И не стыдно тебе?

Че смотришь? Нет, не стыдно мне. И глаза не бесстыжие. Нормальные глаза. Ты сам виноват. Я тебе что, канарейка? — три дня на сухом корме сидеть, пока ты в монитор с утра до вечера пялишься? Ты вон хлопья свои и то — молоком заливаешь. А ты попробуй сухарики к пиву на завтрак, обед и ужин жрать. А потом ходить с выдержкой швейцарского гвардейца мимо свежей рыбы в раковине. Я же нормальный кот. У меня усы, уши и урчащий с голодухи живот. И не съел, а так… покусал за хвост. Не успел.

Ты, вообще, нормальный? Кто рыбу сливками заливает? Ты лучше сразу слабительное прими. Дешевле, чем лосося в кисломолочных продуктах запекать, а эффект тот же. А рыбу мне отдай, я и так съем. И, к слову, можно поинтересоваться, в честь чего у нас такой кулинарный поединок сегодня? Обычно, если к нам друзья приходят, мы пиццу заказываем с пепперони и пивко баночное. А тут вдруг шампанское в ведерке, рыбка в духовке. Ты кому хочешь гастрономический оргазм устроить? Три часа с мамой по телефону советовался, как приготовить. До этого даже сосиски отварить не мог по-человечески. Это, кстати, Зинаида Павловна посоветовала так рыбу портить? Неужто это у вас наследственное, так над едой издеваться? Или это она тебе таким макаром изысканно мстит, что ты ее «внучатами до сих пор не обрадовал», к твоим тридцати. Говорил тебе, подари ей котенка. Котята лучше внуков. Вон у пестренькой кошки с первого этажа как раз три котенка, из них два рыженьких. Видал? Моя работа!

Глядите-ка… У зеркала вертится — волосы из ноздрей выдергивает. Труселя новые прикупил. Стесняюсь спросить, не дама ли у нас в гостях сегодня? Давно пора. Может, попадется толковая — кормить нас будет. А то от тебя хрен дождешься. Одним словом, творческая личность. Про кота забыть на сутки, как два пальца об асфальт. А в последнее время окончательно ошалел. Живешь у монитора. Ну ладно ты сам поесть забываешь, но ведь кота родного покормить — это святое. А тебе единственный способ о себе напомнить — прямо на клаву завалиться или сесть между тобой и монитором. Правда, тогда сразу в крик. А я всего-то и хочу немного внимания. Неужели это общение в сети интереснее меня? Что в жизни, объясни, пожалуйста, может быть интереснее меня? Кот — это навсегда. С женой можно развестись, а с котом фиг разведешься. Кот, как спутник планеты, — куда ты его отфутболишь? Хотя ты выбрал изысканный способ — голодом уморить.

Иди открой лучше — в дверь звонят. И я пойду гляну, кто вместо меня сегодня будет рыбу жрать.

…Если начистоту, моему с женщинами не особо везет. Бабы любят в себе уверенных. Чтобы косая сажень была в плечах и сплошная двойная в мозгах. У моего все наоборот: мозги золотые, воображение живое, а сам хлипкий. Худой, как палка, высокий, лохматый. Не сказать, что я особо переживаю из-за отсутствия баб на нашей жилплощади, мы с моим и вдвоем неплохо живем: меня вот бардак абсолютно не парит. Напротив, носки, свернутые клубочком, здорово целый день по квартире гонять. Но отсутствие сбалансированного трехразового питания не на шутку удручает. Повар из моего никакой. Он и яичницу испортить легко способен.

Так. Ну и кого тут у нас принесло? Дай-ка заценю… Готовить умеете, дамочка? …Опа! Пацан… Уходите, гражданин, мы даму ждем. Будем ее изысканно травить рыбой. Если она переживет пищевой катарсис, глядишь, сжалится и останется у нас. Будет нам котлеты каждый день жарить. А вы, милейший, нам все планы на вечер портите. Хотя, погоди-ка… Физиономия знакомая. Это не тот друг по переписке, с которым мой с утра до вечера треплется? Он еще нам фотку свою присылал. А мы ему нашу: я тоже на ней есть, залез в момент съемки на самое видное место, куда ж без меня?

Смешной какой. На меня чем-то похож. Рыженький, глазки зелёные. Это из-за него, получается, мой от компа не отлипает? Это из-за этого дрища я на сухом пайке который месяц?

Блииин… Смотри, куда прешь! Ну как можно не заметить кота моей комплекции в прихожей! Вот неуклюжий! Мне бок ушиб и себе чуть нос не расквасил. Хорошо, мой подхватил и отряхнул. Надо повыше запрыгнуть, пока эти два дебила мне хвост не отдавили. Мой тоже странный какой-то сегодня. Топчется вокруг этого рыжика. Волнуется. Пристал к странному визитеру с тапками. Уже полчаса, как оду тапкам поет: надень тапочки, да надень. Не советую, кстати, я там подарочек оставил.

Э! А ну, убрал грабли! Какая я тебе «киса»?! Не видишь — самец? Я свои яйца в неравной борьбе отстоял. Была тут одна. Думала, если мне все оттяпать, я ей в туфли ссать перестану. Мой не дал. Высокие у нас троих были отношения. Эта дура в конце концов заявила: «Или я, или твой поганый кот!». Пф! Нашла, как вопрос ставить. Ясное дело — мой меня выбрал.

Руки, говорю, убрал! Себе за ушами почеши! Щас как кусну — потом не жалуйся. Когти видел?! Вооот… А в целом, приятно. Ладно, на! Погладь. Сразу видно, кошатник. И да, я — красавец. Ладно, так и быть. Хочешь, дам пузо почесать? Гордись, я обычно только своему такое разрешаю.

Так вот, значит, кому рыба в сливках и шампанское? Лучше бы мой смекты ему развел вместо шипучки. А то просрется гость от такого изысканного ужина. Хотя жрать они походу явно не собираются. А вот шампанским налакались быстро. Сидят, за ручки держатся. Мой на гостя смотрит, как на кильку в томате, — сожрет сейчас. Подозрительно все это. Мой обычно с друзьями пивко с чипсами. А тут, смотрите-ка, у нас кулинарные таланты проснулись! И, кстати, раз вы рыбу не едите, вы же не против, если я угощусь? Да вы не беспокойтесь, на самообслуживании, хотя и стрёмно. Ещё несварение заработаю. Может, прав мой: избаловался я? Раньше котёнком в помойке колбасные шкурки жрал, пока мой меня не подобрал, а теперь лосося в сливках вкушать брезгую. Эх, где наша не пропадала! Ммм… Фкуфно, кфтати! Попадет мне, конечно, уши сами собой прижимаются, как вспомню, как мой орет и за мной по квартире носится с тапком наперевес. Ну да ладно, не впервой. На дереве за окном отсижусь. Мой отходчивый. Ох, обожрался. Глаза закрываются…

…Сколько я проспал, интересно? Темно и стонет кто-то жалобно. Рыжик, что ли? Траванулся, видать, все-таки бедняга. Рыбой в кисломолочных продуктах. Лежит теперь на диване, мается. Штаны расстегнул, чтобы не давило. А мой-то где? Ах, вот же он. …А что это у него во рту?! Кошачьи угодники! Срамота какая! Будь проклята моя способность хорошо видеть в темноте. Мне бы на воздух свежий срочно. Где тут у нас выход? Форточка открыта! Твою ж налево! Второй этаж и голый асфальт внизу! Сейчас с жизнью распрощаюсь! Кто, скажите на милость, придумал, что у меня их девять?! По какому принципу считали? Сгруппироваться надо и приземлиться на лапы! Хорошо, шавка какая-то внизу проходила. Че смотришь? Летающего кота никогда не видела? А сегодня день открытий, прикинь? Я вот тоже не знал, что можно рыбу в сливках запекать и что мой так ловко минет мужику делать умеет. И, главное, стоит мне рыбкой полакомиться, так сразу — «и не стыдно тебе?». А сам себе в рот член потащил — это не стыдно?

И что теперь? Мой — гей, получается? Значит, не видать нам повариху в невестах и борщей с пирожками? Если только Рыжик не студент кулинарного техникума. Хотя, если вспомнить, как мой на него смотрел, они теперь про меня вообще забудут. Сдохну от истощения вскорости. Жалко себя, аж плакать охота. Может, хозяина нового поискать? Блин, так это ж его еще переделывать под себя придется. Сколько времени я потратил, чтобы мой понял, что меня с кухонного стола гонять бесполезно? С год, наверное. Я ж все нервы на него потратил, пока на свой манер воспитал. Не бросишь же теперь.

Ладно. Сейчас продышусь и в гастроном напротив. Пока грузовик с товаром у служебного входа разгружают, можно чего-нибудь съедобного утянуть. А там разберемся…

И нет, мне не стыдно.