Счет, пожалуйста!

Дорогие мои, милые, единственные, самые любимые и прочая, прочая, прочая....Идите все на (возможны варианты, но адрес ясен без Яндекс-навигатора) стройными рядами, под полинялым флагом всех цветов радуги! Желательно - с песнями (можно матерными) и пританцовывая. А, еще - барабан каждому на шею и ветер в подмышки...чтобы мурашки бегали.Не удержался, представил себе эту картину - в красках, цвете, запахах и звуках. Как вы все толпой идёте по известному адресу... Сижу на полу и ржу, как ненормальный. Воображение у меня богатое, знаете ли. Да ладно, не прикидывайтесь, вы-то точно знаете...
Ну, честно - безо всякого хабальства, nothing personal - на кой я вам всем сдался? Ехидный дяденька в тонких очках, с изрядной лысинкой и тощей задницей, да ещё и отягощенный тяжёлым культурным наследием.. Страшный, ребята, как ваша жизнь! Ни рожи, ни кожи, тридцать три несчатья и один диагноз (ну, это вскрытие покажет). На меня встаёт только у прыщавых подростков, но у них и так стоит, не падая, круглосуточно (не льсти себе, автор! ты тут ни при чём) - а я вообще-то не педофил.
Я уже даже не уверен, что гомосексуалист.
На улице, если я оказываюсь вдруг пешком, а не за рулём - я всегда смотрю прохожим в глаза. Мне интересно, выдержит встречный мой взгляд или нет. Этакая детская игра в гляделки... Поэтому смотрю, смотрю и вижу - одного, другого, третьего. Читаю по походке, по глазам и по губам - этот только расстался, а у того кто-то есть и всерьёз, вот ещё один самец на одну ночь... Мальчишки, парни, мужики. Да идите уже, идите...
В моем возрасте положено заводить себе мальчика. Юного, наивного и самовлюбленного, желательно duty free - в смысле, ни чем не занятого, ни хрена не смыслящего, зато душевного и с во-о-от такими глазёнками! Как будто я со своим цинизмом его именно в эти глазёнки любить буду. Брр...
Если бы я и вправду был геем, пришлось бы прикупить себе такого - молодого, симпатичного, безотказного. Это не так накладно, как кажется - шмотки, гаджеты, клубы, путешествия, хороший парфюм и - опаньки! Лёгкие движения тазом, желательно - верхом на хорошем байке, с намёком, что дам покататься...  Чуток алкоголя, немного хорошей музыки, задушевный разговор на заданную тему (подростковые комплексы не меняются от поколения к поколению). Дальше - дело техники. Это я умею, можно сказать  - на уровне MBA... Но я лучше собаку заведу : восторга по поводу прихода с работы столько же, в нос целовать можно прилюдно, без оглядки на то, кто что подумает, а гулять я и так всегда готов, как юный пионэр.
Если добавить немножко терпения и чуток дрессировки, собаку натаскать на утоление душевной смуты проще, чем подростка мужеска полу. С мальчиком приходится периодически няньчиться, голову ему поправлять, разбираться во всех его душевных терзаниях, ставить на ноги и - отпускать... Собаке-то что надо - погулять, поиграть, максимум, глистов погонять. Да и пользы от собаки больше : она хоть дом охраняет, в отличие от мальчиков, которые всё норовят из дому утащить, что гвоздями к полу не приколочено.
...А. Да. Насчет "просыпаться каждое утро с любимым" : если вы своему щенку, неважно мальчик это или собака, хоть раз позволили забраться со всеми лапами на свое лежбище - то всё : только смерть разлучит вас. Будете просыпаться вместе. Guaranteed... А со своим любимым я и так засыпаю и просыпаюсь, даже стоит только глаза закрыть - он передо мной как наяву. Что это, некромантия или большая, но чистая любовь? Решайте сами.
Короче, собака - это то же самое, что и мальчик, только без истерик, фантазий и гуляний налево. Да, в моем случае - еще и без секса. Как-то не сложилось у меня с животными... я все больше по людям.
Ну и с женщинами тоже не очень, уж простите. Как-то не довелось : сначала меня, тринадцатилетнего придурка, драл жестоко и беспощадно шестнадцатилетний натурал (типа мне должно быть приятно, раз я в него втюрился по самые гланды). Но я-то на самом деле любил его со всей беспощадностью наивного доверчивого маленького братишки! Вот уж досталось ему, бедняге... Потом был однокурсник, знакомец по выездам на сбор урожая картошки - отличный парень, умница, весельчак. Я и сам не заметил, как он оказался в моей кровати. А потом - в моей жизни. Да еще и девчонку свою туда же притащил для полного счастья... Пять лет все было лучше, чем в сказке, но учёба закончилась, экзамены, потом распределение - и goodbye, my love! Он с женой поехал покорять Сибирь, я - Москву. Про столицу нашу белокаменную либо хорошо, либо не надо вообще - так что, считайте, что мне сказать нечего. Семь лет в Москве, из которых - пять лет одиночества (обычная столичная история)...И вот, наконец - ура: настоящий интеллигент с хорошими манерами, в меру спортивный, ценитель изящных искусств, поклонник бардовских песен и пешего туризма. Мой суповой наборчик, мой счастливый билетик в прекрасный мир под названием "happy together"!
Любовь до гроба, подумал я. Сглазил.
Тьфу, кажется, я расслабился, сейчас начну сопли утирать... Не дождётесь. Жизнь - старая сука, если она что-то даёт, то потом возьмет свое с процентами. В те времена меня ещё полагали приличным поэтом, я зарабатывал переводами, а знакомые барды пользовались моими набросками так же беззастенчиво и пошло, как проститутками с вокзала. Жизнь была прекрасна, пока у моего любимого не нашли онкологию. Он буквально сгорел за полгода.
Я был с ним. Сначала было всё не так плохо: приходилось и горшки выносить, и переворачивать, чтобы пролежней не было, и с ложечки кормить, и капельницы ставить. И НЕ позволять себе раскисать, чтобы он держался. А вот последние недели я просто молился, чтобы он умер... Нельзя же так мучиться человеку, за что, что он такого сделал, чтобы ему вот так...
Может быть, за то, что он любил меня? Всё-таки, почти десять лет вместе. Всякое бывало, но радости - больше, чем всего остального. Не было лжи, подлости и предательства.
Его не стало тогда, когда в моей картине мира уже висела рамочка : "я хочу жить с ним, стареть с ним, умереть с ним..." Да, сначала очень хотелось именно этого : побежать за ним на тот свет, вдогонку, вприпрыжку, сорваться с поводка! Потом была просто депрессия. Наконец, пришло понимание, что это всё было и зачем - и спасибо, что было.
Хренушки, ребята, я счастлив! Я скучаю по нему, да, мне его не хватает, но...
Ему не пришлось ждать, пока я умру. Ему не довелось хоронить меня. Со всеми вытекающими. От доставки в морг до подбора одежды и гроба. От поминок, на которых на меня косилась вся его родня, до памятника, твердого и холодного на ощупь, как сама смерть. До ночного кошмара, когда просыпаешься в гробу, под землей, начинаешь орать, царапать ногтями обивку ... а с тебя начинает облезать плоть, отваливаться кусками, и ты понимаешь, что всё.
Ты умер. На самом деле.
Но это не самое страшное. Потом действительно просыпаешься и понимаешь, что надо жить дальше. Вот это хреново, потому, что не знаешь, как. И зачем.
Эй, если вы там еще не очень далеко ушли с барабаном и попутным ветром - постойте! Я хочу всё-таки сказать вам "спасибо". За то, что не дали опуститься, спиться и повеситься. За то, что не оставляли одного. За то, что лезли в душу, в постель, тыкали перстом в раны и вопрошали настойчиво : "Чего тебе еще надобно?"
Спасибо, всего достаточно. Счет, пожалуйста!
Меня порой тошнит на вас даже посмотреть, старые пидовки, молодые хабалки, но - спасибо вам. Спасибо всем, кто пинал меня и заставлял жить и работать. Отдельное спасибо попыткам устроить мою личную жизнь...
Конечно, хочется. Регулярно. я не робот, у меня это не отключалось никогда и до сих пор.
Вокруг много хороших людей.
Больше, чем я думал.
Счастья всем.
Я слишком старый, чтобы искать себе кого-то. Возраст тут ни при чем, разумеется. И то, что никто не заменит - тоже. "Я старый" - это мироощущение. Одиночество пугает меня только пустой рамочкой в картине мира. Когда умру я, его тоже не станет. Окончательно. Это несправедливо.
Спасибо, лучше собака.
Я куплю таксу, назову её его именем и буду гулять утром и вечером эту лохматую длинную животину. После этого, кто скажет, что я гей - первым получит от меня в морду.
Только не надо меня агитировать. Ни за что. Ни за жизнь, ни за любовь, ни за мир во всём мире.
Бороться за свои права? Ну это вы как-нибудь сами, без меня, ладно? Меня что-то не тянет на гей-парад или флеш-моб в поддержку. Мне нечего там показывать, требовать и добиваться. У меня уже всё было, понимаете?
Тусить с вами? Что-то не тянет, не те года. Нет, я не брезгую, просто мне неинтересно, простите. Да и в те года мне хотелось простого человеческого счастья, а не пустого трёпа и сплетен. Я так и не научился хабалить. Я не умею клеить мальчишек в клубах и на тренажёрках. Я не пойду на "плешку" не потому, что моральный принцип не позволяет - просто потому что я хочу, чтобы все было по-другому.
Мне так понравилось то, что у меня было - что я не хочу иначе. Не могу себе позволить совсем потерять того лопоухого мальчишку в себе, который иногда ещё заглядывает в моё зеркало. Не хочу забывать счастье держать в первый раз на руках ребёнка - да, сына моего друга и его подруги, ну и что?
Ой.
Кажется, я зашёл дальше, чем можно... прощу пардону.
Знаете, ребята, не надо обижаться и незачем мне завидовать. Ничего у меня не было - ни юношеских страданий, ни толпы любовников, ни вороха feelings, ни вечного праздника жизни. Плюс множество житейских проблем и бытовых неурядиц. Минус - работа, работа, работа. В итоге - только три любимых человека. Счёт не в мою пользу - трое за три без малого десятка лет.
Или всё-таки - в мою?