Coming-out перед родителями

С одной стороны - "выход из подполья" (coming-out), переход к открытому образу жизни; с другой - "самораскрытие", самоосознание и примирение с самим собой (в данном случае - по вопросу о своей сексуальности).

Если ты твердо решил рассказать о себе близким, стоит, вероятно, сначала аккуратно прощупать почву: что они думают об этом (но так, чтобы в этом прощупывании они не увидели намека). Подумай, с кого лучше начать, кто правильнее отреагирует и сможет дальше стать твоим союзником в беседах с другими друзьями или членами семьи. Может быть, стоит найти какого-то посредника (особенно для объяснения с мамой и папой). На эту роль могут подойти люди, более близкие к твоим родителям по возрасту, кто-то из родственников или учителей (лучше женщина, чтобы у родителей не возникло подозрения в личной заинтересованности того, кто за тебя хлопочет). Вообще, женщины порой оказываются более терпимы к гомосексуалам и гомосексуальности, и это надо учитывать.

Вопросы, на которые надо ответить самому

Прежде, чем решиться на coming-out перед родителями и перейти к активным мерам в этом направлении, необходимо ответить на следующие вопросы:

* Уверены ли Вы в своей сексуальной ориентации? Не поднимайте этого вопроса, если Вы не в состоянии уверенно ответить на вопрос "Ты уверен?". Ваше замешательство при ответе усилит смущение родителей и поставит под сомнение Вашу способность трезво мыслить и рассуждать.
* Вы чувствуете себя комфортно по поводу вашей гомосексуальности? Если Вас одолевает чувство вины или депрессия, лучше повременить с разговором с родителями. Раскрытие гомосексуальности потребует от Вас энергии и позитивного настроя, поэтому не торопитесь.
* У Вас есть поддержка? Если реакция родителей на Ваше сообщение ошеломит Вас, потребуется человек или группа, к которым Вы сможете обратиться за эмоциональной поддержкой и пониманием. В этот момент очень важно контролировать самооценку и позитивный настрой.
* Что Вы знаете о гомосексуальности? Реакция Ваших родителей основана на стандартах и информации гомофобного общества, в котором они выросли. Если Вы владеете информацией по теме, прочитали научные и популярные книги о гомосексуальности, Вы сможете помочь родителям и ответить на появившиеся у них вопросы.
* Какова эмоциональная атмосфера у Вас в семье? Если у Вас есть возможность выбора, тщательно спланируйте время выхода из подполья. Выберите момента, когда родители не заняты проблемами вроде смерти близкого друга, хирургической операции или переживаниями по поводу утраты работы.
* Можете ли Вы быть терпеливым в данной ситуации? Родителям потребуется время, чтобы осмыслить информацию о Вашей гомосексуальности, если они не подозревали о ней ранее. Этот период может занять от шести месяцев до двух лет.
* Каковы мотивы Вашего выхода из подполья? Надеемся, что основным мотивом является Ваша любовь к родителям и чувство дискомфорта от эмоциональной разобщенности между вами. Никогда не совершайте coming out со злости или в споре, используя гомосексуальность в качестве оружия.
* Обладаете ли Вы доступными источниками информации? Подавляющее большинство людей почти ничего не знают о гомосексуальности. Необходимо иметь в распоряжении что-либо из нижеследующего: книгу, написанную для родителей геев, контактную информацию местных групп поддержки ЛГБТ-сообщества, контакты с психологом или консультантом, владеющим информацией по теме и способным консультировать родителей.
* Находитесь ли Вы в состоянии финансовой зависимости от родителей? Если существует вероятность, что родители откажутся оплачивать Ваше обучение или потребуют покинуть дом, Вы можете подождать до тех пора, пока угроза подобного воздействия не исчезнет.
* Какова природа Ваших взаимоотношений с родителями? Если Вы хорошо уживаетесь, всегда чувствовали их любовь и выражали ответную любовь к ним, существует вероятность того, что они спокойно и позитивно воспримут новость о Вашей гомосексуальности.
* Каковы моральные принципы Ваших родителей? Если родители склонны оценивать поступки и социальный явления в рамках "хорошо - плохо", "священно - греховно", Вы можете столкнуться с серьезными проблемами в их реакции на Вашу гомосексуальность. Если же они проявляют известную гибкость в отношении различных спорных проблем, реально ожидать их готовности обсуждать проблему вместе с Вами.
* Действительно ли это Ваше решение? Не каждому гею или лесбиянке следует раскрывать свою сексуальную ориентацию перед родителями. Вы не обязаны совершать coming out, если не чувствуете желания и необходимости для этого.

Чего ожидать?
Большинство родителей проходят типичные фазы .

Данный текст призван ознакомить молодых геев и лесбиянок с этапами, которые проходят большинство родителей, когда они узнают о гомосексуальности своих детей.

Этапы: шок, вина, осознание, личное решение, признание

Процесс предполагает, что себя поборол и собираешься рассказать о своей ориентации родителям, и твоё решение окончательно.

1 этап - шок

Если у них нет сомнений по поводу твоей сексуальной ориентации.
Первоначального шока можно ожидать, когда ты подозреваешь, что у твоих родителей нет ни малейшего понятия о чём ты собираешь им сообщить. Шок может длиться от десяти минут до недели, обычно растягивается на несколько дней. Шок - естественная реакция, с которой все сталкиваются и время от времени нуждаются, чтобы избежать ярого дистресса (накопленного отрицательного напряжения) и чувства неприятности.
Объясни, что ты не мог быть с ними откровенным и тебе не нравится та стена, которая возникла между вами. Убеди, что ты любишь их. Скажи это несколько раз. Они не смогут ответить тебе тем же самым, но, оставшись наедине с собой, обдумают и всё поймут.
Напомни им, что сегодня ты такой же каким был и вчера: "Вы любили меня вчера до того, как я признался. Я не изменился за это время. Я сегодня такой же, каким был вчера!"
Некоторые родители уже знают
Иногда у родителей не случается шока: "Я знал(а) всегда, что ты особенный. Я не исключал(а) такой возможности. Всё в порядке, я люблю тебя. Но ты должен помочь мне осознать это и принять."
Порой могут сказать и так: "Мы уже давно об этом знаем, ты забыл прошлым летом на столе письмо. Мы ждали, что ты сам всё расскажешь." В таком случае, твоя задача намного упрощается, потому как они самостоятельно некоторые этапы уже прошли.

2 этап - отрицание

Защита от угрозы…

Отрицание помогает защититься от угрожающих или горьких извещений. Это отличается от шока тем, что человек слышит слова и при этом пытается выстроить защитный механизм отстранения.

У отрицания несколько форм: неприязнь ("Мой сын пидераст!"), игнорирование услышанного ("Замечательно, дорогой, а что ты будешь на обед?"), пренебрежение ("Если ты выбрал такой стиль жизнь, то меня это не волнует!"), или отвергание ("Это только период, ты вырастишь из него").

Их восприятие твоей гомосексуальной ориентации идёт вразрез с позицией гомофобного общества и своим непониманием. Отрицание выражется по-разному и может варьироваться от спокойной замкнутости в себе до истеричных слёз или крика.

Мы считали, что он в замешательстве
"Мы с супругой были уверены, что наш сын связан с каким-то гей-движением. Мы считали, что внимание масс-медиа к гомосексуальным темам вовлекает его, так как он был ещё незрелым и не мог понять, чего же хочет в действительности.
Мы настояли, чтобы он посещал психиатра, чтобы снять тот груз, что накопился у него за год. Мы согласились также посещать врача на отдельных встречах. После 2-3 посещений нашим сыном Тэдом врача, психиатр разрушил наш защитный механизм отрицания. Тогда он сказал, что работал со многими гомосексуальными подростками и убеждён, что дело не с проходящим явлением. "Основываясь на опыте, утверждаю, что ваш сын - гей"."

Если они считают, что тебе нужен совет
Ты должен быть готов посоветовать им одного или пару консультантов (кабинет доверия), если твои родители считают, что это поможет прояснить ситуацию. Желательно предложить им не-гомосексуальных консультантов, потому что родителям требуется непредвзятое общение по этому вопросу.

Родителям может понадобиться помощь в различении "нормального" от "нормы". Вероятно, что они не считают гомосексуализм нормальным явлением. Ты можешь помочь им объяснив, что если гомосексуальность это не норма, то для тебя это естественно. Скажи, что всегда есть исключения - есть люди, например, левши. Есть люди, у которых оба глаза разные по цвету.

Твои родители вскоре начнут понимать, что хотя твоё сексуальное пристрастие не является нормой, но для тебя это естественно и честно перед собой.

Прорыв отрицания

Если отрицание принимает форму "Я не хочу об этом говорить", можешь осторожно взять инициативу к себе в руки, если положение не меняется около недели. Можешь сказать: "Папа, я хотел поговорить с тобой об этом уже несколько лет. Я не могу уже выносить такую нагрузку вранья. Я люблю тебя и хочу, чтобы и ты любил меня дальше." Подобные откровенные заявления, возможно, пробьют барьер отрицания.

Нет надобности говорить больше, нежели они (родители) сами спрашивают. Если начнёшь рассказывать, например, о своём опыте, это только усилит их "оборону". Отвечай лишь на то, о чём тебя спрашивают, остальное узнают в своё время. Поскольку они могут испытывать некоторое смущение при формулировке вопросов, попробуй уточнить смысл до того, как ответишь на вопрос.

Кто-то из родителей может быть медлительным

Ты должен быть готов к тому, что с каждым родителем тебе придётся разговаривать по отдельности, если этого портебует ситуация. Так как все люди разные и, соответственно, время осознавания одной проблемы различно. На этом фоне у родителей могут возникнуть конфликты в отношениях между собой, так как один уже смирился с твоим "выходом из подполья" и считает другого "тормозом" и нагнетателем проблем, а другой считает, что первый слишком быстро "сдался" и слишком легко принял ситуацию.

3 Этап - чувство вины

"В моём случае вопрос был направлен самому себе - что я сделал неправильно? Неважно, обвинял я генетику или общество, судить мог только себя. Я ставил под сомнение себя, как пример мужчины, и свою мужественность. Пытался найти в себе первопричину, смотря на проблему с разных позиций. Чувствовал стыд и печаль, что не могу ни с кем поделиться этим чувством. Однажды жена сказала мне: "Я считаю, что тебе не стоит обвинять себя. Ты воспитал двух сыновей, один из них гомо, второй - гетеро. Здесь дело в каких-то других причинах."."

Они чувствуют, что сделали что-то не так

Большинство людей, которые впервые стакиваются с темой гомосексуальности, считают это проблемой и спрашивают себя, что этому способствовало? Они полагают, если известна причина, то надалеко и излечение от этого.
Хотя оба родителя чувствуют свою вину, но больше всего переживает родитель того же пола, что и признавшийся ребёнок.
У родителей-одиночек чувство вины в несколько раз больше
Часто у родителей-одиночек чувство вины скапливаеся больше из-за потери или развода: "Я знаю, что я тебя подвела, так как не смогла быть тебе матерью и отцом."
Если родители чувствуют себя виноватыми, значит они эгоцентричны. Их не интересует, что тебе пришлось пережить. В этой фазе они концентрируются на своих проблемах и стараются не обращать внимания на твои.
Поскольку ты их ребёнок, они не могут тебя обвинять. Они думают приблизительно так: "Это моя вина, что я сделала тебя таким. Вини меня!" Но это неверная роль для родителей.

Объясни, что это не их вина

Ты можешь помочь им в нескольких случаях. Заверь, что ты не веришь, что причины настолько просты как им кажется. Расскажи, что существуют теории, но причины гомосексуальности до конца не изучены. В этой фазе они уже готовы к откровенному разговору с людьми. Некоторые ищут поддержку в церкви. Если тебе известны организации, которые помогли другим семьям, позаботься, чтобы у тебя имелись их координаты.
Гей-Лесби Инфоцентр (GLIK) готов предложить свою помощь, но родители могут отказаться от помощи из "стана врага". Предложи всё-ткаи контактные данные или дай данные других готовых помочь родителей (если ты предварительно с ними об этом договорился). Не ожидай, что они сразу же откликнутся на твоё предложение, поскольку их может тормозить чувство вины и стыда.

4 Этап - выражение чувств

Родители осознают свои чувства

Когда становится ясно, что чувство вины и самобичевание ни к чему не привело, родители готовы задать вопросы, услышать н аних ответы и осознать свои чувства. Это момент, когда наступает самый продуктивный диалог между тобой и родителями. Наружу выплёскиваются накопившиеся чувства: "Мы расстроены, что у нас не будет внуков!", "Пожалуйста, не рассказывай никому из родственников, мы не готовы обсуждать это с другими", "Я чувствую себя такой одинокой и ранимой, и думаю, что было бы лучше, если б я не знала всего этого", "Как ты посмел нам сделать больно?", "Я хотела бы умереть".

Жизнь в гомофобном обществе заставляет тебя переживать схожие чувтсва (изоляция, страх перед насмешками, уязвимость, замешательство, страх перед будущем и т.п.), и ты можешь поделиться этим с родителями.

дай им достаточное время для высказываний. Если он не читали тематической литературы или не разговаривали на эту тему ни с кем, посоветуй им это сделать. Предложи, например, вместе прочитать книгу и обсудить её.

Гнев и горе

Гнев и горе - самые распространённые выражаемые чувства. Лучше для самих родителей, если они будут открыто выражать свои чувства, а не прятать в себе и стараться их отрицать. Тебе придётся нелегко. У тебя даже может возникнуть желание вернуть всё на прежнее место, можешь начать сожалеть, что затронул эту тему.

Но имей в виду - обратного пути нет! Если родители начали выражать свои чувства, они на правильном пути.

5 Этап - принятие решения

Перепутье

Когда эмоциональная травма уменьшится, родители начинают вести себя рационально. На этоп этапе они, обычно, возвращаются назад и взвешивают различные возможности.

Они находятся на распутье, где впереди много путей, из которых надо выбрать верный. Выбор каждого человека является отражением его жизненного опыта, который он готов применить в сложившейся ситуации.

Родители могут выбрать разные пути. На их выбор влияют несколько факторов. Чтение материалов о гомосексуализме и общение с другими родителями, попавшими в схожую ситуацию, подталкивает их к выбору поддерживающей прозиции. Их отношение к религии играет существенную роль так же, как либеральная или консервативная жизненная позиция .

Возобновление взаимоотношений между тобой и родителями является для них важнейшим фактором. Огромное количесво факторов влияет на них, когда они определяются с выбором той или иной позиции. Приведём три основных типа решений:

Поддержка

Большинсво родителей продолжают любить своих детей и дальше, что позволяет принимать сексуальную ориентацию ребёнка и быть поддержкой. Их отношения стали намного лучше и более доверительными, нежели были прежде. Все стороны чувствуют себя превосходно.

До сих пор и не дальше

Зачастую родители начинают осознавать, что эта тема больше не требует обсуждений, поскольку в ней они уже хорошо разбираются. Им хватает того, что они понимают. Это вовсе не означает негативного отношения к тебе, они выстроили собственные границы и не хотят их переступать. Ты должен уважать их позицию и дальше налаживать взаимоотношения. дай им понять, что ты любишь их, не только на словах, но и на деле.

Познакомь их со своими друзьями, потому как общение с другими гомсосексуалами поможет развеять многие стереотипы, которые могут быть у них.

Вечная война

В некоторых случаях твоя сексуальная ориентация может стать причиной постоянных "военных баталий". Во всех поступках и словах видятся симптомы твоей "проблемы" (как ты проводишь своё время, твоя манера говорить, выбор друзей, выбор профессии, школьные оценки и т.д.). За всем этим кроется неприятие реальности родителями. От такого положения не выигрывают ни родители, ни дети. Если один родитель выбрал такую экстремальную позицию, то другому родителю крайне сложно выбрать отличную от первого позицию. В отношении ребёнка родители часто поддерживают мнение друг друга, несмотря на то, что могут возникать и разногласия.

Возвращаясь назад

Решение проблем и изменение личных взглядов можно зачастую наглядно описать как "два шага вперёд, один назад". Вполне обычно, что родители время от времени требуется вернуться на несколько шагов назад и заново поднять вопросы, которые ты считал уже давно разрешёнными. дай им время, чтобы они разобрались в этом снова.

6 Этап - действительное признание

Не все родители доходят до этого

Некоторые родители доходят до этого этапа. Большинство может любить своего ребёнка и без принятия его стиля жизни. Многие приходят к признанию уникальности своего ребёнка. Эти счастливчики рассматривают гомосексуальность как правоправное выражение сексуальности человека. Если спросить, хотели ли бы они, чтобы их ребёнок изменился, они бы ответили: "Я предпочёл бы изменить наше гомофобное общество, чтобы мой ребёнок смог жить без страха и презрения."

На этом этапе родители конфликтуют со своей виной, которая в том, что они являются частью общества, которое обвиняется в гомофобии. Они пренебрежительно относятся к шуткам про "голубых", которые они когда-то сами рассказывали и смеялись над ними. Они начинают понимать проблемы, которые они, по незнанию, создавали своему ребёнку. Такое примирение с собой даёт им надежду на светлое будущее в обществе и для геев и лесбиянок.