Берлога

Абаддон, Абигор, Азазель…


Они открывают мой личный список демонов, который прикреплен кнопками прямо на стене слева от ноута. Это не означает, что я, Черный медведь, пациент «кащи» или предводитель клуба анемичных эмо.

Нет, просто когда-то (теперь мне кажется, что вечность назад) я вкалывал на лит.проекте, каждую неделю выдавая по рассказу, где непослушные подростки попадали в непонятку с могущественными силами зла и погибали, что называется страшной мучительной смертью). Писалось весело и скоро, главные герои благополучно накрывались медным тазом, а в списке демонов, который я начал вести для удобства, появлялись новые персонажи, иногда моего собственного производства.

Теперь список болтается бесполезным и утратившим свою силу свитком, а в ноуте только бессмысленная тупень переписки с моим бывшим.

«Медведь, ты чего вчера ел?
«Пельмеши варил.
- А позавчера?
- Пельмеши варил.
- Хочешь, я приду, борщ тебе сварю. Красный, как ты любишь
- Нет.
- Мудак ты, а не Медведь.»

Подхожу к зеркалу. Интересно, как выглядит настоящий мудак? А, вот он какой – переломанный нос, еле заметные шрамы на лбу и подбородке слева, волосы черные….Мудак, несмотря на бурно прожитые годы, сохраняет фигуру. Сказывается спортивное прошлое, когда он еще не был мудаком, а был Медведем, - смелым, сильным и довольно-таки безбашенным. Ниче не боялся…И никто бы не рискнул написать ему такое и предложить сварить хренов красный борщ. Емана, разве нельзя нормально поесть у друзей в кафе свежего мяса-шашлыка?

Правда, того кафе уже давным давно нет в помине, как и друзей. Кто где. Кто свалил за кардон, кто обженился, кто умер, кто исшлюхался…


Асмодей, Астарот, Бальтазар…

На днях спортивное прошлое напомнило о себе еще раз. Вызвал такси отвезти заказчику рекламный текст. Ведь Медведь еще вроде как и умным считается, и ему за это даже иногда платят.
За рулем широкоплечий невысокий брюнет и довольно симпатичный. Правда, симпатичность я разглядел позже, когда он на светофоре обернулся и сказал: «Слушай, а ты не у ….ва занимался? А я – у . .ва!» Я обрадовался. « Точно! Только я тебя не помню, амнезия возрастная, куй ли…Альцгеймер домотал…»
Все-таки хорошо, что я вызвал такси, а не потащился на метро. Мой визави, похоже, тоже рад возможности пообщаться и с удовольствием рассказывает мне, как его тогда (помнишь 90-е то?) закрыли на три года, а потом он вышел и (так свезло!) по рекомендации своей бабушки нашел жену-повара. Они живут вместе двенадцать лет, жена таскает из столовки жрачку, а он – таксует и ни в чем себе не отказывает. «Ну, ты понял, в смысле, если кого-то поиметь, то у меня проблем не возникает! Девчонки такие нормальные есть!»
Вспоминаю «красный борщ» и мерзко хихикаю. Денчик (так его зовут) умолкает и смотрит на меня. «А мальчишки нормальные есть у тебя?» Он, ничуть не смущаясь, слегка пожимает своими, действительно, роскошными плечами: «Ну, я прожженный таксист, че…Всякое бывает…А что?»
«А то, запиши телефончик. Звякни, поболтаем. А то мне одному в берлоге скучно. Позвонишь?» «Ага…Тоже скучно че-то…»
К заказчику я прихожу с несвойственной мне улыбкой и идиотски счастливым видом, отчего он мгновенно сбавляет цену на два рубля, жалуясь на проблемы в бизнесе. Я легко соглашаюсь и, вернувшись домой, падаю на диван и долго разглядываю прибитую над ним шкуру медведя, которую мне подарил один, скажем так, поклонник. «Вот, - сказал он. – Убил. Такой же был дерзкий, как ты. Попер на меня, как бульдозер. Хорошо, что уложил сразу. Тебе – на память…»
Шкура местами уже вылезла и полиняла. Хорошо, что этого медведя убили молодым. Что он не превратился в мудака.

В ноуте сообщение от бывшего
«Я тебе все лицо сломаю. Не шути со мной. Давай встретимся и все обсудим»
Не буду отвечать.


Бафомет, Бельфегор, Ваал…

Вечером в субботу мы пьем кофе на заправке из пластиковых стаканчиков. Денчик пускается в длинный исторический экскурс о душещипательных проблемах еще с первой женой (не поваром, но алкоголичкой), а я чувствую, как мое сердце начинает бешено колотиться, как мотор старого фердинанда из фильма «Место встречи изменить нельзя». Ну, там где они гнались за бандюками по мосту и жеглов-высоцкий, высунувшись в окно, побил лавры робин гуда.
С заправки мы уезжаем в какие-то черт знает поля, и останавливаемся под высоковольтной линией. «Здесь не сядем, - объясняет Денчик. – Трактор чистит, потому что электрики проверяют электричество».
Онемев от желания, я таращусь на него, как на икону. «Пошли назад, - говорит он, спокойно доставая из бардачка презервативы и упаковку влажных салфеток. – А то на переднем неудобно.» Перелезаем. Я лихорадочно скидываю свитер и стягиваю джинсы. Денчик деловито расстегивает рубашку, снимает брюки, трусы, и, обтирая член салфеткой, сообщает: «Паховая грыжа вылезла. Через пару недель надо оперироваться. Но ты не бойся, на потенцию это не влияет! Только видишь, как яйцо опухло? Как у быка…»
«Тогда я сверху буду, аккуратно. Сначала минет, а потом сверху, да?» «Давай попробуем. А в конце сзади, да? Но у нас просто трах. Трах без обязательств, да?»
Следующие пятнадцать минут превращаются в одно сплошное «да». По крайней мере, с моей стороны. Ему достаточно оставаться таким, какой он есть, страстный, с мощной грудью и сильными руками. Каааайффффф…..
Дома я сижу в горячей ванне и размышляю, каким бы это образом сделать так, чтобы он в меня врезался, а я в него – нет. Раньше-то у меня такие вещи получались легко и непринужденно.

В ноуте – тишина. И отлично, потому что я занят. Думаю. И снова варю пельмеши. Как они зае…


Вельзевул, Верделет, Дагон…

Следующие три дня я отчетливо ощущаю, что жизнь налаживается. Один талантливый чел предложил соавторство, бывшая редакторша отписалась в почте и поинтересовалась «как дела?» (каждый знает, что просто так о делах нас не спрашивают) и Денчик звонил каждое утро в шесть пятнадцать, как выезжал на смену. «Как дела, мой хороший? Поедем в сауну на следующей неделе, ты договорился? А мне что – денег надо дать? Сколько? Я тебе еще позвоню. Вечером, да?»
Второй день вообще был так хорош, что я серьезно собрался начать новую жизнь. В эмоциональном припадке радости вымыл два окна, убил трех второстепенных персонажей в книге соавтора (их разорвали в мелкие клочки враги-мутанты), побрил заново лобок и те пе. Вы все знаете, как оно бывает…
Третий день прошел ни шатко ни валко, а по непрерывным звонкам Денчика я пришел к выводу, что порох в пороховницах и ягоды в ягодицах у меня еще остались.
Поэтому утром четвертого дня на его приветственное: «Проснулся, мой сладкий? Как дела, малыш?», я ответил вполне в духе Медведя: «Не проснулся, а встал. Это первое. Второе. Какой я тебе малыш, емана? Я тебя на год старше. Третье. Я думал, что трах без обязательств не предполагает мониторинг моих дел каждые три часа. Я ж тебе не звоню, потому что у тебя жена, и девочки, и еще черт знает какая личная жизнь. А ты мне напедаливаешь…Надо уважать и мои интересы. Вдруг я не один?» В телефоне повисло продолжительное молчание. «Хорошо. Я не буду тебе звонить», - сказал он.
Сегодня пошла неделя, как он не звонит. Это означает – аллес.

Решил завтра позвать бывшего. Пусть сварит че-нибудь пожрать. Черной ручкой надписал эпиграф к списку на стене. Прочитал в инете и понравилось:

«ДЕМОН происходит от (др.-греч. daimon) кто такие демоны?
В мифологическом сознании языческих верований демон - это "души" предметов, непознаваемые силы, которые могут быть злыми или очень злыми, присутствующие в каждом явлении или вещи, духи огня и воды, камней и деревьев, включая представление о Вселенной как о пространстве, заполненном подобными демонами. (Фалес).»

Может, он мне еще позвонит? Или нет? Как вы думаете?

Черный Медведь