20 лет спустя или неожиданные повороты судьбы

Мы не виделись больше двадцати лет. Как давно это было …. Но такого сюрприза и подарка судьбы я и не ожидал…. Я аж окончательно проснулся и воспарил от этой вести. Я находился в ожидании сегодняшнего вечера - вечера, когда мы должны встретиться, на нашем старом месте. Месте, где мы познакомились и провели более трёх счастливых лет вместе.Сегодняшнее утро обещало ничем не отличаться от предыдущих. Но именно сегодня, мне как-то с раннего утра что-то очень приунылось. И взгрустнул я. Об чём?.. Ах, все о том же, об этой проклятой любви. О любви среди геев-которой нет, но многие пытаются её найти. О любви, отсутствие которой не даёт мне покоя в последнее время. И вот в поисках оной любви, этой жестокой проказницы, я и решил ненавязчиво, заглянуть в свои «Hornet» и «Grindr». Хотя тут нужно быть вполне адекватным, а не наивным простачком-дурачком думающим, что с помощью этих приложений, сегодня можно найти себе приятеля, чтобы попить кофе, где ни будь в укромном и уютном месте и поболтать о жизни, интересах. Увы, увы, увы, но парни крупных городов, вроде моего с 2,5 миллионным населением - такой херней не страдают. Цели ставиться масштабные: либо идеальный во всем «ебырь-трахарь» на раз, либо долгожданный принц и любовь до гроба. Вот и сегодня в надежде: «На как всегда, нечего серьёзного», - я заглянул в «Hornet». И в друг….
- Привет Санек! Сколько лет, сколько зим!?
- Привет! – ответил я на сообщение парня без фотографии, по имени Данил из Москвы.
- Ты меня, наверное, не признал? Это я Данила, мы вместе учились в медицинском двадцать лет тому назад. Я открыл тебе доступ к моим скрытым фотографиям. Посмотри… .
- О да! Как же тебя можно забыть – Просматривая фотографии Данилы, ответил я. – Забыть моего брата близнеца! Сейчас на фото тебя прям и не узнать. Возмужал, стал стилягой, борода… . Но я шокирован увидев тебя тут! Кто мог подумать, что ты тоже гей! Данила и гей! Обалдеть просто….
- Ну, бывает Саня. Давай сегодня встретимся и пообщаемся? Я сейчас в Алма-Ате, приехал в гости - предков навестить, а через два дня, возвращаюсь домой – в стольный град Москву. Все-таки больше двадцати лет не виделись и не общались, и когда ещё сможем свидеться, кто его знает. Придадимся воспоминаниям, за одно поговорим о настоящем.
- Данила, я только за! Всеми руками и ногами. Давай вечером, встретимся в парке около нашего медицинского, в 18 часов. Подойдёт?
- Ок. Забито! Тогда до встречи!Если честно говоря, я малость взбодрился от этой неожиданной новости и в голове начали всплывать воспоминания. Сегодня на дворе XXI век. В крупных городах геям живётся привольно. Жить можно открыто, свободно и притом не таясь, не скрывая кто ты и с кем живёшь. Увы, в то же время в глубинках страны - царит тёмный XX век. Это почти то, что было тогда - более 20 лет назад. В то время, когда мы познакомились и учились вместе с Данилой. Время, когда ещё действовала пресловутая 104 статья УК РК.Нам было по восемнадцать лет. Внешне мы были почти одинаковые: Среднего роста, стройные, смазливые на личико и притом, как бы нас называли сегодня - «Фриками», а в то время мы были типичными «Ботаниками». Одевались мы просто, но опрятно. С девчонками общались, но не дружили, хотя были любимчиками среди своих однокурсниц, которые так и искали момента как бы потискать нас, и поухаживать за нами. Всё-таки два парня в группе, среди двадцати девчонок. Мы не бегали на свидания и не прижимали подружек по углам, как остальные парни с нашего потока. У нас просто не было подруг, мы были круглыми отличниками, и самыми умными на нашем курсе. Учились мы в разных группах, но преподаватели нас постоянно путали. Некоторые думали, что мы родные братья. Даже после окончании медицинского, во время распределения по подстанциям скорой помощи, нас опять умудрились перепутать - но в этот раз уже работодатель.Припал, ещё не осознавая это, я на Данилу во время вступительных экзаменов. Я не отводил от него взгляда, он был очень симпатичен как внешне, так и приятным в общении. Периодически он так же незаметно, кидал пристальный и страстный взгляд в мою сторону, но это было ещё не совсем понятное для нас чувство.Очень тесно мы подружились с Данилом на сельскохозяйственных работах, перед началом учебного года первого курса, как это называлось в то время - трудовом семестре. По возращении, с которого, мы были неразлучными друзьями. Все время мы проводили вместе, нас редко кто мог увидеть по раздельности. Мы ездили вместе домой на одном автобусе. Ни я, ни он - не курили. Любили проводить своё свободное время сидя на скамейки прилежащего к нашему Медицинскому Аlma mater парке. Вместе мы мечтали о нашем будущем. Данила видел себя хорошем нейрохирургом, а я со школьной скамьи мечтал работать на скорой помощи. Но в наших мечтах отсутствовали свадьба, жена и дети. Мы сами внушали себе, что сперва учёба, хорошая работа и карьера, а семья? – семья потом.Не знаю, как Данила, но я в то время и мыслить боялся о сексе с парнями. Да, меня привлекали стройные, подтянутые, брутального вида парни. Мне нравилось обнажённое, хорошо сложенное мужское тело, меня это сильно возбуждало, но я боялся, что кто - то узнает о моих тайных мыслях и желаниях.Не буду скрывать, Данила очень мне нравился, меня тянуло и влекло к нему, но я боялся, что он может узнать или догадаться, о моем тайном желании и нашей дружбе придёт конец. О том, что нас могли принять за пару «голубков» и речи не могло и быть. В это время голубая тема была «ТАБУ», об этом не принято было говорить и даже думать. Да и сомневаюсь я, что кто-то вообще мог об этом помыслить. На экранах ТВ Борис Моисеев воспевал «Голубую любовь». На всеми нами любимом и обожаемом «Голубом огоньке», нас развлекали и поднимали нам настроение пародисты, переодетые в женское одеяние. «Загнивающий запад» помогал нам развратиться с помощью подпольно завозимого качественного гей-порно. О гомосексуализме ни где не писалось, и мало где упоминалось. Единственно, где можно было прочитать о гомосексуализме, это в «Большой советской энциклопедии» - «Гомосексуализм (от Гомо... и лат. sexus — пол) - половое извращение, заключающееся в противоестественном влечении к лицам своего пола. Встречается у лиц обоего пола. В уголовном праве СССР, социалистических стран, а также некоторых буржуазных государств установлено наказание за Г. (Мужеложество)». М.: Советская энциклопедия 1969—1978. На так называемых «ПЛЕШКАХ» происходила скрытая и бойкая жизнь гомосексуалов. Парни встречались, знакомились, занимались любовью, а многие создавали тайные отношения. А где ещё, можно было познакомиться в то время «голубому»?! Интернета не существовало, даже обычный домашний телефон - был большой роскошью, а подать объявление где то, это подписаться под приговором. В СССР секса не было, не было и «голубой любви», была позорная 104 статья в Уголовном Кодексе КазССР (далее РК) за однополые преступление, которая просуществовала до 1997 года. А в 1998 году, геи как бы уже смогли вздохнуть «свободно» - стали открываться гей клубы, появились ЛГБТ организации. Увы. Но как у нас всегда бывает – «радоваться долго не пришлось». Вспыхнула волна дискриминации, которая с каждым годом становилась все больше и больше.Дискриминацию из-за сексуальной ориентации можно было встретить практически во всех сферах жизни Казахстана: в школах, техникумах, ВУЗах, на работе, по месту жительства, в органах здравоохранения и охраны порядка. «Уважаемые» члены общества, политики, государственные служащие, педагоги стали не стесняться произносить открыто гомофобные речи и высказывать угрозы. Но, это уже другая история….Последний раз мы виделись где-то двадцать лет назад. После окончания медицинского, мы начали работать на разных подстанции скорой помощи. Где-то через год, Данила резко исчез. Поговаривали, что он улетел в Москву, продолжать учиться на нейрохирурга. Но вот сегодня….- Привет Санек! Сколько лет, сколько зим!?
- Привет! – ответил я, на сообщение парня без фотографии, под именем Данила из Москвы.
- Ты меня, наверное, не признал? Это я Данила, мы вместе учились в медицинском двадцать лет тому назад.… После окончания работы, я во всю мчался в назначенное место встречи. Благо моя нынешняя работа располагалась в двух кварталах от парка, где намечалась наша встреча. В уме я пытался представить настоящего, нынешнего Данилу. Но перед глазами был тот самый Данила, которого я знал, двадцать лет тому назад. Не высокого роста, с простой причёской, с длинными и ровными волосами - тёмного цвета. Карими глазами, с вполне приятными чертами лица. Его интересная и необычная, плавающие походка с плавно размахивающими руками. Походка, из-за которой его прозвали «балеро». Или как бы его назвали сегодня - «манерным». Это была манера, возникшая в детстве, после занятий танцами. По характеру он был спокойным и уравновешенным парнем. Лёгкий в общении, но слегка застенчивый. Учился легко и с азартом. Не когда, никому не отказывал в помощи. Был просто милым, скромным «няшкой». Девчонки с курса так и вились вокруг него, пытаясь соблазнить. Но это была просто дружба, без планов и целей на будущее. Все понимали, что милый Даниила был сильно предан учёбе, в связи с этим, он не обращал внимание на однокурсниц. Но увы, как выяснилась сегодня, причина была в другом, точнее в нем самом. - «Привет! Иди сюда! Я здесь!», - махая мне рукой, кричал Данила, находясь на противоположной стороне улицы, в парке напротив центрального входа нашего Аlma mater.
- «Данила. Стой на месте, я сейчас дорогу перейду», - ответил я и направился к пешеходному переходу.- «Ну привет Данила, ты очень возмужал. Я даже и не ожидал, что мы, когда ни будь встретимся. И если честно сказать, я очень удивлён, что ты в «теме», подумать только…!», - крепко обнимая Данилу, продолжал удивляться я. Увы, но передо мной уже стоял не тот самый Данила, который был двадцать лет назад. Теперь он выглядел намного возмужавшим и повзрослевшим. Хотя внешне: все тот же невысокий рост, тёмные волосы - которые уложенные теперь в стильную и современную причёску, а на лице появилась модная бородка-которая изменила смазливое юношеское личико Данилы. Одежде тоже претерпела изменения. Всеми любимые в то время джинсы - сменились на классические брюки. Строгая голубого цвета рубашка. Пиджак и дорогая кожаная сумка. Походка стала более уверенной и сдержанной, манерность в движениях практически исчезла, хотя… . Все это предавало Данилу очень стильный, деловой вид и делала его внешне брутальным и симпатичным «мэном».- «Если честно Данила, то я даже и не подозревал, что ты гей или, или все-таки ты БИ?» - спросил я.
- «Да, если правду говоря Саня, я и сам не знаю - кто я больше. С одной стороны, я женат, а с другой меня интересуют только парни» - задумавшись и глубоко вздыхая ответил Данила. - «Ладно Данила пойдем сядем на нашу любимую скамейку, вспомним молодость, да и поболтаем о нас в настоящем», - предложил я. Мы пошли по алее парка к деревянной скамейке, стоящей как раз напротив нашего «Меда». По пути нам встречались студенты, сидящие на скамейках. Кто-то мило беседовал, кто-то веселился в компании, а некоторые пытались заниматься.- Да и ты Саша, изменился, - начал говорить Данила. Вспомни себя в студенческие годы. Ты уже не тот стройный и застенчивый мальчик, с зачесанной на бок длинной челкой и милой улыбкой на лице. Да и когда ты работал на «скорой», все считали тебя ребенком и студентом, а не доктором. Но сейчас ты возмужал. Короткая стрижка, двухдневная щетина. Стильные зауженные брюки, качественная брендовая сорочка и спортивного типа пиджак. Да и сумка у тебя кожаная - брендовая из Италии, небось евро четыреста за нее заплатил?
- «Четыреста пятьдесят три евро, если быть точнее», - улыбаясь ответил я Данилу.
- «Ну извиняй Санёк, малость ошибся» - в ответ улыбаясь ответил Данила и продолжил. – Да и в поведении ты изменился, как видно «скорая» оставила свой след в виде эмоционального выгорания. Исчезла твоя улыбка, лицо стало более серьезным… Ну да ладно. Лучше расскажи о себе. Как поживаешь, как на личном? Да и вообще ты сам Санёк, когда и как понял, что ты гей?- Честно говоря Данила, я и сам по началу всё это не очень осознавал. Я всегда думал, что первым делом надо сделать карьеру, а уже только потом заниматься своей личной жизнью. Я старался не замечать и не осознавать свою гомосексуальность. Пытался подавлять чувство влечения к парням, но это было сложно. Мне оставалась только одно, закрывшись в ванной комнате или ночью в постели – удовлетворять себя самого, представляя в голове увиденные когда-то в журналах, спортивные и обнажённые тела мужчин.И как однажды сказал Армистед Мопин: «Моя гомосексуальность заставила меня сожалеть только об одном: я слишком долго её в себе подавлял. Я прожил свою молодость в страхе, что подумают люди, а мог бы просто любить кого-нибудь. Не совершайте подобной ошибки. Жизнь — чертовски короткая штука».Оно так и вышло, года оказались такими мимолётными, раз-два и пролетели. Я стал всё чаще и чаще натыкаюсь на анкеты, где написано, «Старше 25 лет не знакомлюсь», а про 30 лет я вообще лучше промолчу.Я сам, не так чтобы давно был смазливым мальчиком, в то время мои сверстники вовсю пользовались тем единственным, что у них было на тот момент, - своей молодостью. Они по полной использовали своё молодое и стройное тело. Получая от этого наслаждение и материальную поддержку. Но не все же были такими! Я в свои восемнадцать – двадцать пять лет совершенно не нуждался в деньгах какого-то мифического дяди, который водил бы меня по клубам и ресторанам, в обмен на секс с ним. И дело тут не в том, что я не нуждался в средствах, и в сексе с парнями. Но мне даже в страшном сне, такое присниться не могло! - Секс со зрелыми мужиками или ещё хуже, с его пьяными приятелями тоже.В свои двадцать пять у меня в жизни было все хорошо, но моя на тот момент – «бл*дская натура», диктовала – «куда член, туда и ноги» - и я побежал, туда где можно было вставить. Меня не интересовали отношения или постоянный партнёр. Меня интересовало «свежее мясо», я набирался опыта и наслаждался свободой. Как говориться, искал любовь "большую и чистую" - секса, короче... - Саша, постой, а как же духовный мир партнёра? Его душа, чувства? Они тебя не интересовали?
- Данила. Секс без душевной привязанности, это - нормальное проявление человеческой натуры, особенно у геев. Ведь душу в постель не положишь, и оргазм от души не испытаешь.
Ты получаешь удовольствие от тела, и только от него. Тем более, если ты ищешь одноразовый секс без обязательств, то кому какое дело до твоих или его душевных качеств? В этом случае ни твоя и ни его духовность не играет вообще никакой роли, можно засунуть её в одно интимное нежное место. Кроме того, мало кто из адептов культа "Человека надо любить не за красоту, а за душевный и духовный мир" действительно обладает этим богатым внутренним - душевным и духовным миром и вообще, хотя бы держал в руках произведения Пруста, Уайльда, Флобера и т.д. Я уже не говорю про отечественных классиков. Но уже в свои тридцать лет, я, как всякая особь тонкой душевной натурой, порхал по жизни и скакал из койки в койку в поиске своего прынца. Но принцы почему то, попадались не из дворянского рода: нищиброды, без культуры, с ужасными манерами поведения, запойные, с психопатическими чертами характера и завышенной самооценкой – которые только и могли доставлять большие неприятности и создавать проблемы, решение которых обходилось большими потерями, как моральными, так и материальными.Встретишься с очередным таким принцем и ожидаешь от него в ответ: «Какая-такая тут может быть любовь? И к кому? Коротышка какой-то! Да староват ты браток! У тебя член меньше двадцати сантиметров! Разбогатей сперва, прежде чем ко мне клеиться и любовь обещать. Моё содержание, мол тебе дорого обойдётся. Я привык жить в роскоши и достатке!».В связи с этим, с возрастом мои критерии только ужесточались. Полученный опыт диктовал свои условия и стандарты. Отбор был жесточайший. Каждую свою очередную потерю на личном фронте, я оплакивал максимум сутки, а потом, как ни в чём не бывало, снова принимался за поиски. Благо, внешность моя это позволяла. Как всегда, это бывает, все мы по глупости влюблялись. Но, вдруг твой милый и любимый сильно тебя подвёл. Пошёл на измену или влюбился в другого. Ты испытываешь сильный стресс и еле-еле выкарабкиваешься из него. Придя в себя, ты ещё раз влюбляешься. И как всегда бывает, это очередная любовь отнимает твой разум. И очередной твой избранник причиняет тебе боль – решает жениться и завести детей, или уезжает в другую страну, но увы без тебя. Тебя очередной раз бросают. Ты опять испытываешь сильнейший стресс и разочарования. Увы, так бывает и к большому сожалению, мы все через это прошли и не один раз.Потом ты опять наступаешь на эти грабли ещё и ещё много раз. Опять сильнейший стресс. Ты даёшь себе обещание: «Да чтобы я ещё хоть раз в кого-то влюбился! Да никогдааааа!!!». Ну а дальше твоё подсознание принимает установку - одному жить невозможно. И ты снова начинаешь искать и надеяться, что может когда-то и повезёт, и найдётся тот, кого ты так долго искал.- Саша, а тебе не хотелось бы иметь детей? Ты не пытался создать нормальную, настоящею, полноценную семью? Твои предки и родственники, на работе не подозревают, что ты гей? Что будить если они узнают про тебя всю правду?
- Увы, Данила нет, даже и не пытался пробовать. Я пришёл к выводу: «Я не хочу портить жизнь себе, своей жене и детям. Я не хочу издеваться над близкими людьми и ломать чужие судьбы». Да я очень люблю детей. Но судьба меня не оставила. У меня была возможность нянчит и воспитывать трёх племянников и двух внучатых племянников. Я заботился о них, баловал и воспитывал, как своих собственных детей. Да я и не скрываю что я гей, но в тоже время, я и не ору на всех углах, что я гомосексуал. Ну узнают все, что я гей, и что из этого? Сегодня не стыдно быть геем, сегодня страшно быть конченным пид@расом, которых на свете развелось все больше и больше, и не только среди геев, но больше всего среди гетеросексуалов. Ну и кому какое дело, что я «голубой»? Тем более, я не перед кем отчитываться не собираюсь; ни перед Богом, не перед родными и тем более перед коллегами. Первый и так про меня все знает, это по его Божьей воле, я появился на этот свет таким. Ну а родители – это они родили меня таким, это их хромосомы определили мою гомосексуальность, да и после 30 лет, вопрос на эту тему отпал сам по себе, им уже было не до меня. А о коллегах и приятелях, я промолчу – им бы со своей постелью разобраться, да и получше спрятать своё «грязное белье» от посторонних взоров. - «Да, Санек, такова жизнь в “голубом мире”», - полностью соглашаясь с моими словами, сочувственно сказал Данила.
- Ну все Данила, хватит обо мне, лучше о себе расскажи.- У меня все происходило по-другому. После окончания медицинского, меня распределили на подстанцию скорой помощи, хотя ты сам это прекрасно знаешь. Там я встретился и познакомился с одним милым доктором, которому было около 36 лет - Иваном Григорьевичем. Как говориться он меня приметил и помог осуществиться моим тайным желаниям. Со временем мы стали постоянно встречаться. У нас сложились своего рода свободные отношения и дружба. Разуметься об этом не кто не знал, и никто не догадывался. Поначалу это было как-то необычно, но со временем меня так втянуло в эти гей-отношения, что я без Ивана Григорьевича уже и представить себя не мог. Со временем он познакомил меня со своими друзьями по «ТЕМЕ», и у меня появлялись новые приятели, с кем я мог общаться, гулять и делиться сокровенным.Через четыре годя наших отношений, как ни печально и больно это не было – нам пришлось расстаться. Я был вынужден улететь в Москву, для продолжения учёбы в медицинском университете. Моя мечта быть нейрохирургом меня не оставляла в покое. По прилёте в столицу, я сразу же ушёл в учёбу. Изредка, но мне удавалось найти себе партнёра для секса, но не из студентов университета. Я скрывал свою ориентацию и боялся разоблачения. Через год проживания и учёбы в Москве я познакомился с Мариной. Было тяжело изображать натурала, но тем не менее, через полтора года нашего знакомства – мы расписались. Так я стал женатым и не свободным человеком. Через одиннадцать месяцев после свадьбы у нас появился на свет ребёнок. Родился Павел – мой наследник. Первый и единственный. За десять лет семейной жизни я смог завести только одного ребёнка. Так что, в отличии от тебя в моем случае все было банально: я женился (мне не было за 30 лет), стремясь избавиться от постоянных вопросов многочисленных родственников, родителей, любопытных коллег и соседей. Я решил закрыть "голубую тему" в своей жизни и сделать её "сумеречной зоной" своих воспоминаний. Я погрузился в семейную жизнь. Но вот вопрос, который я постоянно задаю сам себе - можно ли быть счастливым, отказываясь от самого себя? Я постоянно терзал себя мыслями – а не ломаю ли я судьбу другим, как себе? Правильно ли я поступаю? Что делать и как быть и жить дальше? Я люблю свою жену, но порой мне бывает дискомфортно с ней и секс не секс. Моя милая чувствует это и начинает подозревать, что я ей изменяю. Пыталась несколько раз на прямую спросить меня - «Изменяю ли я ей с другими женщинами?». Разуметься я ей говорил чистую правду: - «Успокойся милая и верь мене. Я не изменяю и не изменял тебе с другими женщинами, я даже в их сторону не смотрю». И я не обманывал её – я изменял и изменяю ей только с мужчинами. Меня привлекают только парни.Натуралом я жил, конечно, только для видимости, ведь в бывшем СНГ и нынешней гомофобной России очень опасно "выходить из шкафа", и таких, как я, "голубых отцов", живущих в гетеросексуальных браках, огромное количество по всему СНГ. Мы дружим семьями или тайно встречаемся от жён, и даже когда разводимся, то через некоторое время снова женимся на женщинах, но блядствуем на стороне с парнями. Редко, но бывает, что остаёмся жить с парнями в паре, или просто коротаем своё одиночество.Моя отдушина — это командировки, где я могу спокойно встречаться и трахаться в своё удовольствие с парнями, не боясь, что кто-то узнает. Вот и сейчас, через час у меня назначена встреча с моим любимым Иваном Григорьевичем. Хотя сколько лет прошло, мы изменились, но все же так и испытываем необъяснимое чувство друг к другу. Уже четвертый день, как мы каждый вечер проводим вместе. И нам обоим очень хорошо и комфортно. Я испытываю такие чувства, страсть, оргазм, какой не испытывал со своей женой или перебиваясь только одноразовым сексом с неизвестными парнями. Порой я завидую однополым парам, но увы, я не уверен и боюсь, что не смогу жить также. - «Я рад что мы увиделись снова, даже как-то не вериться в это, но мне пора идти… Надеюсь, что это не последняя наша встреча и мы снова, когда ни будь еще увидимся», - сказал, вставая со скамейки Данила. Он удалялся, а я продолжал смотреть ему в след. Не ужели это был тот Данила, которого я знал раньше. Но увы, время притупило наше чувства друг к другу. «Доведётся ли нам встретиться еще раз?» - спрашивал себя я. Данила как будто почувствовал мой вопрос, он обернулся, посмотрел на меня, и стал удаляться дальше.