Ты скучаешь по нему

Ты скучаешь по нему. С самого детства, когда ты рос быстрее других, и тебе было скучно с ними. Ты искал хотя бы кого-то, с кем тебе будет интересно, а однажды понял, что тебе интересно только со взрослыми. Но они всегда заняты своими взрослыми делами, и тебе приходится скучать в одиночестве. Именно поэтому ты начал читать – сначала, чтобы просто убить время, а потом  – чтобы искать в книгах то, чего не находил вокруг себя. Или кого. Того, по которому скучал.Ты скучаешь по нему. Так было и так будет. С самого первого дня, когда ты понял, что отличаешься от всех парней, стоящих по росту в школьном спортивном зале, которые в голос хохотали над шлепнувшейся и порвавшей штаны училкой физры. Помнишь этот запах брусьев и турников, вонький аромат мальчишечьх подмышек? Да конечно, помнишь! И глаза единственного парня, который не засмеялся, как и ты, тоже помнишь. Это его глаза, правда?Ты скучаешь по нему с того самого киносеанса за день до выпускного вечера, на который позвал едва знакомого приятеля вместо внезапно отказавшейся девчонки. Вы сидели в полутьме и с оторопью смотрели  апокалипсическую историю о людях после ядерной зимы. И твой приятель то ли от испуга, то ли просто от желания зацепиться хоть за что-то в этом, ещё не совсем погибшем мире, взял тебя за руку. Ты вздрогнул, когда ваши пальцы переплелись... Ты будешь скучать по этому моменту всю свою безумную юность. Пока не встретишь его снова, и не поймешь, что скучал-то именно по нему.
Ты скучал по нему, всё время, пока пытался дружить с другими ребятами, не понимая, что на самом деле ищешь его. Ты пил и дурачился с ними, нырял в холодном ноябре в ледяную воду, шастал по обледеневшим крышам и гонял на сумасшедей скорости по ночам. Ты старался быть душой компании, потому что скучал по нему  – единственному зрителю, чьи аплодисменты согрели бы твое сердце. Но потом тебе надоело тратить свою жизнь впустую на пьянки и глупый трёп. Ты скучал по другому, правда?
Ты скучал по нему потому, что не замечал рядом тех, кто так же скучал по тебе. Кому тебя не хватало... Ты не хотел быть просто любимым, ты хотел любить сам, но не находил, кого. И скучал по тому, кого полюбил бы. Но от этого ничего не менялось. Жизнь шла и шла, а те, кто были рядом, приходили и уходили. И ни по одному ты не скучал так, как скучал именно по нему, своему и единственному. По тому, кого мог не видеть годами, но знать, что он есть на свете и у него всё в порядке. То есть, это ты так думал, что у него всё есть и ему ничего не нужно... Дудки, дурачок! Ты всё равно скучал по нему, хоть и убеждал себя, что навязываться глупо, а добиваться от человека того, чего он не понимает и не принимает  –  это уже просто верх идиотизма!
Ты по-другому скучал, не как все. Ты изливался в творчестве - душой, во всех скандалах и драках  –  кровью, в знакомые и незнакомые тела – семенем, а толку-то? Трудно было только слезами в подушку: всё-таки, большой уже мальчик, чтобы плакать по ночам. Но всё равно ты скучал по нему, и только марая бумагу кривыми и нескладными строчками, чувствовал некоторое облегчение. И то ненадолго.
Больше всего ты скучал по нему, когда он был с тобой. Когда ты добился того, что твоя мечта стала явью. Молодец, то есть  –  идиот. Прости. Никому же не расскажешь, как вы поссорились, и ты выгнал его на улицу. Ага, помнишь? Как бы ты ни стоял потом на коленях, ты никогда не забудешь, как сходил с ума уже через пять минут его отсутствия. А когда он лег в больницу с острой почечной недостаточностью? Да ты скучал по нему уже на выходе из палаты, правда? Скажи, что ты не скучал по нему, когда он выходил из дому на пять минут вынести мусор или за сигаретами – кто тебе поверит? Ты даже в душ его отпускал только с открытой дверью, и он от тебя съехал, в конце концов.
А ещё ты скучал по нему в объятиях других парней. Больше всего – сразу после бурного секса, когда очередной пустой красавец уже успевал отвернуться и захрапеть. Ты скучал по этим разговорам в темноте, когда ещё разгорячённые любовными объятиями, ваши тела едва соприкасались и тебе казалось иногда, что ты опять лежишь в своей детской, а рядом на раскладушке – твой случайный приятель, имени которого ты даже не помнишь… Ты скучал по нему, словно он и был тем самым приятелем, потому что ваши разговоры после секса были такими честными и наивными, такими непосредственными и чудесными, как бывает только в детстве или с единственным по настоящему любимым человеком. Ты скучал по нему с другими, снятыми в клубе или через модное приложение, скучал до того, что вскакивал, одевался, оставлял на столике деньги и записку, а сам ехал к нему. Конечно, он догадывался о причинах твоих внезапных ночных визитов. И несмотря на то, что вы не клялись друг другу в вечной любви, ты видел, что делаешь ему больно… Но ведь даже эти не-измены ты совершал от скуки, правда?   
Ты так сильно по нему скучал, пока он был практически рядом, что ему это всё надоело  – и он ушел. И если бы к другому, ты бы ещё понял, но нет. Он ушёл к другой, более спокойной и верной, прости. Она не была ни умницей, ни красавицей, просто она полюбила его. И он, который никогда даже не пытался сойтись ни с одной из женщин, стал жить с ней. Ты мог лезть на стену, мог убить обоих, но не мог его вернуть. Ничем. Ты подсматривал за ними издалека, разглядывая в бинокль выражения их лиц, когда они были вместе и думали, что никто на них не смотрит. На пляже, на балконе, в парке на тропинке и даже в аэропорту перед отлётом. Ты не видел счастья на его лице, только благодарность и лёгкую грусть. И поэтому ты скучал, и занимался всякой ерундой типа бизнеса, политики и самопознания. Ничего ты не хотел добиться, не обманывай себя. Ты просто скучал по нему, вот и всё.
А теперь его нет, и ты последний раз скучаешь по нему. Светло и горько, как в детстве. Безнадёжно и отчаянно, как подросток. Жадно и нервно, как юный глупец. Ты полагаешь себя зрелым взрослым человеком, но разве это так? Ты считаешь дни, что тебе отмерены. Ты настолько скучаешь по нему, что уже заранее ждешь, пока смерть заберет и тебя. И думаешь, что тогда-то уж вы точно встретитесь снова, и ничто не помешает тебе сказать: «я скучал по тебе всю жизнь».
Ведь так оно и есть. Всю жизнь. Скучал. И сейчас - скучаешь, читая эти слова. Зачем? Просто позволь себе быть собой, а тебе - тобой. И скучать станет некогда. Просто скажи ему, наконец: «Я скучаю по тебе». Пока ещё не поздно – не для него, для тебя.
Ведь кто-то скучает по тебе, дурачок.