Кот да Винчи

Позавчера у нас пропал кот. Кот с очень странной кличкой – да Винчи. Олео очень расстроился (Олео - так я называю своего друга, в большом подмосковном доме которого с некоторых пор мы живем вместе в любви и согласии. Мой Олео – самый стильный, самый красивый, самый обаятельный «мишка» на всем земном шаре! Кстати, разрешите представиться, друзья зовут меня Куби. И вы так зовите – мы же теперь друзья). А я не расстроился, совсем не расстроился, даже наоборот. Надо сказать, что мы с да Винчи как-то сразу не полюбили друг друга. Может быть, потому что его принес бывший Олега. Точней, он принес котенка, кошечку породы мейн-кун Олегу в подарок на сорокалетний юбилей. Это, похожее на маленького енота существо, за немигающий взгляд желтых глаз нарекли Джокондой. Джоконда росла, мужала и была Джокондой ровно до тех пор, пока два специалиста «по мальчикам» - Олео и его бывший, не поняли, что это кот! А поскольку бывший считал себя суперинтеллектуалом (он даже в Лувре видел подлинник картины и знал имя автора, а-а-хах!), бывшую кошку на семейном совете было решено назвать мужским именем – да Винчи. Вот такая случилась история, которая, правда, имела продолжение. Лет пять назад весь мир начал зачитываться дерьмовым детективом Дена Брауна, потом даже фильм сняли. Чего только автор туда не наплел – и числа Фибоначчи*, и Святой Грааль**, и Марию Магдалину. Когда тысячами Ниагар идет жевательная резинка для глаз с телеэкрана, с монитора, с покет-бука, конечно, не до Достоевского или Фаулза. Вот и процветает коэльщина и марининщина. - Он просто жирный был, ходить уже не мог! Твой же бывший – любитель «мишек». Вот он и кота хотел до размера медведя выкормить.
- Ты зло шутишь, - Олео недовольно повел плечами. Мне кажется, я не давал тебе повода сомневаться в том, что я тебя люблю, хорошо к тебе отношусь, балую тебя. Ты нигде не работаешь, и у тебя была одна обязанность – покормить кота. Нельзя же целыми днями только и делать, что сидеть в Интернете.
- Олео, ты зачем мне все это сейчас говоришь? Ты же знаешь, у меня с твоим (я сделал ударение на слове «твоим») котом был подписан пакт о ненападении. Я его за все время и погладил то один раз.
Дело в том, что месяца три или четыре назад, мы только начали жить вместе, как-то ночью, когда я шел в туалет, кот подстерег меня и вцепился когтями в икру. Я его еле от себя оторвал, сильно ударив кулаком по противной морде. Кровищи было!!! Вызывали «скорую», накладывали швы. С тех пор я всегда хожу в туалет с брызгалкой для глажки, и если да Винчи где-то рядом, поливаю его водой. Он не любит это и сразу убегает.
Я думаю, что да Винчи просто мстит мне, чувствует, что будь моя воля, я бы ему усы повыдергивал! Дело в том, что где-то с год назад Олео расстался с бывшим, и да Винчи повадился спать с Олегом в одной постели. Когда я занял место на супружеском ложе, кота я, конечно, вышвырнул за дверь. Вот он меня с тех пор и ненавидит. Бывший тоже меня ненавидит. Он раньше приезжал типа проведать кота, а заодно, попросить денег на абонемент в Vitasport, развести Олео на ужин в «Палаццио Дукале» или взять ключи от «Бентли» и недельку попижонить, пока его, подаренный Олегом Porsсhe Cayenne, в сервисе. Теперь я блюду интересы семьи, халява закончилась. Правда, Олео иногда приглашает его поужинать с нами, но мы никогда, ни о чем серьезном не говорим, так, треп: о претендентах на «Оскар», о новых гаджетах для Apple, о том, как дуркуют Госдумовские дебилы с законом о педофилии.
- Короче, - Олег стал говорить с металлом в голосе, очевидно, так он разговаривает со своими референтами,- напиши объявление и развесь по поселку вместе с фоткой кота, может, кто и вернет да Винчи за вознаграждение.
- Еще чего, - подумал я,- еще деньги платить за эту сволочь! Но, осторожности ради, мысли эти вслух не озвучил.
Я стараюсь понять Олео. Психологи говорят, что мужчины привязаны к кошкам, потому что подсознательно это обнажает в мужчине женскую сущность. Властный на работе шеф, гей, долгое время считавший себя «уни» в постели, мой Олео по своей истинной природе оказался ласковым и покорным «мишкой»- пассивом. Его брутально-волосатую попу я считаю очень женственной. И, хотя я немного остерегаюсь его днем, я полностью растворяюсь в нем ночью. Иногда мне кажется, что его крики-охи-вздохи слышны аж на Красной площади!
Олео уехал, а я поднялся на второй этаж в кабинет, сел за ноут и начал писать объявление.
Пропал кот породы мейн-кун, возраст шесть лет, окрас рыжий, глаза желтые, голова большая, кличка да Винчи. Кто принесет этого кастрированного урода в дом, тот будет моим заклятым врагом и будет тут же на месте кастрирован.
В этот момент внизу зазвонил мобильный телефон, который я забыл в столовой на столе. Я помчал по лестнице. Звонил Олег.
- Слушаю, Олео.
- Чем занят, Куби?
- Ничем особенным, за компом сижу.
- Я немного наехал на тебя не по делу. Хочу загладить свою вину. Закажи нам на ближайшие выходные поездку на Красную Поляну, слетаем, посмотрим, как страна готовится к Олимпиаде.
- Олео, любимый, спасибо, все сделаю.
Через час я сидел в офисе турагентства «Авокадо» и пил имбирный чай. Очень симпатичная девушка-менеджер была чрезвычайно любезна, а когда увидела, что я готов заплатить за три дня счастья бесконечно большую сумму, спросила, не нужна ли мне сопровождающая, «готовая за улыбку носить за Вами сноуборд». Милая девушка! Вот если бы у Вас была лысина, живот, большие бицепсы и татуировка на попе, мы, может быть и позажигали (хотя я и храню верность своему Олео). А так Вы можете предлагать свои нетуристические услуги читателям журнала «Complex»***.
В пятницу утром мы улетели в Сочи, поручив бывшему присматривать за домом. Три дня я не выпускал из рук подаренную мне новенькую фотокамеру Фуджи. Какие горы, какие фотки! А то, что случилось утром понедельника, после трех дней настоящего счастья, достойно пера Софокла или Еврипида. Когда мы вошли в дом, бывший сидел в гостиной с видом царя Эдипа****, узнавшего пять минут назад, что он убил папу и трахнул маму! На руках у него сидел да Винчи. Бывший гладил его, а кот мурчал, как трансформатор в момент пиковой нагрузки.
- Олег, посмотри, что твое новое увлечение написало в качестве объявления о пропаже кота!!! – закричал бывший вместо приветствия.
Ах, я чурка, я оставил текст объявления в файле, а файл на Рабочем столе. Олег сел возле ноут-бука, прочел, ничего не сказал. Теперь бывший стал изображать из себя Торквемаду*****.
- Ты – приживала, тебя интересуют только его деньги! Ты даже кота из дому выжил! А я нашел его. Потому что люблю. И Олега люблю. А ты кота…. Нашего кота… Как ты мог?! И еще грозился мне яйца оторвать.
Он начал всхлипывать и тереть сухие глаза. Я вспылил.
- Чего ты орешь, придурок?! Кот просто ушел, а потом вернулся. И так совпало, что в доме в этот момент был ты. А яйца тебе действительно нужно оторвать, чтобы ты не тряс ими по всей Москве, живя пять лет с человеком. Ни себя не уважаешь, ни его!
- Нет, все не так. Кот меня любит. И Олег меня любит! А с тобой у него просто секс и никаких чувств. А изменял я просто потому, что молодой был и глупый. Олег, вышвырни его на помойку. Он сделал из тебя не мужчину, а бабу, и всем рассказывает, что ты голимый пассив, которого он трахает куда хочет и когда хочет.И еще фотки Вконтакте выложил! Выгони его!!! А я вернусь, и мы снова будем жить втроем счастливо: я, ты и да Винчи!
- Не молодой ты был, а подонок с грязным, липким языком. Подонком был, подонком и остался. И глупым остался, глупей своего кота. И не поумнеешь уже никогда.
Сказав эту фразу, я подошел к бывшему, взял ни в чем на этот раз не повинного кота за шкирку и вышвырнул в прихожую. Мне и бывшего хотелось вышвырнуть вон, а потом протереть полы, перила лестницы, вымыть с порошком чашки – все, к чему он прикасался, вычистить от грязи, которая вместе с ним пришла в дом, который уже начал становиться мне родным.
- Так,- Олег тяжело поднялся, - пошли вон оба.
- Олео!...
- Я сказал, вон! Все фотки удали, камеру верни.
И Олег, не оборачиваясь, начал подниматься на второй этаж. Весь его лоск и шарм в мгновение слетели, и стало видно, что этому грузному мужику скоро полтинник.
Ну, хорошо, любимый, я уйду! И уже никогда не вернусь! Хотя, все возвращаются, даже коты. Правда, кастрированные. - - - - - - -
*Числа Фибоначчи - специальная математическая последовательность чисел. была исследована Леонардо Пизанским, известным как Фибоначчи в 1202 году
**Святой Грааль - в средневековых легендах — чаша, из которой Спаситель вкушал на Тайной вечере
*** Журнал «Complex» - культовый американский журнал о моде, субкультурах, стиле жизни
**** Софокл (485-406 г.г. до нашей эры) - афинский драматург, трагик. Еврипид (480-406 г.г. до нашей эры) – древнегреческий драматург, представитель новой аттической трагедии. Царь Эдип - одна из семи дошедших до нас трагедий Софокла.
***** Торквемада - основатель испанской инквизиции, первый великий инквизитор Испании.