Мысли AMORE

Примечания

1 пIдарас - по контексту рассказа — человек, неадекватно воспринимающий реальность;
2 бабло - бабки, лавэ, мани, капуста — сленговое название денежных знаков;
3 лахмандей — лох, то есть человек, который часто становится объектом преступлений на финансовой почве;
4 харить — облом, ломы, кумарить, отказ от работы;
5 нафига — нагада, нахуя, и пр., в смысле «зачем это нужно — пустая трата времени»;
6 гандон — в контексте рассказа, тоже самое, что и пIдарас¹;
7 Каспарпов — Гарри Каспаров — один из величайших шахматистов, не чета тем, кто в рассказе именуется пIдарасами¹ или гандонами⁶;
8 в чапаева — игра, не требующая никакой активности мозга, просто лупи щелбанами по шашкам, чтобы сбить шашки противника, имеются и вариации, но то все до жопы;
9 вылысыпыдысты — то же самое, что и велосипедисты;
10 хай — вопль, визг, беспрестанное обсуждение;
11 шо — «что» - диалектизм, встречающийся во многих областях Украины;
12 мореман — моряк (дворовой сленг);
13 перепихнуться — трахнуться, поIбаться;
14 хUедринксы — хUесосы, плюс - любители пива;
15 нефиг делать — заслабо, нараз и легко, то есть легко и просто;
16 папик — состоятельный человек, который не прочь пойти налево и втихую поJAбывать любовника или любовницу;
17 штемп — мужик, мудак, крендель;
18 нехило — неплохо;

Мысль №1. Жара невзJEбенная

Лето, на ртутном столбике +30, - и это в тени! - попробуй только нос высунуть на солнце, и сразу ожог третьей степени.

Июнь в полном разгаре, с упорно нарастающей тенденцией окончания. Оно вроде бы и ничего страшного, ведь впереди еще два месяца лета, а там и кусочек осени, только сентябрь - это уже иной коленкор. Как я успел узнать путем многочисленных экспериментов, июль - это самый яркий и насыщенный приятными воспоминаниями летний месяц. В июле большинство пIдарасов¹ подтягиваются к морю, а в городе остаются одни шахматисты - по сути тоже пIдарасы, только иного плана.

В июле обычно и я оправляюсь к морю, впрочем, я все лето и начало осени предпочитаю проводить именно там. Многие думают, что для отдыха на море требуется оч-чень много бабла², поэтому они с поте лица трудятся в течение года, чтобы скопить сколь-нибудь значимую сумму и спустить ее дней за десять на югах. Ну и хто им дохтар? - без лохмандеев³ мир стал бы скучным. Лично я не привык работать, ну просто неохота и все тут! Нет, воровством и грабежами я не занимаюсь, но и пахать на дядю меня харит⁴.

Я считаю так, что если у тебя в голове мозгов немножко больше чем у курицы, а в штанах имеется то, что не стыдно продемонстрировать, тогда заработать денег не проблема. Если еще учесть каких высот достиг Интернет в современном мире, то носить ладони с мозолями - это извращение! Разумеется, количество мозгов не всегда говорит за ум, и тому куча примеров. Да вот хотя бы те же пIдарасы - шахматисты, ну нафига⁵ им мозги, если они их все одно используют не в том направлении? Вот скажите, каковы шансы у отдельно взятого гандона⁶ из числа тех, которые с утра до вечера разыгрывают шахматные комбинации, стать Каспаровым⁷? А я вам отвечу - у них нуль шансов, причем с минусом. Да у меня больше шансов стать чемпионом по шашкам "в чапаева⁸", чем у этих шахматистов выпить чаю с Каспаровым!

С вылысыпыдыстами⁹ все понятно: если нет мозгов - крути педали. Но вот шо¹¹ бесит. Почему им можно проводить свои бестолковые вело-пробеги, и это никого не волнует? Стоит только геям выйти на демонстрацию, так со всех сторон такой хай¹⁰ поднимается, шо визги недорезанной свиньи по сравнению с этим воем покажутся ангельской песней. Я так думаю, что если бы на парад вышли эти пIдоры - шахматисты, то такого эффекта это не вызвало. Впрочем, шахматистам не до парадов - как я уже говорил, у них мозг работает в одном направлении. Я иногда мысленно представляю секс с шахматистами: "Е2-Е4", "ход конем", "проходная пешка", "шах и мат"...

Не, ну "мат" это нечто универсальное, и тут шахматисты не при чем, а вот представьте себе ситуацию "пат"! Тут я сразу вспоминаю анекдот с бородой. Короче, подгребает мореман¹² к своей любовнице быстренько перепихнуться¹³ - до отправления крейсера очень мало времени. И тут они начинают спорить. Он предлагает трахнуть ее "раком", а она ни в какую - только "боком". Ну спорили-спорили, с горем пополам пришли к консенсусу. Iбет он ее, значит, а тут гудок парохода, мореман как закричит: "Бля, пароход!" У бабы - мышечный спазм матки и защемила πзда залуπу. Моряку же на пароход нужно успеть, кровь из носа, ну вот и х@ярют они бочком на пристань. Он - ей: "Говорил, блять, давай раком, так нет! - боком-боком, так бы хоть в ногу шли... "

Блин, и лезет же всякая х@йня в голову! - от жары, наверное.

Ну и вот. Море - это класс! На море можно нефиг делать¹⁵ встретить какую-нибудь овдовевшую особу, томящуюся в ожидании мужской ласки, или "папиков¹⁶", традиционно посещающих море в поисках нетрадиционных отношений. А шо вы думали? - всякие начальники очень даже часто не бог весть, какие пIдарасы! Вот на работе как? - начальнику проще соблазнить свою секретаршу, чем трахнуть парня из соседнего отдела, так что ничему удивляться - "папики" едут к морю, чтобы оторваться и осуществить свои низменные фантазии.

"Папиков" и ностальгирующих по сексу теток очень легко определить - они сторонятся больших компаний, и все время проводят в одиночестве, пожирая голодным взглядом легкую ткань, скрывающую мужские гениталии. А в глазах их такая тоска!

Если подольше задержаться в поле зрения "папика" и ненавязчиво попозировать, как бы невзначай, то периферическим зрением можно наблюдать, как такой штепм¹⁷ начинает манипулировать своими руками - то ли старается прикрыть предательски вздувшуюся ткань своих плавок, то ли дрочит. Но такое поведение более свойственно "активным папикам", а такие, как правило, если к ним попадешь в руки, не отпустят до окончания их пребывания на море.

"Активные" тоже нехило¹⁸ оплачивают услуги, но с "пассивами" намного проще, так как они не вмешиваются в твою личную жизнь, так что можно параллельно закрутить роман с более достойным кандидатом, по любви, так сказать. Некоторым "пассивным папикам" даже в кайф, если у тебя имеется молодой партнер, так что трахаться можно прямо в их апартаментах. Для них это - удовлетворение вуайеристских тенденций, а для вас возможность и поIбаться, и заработать денег.

С тетками сложнее - они наподобие "активных папиков", с той лишь разницей, что сами они тебя не Iбут, зато часто тетки опасны своими извращенными фантазиями, и тут приходится выбирать: ублажать дряхлеющую сучку и получать деньги, или послать ее нахер и отправиться на поиски молодого партнера для случки. Впрочем, разумнее все-таки практиковать куни-, и другие -лингусы вместе взятые, чем сосать за бесплатно, пусть это даже и в кайф - ну это на любителя.

Мысль №2. Море, море, мир бездомных...

О, море!

Обычно на море я предпочитаю ездить самостоятельно, без хвостов - так проще подцепить спонсора. Обязательно беру в поездку электронный фотик — морские пляжи, это настоящий клондайк шикарных ситуаций, а снимки потом можно неплохо продать в Интернете.

Вот представьте себе, идешь, такой, по горячему песку и окидываешь толпу зорким взглядом, стараясь не упустить из виду ни одной мелочи.

Вот стайка озабоченных мужчин - шахматисты, и у них всегда на уме одно и тоже. Ну не пIдарасы? - стоило переться в эдакую даль и просирать с таким трудом заработанные за год деньги, чтобы даже тут не отходить от шахматной доски? Впрочем, их таки можно понять, стоит лишь взглянуть на их вторую половину - супруг, отвернувшихся жопами к шахматной доске и скрестивших руки на затылках в надежде получить нашару креольский загар. Мне вот интересно, а кому они его станут показывать, даже если гипотетически они таки загорят, а не покроются ужасными волдырями от ожогов?

Видывал я таких, когда работал на подготовке турбазы к сезону. Мы-то, стройбригада, на этом море уже с конца апреля принимали солнечные ванны, а загар, как известно, к потным телам пристает круто. Не стану утверждать шо успел в началу июня загореть в уголь, но по сравнению с вновь прибывшими долбоJEебами - как небо и земля! Я-то привык целый день ходить в одних плавках, так что получить ожог мог разве что на газовой плитке. Помню, уснул бухой на самом солнцепеке, и ничего, просто один бок стал более темным от загара. А эти приехали, такие, и сразу к морю, едва скинули свои манатки. Только ласковое море сыграло с ними злую шутку - на следующий день все ходили в волдырях, вроде как жаба Pipa, у которой на коже в таких пузырях детки развиваются.

И шахматисты среди них были - куда от этих пIдаров денешься, они везде бывают. И их жены тоже приехали на отдых - стоят, такие, раскорячившись; смотришь на них и думаешь: "И шо они себе там назагорают? "

И действительно, шо? Ну, ноги, - не стану спорить, только кому они покажут этот загар? Представляю такую жирную корову в мини-юбчонке и толстыми ногами, покрытыми вздувшимися от варикоза венами. Походу вампира загар не заинтересует - у них другой профиль.

А кроме ног? Лицо? Тоже верно. Стоит такая бабища, подставив лучам свою физиономию - двойной подбородок органично накладывается на здоровенный зоб, на нос приклеен кусок газеты. Да уж, загар получается уникальный, особенно когда голову поднимет, распрямив складки двойного подбородка - эффектный муар такой. И шнобель шикарный, резко контрастирует с основным загаром, как нос алкаша, только в данном случае он совершенно белый, как будто она его только что вынула из морозилки. Хотя нет, газету они наклеивают уже после того, когда шнобель покроется волдырями, и все одно, облезший клюв тоже отлично контрастирует с загоревшей (покрасневшей) мордой.

Я так думаю, шо единственный орган, который способен загорать у этих теток - плечи. Ниже плеч начинается купальник, часто напоминающий борцовский костюм начала XIX века. Некоторые из теток настолько продвинутые, что дизайну костюма уделяют большее внимание, а может это просто ради удобства, чтобы иметь возможность посрать не снимая купальника?

Бюстгальтеры поражают воображение своим дизайном — реально долбит наглушняк! Если смотреть со спины, то можно подумать, что перед тобой самка поросенка - задняя часть бюстгальтера по ширине не уступает полотенцу; начинается от плеч, а заканчивается почти у трусов. Диву даешься, как они умудряются застегнуть эту причандалу, когда там пуговиц больше, чем у трех пальто разом? А когда смотришь на такой лифон спереди, то уже точно понимаешь - это не самка поросенка, но такую биомассу обычный бюстгальтер вряд ли выдержит, даже и пытаться не стоит, а то под тяжестью вымени застежка обязательно лопнет, и лямки больно щелкнут по ушам. И это еще хорошо, что вымя опирается на живот, покрытый послеродовыми растяжками, поэтому тетке удается даже стоять с поднятыми и скрещенными на затылке руками. Без большого живота вообще беда: если перевес на стороне сисек, то можно спикировать вперед, а если сиськи не очень большие, тогда назад, когда перевес будет на стороне жопы. Как тут удержаться, чтобы не сделать уникальный снимок — руки, растущие как будто прямо из жопы (хотя то всего лишь лопатки под плечами)? Щелк!

Воспоминания №1. Студенты кулинарного техникума

Смотришь на этих теток и думаешь: "Стоит ли учиться в школе, потом в технаре или институте, если единственная цель твоей жизни - выйти замуж за самку поросенка и превратиться в шахматиста? "

Нет, удел шахматиста, это не мое призвание - мне больше нравятся молодежные игры. Помню, закончили мы работу по благоустройству турбазы, и основная масса поспешила вернуться в город, к семьям. Их можно понять - семья, дети, теща, и прямая дорога к шахматной доске. Вот. А я решил задержаться на недельку, заочно оформил краткосрочный отпуск и стал на довольствие в столовой - только ужин, без завтраков и обедов. Я не понимаю людей, которые жрут горячую пищу летом! Насчет завтрака у меня не было особых проблем - я познакомился с персоналом столовой - практикантки из кулинарного технаря, так что полбуханки хлеба, головку капусты и огромную тарелку мяса получал ежедневно. Отличный ченджь! - им поIбаться, а мне позавтракать.

Ну вот, остался я в четырехместном домике сам-один, без компании. Работать мне не нужно было, так как все уже закончили, поэтому я тупо бездельничал - днем бухал и спал, вечером купался голышом и сношался с практикантками, только душа все одно изнывала от скуки.

Возвращаюсь однажды после посещения другой турбазы - там типа дискотеки ежедневно проводили, но я же не плясать туда пришел, а так как подходящего клиента не подцепил, то решил отправиться спатеньки. Буквально около самого домика меня придавило посцать - я за день пива налакался, так что это в порядке нормы.

Вот скажите, станет ли нормальный человек бежать в отдаленный деревянный сортир, если прямо за домиком начинаются кусты терновника? Вот и пошел я за домик, на ходу расчехляя свой прибор.

Слышу вдруг сдавленный шепот: "Тс-с, кто-то идет". Звуки стихли, но мне уже стало интересно, и я нарочито медленными шагами прошел немного глубже, стараясь отыскать источник звуков. Они затаились, но у меня ночное зрение ого-го, так что силуэты во мраке ночи я сумел различить. Не стану врать, половую принадлежность любовников я не распознал сразу, но что-то мне подсказывало, что это как раз тот вариант, который мне подходит.

Когда я закончил свое дело, то обернулся к парочке, пошел прямо на них и грозно зарычал: "А кто тут Iбется у моего домика?"

Они хотели было ломануться через кусты колючего терновника, да не тут-то было. Я щелкнул зажигалкой и узрел двух пацанов - эти тоже были из практикантов, двое среди толпы девчонок. Ребята часто поступают в кулинарный техникум - отсрочка от армии, а потом нередко идеальное место службы в поварах. Эти были из такой же категории. Сейчас они выглядели испуганными, и то не удивительно, - они меня часто видели с их однокурсницами на кухне, так что посчитали этот случай конкретным паливом.

"Не дрожите, как банный лист, - дружелюбным тоном я обратился к ним. - Я никому не скажу, как вы тут трахались. А идем в мой домик — я сейчас сам, так что никто нас не спалит".

"На-ас? " - удивленно протянул один из пацанов.

"Почему нет? - ответил я вопросом на вопрос. - Я тоже не прочь с вами оторваться".

"Так ты... Ты же с нашими девчонками мутишь... ", - это у второго прорезался голос.

"Так и шо? - удивился я. - Если я Iбу ваших девчонок, так почему не могу трахаться с парнями? Счас замутим партию втроем".

Ну и замутили, только под утро и разошлись.

Хотя нет, необходимо кое-что уточнить — воспоминания как-никак.

Прошли пацаны в домик, я закрыл дверь на защелку и включил свет. Возможно от световой вспышки, а может они еще не вполне осознали суть происходящего, но машинально прикрыли свои лица ладонями.

"Эй, партнер - обратился я к самому ближнему. - Я же знаю вас и так в лицо, так что не сцыте и снимайте штаны. И кента успокой, бо от его дрожаков весь домик рухнет".

"Та...может...мы.. это…домой...? - заблеял второй любовничек. - Мы...это...завтра".

"Ага, счас! - гаркнул я, голосом, не оставляющим и намека на смягчение условий.- Я тоже хочу Iбаться, а ты мне предлагаешь тупо сдрочить?"

Там реально дар речи пропал, поэтому дальше мне пришлось работать как с глухонемыми. Я придавил их вниз, то есть легонько нажал на плечи, а когда они опустились на колени, свел их головы руками до соприкосновения губ. Тут и дураку понятно, и даже глухонемому - предложение целоваться друг с другом. Они до сих пор чувствовали скованность и дискомфорт, тогда мне пришлось их немного развеселить — я вынул свое достояние и сунул им в поцелуй. Тут мальчишек немного попустило, а когда я предложил сделать со мной все, что им взбредет в голову (в пределах разумного), то это были уже совершенно другие люди.

Они потом еще не раз ко мне подкатывали, так что больше на дискотеку мне таскаться не приходилось.

Воспоминания №2. Интернациональный трах

А вообще-то мне по-приколу смуглые ребятки - бледнолицые не так заводят. У меня даже первый контакт произошел как раз со смуглыми мальчишками - афганцами. В одном из наших ПТУ обучались парни из Афганистана - интернациональная помощь и все такое. Я туда вечно таскался на дискотеки, и успел со многими из них познакомиться. Особенно меня заинтересовал Азам - симпатичный парень, по внешности которого не сразу и поймешь, что он из другого народа. Азам был не таким темнокожим как другие, да и черты его лица больше напоминали славянскую внешность, а подозреваю, что у него смешанный генотип. Особо с Азамом я дружбу не водил, но часто пересекались, улыбались друг другу, болтали о разных вещах. С афганцами можно было неплохой бизнес вести - им присылали клевый котон, часики - китайскую штамповку и все такое, а у нас в те годы это было в дефиците.

В штанишках Азама скрывалась явно неплохая штуковина, и это отчетливо выделялось на фоне облегающих джинсов - я часто бросал туда нескромные косяки.

Однажды мы встретились с Азамом в кинотеатре — это при училище. Я как раз был немного под бухом, сел рядом с ним и мы смотрели какую-то индийскую муть. Афганцы очень любили индийские фильмы и даже понимали их речь. Сидим, значит, болтаем про всякую херню, и тут Азам вдруг говорит: "Мой член, когда стоит, очень крепкий, могу даже ведро повесить на него, и не согнется".

"Прикольно", - отвечаю я, а самого уже интерес разбирает. "Пиздишь, - говорю, а сам думаю, - Как это на х@й повесить ведро с водой? Реально ялдон нифига себе!"

"Не веришь? Пойдем к нам в общагу - покажу".

"Идет, - соглашаюсь, - только вас там крепко контролируют воспитатели".

"Фигня! - отвечает. - Главное наIбать консьержку на первом этаже, а к нам они не суются вечером. Пойдет прямо сейчас? "

"Пойдем".

Азам и еще трое его соседей по комнате прикрывали меня и отвлекали внимание консьержки, - так мы и пробрались к ним на этаж.

В комнате они заперли дверь на защелку, объяснив, что на всякий случай, для перестраховки.

Азам расстегнул молнию, пуговицу на поясе и достал из штанов свой агрегат, а потом снял джинсы полностью. Тут уже сразу стало заметно, что это человек другой национальности - у мусульман крайнюю плоть обрезают. А "болт" реально был ничего так!

Азам взял пустое ведро с намерением нацепить на свой член, когда я начал возникать: "Эй, так нечестно, ведро-то пустое".

"А мы о полном и не говорили, - привел свои доводы афганец. - Ты лучше поддержи его рукой, чтобы был в горизонтальном положении". Я так и сделал, краем глаза узрев, что все остальные уже мнут руками свое "хозяйство". Тут до меня дошло, по какому сценарию станут развиваться дальнейшие события...

Азам закончил демонстрацию и обратился ко мне: "Ну как, нравится? Я давно заметил, как ты поглядываешь туда, поэтому подумал, что захочешь взять в рот".

Я был и не против, хотя до этого момента и не имел контактов с парнями, но их четверо, что не входило в мои планы, поэтому я попытался отказаться. Тогда Азам мне популярно объяснил, что многим афганцам нравится трахать белых мальчиков. Поэтому мне лучше соглашаться с его предложением, тогда это не выйдет за пределы их комнаты.

"Ладно, - согласился я. - Только не Iбите, а то меня со дня на день забирают в армию, поэтому стремно, если кто-то увидит раздолбаное очко".

Получив заверения афганцев, я присел на кровать и Азам приступил к делу. Как и обещали, они не стали меня трахать, но от их кормежки у меня болело горло и мышцы рта. Если крайняя плоть обрезана, то головка становится не такой восприимчивой к трению, поэтому для наступления оргазма требуется довольно много времени.

Впоследствии я еще несколько раз встречался с Азамом и другими парнями. Разыгрывать комедию уже не было необходимости, и мне просто предлагали пройти с ними за корпуса мастерских. Честно говоря, мне не особо нравилось это проделывать с соседями Азама по комнате, и если бы он тогда предложил сразу, но только с ним, я непременно согласился. Но выбора, как понимаете, особого у меня не было. И тут не столько страх стать шлюхой иностранцев — я бы просто больше туда не пришел и края. Больше всего напрягало, что за мои дела узнают наши, тогда мне конкретно пиZдец!

Были у меня еще два друга - Акил и Орэф, с ними я дружил достаточно плотно, только секса они не предлагали. Этих парней я даже пригласил на свои проводы в армию, и они ночевали в моей спальне. С Орэфом я лег в одной кровати, и мы даже поиграли трением гениталиями. Если бы он предложил для разнообразия нечто другое, я бы не заставил упрашивать дважды, но на сей раз ничего не вышло. Так я и ушел в армию неIбаным - пришлось наверстывать упущенное уже по окончании службы.

А Акилу я раньше даже сам предлагал, открытым текстом, но он оказался не из той категории, как Азам.

Мысль №3. Опять про море

О чем это я? А, снова про море.

На море круто! Правда "броуновское движение" на пляже часто напрягает, но иногда встречаются отличные экземпляры, которых так и хочется заполучить в коллекцию. Особенно мне нравится, что "курортный роман" отличается скоротечностью, без последующих звонков по телефону и соплей, типа, "люблю", "жить без тебя не могу" и все в таком роде. На море просто весело проводишь свое время: загораешь, бухаешь и трахаешься.

Бухать в жару я не особо люблю, разве что пивка хряпнуть - это другое дело. А то смотришь на этих идиотов, жрущих водюню на самом солнцепеке, и у самого подскакивает артериальное давление.

Алкаши еще похлеще шахматистов! Впрочем, натуральные алкаши никогда не едут на моря - а бухают на пляже, как правило, те, кто решил оторваться от мирской суеты. Бухари едут на море в основном без жен, если, разумеется, супруга не собутыльник мужа. Вот только бухаря видно за версту, а такой типаж мне конкретно не в масть. Впрочем, бухарь бухарю — это две большие разницы.

Бухать на море любят студенты, вырвавшиеся из-под назойливой опеки преподов и предков, а среди таких часто попадаются бриллианты однополой любви. Как правило, коллектив знает о сексуальных предпочтениях сокурсников, поэтому под бухом они ведут себя раскованно, что позволяет без особого труда вычислить потенциального кандидата. В таких случаях даже иногда очень полезно ближе познакомиться с компашкой, пусть даже с риском алкогольного отравления - игра стоит свеч, а насчет ректальных суппозиториев, то тут студентам-медикам нету равных!

Особенно шикозно бухать со студентами медицинских ВУЗов. Филологи, математики и технари - это все фигня, - так, недоделанные шахматисты, а медики... С будущими медицинскими работниками всегда можно найти темы для бесед, например, о морге, или попросить проверить подозрение на геморрой (!).

Если про трупов, то совсем не обязательно, что перед тобой будущий патологоанатом, просто эта дисциплина входит в перечень обязательных предметов для всех специальностей. Не все студенты одинаково реагируют на "трупные темы", и если заметно, что собеседника этот разговор напрягает, значит, на него можно уверенно забить - это не тот кандидат. Если же тема патологоанатомии задевает собеседника до мозга костей, и он начинает рассказывать всякие морговские байки сексуальной тематики, то тут есть над чем работать - циники обычно без проблем проникаются идеями однополого секса.

В принципе не только медики, но и другие студенты, пока еще не трансформировавшиеся в шахматистов, под бухом способны на чудеса. С таким контингентом важно уметь быстро войти в психологический контакт.

Очевидно, что с вылысыпыдыстом или шахматистом бухой студент редко находит общий язык, бо вылысыпыдысты, в подавляющем большинстве, сторонники трезвости, а шахматисты - слишком блещут интеллектом. Интеллект, как правило, оказывает угнетающее давление на неокрепший мозг юного студента, уставшего от родителей и преподавателей, зато обезбашеный и вульгаризирующий циник нередко становится всеобщим любимчиком компашки. Если у тебя в запасе имеется множество дурацких и вульгарных историй, то на успех вполне можно рассчитывать.

Мысль №4. Подводные камни

К вопросу поиска сексуального партнера следует подходить с чувством, с толком, с расстановкой.

Начну с того, что на море тебя никто не знает, поэтому не стоит стрематься - нужно казаться естественным, показать свою открытость, иначе, вместо удовлетворения, от несостоявшегося приключения останется только похмельный синдром - в случае с бухой компанией. Необходимо с первого взгляда научиться определять потенциального партнера, иначе можно нарваться на неприятности.

Во-первых, никаких контактов с малолетками! - это реально плохо кончается, если, разумеется, у тебя нет цели угодить за решетку и стать профессиональным пIдарасом.

Второе правило: не приставай к качкам и спортсменам! - это не шахматисты или вылысыпыдысты, так что тут легко отхватить по пиZдюлятору, а со сломанной челюстью нехрен делать на море.

Визуальное определение качков не составляет труда - они немного похожи на супруг шахматистов, только не носят придурочных лифчиков и громадных жоп. Если честно, у качков, кроме груды мышц и посмотреть-то на что - они, видимо, и плавки покупают в отделе для детей дошкольного возраста.

Что касается спортсменов, то здесь не все так уж и прозрачно, хотя у них имеется один недостаток - они не бухают, так что на это нужно обращать внимание.

Третья опасность - байкеры. Этих даже не рискну обозвать пIдарасами... Тут нечто большее, некий сублимат - они умнее вылысыпыдыста, но на 99% не дотягивают до шахматиста, зато в миксе, это некий качок и звериный инстинкт вкупе. От байкера никогда не знаешь, чего ожидать! Вариантов может быть сколько угодно. Можно получить алкогольное отравление, а можно и по рылу; они могут подарить офигенный секс, а могут и на круг пустить, так что лучше не искать приключений на свою жопу.

Четвертая группа потенциально опасных кандидатов - "семейные". Тут не столько они опасны, как их вторая половинка. Когда "семейные" не бухают, то их довольно легко идентифицировать - они чем-то напоминают шахматистов, но не до такой степени пIдарасы. Обычно трезвые "семейные" играют в волейбол или увлеченно читают интересную книгу - на море-то!

В подвижные игры, как правило, играют те "семейные", у которых хватает ума не крутить педали, как вылысыпыдысты, но еще достаточно других забот, мешающих присоединиться к "Ордену Шахматистов". А еще они не до конца утратили способность бегать и прыгать.

Книжки читают те, которым жена строго-настрого запретила играть в карты, или они уже конкретно лоханулись, все проиграли и завтра скоропостижно сваливают с моря.

Книги также читают и такие "семейные", которым подвижные игры запретили врачи, застращав их угрозой выкидыша. Они-то сами прекрасно понимают, что врач пошутил, и не прочь поиграть в волейбол, только опасаются получить перелом бедра после сокрушительного удара собственным животом.

"Животики" - так назовем "семейных", предпочитающих чтение книги, нередко тусуются у бочек с разливным пивом, если, разумеется, они не успели лохануться на картах и это разрешает супруга.

Что касается разрешения супруги. По идее ни одна нормальная жена не позволит своему "поросенку" днями зависать на море у бочки с пивом, если бы не одно НО. Это "но" бывает лишь в одном случае - супруга передозировала с солнечными ваннами и ей приходится пару дней отлежаться в номере, ежечасно накладывая кефирно-сметанную маску не на лицо, а на обгоревшие участки кожи, ранее скрывавшиеся под резинкой от трусов и лифчиком, нескромно оголившиеся и подвергшиеся безжалостной атаке ультрафиолетовых бластеров. "Солнце в трусах" - идеальное определение.

Лично я вообще стараюсь не завязывать разговоров у пивной бочки, потому как здесь легко напороться на "семейного", отпущенного в свободное плавание, а такие нередко очень даже не прочь провести время с интересным и симпатичным мальчишкой - это я о себе, может и нескромно, зато чистая правда.

Ну, так вот, такие "животики" часто не против заняться сексом и взглянуть на эрегированный член - тут и понятно - свой-то они смогут увидеть только в зеркале. Что касается сексуальных предпочтений "животиков", то там реально можно ограничиться минетом; некоторые и сами не прочь отсосать. Мыслей насчет анального секса, как правило, у таких не возникает, по всей видимости, они прекрасно понимают несостоятельность такой "любви".

Тут большую роль имеет психологический фактор: 1) боязнь обосраться в глазах молодого партнера, бо без помощи третьего лица этот акт обречен на провал; 2) страх нанести увечья - сломать животом позвоночник - и шо потом за это скажет жена?

И от как раз пункт №2 - это то, что никому не на руку, особенно для меня. Представьте себе, ходишь, такой, весь перекошенный от боли в пояснице, а тут еще на твою голову выплескивается гнев опаленной солнцем супруги вчерашнего любовника... Короче, ну их нах@й, эти пивные бочки! - хUедринксы¹⁴ не стоят того, чтобы подставлять себя под удар полуоблезших валькирий.

Лично я так считаю: Iбаться нужно по любви, но эту любовь нужно заслужить - тогда без разницы, кто кого и в какие органы трахает.

Послесловие

Считайте как угодно, хоть "постскриптум", а хоть "эпилог" - не вижу никакой половой разницы.

На улице жара, реально задолбала - я предпочитаю комфортную температуру, в пределах 24-26 °С, поэтому мозг плавится, подобно восковой свече, а мысли путаются и сплетаются в витиеватые узоры. Поэтому прошу всех, кто таки осилил мой припеZдоханый рассказ, сжалиться над вспотевшим и изнывающим от жары автором - не нужно гневных комментариев, пожалуйста. Чес-слово, я никого не хотел обижать: и шахматисты, и велосипедисты, и качки, и байкеры, и пIдарасы - все они нормальные люди, и любая из перечисленных профессий заслуживает уважение. Но ведь любое художественное произведение, тем более моя откровенная порнография, немыслимо без спецэффектов, так уж не обессудьте.

Кстати, не считайте мой рассказ чистейшей правдой, хотя я и не все выдумал – что-то правда, но большинство - плод моей припеZдоханой фантазии, но кто знает, если бы мне довелось начать жизнь сначала, не воплотил ли я это в реальность?

Сам я - душевный и высококультурный человек, не могу никого оскорбить, поэтому сразу вижу, кого можно прямо посылать на х@й, а с кем лучше обходиться более дипломатично, чтобы общение не обернулось для меня сломанной челюстью.

Кстати! Вдруг, чисто гипотетически, мой рассказ вам понравится, и у вас возникнет непреодолимое желание поделиться своей историей: уникальной, высокоинтеллектуальной и одновременно глупой, по-хамски нежной и до слез непристойной - пишите, я сделаю настоящий шедевр за любовь!

А море, господа, манит и пенится, и только шахматисты рано женятся... И вылысыпыдысты тоже.

Удачи всем, и берегите себя.