Как соблазнить натурала!

 

Я не часто пишу в библиотеке и в основном предлагаю на суд читателей интервью с интересными людьми, но зная, что основная тема номера "Экслибриса" посвещена любви, да ещё любви между геем и натуралом, не мог пройти мимо и решил предложить вашему вниманию инструкцию о соблазеннии натурала. Тема эта навеяна не просто так. Если бы вы провели на гей-форумах столько времени сколько провёл я, и чуть ли не каждый день встречали бы эти заголовки "Люблю друга, хочу, не могу, ПАМАГИТЕ...", то вы бы меня поняли. У меня уже выработался  стойкий иммунитет, поэтому постараюсь написать обо всём не предвзято.

Если верить специалистам, то общая численность геев в популяции состаляет порядка 3-4%. Прибавим еще небольшую кучку беспринципных бисексуалов. Получим процентов 10. Не больше. (Интересно почему такую крошечную часть населения так боятся наши гос.лидеры?). Остальные… О, остальные это натуралы. Кто такой натурал? Натурал это Мужик!

*И этот факт меня возбуждает :)... 

Но мужик странный. Он не заводится от моих завуалированных и прямых намеков. Не спешит признаться в любви, подарить мне космос, сорвать всю одежду и отыметь прямо на офисном столе без прелюдий.

*И этот факт меня озадачивает... 

Было бы неверным предположить, что 90% мужчин у нас импотенты, а значит, можно сделать вывод, что их просто возбуждает другая половина населения под названием «Женщины». Но иногда эти самые натуралы могут быть так заманчивы... так заманчивы, что никакие логичные рассуждения в голову не лезут. И тогда выход один - СОБЛАЗНИТЬ! Можно ли соблазнить натурала? У-У-У! Соблазняют даже жеребцов! А уж симпатичного натурала! Так руки и чешутся! 

*Но если быть точным, но не культурным, то чешутся вовсе не руки…
Нужно всего лишь знать несколько простейших приемов и правил. Рассмотрим основные из них.
Правило №1. Пьяный натурал почти бисексуал!
Все мы неоднократно пребывали в определенном состоянии, которое медики называют красиво "алкогольное опьянение". Есть там такая стадия, когда дико хочется присунуть. Кому и куда - в принципе значения не имеет, лишь бы дырка была не в стене. Тут важно не переборщить. Потому что прямо за этой стадией наступает следующая, характеризующаяся полной потерей не только ориентации, но и функций организма, а заниматься сексом в том, чем недавно был наполнен желудок, могут лишь немногие экстремалы.  Казалось бы, бери чуть тепленького! Но… 

*Опять эти Но…

Даже в этом состоянии человек смутно помнит происходящее, поэтому стоит, естественно, ждать реакции. В лучшем случае объект страсти решит, что сам ступил, один раз как говориться не п***с, и сделает вид, что забыл. В худшем случае, он решит,что вы его изнасиловали, и тогда желание почесать тентакль сменится желанием почесать кулаки. При любом раскладе, на следующее ваше предложение побухать, скорее всего он ответит, что занят срочными родами любимой кошки.
Правило №2. Друг в беде не бросит.
Я надеюсь, что у всех есть друзья? Настоящие друзья. К которым прикипаешь душой, которые близки также как родные братья. С которыми тебе интересно и без которых ты ощущаешь свой мир серым как сельский кот. Если есть, то вы меня поймете. Ради друзей приходится делать вещи себе не очень приятные. Особенно, если вы маркетолог, умеющий работать с клиентскими возражениями!
Друга-натурала можно уболтать на секс, надавив на совесть, на то, что тебе это крайне необходимо, уговорить, что все это - предрассудки и никто не узнает. Можно… Но есть риск. Когда мы делаем что-то под воздействием манипуляций, всегда остается осадок. Все- таки он собирался дружить с тобой, а не с твоим анусом. И дружба с анусом в один прекрасный момент ему может категорически надоесть. Да и вообще однажды он начнет представлять тебя как анус.
*Опа с ручками! Вы хотите дружить с этим? Меня почему-то не тянет.
Правило №3. Начальник всегда прав.
Властный мужчина, на тачке, чья мощь может быть сопоставима только с мощью его тентакля. Серьезный и жесткий, крутой и категоричный…
*Стоп! А то я уйду от темы в дебри сексуальных фантазий и от словоблудия перейду прямиком к рукоблудству… ?
Карьера, деньги, теплое рабочее место всегда были мощнейшим афродизиаком, способным возжечь страсть там, где и капли горючего материала не было. В наш-то век экономических потрясений и абсолютной правоты начальника! Можно иметь подчиненных не только в переносном, но и в прямом смысле слова почти безнаказанно! Но... почти. Всегда есть риск нарваться на маленькую, но очень гордую птичку. Которой целостность задницы будет дороже целостности кошелька. И не сомневайтесь, птичка легко поставит на место зарвавщуюся курицу (или петуха, в зависимости от предпочтений в сексе), ославив вас перед всеми партнерами, родственниками и прочими лицами. Что может быть для делового человека хуже, чем тухленькая репутация?
Правило №4. Любопытство не позор - расширят кругозор.
Савсем недавно в нашей стране не знали слово секс, а словосочетание "половой акт" применяли исключительно к лабороторным мышам. Но и к нам-с некоторым опозданием пришла сексуальная революция. Множество заманчивых статей, картинок и порнофильмов неудержимо зовет к экспериментам. Что только не делает народ. И партнерами меняются, и кнутами себя хлещут, и фалоимиторы разных размеров и цветов с полок сметают, и помещают в себя лампочки и флаконы от душа, и, говорят, домашних животных в нестандартных целях используют! И даже случаи удушения встречаются. Разумеется, на фоне всей этой всеобщей вакханалии, секс с мужчины с мужчиной часто предстает как невинная детская шалость. Это самый гуманный способ соблазнения натурала. Тем более, что соблазнять там бывает уже нечего, и девственными остаются только уши. Главное - найти человека, склонного к сексуальным экспериментам, лишенного комплексов и дремучих моральных принципов. И партнер на раз или два вам обеспечен. Но не питайте иллюзий. Вы для него тот же фалоимитатор из сек шопа. Только живой и бесплатный.
Правило №5. Гиперсексуальность или юношеский недо*бит.
Это всем понятное состояние. Все помнят. Пофиг где, пофиг с кем, только ДАЙТЕ. Но есть один веский аргумент против. За похотливого, но слишком юного купидона могут дать больше, чем он весит. И всем будет в принципе побоку, то что он сам вас практически изнасиловал. Пока что ему показанна длительная мастурбация до дыр раз в час и фантазии. К реализации же оных все же разумнее будет приступать позднее. Когда на равне с вторичными половыми признаками появятся мозги…

*Говорят, это тоже очень сексуальный орган.
Итак, мораль сей басни.
Натурала соблазнить можно! Но как-то из всего сказанного вытекает следующий вопрос - А надо ли?!
Убеждать я вас не буду. Просто прошу представить, что вас настойчиво, любыми путями, отбросив все ваши аргументы, добивается бойкая девица. Как вы будете к ней относиться? Если хотите, чтобы так же относились к вам - флаг вам в руки! Вперед на запретные тентакли!  Я же предпочитаю друзей не иметь, а дружить с ними.