Национальная идея

Сегодня я сломался. От удушающей тридцатиградусной жары на семнадцатом этаже, солнечная сторона без кондиционера. Когда-нибудь разорюсь-таки на чудо японского фреонизма. Но пока… Как представил вжик-вжик в субботних подмосковных пробках, как наслушался о зловредных клещах в зонах массового отдыха и на дружеских дачках, так и решил с утра: на ближайшую от дома лужу!

Прудик не приведи господи: кишечные палки плещутся в прибрежной пене наравне с пустыми бутылками и пакетами молока «Домик в деревне». Даже пёс мой брезгливо отшатнулся и споро устроился на пыльной траве в теньке под кустом. Под облезлым щитом «Плавать категорически запрещается» визгливо плещутся бесхозные маргинальные дети и их сутрапьяные родители.

Расчищаю от окурков пятачок и стелю пляжное полотенце с издевательским маринистским пейзажем Средиземноморья. Плюхаюсь на живот и закрываю глаза, представляя песочек Бенидорма и влажную прохладу с арбузным запахом бриза Коста-Бланки. 

«Бриз» доносит вонь сосисок: пролы по соседству развели хилый костерок из бесплатных газет. Ну, это можно стерпеть. Когда-нибудь же они разогреют их и подавятся своей соевой дичью. Но мухи! Одна оказалась слепнем, чешусь теперь как помойный бобик. 

Почему Создатель атрофировал у людей хвост? Почему у всех приличных тварей божьих есть, чем отмахиваться от паразитов, а у нас нет? Вот представьте, если б он был. Какое удобство! А как бы это повлияло на моду и прочий кутюр! Сколько бантиков, колечек и прочих фенечек можно было б напридумывать. Ну, хвосты, естественно, делили бы людей на виды и подвиды: с толстыми и тонкими, длинными и короткими, прямыми и закрученными. Расцвели бы пирсинг, тату и эпиляция. Я бы возжелал до щиколоток и с кисточкой, и с наколкой «Мухи, нахер!». Ой блять, теперь за жопу укусило!

Неподалёку раздается чавканье и бульканье, перемешанное с восточной интонацией брутальных голосов. Нехотя поворачиваюсь уже залитыми потом глазами. Трое гастарбайтеров с одинаково короткими брахицефальными черепами понуро раздирают курицу-якобы-гриль и запивают сладким «колокольчиком» на аспартаме. Их землистые руки и шеи смотрятся отдельно от бледных сухопарых тел. У них тоже бывают выходные?

Один плосколицый бросает трубчатую куриную кость в сторону моего пса. Я на автомате выкрикиваю «Фу, бяка!» Получилось как-то по-расистски. И пёс высокомерно не шевельнулся, выказав московское превосходство перед дешёвой рабочей силой. Писец, какие ж мы снобы!

В качестве компенсации за выдержку делюсь с псиной сырным бутербродом и наливаю в ладонь холодной воды из термоса. Азиаты оживленно обсуждают, разглядывая чудо-пса и отмахиваясь жирными руками от мух. Им издали кажется, что в термосе чай или кофе.

Зудит уже всё. Хватит! В России нужно бороться не с врагами народа, даже не с бедностью, а с мухами! Вот вам и национальная идея, получите, распишитесь и вперёд, в липкой ленте крест-накрест как пулеметчики, на баррикады!