сложится ясный, живой образ, появится «картинка» вашей идеальной жизни, включая и ее любовные аспекты. Потратьте на это время! Вы хотите долговременных отношений, партнера на всю жизнь, или просто повстречаться? А что происходит в вашей жизни в целом? Кто ваш идеальный спутник, как складывались бы ваши отношения? Ответы на эти вопросы подскажут вам, в каком направлении двигаться, чтобы достичь ваших целей. У вас появятся ориентиры для определения верного пути. Насколько велик разрыв между реальностью и идеалом? Вам предстоит построить надежный мост через эту пропасть и пройти по нему к успеху и счастью. Решите, что вам нужно; определите, какие ценности для вас важны и не подлежат обсуждению, а чем можно и поступиться ради отношений – так вам будет проще разобраться, какие партнеры вписываются в картину вашего идеального будущего, а какие – нет.



2 ШАГ: ПОДРУЖИТЕСЬ С «КРИЗИСОМ СРЕДНЕГО ВОЗРАСТА»
Эрик Эриксон прежде всего известен теорией 8 стадий психосоциального развития, через которые проходит человек в течение жизни. У каждой возрастной группы свои уникальные проблемы и задачи, подлежащие решению для перехода на следующую стадию развития. По этой теории, для человека среднего возраста жизнь отмечается поддержанием близких отношений с другими людьми, развитием избранной карьеры, заботой о семейном очаге, творчеством и преданностью семье и обществу. Основная черта – чувство цели, страсть и возможность влиять на мир своими талантами.

Глубокая проблема нас, геев, в том, что скрываясь «в шкафу» от гомофобного общества, мы пропускаем важные стадии развития или не решаем соответствующие им задачи. Ваше осознание и принятие своей гомосексуальности, успешное включение ее в вашу личность позволят вам обратиться именно к тем задачам развития, которые все это время дожидались своего часа. Поэтому ваш следующий шаг – исследовать оставшиеся нерешенными вопросы развития и начать работать над ними. Например, мужчина среднего возраста принимает свою гомосексуальность и совершает каминг-аут, признание. Скорее всего, перед ним встанут проблемы юности – познание собственной сексуальности, отработка навыков общения «мужчина- мужчина», а, значит, он вновь почувствует себя подростком. Это совершенно нормально в развитии мужчины - гея, в любом возрасте!

А затем вам предстоит найти нечто, что дало бы вам чувства цели, смысла, и начать это нечто воплощать в реальность. Назовите это вашим призванием и живите в соответствии с ним. Поступив так, вы значительно окрепнете как личность. Ваше высшее предназначение послужит якорем в бурных водах знакомств. Но не только. Оно поможет вам встретить подходящего партнера, а ваше отношение к жизни, полное страсти и энергии, подобно магниту будет притягивать к вам людей со схожими интересами и взглядами везде, куда бы вы ни направлялись.

Знаменитый «кризис среднего возраста» бьет по мужчинам, вдруг с тревогой осознавшим, что жизнь наполовину прожита. Они спрашивают себя, чего же, собственно, им удалось достичь, и беспокоятся, что на осуществление всех их устремлений уже попросту не хватит времени. Средний возраст – как раз то время, когда стоит пересмотреть ваше изначальное видение будущего и подправить эту картинку с учетом того, кем вы стали и кем все еще хотели бы стать. Пусть эти годы станут для вас временем личного роста и новых возможностей. Не бойтесь среднего возраста! Вы можете сделать вашу жизнь яркой и получать от нее удовлетворение.



3 ШАГ: ИЗБАВЬТЕСЬ ОТ МОНСТРА У ВАС В ГОЛОВЕ
Все, что мы говорим сами себе, влияет на наше настроение и поведение. «Монстр», живущий у вас в голове – это голосок, шепчущий (или вопящий) негативные утверждения о вас самом и о мире вокруг вас. Наши внутренние диалоги определяют, смотрим ли мы на мир с оптимизмом и надеждой, или сквозь «очки» пессимизма и отрицания. Внимательно вслушайтесь в то, что вы говорите сами себе о среднем возрасте, знакомствах, геях. Запишите все ваши мысли, не пытаясь их редактировать. Просто запишите. Теперь рассмотрите их. Если там есть такие фразы, как, «Я слишком стар, чтобы найти свою любовь», или «Всех хороших парней давным-давно разобрали», или «Я никому не нравлюсь, мне 50!», дайте вашему монстру хорошего пинка. Не попадайте в ловушку создания пророчеств, осуществляющихся сами собой. Начните создавать список противоположных утверждений, призванных противостоять негативному мышлению. Чем больше вы думаете о невзгодах среднего возраста, тем больше они вас охватывают. А вы почитайте об историях успешных людей или рискните и одержите вашу собственную триумфальную победу. Не становитесь жертвой мрачных настроений. Приучайте себя смотреть на зрелые годы как на время, когда вы пожинаете плоды ваших жизненных трудов.



4 ШАГ: ПРИМИТЕ ВАШ ВОЗРАСТ
Нет никакого смысла в том, чтобы жить воспоминаниями о давно прошедшей юности. Вы молоды настолько, насколько молодым вы себя ощущаете. Мы меняемся с возрастом. Факт. Отрицать это - значит остановиться в развитии и готовить себя для несчастий и сожалений. Учитесь принимать все физические и эмоциональные изменения среднего возраста. Гордитесь собой и вашей жизненной историей. Следите за тем, чтобы не попадаться в ловушку распространенных стереотипов о среднем возрасте. Сопротивляйтесь дискриминации по возрасту. Например, если вы знакомитесь через сайты, будьте честны, говорите о себе правду и не уменьшайте свой возраст. Так вы скорее привлечете подходящих вам партнеров; помните, вам нужна не тысяча ответов, а отклик от совместимых с вами людей.



5 ШАГ: В НУЖНОМ МЕСТЕ, В НУЖНОЕ ВРЕМЯ
Где же познакомиться с достойными парнями? Независимо от вашего возраста, это один из самых важных вопросов, касающихся знакомств. На самом деле, речь идет о вашем видении жизни и о ваших ценностях. Хотя и кажется, что самое лучшее – отправиться в клу-бар, в действительности это сложное место для знакомства. Слишком много парней, слишком сложно определить, подходит ли кто-то из них на роль спутника вашей жизни. Секрет в том, чтобы оказываться в местах, где могут быть люди, разделяющие ваши ценности, потребности, предпочтения и цели. Там вы будете в окружении других мужчин, которые хотя бы приблизительно разделяют ваше видение жизни. Вам будет проще встреть Того Самого Парня. Что это за места? Например, волонтерская работа для достойного проекта, благотворительность, группа поддержки, спортклуб или клуб по интересным увлечениям. Возможности бесконечны, но сначала вы должны понять, что для вас важно, и в чем заключается ваша жизненная страсть.


6 ШАГ: СОЗДАЙТЕ СВОЮ СОБСТВЕННУЮ «ГРУППУ ПОДДЕРЖКИ»
Друзья и люди, которым вы дороги – именно они помогут вам удержаться на плаву в бурном море знакомств. Создавайте и поддерживайте отношения с друзьями и семьей. Пусть вам будет на кого опереться; ощутите взаимосвязь с другими людьми. Оглянитесь вокруг. Возможно, вы увидите других геев «за сорок», уверенно завязывающих новые отношения. Зрелые гей-пары могут стать для вас «ролевыми моделями» и помочь увидеть новые возможности там, где вы не видели их раньше. Вы можете и сами стать советчиком для мужчины моложе вас и поделиться с ним жизненным опытом, передав «мудрость поколений». Ищите возможности для новых союзов, в которые вы сможете привнести мудрость и смысл.


7 ШАГ: БУДЬТЕ АКТИВНЫ И РАБОТАЙТЕ НАД СОБОЙ
Знакомства требуют действий. Вам придется встать с дивана, или шансы на успех будут минимальны. Отрабатывайте навыки общения. Учитесь держаться уверенно и с достоинством. Повышайте самооценку. Приведите себя в хорошую физическую форму. Узнайте, как управлять эмоциями. Разберитесь с нерешенными проблемами прошлого.

И уже только поэтому ты просто обязан быть счастливым, помни, судьба о тебе не забывает, а напротив, все делает исключительно для тебя, согласовывая твои запросы с твоими возможностями. Ну а если хочется чего-то другого, то поверь, что все только в твоих руках. Поэтому не ленись, а вперед и с песней за более счастливой судьбой, которая ждет твоих ну хоть сколько-нибудь разумных действий на этот счет.



Так вот ты летел, бежал, скакал или полз и в конечном итоге опять получил совершенно неожиданный для своей личной жизни результат. Твой партнер совсем тебе не ровесник, а взрослый дяденька или наоборот юный парнишка.

Итак, что же заставляет очень многих мужчин с разницей в возрасте в 5 лет и больше быть вместе? Ответ кажется совершенно очевидным: те, кто постарше, гонятся за молодостью и красой тела своего бойфренда, а те, кто помоложе, пользуются положением, жизненным опытом и деньгами своего взрослого покровителя. Подобный союз, как ты видишь, очень даже выгоден для обоих.

Взрослый партнер, наслаждаясь доступом к юному телу, может испытывать не только сексуально окрашенную любовь, но и настоящие материнские чувства к своему «маленькому мальчику», заботясь о бойфренде и реализуя таким образом свой родительский инстинкт. Юнец, со своей стороны, учится, как говорится, уму-разуму, обеспечивая себя, кроме того, нужными знакомствами и связями, чтобы в определенный момент быть абсолютно готовым к настоящей жизни.

Такие пары, как правило, не могут существовать долго. Все заканчивается разрывом, после которого бывшие сексуальные партнеры вполне могут оставаться друзьями. В тот момент, когда одна из сторон исчерпывает свою потребность в конкретном лице, отношения и рвутся.

«Прощай, папа Саша! Извини, но я тебя не любил».

Большая возрастная разница осложняет не только ухаживание, но и поддержание партнерских отношений. Мужчина, большей частью обзаводится постоянным партнером потому, что хочет постоянства и стабильности. Юноше, молодому мужчине хочется не столько постоянства, сколько новизны и приключений.

"Я его не понимал. Я хотел семейной жизни и мерил его по себе а он хотел выступать в компаниях и пленять других и совсем не хотел затворяться от мира. Он хотел, чтобы новые и новые желали его пока в него еще можно было влюбляться. Мне нужна была жена а ему поле для игры. А я хотел его замкнуть на себе. А ему еще урвать от жизни пока еще есть успех и молодость не прошла и избавиться от меня"

(Евгений Харитонов).

Социально-возрастное, имущественное и образовательное неравенство усугубляется различиями вкусов и интересов. Старший облекает свою любовь к юноше в форму покровительства:



Но младшего такой стиль отношений может обижать, а старший испытывает дефицит самораскрытия:
"Вам хочется слов открыто сказать все как есть, и кажется вы и любите, что перед тем кого любите, наконец, можно предстать таким каким есть не боясь разоружиться. Но эти слезы и слабость, чего вам так хочется в минуты любви, и убивают его любовь к вам. В вас, с ваших слов, меньше достоинств чем в нем, иначе бы вы его так не любили, и правильно что вы просто боитесь его потерять и дошли до последнего признания что это неизбежно. А ему, как вам и любому, тоже лучше всего припасть к человеку с которым ему самому не сравниться и открыться перед ним, что он сам перед ним ничто, потому что он тоже любит любить за то что только в любви можно так ослабеть и преклониться. Поэтому, раз вы хотите любви и счастья в жизни, не надо признаний о себе... Когда вы любите чтобы поплакаться и покаяться тому кого любите, вы расслабляетесь и теряете то, что ему надо видеть в вас, ваш успех у всех".


За редкими исключениями, "мальчик" - не щенок, который привязывается к хозяину беззаветно, раз навсегда, а котенок, который любит тепло и ласку, но ходит сам по себе.

В сколько-нибудь серьезных отношениях, "голубой" мужчина хочет быть для юноши не только любовником, но и отцом, заботливая нежность у него часто превалирует над страстью.

Широко известна типичная для гомосексуального быта фигура щедрого "папашки", "папочки с презентами" (sugar daddy), который материально поддерживает подростка из неблагополучной семьи в обмен на сексуальные ласки. Но нечто подобное существует и для более взрослых юношей и молодых людей. Тут еще чаще, чем с подростками связь оказывается не чисто коммерческой, а более теплой и искренней. Часто образуются довольно прочные пары, можно сказать, семьи, состоящие из пожилого человека, обычно состоятельного и авторитетного, и молодого гомосексуала, причем старший оказывает младшему не только материальную поддержку, но и профессиональную - помогает его становлению как мастера, передает свой опыт, вводит в недоступные без того круги. Как пишет К. Юнг (Jung 1964: 107), "Гомосексуальные отношения между старшим и младшим мужчиной могут таким образом быть благоприятны для обоих партнеров и обладать устойчивой ценностью".

Вариантов, конечно, может быть много. Но, скорее всего, один из них просто неизбежен. Хотя кто его знает. А может, это великая любовь? И плевать они хотели на разницу в возрасте.

Что ждет тебя, если ты в поисках бойфренда стал одним из партнеров в разновозрастной паре, попробуй предположить сам, так как тебе должно быть самому понятно, что вас связывает и объединяет. И если вдруг тебе по ночам хочется тусоваться по клубам, а ему – выспаться или ты постоянного даешь ему денег в займы, а он живет за счет твоего бессрочного кредита, то, скорее всего, такие отношения не продержатся долго.

Влечение к взрослым, половозрелым мужчинам называется андрофилией. Вопреки стереотипу, подавляющее большинство "голубых" мужчин - андрофилы, которые предпочитают иметь дело не с маленькими мальчиками или подростками, а с представителями собственной возрастной группы, причем возраст идеального или предпочитаемого партнера большей частью меняется вместе с собственным возрастом мужчины.

По данным Джозефа Харри, юноши и молодые 20-25-летние мужчины чаще всего предпочитают партнера немного старше себя, 25-35-летние - своего возраста, а мужчины старше 35 лет - моложе себя. В большинстве случаев "оптимальная" разница в возрасте колеблется от 2 до 5 лет. Средняя разница в возрасте реальных сексуальных партнеров также была около 5 лет, хотя на полюсах она значительно больше.

Одному "бойлаверу" нужно в мальчике только его тело, другому - только душа, а третьему - то и другое.

Так же различны потребности подростка. Один ищет в старшем мужчине замену отсутствующего или неадекватного отца, другой - мудрого наставника, третий - сильного покровителя, четвертый - товарища по играм и т.д. Эти отношения могут иметь и сексуальный аспект, причем, вопреки расхожему мнению, его инициатором не всегда бывает взрослый. Некоторые мальчики, из корыстных побуждений или для удовлетворения собственных сексуальных потребностей, сами "охотятся" на мужчин.

Для мужчины сознание зависимости от другого, тем более - младшего мужчины, оскорбительно.

Не менее двусмысленно положение молодого человека. Хотя власть над старшим льстит его самолюбию, он не хочет чувствовать себя "мальчиком" и мстит своему поклоннику капризами и изменами. Борьба самолюбий вносит в мужские отношения напряженность.

Это и терзает, вызывает тревогу у обоих партнеров. Разница в возрасте это любовь или выгодное сожительство? Выход один, когда начнешь разговаривать со своим новым знакомым об отношениях, ты должен быть честным и искренним во всем. Скажи ему, что ты чувствуешь его тревогу о разнице в возрасте, и спроси, что он думает и чувствует по этому поводу. Расскажи сам о своих тревогах и чувствах. Очень важно признать и понять его тревоги, потому что, в конце концов, это его тревоги, пусть даже и надуманные. Он должен разобраться в них, и взаимный диалог является прекрасным способом для этого.

И вот еще один пример напоследок. Его зовут Денис, ему 23. Со своим бойфрендом он уже полтора года, его зовут Олег, ему 36 лет. Они не живут вместе, у каждого их них своя квартира. Материально они абсолютно независимы друг от друга, поскольку оба хорошо зарабатывают. Они созваниваются каждый день, встречаются 2–3 раза в неделю и периодически ночуют друг у друга. Вместе ходят по театрам, клубам, ресторанам, совместно принимают решения о путешествиях по разным странам. Они смогли найти, несмотря на разницу в возрасте, общие интересы, которые позволили им установить не только любовную, но и дружескую связь. Возможно, в этом и кроется секрет успеха разновозрастных пар, когда есть что-то, что может стать общим увлечением партнеров, на что есть желание потратить свои силы и время после работы.

Очень важно также вначале ваших отношений заранее подготовиться ответить на вопросы друзей и знакомых о разнице в возрасте. Вам обоим надо это предвидеть и найти способ, как к этому относиться. Взрослые геи и ветераны «плешки» могут подумать, что ты, молодой человек, просто охотишься за деньгами партнера, или используешь его положение в своих интересах устраивая свою личную жизнь и карьеру, чтобы чувствовать себя в безопасности. Молодые геи могут раскритиковать твоего партнера за то, что он не может найти себе человека в своей возрастной группе. Вы должны помнить, что негативные комментарии часто идут от того, что ощущают собственное неустойчивое положение и не могут разобраться с тем, что с ними самими происходит. Вам никогда не удастся быть "достаточно хорошим” для человека неуверенного, неудовлетворенного, ревнивого, обидчивого и ненавидящего себя.

Чего уж говорить, разница в возрасте - больная мозоль гей-сообщества. Люди часто осуждают пары, разница в возрасте которых более 10 лет.

Но, несмотря на статистику предпочтений, семейные гомосексуальные пары, возраста партнёров в которых довольно сильно разнятся, встречаются не так уж и редко.

Каждая пара уникальна и отличается от других, и партнеры устраивают собственную жизнь по своим, подходящим только им рецептам. Никто не может смотреть со стороны и давать оценку этим отношениям.



Семейство однополых невозможно. Это дело блядское. Тут уж раз страсть, так уж нужен такой чтобы ты любил его до потери сознания. А где такого найти такого вида. А если он есть, он всегда найдет себе другого с кем веселее и денежней.


Реальные стили жизни 71% опрошенных геев распределились по следующим пяти типам:

1) Закрытые пары (67 мужчин) напоминают счастливые разнополые браки. Это устойчивые, сплоченные пары, связанные взаимной любовью и общностью интересов. У них меньше всего сексуальных проблем, они не ищут случайных, временных партнеров на стороне, хорошо социально и психологически приспособлены, отличаются высоким самоуважением и значительно реже других гомосексуалов страдают от одиночества.

2) Открытые пары (120 мужчин) также живут совместно, но их партнерство не является сексуально-исключительным. Хотя они привязаны друг к другу, они нередко развлекаются на стороне, испытывая в связи с этим различные тревоги. Их социальная и психологическая адаптированность несколько ниже, чем у первой группы, но значительно выше, чем у остальных гомосексуалов.

3) Функционалы (102 мужчины) напоминают гетеросексуальных холостяков, жизнь которых строится вокруг сексуальных похождений и приключений. Их сексуальная активность выше и количество партнеров больше, чем у остальных групп, но их контакты лишены эмоциональной вовлеченности, экстенсивны, часто безличны. Хотя в целом это энергичные, жизнерадостные и преуспевающие люди, их социально-психологическая адаптированность ниже, чем у первых двух типов.

4) Дисфункционалы (66 мужчин) больше всего подходят под классический стереотипный образ гомосексуала-невротика. Эти люди не в силах ни принять свою гомосексуальность, ни подавить ее. Для них характерны пониженное самоуважение и наличие множества внешних и внутренних конфликтов, для разрешения которых часто требуется психотерапевтическая помощь.

5) Асексуалы (110 мужчин) - люди, которые категорически не принимают и всячески подавляют свою гомосексуальность, практически отказываясь от сексуальной жизни. Это крайне осложняет их эмоциональные отношения с другими людьми, заставляет скрываться, порождает чувство одиночества и всевозможные психосексуальные проблемы. Эти люди считают себя несчастными, часто обращаются к врачам и среди них самый высокий процент самоубийств.

Первая проблема совместной жизни - распределение домашних обязанностей.
На первый взгляд, разнополым парам в этом отношении легче. В отличие от соревновательных мужских отношений, взаимоотношения мужчин и женщин предполагают взаимодополнительность, существует привычная система полоролевых норм и ожиданий, типичные обязанности мужа и жены и т.п. Однако эти стереотипы сплошь и рядом не соответствуют современным условиям и основанные на них ожидания не оправдываются. Многочисленные исследования, как зарубежные, так и российские, показывают, что браки, основанные не на гендерных стереотипах, а на идее равенства полов, с учетом индивидуальных особенностей супругов, являются более счастливыми и устойчивыми.

Поскольку вести себя по образцу своего отца или матери, как поступают многие молодые супруги, двое мужчин заведомо не могут, разделение домашнего труда, порождающее больше всего семейных конфликтов, у них с самого начала строится с учетом индивидуальных особенностей: каждый делает то, что он лучше умеет или что ему больше нравится, а если какая-то необходимая работа никому не нравится, - на основе разумного компромисса. Этому помогает еще одно обстоятельство. Мужчины настолько привыкли эксплуатировать женский труд, что подчас даже не замечают этого. Труд другого мужчины безнаказанно эксплуатировать нельзя. Самый избалованный родителями мальчик никогда не позволит себе капризов в обществе сверстников. То же - и в мужских сожительствах. Хотя слишком жесткая установка на равенство иногда вызывает мелочные счеты, рано или поздно партнеры находят взаимоприемлемые формы разделения труда.

Другая сложная сторона жизни однополых пар - регулирование сексуальных отношений.
Общий уровень сексуальной активности мужских пар значительно выше, чем женских и смешанных. В первые недели и месяцы совместной жизни некоторые буквально не вылезают из постели. "Страсть заполняла комнату. Все, что сближало нас, было правильно. Мне было нечего стыдиться. Я мог спросить его, как ему нравится то или это, а он мог сказать мне, что хочет поэкспериментировать в каком-то направлении, я был игрушкой в его руках. Мы смеялись и плакали и рассказывали друг другу секреты, которых я никогда не посмел бы рассказать кому-нибудь".

С возрастом, а точнее - со стажем совместной жизни сексуальная притягательность мужчин друг для друга уменьшается и уровень их сексуальной активности снижается так же, как это происходит в разнополых браках.

"Сначала мы занимались сексом перед завтраком, перед обедом и перед ужином. Первым отпал завтрак, потом обед и, наконец, ужин. Осталась только ночь и иногда послеобеденная суббота, - и мы оба втайне были этим встревожены".

Но сексуальная жизнь в браке, все равно как-то, качественно отличается от случайных встреч.

Геи очень трепетно относятся к своим партнерам. Годами хранят им верность и безумно переживают, если что-то в отношениях вдруг начинает идти вкривь и вкось. Причем, чем старше гей, тем крепче его привязанности.

Вспомним, что гармоничными отношениями разных возрастных групп отличались Древняя Греция и Древний Рим. Отношения юного ученика и старшего наставника, молодого солдата и старшего офицера показывают, насколько красивыми и чистыми такие отношения могут быть. Если пойти ещё дальше вглубь веков, в первобытные общества, то упомянем об инициации, когда совсем юные должны были принимать «жизненную силу» старших.

Из всех моих взаимоотношений самые длинные - это мои взаимоотношения с самим собой. Все прочие взаимоотношения проходят и уходят. Единственный человек, который на всегда со мной,- это я сам. Мои взаимоотношения с собой продолжаются вечно.

Отношения, в основе которых деньги

Есть немалое число геев, у которых отношения с партнёром зависят прежде всего от финансового положения, а все взаимодействия происходят в режиме "спонсор - подопечный". Это весьма распространённое явление в гей-среде.

Спонсором, за редкими исключениями, является очень занятой человек, финансово состоявшийся, которому особенно некогда разводить романтику, длительно ухаживать - с чувством, толком и расстановкой, или разгуливать по злачным местам в перманентном поиске "мальчика на ночь". А юноши из эскорта уже надоели или брезгливость не позволяет.

Подопечными являются молодые люди, испытывающие финансовые и жилищные трудности. Часто это наиболее комфортный способ пережить трудное время становления, когда ещё нет ни собственного дома, ни стабильной работы, ни хорошего дохода, ни достойного образования. Кроме того, такому партнёру приятно осознавать, что он "прошёл кастинг" и выбран среди бесконечного числа желающих оказаться на этом месте.

Сначала всё хорошо. Еда, дорогие шмотки, секс... А потом... Потом надоедает быть игрушкой, бесправной "тварью", ведь кто платит, то и музыку заказывает. И спонсор со временем теряет интерес к мальчику, с которым у него ничего нет кроме секса за деньги, хочется чего-то нового и спонсор приводит домой нового мальчика со смазливой мордочкой, попросив прежнею пассию освободить помещение. Такие союзы длятся непродолжительно, как правило, около года.

Отношения по любви

Наличие пар, в которых большая пропасть между возрастами партнёров, существующих по любви, нисколько не удивительно. Конечно, внешний вид играет здесь существенную роль, но если человек любит другого, то как он выглядит не столь важно, ведь некоторые любят человека не только исходя из внешних параметров, к тому же многие геи очень внимательно следят за своей внешностью и старший партнёр выглядит нисколько не хуже своей юной половины.

Как правило, такие пары держатся очень долгое время. И во многом в этом помогает то, что старший может поддерживает своего молодого друга. Нет, не в коммерческом плане, а более тёплым и искренним способом. Часто образуются довольно прочные пары, можно сказать, семьи, состоящие из пожилого человека, обычно состоятельного и авторитетного, и молодого гомосексуала, причём старший оказывает младшему не только материальную поддержку, но и профессиональную - помогает его становлению, передаёт свой опыт, вводит в недоступные без того круги.

Гомосексуальные отношения между старшим и младшим мужчиной могут таким образом быть благоприятны для обоих партнёров и обладать устойчивой ценностью. Это создаёт ту дополнительную связь, которая помогает удержать семью вместе после исчезновения первоначальной страсти, роль которой в гетеросексуальных семьях обычно играют дети, удерживающие пару от распада.


Всякая любовь в нашей жизни начинается с себя.

Если "взрослую” жизнь или, как ее называют, "средний возраст”, хочется прожить так же, как и молодость, это значит, что молодость прожита зря или хотя бы не полностью и надо было задуматься раньше.

В процессе старения, или лучше это назвать - взросления, гораздо больше интересного, чем в молодости, когда тычешься во все подряд, пока не понимаешь, "твое” это или "не твое”. К 35-40 годам хорошо бы знать, что организм уже десять лет как не растет, его нужно любить, иначе он тебе отомстит, что обтягивающая одежда хороша на стройном юношеском теле, а не на предательски намечающемся животе, что, наконец, нельзя переспать со всеми красивыми мальчиками, потому что красивые мальчики чаще всего хотят спать с другими красивыми мальчиками. Что к среднему возрасту хорошо бы найти одного (или несколько) парней, которые любят тебя, потому что хорошо знают тебя, а не наоборот. И тогда тебе не будет казаться, что самое интересное происходит с другими, потому что о том, что происходит с тобой сейчас, ты должен был мечтать в 18-25 лет.

Хотелось бы надеяться, что эта статья развенчает подобные заблуждения и подскажет вам, как успешно знакомиться и в среднем возрасте! Хотя дискриминация по возрасту – правда, также как и другие опасности и препоны, так и поджидающие вас в джунглях знакомств (в любом возрасте!), препятствия не должны определять успех вашей личной жизни. На самом деле, ваш возраст – ваш союзник в преодолении всех этих сложностей. У вас есть жизненный опыт; вы через многое прошли, а, значит, вы лучше умеете справляться с трудными ситуациями, вы увереннее в себе, быстрее восстанавливаете душевное равновесие после стрессов, у вас есть система поддержки... Да вы сами – удачное знакомство!

Поэтому долой страх, что после определенного возраста вы уже ни с кем никогда не познакомитесь. Давайте разрушим стереотип никому ненужного, одинокого, несчастного гея среднего возраста, каждый вечер тщетно болтающегося по барам и клубам. Что за чушь! ВЫ создаете свою жизнь такой, какой хотите, а возраст – понятие более чем относительное, да-да, «иной седой стоит кудрявчика», «и стар - да весел, и молод – да угрюм».

Главное, не забывать, что любви все возрасты покорны. Влюбиться можно в любом возрасте, и в любого по возрасту человека. Главное не надевать на себя ни в каком возрасте царский венец и не отмахиваться от просто хороших людей, которые могли бы стать вам хорошими друзьями.

А разновозрастные отношения. Они встретились и решили жить (быть вместе). Молодой и юный гей с одной стороны и взрослый, зрелый гей - с другой. Встретить, найти разновозрастные отношения не проблема, проблема - их сохранить, сохранить гей пару.

Продолжительные союзы между двумя людьми, возраста которых сильно разнятся, возможны. И можно сказать убеждённо - главное в их прочности не возраст, главное – человек и чувства! Если есть настоящие чувства - разница в возрасте не может быть помехой!

То есть, в принципе, найти себе партнера в нужной возрастной группе - не проблема. Проблема его удержать.

Хотелось бы пожелать всем удачи в жизни и отношениях.