Геям отцам, решившимся на развод, посвящается...

В этой статье я буду говорить не о причинах, которые толкают гея на брак, и не о последствиях развода. И не о браках геев, в которых он находит удовлетворение, то что называется свободным или тайным браком. Я хотел бы достаточно предметно поговорить о браке гея с женщиной, подходящему к своему финалу, когда гей не знает, что ему делать дальше, когда приходит понимание необходимости развода и страхах вокруг него, а также о мифах, которые его окружают. 

 

Итак, развод, что это - конец жизни или начало нового этапа? Стоит ли гею бросать созданную семью с женщиной и строить жизнь по иному? Что бы не говорили соседи, мамули, психологи о долге, о том что "нужно строить, а не ломать", помните: у человека есть только одна жизнь и она очень коротка, её нужно ЖИТЬ, а не ждать когда по некоему чуду небес все исправится само собой. Так не бывает.

Существует много причин разводов. И одна из наиболее частых - сексуальная неудовлетворенность и измена супругов. Это я уточняю для того, чтобы мы чётко давали себе отчёт, что даже натуралы, женившись по любви рискуют развестись из-за физиологических разночтений. Что уж говорить о гее... Жизнь семьи можно условно поделить на ночную и дневную. Так вот, геи, женившись, сознательно "ночь" в своей жизни перечеркивают.

Я устал слышать и читать о том, что развод - "это трагедия!". Такая постановка вопроса - жестокий пережиток прошлого, когда женщина прав не имела и после развода влачила жизнь незавидную, плюс экономическое положение было таково, что выжить могла только полная, большая, дружная семья. Из-за того, что в мире так много несчастливых людей, вокруг так много несчастных браков. Браки создавались и создаются людьми, в основном, в возрасте от 18-ти до 25-ти лет, на пике страсти. В это время человек еще толком не знает чего хочет и через 10 лет оказывается перед осознанием того, что живёт с абсолютно чуждым человеком.

NB!
Для любителей пожаловаться. Ваша жизнь как зубная боль: чем больше тянете - тем больший ущерб себе наносите. Либо лечим зуб, либо удаляем. И чем раньше, тем лучше...

Согласитесь, в двадцать пять личную жизнь построить легче, чем в тридцать, или в сорок, или в пятьдесят лет. Но вы наносите вред не только себе, но и жене: пусть даже вы золотой муж, однако, физическая близость важна здоровой женщине не меньше, чем вам, и не только секс, но и прикосновения, нежность.

Чаще всего существует пять страхов предстоящего развода.
Во-первых, не поймут. Да, не поймут. Особенно, если вы положительный муж. Поэтому не бегайте за советом к друзьям, родственникам, специалистам. Решайте сами и особенно избегайте родни.
Во вторых, страх разрыва прошлых связей. Ваши общие друзья - миф. Обычно сторонние люди принимают факт, как есть.
В третьих, материальные затруднения. Ничего страшного. Если нет ребенка - вы делите пополам. Есть ребенок? Имейте совесть. Думайте о нем.
В четвёртых, бытовая неустроенность. Да, с женой жить очень удобно. С парнем в этом плане часто сложнее, а одному тем более. Но нужно ли сохранять брак ради борща...
В пятых - дети. Не забивайте себе голову, дети переносят развод легче, чем постоянные скандалы. Отнять ребенка у вас вряд ли смогут, более того: не имея на сердце груза, ваше общение с ребенком даже улучшится.

Развод - это не конец жизни, не драматизируйте. Это просто новый этап. Четко взвешивайте, что вы ждёте от жизни и не тешьте себя иллюзиями. Кстати, я очень настоятельно советую не рассказывать жене о вашей ориентации, если не уверенны на 100% в её понимании. Она не только не поймет, но и возможно сильно осложнит жизнь. Язык - ваш враг. Хотя тайная жизнь -измены с парнями - тоже могут стать явью. Женщины не безмозглые курицы. Если редкий секс без обязательств вы сможете скрыть, то постоянного партнера вряд ли. Вам достаточно случайных партнеров? - живите дальше и не жалуйтесь, а "спалив малину" жена может устроить такую жизнь, что мало не покажется. Не лучше ли быть свободным и строить отношения на принципах открытости и доверия? Только не испытывайте чувства вины. Все мы люди и все можем ошибаться. Вина мешает пережить развод нормально и сохранить нормальные отношения с ребенком и бывшей женой.

Итак, вы решились на развод.

Очень часто в реале и сети я слышу опасения мужчин, что им не дадут видеться с ребенком. У меня прекрасные отношения с ребенком, у меня уже, по прошествии времени, нормальные отношения с бывшей. То, что некие силы могут отнять у вас вашего ребенка - ещё один миф. Миф подогретый отцами-лентяями, отцами - ассоциалами. Теми, кому ребенок в принципе и не был никогда нужен.

Закон на вашей стороне. И этот самый закон могут в данном случае обойти только очень обеспеченные люди, а он гласит:

«Родитель, проживающий отдельно от ребенка, имеет право на общение с ребенком. Родитель, с которым проживает ребенок, не должен препятствовать общению ребенка с другим родителем, если такое общение не причиняет вред физическому и психическому здоровью ребенка, его нравственному развитию» (ст. 66 СК РФ).

Традиционно ребенка оставляют с матерью, традиционно отцы не пытаются обращаться в суд в случае если мать препятствует встречам, традиционно ребенок превращается в орудие мести. Именно поэтому существует печальная статистика о проблемах детей из неполных семей.

Но закон на вашей стороне. Не ропщите. Действуйте. Законно. Если вам не позволяют видеться - обратитесь в суд. Это быстро отрезвляет - женщины в большинстве своем боятся законов и правил. Не бейтесь с ней эмоциями. Вы проиграете. На вашей стороне только спокойствие и законность. Еще один хитрый момент: есть женщины, которые добиваются отлучения от ребенка только для того, чтобы обвинить вас… в равнодушии. Стоит отцу махнуть рукой, плюнуть на суды и опеки – и многие женщины тут же скорбно вздохнут в разговоре с подружкой: «Ты представляешь, он даже не пытается встретиться с ребенком!». Таким образом, женщина совершает акт морального убийства. И в самом деле – ну, можно ли вас называть человеком, если вы пренебрегли святым – родительскими обязанностями?

Что я хочу посоветовать новым "воскресным" папам?
Прежде всего запомните главный совет - не навреди. Помните, что ваша цель - не ребенок, а его благополучие.
Во-первых, постарайтесь договориться по-хорошему. Доброжелательно относитесь к бывшей.
Во-вторых, если не вышло и вместо женщины вы увидите "брызжущую слюной гадину" и услышите много новых терминов, выбросьте эти мелочи из головы. Никто не сможет настроить вашего ребёнка против вас, кроме вас самих. Позаботьтесь о них. Пусть бывшей семье останется жилье - там будет жить ваш ребёнок, не нужно делить вилки и ложки. Не нужно писать дарственную на свою часть жилья, пусть она будет вашей. Но уйдите "с чемоданом". Вы свободный сильный мужчина, у вас всё будет. Не ухудшайте условия жизни ребенка. Как бы вам ни хотелось, не смейте говорить гадости про мать вашего ребенка - НИКОМУ. Тем более ребёнку. Даже крошечный малыш быстро поймёт, что лучше проводить время с доброжелательным папой, чем с исходящей злостью мамой.

В третьих, не оставляйте вашего ребенка. Очень часто женщины пытаются внушить "он нас бросил". Не дайте ребенку поверить в это. Да, вы расстались с женщиной. Не расставайтесь с ребёнком.

Обговорите, когда и как вы будете встречаться с ребёнком. Продумайте встречи. Если по хорошему не выходит - обратитесь в суд. Вы остались без жилья? Негде? Ничего страшного. Можно снять квартиру, сейчас полно развлечений вне дома, есть ваши родители куда можно ходить с ребёнком.

В четвёртых, помимо ваших встреч активно интересуйтесь жизнью ребенка. Его учебой (училки просто плывут, когда папа приходит поинтересоваться успехами - и будут на вашей стороне). Кроме алиментов (это ваша обязанность и обязательно оформите их как следует, а не просто давайте деньги - это очень важно), интересуйтесь у жены что нужно ребенку, что нужно их жилью. Не будьте мелочным жлобом: не тряситесь от того, что вам показалось, что ваши деньги жена потратила на себя. Вы не живете с ними и всех трат не знаете. И в конце концов, женщина каждый день готовит завтрак вашему ребенку... Не оправдывайте своё бездействие словами "я не хочу покупать любовь". Это отмазка отцов-лентяев. Еще раз подчеркну: вы свободный мужчина - заработайте. Не так много и надо. Дети материальны. Они не воспринимают любовь издалека, они воспринимают живое участие и живое внимание. Интересуйтесь его проблемами и помогайте их решать. Не выходит какой то предмет? Позанимайтесь. Заболел? Найдите доктора.

В пятых, делайте из ваших встреч с ребенком маленький праздник. Сводите в пиццерию, в кино, в зоопарк. Устройте крошечное путешествие. Дарите подарки. Вы очень заняты на работе? С рассвета до заката? Не ищите оправдания. Есть телефон, купите ребенку сотовый, звоните ежедневно, купите ноут и поставьте скайп, мейл агент.

Однако, не стоит вдаваться и в другую крайность. Ещё одна ошибка воскресных отцов — намеренное попустительство всем прихотям ребенка в попытках получить его безусловное расположение. Не стоит его излишне баловать, ведь в этом тоже есть своя доля фальши. Разве будучи еще неразведенным, вы позволяли себе быть чересчур елейным папашей, охотно удовлетворяющим все детские желания и капризы? Не увлекайтесь игрушками. Приобретайте вещи нужные и способствующие развитию.

Кстати очень часто подобное внимание, помощь и активное участие в жизни ребенка растапливает сердце его матери и даже тёщи :)). Нужно просто не лежать на диване. Если необходимо, жертвуйте своим временем, своими финансами, своими мечтами.

Я хотел уехать из города, но решил остаться, т.к. хотел быть рядом с дочкой, хотел видеть, как она растёт. Я ничего не потерял. Я нашел тут парня и ничего страшного, что в провинции мы вынуждены скрывать отношения. Мы прекрасно проживём. Всегда можно найти компромисс между тем, что мы "хотим" и тем, что "необходимо". В конце концов, моя бывшая жена жертвует не меньше. Она "связана" ребенком.

Будьте готовы ко всему. Возможно вам придется отстаивать ваши интересы в суде и в органах опеки. Сохраняйте чеки и платежные документы, официально платите алименты. Не пропускайте встречи - лучше видеть ребенка реже, но если обещали убейтесь - но на встречу явитесь, чтобы не было повода сказать, что вы травмируете ребенка пустыми ожиданиями. Заранее, лучше в присутствии третьих лиц и самого ребенка, поинтересуйтесь у жены, чем вы можете помочь и как лучше распределить родительские обязанности. Даже если ответит скандалом - ваш интерес подтверждён. Фотографируйтесь с ребенком. Пусть будут доказательства ваших встреч: он весел и в хорошем настроении, чтобы вас не обвинили, что он травмируется. Всегда можно будет задать вопрос матери :"Почему я передал тебе счастливого ребенка, а у тебя он плакал?" Найдите союзников. Педагоги, воспитатели. Звоните учителям, ходите на родительские собрания. Видя ваш искренний интерес, они станут вашими союзниками.

Отношения вашего ребёнка с вашим парнем.
Несмотря на страсть и любовь, ребёнок в вашей жизни должен быть первостепенен. Поговорите об этом с любимым. Скорее всего он вас поймёт. Кстати, парни гораздо лучше относятся к вашим детям, чем девушки. Возможно, потому что не воспринимают ребенка, как конкурента своим будущим детям. Отношение вашего парня к вашему ребенку - прекрасный лакмус истинного отношения к вам и его человеческих качеств. Скажите ему, что ваш ребенок так же важен вам, как и он. Оговорите, что будете тратить много времени на ребенка. Не требуйте, чтобы он сидел в это время дома один. Пусть встречается с друзьями, занимается хобби. Не будьте эгоистом.

Я поступил иначе. Я сказал, что ребенок мне куда более важен, чем они все вместе взятые. Не стоит так делать, но мой парень этим даже гордится. Такие у него жизненные взгляды. За это я его и люблю.

В нашем гомофобном обществе нужно соблюдать предельную осторожность. Вам будет очень хотеться познакомить дорогих вам людей, создать подобие семьи. Воздержитесь. Не нужно устраивать революций. Разговор идет о вашей безопасности. Мои знакомы с дочкой, но не больше, чем просто мои остальные друзья, и это ничего не меняет. Это как раз основное различие между отцом-геем и отцом-натуралом. Натурал может привести ребенка в свою новую семью. Гей - нет. Очень больно и обидно, но таковы реалии нашей страны, и с этим отдельно взятые личности ничего поделать пока не могут - основная причина, почему я категорически против, чтобы мужья учиняли себе каминг-ауты перед женой. Не честно? А отношение к геям в обществе сильно пахнет честью? С волками жить - по волчьи выть. Зато в ваших возможностях воспитать ребенка человеком толерантным, не замшелых взглядов. Приложите усилия, и когда ребенок станет повзрослее, вы сможете перед ним открыться и он вас поймет.

Ваши отношения с ребёнком зависят от вас и только от вас, а все остальное только отговорки, поиски причин собственного нежелания и традиционные устаревшие страхи.