О вере и любви среди геев

Одной из причин к написанию этой статьи стали некие жизненные противоречия, неоднократно замеченные мной при общении с парнями гей-ориентации, но основная причина  не в этом. Основная причина в том, что многие из них для меня стали очень дороги, среди них появились друзья, близкие люди, проблемы и судьбы которых не безразличны, и статья эта родилась из глубины души, - болью, искренним переживанием, и, если хотите – любовью, о которой в основном и пойдет здесь речь…

Долгое время понятие о любви в моем личном сознании имело свое определенное место, имело некие конкретные черты, которые не вызывали сомнений, и позволяли «держаться зубами за землю», чувствуя твердую почву под ногами, но, по прошествии почти трех лет довольно близкого общения с геями, как виртуально так и в реале, - многие основы были основательно потрепаны. Долгое время я пребывала в уверенности, что пересмотрю свои позиции, однако, прошло еще немного времени, и мои первоначальные представления напротив, вросли в землю еще более мощными и глубокими корнями. Перечитав черновой вариант этого текста, мне стало понятно, что позиция моя, как стороннего наблюдателя, выглядит довольно жесткой... Многие читатели даже могут обвинить меня в скрытой гомофобии, ну это личное дело каждого, и я не стану защищать себя или убеждать их в обратном. Просто нахожусь сейчас в том счастливом отстраненном состоянии, в котором есть возможность выразить взгляд со стороны... Оговорюсь на всякий случай только в одном. Я не возвышаю себя никоим образом, тем более, что в общении с геями мне довольно много пришлось пережить, и конечно, не считаю свое мнение истиной в последней инстанции, однако не высказать его не могу… Почему? Ну, хотя бы потому, что, на мой взгляд, мнение не равнодушного человека третий год довольно близко общающегося с геями, имеющего не только виртуальных друзей, но и друзей абсолютно реальных, с которыми, скажем так, даже связана жизнь, было бы как минимум интересно как им самим, так и возможно – всем остальным…

Первой темой разговора будет осмысление некоторых разультатов моего наблюдения за многочисленными спорами и разночтениями геев в их сложных взаимоотношениях с Богом.  Скажу сразу – сначала у меня было огромное желание влезать в эти споры, отстаивать свою точку зрения, и должна сказать, что первое время многие темы этих споров находили отклик в душе, и давали пищу для размышлений… Но в один прекрасный день стремления спорить и что-то доказывать сами собой сошли на нет, так как бессмысленно переливать из пустого в порожнее и толочь воду в ступе, да и выяснилось, что все разногласия подразделяются на две основных темы (и связанные с ними – нюансы, ответвления, направления и особенности): 
1) Может ли гей вообще быть верующим, потому что он – гей (содомит), т.е. – существо с точки зрения христианства противозаконное?
2) Если гей верит в Бога, то насколько искренне все это? Не создает ли он некую иллюзию для окружающих, дабы выглядеть таким «мучающимся страдальцем», сознающим свою греховность, с целью как-то оправдать себя перед обществом, в собственном «незавидном положении»? Или же душа его действительно искренне стремится к Всевышнему?
Я специально опускаю сейчас третью глобальную тему - тему геев неверующих, которые просто громко кричат о том, что все эти проблемы – чушь, потому что чушь – вся христианская идея изначально. Оставим им это, так как, Слава Богу, - свободу совести еще никто не отменял. Каждый волен решать для себя по каким правилам жить и как уравновешивать эти самые правила с собственной «самостью».

С точки зрения человека верующего (к которым я себя отношу), я считаю, что все-таки нет людей безгрешных, и потребность в любви Бога есть, как у натуралов, так и у геев. Вообще нет разницы в том, к какой ориентации принадлежит личность, вера – есть вера. Ее никто не отменял и не отменит. И жить в состоянии веры, как для натурала, так и для гея – абсолютно нормально, потому что (повторюсь) – каждый выбирает за себя, и ответственен только перед собой за свою духовную жизнь. И потому, не нам решать «достойны» мы или «недостойны» обратиться за помощью к Богу, к церкви, или за советом к священнику. Потому что нет в человеческом обществе никакого абсолюта, и священники, служители церкви – такие же люди, с теми же проблемами и собственными внутренними противоречиями, порой – очень похожими, если не абсолютно такими же. Поэтому, на мой взгляд, очень странно чувствовать себя грязным и недостойным, обращаясь за помощью с молитвой, потому что человек не может знать до конца, и быть уверенным на 100% почему вообще существуют такие необычные люди (геи, трансы, лесбиянки, бисексуалы), почему они живут именно так, и чувствуют именно так. Знать об этом может только Бог, и только ему решать, что и как мы делаем не по закону. А набрасываясь друг на друга в форумных темах, обвиняя друг друга в лицемерии и прочих страшных грехах, сами же геи не дают возможности себе уравновесить собственное верующее сознание с основными постулатами христианства. Мало того, у меня создалось ощущение, сами спорщики со свету готовы сжить ближнего своего (такого же гея), лишь бы как-то уравновесить в окружающем пространстве собственную неуверенность в достойности себя как существа, стремящегося к Богу. Замкнутый круг… И пока эта неуверенность будет торжествовать, желание сожрать, ну или хотя бы покусать ближнего будет присутствовать во всех подобных «обсуждениях и спорах». Потому что верующие геи сами себя не принимают, и проблема эта, на мой взгляд, на самом деле лежит гораздо глубже, - во временах каминг аута, - ведь они не принимают сами себя даже на подсознательном уровне, и… всю свою жизнь. А не стоит ли просто жить, и просто верить, вот так как есть, этой душой, в этом теле, с этими потребностями, с такими стремлениями к любви, и не брать на себя ВСЮ ответственность за бытие и сознание? Не слишком ли крут замах? Дано ли это решить человеку? Не имеет ли это прямое отношение к той же гордыне, с точки зрения христианства? Может быть, все же имеет смысл оставить Богу – «богово»? Ведь никто не отказывает геям в Боге, НИКТО, кроме самих геев. Отказать в нем, в принципе принять такое решение, прерогатива исключительно человеческая, не божья. Только сам человек может отказать себе в Боге, выстроив при этом очень правдоподобные «мудрствования лукавые». Вера – дело очень личное, очень интимное, и если хотите, не особенно–то раздумывающее. Это неизменная потребность души и сердца. Вот и все.
Вторая тема, которая не может оставить равнодушным ни одного человека, если он еще жив – это любовь. «Страсти о любви», - так бы хотелось озаглавить следующие мои наблюдения. Назову несколько моментов, которые смутили меня изначально. 

Первое – чрезмерное стремление к красоте, как к идеалу. Безусловно, красивая фигура, ровная кожа, ухоженное лицо и т. д. никого не оставят равнодушным… И совершенно понятно стремление мужчины нравиться мужчине с чисто внешней точки зрения, потому как веками обусловленное «мужчины любят глазами», никто не отменял. Но. Пугает и шокирует острота, и степень этого стремления. По моим наблюдениям многие настолько идеализируют желаемый образ возлюбленного, что, влюбляясь в этот идеал, уже не могут встретить никого похожего в жизни. Отсюда, страдания, мучительное одиночество и прочее и прочее… Особенно сильно это проявляется у тех, кто не встретил свою половину до определенного «возраста Х», который всем геям известен. А ведь это просто чрезмерно завышенные требования, причина которых, как мне кажется, кроется в колоссальной любви к себе любимому: «Как же, - я, такой красивый, исключительный, умный, талантливый, и со мной будет нечто несоответствующее моим представлениям?! Да не дай Бог у него ноги короткие, или о, ужас – кривые». Признаюсь, когда впервые прочла подобный текст в одном из дневников – не сразу даже поняла, что автор не шутит. Со стороны подобные плачи выглядят, по меньшей мере – забавными… и такого страдальца с каждым новым стоном становится все менее, и менее жаль. Есть ли тут любовь? Здесь ее – нет. Потому что не может любовь ТАК СИЛЬНО зависеть от изъянов во внешности, даже если учитывать, что мужчины любят глазами. Если бы все было так, то, наверное, все натуралы женились бы исключительно на супермоделях, а все не красавицы оставались бы не удел. Так все-таки ЭГОизм, причем даже эгоцентизм в основном правит балом, иначе бы, наверное, средняя продолжительность гей-отношений значительно превышала столь недолгий порог – 4 года… (известен страх более старшего партнера потерять свою половину из-за того что тот…. уйдет к более молодому, и более красивому).

Второе мое наблюдение вот в чем, - очень многие, даже состоявшиеся в паре геи не живут со своим избранником, а точнее будет сказать, вообще немногие живут гей-семьей. И причина этого не только в том, что не поймет общество… По многим высказываниям, и по общению с геями в реале, прослеживается одна очень яркая линия, не желание взять ответственность за человека, к которому тянется душа. Допустим, я гей, и влюблен (до слез в подушку), и мечтаю быть вместе с любимым человеком… но при первых же препятствиях, я почему-то согласен «пересмотреть свои чувства» и, возможно, отказаться от них, потому что мне трудно, а зачастую и просто не хочется лишаться хороших условий жизни ради неизвестного будущего, лишаться привычных мелочей и прочего и прочего. Что ж – причина уважительная, но… тогда с любовью как же быть?..
Приведу пример, на мой взгляд - очень показательный.  Один из моих знакомых, с которым одно время общались в реале, однажды сообщил мне, что страстно влюблен, и мечтает быть вместе с предметом своей страсти. На что с моей стороны была высказана моральная поддержка, однако в разговоре выяснилась небольшая деталь, – предмет страсти живет в соседнем городе (400 км). Мой же знакомый, - студент, и в том городе есть университет с таким же факультетом, на котором он учится, и, кстати, университет – один из самых известных в России. На предположение – «ну так что, ты теперь будешь пытаться устроится там, (в том городе?)» мне было сказано – «да, я собираюсь так сделать, я счастлив», и т. д. и т.п. чему я искренне порадовалась. Однако, по прошествии небольшого количества времени выяснилось, что никто из «сильно влюбленных» на самом–то деле не хочет ничем жертвовать… И потому, сие высокое чувство так и осталось «слезами на листках», стихами с трагической нотой, а фактически – пара распалась... Вопрос – такая странная любовь? Нет. Ее и в этом примере нет, а есть лишь романтизм и сексуальное влечение. Ведь для того, чтобы быть вместе, всегда нужно поступаться собственным личным пространством, и даже интересами, но они почему-то настолько важны для геев, что даже важнее возможности спать в одной кровати с любимым человеком, делить стол и кров, да и все что с этим связано в понимании «обычной семьи». Ок, семья не всегда равняется любви, и желание спать в одной кровати – возможно не причина для кардинальных изменений в жизни, но… хотя бы переместиться в один город…( ? ) Ведь если двое давно общаются и пришли к убеждению, что любят друг друга, - неужели же так велика будет эта жертва??? И жертва ли это, если будет возможность ежедневно видеться с любимым человеком??? Мне конечно можно возразить: не все так, не у всех так, да и вообще – «что Вы, дамочка, понимаете?» Тем не менее, не вдаваясь в причины и психологические комплексы, которые ведут к такому, могу с уверенностью сказать, что встречается подобное – очень часто, а, судя по форумным личным историям, и проблемам, которые в них обсуждаются, такие данные - почти статистика, только не учтенная. Примеров подобных – масса.

Обе затронутые темы  объединяет одна и та же проблема – зацикленность геев на себе, и собственном внутреннем мире. У кого-то в большей степени, у кого-то в меньшей, но, так или иначе, момент этот присутствует у всех, с кем довелось близко общаться. Не хочу сказать, что я берусь осуждать эту ситуацию – нет, это неоднократно подтвержденный факт, с которым можно мириться, можно не мириться. Но, к сожалению, слишком часто именно эта причина не дает возможности обрести личное счастье, и она же не дает возможности «допустить» себя до Бога, и спокойно вручить ему свою душу, приняв себя такими, какие есть. Поэтому хочу сказать вам, дорогие мои друзья - не носитесь с собой, как с «писаной торбой», и многое в вашей жизни упростится. И, кстати, возможно тогда вы будете относиться с бОльшим уважением к тому обилию женщин, которое (за редким исключением) относится к вам с искренней симпатией, дружбой и (что уж скрывать) - любовью. Никто не хочет вас оскорбить или как-то задеть. Напротив, – почти 90 процентов думающих женщин стараются понять геев, и могут быть верными друзьями и опорой в деловых отношениях. А любовь, к которой все мы так стремимся, имеется ввиду - настоящая, а не легкое «дуновение эроса», которое кружит головы и дает исключительно наслаждение, исключает эгоцентризм, и как бы это ни банально звучало, ответственна «за того, кого приручил», и дорожит этой ответственностью, а не стремится ее всячески избежать. Кстати, судя опять же по моим наблюдениям, те геи, которые живут со своей половинкой долгими годами, руководствуются именно этими принципами – взаимопониманием, стремлением друг к другу, и ответственностью друг за друга. Хотелось бы, чтобы таких пар было большинство, чтобы такие отношения не были неким исключением из общего «правила неуемного перфекционизма, и нарциссизма».
Человек сам выбирает - ставить себе рамки в этой жизни, или нет, придумывать себе сложности или нет, – верить или рассуждать о достойности, любить любимого человека, или выгадывать – насколько удобно это будет. Потому что там, где царствует расчет и рассуждение – нет любви. Да, в нашем обществе, при наших законах, отсутствии социальных условий и прочих проблемах выбирать свободу для себя, и брать ответственность за кого-то – значительно сложнее, но скажите же мне, – кому-то из вас будет дарована еще одна жизнь, с лучшими условиями, или с другой ориентацией?.. Кроме того, любовь – всегда риск, причем любовь любая: и гей-любовь, и любовь к натуралу, и любовь пары натуралов… и … да много еще разных вариантов может быть. Никто не может предугадать, как сложатся отношения в будущем, будут ли они счастливыми, если «вот сейчас я все брошу и поеду к нему»? И что будет потом, если «вот я ради него сейчас сделаю то-то и то-то, а он потом меня бросит и уйдет к другому». Риск при начинании серьезных отношений присутствует всегда, так устроена жизнь, ее под себя не переделаешь. Либо играть по этим правилам – либо нет. Так что – играйте, и выигрывайте, верьте в Бога, и ничего не бойтесь, - он вас не оставит. От всей души желаю вам счастья.