Трудности языка

El amor no está en el otro, está dentro de nosotros mísmos; nosotros lo despertamos. Pero para que despierte necesitamos del otro. Paolo Coehlo / Любовь находится не в другом человеке, а в нас самих; мы сами ее пробуждаем. Но для того, чтобы ее пробудить, нужен другой.
Пауло Коэльо

Быть слабым, даже падать в обморок, и рисковать,
Быть в ярости, суровым, после нежным,
Открытым быть и все в себе скрывать,
Воодушевленным и губительным, небрежным,
Полуживым и к жизни воскресать,
Предателем и трусом, также мужественным, верным,
Забыть о благах всех, о том, что надо отдыхать,
Не находить себе под солнцем места,
Быть радостным и грустным, и смирения искать,
Высокомерным быть, сердитым, храбрым,
Довольным и себя обиженным считать,
Ревнивцем быть, и ветреным, непостоянным,
Открытой встречи с разочарованьем избегать,
Пить мягкого ликера яды,
Любить что вредно, свою пользу забывать,
Поставить все на карту, не искать награды,
Всю жизнь и душу разочарованью отдавать,
И думать, небеса послали испытанья ада.
Кому представилось все это испытать,
Тот знает, это все любовь, то горькая услада.
«Несколько эффектов любви» Лопе де Вега



Глава 1


This is my December
This is my time of the year
This is my December
This is all so clear
This is my December
This is my snow covered home
This is my December

This is me alone
[1]

Linkin Park — My December

«В мире нет ничего совершенно ошибочного — даже сломанные часы дважды в сутки показывают точное время».
Пауло Коэльо

Тонкая линия черного цвета скользит по бумаге, замысловато заплетается сама в себя петлями и полукругами, превращая в графические знаки чьи-то мысли. Слова старательно прячутся в едва заметных клетках тетрадного листа. Скрупулезно вывожу их одно за другим. Знаю, что ты сосредоточенно следишь за каждым моим движением в ожидании очередной ошибки. И я обязательно ее сделаю. Потому что все, о чем сейчас могу думать — это не очередной афоризм Сенеки, а твои глаза, под серо-зеленым взглядом которых не могу собраться с мыслями и машинально сжимаю ручку еще сильнее. Почти до боли. Вдруг твой тонкий указательный палец касается только что написанной мной фразы, и я вздрагиваю.
— Lea esto, Alejandro. / Прочитай это, Александр.
Несколько секунд скольжу взглядом по светлой коже и тут же вскидываю его, натыкаясь на твое лицо. В твоих глазах, которые легко рассмотреть за почти незаметными стеклами очков, нет строгости. В очередной раз ловлю себя на мысли, что они очень идут тебе. Никогда не думал, что очки могут кого-то украсить, но когда ты их надеваешь, твой легкий шарм усиливается в несколько раз. И я пьянею от него. Три раза в неделю. По часу. На протяжении вот уже нескольких месяцев. Ты с любопытством ждешь, и я вновь утыкаюсь в свою тетрадь, втайне надеясь, что не слишком долго смотрел на тебя.
— La amistad siempre es provechosa; el amor a veces hiere… / Дружба всегда выгодна; любовь порой ранит… — несколько раз делаю паузы, пытаясь вспомнить, как правильно читается то или иное слово.
— Muy bien / Отлично, — довольно киваешь и улыбаешься.
Твоя улыбка — и поощрение, и наказание одновременно. Каждый раз хочу ее увидеть в ответ на свои старания, но именно она лишает меня способности думать об испанском на несколько минут. Да и не только об испанском. Я напрочь забываю все. Покоряюсь этой минутной растерянности и эйфории. Мысли в страхе разбегаются, боясь, что ты сможешь случайно разглядеть их в моих глазах. Прячутся за витиеватыми фразами, заученными на память. Дрожат, боясь признать свое собственное существование.
Ты отлично владеешь английским и испанским, но почти ничего не понимаешь по-русски. Со мной все наоборот. Даже твой русский иногда лучше, чем мой испанский. Ты об этом никогда не говоришь и лишь терпеливо поправляешь меня, пряча едва заметную улыбку в уголках губ и зеленых искрах глаз. А я не могу ничего запомнить, когда ты сидишь так близко, иногда случайно соприкасаясь со мной ногами или рукой. Непроизвольно вздрагиваю, незаметно вытирая вспотевшие ладони о джинсы на коленях. Замечаешь ли ты этот нервный жест?
Поднимаешься из-за стола и снимаешь очки. Трешь глаза. Я твой единственный безнадежный ученик. Безнадежный не только в испанском, но и в своих чувствах и ощущениях.
— Suficiente por hoy. Hasta mañana, Alejandro. / На сегодня достаточно. До завтра, Александр, — легкая усталость прячется в складках чуть наморщенного лба. Усилием воли пытаюсь оторвать взгляд от твоего лица и перебороть желание прикоснуться к нему.
— Хочу коснуться тебя… — застываю. Не может быть, чтобы я произнес это вслух.
Немного растерянно смотришь на меня, и я понимаю, что ты не до конца уловил смысл моей фразы.
— En español, por favor / На испанском, пожалуйста, — просишь, чтобы удостовериться в том, что правильно меня понял. Рассеянная улыбка делает тебя еще привлекательнее, и ты становишься похожим на мальчишку, хотя ты не намного старше меня. Незаметно вздыхаю, пряча глаза и собирая книги и тетрадь обратно в сумку.
— Hasta mañana, Vicente.
Провожаешь до двери. Прислонившись плечом к стене и сложив руки на груди, ждешь, пока я обуюсь и сниму куртку с вешалки. Ты всегда так делаешь. Просто вежливость? Или…? Киваю на прощание и выхожу за дверь. Сбегая по ступенькам, выскакиваю на улицу. Наконец-то, могу сделать вдох. Сладкий вечерний воздух опьяняет еще больше. Весна. До моих выпускных экзаменов осталось не больше месяца, а я все никак не могу сосредоточиться на них. Я изучаю не испанский, я изучаю тебя. Старательно. С усердием ботана. Каждый жест и взгляд. Интонацию голоса и манеру двигаться. И, похоже, здесь я преуспел гораздо лучше, чем в грамматике и лексике. Как же так получилось? Почему ты?..
***
Три месяца назад.
Снег идет не переставая уже несколько дней. Лишь слегка меняет свой вид. Вчера это была мелкая и колючая крошка, а сегодня — большие невесомые хлопья, будто перья из разодранной кем-то подушки. В свете фонарей они выглядят еще более необычно, сверкая и приобретая особый оттенок. Спрятав руки со стесанными на пальцах костяшками спешу по аллее парка, возвращаясь домой. Вдыхая холодный воздух, превращаю его в облачка пара. Уже стемнело. Пятница. Легкая усталость в мышцах после тренировки дарит приятное ощущение.
Открываю дверь, и прямо на пороге меня застает аромат блинов. Теплый и домашний. После мороза щеки и руки колет миллиардами острых иголок. Опять забыл перчатки, а карманы не спасают. Бросаю сумку в прихожей, снимаю обувь, куртку и тихо прохожу на кухню. Пока мама не видит, хватаю горячий блин, обжигая пальцы и дуя на них. Никогда не беру нижний. Привычка. Знаю, что обожгусь, но каждый раз делаю одно и то же. Мама оборачивается и укоризненно смотрит карими глазами, как я стою с открытым ртом, пытаясь остудить во рту откушенный кусок.
— Привет, милый, — как всегда немного привстает, чтобы поцеловать меня в щеку. — Руки хотя бы вымой сначала.
Светлые волосы заколоты на затылке, а поверх халата с тигровой раскраской повязан передник. В руке зажата лопатка.
— Угу, — засовываю остатки блина в рот и шлепаю к ванной. По пути натыкаюсь на Ваньку.
— Контрольная по алгебре? — вопрос звучит так, будто он спрашивает самый тайный пароль из всех возможных, прежде чем впустить меня в тайное святилище.
— Нормально, — не останавливаясь.
— Сочинение?
— Отлично, — уже из ванной.
— Тема по испанскому?
Делаю вид, что не расслышал за шумом льющейся в раковину воды его вопроса. Но меня это не спасает. Мой старший брат появляется в дверном проеме и заслоняет собой проход. Короткий ежик русых волос, накаченные мышцы, не высокий рост и такой же, как у мамы карий цвет глаз. Мужественность, обусловленная обилием тестостерона. Иногда мне кажется, что кого-то из нас двоих точно усыновили. Мы абсолютно с ним не похожи, даже если брать в расчет почти семилетнюю разницу в возрасте. Его вопросительно приподнятая бровь красноречивее слов.
— Можно сказать, сдал.
— Можно сказать или сдал?
— Ну чего пристал? Все нормально. Иди свой бой смотри лучше.
Пока отец в своей геологической экспедиции на севере, Ванька самолично возлагает на себя ответственность за мою успеваемость в выпускном классе. Будто я сам не знаю, что на носу экзамены, а иностранные языки мне даются хуже всего.
— Опять без перчаток? — кивает на костяшки моих пальцев.
— Вадим — садист, — пожимаю плечами.
Он, усмехаясь, качает головой, но, взъерошив мою шевелюру своей медвежьей пятерней, разворачивается и исчезает в комнате. Вздыхаю и, глядя в зеркало, влажными руками пытаюсь пригладить светло-рыжие волосы с янтарным оттенком. Мой цвет волос, хоть и не яркий, но не раз становился предметом множества дразнилок в детстве, со временем я к этому привык. А теперь он и вовсе превратился в фетиш большинства девчонок в классе вместе с моими темно-голубыми глазами. Наверное, меня все-таки усыновили. Закрываю воду и вытираю руки, чуть морщась, когда мягкое махровое полотенце задевает счесанные ссадины. Уже несколько лет занимаюсь рукопашным боем, хотя это была идея Ваньки, а не мое личное желание.
Возвращаюсь на кухню и усаживаюсь за стол. Мама ставит передо мной тарелку с домашними пельменями и корзинку с хлебом. С аппетитом набрасываюсь на еду и не замечаю ее подозрительного взгляда.
— Саш, я тут подумала… Не хочешь походить к репетитору?
На миг перестаю жевать.
— К какому репетитору?
— Тебе нужен хороший аттестат, а с иностранными языками у тебя проблема.
— С английским более-менее, — бубню под нос, откусывая кусок хлеба. Времени свободного и так нет, а теперь еще и это. Секция для брата, репетитор для мамы… Когда я уже начну делать что-то для себя? Да и сидеть на протяжении часа или даже дольше с какой-нибудь бабулькой на пенсии один на один, пытаясь разобрать, что она хочет объяснить — нет никакого желания. Если она вообще захочет объяснять, а не просто возьмет деньги за то, чтобы посидеть со мной. Наслышан я о таких репетиторах от ребят из класса. Думал, меня эта участь не постигнет.
— Саш, у тебя профилирующий иностранный язык и тебе придется сдавать не только английский, но и испанский. А я пока вижу, что у нас с ним большая проблема.
— Мам, тебе деньги девать некуда? — устало.
Она будто чувствует слабину в моей интонации и тут же усаживается за стол напротив.
— А как же твоя мечта? Ты же собирался поступать на факультет туризма и гостиничного бизнеса. Сам знаешь, какие там требования к знанию иностранных языков, — несколько секунд молчит, а затем ставит перед фактом. — В общем, я уже договорилась. Очень хвалили. У Рокитских… ну, ты помнишь дядю Валеру с тетей Любой? — беспомощно киваю, понимая, что мое мнение спросили только для проформы. В очередной раз, — их Леночка ходила. Ей пары месяцев хватило, чтобы подтянуться. Я взяла номер телефона и позвонила…
Дальше я уже почти не слышу. Быстрая речь, наполненная какими-то именами, адресами и датами, проплывает мимо меня и мне лишь достаточно один раз не вовремя кивнуть, чтобы мама радостно обняла меня и, поцеловав в лоб, произнесла:
— Молодец, Саша. Я всегда тебя всем хвалю. Какой ты у меня ответственный и серьезный. Завтра первое занятие. Будешь заниматься три раза в неделю. По выходным и в среду. У тебя же вроде нет тренировок в среду?
Вздыхаю:
— Нет, мам, — на что я только что подписался?
Сжимая в руке клочок бумаги с адресом, ищу нужный мне дом. Добираться пришлось две остановки на метро и пятнадцать минут на маршрутке. Про себя я уже решил, что схожу только один раз, а потом откажусь от этой затеи с репетитором. Сам как-нибудь справлюсь. Не первый раз. Останавливаюсь у подъезда и по привычке поднимаю голову, отсчитывая этажи, уходящие в тусклое небо. Мне нужен седьмой. Делаю вдох и подхожу к железным дверям с домофоном. Нажимаю первую цифру, но дверь издает раздражающее пиканье и сама открывается. Подождав, пока из нее выйдет женщина с коляской, проскальзываю внутрь и вызываю лифт. Зайдя в этого подозрительно скрипящего монстра, стягиваю капюшон куртки и несколько раз встряхиваю головой, пытаясь уложить волосы. Рваная челка падает на глаза, и я привычным движением провожу пальцами по лбу, убирая ее в сторону. Нажимаю кнопку с цифрой семь и, пока лифт везет меня наверх, скучающе осматриваю богатую «наскальную живопись», щедро украшенную разноцветным многообразием жвачек, органично вписывающихся в дизайн и, втайне мечтая застрять между этажами и не попасть на занятие по вполне объективным причинам. Мои мечты имеют свойство не сбываться, поэтому створки лифта разъезжаются передо мной с очередным зубодробильным скрежетом, будто врата Ада, выпуская на лестничную площадку. Обвожу взглядом номера квартир и, отыскав нужную мне, подхожу ближе, нажимая на дверной звонок. Еще раз смотрю в свой листок и запоздало понимаю, что мама не записала имя моего репетитора. Может, она его и называла, только вот я абсолютно не помню. Почти не сомневаюсь, кого увижу на пороге. Что-то в стиле Марфа Петровна — строгая бабулька в очках и домашних тапочках. С замашками военачальника, протыкающим взглядом и серьезным выражением лица, и еще, наверное…
Двери распахиваются, нарушая красочные картины моего воображения, и я вижу… Мозг на миг зависает, пытаясь подобрать сейчас хоть одно определение из всего моего словарного запаса. Я вижу… тебя. Это первое слово, пришедшее в мою голову. Не безличное «он» в третьем лице. Это ты. Меня даже не удивляет эта мысль. Я просто знаю. Хотя еще даже не догадываюсь о том, что это на самом деле значит для меня. Всего одной секунды достаточно для того, чтобы я забыл, зачем сюда пришел, зачем нажал на дверной звонок и зачем мне вообще репетитор. Нервно комкаю в руках ни в чем неповинный клочок бумаги и просто смотрю на тебя. Домашние тапочки и очки на месте, но во всем остальном ты ни капли не похож на репетитора. Немного старше меня. На вид около двадцати пяти. Высокий и худощавый. Темно-русые волосы слегка взъерошены и несколько прядей упало на чуть наморщенный лоб. Светлые глаза и рассеянная улыбка. На тебе потертые джинсы и серая кофта на молнии с капюшоном. Ты — бог.
- ¡Hola! Alejandro? — приветливо улыбаешься, чуть склонив голову на бок. Голос глубокий и низкий, с чуть уловимой хрипотцой. Он обдирает все внутри меня подобно какой-то непонятной комбинации бархата и наждака.
— Sí… - мямлю единственное слово, которое удается вспомнить из пятилетней программы изучения испанского. — Александр.
Ты немного отходишь в сторону, пропуская меня внутрь, и мне удается коснуться тебя краешком куртки. Вдохнуть на секунду твой запах. Что-то безумно свежее, как глоток чистого воздуха, и с особым волнующим оттенком. Апельсин?
— Soy Vicente, — забираешь у меня куртку и вновь улыбаешься.
Киваю в ответ, понимая, что ты не просто не пожилая бабулька на пенсии, но еще и ко всему прочему носитель языка. Господи, и где же мама тебя откопала? В эту секунду я одновременно и рад этому, и испытываю какой-то бессознательный благоговейный страх перед тобой. Будто наваждение сковало мои мысли, и я не в силах сбросить его с себя. Это что-то, что сильнее меня. Это что-то, что излучаешь ты. А я следую этому наваждению, не задумываясь о последствиях и опасности навсегда остаться в его плену. Твоем плену. Два абсолютно противоположных и непреодолимых желания рождаются внутри: сбежать и остаться. Они не борются между собой. Они просто есть. Оба. В равной степени. Будто одно не может существовать без другого. Как инь и янь. Две стороны одной медали. И оба наполняют меня каким-то болезненным восторгом.
Приглашаешь пройти в комнату и я, сняв обувь, автоматически тяну за ремешок сумку, следуя за тобой. Сквозь поток твоих фраз невозможно пробиться. Улавливаю лишь пару слов, но все равно не могу понять смысл. Неужели я настолько безнадежен? Или все дело в тебе? Как же мама с тобой договаривалась о занятиях? На испанском? Вряд ли.
— Ты понимаешь русский? — вдруг спрашиваю, будто это не я к тебе пришел изучать иностранный.
— Плохо, — но судя по твоему выражению лица, тебя это вовсе не смущает. Ты вновь переходишь на испанский, и первые десять минут я просто слушаю звук твоего голоса и наблюдаю за жестикуляцией, потому что не понимаю ни слова. Но это не важно. Как зачарованный наблюдаю за ярко выраженным кадыком на твоей шее, когда ты говоришь и сглатываешь.
Внезапно ты замолкаешь и как-то странно смотришь на меня. Несколько раз моргаю, пытаясь убрать идиотское выражение со своего лица, которое, очевидно, и заставило тебя замолчать. Да, я тебя не слушал. Туплю по-страшному и сам себя за это ненавижу. Какими-то дергаными движениями, наконец, открываю тетрадь и беру в руки ручку.
— What about English? I can repeat it if you don’t understand my Spanish… / Как с английским? Я могу повторить, если ты не понимаешь мой испанский…
«Oh, my God!» — приходит на ум, но я воздерживаюсь от своего восклицания, со всей отчетливостью понимая, что выгляжу полным дебилом. Хотя с английским мне все же проще, чем с испанским.
— Все в порядке. Просто чуточку помедленнее, — произношу на английском.
Ты согласно киваешь и начинаешь говорить медленнее, подбирая слова и делая паузы, наблюдая за моей реакцией. Не знаю как, но к концу занятия мне даже удается уловить смысл того, что ты объясняешь. Послушно делаю записи в тетради, стараясь унять слегка нервно подрагивающие руки, судорожно сжимая ручку и не задерживая на твоем лице подолгу свой взгляд.
Час заканчивается неожиданно быстро, и я понимаю это, когда ты захлопываешь книгу и просишь что-то подготовить на завтра. Тебе приходится несколько раз объяснить то, чего ты хочешь от меня, прежде чем я понимаю, в чем заключается мое домашнее задание.
Благополучно забыв о данном самому себе обещании сходить к репетитору всего один раз ради мамы, прощаюсь до завтра и выхожу в коридор. Выходишь следом за мной и ждешь, пока я оденусь. Чувствую спиной твое присутствие и взгляд. Это ощущение нервирует меня еще больше. Кажется, еще несколько секунд и я просто задымлюсь. Обуть кроссовки удается только со второй попытки. Хватаю куртку с сумкой и просто вываливаюсь из двери на лестничную площадку. Поспешно сбегая по ступеням, на ходу натягиваю рукава куртки и вдруг где-то между третьим и вторым этажами замираю и прислоняюсь к стене, пытаясь перевести дыхание, будто только что бежал марафонский забег. У меня нет отдышки. Это все твоя вина. До завтра я в безопасности от самого себя и своих непонятных реакций. Знаю, что вновь приду. Хотя от одной мысли о нашей новой встрече, у меня начинает сосать под ложечкой. Приду, не потому, что хочу заниматься испанским, а потому, что хочу вновь увидеть тебя.
Не замечаю, как преодолеваю оставшиеся лестничные пролеты и оказываюсь на улице. На морозе мое наваждение немного спадет, и я вновь возвращаюсь в реальность, в которой жил до того, как вошел в твой подъезд. Не задумываюсь над тем, что всего час времени разделил мою жизнь на «до» и «после». Хотя, нет. Не час, а секунда. Та самая, когда я увидел тебя и услышал звук твоего голоса. Натягиваю капюшон, пряча лицо в шарф, и достаю из кармана наушники. Несколько прикосновений к дисплею телефона и в них звучит Linkin Park. Возвращаю телефон обратно, пряча руки в карманах и поддевая носком кроссовок снежные комочки, иду на остановку. Бессознательно мысленно подпеваю. Люди, машины, все внезапно кажется совершенно другим, пока я пытаюсь понять, что же вдруг изменилось. Дорога домой кажется короче в десять раз, чем та, которой я добирался к тебе, хотя пролегает тем же маршрутом.
Отпираю входную дверь своим ключом и наталкиваюсь на маму в пороге.
— Саш, уже вернулся? — поспешно застегивает сапоги.
— Угу. Ты на смену?
— Да, завтра с утра буду. Котлеты в холодильнике, жаркое на плите. Поешь, тоже спрячешь в холодильник, — целует меня в щеку, застегивая пуговицы зимнего серого пальто. — Ванька уехал с компанией кататься на лыжах, с ночевкой. Так что ты за хозяина.
— Понятно, — снимаю куртку и обувь, надевая тапочки.
— Ты какой-то расстроенный, — вдруг замечает мама. — Не понравилось занятие?
Очевидно, что слово «понравилось» здесь точно не уместно. Меня заклинило с первых секунд, и я почти час просидел в странном коматозном состоянии.
— Он же ни слова не понимает по-нашему. Как ты с ним договаривалась о занятиях? — увожу в сторону от ее вопроса.
— Он? — мама несколько секунд удивленно смотрит на меня. — Я с девушкой разговаривала. Светочка, кажется. Такая милая… А разве ты не у нее был?
Меня ее невинный вопрос просто примораживает к месту.
— Нет, — отрицательно качаю головой. — А что за «Светочка»?
— Студентка ИнЯза. Выпускается в этом году… Хвалили… ее… очень… — мамина речь постепенно замедляется. — Так, а у кого же ты тогда был?
— Винсенте…
— Вин… кого? — быстрый взгляд на наручные часы. — Боже, я опаздываю уже. Все, я побежала, — еще раз целует в щеку. — Позвоню, уточню все. Завтра поговорим, милый.
За ней захлопывается входная дверь, а я еще несколько секунд стою посреди коридора, пытаясь понять смысл нашего с ней диалога. Я не мог ошибиться домом или квартирой. И меня ждали. Там. Ты. Ты ждал меня.
Шлепаю к ванной, чтобы вымыть руки. Я давно заметил, что на парней обращаю внимание больше, чем на девчонок. Намного больше, если уж быть до конца откровенным. Но со мной еще ни разу не было такого, как сегодня. Ощущение будто молнией прошило. Будто стал понятен смысл самых древних тайных манускриптов. Причем всех разом. Наваждение. Тряхнув головой, выхожу из ванной. За окнами начинает тускнеть слепящая белизна снежных покровов. Вечер. Не успеваю зайти в свою комнату, как в дверь раздается звонок. Секунду размышляю, кто бы это мог быть, но звонок настойчиво повторяется, и я иду открывать.
— Привет, Санек.
На пороге нахально улыбается Арсений, держа за руку маленькую розовую «капусту». Есть у моего лучшего друга такая привычка — появляться без предупреждения. Но я знаю, в чем причина этих визитов. Ему просто некуда деться.
— И тебе, — киваю, пропуская их внутрь. — Чего, опять?
Сеня делает жуткое выражение лица и вздыхает.
— Привет, Сонь, — опускаюсь на корточки. Розовая «капуста» кокетливо улыбается, пока я разматываю шарф и расстегиваю куртку. Софии всего три года, но похоже на ее примере можно с уверенностью сказать, что женщинами рождаются. Главное, чтоб она не унаследовала блядские гены своей матери. — И кто у вас на этот раз?
— Дядя милиционер, — доверительно сообщает мне, а потом переводит глаза на старшего брата. Повторяю направление ее взгляда.
— Не спрашивай, — останавливает меня он. — Есть чего пожрать?
— Пойдем, — смеюсь, — накормлю вас.
Арсений затягивает возмущенную Соню в ванную, чтобы вымыть руки, пока я накрываю на стол. У них разные отцы, но Сеня любит свою младшую сестру безоговорочно. И вероятно, если бы не он, то она вообще осталась бы без заботы и опеки. С матерью им не повезло. Она постоянно таскает к себе новых мужиков, пытаясь устроить личную жизнь, а детей отправляет гулять куда-нибудь, чтобы не мешали. Если летом это еще не проблема, то шляться зимой по морозу несколько часов не совсем приятное занятие. Особенно трехлетнему ребенку, поэтому Арсений и приходит ко мне.
— А где твои? — усаживает сестру на стул, пододвигая ее ближе к столу и давая ложку в руки.
— Мама на ночной смене, Ванька катается на лыжах. Отец где-то среди пингвинов или белых медведей.
— Сань, там нет пингвинов… по-моему, — добавляет через секунду облизывая большой палец.
— Значит, медведей, — хмыкаю и сажусь за стол.
— А ты куда-то собрался? — кивком головы указывает на меня, и я понимаю, что до сих пор не переоделся. Все в тех же джинсах и кремовом свитере.
— Нет. Вернулся как раз перед вашим приходом.
Арсений заталкивает очередную порцию тушеной картошки Софии в рот, пока она ковыряется в тарелке своей ложечкой.
— Гулял?
— У репетитора был.
— Сонь, жуй, а не прячь за щеки, как хомяк на зиму, — не выдерживает он и вновь поворачивается ко мне. — У репетитора?
— Да. По испанскому…
— И как?
— Что как?
— Репетитор. Нормальная или бабка какая?
На миг вновь вижу распахивающуюся дверь и тебя на пороге.
— Сань?
— Нормальный… ная, — поправляюсь, очнувшись от своих мыслей. К чему эти подробности. — Нормальная. Не бабка точно.
Мой друг тут же теряет интерес к этой теме и заводит разговор о своей матери, периодически закрывая ладонями уши сестре в моменты особо эмоционального повествования. Ему просто нужно выговориться и я единственный, с кем он может это сделать. Мы живем в одном дворе и знаем друг друга еще с песочницы, хотя и учимся в разных школах. Был период, когда мы практически не общались, но два года назад случайно столкнулись во дворе, когда он гулял с Софией в коляске и разговорились. Теперь даже странно, что этого не произошло раньше.
Сеня не похож на ботаника, но занимается как проклятый, потому что хочет стать медалистом, чтобы иметь возможность поступить на бесплатное место. Зная его ситуацию в семье, понимаю, что другого выхода получить высшее образование, у него просто нет. Мать не будет за него платить, да и не чем там особенно. Наблюдаю, как Арсений кормит сестру, и невольно улыбаюсь. Смуглый даже зимой, черные кучерявые волосы, темно-карие, почти черные глаза, немного квадратный подбородок и узкий, чуть вздернутый нос. Не знаю, кто его отец (как впрочем, и сам Сеня), но, очевидно, что-то восточное в нем точно есть.
— Если хочешь, можете остаться у меня переночевать. Я все равно сегодня один.
Сеня поднимает на меня взгляд.
— Спасибо…даже не знаю. Сонь, останемся?
София кивает, отчего ее белокурые волнистые пряди слегка подпрыгивают, и бросает на меня кокетливый взгляд своих серых глаз.
— Слушай, тебе за ней глаз да глаз нужен, — Сеня смеется вместе со мной.
— Сам знаю.
— Только у меня один вопрос, — уже улыбаясь, смотрю на друга.
— Какой?
— Как у тебя с испанским?



Глава 2


You look so fine
I want to break your heart
And give you mine
You're taking me over
It's so insane
You've got me tethered and chained
I hear your name

And I'm falling over…
[2]

Garbage — You Look So Fine

«Любовь не знает постепенности. Еще накануне мир был исполнен смысла и без его присутствия. А теперь мне необходимо, чтобы он стоял рядом — иначе истинное сияние каждой вещи сокрыто от меня»
Пауло Коэльо

С испанским у моего друга оказалось еще хуже чем у меня, то есть никак, и делать домашнее задание я вынужден сам. Усевшись по-турецки на пол за журнальным столиком в гостиной, пытаюсь составить диалог, заданный тобой, но постоянно отвлекаюсь на воспоминания о нашем сегодняшнем занятии. Арсений лежит на разложенном диване и флегматично переключает каналы, Соня уже спит рядом с ним, уткнувшись носом в подушку и пододвинувшись к старшему брату.
«¡Hola! Alejandro?
Sí…
Soy Vicente»
Отголоски нашего знакомства эхом звучат в мыслях. Бездумно черчу ручкой какие-то знаки на полях, которые не имеют ничего общего с теми несколькими фразами, которые я записал. Но этого, конечно, не достаточно. Интересно, если я не выполню твое задание, ты будешь ругать меня? Или выгонишь с занятия? Или…
— Сань!
Немного резко вскидываю голову, будто меня застали на чем-то преступном. На мыслях о тебе. К счастью, люди не умеют читать мысли друг друга. Или к сожалению…
— Ты куда уплыл?
— Ничего в голову просто не идет, — беру в руки учебник и невидящим взглядом утыкаюсь между строк. Не читаю и не понимаю. Просто смотрю, пытаясь сосредоточиться. Но получается плохо.
Что-то неприятным осадком лежит на душе, и я не могу понять что именно. Прокручиваю в мыслях события сегодняшнего дня, и когда откуда-то всплывает диалог с мамой, чувствую этот особый внутренний дискомфорт. Она договаривалась не с тобой, и моим репетитором должен был быть не ты. Не имею ни малейшего понятия, как все получилось так, как получилось, но от одной мысли, что это ошибка и завтра ты откажешься от наших занятий, все внутри сводит болезненным ощущением.
Жужжание Сениного телефона отвлекает меня. Он внимательно смотрит на дисплей. Вижу, что не горит желанием отвечать на звонок. Откладывает телефон в сторону и натыкается на мой взгляд.
— Не возьмешь? — недоуменно смотрю на него.
— Девушка, — замечает со всей присущей ему непосредственностью, пожимая плечами.
— Лена? — хмыкаю.
— Юля.
— Это та, что была после Лены?
— Нет, это та, что была после Наташи, которая была после Лены.
Очевидно, гены все-таки опасная вещь. Смеюсь, качая головой.
— Что?
— Не успеваю следить за событиями в твоей личной жизни.
— Да там не за чем следить, — но смеется вместе со мной.
Телефон вновь напоминает о своем существовании. Арсений закатывает глаза, но все-таки отвечает:
— Привет, моя сладкая, — нежно и ласково. Аккуратно, чтобы не разбудить Соню, поднимается с дивана и выходит из комнаты.
— Смотри, чтобы диатез не начался, — негромко произношу ему вслед, за что получаю легкий пинок и подзатыльник. Поворачиваюсь и отталкиваю его руку. Корчит мне угрожающие гримасы и исчезает за дверью комнаты.
Нет, он не переигрывает. Он общается в подобной манере абсолютно со всеми девушками, и каждая вторая рано или поздно сама предлагает ему либо свой номер телефона, либо сходить куда-нибудь вместе. А он не отказывает ни одной. Правда, обычно надолго это не затягивается. И что самое удивительное, ни одна до сих пор не устроила ему истерику или скандал, потому что на него практически невозможно обидеться. Он продолжает дружить со всеми, с кем целовался и не только, и целоваться со всеми, с кем дружит. Кроме парней, разумеется. В отличие от меня. Я целовался всего несколько раз и оба они, по мнению моего друга не считаются, потому что это была банальная игра в бутылочку. В условиях же, приближенных к реальности, целоваться с девушками не тянет, а с парнями не рисковал пока.
¡Hola! ¿Qué tal? / Привет! Как дела?
¡Hola! ¡Bien! ¿Y tú? / Привет! Хорошо! А у тебя?
Bien, gracias. ¿Y qué tienes de nuevo? / Спасибо, хорошо! А у тебя что нового?
No tengo nada de nuevo. ¿Y tú? / У меня ничего нового. А у тебя?
Перечитав еще раз десять выстраданные мной за час бессмысленные реплики, записанные в тетради, вздыхаю. Нет, никуда не годится. Бред. Опираюсь локтем о стол и подпираю голову, пока ручка вновь чертит что-то на полях. Успеваю понять, что именно пишу и остановиться на первых трех буквах «Вин». Яростно черкаю, зарисовывая их и пытаясь избавиться от этих прямых улик своего непонятного состояния.
Через какое-то время Арсений возвращается, но от беззаботности на его лице не осталось и следа.
— Тебя первый раз бросили? — поддеваю.
Он несколько секунд молчит, пытаясь понять, что я имею в виду.
— Нет. Матери позвонил, чтобы предупредить, что мы остались у тебя.
Тогда все понятно. Тетя Маша не любит меня какой-то непонятной нелюбовью и далеко не в восторге от нашей с Арсением дружбы. Уж не знаю, чем я заслужил подобную немилость, только вот упоминание моего имени действует на нее, как красная тряпка на быка.
— Не надо было говорить, что вы у меня, — мне-то все равно, а вот Сеня из-за этого почему-то переживает.
— Сань, все в порядке, забей.
Это я-то «забей»? Незаметно качаю головой, но ответной реплики не следует.
— Написал диалог? — меняет тему.
— Написал. Не диалог, а полный бред.
— Слушай, напиши сначала по-нашему, а потом переведем, — пересаживается на пол рядом со мной.
— Ты же не знаешь испанского, — недоверчиво смотрю на друга.
— Сань, не тупи. А «гугль» на что? — вот гад! И главное рожа светится от осознания собственной гениальности. Хотя… Похоже не такой уж у меня большой выбор. — Тащи ноутбук. Давай, шевели конечностями.
— Если меня завтра пинками выгонят с занятия после твоего диалога, вся ответственность на тебе, имей в виду, — поднимаюсь на ноги и иду в свою комнату за ноутбуком.
Через полчаса у меня уже не один, а целых три диалога. Один — придуманный Арсением и переведенный гуглом, а два нагло слизанных с интернета. Совесть чиста. Можно ложиться спать.
— Пойдем покурим? — предлагает Сеня и через секунду, даже не дождавшись моего очевидного ответа, как всегда добавляет. — И правильно, спортсменам не фиг.
Через минуту шарканье тапочек по полу прерывается хлопком входной двери. Пошел на лестничную площадку. Интеллигенция. Задницу морозить на балконе не охота. Разбираю постель и иду чистить зубы. Когда Сеня возвращается, выдаю ему подушку и одеяло — разбредаемся по комнатам и ложимся спать. Но спустя долгое бесконечно-тянущееся время понимаю, что спокойно уснуть мне сегодня не судьба. Думаю о завтрашнем дне. Хочу вновь тебя увидеть, и это ожидание предстоящей встречи сводит с ума.
Не помню, когда мне все-таки удается провалиться в сон, но когда открываю глаза, слепящий свет уже заполняет всю комнату. Прикрываю глаза ладонью и чувствую, как затекла шея. С трудом поворачиваюсь и обнаруживаю свою подушку на полу. Как и большую часть одеяла. На кухне слышится возня и звонкий Сонькин голосок. На настенных часах десять утра. Сажусь на кровати и сонно ерошу волосы, пытаясь прогнать желание вновь завалиться в постель и впасть в спячку. На миг обрывочные вспышки моего сна всплывают откуда-то из глубины сознания, и я вспоминаю, что мне снился ты. Каменная эрекция лишнее тому подтверждение. Ты превращаешься в настоящее наваждение, от которого мне негде укрыться. Ни в собственных мыслях, ни даже во снах. Нужно срочно в душ и что-то с этим делать. Натягиваю спортивные штаны и выглядываю из комнаты. Судя по голосам, мама уже вернулась с ночной смены и сейчас вместе с моими гостями на кухне.
Бесшумной тенью просачиваюсь в ванную и забираюсь в душ. Выдавливаю на ярко-оранжевую мочалку гель с запахом каких-то тропических фруктов и тру тело, пытаясь отвлечься. Бесполезно. Мысли о тебе как назло лезут в голову и это обстоятельство никоим образом не помогает мне. Опираюсь согнутой рукой о темно-зеленую кафельную стену и утыкаюсь в нее лбом, пока другая ладонь скользит по неоспоримому доказательству моих желаний, связанных с тобой. Достаточно нескольких минут, воспоминания о твоем голосе и капельки фантазии о твоих руках на моей коже, чтобы испытать оргазм. Прикусываю губу, чтобы не застонать слишком громко. Господи!
Отдышаться. Помыть голову. Еще раз ополоснуться. Легче не стало. Разве что только напряжение ниже пояса чуть спало. И то, меня терзают подозрения, что теперь это может превратиться в постоянную практику. Выхожу из ванной, вытирая волосы полотенцем.
— Привет, Саш. Ты уже проснулся? — из кухни выглядывает мама. — Иди завтракать.
— Привет, мам. Да, мам. Хорошо, мам, — на ходу в свою комнату. Натягиваю синюю фланелевую рубашку в большую клетку и по привычке подворачиваю рукава. Расчесываю волосы и иду на кухню. Арсений с Соней уже полным ходом наворачивают аппетитно пахнущий завтрак.
— Теть Том, очень вкусно, спасибо! — с набитым ртом восклицает Сеня.
— Ешьте на здоровье, — мама улыбается моему другу и кормит Соню с ложки. Замечает меня в дверях. — Наш ленивец пришел. Садись.
— Ничего я не ленивец, — недовольно бурчу под нос, усаживаясь за стол и беря вилку в руку, — просто плохо спал ночью.
— И сегодня встал не с той ноги. Теть Том, или он всегда такой по утрам? — скалится Арсений.
Передразниваю его выражение лица. Он начинает ржать уже в открытую.
— Нет, обычно он молчаливей, — подыгрывает ему мама.
— Так, все. Можно мне теперь спокойно поесть? Боже!
Ни на кого моя возмущенная фраза, естественно, не действует, и они продолжают надо мной потешаться, но я уже слушаю вполуха, ковыряясь в тарелке и сам пытаясь понять свое состояние. Нервничаю, будто перед экзаменом. И есть не хочется… Совсем. Когда Арсений начинает собираться домой, предлагаю подождать, пока я переоденусь, чтобы пойти вместе. Он соглашается и усаживается на диван в гостиной рядом с Софией, которая смотрит какие-то мультики по телевизору.
— А ты куда? — мама заглядывает в мою комнату, когда я пытаюсь найти в своем шкафу что-нибудь… особенное? Не то, что ношу постоянно? Ловлю себя на этой мысли и поражаюсь собственному поведению, но все равно не могу пересилить это желание.
— У меня занятие по испанскому, — из шкафа выпадают вещи и я, чертыхаясь, запихиваю их обратно, стоя в одних светло-синих джинсах босиком на холодном полу.
— Кстати, — вдруг вспоминает что-то она, — я же вчера дозвонилась Светочке.
Замираю. Ну все, сейчас все встанет на свои места и у меня отпадет необходимость вообще куда-то идти. А вместе с ней и возможность увидеть тебя снова. Поворачиваюсь к маме.
— Такая неприятность получилась. Она очень извинялась. Дело в том, что ее забрали с аппендицитом, и она естественно не успела нас предупредить, но думала, что этот… Винсенте, кажется, да? — молча киваю. Твое имя, произнесенное еще кем-то — доказательство того, что ты действительно существуешь. — Так вот, они, оказывается, снимают квартиру вместе и он должен был тебе сказать, что занятий пока не будет.
Снимают квартиру вместе? То есть живут вдвоем? Вместе? Вдвоем? Мысли жалят, будто осы и в их болезненных укусах нет ничего целебного. Но ты не предупредил. Ты сам провел занятие. Почему, если не должен был? И кто тебе эта Света?
— Так что пока Света в больнице, занятия переносятся, — продолжает мама.
— Мам, но занятие было. И я вчера полвечера делал домашнее задание, — о том, как мы его с Сеней делали, упоминать не стоит, но не в этом суть дела. И отнюдь не поэтому я вдруг ощутил такое стремление изучать испанский язык.
— Ну, возможно, он просто решил подстраховать и подменить ее, пока Света сама не может проводить занятия, — неуверенно делает предположение мама. — Можешь подождать неделю, когда она вернется, если не…
— Мам, я опаздываю, — вот то, что нужно. Снимаю с вешалки черную рубашку на кнопках с серебристым абстрактным принтом.
— А ты потом сразу домой или… — она внимательно наблюдает, как я поспешно застегиваю пояс джинсов и кнопки рубашки, — …гулять с Арсением?
Растерянно поднимаю на нее взгляд, но вдруг прекрасно понимаю, чем продиктован ее вопрос. Вряд ли я стал бы так выряжаться на обычное часовое занятие с репетитором. Который к тому же еще и парень, что наверняка в представлении мамы пока не очень хорошо вяжется друг с другом. К счастью.
— Да, — вру. — Но не с Арсением. С ребятами из класса договорился.
— И с девочками? — если ей нужно правдоподобное объяснение, мне ничего не стоит дать такое, которое соответствовало бы ее представлению реальности.
— Куда ж без них…
Мама подходит ближе и любовно поправляет воротник на моей рубашке.
— Ты у меня уже такой взрослый. И такой красивый, Саш. Наверное, многим девочкам нравишься.
Да, мам. Только проблема в том, что они мне не очень. Нет, не то чтобы они мне не нравились вообще, но точно не в том смысле, в котором имеет в виду мама.
— Долго не задерживайся, завтра с утра в школу.
— Не буду, — Ванькина туалетная вода, за которую могу получить увесистый подзатыльник, как последний штрих.
Заглядываю в гостиную.
— Я готов, пойдем.
Арсений смотрит на меня точно так же, как и мама.
— Ого. Санек, а ты точно к репетитору или я чего пропустил?
— Он потом с одноклассниками гулять идет, — объясняет мама, одевая Софию. — И с одноклассницами, — добавляет многозначительно.
— Да вы что? Да он у нас мачо! Сначала испанский, потом одноклассницы…
У них двоих вечно эта раздражающая манера разговаривать обо мне в третьем лице. И именно потому, что оба знают, как я это не люблю. Но Арсению рот закрыть невозможно, а мама ему всегда подыгрывает. Иногда кажется, что они состоят в тайном заговоре. На самом деле Сеня моей маме очень нравится (его неотразимая харизма, очевидно распространяется на всех представительниц противоположного пола без исключения), в отличие от тех чувств, которые я вызываю у матери Арсения.
— Ну почему нет? Сашка вон у нас какой красивый.
— Да, теть Том. Это так трогательно, наш мальчик наконец-то вырос, — продолжает паясничать Арсений, театрально смахивая несуществующие слезы умиления, пока я обуваю туфли.
— Рад, что всегда даю вам темы поговорить, — поднимаюсь, захватываю сумку и ключи с крючка у двери.
— Он точно сегодня встал не с той ноги, — громкий шепот Сени, рассчитанный на то, что я его услышу.
Распахиваю дверь, пропуская Соню вперед и, схватив Арсения за капюшон, тяну за собой.
— До свидания, теть Том. Спасибо! — успевает выкрикнуть он, хватаясь руками за дверную коробку.
— Счастливо, мальчики, — смеется мама и закрывает за нами двери.
Пока ждем лифт, Соня берет нас обоих за руки.
— Ты чего сегодня такой? — уже серьезней спрашивает Сеня, когда я, не отпуская, немного нервно жму на кнопку лифта.
— Не знаю, Сень. Магнитные бури, наверное.
— Слушай, у тебя может сегодня свидание?
Разъезжающиеся в стороны створки лифта отсрочивают необходимость отвечать. Но Арсений не был бы собой. Пока заходим внутрь, вопросы продолжают фонтанировать из моего друга.
— Почему не рассказал? Как зовут?
«Винсенте». Нажимаю на кнопку с цифрой один.
— Грудь большая?
«Я бы сказал мускулистая такая грудь». Двери плавно закрываются за моей спиной.
— Маленькая и худенькая? Симпатичная?
«Высокий и красивый. Как бог». Лифт, кряхтя, везет нас вниз.
— Сань!
— Именно, — отделываюсь одним вполне емким словом на весь его поток вопросов, когда двери лифта открываются уже на первом этаже.
— Что именно «именно»?
— Сень, давай я как-нибудь потом тебе расскажу, ладно? — выходим на улицу, чуть жмурясь от слепящего под лучами зимнего солнца снега. — Я уже опаздываю.
— Ловлю на слове, — подмигивает. Разворачиваюсь и в спину слышу: — Ты такой у меня уже взрослый. Я горжусь тобой.
Не оборачиваясь, показываю ему средний палец и слышу, как он ржет. Вот гад! Умеет достать, когда и так нервы на последнем пределе. А они действительно там. Всю дорогу к тебе пытаюсь понять, что именно меня заставляет так нервничать: наше предстоящее занятие или вероятность того, что его может не быть.
Уже знакомый двор, знакомый подъезд. Какой-то мужик с мусорным ведром открывает дверь, и я проскальзываю вслед за ним. Мужик, как оказалось, живет на первом этаже, поэтому на лифте я поднимаюсь один и слышу как в ушах отдает мое сердцебиение. Пищит, шуршит, закладывает их. Ну давай, еще в обморок упади, «призер городских соревнований по рукопашному бою среди юношей». Делаю вдох и выхожу из лифта. Сегодня даже не обращаю внимания на его скрип и скрежет. Твоя дверь. Несколько секунд и я нажимаю на дверной звонок.
Вот сейчас. Ты откроешь дверь и скажешь, что занятий пока не будет и что ты никакой не репетитор. Или вообще не откроешь. Что еще хуже, потому что в первом случае у меня все-таки будет возможность увидеть тебя. Хоть на минуту. Или…
Дверь распахивается, и мое сердце гулко и стремительно ухает куда-то в пропасть. Ты.
- ¡Hola! — улыбаешься, распиная меня своей улыбкой окончательно.
- ¡Hola! — тише, чем планировал. А ты еще красивее, чем я запомнил. Джинсы, зеленая футболка и бугорки мышц под ней. Не сильно рельефные, но заметные и такие…
Что-то говоришь еще, и я подозреваю о чем, но почему-то отходишь в сторону, пропуская меня внутрь. Занятие будет? Я ничего не перепутал? Вхожу. Снимаю куртку, и ты опять забираешь ее из моих рук. Вешаешь на крючок. Немного нервно поправляю волосы и челку, упавшую на глаза.
— Espera un momento… / Подожди минутку… — исчезаешь где-то. Снимаю обувь и прохожу в комнату. На диване лежит книга, перевернутая корешком вверх. Читал? Поворачиваю голову, чтобы посмотреть название «Manual Del Guerrero De La Luz» Paulo Coelho. Беру ее в руки и пробегаю взглядом по распахнутым страницам. На испанском. Естественно. На каком же еще ты можешь читать.
— "Warrior Of The Light" — вздрагиваю от твоего голоса, и книжка выпадает из рук. Опускаюсь и поднимаю ее, но не замечаю, как ты подходишь ближе. Поэтому когда поднимаюсь и поворачиваюсь, практически утыкаюсь в тебя. Книга вновь вываливается. Чертыхаюсь. Извиняюсь. Перманентное ощущение собственного дебилизма не покидает ни на секунду. И вдруг ты смеешься. Нет, этот звук нельзя назвать смехом. Это заразительная и восхитительная мелодия. Сам наклоняешься и поднимаешь книгу, бросая ее на диван. Надеюсь, мой пунцовый цвет лица еще можно списать на мороз.
Слегка подталкиваешь к стулу, на кратчайшую долю секунды касаясь моей спины теплой ладонью. Пытаюсь усиленно вспомнить теорему Пифагора, потому что пойти в душ прямо сейчас, у меня возможности нет. А потребность встает весьма остро. Встает. Потребность. Остро. «Квадрат гипотенузы прямоугольного треугольника равен сумме квадратов катетов. Если квадрат стороны треугольника равен сумме квадратов двух других его сторон, то этот треугольник прямоугольный» — проговариваю в уме снова и снова пока усаживаюсь за стол и достаю из сумки тетрадь, учебник и ручку. Ты садишься рядом и забираешь мою тетрадь, случайно задевая своей рукой мои пальцы. Ощущение, будто джинсы когда-то купили на вырост и этот «вырост» уже давным-давно себя исчерпал. Особенно в бедрах. Но отодвинуться от тебя не могу. И теорема теряет свою эффективность с каждой секундой твоего присутствия рядом.
Пробегаешь взглядом мое домашнее задание, и я замечаю снисходительную улыбку. Ну, а чего ты ожидал? Если бы я знал испанский так, как ты, я бы не пошел к репетитору. Но ты ничего не говоришь, откладываешь тетрадь в сторону и поворачиваешься ко мне.
- ¡Hola, Alejandro! ¿Qué tal? — мягко произносишь. Обычный бессмысленный вопрос звучит до ужаса интимно. Или меня уже просто ведет от тебя?
«Квадрат катета прямоугольной гипотенузы…»
- ¡Hola, Vicente! ¡Bien! ¿Y tú? — выдавливаю из себя. Киваешь и улыбаешься.
— Bien, gracias. ¿Y qué tienes de nuevo? — это же мой диалог! Вернее те несчастные несколько реплик, которые я смог выжать из своего аморфного сознания вчера.
— No tengo nada de nuevo, — внутренне морщусь от осознания собственного примитивизма. Ты улыбаешься и просишь:
— Cuéntame acerca de ti.
И насилуя свой мозг на предмет, полученных в школе знаний по испанскому я с горем пополам начинаю рассказывать о себе и о своей семье. Ты слушаешь так, будто я сейчас не стандартную разговорную тему пытаюсь воспроизвести, а будто тебе действительно интересно то, что я говорю. Несколько раз поправляешь меня. Ну ладно, не несколько, почти в каждом предложении, но со мной происходит странная вещь. Чувствую, как постепенно расслабляюсь и уже не так паникую. Хотя джинсы все так же болезненно жмут в области паха. Тебя не смущают мои ошибки, и ты не закатываешь многострадально глаза, как наши преподаватели в школе, делая вид, что я несу полный бред.
Мы просто разговариваем. На протяжении всего занятия. Ты незаметно меняешь общие темы, пытаясь зацепить как можно больше лексики. Но поскольку с этим у меня тоже есть проблемы, замечаю как ты время от времени, что-то записываешь в своем блокноте. Час пролетает едва заметной минутой, и ты вновь задаешь домашнее задание. Уже на среду.
Одеваюсь под твоим почти физически-ощутимым взглядом, прощаюсь и выхожу за дверь. Вдох-выдох. Ступеньки незаметно мелькают перед невидящим взглядом. Наверное, ты действительно решил подстраховать эту свою Свету, пока она в больнице, чтобы не потерять ученика. Но через неделю она вернется и что тогда? Мне придется заниматься с ней, а не с тобой? Понимаю, что от меня здесь ничего не зависит, но, возможно, я все же смогу время от времени видеть тебя. Мое наваждение.
Выхожу на улицу и пешком отправляюсь домой. Идти прилично, но по официальной версии я сейчас тусуюсь с компанией, поэтому возвращаться сразу не стоит. Где бы убить время? Не спеша бреду по улице, спрятав лицо в капюшон. Ненавижу шапки. И зонтики. И… Останавливаюсь у огромной ярко-освещенной стеклянной витрины. Несколько секунд смотрю, решаясь войти или нет. Давно думал об этом, а сейчас и вовсе ощущаю непреодолимое желание. Деньги с собой есть, но если я это сделаю, мать убьет меня, наверное. А если не она, то Ванька точно. Помявшись еще несколько минут, открываю дверь. Негромкий звоночек над головой привлекает ко мне внимание.
— Добрый вечер, — девушка за стойкой справа от меня приветливо улыбается. — Что-то подсказать?
— Нет… Да, — еще секунда и бездумно ляпаю: — Можно сделать пирсинг? — все, я нежилец, но волнительный восторг от того, что я собираюсь сделать что-то запретное (в последнее время этого запретного у меня в жизни хоть отбавляй), подогревает изнутри еще больше.
— Конечно. Какой именно? — видя мою нерешительность, указывает на каталог. Полистав фотографии, выбираю пирсинг брови. Его можно будет замаскировать под челкой. Хотя бы на первое время.
— Сережка или штанга? — предлагает мне выбрать из того, что у них есть. Выбираю небольшую штангу из биопласта.
Спустя какое-то время довольно болезненных ощущений в моей левой брови красуется горизонтальный пирсинг и лично я в восторге от того, как это выглядит. Получив подробную инструкцию о том, как ухаживать за ним до полного заживления ранок, отдаю практически все имеющиеся у меня деньги, но это того стоило. На улице уже стемнело, и я направляюсь домой. Необъяснимо довольный и чуть возбужденный. Интересно, а ты заметишь?



Глава 3


How can I tell you
Just all that you are?
What you do to me?
Feel your every heartbeat,
Feel you on these empty nights,
You're the strength of my life.

You're better than drugs…
[3]

Skillet — Better Than Drugs

«Ждать. Это был первый урок, преподанный мне любовью. День еле тянется, мы строим тысячи планов, ведем тысячи воображаемых разговоров, даем себе обещания в таких-то и таких-то обстоятельствах вести себя совсем по-другому — а сами места себе не находим…»
Пауло Коэльо

Захлопываю входную дверь и вешаю ключи на место.
— Привет, малой, — шарканье тапочек за спиной по направлению из кухни в комнату. Ванька уже дома.
— Привет, КМС, — снимая обувь и не поднимая головы.
Ванька кандидат в мастера спорта по боксу. Собственно, и не удивительно, что меня тоже определил в спортивную секцию, только к своему другу Вадиму на рукопашный бой. Видимо до бокса я в его представлении не дорос. Именно там, в один прекрасный день, валяясь на мате под одним из моих спарринг партнеров, я со всей четкостью понял, что этот вид спорта мне очень нравится и отнюдь не по тем причинам, по которым он нравится остальным. Сомнений в моей сексуальной ориентации даже не появлялось, все само стало очевидно. Застигнутый врасплох своей первой эрекцией, сбежал и долго косил от занятий. Даже хотел бросить. Был не понят семьей и Вадимом, который возлагал на меня большие надежды. Так что после длительных уговоров пришлось смириться с неизбежным и вернуться в мир спорта. Не скажу, что рецидивов не было, но, как известно, не пойман — не вор. Все равно я не собираюсь заниматься этим всерьез, как Ванька. Хотя и стал призером нескольких соревнований.
У нас даже целый угол выделен для наград братьев Дубровских. Да, прямо как по Александру Сергеевичу. Всплеск романтических взглядов со стороны противоположного пола я уже пережил в седьмом классе в процессе изучения его одноименного произведения. Но не найдя во мне особого отклика этот всплеск практически сошел на нет.
Ванька толкает меня кулаком в плечо и отскакивает, вставая в стойку.
— Ну давай, покажи чего стоишь, — у кого-то сегодня игривое настроение.
— Мы с тобой в разных весовых категориях, — игнорируя его вызов, пытаюсь пройти мимо, зная, что это безнадежно. Мой старший брат обхватывает меня за шею из-за спины и мне не остается ничего другого как сделать резкий подбив. Он теряет равновесие и я, перебрасывая его через плечо, укладываю на лопатки посреди прихожей. Наваливаясь на грудь, зажимаю шею. Поддался, гад.
— Чего надо? — чуть отпускаю. Знаю эту его тактику. Дает себя повалить только когда ему что-то очень нужно от меня.
— Мать попросила перекрасить потолок в кухне, — даже не пытается отнекиваться.
— И я тут причем?
— А мне нужно срочно уйти. Ну, малой…
— Не-а, — пытаюсь подняться, но он вдруг хватает меня за плечо, удерживая на месте, и проводит по моему лбу, убирая волосы.
— А это еще что за педерастическая хрень?
Черт! Забыл про пирсинг.
— Спасибо. Был уверен, что ты оценишь, — вырываюсь из захвата и все-таки поднимаюсь на ноги, подавая ему руку.
— Мать тебя убьет, — с легкостью вскакивает с пола.
Знаю. У мамы пунктик. Она медик и не переносит ни татуировок, ни пирсинга из-за профессиональных взглядов. Прямо даже не заикайся. А вот реакция Ваньки намного спокойнее, чем я ожидал. Очевидно, красить потолок ему действительно не хочется.
— Тебя же за татуировку не убила.
— Это не просто татуировка…
— Блин, Вань, я эту твою армейскую историю уже миллион раз слышал, — перебиваю, направляясь мимо него в комнату.
— Покрасишь потолок?
— Нет.
— Расскажу матери.
— Сволочь.
— Это можно понимать как «конечно, я с удовольствием покрашу потолок вместо тебя»?
— Бля, когда ты уже женишься и свалишь отсюда? Все равно пользы от тебя ноль.
— Ммм… братишка, — довольно. Опять зажимает мою шею и трет кулаком макушку.
— Вали, уже! — Ванька отпускает меня и с грацией слона скачет в сторону ванной. — Катьке привет от меня. Пламенный.
— Обязательно, — перекрикивая шум воды в душе.
Они с Катей встречаются уже… Ммм… Блин, за это время люди успевают пожениться, нарожать детей и развестись. Пять лет. Она на два года младше его, ей двадцать два. И вся наша семья (включая и саму Катю) с замиранием сердца ждет, когда же старший наследный принц сделает, наконец, предложение. Может, хоть в этом году повезет.
Через полчаса Ванька во всем своем великолепии и благоухании исчезает за входной дверью, оставляя мне в наследство ведро с водоэмульсионкой персикового цвета (все, на что его хватило — это самому развести краситель) и валик. Мама, оказалось, на два этажа выше. Пошла к тете Гале, значит, это надолго. И почему мне так везет?
Еще полчаса уходит на то, чтобы обложить всю кухню газетами. Ваня вряд ли стал бы так заморачиваться, но в противном случае, если я где-нибудь наляпаю, то даже не сомневаюсь, что отмывать придется опять мне. Нет уж, лучше я газетками обойдусь. Еложу валиком на длинной ручке по потолку, матерясь всякий раз, когда на меня капает краска. Очередная капля падает прямо на лицо, когда слышу, как разрывается мой мобильный телефон.
— Как дела? — немного рассеянный голос Арсения из динамика.
— De puta madre. / Охренительно, — бросаю в трубку, смотря в зеркало и пытаясь оттереть персиковую водоэмульсионную краску с лица.
— Я смотрю, твоя репетитор хорошо за тебя взялась, — ржет. Если бы. — А теперь переведи.
— Сень, чего хотел? У меня еще полпотолка не покрашено.
— То и хотел. Давай мах на мах. Я тебе потолок помогу докрасить, а ты мне расскажешь, как прошло твое свидание. В подробностях.
Блин, вот вляпался. И это я сейчас не про краску.
— Нечего…
— Через десять минут буду, — короткие гудки.
— …рассказывать, — договариваю и сбрасываю вызов.
Те, кто говорят, что обсуждать все и во всех подробностях — исключительно прерогатива слабого пола, никогда не общались с Арсением. Только вот рассказать мне ему действительно нечего, кроме того, что его лучший друг — гей. Этой «подробности» он точно не знает. Как впрочем, и никто другой. Да и на лбу у меня не написано. Такой же, как и все остальные. Просто сильные руки и красивое мужское тело для меня, то же самое, что большая грудь и мини-юбка для него — вот и вся разница. Тем не менее, к подобным откровениям я пока не готов.
Мысли сами собой вновь возвращаются к тебе. Через два дня я опять тебя увижу. На секунду замираю от волнующего предвкушения. Внутри сразу образовывается тянущее тепло, щекочущая дрожь пробегает по позвоночнику. И то, и другое плавно спускается под пояс старых джинсов к низу живота огненной дорожкой. Так, надо отвлечься. Возвращаюсь к своему орудию труда, но вскоре в дверь раздается звонок. Бросаю взгляд на часы. Ровно десять минут. Пунктуальность — вежливость королей. Вздыхаю и откладываю валик на пол. На пороге, естественно, Арсений.
— А ты чего не в пилотке?
— Какой пилотке? — не врубаюсь, пока он заходит и раздевается.
— Из газетки. Для полноты образа. Ну ничего, я тебя научу, как работать нужно.
Закатываю глаза и бессознательно провожу тыльной стороной ладони по лбу.
— О, а это чего? — заметил.
— Где? — встряхиваю головой так, чтобы челка опять упала на глаза.
— Ты чего, пирсинг сделал? — не веря, переспрашивает и тянет руки к моему лицу. Уклоняюсь. — Мать тебя убьет, — ржет. Они что, сговорились? — Ну покажи.
Убираю волосы со лба, ожидая пока Сеня налюбуется.
— У тебя с ней такое блядское лицо стало, — наконец изрекает вердикт.
— Спасибо. Мне тоже нравится, — едко отвечаю.
— Да ладно, тебе идет. Для нее сделал?
Начинается.
— Сень, не было никакого свидания. Просто потусовались…с ребятами…
— Ага. А чего мнешься, как засватанный? — проходит на кухню, но дальнейших расспросов почему-то не следует. Вручаю кисточку, чтобы края потолка подкрасить, там, где не достал валик.
— Не, сначала пилотка, — отодвигает мою руку с кисточкой.
Пока Арсений сосредоточено складывает свое оригами из прошлогодней газеты, я уже докрашиваю потолок. И чего, спрашивается, вообще пришел?
— Готово! — поднимается из-за стола и надевает мне на голову свое произведение искусства.
— Вот даже не знаю, что бы я делал без твоей охренительной помощи, — язвительно, продолжая елозить валиком по потолку.
— Всегда пожалуйста. Ради друга все, что угодно, — улыбка до ушей. — Ладно, давай сюда свою кисточку.
Забирается на стол и начинает подмазывать пропущенные мной участки по краям.
— Сань… — действительно чего-то долго тихо было.
— Чего?
— Помнишь, мне вчера девушка звонила? — с какой-то абсолютно несвойственной ему серьезностью спрашивает Сеня.
— Лена?
— Юля, — пофиг.
— Ну?
— Она, кажется, залетела.
Валик шмякается на пол. Смотрю на друга, как будто передо мной инопланетянин.
— От кого?
— От Святого Духа, бля. Догадайся, — немного нервно.
Ну, рано или поздно что-то подобное можно было ожидать.
— И чего теперь? — это я от шока. Понятно, что выбор тут не большой.
— Не знаю… — он садится на стол, застеленный газетами, свешивая ноги и рассеянно вертя в руках кисточку.
— Стесняюсь спросить, ты слышал о таком полезном изобретении человечества, как презервативы?
— Вот только давай без этого. Слышал и, в отличие от некоторых, даже пользовался.
Пропускаю мимо ушей его намек, потому что понимаю, как он себя сейчас должен чувствовать. Особенно учитывая то, что сам всю жизнь рос без отца. Подхожу ближе и приседаю на край стола рядом с ним. Молчим.
— Это точно?
— Вчера она сказала, что у нее задержка, а сегодня сделала тест…и вроде да…
— Сеня, вроде или да?
— Не знаю! Завтра в больницу пойдет. Мне так хреново, — ноет, утыкаясь мне в плечо лбом.
— Ну ты и засранец, — обнимаю его за плечи одной рукой.
Сидим несколько минут. Теперь понятно, почему он вчера вечером был таким потухшим. И дело тут, как оказывается, вовсе не в его матери. А сейчас пришел, потому что нужно было с кем-то поговорить.
— Я не знаю, как так получилось… — натыкается на мой взгляд: — Я не в этом смысле. Я имею в виду, что…
— Да понял я все. Ладно, нечего до завтра в панику впадать.
— А завтра?
— А завтра будет завтра. Если ты говоришь, что все сделал так, как нужно…
— Господи, клянусь, — театрально поднимает глаза к потолку, — если это окажется ложной тревогой, я больше вообще не буду смотреть в сторону девушек.
Качаю головой, улыбаясь. Это точно не про моего друга.
— Не давай невыполнимых обещаний.
— А что? Стану геем. Тогда уж точно таких проблем не будет.
— Дурак ты, Сеня, — вздыхаю. К сожалению, это не тот выбор, который можно сделать по желанию.
Он как-то странно смотрит на меня, но не успевает ничего ответить, потому что входная дверь открывается и в квартиру входит мама. Замечает нас на кухне.
— Привет, мальчики. А Ваня где?
— Очень надеюсь, что делает предложение Катьке. И вдвойне надеюсь, что она согласится и заберет его от нас, — поднимаю валик с пола, и снимаю его с ручки, чтобы помыть. — Я даже вещи готов сам собрать и отнести.
Мама хмыкает.
— И чем он тебя на этот раз шантажировал?
Сеня догадывается на секунду раньше, чем я успеваю открыть рот.
— Теть Том, а что это? Тортик? — спрыгивает со стола и указывает на большой прозрачный пластиковый контейнер в ее руках, меняя тему.
Тетя Галя, мамина подруга, занимается дома выпечкой тортов на заказ и мама ей частенько помогает, когда заказов много и когда сама не на работе в своей скорой помощи. Я же просто помешан на сладком. Начиная от шоколадных конфет и заканчивая любыми видами тортов. Мог бы только ими и питаться. Зная о том, что я такой сладкоежка, Тетя Галя всегда передает мне что-нибудь. А печет она действительно потрясающе.
— Да, это вам за работу, мальчики. Сейчас уберем и будем чай пить, — заходит на кухню. — Вы уже все покрасили? Какие молодцы!
Арсений опять встает на стол и деловито машет кисточкой, изображая неимоверный энтузиазм. Ага, надо же свой кусок торта отработать. Поправляю челку, чтобы скрыть свою проколотую бровь. Конечно, рано или поздно она заметит, но в этом случае пусть лучше поздно.
***
— Она не беременна! — ни привет тебе, ни как дела.
— Поздравляю. Будешь теперь умнее. Или…ты же теперь гей? — поддеваю Арсения, придерживая плечом телефон и продолжая делать домашнее задание по черчению.
— Лучше уж гей, чем еще раз такое пережить. Сань, не отключайся, подожди минуту, — в трубке раздается короткий писк, какая-то мелодия и через секунду: — Привет, зайка, я как раз только что о тебе думал… — сама сладость.
Нет, правду говорят, горбатого даже могила не исправит.
— Не сомневаюсь, зайчик. С учетом того, что ты со мной только что разговаривал. Уже входишь в образ?
— Сань, ты что ли?!
Не выдерживаю и смеюсь.
— Ладно, герой-любовник, перезвонишь потом, — сбрасываю вызов и кладу телефон рядом на стол.
Мы с Арсением сверстники, но в отличие от меня он уже год как не девственник. Я, конечно, во всех подробностях наслышан о его похождениях, только вот вряд ли его опыт по затягиванию девушек в постель мне пригодится. Мне хочется другого. Грифель простого карандаша надавливает на лист, скользит по нему, оставляя линии. Мне хочется тебя. Грифель ломается, протыкая листок и приводя в негодность и чертеж, и карандаш. Но понимаю — этого не будет. И мне достаточно пока просто видеть тебя время от времени, чувствовать рядом, слышать голос. Влюбился? Нет. Не знаю. Ты больше похож на навязчивую идею или болезнь. Я, кажется, заболеваю тобой. Как простудой. От тебя кружится голова, по телу растекается непреодолимая слабость, бросает в жар, морозит, трудно дышать и иногда дерет в груди. Вирус гриппа, по сравнению с тобой обычный насморк, который проходит по прошествии недели. От тебя же лекарства не существует. А значит, есть опасность получить осложнения или заработать хроническую форму.
Сегодня среда и у нас было очередное занятие. Я два дня прокручивал в голове, как буду себя вести, что буду говорить, даже пытался думать на испанском, но стоит тебе открыть дверь, как я благополучно забываю всю свою речь, и в памяти остаются только несколько слов, одно из которых твое имя. Кажется, начинаю жить этими короткими перебежками от одного урока к другому. Бесконечным ожиданием новой встречи. Бесполезной надеждой на… что? Что ты обратишь на меня внимание?
— Саш, ложись спать уже, — вскидываю голову. На пороге стоит мама, расчесывая светло-пепельные волосы.
В прошлом году мы отметили ее сорокалетний юбилей, но ей сложно дать этот возраст. Она выглядит моложе и всего на три года младше отца. Отец же у меня совсем не похож на сурового родителя с серьезным взглядом. Иногда складывается впечатление, что он остановился в возрасте семнадцати лет и только внешне вырос. Мама так и говорит, что у нее три ребенка. Ванька точно такой же, как отец, хотя внешне копия мамы. Правда, умеет напустить на себя суровости, но порой мне кажется, что это я старше его, а не наоборот. Со мной же все по-другому. И это опять возвращает к мысли о том, что меня усыновили. Хотя мама как-то рассказывала, что внешне я очень похож на своего прадеда.
— Да, сейчас. Почти закончил.
Но мама не уходит. Садится рядом в торце стола и смотрит, как я пытаюсь спасти свое задание по черчению.
— У тебя все хорошо, милый? Ты не заболел?
Так заметно? Но прежде, чем я успеваю что-то ответить, мама кладет свою ладонь на мой лоб, естественно, убрав волосы.
— Саша? — попал. Ей бы командовать ротой с такой интонацией. Но ведь с другой стороны, так и есть — нас трое, а она одна. — Мы, по-моему, этот вопрос обсуждали уже, и я категорически запретила прокалывать себе что-либо, — от заботливого тона не осталось и следа.
Открываю рот, чтобы что-нибудь возразить, но можно даже не пытаться. Она точно задавит все мои поползновения.
— Ты хоть представляешь, как это опасно?! Тем более, бровь! Мало того, что тебе могли задеть лицевой нерв, и привести к серьёзным проблемам, так еще и большинство страшных заболеваний передаются именно при подобных процедурах из-за не стерильности инструментов и халатности.
Дальше идет получасовая лекция об инородности и отторжении, о гепатитах и даже ВИЧ, о том, что это просто не красиво и никуда не годится, и чем я только думал. Просто молча киваю. Это самая подходящая тактика в подобных случаях. На секунду пробегает мысль, что бы мне пришлось выслушивать, если бы я признался, что гей. Даже представлять не хочется. Помню, когда мама проводила со мной разговоры о безопасном сексе еще в четырнадцать лет беспристрастным тоном медработника, мне на секунду показалось, что я не с мамой в комнате, а на лекции в поликлинике. Хотя там я, наверное, чувствовал бы себя куда как комфортнее. Так что о презервативах, их использовании и назначении я знаю уже столько, что сам могу лекцию прочитать. Только вот мои знания исключительно теория. Что касается нетрадиционной ориентации, то тут, вероятно, у моей мамы тоже найдется, о чем поговорить.
— …и чтобы завтра после уроков пошел в больницу и сдал анализ крови. Я сделаю направление.
Отлично. Поспешно соглашаюсь. Может, хоть это ее успокоит? Поднимается и выходит из комнаты. Вздыхаю. Так и знал, что получу. Но через несколько минут возвращается с металлическим судочком и кучей баночек.
— Ну, мам… — хнык.
— Не мамкай. Как глупости всякие делать, так ума хватает… — берет в руки и приподнимает мое лицо, поворачивая к свету.
— Будешь доставать? — как-то совсем обреченно спрашиваю я.
— Вот дать бы тебе хорошенько, — касается чем-то прохладным брови. — Сколько раз в день обрабатываешь? — нет, не мама — медсестра на работе.
— Два.
— Чем?
— Там какое-то название, с хлором…
— Хлоргексидин? — киваю. — Где взял?
— У тебя.
Она промывает ранку, что-то причитая и вздыхая о том, какие мы с Ванькой у нее бестолковые. Можно сказать, я отделался легким испугом. Правда, завтра все-таки придется идти сдавать анализы, но буря, судя по всему, миновала.
Четверг и пятница тянутся невыносимо долго. Ты все так же снишься мне ночью, утром я все также просыпаюсь со стояком, на уроках не могу сосредоточиться, а стоит услышать хоть одно испанское слово и меня просто клинит. Моя легкая форма сумасшествия. Ты. Между нами нет ничего общего, мы даже разговариваем на разных языках. И ты всего лишь мой репетитор, которым, по сути, и не должен был быть. Но это ты. И ты есть.
Наконец, наступает долгожданная суббота, и я вновь поднимаюсь в лифте на седьмой этаж. Мое личное седьмое небо, на котором живешь ты. Звонок в дверь и глубокий вдох перед очередной болезненно прекрасной пыткой длиною в час. Дверь распахивается, и я уже открываю рот, чтобы поздороваться, но мое приветствие застревает в горле. А вместо эйфории появляется ощущение непреодолимого разочарования.
Напротив меня стоит невысокая девушка. Русые с легкой рыжиной волосы заплетены в длинную косу, перекинутую через плечо. На ней джинсы и рубашка. Твоя?
— Привет, ты Саша, да? — звонкий мелодичный голос и множество веснушек на переносице.
Киваю, понимая, что моя сказка закончилась так же резко и неожиданно, как и началась. Без предупреждения и нагло наплевав на мои личные желания.
— Заходи, — улыбаясь, приглашает в квартиру.
Мир вокруг лишился разом всех своих красок, звуков и запахов. Стал серым и пресным. Таким же, как я сейчас чувствую себя. Машинально раздеваюсь, снимаю обувь и рассеянно прохожу в комнату. Дело во мне, или здесь действительно не хватает воздуха? С ноткой апельсина.
— Я — Света, — усаживается на твое место, на которое я смотрю с тоской, — покажи мне тетрадь. Что вы последнее делали?
Какое-то ребячество просыпается внутри. Детская ревность. Не хочу, чтобы она смотрела, не хочу, чтобы она мне что-то объясняла. Хотя прекрасно понимаю, что дело не в ней. Все дело в тебе. Всегда в тебе. Передаю ей тетрадь, и она быстро пробегает глазами последние записи.
— Угу, понятно, — достает из стопки книг какой-то учебник и, быстро листая страницы, находит то, что искала. — Смотри…
Начинает объяснять, что я должен сделать в каком-то письменном упражнении. Лишь киваю в ответ, наверное, она подумала, что я немой. Или умственно отсталый. Хотя мне абсолютно все равно, что она обо мне думает. Пока записываю в тетрадь предложения, Света выходит из комнаты, прикрывая дверь и оставляя меня одного. Не понимаю смысла ни одного слова. Смотрю на них, и впервые они кажутся мне молчаливыми предателями, нанесшими удар исподтишка. Ненавижу испанский.
Спустя какое-то время в коридоре слышится движение. Хлопок входной двери. Света что-то быстро и неразборчиво произносит и в ответ звучит твой голос. По моему телу проходят сотни электрических разрядов. Бросает в пот и сердце начинает качать кровь быстрее. Адреналин. Теперь я даже не вижу слов в книге. Не могу различить ни одного печатного знака. Вдруг дверь в комнату распахивается.
- ¡Hola, Alejandro! ¿Сómo estás? / Как дела? — ерошишь свои волосы, бросая на диван небольшой рюкзак с одной широкой лямкой.
Пока я, не веря своим глазам, смотрю на тебя, проходишь за моей спиной, на секунду касаясь ледяными ладонями моих плеч, и усаживаешься на свое место. Глаза блестят, дышишь шумно, чуть запыхавшись, щеки от мороза порозовели. У меня перехватывает дыхание. Ты сейчас такой красивый. А я готов заплакать от счастья. Как девчонка. Смотришь на упражнение, которое я делаю и улыбаешься.
Еще через минуту заглядывает Света. Уже в дубленке и сапогах.
— Все, я убежала.
Киваешь ей, а мне кажется, что смогу даже расцеловать эту совершенно не знакомую мне Свету на прощание. Потому что ты не отказался от меня. Ты мой репетитор. Ты мой. Ты.



Глава 4


I'm finding my way back to sanity
Working
Though I don't really know what I'm gonna do
When I get there
I take a breath and hold on tight
Spin around one more time
Then gracefully fall back the arms of grace
‘Cause I am hanging on every word you say
And even if you don't want to speak tonight
That's alright, alright with me
‘Cause I want nothing more than
Sitting outside of this door
And listen to your breathing

It's where I want to be…
[4]

Lifehouse — Breathing

«В любви правил не существует. Можно попытаться штудировать учебники, обуздывать душевные порывы, выработать стратегию поведения — все это вздор. Решает сердце, и лишь им принятое решение важно и нужно».
Пауло Коэльо


«Хочу коснуться тебя…»

Зачем я сказал это вслух? Ты не понял, что я имел в виду, вернее, я искренне надеюсь, что не понял, иначе… Даже думать не хочу, что. Чувствую себя паршиво. Воспоминание о собственной глупости заставляет непроизвольно морщиться каждый раз, когда эхо этой фразы звучит в мыслях. И пусть это правда, только вряд ли стоило ее озвучивать.
Прошло уже чуть больше трех месяцев с начала наших занятий, но ничего не поменялось. Лишь только зимние сугробы сменились первой нежной зеленью. Конечно, успехи у меня в испанском языке благодаря тебе есть и этого нельзя не заметить, но это изменение закономерно. Во всем остальном все точно так же, как было зимой. Болею. Тобой. Сильно. Но уже в запущенной форме и с астматическим компонентом. Задыхаясь, когда тебя нет рядом, будто от отсутствия воздуха, и еще больше задыхаясь, когда ты рядом от невозможности сделать полноценный вдох. Время заполнено ожиданием следующей встречи, каждая встреча заполнена внутренним напряжением, рассеянностью и волнением. Но ты этого не замечаешь. А я не уверен, что хочу, чтобы заметил. Ты просто мой репетитор и относишься ко мне, как к ученику. Даже не как к другу.
Теплый и спокойный апрельский вечер, один из первых подобных в этом году, приятным приглушенным светом целует многоэтажки, отражаясь в сверкающих окнах. Выхожу из метро и не торопясь обхожу лужи, не высохшие после вчерашнего дождя. Зеркальные осколки неба, упавшего на город. Из моего кармана звучит мелодия вызова. Арсений.
— Привет, — произношу в трубку.
— Сань, ты уже освободился?
— Да, подхожу к дому.
— Можешь зайти ко мне сначала? Пожалуйста, — голос напряженный.
— Хорошо. Конечно. Что-то случилось? — но в трубке уже короткие гудки.
Очевидно, это и есть ответ на мой вопрос. Зайдя во двор, пересекаю его и иду сначала к Сене. Взбегаю на второй этаж и слышу за дверью движение и топот. Короткий стук и дверь распахивается, будто только и ждали, когда в нее постучат. На пороге стоит одетая Соня с широко открытыми глазами, прижимая к себе куклу. Кажется, еще не решила начинать плакать или нет.
— Привет, принцесса, — опускаюсь на корточки.
— Привет, — шепотом.
Слышу какие-то хрипящие звуки и приглушенные вскрики. Предположительно из ванной.
— Мама заболела, — объясняет мне Соня.
Через секунду появляется Арсений. Рукава черной водолазки закатаны по локоть, джинсы мокрые. Сам весь гармонирует с цветом водолазки.
— Что случилось? — поднимаясь на ноги, повторяю свой вопрос. — Нужна какая-то помощь?
— Сань, можешь погулять с Сонькой во дворе? Я через полчаса выйду, — каким-то потерянным голосом отвечает он.
— Конечно, — беру Соню за руку. — Пойдем, я покачаю тебя на качелях, хочешь?
В ее серых глазах какое-то непонятное выражение. Страх. Она не понимает, что происходит и не знает, как реагировать.
— Сонь, все будет хорошо. Я сейчас положу маму спать и спущусь к вам с Сашкой, ладно?
Она рассеянно кивает. Забираю ее и вывожу на улицу. Стараясь отвлечь, обращаю внимание на распускающиеся листья и выбившуюся из-под земли траву. Она отдает мне куклу и приседает, рассматривая зеленые ростки. Потом вдруг что-то вспоминает и оборачивается.
— Саня, а что такое «гомик»? — меня на секунду разбивает паралич, и я даже не сразу могу найтись с хоть каким-нибудь ответом. Но прелесть этого возраста в том, что дети сами чаще всего находят всему свое объяснение. И, к счастью, в большинстве случаев неправильное, — Это как «гномик», да?
— Сонь, а где ты услышала это слово? — приседаю рядом.
— Мама сказала, — пожимает плечами.
Ой, что-то мне совсем не хочется знать, в чей адрес это слово прозвучало.
— Сонь, это не совсем хорошее слово. Его нельзя говорить маленьким девочкам.
— Только взрослым, как мама? — непосредственно уточняет. И что мне ответить?
— Это обидное слово и если ты его на кого-нибудь скажешь, этот человек может очень сильно обидеться.
— И будет плакать?
— Может быть.
— Как я, когда меня в садике обзывали? — вздыхает с таким глубоким пониманием.
— Сонь, тебя кто-то в садике обижает?
— Иногда.
Но она тут же забывает о нашем разговоре и, поднявшись, бежит к качелям. Забирается на одну из них и нетерпеливо ерзает:
— Саня, покачай!
Несколько секунд пытаюсь как-то разобраться в мыслях, но затем тоже встаю и подхожу ближе к Софии. Она звонко смеется, пока я раскачиваю качели, а ее ножки болтаются в воздухе. Через какое-то время из подъезда выходит Арсений. Подкуривает сигарету и идет к нам. Лицо мрачнее грозового неба. Догадываюсь, что произошло. Но при Соне мы, конечно, это обсуждать не будем.
— Мама спит? — спрашивает она, когда ее брат подходит к нам.
— Да, Сонь, все хорошо, — рассеянно улыбнувшись. Ее этот ответ устраивает, но она просит остановить качели, заметив еще одну девочку на площадке. Слезает и, поправив юбочку, забирает у меня свою куклу и бежит по направлению к ней.
Сеня усаживается на лавочку, опираясь локтями о колени, и опускает голову. Его руки слегка дрожат. Сажусь рядом. Молчим.
— Ты же говорил, что она больше не пьет, — мягко завожу тему, потому что вижу, что ему нужно поговорить, но он не знает с чего начать. Так всегда, когда дело касается его матери.
— Она давно не срывалась, но в этот раз… — запинается. Нервно делает глубокую затяжку. Выдыхает дым. Сплевывает на землю и горько усмехается: — Она напилась каких-то таблеток. Вместе с водкой.
— Она что? — такого даже я не ожидал. — Может, маму мою позвать?
— Да нет, вроде уже нормально. И я не хочу, чтобы тетя Тома видела мою мать в таком состоянии. А потом смотрела на меня, как на какое-то отродье или еще хуже, жалела.
— Ты же знаешь, что этого не будет.
Он молча кивает, продолжая курить. В такие моменты мне кажется, что передо мной не семнадцатилетний парень — мой друг, а уже абсолютно взрослый мужчина, которого я не знаю и по сравнению с которым чувствую себя пацаном из младших классов. И если честно, это жуткое ощущение, потому что так не должно быть. Проходит несколько минут, прежде чем он опять произносит.
— Бля, я так испугался, ты даже себе представить не можешь.
Бросаю быстрый взгляд в сторону Софии, но она занята со своей новой подружкой и не обращает на нас никакого внимания.
— Мы пришли из парка, а она лежит посреди кухни…не дышит…не шевелится…
— Соня видела?
Мотает головой, опять затягивается.
— Я просто сказал, что маме стало плохо, и закрыл Соню в комнате смотреть телевизор. Потом…дотащил ее до ванной…холодный душ и два пальца в рот… Когда пришла в себя начала орать, что хочет сдохнуть… что мы ее наказание… Ну, дальше как всегда. Извини, просто не хотел, чтобы Соня все это слышала… Она, может, еще и не все понимает, но суть уловить там не трудно.
— Правильно сделал, что позвонил.
Каждое слово Сене дается с неимоверным трудом. А я просто смотрю на него и не знаю, чем помочь. Он не заслужил такого. Пусть он и не всегда серьезный, и бывает просто невыносимым, но он мой лучший друг и я знаю, с чем ему иногда приходится сталкиваться. Его жизнь вовсе не вечный праздник, состоящий из развлечений и девушек, как может показаться на первый взгляд тем, кто не знает Сеню также хорошо, как я. Тетя Маша не алкоголичка, но после каждого очередного неудачного романа в своей жизни напивается до потери сознания, начиная обвинять Сеню и Софию в том, что это именно они виноваты в такой ее жизни. В том, что никто не хочет быть с ней именно из-за них. Всячески обзывает. Хотя, по правде говоря, Соню она родила как раз для того, чтобы привязать к себе очередного мужика. Но из этой затеи ничего не вышло. Потом, протрезвев, просит прощения и пытается быть примерной матерью, но рано или поздно все опять повторяется. Последний подобный срыв был прошлой осенью.
Арсений никогда не плачет. Сколько уже раз жизнь «баловала» его подобными случаями, но я ни разу не видел, чтобы он плакал. Наоборот, его лицо в такие моменты становится каменным, только голос и подрагивающие руки выдают истинное состояние.
— Сейчас вроде отпустило. Пока невменяемая, но заснула, — добавляет, бросая окурок под ноги и задавливая его носком кроссовок.
К нам подбегает София.
— Сень, я замерзла. И кушать хочу.
— Сонь, а давай сходим в магазин и купим тортик, а потом пойдем ко мне в гости, хочешь? — не даю Арсению ответить.
— Очень даже хочу, — протягивает мне руку, и я поднимаюсь с лавочки.
— Сань… — все-таки вставляет Арсений.
— Мы идем ко мне в гости, — поворачиваюсь к другу: — Ты с нами?
— Спасибо, — я знаю, что это не только за приглашение в гости.
Киваю, закрывая обсуждение этой темы. Он поднимается следом, и Соня берет его за руку тоже. Идем в ближайший магазин, Соня по дороге комментирует все, что видит и это немного отвлекает Арсения от его мыслей. Да и мне не мешает отвлечься от мыслей о тебе и своем глупом сегодняшнем порыве. А лучшее лекарство в этом случае — сладкое. Покупаем трюфельный торт и поднимаемся ко мне домой.
— Мам, у нас гости, и мы хотим есть, — снимая обувь и помогая раздеться Соне, выкрикиваю с порога.
Мама выходит из кухни, вытирая руки о кухонное полотенце.
— Привет, молодежь.
Арсений протягивает ей торт.
— Нам можно просто чай, теть Том, — немного неуверенно мнется в пороге.
— Нет, не можно, — произношу, глядя на маму. Она на секунду ловит мой взгляд и прекрасно понимает, в чем тут дело. Она достаточно хорошо знает Сеню, чтобы понять, когда и куда девается его брызжущая шутками и жизнерадостностью аура.
— Молодцы, что пришли. Ваня все равно только послезавтра вернется, а нам с Сашей веселее будет. Я как раз сделала голубцы, так что надеюсь, что вы очень голодные.
Все по очереди моем руки, пока мама накрывает на стол. Рассаживаемся на кухне. Мама кормит Соню, которая с аппетитом поглощает еду, Арсений рассеянно ковыряется в тарелке, а я сижу между ними, думая то о проблемах Сени, то о тебе и пытаясь затолкать в себя голубец. Господи, ну почему я такой дурак? И дернуло же меня за язык, ляпнуть подобное вслух. Мысленно ударяю себя по лбу. Совсем сошел с ума.
— Отец звонил, — произносит мама, чтобы как-то нарушить затянувшееся молчание за столом, — сказал, что к выпуску приедет точно.
— Отлично.
До выпуска полтора месяца. До экзаменов еще меньше. Столько же, сколько до окончания наших с тобой занятий. А потом совсем другая жизнь. И может быть, я смогу о тебе забыть, если не буду видеть три раза в неделю, пьянея от твоих улыбок и дурея от звука голоса.
Постепенно маме удается разговорить нас на какие-то общие темы, касающиеся выпуска и поступления в институт. Сеня — будущий медалист, а вот я не дотянул, хотя никогда и не стремился к этому. Моя золотая середина всегда со мной. Иногда кажется, что я ничего не могу сделать до конца хорошо. Идеально. Будто все, что делаю, делаю вполсилы. Если участвую в соревнованиях, занимаю максимум только второе место, если отвечаю на уроках, обязательно забываю что-нибудь самое главное, если читаю книгу, то по диагонали, если учу испанский… Встряхиваю головой.
Мама нарезает торт и наливает большие чашки ароматного чая. Пока у меня во рту тает бисквит, жизнь перестает казаться такой отвратительно сложной. Поглядываю на Сеню. Немного расслабился. Улыбается и даже шутит с мамой. После чаепития предлагаю остаться у нас, но Арсений отказывается и начинает собирать Соню. Понимаю, боится оставлять мать одну в таком состоянии. Неизвестно, что ей опять взбредет в голову. Или вдруг станет плохо.
Когда они уходят, прошу, чтобы он перезвонил, если вдруг нужна будет помощь. Мама сегодня дома и сможет помочь, если потребуется. Кивает на прощание, и я закрываю за ними входную дверь.
— Жалко их, — вздыхает мама за моей спиной. — Опять сорвалась?
— Пыталась отравиться. Если бы Арсений вовремя не вернулся, может и скорая уже не помогла бы.
— Кошмар. И дал же Бог такую мать, — разворачивается и опять идет на кухню убирать.
— Мам, помощь нужна?
— Нет. Занимайся.
Усаживаюсь за письменный стол в своей комнате и включаю настольную лампу. Открываю тетрадь и вдруг понимаю, что ты впервые не задал мне домашнее задание. Забыл? Или я сбил тебя своей случайно сорвавшейся фразой? Опять морщусь.
Несколько раз перечитываю записи в тетради и захлопываю ее. Открываю ноутбук и бесцельно путешествую по сети. Если хочется отвлечься, лучше способа не найти, но сегодня даже это почему-то не помогает мне. В какой-то момент взгляд выхватывает название «Warrior Of The Light». «Воин Света». Что-то знакомое. Несколько раз повторяю про себя, чтобы найти соответствие в памяти. Книга. Кажется, это название книги, которую ты читал. Коэльо? Да, точно. Пробегаю взглядом по содержимому страницы. Цитаты. Кликаю на одну из них и меня перенаправляет на текст. Прокручиваю указательным пальцем колесико. Глаза цепляются за фразу «Воин знает, что волен избрать желанное ему; он принимает решения с отвагой и без оглядки, а иногда — очертя голову». Потом еще за одну «Если он станет дожидаться наиболее благоприятного момента, то никогда не сдвинется с места; чтобы сделать первый шаг, нужна малая толика безумия».
Эти фразы будто попадают в цель. Не замечаю, как втягиваюсь и начинаю читать весь текст. Не по диагонали. Знание того, что ты тоже читал эту книгу, и она тебе нравилась, заставляет внимательно читать каждую строчку. Не все до конца понимаю, но почему-то не могу остановиться. Забираюсь на кровать с ногами и кладу ноутбук на колени. Читаю до глубокой ночи. С удивлением осознаю, что мне нравится. Никогда раньше ничего такого не читал, но сейчас будто пытаюсь понять, о чем думал ты. Какие параллели проводил. Будто хоть так пытаюсь стать к тебе ближе.
Ложусь спать уже далеко за полночь. Ворочаюсь, борясь со сном. Знаю, что когда открою глаза, наступит завтра и наше новое занятие. Нет. Ты наверняка не понял, что я сказал. А может быть, даже не расслышал. Убедив самого себя, что все в порядке, даю сознанию, все еще прокручивающему прочитанные фразы, провалиться в сон.
Солнечное утро. Весенняя свежесть, проникающая сквозь приоткрытое окно. Эрекция. Здравствуй, новый день. Опять душ (в последние месяцы можно только позавидовать моей чистоплотности). Завтрак. Несколько часов трачу на сочинение по литературе, доедая кусок торта. Жизнь прекрасна и удивительна. Если ни о чем больше не думать, кроме шоколадной глазури. Несколько раз набираю Арсения, но он не отвечает. Собираюсь к тебе на урок, решив сначала зайти к Сене и убедиться, что там все в порядке. Тем более, что есть повод — Соня забыла вчера у нас свою куклу.
Джинсы, рубашка, куртка. Захватываю сумку, ключи и, поцеловав маму в щеку, выхожу из квартиры. Сбегаю по ступенькам. На улице настоящая весна. Достаточно тепло, но еще не очень жарко. И солнце. Нежное и яркое. Пересекаю детскую площадку и захожу в подъезд к Арсению. Поднимаюсь на его этаж и стучу в двери. Через какое-то время мне открывает тетя Маша. Высокая, достаточно красивая женщина, моложе моей мамы. Знаю, что работает в каком-то салоне красоты. Короткие светлые волосы, модельная стрижка и такие же, как у Сони большие серые глаза. На ней шелковый халат с какой-то восточной расцветкой. Выглядит вроде неплохо, только лицо слегка опухшее.
— Здравствуйте, а Сеня дома?
Меня одаривают таким взглядом, что впору пойти и застрелиться где-нибудь от осознания собственной никчемности. Удивительно, как можно вызывать в человеке столько неприятия, даже когда практически не общаешься с ним. Теперь уже начинаю догадываться спустя столько времени, что именно ее во мне не устраивает. Каким-то образом подозревает о моей ориентации и переживает, что совращу Арсения? «Сказать ей, что он не в моем вкусе?» — пробегает на секунду едкая мысль с легким налетом детской обиды.
— Арсений! Это к тебе!
Разворачивается и исчезает в комнате, так и не ответив на мое приветствие и оставляя меня стоять на пороге. Ну спасибо, что хоть двери перед носом не захлопнули. Через минуту в коридор выползает Сеня. На роль зомби в каком-нибудь фильме ужасов его взяли бы даже без проб.
— Привет, Сань, — подходит ближе и опирается рукой о входную дверь. Весь помятый, волосы торчат.
— Ты хоть спал сегодня? — не громко.
Отрицательно мотает головой.
— Ну, вижу, у вас вроде все спокойно. Да?
Утвердительный кивок. Глаза сонные. Кажется, сейчас моргнет и они уже не откроются. Так и уснет стоя.
— Соня куклу забыла вчера, — протягиваю игрушку. — Когда отоспишься, перезвонишь, ладно?
— Хорошо, Сань. Спасибо.
Готов поспорить, всю ночь сидел над матерью. После ее поведения, повторяющегося с определенной цикличностью, иногда удивляюсь, как у него хватает на все это терпения. Соня практически на нем, учеба в выпускном классе, срывы матери… Но всегда и для всех он — беззаботный шалопай и любитель пофлиртовать с девушками. Уверен, что уже к вечеру он вновь станет тем Сеней, который любит доставать меня и подначивать. Но, наверное, именно это мне в нем и нравится. И что бы там не думала его мать, у меня нет к Арсению никаких нездоровых стремлений, кроме дружеской симпатии.
Кстати, о «нездоровых стремлениях». Уже опаздываю на занятие. К тебе. Не могу понять свое состояние. Какое-то спокойствие, нездоровое, абсолютно иррациональное, сродни усталости. И вместе с ним рассеянность. Кажется, после того, как я произнес вчера вслух то, что навязчиво звучит внутри, мне стало легче.
Ты как обычно открываешь мне дверь. Светы сегодня нет, хотя по выходным она чаще всего мелькает по квартире. Иногда со своим парнем. Да, у нее есть парень и к моему сумасшедшему восторгу им оказался не ты. Хотя это ничего не меняет.
Становится вдвойне легче, когда ты все так же объясняешь мне что-то, иногда улыбаешься, случайно задевая мою руку своими пальцами, всякий раз забирая у меня тетрадь или указывая на что-то, написанное мной. Расслабляюсь. Зря переживал. Ты не понял меня. Ничего не изменилось, все осталось по-прежнему.
Время незаметно истекает и очередной восхитительный час моей жизни, наполненный твоим присутствием, заканчивается. Поднимаюсь из-за стола, собирая вещи в сумку. Такой привычный ритуал. Ты снимаешь очки и рассеянно вертишь их в руках. На секунду кажется, что хочешь мне что-то сказать. Да? Нет? Показалось? Но реплик не следует. Прощаюсь и выхожу в коридор. Чувствую за спиной твое присутствие. Ты всегда так делаешь. Ты что-то недостижимое. Как экспонат в музее. Можно часами смотреть на тебя, изучая мельчайшие детали твоей внешности, жестов. Но больше ничего. Ни прикоснуться, ни тем более обладать. Еще месяц и я надеюсь, что смогу избавиться от своей болезни тобой.
Обув туфли, тянусь за ветровкой, но внезапно понимаю, что ее нет на вешалке. Ты стоишь за спиной, уже держа ее в руках и безмолвно предлагая помочь. Когда успел? Колеблюсь несколько секунд и растерянно продеваю руки в рукава, перекладывая сумку из руки в руку. Но ты не отпускаешь куртку. Вместо этого твои руки вдруг касаются моих плеч, задерживаясь на них чуть дольше, чем положено просто репетитору. Дольше, чем положено другому мужчине. Дольше, чем положено тебе. Слегка надавив, они медленно спускаются по моим рукам. Слышу, как в мертвой тишине оглушающе шуршит ткань под твоими ладонями. Парализован на несколько мгновений. Растерянность в каждой мысли, в каждой клеточке. Сознание застыло на стоп-кадре. Не могу пошевелиться. У меня перехватило дыхание. У меня остановилось сердце. У меня эрекция. Боже, что ты делаешь?!
- ¿Quieres tocarme? /Хочешь коснуться меня? — едва слышно. Ты прекрасно понял то, что я сказал вчера. Но у меня даже не хватает сейчас сил, чтобы ужаснуться или обрадоваться этому факту. Ты понял. Ты все понял.
Чувствую твое дыхание где-то возле моего уха. Оно, едва ощутимо касаясь кожи, проникает под нее. Вызывает мурашки. Дрожь быстро распространяется по всему телу. Продолжаю стоять к тебе спиной и теряю счет гулким секундам, отсчитываемым неумолимой стрелкой настенных часов. Прикрываю глаза. Ладонь самопроизвольно разжимается, и я чувствую, как ремешок сумки выскальзывает из пальцев, черкнув по их подушечкам своим шершавым касанием. Сумка глухо падает на пол, и я медленно поворачиваюсь лицом к тебе. Между нами всего пара десятков сантиметров. Опасная близость. Сбежать и остаться. Внимательно смотришь в мои глаза, будто читаешь в них все ответы. Тебе нужен ответ? Я не выдерживаю первым. Не думая подаюсь вперед и прижимаюсь к твоим губам.

«…Чтобы сделать первый шаг, нужна малая толика безумия».

Застываю. Боже, что я делаю? Но уже поздно. Оттолкнешь? Пошлешь? Ударишь? Но ты выбираешь самый худший вариант. Для меня. Для нас обоих. Мягко обхватываешь губами мою верхнюю губу, затем нижнюю. Целуешь. Меня. Сам. Вначале осторожно. Я будто окаменел. Не сопротивляюсь, но и не отвечаю. Потому что не знаю как. Потому что не верю в то, что сейчас происходит. Чувствую, как ты отстраняешься, и паника яркой молнией вспыхивает в сознании. Нет, не останавливайся. Пожалуйста…

«Воин знает, что волен избрать желанное ему; он принимает решения с отвагой и без оглядки, а иногда — очертя голову».

Вновь ловлю твои губы сам, интуитивно ищу их, придвигаясь ближе. А через секунду ощущаю, как ты отвечаешь, и твой язык проникает внутрь, мягко поглаживая, касается моего языка во рту. Когда заторможенный из-за всего происходящего сейчас разум это понимает, у меня подкашиваются ноги. Цепляюсь за тебя, руки сами находят твою талию. Едва различимый стон. Настолько тихий и сдавленный, что можно подумать, он мне показался. Чувствуешь ли то же, что и я? Не понимаю, что сейчас происходит. И происходит ли это на самом деле или это один из моих сладких кошмаров?
Целуешь. Не отрываясь. Мягко сминаешь мои губы, пока я одновременно пытаюсь запомнить каждую секунду их прикосновения и устоять на ногах. Твои ладони вновь ложатся на мои плечи, продолжают скользить ниже. По рукам, талии, бедрам и ты запускаешь их в задние карманы моих джинсов. Слегка надавливаешь на ягодицы. Подчиняюсь. Прижимаешь еще ближе к своим бедрам, и я точно знаю, что ты чувствуешь мое возбуждение. Свидетельство твоей безоговорочной власти надо мной. Поцелуй становится более несдержанным, но у меня не хватит сил оторваться от тебя первым. Я буду умирать с каждой секундой твоего прикосновения. Вечно. Пока ты сам не оттолкнешь меня. Потому что я твой. С первой секунды, когда увидел тебя. Люблю. Болею. Дышу.
Что-то шепчешь в мои губы, отрываясь на доли секунды, чтобы сделать вдох. Понимаю лишь отдельные слова, но, судя по твоему хриплому голосу, это точно не ярость и не гнев. Продолжаешь выдыхать бесполезные испанские фразы, вперемешку с быстрыми поцелуями. Господи, ну скажи хотя бы одно слово, которое я бы понял! Хоть что-нибудь, что оправдало бы наше с тобой поведение. Хоть что-нибудь…
Прижимаешь меня к стене, отпуская ягодицы и касаясь ладонями скул. Господи, какие у тебя нежные пальцы. Мягкие, бархатистые, чуть прохладные. Время, будто кинолента, разбивается на отдельные кадры, длительностью в секунду. Каждый из этих кадров прочно отпечатывается в памяти. Моя ладонь соскальзывает, и черкает кончиками пальцев по джинсовой ткани, под которой отчетливо ощущается твоя эрекция. Задыхаюсь от этого открытия. Ты тоже возбужден, и здесь не нужны никакие слова. Но вдруг останавливаешься. Отстраняешься, пьяно смотря мне в глаза. Вижу, как меняется твой взгляд. Испугался? Передумал? Ищешь ответ? Подтверждение? Ждешь, что я сам остановлю тебя? Не смогу. Воздуха в легких катастрофически не хватает. Моя ладонь осторожно скользит по твоему бедру, пока я не отрываю взгляда от твоих светлых нефритовых глаз. В них растерянность, желание и борьба.
— Lo siento… / Прости… — с отчаянием отодвигаешься и утыкаешься лбом в стену за моей спиной, слышу, как тяжело дышишь. Мои руки безвольно отпускают тебя. Стоим так минуту. Пытаюсь понять, что произошло. Не получается. У меня в голове пустота. Я чувствую твой запах. Еще ощущаю твои губы. Но сердце понемногу успокаивается и перестает стучать, как ненормальное.
Делаю вдох. Шаг в сторону, отрываясь от обволакивающего тепла, исходящего от твоего тела. Знал бы ты, чего он мне стоит. Ты не удерживаешь меня. Не останавливаешь. Больше ничего не говоришь. Поднимаю сумку с пола. Не оборачиваюсь.
— Hasta luego… Vicente… / До свидания… Винсенте…
Выхожу на площадку и захлопываю дверь. На секунду прислоняюсь к ней спиной. Закрываю глаза и перевожу дыхание. Ты там, за ней. Но мне нужно уйти. Хотя больше всего на свете я хотел бы вернуться назад и вновь почувствовать твои прикосновения. Будто во сне сбегаю по ступенькам. Где-то между пролетами замедляю шаг, когда до меня постепенно начинает доходить, что я поцеловал тебя. Мой первый настоящий поцелуй. И ты мне ответил. А еще, что ты хочешь меня так же, как и я тебя. И это произошло на самом деле. Растерян, потому что не знаю, что это значит для тебя. Не знаю, что это вообще значит. Не уверен, что нам следовало это делать, но сейчас, в данную секунду, я счастлив. По-настоящему. Даже не догадываясь, что надежда, которую ты так неосторожно дал мне, намного хуже отказа. Потому что мне на одно самое бесценное и короткое мгновение показалось, что все то, что я чувствую и ощущаю, взаимно. Но так ли это на самом деле?



Глава 5


I don't want these thoughts anymore
They haunt and break, I am a fucking whore.
Because you just sit there… staring,
Searching for something thats wrong with me.
It might be harder to find if I don't say much of anything.
I'll be the quiet freak,
So you can use it
To imprint yourself
And use it all against me.
Lie down next to me
We'll fly away silently.
I would have given you everything
But I'm tired of myself

Entirely…
[5]

Mannikin — The Quiet Freak Man

«Любовь — это наркотик. Поначалу возникает эйфория, легкость, чувство полного растворения. На следующий день тебе хочется еще. Ты пока не успел втянуться, но, хоть ощущения тебе нравятся, ты уверен, что сможешь в любой момент обойтись без них. Ты думаешь о любимом существе две минуты и на три часа забываешь о нем. Но постепенно ты привыкаешь к нему и попадаешь в полную от него зависимость. И тогда ты думаешь о нем три часа и забываешь на две минуты. Если его нет рядом, ты испытываешь то же, что наркоман, лишенный очередной порции зелья. И в такие минуты, как наркоман, который ради дозы способен пойти на грабеж, на убийство и на любое унижение, ты готов на все ради любви».
Пауло Коэльо


«¿Quieres tocarme?»

Твой шепот до сих пор звучит причудливой реверберацией в мыслях. То приближаясь, то отдаляясь. То замолкая, то звуча настойчивым эхом. Резонирует во внутренней пустоте. Пустоте, которую ты сначала поселил во мне, а потом заполнил собой. Став частью меня. Став мной. Сегодня. До последней грани.
До сих пор не могу поверить, что мы целовались. Ощущение, будто это был всего лишь сон или чересчур осязаемая фантазия не покидает ни на секунду. Если бы на твоем месте был кто-нибудь другой, возможно, я не чувствовал бы сейчас себя частью какой-то сюрреалистической картины, балансирующей на тонкой грани сна и реальности. Абсурдное сочетание, привнесенное тобой в мою жизнь.
Почему ты это сделал? Случайно или осознанно? Значит ли это, что чувствуешь то же, что и я? И если так, тогда что будет между нами дальше? И будет ли? Где-то в глубине застряла как заноза мысль о том, что я не должен был уходить. Нужно было остаться. Сказать…что-нибудь. Что тебе не за что было извиняться, что я хотел этого. И уже очень давно. Показать, что я хочу большего… Тебя. Хоть и не знаю, что именно делать и с чего начать.
Знаю только одно — моя «болезнь» начинает прогрессировать с каждой минутой. Не нахожу себе места с того самого момента, как вернулся домой. Отказался есть. В голову ничего не лезет. Не могу ни на чем сосредоточиться. И только отвратительная нервная дрожь. Потому что не знаю как себя вести в среду. Как смогу теперь пытаться что-то понять и запомнить, глядя на твои губы и помня их влажный шелковистый вкус. Помня твои ладони на своих бедрах. Кончики пальцев на коже… А если ты теперь откажешься от наших занятий из-за того, что произошло?
Беспомощно валюсь на кровать и накрываю голову подушкой. Похож на страуса, прячущего голову в песок. Если я не вижу мир, значит, и он не видит меня. Детское наивное заблуждение. Ты уже не в этом «невидимом» мире. Ты во мне. Невозможно спрятаться.
Не знаю, сколько проходит времени, прежде чем чувствую, как кто-то тянет подушку, лишая меня моего сомнительного убежища.
— Ты чего на звонки не отвечаешь? — на кровать рядом плюхается Арсений в джинсах и кремовом свитере, обнимая мою подушку.
— Звук выключил… — не шевелясь.
— Сань, ты чего?
Чего именно? У меня трудный возраст. У меня экзамены на носу, про которые даже думать не получается. Я гей. Влюбился первый раз в жизни. Причем во взрослого парня, который почти ни слова не понимает по-нашему. Который является моим репетитором, и который до сегодняшнего дня в упор не замечал во мне ничего, кроме своего ученика, а потом вдруг взял и поцеловал. Да так, что я до сих пор не могу найти себе места. Этого достаточно, чтобы объяснить мое состояние? Меня прямо таки распирает от необходимости с кем-нибудь поговорить, но… Но это не та история, к которым привык мой друг и какая у него будет реакция я не знаю.
— Все нормально, — привстаю и усаживаюсь напротив, подтягивая колени к себе. — Как дома?
— Не похож ты на «все нормально», — игнорирует мой вопрос. — Сань, тебе нужно оторваться. Пойдем, погуляем, — подбрасывает в воздух подушку и ловит, а я чувствую, как по капле меня заполняет острое непреодолимое желание выговориться. И если и есть человек, с которым я могу это сделать, то только Сеня. Но для такой роскоши, как откровенность, ему нужно кое-что знать обо мне. Арсений продолжает что-то говорить, пока я мучительно взвешиваю все за и против того, что собираюсь сказать.
— …познакомлю тебя с Маришкой. Симпатичная. Очень…
— Сень, не думаю, что это удачная мысль… — осторожно. Издалека.
— Или с Анютой… — продолжает, будто не слышит меня.
— Сень, я влюбился, — уже теплее.
Переводит на меня взгляд. Подушка на миг замирает в руках.
— В своего репетитора, — добавляю спустя паузу. Горячо.
— Серьезно? — поворачивается ко мне всем корпусом, замирая в предвкушении подробностей. Обсидиановые глаза сверкают от пикантной подробности. Он еще не знает, что это не самое главное в моей истории. — Мда… Прости, конечно, но по-моему это безнадежно.
Будто я сам не знаю. Даже больше, чем мой друг может себе представить.
— Значит, тебе тем более нужно отвлечься, — делает вывод. Подушка вновь взлетает в воздух. — Кстати, а как ее зовут?
Глубокий вдох. Последние секунды сомнений. Последний шанс передумать и соврать. Светочка?
— Винсенте… — выдох, — мой репетитор — парень, — не громко, но решительно. Замираю, не дыша. Ну все. Меня можно поздравить с первым сознательным камин аутом.
— Можно, кстати, Русе позвонить тоже… — спокойно произносит через долю секунды, продолжая играть подушкой. Даже ни один мускул на лице не дрогнул.
— Сень, ты вообще слышал, что я сейчас сказал?
— Руся, в смысле Руслан, — поясняет, опять игнорируя мой вопрос. — Вроде ничего. Заодно отвлечешься…
Продолжает что-то рассказывать о своем однокласснике Руслане, описывая мне его внешность. Он это серьезно? Шокировано смотрю на друга. Такое впечатление, что это не я только что признался в своей ориентации, а он. Хотя вероятно эта тема в их семье уже затрагивалась, раз Соня слышала от мамы подобные слова. Наконец, вновь поворачивается ко мне.
— Ну так что? Идем?
— Сень, ты, наверное, не до конца еще понял.… Понимаю, вот так сразу трудно поверить и принять тот факт… что я… что мне нравятся парни…
— Санек, любишь ты над всякой херней заморачиваться, — перебивает и, вздыхая, поднимается с кровати. — Собирайся, я пока чай попью. Мне твоя мама сделала. А потом пойдем погуляем.
Хлопает меня по плечу и выходит из комнаты. Несколько минут сижу не в состоянии сдвинуться с места. И что, это все? Ни тебе шока или удивления. Ни недоверия или брезгливого отвращения. Или вопросов типа: «А ты уверен?», «А почему ты так думаешь?» Ну да, вероятно после того, что он пережил вчера, новость о том, что его лучший друг — гей уже действительно кажется «херней».
Встаю с кровати и переодеваюсь в джинсы и синий джемпер с воротником на молнии. Расчесываю волосы. Смотрю на себя в зеркальную раздвижную дверь шкафа-купе. Это что, так бросается в глаза? Ничего манерного во мне вроде нет. На девчонку тоже вроде не похож. Достаточно долго занимаюсь спортом, поэтому тело не как у неженки. Ну, волосы, конечно, не брутальный «ежик», как у Ваньки, чуть длинноватые… и челка. И пирсинг… теперь. Ну, есть еще одна смазливая деталь — небольшая родинка справа над верхней губой, из-за чего Ванька меня периодически называет «Хардематьяном» — собственное достижение его серого вещества, симбиоз «гардемаринов» и «Харатьяна».
Выхожу из комнаты и иду на кухню. Мама с Арсением пьют чай с вафлями.
— Саш, чай будешь? — поднимает на меня глаза мама.
— Нет, не хочу, — бросаю осторожный взгляд на Сеню.
— Теть Том, спасибо. Мы собрались пойти погулять. Вечер сегодня хороший, — встает из-за стола.
— Только не долго. Завтра рано вставать, — улыбается мама.
Арсений проходит мимо меня и тянет за джемпер сзади.
— Пойдем.
Обуваемся, захватываю куртку, все так же растерянно наблюдая за другом. Так и не понял его реакции — это во-первых, а во-вторых, мне действительно нужно с кем-то поговорить. Очень. Киваю маме, и выходим на лестничную клетку. Сеня сбегает по ступенькам, не дожидаясь лифта, и мне не остается ничего другого, как последовать его примеру. Когда за спиной захлопывается дверь в подъезд, вижу, как Сеня достает пачку сигарет из кармана куртки и зажигалку. Вечер действительно хороший. Тихий. Весенний. Даже ветровку не застегиваю. Еще не совсем стемнело, всего лишь приятные первые сумерки.
— И? — нарушаю молчание.
— И… что? — как ни в чем не бывало, поворачивается ко мне, выпуская облачко табачного дыма. — Что ты гей? Если ты хотел меня шокировать, то у тебя не получилось. Но должен сразу предупредить, я еще не готов к серьезным отношениям, котенок. По крайней мере, трезвым, — так паскудно улыбается, и с облегчением понимаю, что между нами ничего не поменялось.
— Придурок, — не знаю почему, вдруг смеюсь. Арсений ерошит мои волосы и обнимает за плечи.
— Пойдем, выпьем пива, и расскажешь, как ты докатился до жизни такой.
Купив себе по бутылке пива, усаживаемся на спинку лавочки в сквере. Рассказываю о тебе, о том, что произошло сегодня. Естественно, в общих чертах, без всех тех подробностей, которые остались в памяти. А в ней осталась каждая. Прочно. Надо отдать должное Сене, слушает внимательно, не морщась брезгливо и не подначивая. Очевидно, вид у меня действительно потерянный.
— Я конечно не спец в таких отношениях, — наконец, философски замечает после моего монолога и бутылки пива Арсений, — но мне кажется, что они не сильно отличаются от обычных. А это значит, если двое целуются, значит, они оба этого хотят.
Тонкое наблюдение, подпитанное бутылкой «Балтики» и уже тремя сигаретами.
— Сколько ему лет? — вдруг спрашивает.
— Не знаю точно. Он студент еще. Где-то двадцать два или три. Плюс-минус.
— Ну, это еще ничего. Я думал вообще там мужик за тридцать. Растлевает молодежь, — рано я обрадовался серьезности друга.
— Я люблю его… — не громко произношу, глядя на бутылку в руках и пытаясь отодрать этикетку. Как-то совсем безнадежно это звучит.
— Не кисни, — приобнимает и хлопает по плечу. — Сань, мне фиолетово гей ты или не гей. Ты мой лучший друг. Только ты меня можешь вытерпеть в таком количестве. И я знаю, что всегда могу на тебя рассчитывать. Как и ты на меня.
— Ты знал, ведь так? — моя бутылка пива тоже закончилась, и я бросаю ее в урну возле лавочки.
— Догадывался.
— По мне видно как-то?
— Нет, Санек, это не видно, но в мелочах улавливается. Если знать, что замечать.
— Я знаю, почему твоя мать меня не воспринимает. Из-за этого. Думает, что я хочу тебя совратить или что-то в этом духе.
— А ты?
— Что я? — недоуменно перевожу на него взгляд.
— Ну… ни разу не хотелось…со мной… — придвигается ближе и легко толкает плечом.
— Пополнить твой список? Нет уж, спасибо, там и без меня места уже нет, — смеюсь и отталкиваю его от себя.
— Что, правда? Ни разу? — слегка разочарованно переспрашивает.
— Надеюсь, ты не обидишься на тот факт, что не все тебя хотят, "котенок".
На лице расплывается очередная самодовольная улыбка.
— Ладно, можешь не признаваться, — снисходительно разрешает.
Качаю головой, улыбаясь. Моего друга невозможно переделать. Более странного сочетания человеческих качеств я еще не встречал. Но в одном он прав — я знаю, что могу рассчитывать на него. Так же, как и он на меня. И ему действительно удалось отвлечь меня. Хотя бы на этот вечер. Иначе я так и продолжал прятаться под своей подушкой.
— А твои знают? — уже серьезно спрашивает Сеня.
— Никто не знает. Кроме тебя. Ты первый, кому я признался.
— Не собираешься рассказывать?
— Не вижу смысла. Пока, во всяком случае, точно. У моих первоочередная задача сейчас женить Ваньку и добиться внуков и чтобы я окончил школу и поступил в институт. Так что еще несколько лет я точно в безопасности от пристального внимания к своей личной жизни. А там видно будет.
Оба замолкаем. Еще какое-то время сидим в сквере, пока не темнеет окончательно. Арсений рассказывает об обстановке дома, о том, как мать делает вид, что ничего не произошло и что Соня, слава Богу, ничего не поняла. Настойчиво предлагает познакомить с каким-то Русланом. Мне только Арсения в роли свахи не хватало. Смеюсь и отказываюсь, благодаря его за такое участие в моей личной жизни.
Но стоит вернуться домой и остаться наедине с собой, как меня вновь начинает съедать тихая паника. Твои губы…ладони…хриплый шепот… Увидеть…коснуться…поцеловать. Господи, это просто невыносимо. Разъедаешь меня изнутри, хуже, чем язва желудка. И болишь также.
Сбежать и спрятаться от себя. Не могу.
Привязан к тебе крепко. Намертво.
Люблю. Безнадежно. Болезненно.
И вылечить после сегодняшнего уже не представляется возможным. Вновь делишь мою жизнь на эпизоды. До и после. Пока я теряюсь в твоих стеклянных лабиринтах, где вроде бы все на виду, но именно поэтому невозможно найти правильный путь. Как глупое насекомое бьется о стекло, не понимая, почему вдруг не может вырваться на волю, хотя она со всей четкостью видна, так и я заблудился в твоем лабиринте. Сегодня.
Вновь открываю ноутбук и читаю Коэльо. В этот раз его фразы кажутся еще ближе и понятнее. Одновременно отвлекают и звучат эхом собственных мыслей. Субъективное отражение объективной реальности.
Два дня проходят в состоянии горячечного бреда и перманентного озноба. Противоречия. Сбежать и остаться. Желание увидеть тебя и пропустить занятие. Они, как и прежде, не разрывают пополам в своем стремлении добиться от меня определенного выбора, они просто смешиваются, становясь чем-то одним. Между ними невозможно провести четкую грань, вычленить друг из друга. Думаешь ли обо мне в эти дни? Вспоминаешь так же, как и я? Что происходит с тобой?
Лишь вечерние тренировки немного отвлекают, требуя от меня сосредоточенности. И это тот редкий случай, когда я ненадолго забываю о тебе. Но что такое два часа по сравнению с остальными двадцатью двумя? Лишь короткая передышка. Рваное сердцебиение между остановками сердца. Жадные вдохи перед новым погружением. Любовь, оказывается, всего лишь еще одна форма безумия, неуказанная в медицинском справочнике. Схожу с ума. Медленно.
Обострение начинается в среду с утра и выжигает нервные клетки на протяжении всего дня от одной мысли, что вновь увижу тебя и неспособности предугадать, что будет после этого. Несколько минут стою под подъездом, не обращая внимания на противно моросящий дождь. Невесомые микроскопические капли зависают в воздухе, как при высокоскоростной съемке, частотой тридцать тысяч кадров в секунду, пока я набираю тайный код — номер твоей квартиры — на домофоне. Раздражающее пиликанье и я тяну ручку на себя, вхожу в подъезд. Еще несколько секунд перед твоей дверью. Наконец, нажимаю на дверной звонок, крепко сжимаю руками ремешок сумки. Вот он, момент истины.
Дверь открывается, и я вскидываю глаза. Удивлен? Скорее нет, чем да. На пороге Светочка. Пропускает в квартиру. Снимаю куртку, встряхивая ее от разбившихся капель. Ты испугался. Отказался. Я сам виноват. Света проходит в комнату, и я, с обреченностью идущего на эшафот, следую за ней. Но замираю на пороге. Ты сидишь за столом, что-то переписывая из книги в тетрадь. Твоя ручка быстро мелькает над тетрадными листами, оставляя на них ровные округлые буквы. Я знаю твой почерк.
— Hola… — и этот звук — мой голос?
Поднимаешь глаза и через секунду приветственно киваешь. Свет лампы отражается от стекол очков, и я не могу рассмотреть твоих глаз. Не могу вообще ничего рассмотреть на твоем лице. Делаю несколько шагов и решительно усаживаюсь за стол рядом с тобой, достаю из сумки тетрадь и учебник.
— Я вам не помешаю, мальчики? — голос Светы, сидящей на диване за спиной, прерывает звонкое щелканье ногтей по клавиатуре ноутбука. Ты поворачиваешь к ней голову и что-то произносишь, пока я смотрю, как шевелятся твои губы. Почему у меня такое ощущение, что Светочка не случайно за все почти четыре месяца наших занятий впервые захотела посидеть с нами? Твоя страховка? От меня? Или от себя?
Pretérito imperfecto. Pretérito indefinido. / Прошедшее несовершенное время. Прошедшее совершенное время.
Слегка монотонно и тягуче невыносимо объясняешь, как спрягать глаголы.
Recibir, recibí, recibiste, recibió…
Тотальное спокойствие и невозмутимость. Будто ничего между нами не было. Будто я действительно это сам себе придумал. Для тебя это ничего не значило.
… recibimos, recibisteis, recibieron.
Лучше бы ты отказался от наших занятий, тогда я хотя бы мог питать себя обманчивой надеждой о твоих скрытых ответных чувствах. Но ты сидишь передо мной. Абсолютно такой же, как всегда, даже несколько раз чуть улыбнулся. Но эта улыбка не для меня. Тебе все равно, что происходит со мной. Тебе все равно, что ты со мной сделал.
Потому что с тобой не происходит ничего. Очевидно, твое любопытство теперь удовлетворено и наверняка интересно наблюдать за мной, зная, что я к тебе испытываю. Зная, что тебе достаточно всего лишь дотронуться до меня, чтобы я потерял голову. Чувствую себя растоптанным и грязным. Стыдно. Будто позволил тебе подсмотреть в крохотную щель свой секрет и теперь у тебя есть надо мной власть. Она и так была, но теперь возросла до безграничности, потому что теперь ты о ней знаешь.
Несколько раз ловлю твой взгляд на себе, но он непроницаем. Предпочел забыть свою ошибку. А как быть мне? Почему сам меня спровоцировал? Почему ответил? Почему не оттолкнул сразу, не оставляя мне розовых сопливых надежд на взаимность? Через месяц наши занятия подошли бы к концу, и я пережил бы тебя. Остался бы лишь легкий налет влюбленности. Романтичный и детский. На память. Вместо этого отвратительное чувство собственной слабости и наивности.
Когда занятие подходит к концу, наплевав на гордость, решаюсь на отчаянный шаг, последний тест. Ты что-то показываешь мне в тетради, придерживая ее ладонью, и я осторожно накрываю твои пальцы своей рукой. Прохладные. Мягкие. Нежные. Помню. Встречаемся глазами. Твоя речь на секунду замедляется, но уже в следующий момент ты поднимаешься со стула, мягко высвобождая руку из-под моей ладони. Забирая вместе с этим жестом тот кусочек себя, который делал меня цельным. Бескомпромиссно. Непреклонно. Окончательно.
Других доказательств не требуется. Прикрываю глаза. Сглатываю. Поспешно собираюсь, роняя стандартное «Hasta luego» на прощание, и выхожу в коридор. Ты впервые не выходишь следом за мной. Не провожаешь. Обуваю кроссовки и, захватив куртку с вешалки, приглушенно хлопаю входной дверью за спиной. Сбегаю по ступенькам. Быстро. Не думая. Только не думать. Выскакиваю из подъезда. Запах влаги. Дождь усилился, натягиваю капюшон, спеша на остановку. Ненавижу зонтики. Зонтики. Да. Лучше думать о них. Всю дорогу домой только и занят разглядыванием рекламных щитов на улице и в метро. Жаль, сегодня нет тренировки. С удовольствием бы выплеснул скапливающееся внутри отравное разочарование. Обиду. И злость на самого себя.
— Привет, малой, — захлопываю входную дверь. Ванька в одних спортивках шествует мимо с пустой чашкой на кухню. Мама еще на смене, будет через час. — Чего смурной такой?
— Отвали, — излишне резко. Расстегиваю куртку и, сняв, вешаю ее на крючок.
— Не понял. Чего вообще страх потерял, креветка? — без угрозы, но с вызовом.
— Хочешь дать мне? Попробуй, — поворачиваюсь, сжимая челюсть. Меня прямо трясет.
— Таааак, — протягивает, — понятно. Пойдем, — кивает головой в сторону гостиной.
Разворачивается все с той же чашкой в руках, с которой не дошел на кухню, и опять исчезает в комнате. Стягиваю кроссовки, надавив на задники, и, оставив валяться как попало, иду за ним. Ванька бросает мне мои снарядные перчатки и надевает тренировочные лапы. Пару раз хлопает ими и расставляет в стороны.
— Ну, давай, малой, выпусти пар.
Снимаю свитер и бросаю его на диван, оставаясь в футболке. Натягиваю перчатки. За что я люблю брата, он всегда знает, как меня уравновесить. Несколько пробных ударов.
— Слабак, — усмехается Ванька. И меня просто прорывает.
Луплю по лапам до одури. Он продолжает раздразнивать, провоцировать, а я все больше завожусь. Иногда хлопает меня лапами по плечам, сдерживая агрессию. Спустя какое-то время, когда с меня уже градом катится пот и чувствую, как ярость понемногу спадает, за спиной раздается голос мамы.
— Вам спортзала мало? — она не отчитывает, просто интересуется.
Оборачиваюсь. Тяжело дыша, провожу рукой по лбу, вытирая пот. Ванька обнимает меня за плечи.
— Давно не тренировались вместе.
— Ну ясно. Как закончите, примите душ и будем ужинать, — выходит из комнаты, качая головой и что-то еще добавляя себе под нос.
— Спасибо, — поворачиваюсь к Ване.
Он снимает лапу и ерошит мои волосы, надавливая на затылок.
— Спорт — лучшее средство от стресса. А просто так морду набить не всегда выход, — усмехается. — Молодец, малой. Хорошо работаешь.
Расстегиваю перчатки, все еще переводя дыхание и кивая в ответ на похвалу.
— Но в душ я первый, — щелкает мне по носу и выскакивает за дверь. Вот засранец! Стягиваю насквозь промокшую футболку и вытираю ею лицо и шею. Немного успокоился. Хотя разъедающая язва внутри никуда не делась и все также болит. Может… Пару минут думаю, но затем решительно иду на кухню.
— Мам?
— Да, Саш, — она накрывает на стол. Нарезает хлеб.
— У меня сейчас большая нагрузка в школе. Последний месяц все-таки… И на тренировках…тоже.
Она непонимающе бросает на меня взгляд. Не улавливает, к чему я веду.
— Может, хватит уже… испанским заниматься. Я подтянулся, экзамен сдам. А то времени и так нет, а еще…
— Саш, ну что уже стоит доходить несколько недель? Не помешает ведь, правда? И кроме выпускных, тебя еще ждет собеседование по иностранному в институте при вступлении.
— Мам, собеседование по английскому, а не по испанскому. Я просто дополнительно буду его там изучать.
— Все равно, — можно было сразу понять, что это бесполезная затея. Что мне еще ей сказать? Что я безнадежно и безответно влюбился в своего репетитора и теперь у меня нет никакого смысла продолжать эту садомазохистскую агонию под названием «уроки с Винсенте»? — Потом в институте будет легче. Тебе так повезло, что ты занимаешься с носителем языка. Глупо, не воспользоваться такой возможностью в полную силу.
Да уж. Повезло не то слово. Подходит ближе, касается щеки.
— Ты у меня очень умный и старательный мальчик. Я знаю, что устал, но еще чуть-чуть осталось. Потерпи, а летом поедем к тете Лене к морю и отдохнешь. Ладно?
Беспомощно киваю. Как пережить этот месяц? Как пережить тебя? Мама довольно улыбается.
— Иди мойся, переодевайся и будем ужинать.
Ванька хлопает меня полотенцем по заднице и ржет, проходя на кухню.
— Иди, Ихтиандр.
В ванной все заляпано водой, лужи на полу и дорожка из мокрых следов в коридор. Тюлень, блин. Бросаю полотенце на пол, промакивая мини-потоп. Если бы такое осталось после меня, я бы потом убирал ванную своей собственной зубной щеткой, как в армии. Но Ваньке все сходит с рук. Не могу сказать, что он любимчик, у нас в семье такого нет, но просто от меня почему-то требуют больше, чем от моего старшего брата.
Раздеваюсь и забираюсь под душ. Пока горячая вода стекает по голове, лицу и телу, пытаюсь придумать как вести себя с тобой оставшийся месяц. Вернее, как набраться смелости, чтобы опять вернуться в субботу и даже суметь посмотреть тебе в глаза. Светлые нефритовые глаза, ради которых был готов на все. Ради которых готов на все. До сих пор. И именно это пугает больше всего. Моя зависимость. Моя единственная вредная привычка. Отравляющая, разъедающая, медленно убивающая изнутри, но бороться с тобой не представляется возможным. Намыленная ладонь плавно соскальзывает по влажной коже к низу живота.



Глава 6


Telling me to go, but hands beg me to stay.
Your lips say that you love, your eyes say that you hate.
There's truth in your lies, doubt in your faith
What you build you lay to waste
There's truth in your lies, doubt in your faith
All I've got's what you didn't take
So I won’t be the one to leave this in pieces
And you, you will be alone with all your secrets
and regrets. Don't lie.
You promise me the sky, then toss me like a stone.
You wrap me in your arms and chill me to the bone.
There's truth in your lies, doubt in your faith.

All I've got's what you didn't take…
[6]

Linkin Park — In Pieces

«Вот она, истинная свобода — обладать тем, что тебе дороже всего, но не владеть этим».
Пауло Коэльо

Суббота.
Метро забито желающими провести выходной день с друзьями, в гостях, за городом или еще где-нибудь. Нервно сжимаю поручень. Двери плотно закрываются, и искусственный голос проникает сквозь паузу между музыкой в моих наушниках, объявляя следующую остановку по динамику. Перегон. Свет гаснет. Вновь включается. Концентрируюсь на этих мелочах, чтобы не задумываться о том, куда еду и что меня там будет ждать в этот раз. Очередная остановка. Перенести вес с одной ноги на другую, чтобы устоять и не налететь на необъятных размеров мужика в кожаной косухе. Ладонь непроизвольно сжимает металлический поручень сильнее. Двери вагона открываются, выпуская тех, кто, наконец, достиг своей конечной станции. Вижу, как напротив тормозит поезд метро, следующий в обратную сторону. Успею перебежать и вернуться назад?
Отыскиваю где-то внутри остатки смелости, которую с особой тщательностью культивировал в себе последние два дня, пока двери вновь не закрываются, отрезая меня от спасительного побега. В общем-то, мы все уже выяснили. Ты ответил на мой порыв, потом пожалел об этом. Все так просто. Все так сложно. Но я понятливый. Можешь не переживать, с моей стороны такого больше не повторится. Я не собираюсь тебя преследовать или караулить под подъездом. Очередной перегон. Остановка. Следуя стадному инстинкту, выхожу из вагона, направляясь к эскалатору. Несколько минут проплывающих мимо фонарей и задумчивых лиц. Еще не поздно передумать и опять спуститься вниз, чтобы поехать домой. Зайти к Сене… Выхожу в город, с неимоверным трудом преодолевая свои малодушные желания. Сегодня дождя нет, но темно-серый асфальт сверкает лужами, а небо затянуто серой дрожащей дымкой, прячущей невыспавшееся солнце.
Маршрутка. «Любимый» шансон надрывается, заглушая даже музыку в наушниках. Вздыхаю, вытаскивая наушники из ушей. Бесполезно. Неосознанно морщусь, наблюдая, как лысоватый водитель радостно барабанит пальцами по рулю в такт очередной песне про «мусоров» и тяжелую долю на зоне. Следуя слогану на наклейке над дверью маршрутки «Земля — народу! Заводы — рабочим! Деньги — ВОДИТЕЛЮ!» по салону эхом пробегает «Передайте, пожалуйста, за проезд». Фраза как в детской игре про испорченный телефон передается с задних сидений по направлению к водителю, пока не достигает меня. Ритуал «возвращения сдачи» повторяется тем же способом только уже в обратном направлении. И так несколько раз подряд. Начинаю раздражаться, чувствуя, как нервное напряжение увеличивается все больше с каждым преодоленным метром по направлению к тебе. Бесцельно перевожу взгляд с одной наклейки на другую. Чем еще заняться в маршрутке, когда хочешь отвлечься от собственных мыслей?
За окнами мелькают потемневшие и умытые здания и улицы, а я рассеянно смотрю на этот город, нарисованный акварелью весенних дождей. Несколько глубоких вдохов и я вроде бы беру себя в руки. Организм, истощившись от нервного напряжения, переходит в обманчиво-спокойное состояние. Временная передышка. Продержаться месяц. А потом я постараюсь забыть тебя.
Моя остановка. Твой дом. Подъезд. Код. Лифт. Еще не до конца пережитая обида каким-то таинственным образом подпитывает уверенность в себе и вызывающее напускное безразличие. Не покажу, как мучаюсь. Как мучился эти два дня после твоего игнора. Неосознанно крепче сжимаю ремешок сумки. Открываешь дверь. Надо же. Сам. Красивый. Не мой. Случайный. Замираешь на пороге. Точно так же, как и в моей жизни. Ты не в ней, но и не вне ее пределов. Именно на пороге. На грани. Всего один шаг отделяет тебя от того, чтобы войти в нее полностью или уйти навсегда. Очевидно, ко второму варианту ты пока ближе всего, но все равно продолжаешь стоять на этой разделительной полосе. Продержаться месяц и мы оба вздохнем с облегчением. Ты-то уж точно, потому что из твоей жизни исчезнет напоминание о необдуманном поступке, о котором ты так хочешь забыть.
Здороваюсь и прохожу в квартиру. Светочки нет. Даже странно. Не боишься, что я тебя изнасилую? Каждая мысль отравлена горькой болезненной язвительностью. Слабая защита от истинных чувств и ощущений. Полностью концентрируюсь на занятии, стараясь не смотреть на тебя дольше трех секунд. Что-то читаю, что-то пишу, что-то отвечаю. Всего час. Такая малость. Я сумею. Мне кажется или ты действительно как-то странно смотришь на меня время от времени?
Воскресенье.
То же метро. Та же маршрутка, но сегодня в ней звучит попса и народу почему-то меньше. А над дверями уже другое жизнерадостное изречение «При аварии количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест». За окном проносятся пейзажи большого города, состоящие сплошь из рекламных вывесок, красивых витрин и жилых районов. Знаю этот путь на память, но продолжаю смотреть в окно. Легче. Нет, конечно, не легче. Но когда-нибудь обязательно будет. Главное, теперь можно не тешить себя напрасными иллюзиями. Кто сказал, что первая любовь бывает взаимной и тем более удачной? Просто сейчас кажется, что ничего хуже и больнее со мной произойти уже не может.
Остановка. Дом. Твоя дверь. Дежурное приветствие. Не смотреть, как шевелятся твои губы. Не смотреть в твои глаза. Со мной все в порядке. Задеваешь мою руку, но я даже не вздрагиваю. Просто убираю ее со стола. Домашнее задание? Конечно, сделал. Рассказать? Мне нравится мое правильное произношение, выработанное нашими занятиями. Большего от тебя не требовалось, так ведь? Беглый взгляд по наручным часам. Еще сорок минут. Pronombres personales. Новая тема по грамматике? Отлично. Вновь задеваешь мою руку, забирая тетрадь. Не реагировать. Не думать. Дышать. Полчаса.
Yo — nosotros, tú — vosotros… / я — мы, ты — вы…
Повторяю. Записываю. Читаю. Перевожу. Иногда замолкаешь посреди объяснений, вынуждая посмотреть на тебя, чтобы выяснить причину паузы. Машинально вскидываю голову, сталкиваясь с твоим серо-зеленым взглядом, но не смотрю в глаза. Мое отражение в стеклах твоих очков отрезвляет быстро. Не хочу выглядеть жалким влюбленным мальчишкой. Даже если так и есть на самом деле. Пятнадцать минут. Господи, почему так медленно? Наконец, эта пытка заканчивается и, получив домашнее задание, быстро собираю вещи под твоим (пристальным?) взглядом. Выхожу в коридор. Слышу твои шаги за спиной. Решил проводить? С чего бы такое великодушие? Похож на обманутую девственницу и сам себе противен, но обида все еще отравляет мысли. Выжигает что-то в душе. Порождает злость. На тебя. На себя. И я позволяю ей завладеть моими мыслями. Тогда не так больно. Лучше. Приглушенно хлопаю дверью, даже не оборачиваясь, хотя знаю, что ты стоял все это время за моей спиной. Я даже знаю как. Привалившись плечом к стене и сложив руки на груди, либо спрятав их в карманах джинсов. Слишком хорошо изучил тебя, к сожалению.
Новая неделя знаменуется паникой преподавателей, которые судорожно абсолютно на каждом уроке и все как один (даже те, чьих предметов мы не сдаем) по десять минут рассказывают о серьезности экзаменов и необходимости тщательной подготовки к ним. Вот она, моя панацея. Елена Викторовна, наш классный руководитель, проедает мозг предстоящим выпуском и подготовкой к нему, а также разговорами о светлом будущем, ждущим нас за порогом школы и началом взрослой жизни. Все вокруг начинает вертеться, и я пытаюсь полностью с головой уйти в учебу, чтобы отвлечь мозг. Не замечаю, как пролетает почти две недели. Каждая наша новая встреча оставляет ощущение боя. Боя с самим собой в попытках сопротивляться исходящему от тебя притяжению. Постоянная зона риска. Еще не смирился, но уже немного привык к этому ощущению.
Тренировки по вечерам отлично помогают выплеснуть накапливающееся напряжение, и Вадим, довольный моими успехами, отправляет меня на какие-то местные соревнования в предстоящую субботу. Отлично, пропущу наше занятие. Понимаю в глубине души, что у самого не хватило бы на подобное смелости. А где-то, еще намного глубже, едва различимо проклевывается предательское разочарование.
Естественно участвую. Естественно не предупредил тебя. Естественно в роли группы поддержки Ванька. Стоят вместе с Вадимом, чуть ногти не грызут на протяжении всего соревнования. Слышу выкрики и инструкции Вадима вперемешку с ободряющими возгласами брата, пока веду свой бой. Единственная возможность не думать больше ни о чем, кроме тактики нанесения и блокировки ударов. Но почему-то все заканчивается слишком быстро, и я даже не успеваю заметить, как мне уже вручают медаль и почетную грамоту. Естественно серебро. Ничего не делаю до конца хорошо, совершая множество маленьких ошибок. Точно так же, как с тобой. Ванька чуть не прыгает вокруг меня от восторга, будто сам только что выиграл. Вот уж для кого спорт и достижения на этом поприще — смысл жизни.
Когда возвращаемся домой, пересекаем небольшой сквер, чтобы выйти на остановку. Аллея постепенно проклевывается заметной зеленью первых листьев. Сегодня достаточно тепло, но порывистый холодный ветер сводит все удовольствие от теплого весеннего вечера на нет.
— Твою мать, голубцы, — вдруг негромко, но недовольно комментирует Ванька.
Выплываю из своих мыслей и слежу за взглядом брата. В нескольких метрах слева от нас на лавочке целуются двое парней. Один сидит на спинке, другой стоит меж его бедер. Черные волосы, длинные челки, закрывающие пол лица и множество разноцветных фенечек на руках. Эмо. Вдруг понимаю, что уж слишком долго и пристально наблюдаю за их настолько открытым проявлением чувств. Поспешно отвожу взгляд, пытаясь не задумываться над тем, как бы мы с тобой смотрелись со стороны в такой ситуации. Вернее, как мы смотрелись, потому что ситуация такая между нами уже была.
— Извращенцы хреновы, — качает Ванька головой и, передергивая плечами, сплевывает на землю.
— У тебя с этим какая-то проблема? — с напускным равнодушием интересуюсь, когда мы отходим на достаточное расстояние, чтобы они нас не услышали.
— А у тебя нет? — недоуменно приподнимает бровь.
— Нет, — качаю головой, но делаю вид, что увлеченно смотрю под ноги, чтобы он не прочел что-нибудь «не то» на моем лице. — Я отношусь к этому спокойно (еще бы). Каждый может быть с тем, с кем хочет и других это никак не касается. Ты ж сейчас пройдешь еще пять метров и забудешь об этом, так какая разница? А для них это, возможно, что-то значит.
— Малой, ты чего, ослеп или тебе сегодня сильно досталось? Два пацана лижутся в парке при свете дня, а ты говоришь, что это нормально? И что это чего-то там может значить? — чуть возмущенно.
Ой, блин. И дернуло же меня за язык. Но Ванька внимательно смотрит на меня, ожидая развития нашего диалога.
— А что в твоем понятии нормально? Вы же с Катькой тоже, небось, на лавочках не раз целовались.
— Ну, сравнил тоже мне, — фыркает. — Так и должно быть. Это нор-маль-но. Естественно. А вот это мерзость. Брр… — опять передергивает плечами, будто это его только что поцеловал парень.
Понятно. Камин аут в семье лучше отложить на неопределенный срок. Например, навсегда. Во всяком случае, в отношении брата точно. Но какой-то злобный дух поднимается из недр, и я не могу себя пересилить.
— Тебя же никто не заставляет целоваться с парнями, а то, что они делают — это их личное дело.
— Еще чего. Пусть хоть одному камикадзе придет в голову мысль потянуться ко мне. Будет лежать без зубов и с переломанными конечностями. Недодевочки — недомальчики.
Так… по-ваньковски. Делаю вдох, потому что чувствую, как начинаю заводиться. А если меня сейчас прорвет, то я уже не смогу остановиться и все закончится не очень хорошо. Нет, мы с Ванькой не подеремся (надеюсь), но могу ляпнуть что-то очень лишнее и нарушить хрупкое психологическое равновесие своего брата.
— Ну ладно, — спокойнее, Сань, — представь, что кто-то из твоих знакомых или друзей, которого ты уже очень давно и хорошо знаешь, вдруг случайно оказался геем, — еще спокойнее. — Что, резко перестанешь общаться? Будешь избегать? Фыркать? Морду бить при встрече?
— Кто это, например? — вопросительно приподнимает бровь.
— Вадим хотя бы… — ляпаю первое, что пришло в голову.
— Не, малой, тебе точно сегодня досталось. У нас в спорте, слава Богу, таких нет.
Ага. Это ты так думаешь. Как и большинство других. Геи не живут в отдельных изолированных резервациях, и у них на лбу нет клейма, чтобы сразу можно было отличить по ориентационной принадлежности.
— Ну ладно, не Вадим. Кто-нибудь другой, но смысл тот же. Только из-за этого поменяешь к нему свое отношение?
— А чего это ты так завелся? — подозрительно.
— Просто считаю, что не стоит лезть в чужую жизнь.
— Ааа… — тянет задумчиво, — Сенька чего, гей? — доверительно интересуется.
Железобетонная логика. Проще подумать на моего друга, чем на меня. Ну да, куда ж мне к геям? С двумя серебренными, одной бронзовой медалью и кучей грамот по рукопашному бою. Таких, как я к геям не принимают. Надо красить ногти, воровать у мамы одежду и манерно растягивать слова.
— Вань, не вникай. Никто не гей. Все замечательно, — чуть ускоряю шаг, потому что к остановке как раз подходит наша маршрутка. Забираемся в нее и пока едем, не разговариваем. Не самое лучшее место продолжить нашу дискуссию.
Интересно, как бы он отреагировал, если б узнал, что его младший брат гей? Не, не интересно. Абсолютно. После сегодняшнего диалога не трудно догадаться. Когда возвращаемся домой, мама уже накрыла на стол, а на подносе красуется большой медовик. То, что нужно. Сладкое. Много сладкого. Не успеваю вымыть руки, как звонит Арсений. Хвастаюсь своей победой и приглашаю к нам вместе с Соней.
На протяжении ужина несколько раз ловлю пожирающе-подозрительные взгляды Ваньки, которые он то и дело бросает на Арсения. Незаметно закатываю глаза, качая головой. И смешно, и грустно одновременно.
— Саш, а ты разве не предупредил, что тебя сегодня не будет на испанском?
Кусок торта застревает в горле, царапая своей сладостью и размерами после вопроса мамы.
— Забыл, — вру и делаю большой глоток чая под внимательным взглядом Сени. Нашли тоже мне время и место. Хотя чего это я? Из всех собравшихся только я так болезненно реагирую на эту тему. Через несколько секунд вдруг мне становится интересно, чем вызван ее вопрос. — А что?
— Светочка звонила, — пожимает плечами мама, — интересовалась, почему пропустил и все ли с тобой в порядке. И будешь ли завтра.
Светочка? Ага, точно. Ей-то какая разница, если мы практически не пересекаемся за редким исключением и парой дежурных фраз?
— Саш, так не красиво. Нужно предупреждать, чтобы у людей была возможность планировать свое время.
— Да понял я. Просто вылетело из головы.
Неужели ты попросил позвонить? Боишься, что вскрою вены от неразделенной любви? Не мечтай. Вновь ядовитый сарказм, вызванный обидой. Только благодаря ему я еще продолжаю ходить на твои уроки.
— А чего это Ванька на меня сегодня так подозрительно косится весь вечер? — интересуется Арсений, когда мы после ужина валяемся на кровати в моей комнате, пока по нам прыгает Соня.
— Не обращай внимания, — вздыхаю. — Думает что ты… — закрываю Соньке на секунду уши, — …гей.
— Чего? — выражение лица у моего друга сейчас, будто ему сообщили о том, что он скоро станет отцом.
Не выдерживаю и смеюсь.
— Да это у моего брата, оказывается, пунктик.
— Ты признался ему?
— Нет, — пожимаю плечами, держа Софию, пока она ладошками делает из моей челки «пальмочку». — Не переживай, ты сразу об этом узнаешь. У меня будут выбиты зубы и переломаны конечности.
— Это он тебе сказал?
— Ну не по отношению ко мне лично, а вообще по отношению к данному вопросу.
— Понятно. Соня, слезь уже с Сашки, — тянет сестру за руку.
— Саня мой, — показывает язык брату и обнимает меня за шею.
— Ооо… Боюсь, нас ждет разочарование в этом вопросе, моя дорогая.
Толкаю Сеню в плечо. Вот гад, лежит и давится от смеха.
— Не, мне не жалко. Тем более, ты самый безобидный из всех ее женихов. Вооружен, но не опасен, как говорится, — уже ржет в открытую. Соня на миг недоуменно смотрит на брата, не понимая его реакции.
— Сонь, разрешаю его стукнуть, — злорадно ухмыляюсь, когда ее маленький кулачок опускается на плечо брата.
— Да ладно, все, молчу, — демонстративно трет ушибленное место под торжествующим взглядом Софии. — Сговорились тут.
Несколько минут молчит, глядя в потолок, но я вижу, что его так и подмывает о чем-то спросить.
— Ну?
— Что «ну»?
— Я же вижу, язык чешется что-то спросить.
— А вы драться не будете? — делает жалобное выражение лица.
— Ничего, — вздыхаю.
— Что «ничего»? — переспрашивает.
— Ответ на твой вопрос — «ничего».
— Так я же еще ничего не спросил.
— Спорю на что угодно, хотел спросить, было ли у меня еще что-то с моим репетитором. Ответ — ничего. Не считая грамматики испанского, у нас обоюдное игнорирование.
— А он точно… — закрывает Соне уши, — гей? Может, просто так решил…
— Сень, я не хочу сейчас говорить на эту тему, ладно?
— Ладно, — хлопает по плечу, — замяли. Кстати, ты представляешь, что у нас было в пятницу? Наша Розочка Вильгельмовна…
Дальше тема плавно переходит на учебу и школьные сумасшедшие последние недели. Учимся в разных школах, а ситуация накануне экзаменов и выпуска одинаковая везде. Дурдом на выезде. Когда Арсений с Соней уже стоят в дверях, собираясь домой, из кухни выходит Ванька, как всегда в одних спортивных штанах и опять бросает беглый взгляд на Сеню. И, разумеется, мой друг не был бы собой, если бы промолчал.
— Вааань, — заискивающе.
Мой брат примораживается к месту и растерянно оборачивается, пока я наблюдаю за этим спектаклем.
— Чего? — с опаской.
— Тебе надо чаще ходить без футболки, такие потрясающие мышцы, — с придыханием. Вижу, как у Ваньки отвисает челюсть, пока Арсений, пряча свою паскудную улыбку, выходит за дверь вместе с сестрой.
— Он… Я… Если… — возмущенно задыхаясь, не может выдать осмысленную фразу Ванька.
Смеюсь, захлопывая двери.
— Вань, будь проще, — прохожу мимо него. Арсений как всегда в своем репертуаре, но у моего брата легкоранимая психика. Особенно по этому поводу, насколько я сегодня успел понять.
Собираю сумку на завтра. Учебник — одна штука, тетрадь — одна штука, ручки — две штуки, самообладание и терпение — в неограниченом количестве. Или наоборот, весьма ограниченом. Осталось две недели.
Замечаю, как что-то валяется у ножки кровати. Твою мать! Не хватало еще, чтобы мама увидела. Нет, вероятно, она обрадуется, что ее лекции не прошли даром, но вдруг ей приспичит поговорить еще на какую-нибудь тему по данному вопросу, а мне сейчас совершенно не хочется этих разговоров. Поднимаю с пола презерватив, очевидно выпавший из кармана Арсения. И чего их ко мне-то таскать, спрашивается? Слышу, как мама зовет из кухни и машинально засовываю его в задний карман джинсов. Потом, передумав, достаю и прячу во внутренний карман сумки. Надо будет отдать Арсению.
Опять воскресенье. Все то же метро, автобус, твой дом. Маршрут моего личного пути на Голгофу, где ты распинаешь меня своим безразличием. Раз за разом. Подъезд, лифт, входная дверь. Едва нажимаю на звонок, как дверь распахивается буквально в ту же секунду. Странно, я вроде не опоздал. Несколько секунд смотришь на меня, и в ушах начинает шуметь. Особое садомазохистское удовольствие только для нас с тобой.
Здороваюсь и прохожу внутрь. Не смотреть. Не реагировать. Дышать. Светочка порхает по квартире, куда-то собираясь, судя по обрывкам фраз в магазин. Еще один обмен дежурными репликами.
Первые полчаса повторяем то, что проходили на прошлом занятии и я, только услышав хлопок входной двери, незаметно бросаю взгляд на наручные часы. Просишь записывать то, что будешь диктовать в тетрадь и поднимаешься со своего места. Ну да, не дай Бог еще наброшусь на тебя, пока Светы нет дома. Встряхиваю головой, отгоняя эти мысли.
«Desmayarse, atreverse, estar furioso, / «Падать в обморок, рисковать, быть в ярости,
áspero, tierno, liberal, esquivo, / суровым, нежным, доступным, скрытным
alentado, mortal, difunto, vivo, / воодушевленным, губительным, мертвецом, живым,
leal, traidor, cobarde, animoso…» / верным, предателем, трусом, мужественным…»
Сосредоточенно вслушиваюсь в твой голос за спиной и тщательно записываю слова и фразы, пытаясь уловить их смысл. Только так мне удается занятие за занятием бороться с самим собой. Просто уроки. Как и должно было быть изначально. Притворяюсь. Но больше ничего не остается. Тебе ничего не нужно от меня. Даже мое унижение. Осталось продержаться две недели. И я освобожу тебя от своего присутствия.
«…no hallar, fuera del bien, centro y reposo; / «…не иметь благ и отдыха, не находить себе места;
mostrarse alegre, triste, humilde, altivo, / быть радостным, грустным, смиренным, высокомерным,
enojado, valiente, fugitivo, / сердитым, храбрым, непостоянным,
satisfecho, ofendido, receloso…» / удовлетворенным, обиженным, очень ревнивым…»
Ты продолжаешь диктовать ровным спокойным голосом. И я не сразу рассеянно замечаю, как меня что-то отвлекает. Непроизвольно передергиваю плечами. Такое ощущение, будто по мне что-то ползает. Или это уже нервное? Ощущение пропадает. Вновь твой голос. Превращаю низкие чуть хрипловатые звуки в слова на бумаге. Тщательно вывожу каждое.
«Huir el rostro al claro desengaño, / «Избегать встречи с явным разочарованием,
beber veneno por licor suave, / пить яд мягкого ликера,
olvidar el provecho, amar el daño: / забывать выгоду, любить то, что вредно:
creer que un cielo en un infierno cabe; / думать, что небо в аду размещается;
dar la vida y el alma a un desengaño…» / отдавать жизнь и душу разочарованию…»
Но через несколько минут ощущение вновь повторяется. И когда я, наконец, отвлекаюсь от своих записей, с ужасом осознаю что это. Ты. Кончики твоих пальцев скользят по моей шее сзади, начиная от воротника и медленно поднимаясь к волосам. Застываю от шока. От неверия. От собственных ощущений. Что. Ты. Твою мать. Делаешь?
За доли секунды превращаюсь в окаменевшую недвижимую статую. Не шевелюсь. Боюсь вспугнуть. Сглатываю. Прикрываю глаза. Судорожный вдох. Тело и разум плавятся от твоих рук, будто воск, будто шоколад. Чувствую, как от этих прикосновений путаются пряди моих волос и мысли. Понимаю, что мы оба молчим. Бесконечно долго. Упоительно. Опьяняюще. Увеличивая напряжение с каждой секундой. Это какая-то изощренная игра? Пальцы погружаются в волосы. Осторожное невесомое прикосновение теряет свою пугливость. Мы оба знаем, что ты делаешь. А я задыхаюсь. От собственной беспомощности. Потому что понимаю, что не могу тебя оттолкнуть. Не могу остановить. Потому что стоит тебе коснуться меня, и я готов на все ради того, чтобы это прикосновение никогда не заканчивалось. Отключаешь все защитные коды. Взламываешь систему. С легкостью. Играючи.
Набравшись смелости, запрокидываю голову, растерянно смотря на тебя снизу вверх. Твоя ладонь поддерживает мою голову, а глаза впервые за последнее время не спрятаны за холодными стеклами очков. Смотришь в меня. Читаешь. Без труда. Ты этого хотел?
— …esto es amor. Quien lo probó lo sabe, / Это — любовь. Тот, кто испытал ее — все это знает, — договариваешь тихо. — «Varios efectos del amor» Lope de Vega. / Лопе де Вега. «Несколько эффектов любви».
Не могу оторваться от твоего взгляда. Проваливаюсь куда-то. В тебя. Зачем? Зачем ты это делаешь со мной? Вновь сглатываю. Все самообладание рушится, будто пустая картонная коробка под тем многотонным дорожным катком, которым ты сейчас без зазрения совести проехался по мне. Соскучился. Как же я по тебе соскучился за эти две недели эмоциональной изоляции. Почти физически ощущаю, как между нами тает этот защитный бесполезный глупый барьер.
— Bésame… / Поцелуй меня… — тихо и хрипло прошу, постыдно капитулировав перед тобой и клятвами самому себе.
Отрицательно качаешь головой, но пальцы все еще путаются в моих волосах.
— No puedo… / Не могу… — так же тихо в ответ.
Я знаю, что хочешь поцеловать меня. Почему не можешь? Не считаешь себя геем? Но мы ведь уже целовались. Мы все равно уже перешагнули эту грань.
— No puedes… o no quieres? / Не можешь… или не хочешь? — шепотом. Мне важно знать эту разницу. Как будто это что-то изменит.
Медленно склоняешься над моим лицом, прижимаясь лбом к моему лбу. Твоя ладонь на моем затылке. Твое дыхание ласкает кожу. Пропитываюсь им. Замираю от восторга. Забываю все свои обиды и гнев. Всего кроха твоего внимания и я бросаюсь в омут с головой, забывая про гордость и чувство собственного достоинства. Потому что не могу сопротивляться этому. Не могу сопротивляться тебе. Мое наваждение. Моя зависимость. Перед которыми я слаб.
— No puedo… / Не могу… — повторяешь. Шепот касается моих губ цитрусовой горечью, и я чувствую, как ты сжимаешь челюсть. Мое дыхание разбивается о твою кожу, обволакивая то крохотное пространство, еще оставшееся между нами. Пропитывает твои губы. Проникает в твои легкие. Дыши. Мной.
Непроизвольно подаюсь вперед. Если ты не можешь этого сделать, то могу я. Отчаяние присуще всем умалишенным. Особенно, когда им уже нечего терять. Касаюсь твоих губ, катастрофически взрываясь звездной пылью в космической невесомости. Перерождаясь в сверхновую. От простого касания. Мягкого и сухого. Апельсинового и розового. Шелковистого и пугливого. Как твои губы. Как твое дыхание. Легкий мазок длиною в секунду и в замочной скважине входной двери слышится звук проворачиваемого ключа.
Твои пальцы выскальзывают из моих волос, и я вновь одинок. Обнищал. Осиротел без них. Полсекунды твоего взгляда, в котором тщательно прячутся все секреты. Ты не позволишь мне узнать о них. Не дашь ни одного ответа. Всего полсекунды сквозной нежности и мне уже никогда не излечиться от тебя. Запущенная стадия. Полсекунды. Обречен. Гореть. Плавиться. Умирать. Метаться. Вечно.
Отступаешь от меня как раз в тот момент, когда входная дверь распахивается и на пороге появляется Светочка. Кивает нам из коридора и исчезает на кухне. Вновь перевожу взгляд на тебя. Вновь медленно отрицательно качаешь головой. Захлопываешь книгу и, задавая мне выучить записанное мной стихотворение Лопе де Вега на память, говоришь, что занятие закончено. Прощаешься и выходишь из комнаты.
Шокирован. Сбит с толку. Это как будто какая-то игра, а я не знаю правил. Потому что ты сам их установил, не поставив меня в известность. Играешь со мной. И победителем всегда остаешься сам. Затянувшаяся партия в шахматы. Ставишь мне шах, а у меня не осталось ходов. Потому что куда бы я ни пошел, подставлюсь под окончательный удар. Я уже не знаю, что ты ко мне чувствуешь. Я уже не знаю, чего ты от меня хочешь. Ну скажи, что я дурак. Что я не нужен тебе. Скажи правду. Достаточно было оттолкнуть один раз, если тебе это не нужно. К чему эта новая отравляющая надежда? А если я тебе нужен, то к чему все эти игры? Почему скрываешься за чем-то, зная, что я испытываю к тебе? Отчаяние мучительно пьет мою душу большими глотками. Забавляется безмолвной агонией, сводящей внутренности резкими обжигающими спазмами. Теряю себя. В тебе. Это не любовь. Это болезнь.
Рассеянно собираю свои вещи в сумку и выхожу в коридор. Ты стоишь, привалившись к стене. Серая футболка и потертые светлые джинсы. Руки стыдливо прячутся в карманах, будто только что осознали, что делали. Мои ладони сводит судорогой от желания самому прикоснуться к тебе. Дотронуться до кожи под одеждой. Надышаться твоим телом. Напиться твоим опьяняющим дыханием. Но ты не позволишь мне сделать этого. А я не знаю почему. Не знаю, что останавливает тебя, хотя ты хочешь так же, как и я.
Грамматика испанского языка по сравнению с тобой, мой учитель, кажется обычным алфавитом. Ты сложнейший ребус, не поддающийся разгадке. Ответь, каково это — знать, что имеешь власть над другим человеком, даже ничего не требуя от него? Даже если тебе ничего от него не нужно? Я хочу знать. Испепеляя себя невозможностью бороться с собой. И тогда я скажу тебе, каково это — быть так близко и так далеко одновременно. Иметь, но не обладать. Любить, но не принадлежать. Жить в ожидании знака и готовности последовать за ним, зная, что этого знака на самом деле не будет. Все твои знаки лишь бродячие огоньки. Призрачные и обманчивые. Потому что за каждую твою надежду приходится расплачиваться болезненным разочарованием.
Несколько секунд смотрим друг другу в глаза. Безмолвный диалог. Спор взглядов. Просьба. Отказ. Почему? Света, выпорхнув из кухни, тут же заскакивает в ванную, что-то быстро говоря тебе. Отталкиваешься плечом от стены и исчезаешь на кухне, оставив меня без ответа. Обуваюсь и выхожу из квартиры. Теперь я по-настоящему знаю, что такое пустота. Во мне ее предостаточно. Как в шоколадной Рождественской фигурке. Разломанной и растаявшей под твоими руками.



Глава 7


Close your eyes, let me touch you now,
Let me give you something that is real.
Close the door, leave your fears behind,
Let me give you what you're giving me.
You are the only thing,
That makes me want to live at all.
When I am with you
There's no reason to pretend
That when I am with you I feel flames again.
Just put me inside you I would never ever leave…
Just put me inside you I would never ever leave

you…
[7]

VAST — Flames

«Что случилось однажды, может никогда больше не случиться. Но то, что случилось два раза, непременно случится и в третий».
Пауло Коэльо

За насквозь промокшим окном соседские многоэтажки с причудливыми мозаичными узорами ярких окон. Положив подбородок на сложенные на столе руки, просто смотрю, как медленно стекают по стеклу капли, отражая свет и догоняя друг друга, сливаются в один поток. Не могу найти тебе оправданий, уже в сотый раз проигрывая в сознании твое поведение. Поймал меня в свой капкан. Снова. Ты — мой личный лабиринт, в котором я заблудился. Просто исчез в твоих многочисленных коридорах и перестал существовать. Наверное, это произошло совершенно незаметно, потому что никто даже не обратил внимания.
Если бы ты только позволил. Если бы только впустил меня. Вместо этого продолжаешь держать на длинном поводке. Притягиваешь к себе, укорачивая его только тогда, когда сам захочешь. И тут же тщательно прячешься от меня, отказывая в доступе и заставляя сгорать от одиночества. А у меня нет возможности избавиться от ошейника, и я послушно покоряюсь твоим сиюминутным порывам. Как верная собачка прихотям своего хозяина. Ничего о тебе не знаю, но это меня даже не заботит. Оказывается, для того, чтобы любить кого-то достаточно собственных внутренних реакций и ощущений на этого человека и вовсе не обязательно иметь на него полное досье. Тянет к тебе. Так же непреодолимо сильно как металлическую крошку к огромному магниту. И что с этим делать — я не знаю.
Прошла еще одна неделя. Смотришь на меня так, будто хочешь что-то сказать, но молчишь. Будто вновь хочешь коснуться, но сдерживаешься. Что за глупая ситуация? Почему нет? Если мы оба этого хотим. Почему прячешься сам и прячешь то, что чувствуешь на самом деле? А я бы и рад спрятаться от тебя, да только не могу. Не умею так. Медленно иссыхаю, как иссякающий источник. По капле. Мучительно и беспомощно. Необратимо.
Вздыхаю и приподнимаюсь. Уже начались экзамены. Испанский язык сдаю последним. Открываю список вопросов по истории и учебник. Пытаюсь сконцентрироваться на датах, но они все проплывают мимо моего сознания, даже не цепляясь за него, пока я неосознанно верчу карандаш в руках. Если так будет продолжаться и дальше, я просто завалю выпускные экзамены. Прилагаю неимоверные усилия, чтобы вникнуть в текст в учебнике. Нужно сосредоточиться.
Дни перелистываются один за другим. Подготовка. Ты. Консультация. Ты и испанский. История. Сдал. Ты. Подготовка к следующему экзамену. Алгебра и геометрия. Ты. Консультация. Ты. Экзамен. Сдал. Английский… Устал. Невыносимо. Даже не знаю от чего больше. Наше с тобой время истекает.
В одно прекрасное воскресное утро какой-то чудовищный грохот заставляет спросонок подскочить на кровати. Такое впечатление, что началась война, бомбежка, атака инопланетян и Судный день вместе. Бросаю взгляд на настенные часы. Боже, шесть утра! Сонно выглядываю в коридор почти одновременно с Ванькой из гостиной и мамой в халате из спальни. На пороге стоит широко улыбающийся бородатый и волосатый мужик в окружении кучи рюкзаков и сумок. Несколько секунд уходит на то, чтобы мозг вошел в привычный для себя режим работы.
— Папка вернулся! — радостно выкрикивает мужик и расставляет руки в стороны.
Первой от шока отходит мама и уже виснет у него на шее. Переглядываемся с Ванькой и бросаемся к ним. Он сгребает нас всех в объятья, с силой ероша мои волосы.
— Господи, Толь, что это на тебе? — отстраняется мама.
Отец проводит по бороде и довольно улыбается.
— Это? Да не знаю. Растет просто на мне.
Отпускает нас и оглядывается по сторонам.
— Так, здесь слитки золота, — отставляет одну из сумок.
— Отмывать, я так поняла? — улыбается мама.
— Именно, дорогая. А еще лучше отстирывать. Дальше. Здесь алмазы всякие. Надо бы отполировать… — металлические котелки и чашки звенят в рюкзаке.
— Бать, а нефти накачал? — усмехается Ванька.
— Извини, сынок, до нефти в этот раз не дорыли. Тем более, у тебя спортивный режим, тебе пить нельзя.
Смеемся вместе с ним. Спать уже, естественно, никто не идет. Отец вернулся на две недели раньше. Его не было полгода, и хоть он и ездит по этим своим экспедициям постоянно, мы так и не привыкли до конца и успеваем по нему соскучиться. Среднего роста, не маленьких размеров и с плотной фигурой. Каре-зеленые глаза и громкий голос. Это мой отец. Еще один большой ребенок нашей мамы. Причем это его же слова.
— Я же надеюсь, ты ЭТО сбреешь? — интересуется мама, разгребая его сумки.
— А, по-моему, я так выгляжу представительнее и серьезней, — замечает отец, глядя на себя в зеркало. — Нет?
— Ты выглядишь как Йети, — качает она головой.
— Зато не холодно, — ну да, с учетом того, что уже конец мая, то конечно не холодно.
Целое утро слушаем истории отца о его поездке, сидя на кухне. Потом рассказываем сами. Перебивая друг друга и смеясь. Он так и не сбрил бороду после ванны, выпросив у мамы отсрочку хотя бы на пару дней «переакклиматизации». Аргумент мамы о том, что если она вдруг проснется посреди ночи и увидит его рядом в темноте, то у нее случится сердечный приступ, не возымел действия. Но, зная ее, к вечеру отец будет гладко выбрит и подстрижен.
Не замечаю, как быстро пролетает время и, случайно взглянув на цифровой дисплей микроволновки, понимаю, что опаздываю к тебе на урок. Сильно опаздываю. Вскакиваю и бросаюсь в душ, пока слышу, как мама рассказывает о моих успехах в изучении испанского с замечательным репетитором, носителем языка. Это она о тебе. Знала бы мама. Или лучше не знала бы.
Времени как раз только на то, чтобы просто вымыться и спустя десять минут я уже выскакиваю из ванной в одном полотенце и скрываюсь в своей комнате. До занятия полчаса. Не успею. Или успею? Поспешно натягиваю джинсы и рубашку с коротким рукавом терракотового цвета. Тру волосы полотенцем, но они все равно влажные. А если буду сушить феном, то у меня на голове будет «одуванчик в июне». Кое-как придав им приличный вид и расчесав раз, наверное, сто, хватаю сумку и, обув кроссовки, выскакиваю из квартиры, бросив рассеянное «Пока».
В метро сбегаю по ступенькам эскалатора под неодобрительные, и даже возмущенные взгляды народа. Я не могу сегодня опоздать или не прийти, потому что сегодня наше последнее занятие. В среду я уже сдаю испанский. Последний раз увидеть тебя. Должен.
Как назло долго нет маршрутки. Но когда я все-таки добираюсь до твоей остановки, я уже опаздываю. На десять минут. Решаю не обходить, а сократить дорогу через гаражи. Последнее занятие. А между нами так ничего и не поменялось. На секунду в голове вспыхивает слабая надежда. А что, если попросить тебя позаниматься со мной перед вступительными в институт? Мне не нужно будет сдавать испанский, но ты ведь этого не знаешь. Или продолжать ходить к тебе заниматься с нового учебного года, но уже в институте. Так ведь многие делают. И возможно, мои ожидания когда-нибудь себя оправдают. Возможно, ты привыкнешь ко мне настолько, что решишься… Блядь! Острая боль полосует левое плечо чуть выше локтя. Какого хрена?
Очнувшись от своих мыслей, останавливаюсь и рассеянно смотрю по сторонам. Не заметил железный торчащий штырь, когда проходил между гаражами. Машинально накрываю ладонью саднящее место, а когда убираю и бросаю на нее взгляд, замечаю алые потеки. Очаровательно. Этого еще не хватало. Из глубокой царапины сочится кровь. Приподнимаю рукав рубашки, чтобы не заляпать его и пытаюсь выковырять из кармана джинсов носовой платок. Да, сегодня точно не мой день.
И что делать? Глупый вопрос за пару метров от твоего подъезда. Зажимаю ссадину носовым платком, сделав глубокий вдох и поражаясь собственному идиотизму и рассеянности, преодолеваю двор. Болит, сволочь. Чувствую, сегодня меня ждет лекция по поводу столбняка и гепатита. Любимая мамина тема. Надеюсь, у меня есть все прививки, а то не сомневаюсь, что она заставит их делать снова.
Набираю код и, морщась, тяну на себя дверь подъезда, когда она начинает противно пиликать. Пока жду лифт, дую, пытаясь сдуть челку с глаз, но не выдерживаю и встряхиваю головой. Боже, состояние полной дезориентации. Да что со мной такое сегодня? Не могу преодолеть рассеянность, за что уже получил «ранение». Платок постепенно напитывается кровью. Не сильно, но заметно. Поднимаюсь к тебе и нажимаю на дверной звонок. Пока пытаюсь оценить степень повреждения, дверь распахивается, и я перевожу взгляд на тебя. Я так мечтал о том дне, когда наши занятия подойдут к концу, чтобы больше никогда тебя не видеть и не мучиться от твоего присутствия рядом, а сейчас понимаю, что привык. Привык к этому настолько, что не представляю как можно по-другому. Не иметь возможности видеть тебя хотя бы изредка.
- ¡Hola! — едва заметная мягкая улыбка в уголках губ.
Киваю на твое приветствие, но ты вдруг замечаешь мой платок.
- ¿Qué pasó? / Что случилось? — обеспокоенно?
— Todo está bien… / Все хорошо… — игнорируя твой вопрос, потому что вряд ли правильно объясню, что случилось. Прохожу в квартиру, но замираю, когда твои пальцы касаются моей руки. Осматриваешь ссадину, пока я уплываю куда-то от твоей близости.
— Joder… [Еб*ть]
Неосознанно улыбаюсь. Я знаю это слово, но ни разу не слышал его от тебя. Отправляешь меня в комнату, а сам исчезаешь на кухне. Прохожу к столу и, сняв сумку, бросаю ее на пол. Усаживаюсь на свой стул, осматривая ранку. Не очень глубокая, но счесал прилично. Ты появляешься в комнате, и я как загипнотизированный смотрю на коробку в твоих руках. Будешь меня лечить? Так и хочется стукнуть себя по башке, чтоб убрать это обволакивающее ощущение неги и тепла. Это у всех влюбленных так или только я себя чувствую таким придурком, когда ты рядом?
Опускаешься на колени передо мной, убирая мою руку с платком и осматривая… Что? Я уже забыл, что со мной произошло несколько минут назад. Единственное место, где у меня сейчас болит — в паху. Но ватный диск со спиртом быстро приводит в чувство, и я шиплю, когда ты прикладываешь его к ране. На секунду вскидываешь глаза и встречаешься со мной взглядом.
- ¿Te duele mucho? / Сильно болит?
Еще не хватало выставить себя неженкой перед тобой.
— No, — сцепив челюсть. Вновь опускаешь голову, но я успеваю заметить улыбку.
Слежу за твоими движениями, пока ты дезинфицируешь рану и достаешь из коробки пластырь. Готов пойти и изодрать себя всего в кровь, если ты потом так же будешь прикасаться ко мне. Не вижу твоего лица. Только чувствую твои пальцы на своей коже. Они аккуратно прижимают пластырь. Ни миг замирают. Чуть надавливают, рассеянно поглаживая. Будто ты что-то вдруг решаешь для себя. Именно сейчас. Поднимаешь голову, и мы вновь встречаемся взглядами. Несколько секунд, за которые в мыслях успевает проскочить сотни вопросов и всего два противоречивых ответа. Я уже давно выбрал свой. Окончательный. И мне абсолютно все равно правильный ли он. Решай же. Сам.
— Debes saber… tengo un compromiso… — Тихие обрывочные фразы. Пытаешься что-то сказать или объяснить. Но потерявшись в твоих глазах, выхватываю только последнее слово. Компромисс? Ты предлагаешь мне компромисс? Это ведь не плохо, да? Сейчас я согласен на что угодно.
Вдох. В омут. С головой. Сумасшедшим простительно. Накрываю твои пальцы своей ладонью. Еще одна попытка. Бессмысленная попытка почувствовать центр Вселенной. В тебе. Сжимаю их и неспеша перекладываю ладонь на свою щеку. Ты не выдергиваешь руку, и прохладная кисть касается моего лица. Затаив дыхание наблюдаю за каждым малейшим изменением в твоих глазах. Ты проводишь по моей щеке кончиком большого пальца. Медленно поглаживая. Начинаю дышать чаще. Поворачиваюсь к тебе всем корпусом. Отключаю мозг. Полностью. Просто хочу сойти с ума. С тобой. Здесь и сейчас.
— Bésame… — тихо прошу. Я не оригинален в своих просьбах и желаниях. Это больше по твоей части. Все зависит только от тебя. Всегда от тебя.
Еще одна вечность проходит прежде, чем ты не говоря ни слова, подаешься ко мне, стоя на коленях меж моих бедер. Первое почти невесомое прикосновение твоих губ и все мое напряжение растворяется в этом вдохе. Вдыхаю тебя. Пусть на секунду. Пусть. Я успею запомнить. Неторопливый поцелуй. Одними губами. Мой глоток свежего воздуха. Ладонь ложится на твою шею, и я чувствую, как бьется пульс под твоей кожей. Скольжу выше, пока не чувствую под пальцами жесткие пряди твоих темно-русых волос. Осторожно сам провожу языком между твоих приоткрытых губ. Так? Отпускаешь мое лицо, и руки ложатся на бедра. Разрешаешь мне продолжить. Разрешаешь себя целовать. Мой язык проскальзывает в твой рот, и в эту секунду я понимаю, что ты уже решил. И твой ответ такой же, как и мой.
Будто в доказательство твои ладони перемещаются с моих бедер выше. Проникая под полы рубашки и надавливая на кожу над поясом джинсов. Не отрываясь от губ, сползаю со стула, вставая на колени вместе с тобой. Ближе. Хочу быть ближе. Улавливаешь. Прижимаешь к себе. Отрываешься от губ и целуешь по контуру лица, спускаясь по шее. Расстегиваю пуговицы, чтобы ты мог продолжить свой маршрут, но где-то на середине твои ладони накрывают мои руки. Останавливаешь. Почему? Вновь передумал? Опять оттолкнешь? Растерянно замираю от предвкушения очередного болезненного разочарования. Убираешь мои пальцы и сам не спеша начинаешь расстегивать оставшиеся три пуговицы. Ощущаю, как шумит кровь в ушах, и больно жмут джинсы. Боже, что ты со мной делаешь?
Медленно разводишь в стороны полы рубашки и проводишь прохладными бархатистыми подушечками своих пальцев по моей груди, животу и касаешься ремня на джинсах. Вновь поднимаешь взгляд. Не знаю, как я выгляжу со стороны, но вероятно на моем лице сейчас написано все, что я чувствую и ощущаю рядом с тобой. Сняв рубашку, отбрасываю ее в сторону. Целуешь в плечо, ключицу, сжимая ладонями мои плечи. Хочу тебя до боли. Но не до конца знаю, что нужно. Что можно. Что… Кончик языка на секунду проскальзывает в мою ушную раковину. Ты легко покусываешь мочку уха, а затем касаешься губами за ухом. Моя кожа покрывается мурашками от твоего дыхания и ласки. Кажется, просто умру от переизбытка ощущений. Это ведь происходит на самом деле?
— Mi fuego… / Мой огонь…
Шепотом заполняешь мои мысли. Дрожь, будто осколочное ранение. Волной от кончиков волос по каждому миллиметру кожи устремляется сквозь пульсацию сердцебиения. Навылет. Разрывает. Застывает в каждой мышце, сводя ее судорогой желания. Больно. И так невыносимо восхитительно. Хочу прикоснуться к твоей коже. Тяну за футболку и ты, не раздумывая, избавляешься от ненужной одежды. Легко касаясь пальцами, провожу по плечам, вниз по груди, задевая соски. Ладони знакомятся с твоим телом, мой бог. Впервые. Пальцы опускаются ниже. Провожу над поясом джинсов и скольжу на спину. Придвигаюсь ближе. Пока не касаюсь кожей кожи. Твои губы. Одно касание и они принадлежат мне. Сейчас. Больше ни о чем не думаю. Есть только сейчас. И оно настоящее.
Отвечаешь. Одной рукой путаешься в прядях моих волос, а тыльной стороной другой проводишь вдоль моего позвоночника. Целуешь скулу. Уже понял, что мне нравится, и вновь захватываешь губами мочку уха. Если ты сделаешь так еще раз, я просто кончу. Мы оба в одних лишь джинсах, целуемся, стоя на коленях в комнате, в которой столько раз занимались испанским. Но сегодня нам не до него. Я хочу заниматься… любовью. С тобой. Научишь? Мой учитель. Мой бог. Мой…
Кажется, вместо пояса джинсов какая-то невидимая грань и ни один из нас пока не решается переступить ее. Оба понимаем, что уже не вернемся назад, если сделаем этот шаг. Но ты делаешь его. Первым. Сквозь прикрытые глаза и скорость света, с которой проваливаюсь в тебя, чувствую, как осторожно ты расстегиваешь мой пояс. Мою грань. И я позволяю тебе переступить ее. Поцелуи. Десятки. Сотни. Пуговица джинсов. Пальцы легко задевают кожу, заставляя сокращаться мышцы, будто от маленького разряда тока. Молния. Приглушенный металлический звук в абсолютной тишине нашего затаившегося дыхания. Придерживая за спину, валишь меня на пол. Ладонь проскальзывает по бедру под ту самую грань, а мне кажется, что я сейчас взорвусь.
— Еstoy ardiendo… / Я сгораю…
Хриплый шепот и поцелуй за ухом.
Твоя ладонь касается паха.
Мой выдох.
— … en ti… / …в тебе…
Поцелуй в шею.
Ладонь накрывает мою эрекцию.
Сдавлено стону, поводя бедрами навстречу твоим прикосновениям.
— Me ahogo en tus ojos… / Я тону в твоих глазах…
Пьянею. Цепляюсь за тебя и выгибаюсь, когда пальцы, надавливая на кожу, спускают с бедер джинсы и белье, раздевая меня. Обнажая мою беззащитность перед тобой и моими желаниями. Какой-то крохотный кусочек мозга, еще способный обрабатывать информацию, отключает последние сигналы здравого смысла, и я тянусь к твоему поясу. Разрешишь? На миг перехватываешь мою руку, слегка сжимая запястье. Внимательно смотришь в глаза. Все еще решаешь для себя? Но спустя несколько секунд сопротивление ослабевает, ты вновь целуешь мои губы, отпуская руку и когда расстегнутая пряжка, слегка позвякивая, выскальзывает из моих пальцев, твое окончательное решение очевидно. Пуговица. Твои ладони на коже моих бедер. Еще одна. Поцелуи. Влажные и душные, как летние ночи. Твои пальцы слегка надавливают, сжимая кожу. Нетерпеливый рывок и все пуговицы расстегнуты. Не дам тебе передумать. Не сейчас, когда уже не могу остановиться, желая большего.
Улыбка в светлых нефритовых глазах. Проводишь ладонью по моему лбу, убирая с него челку. Целуешь в бровь, задевая пирсинг. Приподнимаюсь, стягивая с тебя одежду. Уже не сопротивляешься. Вместо легких в груди оказываются два каменных булыжника, не способных дышать, когда вижу тебя без одежды. Боже, ты великолепен.
Кожа не сильно смуглая, но темнее, чем моя. Чистая и матовая. Без родинок и светлых веснушек, в отличие от моей. Мускулистая грудь. Провожу пальцами по ней, спускаясь к пупку, от которого вьется тоненькая дорожка темных волос вниз, к самой желанной мной части твоего тела. Этого уже не скрыть, ты хочешь меня. Большего мне знать не нужно. Все остальное не важно. Ведомый собственными желаниями, склоняюсь, касаясь губами кожи. Вдыхаю ее запах и чувствую, как начинает кружиться голова. Втекаю языком в ложбинку пупка. Выдыхаешь. Тянешь меня к себе, и я ложусь сверху, целуя твои губы. С привкусом апельсина. Кисло-сладкие. С легкой горчинкой. Неосознанное движение бедер и чувствую поглаживающие ладони на своих ягодицах. Нравится? Так? Еще раз повторяю движение. Упираюсь в пол. Трусь о твою кожу и возбужденную плоть, целуя в подбородок и шею. Пульсирующая жилка на ней и шелестящие выдохи, вырывающиеся сквозь твои приоткрытые губы, сводят с ума.
— Подожди…
Успеваю выдохнуть за секунду до того, как позвоночник протыкает огненными спицами и я, задыхаясь и хрипя, чувствую разливающееся между нашими телами тепло. Черт! Готов провалиться под землю. Но вместо разочарования в твоем взгляде вспыхивает что-то другое. Язык толкается сквозь мои губы, и мы перекатываемся. Я оказываюсь под тобой, отвечая на абсолютно дикий поцелуй. Страстный и неожиданный. Необходимость сделать вдох борется с желанием задохнуться от этого ощущения. И проигрывает. Пока легкие не начинают гореть вместе со всем телом.
Твои бедра плавно покачиваются. Скользишь влажной от моего семени возбужденной плотью по коже. В этом животном движении столько эротизма, что через несколько минут чувствую, как у меня опять встает. Хочу еще. Тебя. Но я пока лишь теоретик и, хотя приблизительно знаю, что к чему (вечная слава интернету!), сделать какой бы то ни было следующий шаг не решаюсь. Слегка надавливаешь бедрами, и я интуитивно раздвигаю ноги, сгибая их в коленях и ощущая, как ты толкаешься меж моих ягодиц. Мягко и ненапористо. Вроде случайно. Заигрывая. Это не просьба. Ты не спрашиваешь разрешения на что-то большее. Но всего за секунду понимаю, что хочу этого. Хочу пойти до конца. Именно с тобой. Сейчас. Лежа голым на полу под тяжестью твоего обнаженного тела было бы странным, если бы я отказался от такой возможности. Другой может не быть. Боюсь до чертиков, но этот страх возбуждает еще больше.
— Хочу…тебя…
Понимаешь?
Замираем. Оба. Боюсь, что откажешь. Передумаешь. Испугаешься. Оттолкнешь. Сойду с ума.
- ¿Estás seguro? / Ты уверен?
Киваю головой, чувствуя, как огненный импульс пробегает под кожей. Господи, как мне нравится, когда ты говоришь шепотом. Бархатный низкий голос с хрипотцой проникает в онемевшую пустоту моего сознания. Ласкает. Медленно, глубоко… Или это я уже не о шепоте? Презервативы. Нужны. Срочно. Вдруг вспоминаю, что где-то в сумке был один. Тот, который я так и не вернул хозяину. Спасибо, Арсений. Тянусь за ней и обыскиваю все карманы на предмет такой срочно-необходимой вещи. Ты понимаешь, что я ищу, но кончик твоего языка облизывает мое ухо, заставляя мои руки лихорадочно дрожать от возбуждения и путаться в материи сумки. Наконец, нахожу то, что искал и отдаю его тебе. Мама может мной гордиться. Ее лекции не прошли даром. Боже, о чем я думаю?
Приподнимаешься, садясь между моих бедер, и тянешься к столу. Несколько секунд роешься в выдвижном ящике, и в твоих руках появляется какой-то Светкин крем. Во мне сейчас точно такое же ощущение, как было перед тем, как я сделал пирсинг, только умноженное в сотню раз, пока я наблюдаю, как ты разрываешь упаковку и надеваешь презерватив, как наносишь крем на пальцы рук и размазываешь его. Предвкушение. Возбуждающее. Заставляющее дрожать от того, что собираюсь сделать что-то сумасшедшее. А когда твои пальцы прохладным касанием проводят меж моих ягодиц, кажется я в бреду. Пытаюсь расслабиться, но не успеваю, как следует даже задуматься над этим. Ты упираешься одной рукой сбоку от меня, другой направляя себя. Чувствую сильное давление. Задерживаю дыхание. Сильнее. Еще сильнее…
Всего в секунду все ощущения кардинально меняются. Когда у тебя получается немного проникнуть внутрь, вскрикиваю и впиваюсь пальцами в твою кожу. Меня бросает в пот, потом в холод, потом опять в пот. Адски жгущая боль устремляется по телу, сводит низ живота и поясницу, будто меня распилили напополам. Это вовсе не так легко и охренительно приятно, как выглядит в интернете. Боже, как же им еще удается стонать, если я сейчас даже вдохнуть не могу? На глазах выступают слезы от этой боли, стекая по вискам. Даже не заметил, как до крови прикусил нижнюю губу и теперь во рту ощутимый металлический привкус.
— Шшш… — обеспокоенно на ухо.
Останавливаешься. Склоняешься. Гладишь. Целуешь, что-то неразборчиво шепча на испанском. Ничего не понимаю, ничего не чувствую, кроме боли. Но не останавливаю тебя. Спустя несколько секунд давление возобновляется, и новая волна боли следует за ним. Обдирает. Жжет. Я, по-моему, так до сих пор и не вдохнул. Ты уже не останавливаешься, продолжая проникать глубже. До конца. Лишь тихо всхлипываю, уткнувшись в твое плечо и обхватив за поясницу. Вновь замираешь. Целуешь мои искусанные в кровь губы. Спустя несколько минут до меня доходит, что ты не сильно, но достаточно ощутимо щипаешь меня за ягодицы. Отвлекаюсь на это ощущение, и ты делаешь первый толчок. Твою мать! Мычание в твой рот, потому что ты так до сих пор и не перестал меня целовать. Новый толчок. Размеренный и плавный. Твоя ладонь обхватывает и начинает поглаживать, лаская меня, пока я продолжаю лежать пластом, вцепившись в твою спину и пытаясь как-то прийти в себя. Знаю, что уже не остановлю тебя, даже если бы очень захотел. Замечаю, как ты слегка морщишься, и понимаю, что создаю дискомфорт и тебе тоже. А я хочу, чтобы тебе было со мной хорошо, но, очевидно, просто дать себя трахнуть еще не залог удовольствия. Закрываю глаза. Заставляю себя сделать глубокий вдох. Он получается прерывистым, но я, наконец, выдыхаю и вновь открываю глаза. Смотришь на меня. Концентрируюсь на твоем взгляде. Это ты. Ты. Сейчас. Со мной. Во мне. То, о чем я столько думал. А я совсем забыл, что самое главное именно это.
Касаюсь ладонью твоей щеки и осторожно подаюсь бедрами на тебя. Шумно выдыхаешь, и я понимаю, что тебе понравилось. Пересиливая дискомфорт, повторяю движение бедер, слегка сжимая тебя в себе и вновь расслабляя. Хрипло стонешь. На твоей коже выступают мурашки. Приподнимаешься, нависая надо мной, и делаешь новый толчок. Но вместе с уже не такой острой болью чувствую слабый отголосок удовольствия. С каждым твоим новым неторопливым движением боли все меньше. С моих губ срываются непонятные звуки. Иссушают их. И я судорожно облизываю губы кончиком языка. Пальцы цепляются за тебя. Скользят по чуть влажной коже. Надавливают, гладят, впиваются, царапают, замирают и опять начинают движение вдоль спины. По позвоночнику. Ягодицам. Поглаживая. По бедрам. Возвращаются. Касаются груди, шеи, лица. Твои глаза блестят. Ты такой красивый сейчас. Вижу, как от виска по скуле стекает капелька пота. Как ты, прикрываешь глаза, но все равно продолжаешь наблюдать за мной сквозь ресницы, которые намного темнее, чем твой цвет волос.
Вдруг ты выходишь из меня полностью, берешь за руки и подтягиваешь на себя. Переворачиваешь на живот, и я встаю на колени. Чуть надавливаешь на спину, прогибаюсь в пояснице. Мягко гладишь мои ягодицы, целуешь их, и я расслабляюсь под этими прикосновениями. Твоими прикосновениями. Вновь прохладное касание твоих пальцев, наносящих крем. Давление. Но в этот раз ощущения другие. Почти не замечаю, как ты входишь и вздрагиваю, когда задеваешь что-то внутри, от чего внизу живота начинает скапливаться наслаждение. Первый мой громкий неконтролируемый стон удовольствия, потонувший в твоем таком же. Так мне нравится определенно больше. Целуешь спину, крепко держа ладонями за бедра. Неосознанно подаюсь на тебя. Твой свистящий вдох. Что-то шепчешь мне, но я сейчас даже русский с трудом бы понял. Темп твоих толчков постепенно начинает нарастать в ответ на мои стоны и чуть ощутимые подмахивания. А через несколько минут, едва скользнув ладонью по своему стояку, проваливаюсь куда-то от оргазма. Конвульсивно вздрагиваю. Мычу что-то, сжимая тебя в себе. Где-то сквозь белый шум моего сознания различаю твой хриплый стон. Еще один глубокий толчок, и мы валимся на пол, тяжело дыша. Я, наверное, умер.
Целуешь в шею. Утыкаешься носом в волосы. Закрываю глаза, дрейфуя в невесомости и безмятежном покое. Чувствую, как ты слегка отодвигаешься, ложась рядом, и мягко убираешь прилипшую к влажному лбу челку. Перебираешь пряди. Зарываешься пальцами. Скользишь ниже. Вдоль спины. По ягодицам. Нежно и легко, едва касаясь пальцами кожи. Чертишь полукруги и линии. Готов лежать так вечно, ощущая тебя. Рядом. Открываю глаза. Вижу твою рассеянную улыбку и пьяные нефритовые глаза. Мой бог.
Люблю.
Болею.
Дышу.
Твой.



Глава 8


Crawling in my skin, these wounds they will not heal,
Fear is how I fall, confusing what is real.
There’s something inside me that pulls beneath the surface,
Consuming, confusing…
This lack of self control I fear is never ending,
Controlling I can’t seem to find myself again,
My walls are closing in,
Without a sense of confidence,
I’m convinced that there’s just too much pressure to take.
I’ve felt this way before,

So insecure…
[8]

Linkin Park — Crawling

«Каждый из нас ответственен за чувства, которые испытывает, и обвинять в этом другого, мы не имеем права»
Пауло Коэльо

Экзамен по испанскому языку. Почти не нервничаю. А когда вытягиваю свой билет, остается лишь легкое волнение, потому что знаю все по билету. Это все ты мне объяснял. Это все мы с тобой уже проходили. Когда подходит моя очередь, отвечаю уверенно и спокойно. Замечаю, как довольно улыбается и кивает Нина Алексеевна, наша «испанка». Так и хочется сказать ей, чтобы не обольщалась по поводу своих педагогических способностей. Это не ее заслуга. Ты почти за полгода научил меня большему, чем другие за пять лет. Намного большему. И сейчас я имею в виду не только испанский язык.
Выхожу из класса, уступая место следующему мученику. Теперь несколько часов ожидания, чтобы узнать результаты. Знаю, что сдал, но мне интересен мой балл. Сдаю всегда в первой пятерке, в отличие от большинства, кто предпочитает мяться под кабинетом и вычеркивать из списка уже вытянутые билеты в надежде вычислить, какой же попадется ему. У меня на такой мазохизм не хватает нервов и терпения. Лучше уж сразу. С места — в карьер. Как всегда. Как и с тобой.
Не горя желанием толкаться в коридоре среди нервных и раздраженных одноклассников находящихся на грани паники, выхожу во двор и усаживаюсь на лавочку, доставая из сумки наушники. Потрясающе тепло. В воздухе чувствуется лето. Музыка в телефоне на полную громкость и, откидываясь на спинку лавочки, прикрываю глаза. Боже, как я по тебе соскучился за эти три дня. По твоим поцелуям и прикосновениям. Помню все. Каждую мелочь. Как мы потом лежали на полу и говорили о какой-то ерунде. То на испанском, то на английском, пытаясь понять друг друга. Непроизвольно улыбаюсь воспоминаниям. Света так и не вернулась и не застукала нас, она с компанией ездила на природу. Помню, как ты застегивал мне пояс джинсов, мягко целуя в шею и за ухом. Прижимал к стене в коридоре, целуя на прощание. Уже не останавливая ни меня, ни себя. А я плавился и таял, отвечая на твои поцелуи. Но так и не сказал, что чувствую к тебе. Хотя, в этом, наверное, нет необходимости. Это очевидно.
Постепенно в голове оформляется непреодолимое желание увидеть тебя. Сегодня. И хотя у нас не должно больше быть занятий, я решаюсь пойти к тебе просто так. Может, ты согласишься встретиться где-нибудь вечером. Даже если Светочка окажется дома, не важно. Просто видеть тебя снова — уже достаточно. Нужно будет поговорить с мамой и сказать, что хочу продолжить заниматься испанским с тобой. Пусть я и не имею занятия испанским первоочередной целью. Но об этом ей, естественно, знать не обязательно. Так до сих пор и не понял, что ты чувствуешь по отношению ко мне, но ты хочешь меня и пока мне этого достаточно. Это уже само по себе много значит. Потому что я хочу тебя безумно. Особенно теперь, после того, что было между нами. Чувствую огненную дрожь, сбегающую по коже под пояс брюк. Не лучшее место и время для возбуждения. Пытаюсь отвлечься, но мне это, как всегда, дается с трудом, если дело касается тебя.
Внезапно музыка в наушниках прерывается, и я слышу вызов, поставленный на Сеню. У него тоже сегодня последний экзамен. Правда, английский. Но у нашего медалиста проблем с языками нет, так что даже не сомневаюсь, что все сдал. Отвечаю на звонок, отличный способ переключить мысли в другое направление. Трепемся несколько минут. Интересуется моими успехами и предлагает вечером отметить окончание этого кошмара под названием «выпускные экзамены». А я еще пока не знаю, какие у меня планы на вечер. Все зависит от тебя. В какую-то секунду понимаю, что потерял себя почти окончательно. Полностью завишу от тебя. От того, что ты скажешь или сделаешь. От каждого твоего слова и взгляда. Должно пугать. Но почему-то наоборот наполняет необъяснимым восторгом, как будто внутри меня миллиарды крохотных пузырьков шампанского. Щекочут и покалывают. Ты уступил. Впустил меня. Наконец-то. Мы перешагнули с тобой грань. Ты не сможешь теперь так просто от этого отказаться. Не сможешь. Я уверен. Обещаю Сене подумать и созвониться вечером, сбрасываю вызов.
Наконец, объявляют результаты и у меня высший балл. Господи, даже выше, чем по английскому, который, я думал, знаю намного лучше. Преисполненный какого-то возбужденного состояния, выхожу из двора школы и, тратя еще несколько минут на принятие окончательного решения, направляюсь в сторону метро. Хочу с тобой первым поделиться своим успехом. Нашим успехом. А еще просто увидеть тебя. И украсть поцелуй, а если повезет, то и не только.
Всю дорогу на лице по-идиотски счастливая улыбка. Замечательный день, я сдал все экзамены, через неделю выпускной и скоро я увижу тебя. Больше мне для счастья ничего не нужно. Выхожу из маршрутки и захожу во двор. Буквально за несколько дней все деревья оперились изумрудом молодых листьев. Даже не заметил, как это произошло. Делаю глубокий вдох и улыбаюсь. Когда подхожу к подъезду, дверь открывается сама, выпуская какую-то компанию, и я проскальзываю внутрь. Несколько секунд жму на кнопку лифта, но вскоре становится понятно, что он не работает. Взбегаю по ступенькам, перешагивая через две. С каждым шагом все больше сгорая от нетерпения увидеть тебя. Просто почувствовать то, что испытал в воскресенье, когда ты обнимал меня, поглаживая кожу кончиками пальцев.
Твой этаж. Мое седьмое небо. Твоя дверь. Несколько секунд пытаюсь немного унять дрожь возбуждения и нажимаю на дверной звонок. Несколько минут тишины, но вскоре за дверью слышатся приглушенные шаги. Она распахивается, и передо мной стоит Светочка в халате и с искренне-удивленным выражением лица.
— Саша? А ты что тут делаешь? У вас же уже…
— Да, я знаю, что у нас не должно быть сегодня занятий, — мнусь на пороге. — А Винсенте дома?
— А он тебе разве не сказал?
Все самые большие потрясения в жизни начинаются именно с таких вопросов: «Как, а разве он тебе не сказал? Как, а разве ты ничего не знаешь?». Какое-то очень нехорошее предчувствие липким холодом заползает под кожу змейкой.
— Не сказал что?
— Он улетел домой. В Мадрид.
Улетел?
— Когда? — мозг пока не способен осознать услышанное и проецирует дежурные инерционные вопросы как шаблоны, в то время как сам лихорадочно пытается связать все в одну логическую цепочку.
— Вчера, — все еще удивленно. — Я думала, он тебя предупредил. А ты позаниматься хотел?
— Да. То есть, нет… — на миг замолкаю, чувствуя, как одно за другим отказывают легкие, густеет и остывает кровь в венах и сердце не способно ее перекачать. Болит и с трудом бьется в груди. Пропитываясь разочарованием. Почему не сказал сам? Я бы понял, что тебе нужно побывать дома. — У меня сегодня просто был экзамен. По испанскому. Наивысший балл. Получил. Хотел поблагодарить за уроки… — несу какую-то чушь, заплетающимся языком, яростно вцепившись в ремешок сумки.
— Поздравляю, молодец! Даже удивительно, как это Винс так быстро влился в преподавательскую деятельность и так успешно. Учитывая, что ты у него был первым учеником. И единственным, — радостно улыбается Светочка. — Но боюсь, благодарность не дойдет до адресата.
— В каком смысле, — мозг уже просто в коме. — Он надолго уехал?
— Навсегда, — таким тоном, будто это само собой разумеющийся факт. — В понедельник забрал диплом. Даже на выпуск не остался…

«Навсегда. Навсегда. Навсегда…»

Эхом. На каждый удар сердца. На каждую пульсацию головной боли в висках. Нет воздуха. Нечем дышать.
— … жалко, конечно. Но дома его ждут дела поважнее. Подготовка к свадьбе и все такое…
— К какой свадьбе? — мне уже все равно, что это не мое дело и… Да какого хрена здесь вообще происходит?!
— В июле у него свадьба… Саш, с тобой все в порядке?
Мое седьмое небо оказалось Адом. Всего в секунду. Осыпалось серым пушистым пеплом. Перед глазами плывут круги, но я должен что-то ответить. А потом уйти. А потом…
— Да… — на миг закрываю глаза. Имитация вдоха. Грудь поднимается, но кислород в нее не проникает. Противный свист в ушах, а язык прилип к нёбу. — Да… Из-за экзаменов просто перенервничал, наверное. Голова закружилась.
— Ой, я тебя понимаю. Сама пока ГОСы сдала, на мумию стала похожа. Может тебе накапать чего?
— Нет, спасибо, — качаю головой. — Мне на воздух нужно выйти.
— Ну ладно. Смотри. Если захочешь позаниматься, можешь позвонить мне осенью. Я, конечно, не Винс, но кое-что тоже умею, — подмигивает. — Еще раз поздравляю с успешной сдачей экзаменов.
— Спасибо, — рассеянно. — Пока.
— Счастливо. Удачи, Саш, — закрывает входную дверь.
На воздух. Мне нужно выйти на улицу. Дышать. Нечем. Ступеньки. Дверь подъезда. Не думать. Нет. Нельзя думать. Маршрутка. Люди. Задыхаюсь. Почему так много людей? Метро. Час пик. Турникеты. Кто-то толкает в плечо. Не обращаю внимания. Еще раз. Рассеянный взгляд. Эскалатор. Один. Во всей этой толпе. Я. Совсем. Один. Поезд метро. Остановки. Перегоны. Отсчитываю. Свет гаснет и снова включается. Безжизненный голос по динамику. Минуты. Секунды. Долго. Холод металлического поручня. Холодно. Мурашки под кожей. Морозит. Задыхаюсь. У меня клаустрофобия? Станция. Мраморные стены. Закладывает уши. Нужно дышать. Не хочется. Ступеньки. Фонари. Проплывают. Девять, десять, одиннадцать… Сколько шагов от остановки метро до моего дома? Сотня? Тысяча? Телефон в кармане. Не хочу говорить. Сбрасываю. Снова звонок. Отключаю звук. Не видеть. Не слышать. Никого. Мой дом. Подъезд. Привет, мам. Что? Да, сдал. Все хорошо. Что? Нет, не хочу. Плохо? Нет, мне не плохо. Да, полежать. Да, отдохнуть. Наконец, моя комната.
Захлопываю двери и, сняв сумку, бросаю на пол. Прислоняюсь спиной к стене. Дыши, твою мать! Сползаю по стенке, усаживаясь на пол. Уехал. Навсегда. Свадьба. Слова раздирают когтистыми лапами осознания их истинных значений. Полосуют грудь. До крови. Пытаясь добраться до сердца. Напрасно, его там нет. Оно уже в Мадриде. У того, кто, не взглянув толком на подарок, забрал его только потому, что выбросить жалко. Оставил себе как трофей. На память. Не зная, что жить без сердца тому, кто его подарил, невозможно. С силой сжимаю голову руками. Давлю на виски.
Боль по капле из каждой клеточки поднимается к горлу. Образует комок. Именно из-за него не могу сделать вдох. Ты знал. Ты с самого начала знал, чем это все закончится. Как бы я хотел обвинить во всем тебя, но в случившемся не только твоя вина. Ты не смог остановить меня. Боже! Не смог остановить себя. Зная то, о чем я даже не подозревал, ты позволил случиться тому, что случилось. Не предупредив. Не объяснив толком. Не рассказав. И я должен радоваться, что мне достался кусочек тебя? Тогда почему все не так?! Почему мне так больно? Уйти, убежать, исчезнуть, забыть — не могу. Люблю тебя. Отравно, безнадежно, болезненно люблю тебя. Все равно. Плакать. Нет, нельзя. Сжавшись в комок, незаметно для себя начинаю раскачиваться. Слышу, как проворачивается ручка в дверях. Запер.
— Саша, все в порядке? — сосредоточенный голос мамы.
Давай же, ответь ей что-нибудь.
— Да, — не похоже на мой голос. Какой-то сдавленный спазм голосовых связок.
— Саш, открой дверь, пожалуйста.
Не могу. Не хочу. Решение приходит само собой. Поднимаюсь с пола и достаю из шкафа сумку для тренировок. Собираю вещи.
— Саш? — уже встревожено.
— Я переодеваюсь.
Поспешно натягиваю джинсы. На секунду касаюсь пальцами терракотовой рубашки, которая была на мне в воскресенье. Господи, я даже не догадывался, сколько в моих вещах живет отпечатков тебя. Шмыгаю носом. Не плачу. Просто аллергия на тополиный пух, наверное. Распахиваю дверь и прохожу мимо мамы, стараясь не смотреть ей в глаза.
— Ты куда?
— На тренировку.
— У тебя же нет сегодня тренировок…
— Вадим звонил, — вру. Мне все равно. Нужно вырваться из этого состояния. И я знаю только один действенный способ. Обуваю кроссовки и выхожу из квартиры.
Когда добираюсь, состояние не улучшается. Переодеваюсь и вхожу в зал, по пути сосредоточено обматывая запястье левой руки боксерским бинтом. Раз. Второй. Третий. Чувствую, как бинт облегает кожу. Не разрешаю себе думать о чем-нибудь другом.
— Привет, Саш, — ко мне подходит Вадим. — Решил внепланово потренироваться?
— Да, — коротко киваю. Вспышка. Ты целуешь меня в шею, пока кончики пальцев скользят по коже спины. Сжимаю челюсть. Обматываю кисть, фиксируя суставы пальцев. — Не помешаю?
— Нет, конечно. Час у тебя точно есть. Нужен партнер?
Твой хриплый шепот.

«Mi fuego… Еstoy ardiendo… еn ti…» / «Мой огонь… Я сгораю… в тебе…»

Лента проходит между мизинцем и безымянным пальцем. Забыть твои слова? Со временем смогу. Память, как решето.
— Нет. Мешка достаточно.
Забыть имя? Может быть. Вновь оборачиваю бинт вокруг запястья, затем вокруг большого пальца. Вадим хлопает меня по плечу и отходит к своим ребятам. Сосредоточься! Доматываю запястье, фиксируя бинт липучкой. Вращаю кистью. Отлично. Повторяю тот же процесс с правой рукой. С такой тщательностью, будто от этого зависит моя жизнь. Надеваю перчатки и подхожу к мешку.
Но забудут ли губы твои поцелуи, а кожа — прикосновения?
Твои руки на поясе моих джинсов…
Первый удар.
Твои губы на моей коже…
Второй.
Пьяный взгляд светлых нефритовых глаз сквозь угольно-черные ресницы…
Наношу удары, выбивая мысли о тебе. Нет, не выбиваю. Избиваю их. Пока не начнут кровоточить и не уползут, зализывая свои раны, куда-нибудь в подсознание в страхе появиться когда-нибудь вновь. Бесполезно. Удается всего лишь отвлечь мозг на время. Пока не перестанет так болеть внутри. Люблю и ненавижу тебя. И как всегда поровну. Одновременно. Не борясь с собой. Слишком однородная смесь — одно невозможно без другого.
Когда ребята уходят в душ, ко мне вновь подходит Вадим. Согласно киваю, давая понять, что уже заканчиваю. Тяжело дыша, стягиваю перчатки и разматываю бинты. Уже разворачиваюсь, чтобы отправиться в душевые следом за остальными, но вдруг останавливаюсь и вновь смотрю на мешок. Подхожу ближе. Сжимаю кулаки и луплю по нему со всей дури. Быстрые удары без труда оставляют на моих костяшках стесанные кровавые следы. Пусть лучше эта боль. Но знаю, что она пройдет быстрее, чем та, что под кожей. И ранки на костяшках заживут быстрее, чем те, что внутри.
Приняв душ и переодевшись, возвращаюсь домой. Но зайдя во двор, понимаю, что не хочу сейчас идти туда. Нужно побыть одному. Как-то успокоиться. Иначе мама доведет меня до сумасшествия желанием поговорить и выслушать, а мне нечего ей рассказать. Такого, что я смог бы действительно рассказать ей.
Бросаю сумку на лавочку во дворе и усаживаюсь рядом, подтянув ноги и обняв их руками. Теплый вечер. Фиолетовые сумерки. На следующей неделе выпуск, а потом вступительные экзамены. И я вновь буду изучать испанский, но уже без тебя. Ненавижу испанский. Самый страстный и нежный язык в мире, на котором ты что-то шептал мне, пока прижимал своим телом к прохладному полу. Обнаженный. Красивый. Не мой. Вдох-судорога, вдох-всхлип, вдох-спазм.
— Сань, ты?
Поворачиваю голову и вижу приближающегося Арсения. Нет, уже не я.
— Блин, я тебе весь вечер звоню, опять звук отключил? — резко замолкает и останавливается возле меня. — Сань, все в порядке? — садится рядом на лавочку.
— Дай сигарету, — не громко.
— Саш… — ошарашено. Он очень редко меня так называет, — …ты же не куришь.
Никогда не поздно начать. Какая разница, что меня убьет: воспоминания о тебе или сигаретный дым? Какая разница, если к зависимости от тебя добавится еще одна, никотиновая? Уже не важно. Уже все абсолютно не важно. Тебе уж точно. Почему должно быть мне?
— Дай сигарету, пожалуйста, — повторяю таким же безжизненным голосом.
Арсений уже не спорит и достает из пачки две сигареты. Одну для себя, а другую протягивает мне. Забираю ее из его пальцев, но он хватает меня за руку.
— Ты подрался с кем-то? — переводит взгляд с костяшек на пальцах на мое лицо.
— Сам с собой, — перед лицом вспыхивает пламя зажигалки, и я касаюсь кончиком сигареты дрожащего в ладонях Сени огонька. Делаю затяжку. Задерживаю дыхание. Чувствую, как горло и легкие начинает разъедать едкий дым. Дерет. Царапает. То, чего мне не хватало. Несильно кашляю.
— Выдыхай, тормоз, — Арсений хлопает меня по плечу.
Сигарета дрожит в непослушных пальцах. Еще одна затяжка. Молчим.
— Что-то дома случилось? Ты признался семье? — осторожно заводит разговор Арсений.
— Нет, — равнодушно, — дома все отлично.
— Завалил экзамен? — прощупывает, как доктор пациента, чтобы обнаружить больное место.
— Сдал. Высший балл.
Опять молчим. Вероятно, уже догадывается о «больном месте», но подбирает правильные слова, чтобы спросить.
— Он уехал, — помогаю ему. Еще одна затяжка. Уже не кашляю.
Арсений поворачивается ко мне, но молчит. Либо не знает, что сказать, либо наоборот хочет задать слишком много вопросов. Не нужно много, достаточно одного.
— Навсегда… — делаем затяжку почти одновременно. — Его там невеста ждет. В июле свадьба.
— Охренеть… — емко. — Сань, — придвигается ближе, — ну, так бывает… наверное. Скоро забудешь. Подумаешь, поцеловались раз… или два.
Молчу. Мне нечего ему ответить. Я просто не могу произнести это вслух, да и к чему эти подробности. Дым разъедает глаза, и я чувствую, как их начинают застилать слезы. От дыма. Да. От дыма простительно.
— Бляяяядь… — потрясенно протягивает Арсений, — ты с ним трахался…
Не вопрос. Короткое утверждение, лишенное сантиментов. Как нельзя точно.
— Пиздец! — отбрасывает сигарету и обнимает меня. Утыкаюсь в его плечо, чувствуя, как по щекам начинают течь слезы. Мальчики не плачут. «Мальчики не плачут, они огорчаются» — как всегда говорит мама. Но мне уже все равно, даже если со стороны я выгляжу как сопливая брошенная девчонка. Потому что именно сейчас я так себя и чувствую. Непреодолимая жалость к себе предательски поглощает новой волной боли. Арсений продолжает вспоминать весь свой словарный запас на предмет самых изощренных ругательств, пока я окончательно отпускаю себя, выплескивая на своего друга оглушающей силы волну болезненного отчаяния и разочарования. Несколько минут молчит, давая мне насладиться собственной болью. А я шмыгаю носом, уткнувшись в него.
— И чего ты такой дурак, бля? — хороший вопрос. Сам бы хотел получить на него ответ. — Он тебе сказал об этом до того…как… или уже после? — отстраняется.
Отрицательно мотаю головой.
— Вообще не сказал?
— Я сегодня узнал. Случайно. От его соседки по квартире.
— Оно хоть того стоило?
А я вдруг задумываюсь, если бы я знал все с самого начала, если бы ты сказал мне об этом, остановило бы это меня? Изменило бы хоть что-то? Отказался бы я от возможности быть с тобой? Хотя бы один раз? И со всей горечью понимаю, что вряд ли. Но тогда все было бы по-честному. Тогда я бы точно знал, на что иду. А теперь…
— Сень, как у тебя так получается? — игнорируя его вопрос, задаю свой.
— Как так?
— Ну, ты ведь спишь с разными девушками и потом легко находишь замену. Ты ни разу не любил? Ни одну из них?
Арсений вздыхает.
— Наверное, я люблю всех их. Ты же любишь торты? Без разницы какой, правда? «Птичье молоко», «Трюфельный», «Наполеон», «Медовик»… Они все разные на вкус, но все равно сладкие, и ты схомячишь любой. У меня такое же отношение к девушкам.
— У меня есть любимый торт, — как-то совсем не в тему замечаю я. — «Трюфельный». И если мне нужно будет выбирать, кусок какого торта съесть, я выберу в первую очередь его.
— А если «Трюфельного» нигде не будет? Будешь сидеть и мучиться от ломки по сладкому или купишь какой-нибудь другой?
— Сень, мы сейчас о тортах говорим?
— Вряд ли, — усмехается, и я впервые слабо улыбаюсь в ответ. — Очевидно, я пока не определил какой «торт» у меня любимый. Но глядя на тебя сейчас, у меня отпадает всякое желание когда-либо это сделать. Лучше сначала перепробовать все имеющиеся в ассортименте, а там видно будет.
— Так жалко выгляжу?
— Больно выглядишь, — ерошит мои волосы. — Сань, поступишь в универ, найдешь себе еще кучу «Пражских» и думать забудешь про свой «Трюфельный».
Возможно, он прав. Только верится в это сейчас с трудом.
— Ищи положительные стороны. Ты теперь не девственник… только не рассказывай мне в каком именно смысле, ладно? Я могу прожить и без подробностей, — паскудная улыбка.
— Придурок, — толкаю его в плечо, но не могу не улыбнуться.
Еще около часа сидим во дворе. Я немного успокаиваюсь. Арсений отвлекает меня разговорами о выпуске и о том, что хочет собрать у себя толпу после него. Мама с Софией уезжают на неделю в какой-то санаторий или что-то в этом роде. Стадия «примерной матери» еще в силе. Берет с меня слово, что я приду, хотя сейчас не горю абсолютно никаким желанием кого-либо видеть. Я там знаю от силы несколько человек. Но боюсь, выбора у меня нет.
Когда темнеет окончательно, расходимся по домам.
— Саш, ты где был столько времени? — с порога обрушивает на меня мама.
— Мам, все нормально. С Сеней во дворе сидели. Можешь позвонить и спросить.
— А мне позвонить нельзя было?
— Батарейка села, — вяло отнекиваюсь. Странное состояние внутри. Ощущение боли накрывало с головой, а сейчас равномерно растеклось по всему телу. Уже не переливается через край, но отчетливо заполняет каждую незаметную щель и пустоту.
— Скажи честно, ты завалил испанский? — с отчаянием в голосе.
Нет, мам. Это он завалил меня.
— Мам, высший балл. Просто устал. Я спать пойду, ладно?
Из гостиной выходит отец и обнимает маму.
— Так, чего к ребенку пристала? Знаешь, какой это стресс, экзамены эти? Сам как вспомню, до сих пор передергивает, — поворачивается ко мне: — Иди, ложись, сынок. Завтра расскажешь.
Киваю и закрываюсь в комнате. Слышу, как родители негромко переговариваются, постепенно их голоса затихают на кухне. Мне не интересно, о чем они говорят. Это в любом случае далеко от истины. Не включаю свет — из светящихся соседских окон и от фонаря под домом его проникает достаточно в мою комнату. Ложусь на кровать, накрывая голову подушкой. Если я не вижу мир, значит, он не видит меня. Спрятаться. Укрыться. Чтобы зализать раны. Ты оставил меня в своем лабиринте и меня здесь уже не найдут. Я знаю, где выход, но дойти до него уже нет сил. Пока нет. Я не виню тебя. Я виню себя. Я сам виноват в этой боли. Ты столько раз отталкивал меня, я должен был понять, что для этого есть какая-то причина.
Не понял.
Сгораю.
Смертельно болен.
Тобой.



Глава 9


Loneliness facing up and down these hallways
Secondguessing every thought
Mystified, just spinning 'round in circles
Drowning in the silent screaming with nothing left to say
Everytime I reach for you, there's no one there to hold on to
Nothing left for me to miss, I'm letting go, letting go of this
Lost my mind, I'm getting trough, the light inside has left me too
Now I know what empty is, I've had enough, I've had enough of this.
I believe that love should be a reason
To give and get back in return

I wanna breathe in a new beginning…
[9]

Lifehouse — Had Enough

«Любовь и в самом деле, как ничто другое, способна время от времени переворачивать всю жизнь человека. Но вдогонку за любовью идет и кое-что еще, тоже заставляющее человека вступать на стезю, о которой никогда прежде и не помышлял. Это кое-что зовется отчаяние. И если любовь меняет человека быстро, то отчаяние — еще быстрей».
Пауло Коэльо

Меланхолично надуваю пузыри из жвачки, лежа на кровати. Пузырь лопается, прилипает к носу и губам ментоловой прохладой. Желтый теннисный мячик взлетает в воздух и вновь падает в ладонь. Вверх. Вниз. Поймать в ладонь и вновь подбросить. Ничего не хочется. Вчера был выпускной. Все по стандартной накатанной схеме — торжественная часть, вручение аттестатов, слезы умиления родителей и классных руководителей, праздничный концерт и празднование на катере всю ночь до рассвета. Детство кончилось внезапно. Не скажу, что буду по нему скучать. И по школе не буду. Тем более что старшие классы я учился в другой школе, а не в своей, в которой заканчивал девятый. Мама изъявила желание перевести меня в специализированную школу с углубленным изучением языков и, собственно, никаких шансов избежать этого у меня не оставалось. Особых друзей у меня там не появилось, просто приятели. Именно тогда мы начали дружить с Арсением более близко, и это общение с лихвой компенсировало мне отсутствие близких друзей в классе.
Телефон вновь жужжит на тумбочке, предпринимая робкие попытки подползти ближе. Я знаю, кто звонит. Сеня. Сегодня у него обещанный сейшн, на который он меня разве что только не угрозами затягивает. Нет никакого желания куда-то идти или кого-то видеть. Оборачиваюсь к телефону, он виновато замолкает. Вновь подбрасываю мячик. Ловлю. Проходит еще десять минут. Но мой друг не настроен так быстро сдаться. Опять настойчивое жужжание. Делаю глубокий вдох. Проще ответить.
— Да, Сень, — подбросить. Поймать.
— Ты когда-нибудь научишься правильно пользоваться мобильным телефоном? — чуть возмущенно. — На кой хрен он тебе сдался, если ты постоянно отключаешь звук?
— У меня все отлично. Спасибо, что спросил.
Слышу какой-то металлический грохот на заднем фоне.
— Пожалуйста, — едко. — Чем занят?
— Я? — непроизвольно осматриваю себя, лежащим на кровати. — Готовлюсь к вступительным. Мои заставили.
— Прямо на следующий день после выпускного. Ага, — опять скрежет. Какой-то очень знакомый звук. — И когда это я пропустил момент, в который ты вдруг стал ботаном-задротом?
— Не пропустил. Как раз вовремя.
— Это точно.
Через несколько секунд дверь в мою комнату открывается и на пороге стоит Арсений в джинсовых бриджах и белой майке. Теперь ясно, что это был за звук. Наш лифт.
— О, бедняга, — сочувственно протягивает. — Вижу, скосил тебя гранит науки не по-детски. Давай, поднимай задницу с кровати. Ей можно найти применение и поинтересней.
— Не спорю, — я знаю, что он не это имел в виду. После того вечера во дворе мы вообще на эту тему больше не говорили. Но если я не говорю о тебе, еще не значит, что не думаю. Читаю Коэльо по ночам и вижу тебя во сне. Каждую ночь. Ты не можешь просто взять и исчезнуть из моей жизни, тебе обязательно нужна хотя бы крохотная эпизодическая роль в моих снах и мыслях. «Мы в ответе за тех, кого приручили». Жаль, что тебе не известна эта фраза. Ты не в ответе. Так почему бы тебе не убраться из моей головы, точно так же, как из моей жизни? Ко всем чертям!
— Пойдем, поможешь дотащить из магазина кое-что.
— Григорьев, отвянь.
Арсений подходит ближе и усаживается на край кровати.
— Ты вообще выходил из своей комнаты за последнюю неделю?
— У меня вчера был выпускной, если ты не в курсе. Или… — задумчиво. — Точно, у тебя же он тоже был вчера. Видишь? Я не потерял связь с реальностью. Все отлично. Теперь с чистой совестью можешь идти готовиться к своей фиесте и не нужно меня развлекать.
Внутренне морщусь. Интересно, у меня так теперь всегда будет? Достаточно произнести или услышать хоть что-то, что связано с Испанией и в голове только одна аналогия. Ты. Боже, ну почему из сотен репетиторов я попал именно к тебе? А впереди еще пять лет неземного садомазохистского удовольствия от изучения испанского языка. Ненавижу Испанию. Ненавижу Мадрид. Ненавижу испанский язык. Это все напоминает о тебе. Ненавижу, потому что люблю. Тебя. И продолжаю агонизировать от воспоминаний.
— Сань… — начинает Арсений, но в комнату заглядывает отец.
— Здоров, Арсений, — входит, протягивая свою медвежью руку, и крепко пожимает Сенину ладонь.
— Дядь Толь, у меня сегодня дома небольшое продолжение отмечаний выпускного, а Саня говорит, что вы его заставляете к вступительным готовиться.
Засранец! И нашел, главное, кому говорить, отцу.
— Сашок, ты чего это от мероприятия увиливаешь? — улыбается мой родитель. — Успеешь еще. Иди и повеселись. А дамы будут? — по-заговорщицки понизив голос.
— Конечно, — с готовностью кивает Арсений. Если это тот аргумент, который должен был повлиять в пользу принятия мной приглашения, то отец явно промахнулся.
— Ты уж там познакомь с какой-нибудь по… — отец показывает пятый размер груди и подмигивает Сене. Боже, мне сейчас будет плохо.
— Пап, на себе не показывай.
— Так, а ты не умничай. Давай, а то скоро плесенью покроешься. Я когда выпускался, мы неделю потом еще гуляли…
Дальше следует экскурс в разгульную юность моего отца. К счастью, мама вовремя отвлекает его, позвав с кухни, как раз на том месте, где он с друзьями подглядывал за голышом купающимися девками в деревне. Вздыхаю с облегчением, но моим надеждам не суждено сбыться и, прокричав в ответ, что сейчас придет, он все-таки рассказывает свою эротическую историю до конца. На моем лице застыло скептическое выражение, в то время как, похоже, в Сене он нашел благодарного слушателя на данную тему. Я же просто понимаю, что теперь Арсений от меня не отстанет. Поднимаюсь с кровати и иду к шкафу.
— Ты куда? — почти в один голос.
— Собираться. Тебе ж там что-то помогать нужно, — бросаю взгляд на Сеню и отворачиваюсь, видя в отражении зеркала, как они с моим отцом перемигиваются. Нет, в этом доме точно имеется заговор против меня.
После того, как мы заполняем четвертый по счету огромный пакет бутылками с пивом под подозрительными взглядами кассирши, мне становится понятно, что мой друг либо ограбил банк, либо ему начали платить за секс. Других вариантов, где он взял столько денег, нет. Миха нас ненавязчиво подгоняет, очевидно, тоже уловив взгляды кассирши. Только вот сделать она ничего не может, Мишке уже исполнилось восемнадцать, и он даже предъявил ей паспорт. А с его ростом почти под два метра ему меньше никто и не даст. Шатен со светло-карими глазами. Бывший капитан баскетбольной команды школы и одноклассник Арсения. И, собственно, наше идеальное прикрытие.
Только дотащить это все они спокойно могли и без меня в четыре руки. Но мой друг не уймется, пока не затащит меня к себе под любыми предлогами. Зачем ему среди толпы желающих повеселиться депрессивный и болезненно — ненормальный я? Без понятия. Моего присутствия там после первого круга бутылок уже никто не заметит, а может и до этого первого круга. Развеять меня? Не уверен, что это сейчас именно то, чего я хочу. Даже знаю, как бы я провел этот вечер. Коэльо и пожирание собственного мозга кофейной ложечкой. Что может быть интересней и увлекательней?
— Сень, где ты взял столько денег? — интересуюсь, когда, наконец, мы благополучно выходим из супермаркета, нагруженные стеклотарой с пивом.
— Мы сбрасывались с ребятами.
— А почему ты мне не сказал? — теперь я еще и халявщик.
— Потому что ты торжественный гость, — западлистская улыбка, — и не прийти теперь не можешь. Я заложил и за тебя.
— Я могу откупиться? — с надеждой.
Отрицательно качает головой.
— На этот вечер ты мой… — удачно скопировав голос одного из всадников Апокалипсиса, протягивает Сеня. И выглядит сейчас так же.
Беспомощно качаю головой. Добро пожаловать в Ад.
Помятый после ночи гуляния народ начинает сползаться около восьми вечера, чтобы продолжить то, что не догулял вчера. К десяти вечера в двухкомнатной квартире Сени уже около тридцати человек, беспрерывно и хаотично двигающихся по пространству как молекулы при диффузии и вступающих во взаимодействие друг с другом по принципу притяжения и отталкивания. Громкая музыка, смех, не дружеские поцелуи со всеми подряд и море алкоголя. В два раза больше, чем мы покупали. Две бутылки пива не помогают мне влиться во всеобщее состояние нирваны и я, воспользовавшись моментом, пока меня никто не замечает (это на самом деле было не так уж и трудно), проскальзываю в другую комнату и прикрываю за собой дверь. Не включая свет, выхожу на балкон и делаю глубокий вдох.
Балкон выходит не во двор, а на улицу и, сделав очередной глоток из бутылки в руках, наблюдаю за проносящимися по дороге автомобилями и иллюминацией вывесок и фонарей. Через какое-то время балконная дверь за моей спиной предупреждающе скрипит. И кто бы это мог быть?
— Прячешься?
— Угадал, — не оборачиваясь.
— А почему один?
— В смысле?
— Ну, прячутся обычно по двое, — подкуривает сигарету.
— Извращенцы прячутся по одному, — пожимаю плечами.
Арсений обнимает меня за плечи одной рукой.
— Санек, забей уже. Мы наконец-то окончили колонию строгого режима и впереди ждет самое интересное, — мечтательно.
— Ты куда поступаешь хоть?
— Везде и сразу, куда возьмут.
— Понятно.
— Научись относиться ко всему философски, — после небольшой паузы вдруг произносит Сеня. Да, мой друг уже в нужной кондиции. — Если это было, значит, оно должно было быть для чего-то и по-другому никак.
Очень глубокомысленно. Но чувствую, как приятная алкогольная нега постепенно накрывает и меня.
— Такие себе уроки в школе жизни. Никогда не знаешь, где найдешь, а где потеряешь, — Продолжает делиться своими соображениями Сеня. Если бы я сейчас был трезвым, возможно, лишь посмеялся его философским изречениям, но в этот момент отчего-то хочется просто, облокотившись о поручень балкона, смотреть, как по ночной улице едут машины, оставляя после себя световые смазанные хвосты. И ни о чем не думать. А еще попытаться не чувствовать себя таким одиноким.
— Пойдем к народу поближе или хочешь еще побыть здесь? — кладет руку на мое плечо.
Делаю глоток из бутылки и поворачиваюсь к другу.
— Я еще постою здесь немного.
— Ладно, — не громко произносит Арсений и, затушив сигарету о банку из-под кофе, скрывается за балконной дверью в квартире.
Бутылка пива в руках постепенно пустеет, и маленькие пузырьки перекочевывают в меня, наполняя сознание. Плавно двигаются, поднимаются, сталкиваются, взрываются, из-за чего кажется, что разум парит где-то в невесомости.
Где ты сейчас? О чем думаешь? Счастлив? Забыл меня? Холодно. И одиноко. Отвыкаю. Ломка. Кажется, если бы все закончилось еще тогда, когда ты выдернул свою кисть из-под моей ладони, сейчас было бы проще. Нужно было просто перестать ходить к тебе на занятия. Как я и хотел. Еще тогда. Сразу. Защитить себя. От тебя. Теперь же уже поздно. Теперь я сжигаю сам себя воспоминаниями о тебе и о том, что было между нами. То, что не сказано, можно забыть. То, что не написано, можно стереть. О том, что не сделано, можно не сожалеть. А я пропал по всем этим пунктам. Ты никогда не принадлежал мне. И никогда не будешь.
Te echo de menos… / Я скучаю по тебе…
Y que hago aqui… / И я здесь…
Sin ti… / Без тебя…
No puedo… / Не могу…
Балконная дверь за моей спиной с легким скрипом приоткрывается вновь, нарушая мой внутренний монолог, но я даже не оборачиваюсь. И чего всех тянет курить именно на этот балкон? Хотя вид отсюда, конечно, красивее. На сонные здания и конфетти из ночной иллюминации. Уставший за день город засыпает, кутаясь в бархатистое покрывало ночи.
Через мгновение рядом со мной о перила балкона облокачивается парень. Примерно одного роста со мной. В темноте рассмотреть его все равно не получится, и я просто рассеянно верчу бутылку в руках. Вспышка огонька зажигалки в его ладонях касается кончика сигареты во рту.
— Будешь? — предлагает мне закурить.
Равнодушно перевожу свой взгляд на того, кто нарушил мое уединение и отрицательно качаю головой.
— Нет, спасибо.
Парень делает затяжку, молча рассматривая вместе со мной город.
— А почему ты здесь один? А не со всеми… — указывает кивком головы в сторону квартиры. Самый популярный вопрос за сегодняшний вечер.
— Настроения нет, — инертно отвечаю. Разговаривать не особо хочется. Тем более мы не знакомы. Хотя после того количества алкоголя, которое заменило до завтрашнего утра всю кровь в венах, тут уже все друг другу знакомые, друзья и братья-сестры. А кто и не только.
— Ты Саша, да? — выдыхает ровную струйку дыма. Он, похоже, все-таки настроен добиться от меня диалога. Утвердительно киваю, отчего челка падает на глаза. — Мне Арсений о тебе рассказывал. Ты его лучший друг.
— Не верь, он все придумал, — уголки губ приподнимаются в подобие улыбки. А вот парень улыбается вовсю. Тушит полсигареты о банку из-под кофе. И мне вдруг почему-то кажется, что он не покурить сюда вышел. Несколько секунд стоим молча.
— Кстати, я Руслан, — вдруг произносит он, очевидно вспомнив, что не представился.
И прежде, чем мой парящий в миллиарде пузырьков мозг успевает найти соответствие между всеми деталями этого странного знакомства, я отчетливо чувствую его руку на своем бедре. Возможно, если бы я сейчас был в более трезвом состоянии, я бы как-то отреагировал по-другому, но пузырьки в сознании странно опасная вещь. И, практически, непредсказуемая.
Перевожу на него взгляд. Ничего не говорю. Даже не двигаюсь. Мне вдруг становится интересно, что он сделает дальше. Руслан забирает другой рукой у меня почти пустую бутылку пива и отставляет на подоконник.
— Можем немного поднять друг другу настроение. Если хочешь, — сознание из последних сил фиксирует, что руку с моей задницы он так и не убрал.
Приподнимаюсь и, опираясь поясницей на балконные перила, поворачиваюсь к нему. Внимательно наблюдаю. Он расценивает это как согласие и сокращает между нами расстояние, делая шаг навстречу. Пьяный разум не успевает следить за течением секунд и следующее, что он осознает это губы Руслана на моих губах.
Отравляющий поцелуй со вкусом табачного дыма и алкоголя. Не замечаю, как бездумно начинаю отвечать на него. Чувствую его язык у себя во рту, как Руслан прикусывает мою нижнюю губу, потом коротко целует только губами. Почему-то отмечаю каждый технический аспект нашего с ним поцелуя. Приятно, но понимаю, что меня не накрывает так, как с тобой, и не уносит, как ветхую и дырявую непривязанную к берегу лодку в шторм. Урок первый: целоваться можно не любя.
Его руки забираются под мою футболку и ложатся на пояс. Теплые и чуть шершавые. Вовсе не такие, как у тебя. Кусок «Пражского» вместо «Трюфельного»? Какой-то судорожный всплеск здравого смысла заставляет отстраниться от него. Я же знаю только, как его зовут и ничего больше. Парящий в невесомости мозг делает героическую попытку и проводит параллель. Как звали того парня, с которым меня хотел познакомить Арсений?
— Руслан… — чуть растерявшись, произношу вслух.
— Тебе не нравится целоваться? — озадачено.
— Нет, не в этом дело. Просто… это как-то… здесь…
— Пойдем, — он тянет меня за руку в комнату. Боже, это же спальня матери Арсения! На миг отпускает, оставляя стоять у кровати, а сам выглядывает за дверь в коридор. Приглушенные до этого момента звуки музыки и смеха на миг оглушающим взрывом врываются в темную комнату, а свет из коридора освещает черты его лица. Симпатичный. Меллированные осветленные пряди, чуть пухлые губы и ямочка на подбородке. Вновь плотно закрывает дверь и поворачивает замочек на ручке. Я знаю, у нас дома точно такие же ручки. Открыть можно только изнутри или шилом снаружи. Но не думаю, что сейчас кто-то будет этим заниматься.
Возвращается ко мне и, вновь беря за руку, тянет за собой. Забирается на кровать, усаживаясь и опираясь спиной об изголовье. Боже, что я делаю? В чужой комнате. На чужой кровати. С незнакомым парнем. По сути, первым попавшимся парнем, который открыто проявил ко мне свой интерес. Что делаю? Забираюсь следом за ним. Он подтягивает меня к себе, и я усаживаюсь на его бедра. Опять целуемся. Пальцы медленно расстегивают пряжку моего ремня. Чувствую, как возбуждаюсь от его уверенных действий. Он точно знает, что делает и чего хочет. В отличие от меня. И опыта у него, похоже, больше, чем у меня тоже. Урок второй: «отсутствие» сердца в груди никак не влияет на эрекцию.
Мозг ушел спать и сейчас в голове лишь легкий гул и обрывки мыслей, проносящихся, как перекати-поле и не цепляющихся за сознание. Наверное, это не правильно. Наверное, я не должен. И наверняка я не стал бы этого делать, если бы был трезвым. Но разум опьянен, тело возбуждено, ты за тысячи километров отсюда и через месяц женишься на девушке. Так какого черта? Если для тебя это ничего не значило, почему должно значить для меня? Что есть такого, что может меня заставить остановиться сейчас? Ничего. Отголосок обиды и злости все настойчивей звучит сквозь алкогольную дымку, застилающую мысли. Отчаяние, которое вдоволь наигралось со мной за последнюю неделю, вдруг отчетливо твердит старую всем известную фразу «клин клином вышибают». Мягко подталкивает. Уговаривает не сопротивляться. Просто воспользоваться возможностью. Мне нужно научиться жить без тебя. Мне нужно перекрыть все воспоминания о тебе чем-то другим. Иначе я просто сойду с ума.
Стягиваю с Руслана черную майку, и через секунду моя футболка летит следом. Кто-то пытается открыть дверь в комнату и дергает ручку. На миг замираем.
— Так, курить на площадку. Все. Живо, — слышу командный голос Сени за дверью, отгоняющий народ. — Миха, оглох что ли? На площадку. Чего ломишься? — вот засранец!
— Это он тебя подослал? — почему-то улыбаюсь, вновь поворачиваясь к Руслану.
— Нет, — целует, — это он тебя пригласил.
А ведь и правда. Здесь же только одноклассники и знакомые Арсения и никого из двора кроме меня. Тщательно спланированная акция новоявленной гей-свахи? Странное ощущение внутри. Нет волнения, как было с тобой. Нет сводящей судорогой дрожи от прикосновений. Ни запнувшегося сердцебиения, ни затаившегося дыхания. Только интерес и возбуждение. Может, потому что я не совсем трезв сейчас или просто это все не то же самое, что было между нами.
Руслан толкает меня на кровать и, усаживаясь в ногах, стягивает джинсы, держа за штанины. Смотрю, будто это не со мной все сейчас происходит. Расстегивает свои джинсы. Пряжка, пуговица, молния, но не снимает. Лишь вытягивает ремень и бросает его на пол. Затем склоняется надо мной и стягивает с бедер белье. Целует в пах и обхватывает ладонью мой стояк. Проводит кончиком языка, глядя мне в лицо, пока я, приподнявшись на локтях, изумленно слежу за его действиями. Урок третий: ваш с ним богатый духовный внутренний мир абсолютно не важен, если вы просто решили потрахаться.
Берет в рот, и я прерывисто втягиваю воздух. Ммм… а это приятно… очень. Откидываюсь на подушки и прикрываю глаза. Состояние «остановите-землю-я-сойду» все больше утягивает в какой-то водоворот. Уже не знаю от чего — то ли от выпитого алкоголя, то ли от губ Руслана на моем… Боже! Наполовину. Тепло, влажно и… как он это делает языком?
— Супер… — озвучивает Руслан мои мысли, отрываясь от моего тела.
— Что? — пьяно и сипло переспрашиваю.
— Ты — супер, — подползает ближе и целует. — Такой идеальной формы.
— Спасибо… — растерянно.
«А бывает не идеальная?» — проносится в мозгу каким-то отголоском. Но я тут же забываю о своем вопросе, когда рот Руслана вновь начинает ласкать меня. Дышу сквозь приоткрытые губы, с шумом выдыхаю. Вновь привстаю, наблюдая несколько секунд, как он это делает. Вдруг сам тянусь к его джинсам.
— Хочешь сам попробовать?
Чего «хочешь», тем более «сам», я еще не знаю, но попробовать интересно. Где-то очень отдаленно мелькает мысль о лабораторной по анатомии, но я благополучно забываю об этой странной аналогии моего пьяного рассудка, когда Руслан немного стягивает джинсы с бедер, а потом встает с кровати и полностью снимает их вместе с бельем. Придвигаюсь к краю матраса, и пальцы плотно смыкаются вокруг его стояка. Ненадолго зависаю, не зная с чего начать. Плавно несколько раз двигаю ладонью. Осторожно касаюсь губами головки, обвожу ее языком. Исследователь, блин.
— Сожми губами, — негромко подсказывает Руслан. Очевидно, я пока в этом деле полный профан. Видеть — это одно, а делать — совершенно другое. Но меня решили научить, — теперь оближи… — с шумом выдыхает, когда я выполняю его просьбы. Вдруг сам выпускаю его возбужденную плоть из своих губ и провожу языком по всей длине снизу вверх, вокруг головки, вновь зажимаю губами.
— А ты быстро учишься, — негромко стонет. Толкает меня на кровать и ложится со мной «валетом». Легко догадываюсь, чего он хочет.
Лижемся, сосемся, постепенно чувствуя, как возбуждение увеличивается все больше, достигая крайних пределов. И у него, и у меня. Уже как-то совсем не вспоминается о том, где я сейчас, и о том, что рядом со мной не ты, а совершенно незнакомый парень и что за стеной толпа народа, которая может заметить наше отсутствие и найти убийственную связь с запертой в спальню дверью. Только одно желание — трахаться. Почему нет? Похоже, эта мысль посещает нас практически одновременно, потому что Руслан отодвигается и в следующий момент перекидывает через мои бедра ногу, нависая и целуя в губы.
— Готов?
Не хватает мозгов поинтересоваться к чему именно, и я просто киваю головой в ответ. Он тянется за своими джинсами на полу и достает из кармана презервативы. А вот дальше со мной случается легкий шок. Разорвав упаковку, он надевает презерватив со смазкой… мне? Облизывает два пальца и вводит в себя. Я наивно полагал, что трахнуть собираются именно меня, и сейчас мутным взглядом слежу за его действиями.
— Что ты делаешь? — таким тоном обычно спрашивает Соня у Арсения, когда он делает домашнее задание. Смесь интереса и непонимания. Да, я тормоз.
— Чтобы нам обоим было легче, — выдыхает и, направляя меня, сам насаживается. Медленно и постепенно. Твою ж мать, как туго. И приятно. И… теряю мысль, когда вхожу в него до конца. Несколько секунд не шевелимся. Помню, как у меня все горело Адским пламенем. Интуитивно провожу ладонями от его колен вверх по бедрам и чуть надавливаю на кожу.
— Нравится? — шепотом в темно-синем сумраке комнаты.
Это он меня сейчас спрашивает? Чуть приподнимается и вновь опускается, плавно двигая бедрами.
— Очень… — на выдохе, облизывая губы.
— Скажешь, когда будешь кончать.
Все. После этих слов дальше какой-то провал. Новые ощущения поглощают меня, вытесняя все другие мысли. Я даже не вспоминаю о тебе и знаю почему. Потому что это совершенно другие эмоции. Сейчас кто-то принадлежит мне. В то время как я принадлежал тебе. Тут даже сравнивать не с чем. Еще один мой первый раз.
Спустя какое-то время Руслан устает и предлагает сменить позу. Встает на колени на краю кровати, а я становлюсь на пол. Стараюсь повторять тот же темп, в котором это делал он, поддерживая его за бедра. Руслан сдавленно стонет, одной рукой комкая покрывало на кровати, а другой все быстрее скользя по своему стояку. Хочу, чтобы он кончил первым. Провожу ладонями вдоль его спины до плеч и начинаю двигаться немного быстрее.
— Давай… — подталкиваю его.
Спустя несколько минут вижу, как его пальцы на миг разжимаются, а затем с еще большей силой комкают покрывало в кулак, и из смятых складок звучит протяжный стон вперемешку с матом. Сжимает меня в себе и ватты электрических разрядов прошивают мое тело, следом за ним. То самое тело, которое впервые получило наслаждение от обладания кем-то. В то время, как рваные ошметки вместо сердца, вспомнив о тебе, ноют в груди. Те самые, которые впервые поняли разницу между любовью и просто сексом. Первые уроки, за которые не получаешь оценки. Лишь опыт и собственные выводы. И впереди еще много «Пражских», только любимого «Трюфельного» больше никогда не будет.
Прощай, Винсенте.
Будь счастлив.
Навсегда твой.
Тебе не нужный.



Глава 10


So, I am alone
But adored by a 100,000 more
thеn I said when you were the last.
And I have known love, like a whore
from at least 10,000 more
then I swore when you were the last.

Dandy Warhols — The Last High
[10]


«Все на свете хотят счастья — и ни у кого не получается».
Пауло Коэльо

Боже! Как раскалывается голова! Уже не сплю, но открыть глаза почти невозможно. Память сонно выползает из угла сознания и подползает ближе. Дышит хмельным угаром на мысли и издевательски скалясь, демонстрирует мне вспышки вчерашнего вечера, будто фотографии, снятые наглым папарацци. Водка. Коньяк. Целуюсь с кем-то. Танцуем. Секс? Вчера вроде было воскресенье. А сегодня…значит… Твою мать! Резко распахиваю глаза и поворачиваю голову. Рядом мирно дрыхнет белокурая голова с таким умиротворенным выражением на лице, залюбоваться можно. Сколько ж мы вчера выпили?
— Рус! — толкаю его в плечо. Ноль реакции. — Рус, твою мать! Я из-за тебя проспал!
— Мне сегодня не на работу… — сонно из подушки.
— Бля, зашибись! Зато мне на работу! — шиплю.
Так, где мои часы? Без пятнадцати восемь?! Все, мне конец!
— Сань… — теплая ладонь ложится на бедро. Ощутимо шлепаю по ней, пытаясь отыскать намеки на свою одежду. Хоть бы хны. Приросла к моей заднице. — А утренний поцелуй? — сонно.
— Рус, я тебя сейчас так расцелую, мало не покажется. Потому что благодаря тебе утренний секс мне уже обеспечен. Но будет он не с тобой, а с моим начальством.
Так, где мое белье? Господи, где хоть что-нибудь? Руслан что-то сонно ворчит, пока я вскакиваю с кровати и заглядываю под нее. На душ времени, естественно, нет. Натянув джинсы, застегиваю часы на запястье, между ухом и плечом зажат телефон. Вызываю такси. Если бы еще кто-нибудь выключил этот отбойный молоток в мозгу.
— Рус!
— Ммм…
Опять засыпает.
— Рус, твою мать! — толкаю. — Какой у тебя адрес?
С пятого раза мне удается разобрать его бормотание и назвать девушке по телефону улицу и номер дома. Обещает машину через пять минут. Были бы у меня эти пять минут. Бросаю телефон на кровать и застегиваю пуговицы на джинсах. Майка обнаруживается на полу под креслом. Хорошо, хоть не на люстре. Черная, стрейчевая с серебристым логотипом «adidas». Как раз подходящий дресс-код для моей работы. Одуван будет в экстазе.
Наклоняюсь над кроватью и шлепаю Руслана по голой заднице.
— Все, я ушел. Созвонимся.
Из-под подушки поднимается рука, махая мне, и опять безвольно падает обратно на постель. Выскакиваю из квартиры, захлопывая за собой дверь, и сбегаю по ступенькам с третьего этажа. Такси уже ждет у подъезда. Забираюсь внутрь и называю свой адрес. Отключаю у телефона звук, потому что через пять минут начнется. Ровно в восемь я насилую дверь своей квартиры ключом, который упрямо отказывается совмещаться с замочной скважиной. Но человеческий интеллект непобедим даже в критических ситуациях и предлагает перевернуть ключ другой стороной. О чудо! Замок все-таки поддается. Не снимая обуви, проношусь вихрем по квартире, захватывая вешалку с униформой из шкафа, ключи от машины с тумбочки и туфли. Две минуты на то, чтобы найти, растворить в стакане воды и выпить таблетку Алкозельцера. Закрыть дверь получается с первой попытки, и в начале девятого я забираю со стоянки у дома свой Шевроле.
Закидываю вещи в салон и сажусь за руль. Мобильный телефон на переднем сидении злобно мигает дисплеем.
— Я знаю… — выруливая со стоянки. — Пробки, Ириш, пробки.
Не собираюсь брать трубку. Ничего приятного и особо нового о себе я сейчас не услышу, а то, что я уже на двадцать минут опоздал я и так в курсе. Без пятнадцати девять торможу в центре у отреставрированного пятиэтажного здания с огромными буквами на фасаде и козырьке над крыльцом — «Атташе». Выгребаю из машины свое добро и захлопываю дверцу, ставя автомобиль на сигнализацию. Июньское утро уже лишилось своей приятной прохлады, солнце слегка обжигает кожу. Взбегаю по мраморным ступенькам. Первые двери разъезжаются передо мной. Небольшой предбанник. Следующие двери. Чуть дальше за стойкой ресепшена справа стоит невысокая миловидная девушка с огненно-красными волосами, собранными в благопристойный пучок на затылке и пристально наблюдает за мной. Направляюсь к ней, держа за плечом вешалку с костюмом и туфли в руках.
— Мужчина, свободных мест нет. Или у вас бронь?
— Очень смешно.
— О, Саша, ты ли это? Я тебя без бейджика не узнала, — чуть едкая улыбка. — Решил сегодня все-таки поработать? — окидывает меня взглядом. — А у нас оказывается новая униформа? И почему я обо всем узнаю последней? — язвительно.
— Одуван на месте? — игнорирую ее подколки.
— У него же с утра какие-то дела в банке. Будет после обеда, — аллилуйя!
— Ириш, ключ от номера. Срочно. Какой у нас свободный?
— И как вам не стыдно, господин старший администратор, — издевательски качает головой. — Между прочим, у нас здесь аврал с утра.
— Между прочим, это ты во всем виновата. Про аврал через пятнадцать минут расскажешь, — протягиваю ладонь в ожидании ключа. Она кладет его в мою руку. — И ты проспорила, так что когда вернусь, с тебя деньги.
— Не может быть! — изумленно открывает рот. — Ты его ахнул?
— Я его просто заахал, — победно улыбаюсь. Откуда ж Ирише знать, что выбранный ею кандидат для соблазнения оказался моим очень давним, очень хорошо и достаточно близко знакомым Русланом.
— То-то я думаю, что вы вчера так быстро слиняли из клуба.
— Именно. Так, я ушел, но обещал вернуться.
— Саша… — приподнимает бровь, — если не хочешь заспиртовать наших гостей, почисть зубы. Раз пять желательно.
— Язва!
— У тебя научилась.
Пересекаю выложенный мрамором золотисто-песочного цвета холл и, взглянув на номер комнаты на ключе, взбегаю по ступеням на второй этаж. Я люблю свою работу. И отель наш, в котором работаю уже три года, люблю. Полгода назад стал старшим администратором. С Иришей вместе работаем уже около двух лет. После того, как Арсений уехал в Штаты, она каким-то образом умудрилась заполнить место отсутствующего друга.
Вся моя семья в святой уверенности, что у нас с ней отношения, просто я это тщательно скрываю. Не скажу, что поползновений в мою сторону не было, но когда мы на очень пьяную голову поцеловались (до сих пор сам от себя в шоке), она гордо объявила, что первый раз целовалась с геем, так что мне даже признаваться не пришлось. Она сама как-то все поняла. С тех пор мы проводим время вместе, шатаясь по клубам, где под настроение по очереди выбираем друг другу цель на вечер. На спор. Как это произошло вчера. Почему-то Ириша была уверена, что высокий и светловолосый парень, который при ближайшем рассмотрении оказался Русланом — актив. А она прекрасно знает, что я ни под кого не ложусь. Вот и поспорила, что у меня не получится быть сверху. Даже не собирался ее разубеждать. Пусть и не честная победа, зато чистая.
Надо же было столкнуться в клубе именно с ним. Последний раз мы виделись около полугода назад. Ну и, собственно, спали вместе тоже тогда же. Этим заканчиваются все наши встречи без исключения. Именно он многому меня в свое время научил. И хотя Рус никогда не жаловался и его все устраивает, иногда мне кажется, что он не против чего-то более серьезного, но дальше периодического секса у нас не заходит. Как, впрочем, и со всеми остальными моими связями. И вроде даже неплохие парни иногда попадались, можно было бы попробовать, только что они во мне находят? Я ненормальный, вспыльчивый, депрессивный, и — самое отвратительное — непостоянный. Мои внутренние весы колеблются из крайности в крайность, из-за чего все в жизни не могу довести до конца. А еще я предпочитаю уйти сам до того, как решат уйти от меня. То есть, почти сразу. Так безопасней.
Теплая вода сбегает по телу, массируя кожу и приводя мысли в уравновешенное состояние. Выбираюсь из душа и осматриваю себя в зеркало. На груди небольшой засос. Возле пупка еще один. Вот гад! Даже не помню, как он их ставил. Хотя я вообще смутно помню, что было после того, как мы ввалились в его квартиру в три ночи. Но судя по состоянию организма, было очень хорошо. Как и всегда. Вытираюсь пушистым полотенцем. Вытаскиваю штангу из брови. Никакого пирсинга на работе. Тщательно бреюсь и чищу зубы.
Идеально-белая рубашка, черные классические брюки, черная жилетка, туфли и я готов к трудовому дню, который сегодня начался у меня не с той ноги. Спускаюсь в холл.
— Александр Анатольевич, вас не узнать.
Качаю головой, закатывая глаза, и захожу за стойку. Надеваю бейджик.
— Ну, что тут у нас?
— В сто пятом сломался кондиционер…
— Отлично.
— Мистер Кеннет ждет тебя с семи утра. Либо с новым кондиционером, либо с ключом от нового номера. Он дал понять, что любезно согласится на люкс.
— Не сомневаюсь.
— Со мной отказывается разговаривать, так что это твоя головная боль, — Мило хлопает ресницами. — Тем более что у меня уже закончился запас отечественной нецензурной речи, которую он не понимает.
— И по какому поводу бойкот?
— Ему, видите ли, не нравится мое произношение английского.
— Ну, хоть в чем-то я с ним согласен.
— Ха-ха-ха, — язвительно, — и еще раз ха. Дальше. Я вызвала мастера, но он будет только после обеда, а наш дотошный дипломат нам за это время прогрызет весь мозг. Так что нужно переселять. Из свободных подходящих номеров только люкс и двуместный сто семнадцатый.
— Сто семнадцатый — в один голос.
— Проверь, бронь есть?
— Есть, но она начинается позже, чем наш любимый мистер Кеннет свалит отсюда на хрен.
— Ириша!
— Прошу прощения, не сдержалась, — милая улыбка. Само очарование. Она с точно такой же улыбкой может посылать отборнейшим матом тех, кто ни слова не понимает по-русски, и они будут воспринимать это как комплименты.
Пол оставшегося утра улыбаюсь во все тридцать два, извиняясь за причиненные неудобства, и переселяю нашего всеми любимого сорокалетнего мистера Кеннета, дипломата из Дублина. Ни разу не было ни одного его визита без каких-либо эксцессов. Обязательно что-то где-то у него сломается или будет дуть или не работать, или не хватать для полного счастья. И он все равно каждый раз останавливается у нас. Уже начинает закрадываться подозрение, что он сам занимается вредительством, чтобы получить к себе повышенное внимание. Со всем соглашаюсь, обещаю исправиться и заверяю, что никуда жаловаться не нужно. Заставляет меня все при нем проверить на пригодность к использованию и функциональность.
После капитальной реконструкции наш «Атташе» получил категорию «4 звезды», и поддерживать этот уровень пытаемся тут всеми возможными способами. Одуван, как мы его называем, на самом деле пятидесяти пятилетний владелец отеля Одунцов Валерий Николаевич трясется над своими владениями, как Кощей над златом. Над всеми ста тридцатью тремя номерами (от стандартных до люкса), ресторанами европейской и японской кухни, панорамным скай-баром с видом на город, спорт-баром, сауной, бассейном, тренажерным залом и салоном красоты. Даже трансферы с вокзала или аэропорта осуществляем. Но в последнее время начали просачиваться сплетни, что он хочет уйти на покой и ищет нового владельца, кому сможет продать и доверить свое детище, поскольку у самого с семьей не сложилось и оставлять его некому. Так что власть в любой момент может смениться, даже если это и перспектива отдаленного будущего и что тогда будет, не знает никто.
Когда спускаюсь обратно, Ириша раскладывает пасьянс на компьютере.
— Не устала от праведных трудов? — захожу за стойку. — Прошу прощения, что отвлекаю от такого важного занятия, но ты мне так и не отдала долг.
Закрывает окно с «Пауком» и лезет в сумочку.
— Вымогатель, — беззлобно.
— Не надо было спорить, — философски пожимаю плечами.
Протягивает мне купюру, но вдруг одергивает руку.
— А откуда я знаю, что это правда?
— В следующий раз сниму на видео.
— Отличная мысль.
— Я пошутил.
— А я нет, — смеясь, отдает мне проспоренные деньги. — Саш…
— М?
Опускаюсь на корточки за стойкой и пытаюсь навести порядок среди полочек с бланками и журналами записи.
— А тебе не хотелось любви? Настоящей. Такой чтоб сразу и навсегда?
Незаметно напрягаюсь. Уже болел. Нет, спасибо.
— Кому ж не хотелось? — произношу вслух, сортируя бумаги. — «Все на свете хотят счастья — и ни у кого не получается».
— Дай угадаю, Коэльо? Ты на нем помешан просто.
— Все лучше, чем твоя Бертрисс Смолл, — листая записи за прошлый месяц.
— С ума сойти! Ты запомнил.
— После того, как искал тебе на день рождения всю коллекцию ее книг? Еще бы не запомнил. Но читать все равно не буду. Даже не проси.
— Ну и зря, — таким тоном, будто я отказываюсь от неземного наслаждения. — А о стабильных отношениях подумай. Тебе же сколько уже? Двадцать шесть?
— Двадцать семь.
— Боже, какой ужас! Я никому не скажу, — поддевает меня носком туфель.
— А я тогда никому не скажу, что тебе двадцать пять и ты не хочешь замуж, предпочитая тусоваться с геем по клубам.
— Кто сказал, что не хочу? — мечтательно вертит в руках карандаш, глядя на меня сверху вниз. — Просто еще не родился тот мужчина…
Резко замолкает и вдруг толкает меня ногой.
— Да ладно, все я понял, — рассеянно. Нужно будет проверить книгу регистраций.
— Беру свои слова обратно… — восхищенно выдыхает. — Он-таки родился. Еще как родился. Только что сюда вошел мой будущий муж. Господи, если ему нужен свободный номер, я готова предоставить свою квартиру в комплекте с собой.
Поднимаю на нее взгляд и вижу, как Ириша незаметно поправляет грудь. О, тяжелый случай.
— И кому ж тут у нас так не повезло? — поднимаюсь из-за стойки ради интереса и на миг примерзаю к месту.
— Он великолепен, правда? — чуть ли не благоговейно.
Он и, правда, великолепен. Белая тенниска, белые брюки, белые туфли на фоне смуглой кожи. Аккуратно ухоженная тонкая бородка и ослепительная улыбка. Опираюсь на стойку ресепшена.
— Да, красавчик, — замечаю.
— Даже не мечтай. Я первая его застолбила.
— Спорим, он ко мне обратится, а не к тебе? — хитро улыбаюсь. Она не успевает ответить, потому что это смуглое божество, наконец, подходит к нашей стойке.
— Ты когда научишься включать звук на своем мобильном? — произносит оно, глядя на меня, и я почти слышу, как у Ириши отваливается челюсть, шлепаясь на отполированную поверхность.
Не выдерживаю, выскакиваю из-за стойки и обнимаю Арсения.
— Привет, Санек, — смеется, хлопая меня по спине.
Два года. Мы не виделись и практически не общались.
— Блин, ты чего не предупредил, что возвращаешься?
— А толку? К тебе ж дозвониться, как на орбитальную станцию. Мне по пути было, решил на минутку заскочить поздороваться лично, — отпускает меня.
— И почему все красивые мужики обязательно геи? Что за несправедливость жизни такая? — тяжело вздыхая, ворчит Ириша, обращая на себя, наконец, внимание Сени.
С годами мой друг в отношении противоположного пола остался верен себе, только еще больше отточил умение и набрался лоска, поэтому он поворачивается к ней и многообещающе произносит:
— Возможно, не все так безнадежны и у прекрасного пола еще есть шанс наставить некоторых из нас на путь истинный, — мягко берет ее за руку и целует. — Арсений.
В глазах Иры тут же вспыхивает блеск хищницы.
— Ириша. Приятно познакомиться, Арсений, — воркует прямо.
И кто тут жертва еще нужно разобраться. Сеня отпускает ее руку и опять поворачивается ко мне.
— Давай вечером встретимся, посидим где-нибудь, поговорим спокойно?
— Давай в девять, я тебя сам наберу, — предлагаю, пытаясь игнорировать плотоядный взгляд Иры, которым она пожирает моего друга.
— Договорились, — еще раз улыбается Ирише: — До свидания, милая леди.
Милая? Не на ту напал. Нет, Ириша может быть очень милой, но далеко не со всеми. Она похожа на ежа с целым арсеналом колючек, а вот пробиться глубже позволяет далеко не всем.
— Ты просто обязан сказать мне, где вы будете вечером, — поворачивается, когда Сеня исчезает за раздвижными дверями. — Если он не гей, он просто сказка.
— Ириш, если ты хочешь одноразовый секс — без проблем, — серьезно произношу. — Но если ты настроилась на что-то более глобальное, то придется тебя разочаровать. В жизни Сени есть только одна представительница слабого пола, которую он действительно любит по-настоящему. Все остальные не более чем трофеи.
— Жена? — подозрительно.
Отрицательно качаю головой.
— Мама? — с ужасом.
— Сестра, Ириш. Он сделает ради нее все, что угодно. Предупреждаю просто, чтобы ты не обольщалась на этот счет.
Но на ее лице уже застыло крайне опасное выражение.
— Саш, мне нужен стимул. Сильный. Спорим, что он в меня влюбится?
Недоверчиво приподнимаю бровь.
— Ты хочешь, чтобы я поспорил на своего друга?
— Так, ты хочешь счастья своему другу или нет?
— А счастье, боюсь даже поинтересоваться, надо полагать — ты?
— Ну, Саш, — умоляющий взгляд темно-серых глаз.
Ой, зря я в это ввязываюсь. Ой, зря.
— Ладно. На что спорим?
— На любое желание.
— Я уже вырос из этого возраста, — смеюсь.
— Ну чего ты? Если я проиграю, сможешь пожелать все, что захочешь.
— Даже не мечтай.
Проверяю журнал регистраций. Ира молчит. Надулась.
— Хорошо, — через минуту сдаюсь. — За какой срок? Неделя? Месяц?
— Полгода. Через полгода он сделает мне предложение.
— Ты сумасшедшая, — смеюсь, качая головой. — Посмотрим, — пожимаем руки и она перебивает рукопожатие.
После обеда приходит мастер, и я провожаю его в номер со сломанным кондиционером, пока Ира оформляет бронь по электронной почте в перерывах между перекурами. Никаких форс-мажоров больше не происходит, и в конце рабочего дня я возвращаюсь домой.
Снимаю однокомнатную квартиру, в которую переехал почти сразу, как устроился на работу. Ее хозяева уехали куда-то заграницу, и главным требованием было отсутствие домашних животных (в том числе и тараканов), а деньги я плачу какой-то их родственнице раз в месяц. Мама была не в восторге от этой идеи, но после того, как Ванька женился, и они с Катей переехали к нам, стало понятно, что места на всех явно не хватит. Кроме того, я до сих пор не посвящал их в свои предпочтения в личной жизни, поэтому отдельный угол стал идеальным выходом для всех. Год назад у меня появилась своя машина (вечная слава кредитам), во всем остальном… Просто живу. Как получается.
Принимаю душ, переодеваюсь в темно-синие джинсы и синюю с черными разводами тенниску. Забросив в стиральную машину свою белую рубашку из униформы, набираю номер Сени. Договариваемся встретиться в клубе «Элизиум» через полчаса. Когда добираюсь на место, он уже ждет меня за стойкой. Сегодня людей не очень много, но музыка все равно бьет по барабанным перепонкам. Берем бутылку коньяка, нарезанный лимон и два тирамису. Не могу без сладкого. Усаживаемся на мягкий диванчик за низеньким столиком.
— Ну, за встречу? — улыбается Арсений и отсалютировав друг другу, осушаем бокалы на низких ножках. — Рассказывай, как ты?
— Все так же, — улыбаясь, пожимаю плечами, — работаю там же, машину взял в кредит, а больше никаких глобальных изменений в жизни не произошло. Хотя нет, можешь меня поздравить, я теперь дядя.
— Серьезно? Ванька, наконец, созрел?
— Почти сразу, как я съехал, — смеюсь. — Да, Диане год в апреле был. Каждые выходные езжу к ним. Она так быстро растет. Маленькая принцесса.
— Тебе всегда нравились дети, да, Сань?
— Это ты к чему? — чуть удивленно.
— Просто, — как-то загадочно это прозвучало. — А с личной жизнью как?
— Если тебя интересует что-то серьезное, то ничего.
— Сань, уже столько лет прошло, а ты так никого к себе и не подпустил, — он слишком хорошо меня знает.
— Сень, в чем смысл? Ты вот в отличие от меня можешь и жениться, и детей заводить, только я тоже почему-то не вижу тебя сломя голову несущимся в ЗАГС. Что уж говорить обо мне?
— Твои так и не в курсе? — игнорируя мою реплику о себе, интересуется он.
— Не было причин посвящать их в эту подробность. Если бы был какой-то человек, с которым у меня получились более-менее серьезные или хотя бы просто стабильные отношения и которого я захотел бы представить семье, возможно, я сделал бы это. В данный момент не считаю это такой уж острой необходимостью. Всем спокойней и так. Лучше расскажи, ты навсегда вернулся?
— Да, — кивает, — ты знал, что моя мать вышла замуж?
— Нет, — ошарашено мотаю головой.
— И я не знал. И Соня. Ну, Соня-то понятно, она из своего лицея вообще не вылезает. Сань, ей уже четырнадцать лет, а она все это время живет, как в колонии или еще хуже интернате. Изолировано от мира. Мать же даже не забирала ее на каникулы, пока меня не было. Я вообще не уверен, что они виделись за все эти два года. И ты еще спрашиваешь, почему я не стремлюсь в ЗАГС? Поверь, моя мать прочно отбила у меня такое желание. Я видел, какая она может быть, когда пыталась очаровать очередного мужика, а потом видел то, что не хочется даже вспоминать. Если все женщины такие, я предпочитаю ограничиваться первой стадией отношений.
— Но нельзя же всех равнять под одну…
— Я знаю, — перебивает меня, — но вряд ли когда-нибудь изменю свое отношение к этому.
Да, чувствую, что наш спор с Иришей, все-таки выиграю я.
— Ты решил забрать Соню?
— Да. Но не сразу. Сначала нужно разобраться с работой. Хочу открыть свою клинику.
— Сенька, это замечательная новость! — хлопаю его по плечу.
Арсений закончил медицинский по специальности стоматология. Одно из пяти бесплатных мест на потоке все-таки досталось ему. Помню, как мы тогда от радости напились с ним. А еще очень хорошо помню реакцию его матери. Слегка безразличное: «Надо же. Я думала туда не берут кого попало». Арсений не показал, как его задели слова матери, но я знал, что сильно. Она даже его успехам порадоваться не могла, как все нормальные матери. Хотя, о чем речь, она никогда и не относилась к их числу.
Когда стало известно, что мы оба поступили (я все-таки на свой факультет туризма и гостиничного бизнеса) мои устроили праздник и для меня, и для Арсения. Потом была студенческая жизнь. Сеня учился на год дольше меня, шесть лет. Затем у него была двухгодичная интернатура, а потом ему кто-то помог, и удалось улететь в Штаты. Все, что у Сени в жизни получилось — исключительно его личная заслуга.
Дальше вечер потек в ностальгирующих воспоминаниях. И чем меньше коньяка оставалось в бутылке, тем больше воспоминаний всплывало из памяти. Слишком много. Даже чересчур. Пока не всплыло одно, абсолютно лишнее. Давно похороненное в подсознании. Ты.



Глава 11


I like you a lot lot
All we want is hot hot
I'm not loose, I like to party
Let's get lost in your Ferrari
Not psychotic or dramatic
I like boys and that is that
Watch your heart when we're together

Boys like you love me forever…
[11]

Lady Gaga — Boys boys boys

«Не имеет значения, что думают другие — поскольку они в любом случае что-нибудь подумают. Так что расслабься»
Пауло Коэльо

Вчера мы с Арсением засиделись допоздна, не ограничившись одной бутылкой коньяка, и я абсолютно забыл о своем обещании позвонить Ирише или хотя бы кинуть смс о том, где мы находимся. И судя по ее узко прищуренным глазам целое утро, очень зря.
— Ну, Ириш…
— Я с тобой не разговариваю.
Уже заметил.
— Только по-русски или на всех остальных языках тоже? — изобразив самую виноватую улыбку, на которую только способен.
— Могу на языке жестов объяснить, что я о тебе думаю, хочешь? — злюка.
— Прошу прощения, можно сдать ключ? — от нашей негромкой перепалки нас вежливо отвлекает высокий худощавый мужчина на чистом английском.
— Естественно, мать вашу, какого хрена мы здесь тогда стоим, — так же вежливо и ослепительно улыбаясь, поворачивается к нему Ириша и уже на английском добавляет. — Хорошего дня, сэр, — забирает у него ключ, пока я изо всех сил пытаюсь спрятать улыбку.
— Ты когда-нибудь нарвешься на того, кто поймет, что ты на самом деле говоришь, — улыбаюсь, когда мы опять остаемся за стойкой одни.
— Не повезет ему, — безэмоционально констатирует. Когда она не в настроении, всегда такая. Бука.
— Ты должна быть олицетворением вежливости и воспитанности. Если бы Одуван узнал, как ты общаешься с постояльцами, он бы тебя расстрелял, — произношу, рассортировывая оставленные сообщения и письма для наших гостей по ячейкам.
— Даже не пытайся. Я все еще с тобой не разговариваю.
— А если я скажу, что мы с Арсением договорились встретиться в субботу вечером в «Элизиуме», я буду прощен?
Минуту молчит. Думает.
— Все равно ты гад, — уже спокойно.
— Согласен, — улыбаюсь. Гроза успокаивается. — И даже позволю тебе выбрать мне объект для охмурения, чтобы я смог ненавязчиво так оставить вас наедине.
— Имей в виду, ты сам напросился, — на щеках появляются ямочки, и она улыбается такой улыбкой, что мне сразу становится понятно, зря я это сказал.
Смеюсь и качаю головой.
***
В субботу вечером встречаемся с Сеней вновь в том же клубе. Сегодня людей здесь — не протолкнуться, и я не сразу замечаю его за столиком в углу, но он поворачивает голову и приветственно машет. Пробираюсь через танцующих и усаживаюсь на диван рядом.
— Что будем? — улыбается.
— Текилу? — предлагаю.
— Поддерживаю.
Через пятнадцать минут мы уже успеваем выпить по две рюмки и налить по третьей.
— Как с клиникой? — спрашиваю, когда по венам начинает бежать не кровь, а обжигающее тепло.
— Оформляю пока все необходимые бумаги. Уже присмотрел себе место. Вроде договорился. Но там еще капитальный ремонт нужно сделать и оборудование закупить. В общем, всю неделю, как проклятый.
— Если нужна будет какая-нибудь помощь, только скажи. Ты у матери сейчас живешь?
— Спасибо, Сань, — кивает. — Нет, с меня хватило суток с ней под одной крышей. Снял небольшую квартиру. Правда, еще даже вещи не распаковал. Времени все не было. Ни времени, ни секса. Что за жизнь?
— И, правда, жуть, — с наигранным сочувствием замечаю, но не выдерживаю и смеюсь.
— Кстати, был у Сони вчера. Спрашивала о тебе и передавала привет.
— Спасибо за привет, — улыбаюсь в ответ, — нужно было и от меня передать. Я, наверное, и не узнаю ее уже. Сильно выросла?
— А то как же. Я сам офонарел. Когда уезжал, была ребенком, а сейчас уже настоящая девушка. И всего-то два года прошло. Неужели я тоже так сильно изменился за это время?
— Нет, Сень. Ты у нас вечно молодой…
— …и вечно пьяный, — чокается своей стопкой с моей, и мы осушаем их содержимое. Что-то резвый темп мы взяли, потому как голову приятно начинает застилать мутная дымка, отключая серьезность и наполняя желанием драйва и приключений.
— С ума сойти! Надо же, как тесен мир! — возле нашего столика останавливается Ириша с бокалом чего-то оранжево-красного в руке. Зная ее предпочтения, не иначе, как «Секс на пляже». В то время пока Ириша делает вид, что искренне удивлена нас здесь встретить, я усиленно делаю вид, что не имею к этому совпадению абсолютно никакого отношения, а Арсений делает вид, что нам обоим верит.
— Ириша, милая, не скрасите ли нам холостякам вечер своим присутствием и очаровательной улыбкой? — приглашает Сеня присоединиться к нам. Ира не спешит соглашаться. Театр для одного зрителя — меня.
— Я здесь не одна, — многозначительно произносит. — Но, возможно, чуть позже… Не скучайте пока.
Плавно виляя бедрами (а там есть чем повилять), отходит от нашего столика. Перевожу взгляд на Арсения. Разве что слюни не капают. Ах, ну да. Неделя без секса для моего друга наверняка испытание очень жестокое и непреодолимое.
— Слюнявчик нужен? — смеюсь, толкая друга.
— Боже, какие у нее формы! Под тем монашеским костюмом, в котором она была на работе, на самом деле скрывается целый Клондайк.
Я знаю, хоть Сеня и никогда не был прихотлив в выборе девушек, все-таки отдавал предпочтение не худым и остроплечим, а тем, кто обладал пышным бюстом и бедрами. Одним словом, приятным пышечкам. С этим у Ириши все в порядке. Счет пока в ее пользу.
— Она тебе нравится? — хотя о чем это я? Блестящий взгляд моего друга уже будто у гончей, почуявшей лису. Только вот кто из них на самом деле гончая, а кто лиса пока неизвестно.
— Думаю, сегодня у меня будет не скучная ночь. Наконец-то, — вновь разливает текилу. — За ночь! — чокаемся. Выпиваем.
Спустя полчаса Ириша возвращается и, держа меж тонких длинных пальцев сигарету, наклоняется к Арсению так, чтобы его взгляд упал точно в зону ее декольте.
— Огонька для дамы не найдется?
В его руках тут же появляется зажигалка, и он подносит небольшое пламя к кончику ее сигареты. О, Ириш, можешь так не стараться. Там и так уже все для тебя найдется. Во всяком случае, на эту ночь точно. Только если у вас сегодня будет секс, пари выиграю я. Даже не сомневаюсь.
Ира усаживается на диванчик напротив меня и медленно выдыхает струйку сизого дыма.
— И давно вы с Сашкой знакомы? — поворачивается к Сене.
— С тех пор, как он отобрал у меня лопатку в песочнице, — хмыкает Арсений.
— Саша, как ты мог? — смеется Ира, переводя взгляд на меня.
— Не переживай, это было единственное, что мне удалось у него отобрать. Взамен на свои формочки для песка, которые он подгреб под себя, как только их заметил.
Смеемся.
— А учились вы тоже вместе? — интересуется она.
— Нет, — отрицательно качает головой Арсений, — Саня у нас школу с углубленным изучением иностранных языков оканчивал.
— Так вот откуда у тебя такое произношение? — замечает Ириша, обращаясь ко мне и элегантно делая очередную затяжку.
— У Саши был очень хороший учитель, — отвечая за меня и бросая многозначительный взгляд в мою сторону, произносит мой лучший друг. Я незаметно толкаю его ногой под столом. Хоть бы поморщился.
На эту тему мы с Ирой никогда не разговаривали. И о моей несчастной первой и, собственно, последней любви она тоже не знает.
— Да? — Ириша тут же улавливает нечто запретное в данной теме и как всегда вонзает в нее свои зубки. — Это он тебя научил такому произношению?
— И не только произношению, — хмыкает Сеня.
Если он сейчас же не заткнется, то я просто отдавлю ему ногу.
— Так, мне нужно в «дамскую» комнату, — пытаюсь подняться с диванчика, надеясь прервать эту тему. Или хотя бы не присутствовать при ее обсуждении.
— Сань, это скорее мне нужно в «дамскую». Для тебя там все равно ничего интересного, — излюбленная паскудная улыбка. Некоторые вещи не меняются.
Язвительно передразниваю его выражение лица, но так и не успеваю встать, краем уха слыша реплику:
— Ты все равно меня любишь…
Оборачиваюсь. Алкоголь расслабляет и развязывает язык.
— Хочешь проверить насколько? — томно произношу, замечая боковым зрением прищуренный взгляд Ириши. Не волнуйся, я только угрожаю.
— Как на первом курсе? — парирует он.
— А что было на первом курсе? — подозрительно интересуется Ириша, замечая что-то неладное.
— Да так, целовались мы, — пожимает плечами Арсений.
— Вы…что? — огромные серые глаза Иры становятся еще больше. — Вы с Сашкой?
— Это был всего один поцелуй. После двух литров пива на каждого. Кому-то просто захотелось поэкспериментировать, — поворачиваюсь к ней, объясняя. — Ну, так же как у нас с тобой, Ириш. Помнишь?
Арсений не выдерживает и смеется воткрытую.
— Сашка у нас знатный целовальщик, оказывается.
— И? — Иришка явно заинтригована открывшейся подробностью.
— И все.
— И как? — это она уже к Сене.
Он предлагает ответить мне, переводя свой взгляд в мою сторону.
— Так себе, если честно. Арсений не в моем вкусе, — чуть наморщив нос, качаю головой с торжествующей улыбкой.
— Да ладно, — недоверчиво вскидывает бровь Ириша.
— Вот так, — наигранно грустно замечает Сеня. — С тех самых пор у меня комплекс, что я не умею целоваться.
Ира тут же улавливает начало флирта и делает ответный ход.
— Возможно, если бы попался хороший учитель, эти пробелы в знаниях можно было бы устранить.
— Думаешь? — сладкая патока и незаметный переход на «ты». Ну все, я здесь пока лишний.
Поднимаюсь из-за столика и направляюсь к туалетам. Вижу цель, не вижу препятствий и лишь когда ощутимо толкаю кого-то плечом, чуть торможу.
— Прошу прощения, — рассеянно оборачиваюсь. На меня смотрят светлые глаза сквозь почти незаметные прямоугольные стекла очков, и я на миг застываю на месте. У меня, оказывается, есть фетиш.
— Ничего страшного, — парень тоже рассеянно улыбается и едва заметно облизывает губы. Скорее нервный жест, чем провоцирующий. Темно-русые волосы, короткая стрижка, но челка скрывает часть лба. Ниже меня ростом и, судя по всему, младше на несколько лет. Взгляд неосознанно фиксирует в сознании за доли секунды все необходимые детали. Обтекающая худой, немного мальчишеский, торс черная рубашка на кнопках, заправленная в облегающие джинсы с низкой посадкой, широкий ремень в железных заклепках, идеально ухоженная обувь. Ням.
Пауза тем временем затягивается, и он еще раз улыбнувшись, разворачивается и исчезает в толпе. Хмыкаю про себя и толкаю дверь в туалет. Когда возвращаюсь, одной стопкой и бутылкой текилы на столике уже больше и Сеня с Иришей пьют на брудершафт. Пора придумывать свое желание. Такими темпами Сеня успеет добиться всего, чего хочет, и потерять к этой игре всякий интерес.
Усаживаюсь на диванчик и наблюдаю за невинным поцелуем после стопки текилы, мысленно качая головой. Музыка успевает смениться на очередной вводящий в состояние транса бит, и Ириша вскакивает с дивана, хватая меня за руку.
— Сашка, пойдем потанцуем, — глаза блестят опасным возбуждением.
А я тут причём? Многозначительный взгляд все объясняет без слов. Сеня смеясь, отказывается к нам присоединиться, и я даю Ире вытащить меня на данс-пол. «Секс на пляже» благополучно вступил в реакцию с текилой, в результате чего у Ириши отключаются тормоза.
— Я уже могу думать над своим желанием? — улыбаясь, интересуюсь, когда она поворачивается ко мне спиной и плавно трется о мою грудь и бедра в танце.
— Это еще почему? — ее ладони ложатся на мои бедра и плавно скользят вниз.
— Потому что если вы сегодня переспите, твоя затея с треском провалится.
— Можешь не переживать. Сегодня твоему другу точно ничего не обломится, — вижу, как она бросает провоцирующий взгляд в сторону Арсения, который не сводит с неё глаз. — Эти критические дни такие непредсказуемые, — добавляет хитро, не прекращая меня облапывать.
— Засранка, — смеюсь. — А я у тебя сегодня в качестве шеста?
— Наглядное пособие, Саш. Ассортимент того, что есть в меню, так сказать. Ты же не против? — поворачивается лицом и кладет одну руку на мой пояс, а другой чуть тянет на себя за рубашку.
— Против, — все еще смеясь, тоже касаюсь ладонью ее талии. — Не дай Бог подумают еще, что я натурал.
— Кстати, — Ириша переводит взгляд в сторону, и я слежу за его направлением, — ставлю сотню.
У нас оказывается кроме Арсения еще один зритель. Тот самый парень, с которым я столкнулся по пути в туалет, периодически отчетливо бросает на нас взгляды, сидя за барной стойкой и развернувшись к ней спиной.
— На что? — уточняю.
— Что дальше минета у вас не зайдет. Он не даст себя ахнуть. А ты-то тем более.
— Принимается, — я еще ни разу не проиграл, ни одного пари. Удивительно, как она до сих пор добровольно со мной спорит, уже должна была разориться.
— Только не жульничать! — предупреждает строго.
Когда музыка в очередной раз сменяется, я отвожу Иришу к диванчику и вновь направляюсь в туалет, только теперь с другой целью. Прохожу мимо стойки и ловлю взгляд незнакомого парня. Несколько секунд смотрим друг другу в глаза, и я отворачиваюсь, мысленно улыбаясь. Месседж понят. Захожу в туалет, сталкиваясь в дверях с двумя парнями. Внутри, на удивление, больше никого нет. Отлично. Подхожу к раковинам и включаю воду. Тщательно мою руки, осматривая себя в зеркало. Поправляю воротник рубашки. Через минуту дверь открывается и входит моя цель. Не оборачиваюсь. Мне хорошо его видно в отражение зеркала. Становится рядом и тоже с особой тщательностью моет руки, открыв воду. Молчим. Вытягиваю бумажное полотенце из контейнера на стене и, привалившись бедром к гранитной столешнице в которую встроены раковины, вытираю руки, наблюдая за ним. Я знаю, почему обратил на него внимание и согласился на пари. Знаю, но не признаюсь себе.
— Отличный ремень, — роняю.
Едва заметный поворот головы в мою сторону. Закрывает воду и, вытащив бумажное полотенце, вытирает руки. Не проронив ни слова, выбрасывает его и вдруг поворачивается и делает шаг ближе.
— Хочешь его снять? — вызов? Принимается.
Наклоняюсь чуть ближе к его уху:
— Через десять минут. У входа, — выбрасываю остатки своего бумажного полотенца в урну и выхожу в зал.
— Народ, не скучайте, — произношу, подойдя к диванчику, где Арсений уже вовсю ощупывает свой Клондайк в лице Ириши. Даже не догадываясь, что сегодня его ждет облом.
— А ты куда? — поднимает он голову, отрываясь от созерцания Иришкиной груди.
— У меня появились планы, — многозначительно. Ловлю Ирин хитрый взгляд.
— Предохраняйтесь.
— Без твоих напоминаний просто никуда, — обмениваемся поцелуем в щеку, и хлопаю Арсения по плечу. — Созвонимся.
Он кивает. Не сильно они и огорчились, как я посмотрю. Когда выхожу из клуба, «мой план» уже стоит на краю тротуара и курит. Подхожу ближе.
— Ко мне или к тебе?
Он резко оборачивается. Слегка напряжен. Неуловимая заминка и я это воспринимаю единственно возможным в данной ситуации вариантом.
— Ко мне?
Согласно кивает. В нескольких метрах от нас стоят такси, и я подталкиваю его к одному из них. Пока едем в машине, чувствую своим бедром его бедро, и в паху разливается предвкушающее тепло. Он чуть ерзает на сидении, неосознанно трясь об меня, и становится горячее. Расплатившись с таксистом, поднимаемся ко мне. Открываю входную дверь и утягиваю его за собой. Дверь захлопывается за его спиной, и я прижимаю его к прохладной металлической поверхности. Накрываю губы. Провожу языком. И когда он чуть приоткрывается, втекаю в его рот. Он отвечает на поцелуй. Чувствую его ладони на своих бедрах. Вытаскиваю из-под пояса его джинсов рубашку и одним движением расстегиваю все кнопки. Меня дурманит запах кожи и его туалетной воды. Вспоминаю, что мы так и не познакомились, хотя кому какое дело сейчас?
Снимаю с него очки и кладу их на тумбочку в коридоре. Не спеша пятимся, не переставая целоваться. Тяну его за собой по направлению к комнате.
— Саша, — почему-то произношу, отрываясь от его теплых губ с привкусом ментолового дыма и вновь целую.
— Вик, — в мои губы.
Чуть отстраняюсь.
— Виктор? — да какая, нафиг, разница?
— Викентий, — слышу улыбку в голосе.
Плевать. Стаскиваю с него рубашку, отбрасывая куда-то в сторону. Расстегиваю пряжку на ремне и молнию на джинсах, пока он справляется с пуговицами на моей рубашке. Наконец, избавляет меня от светло-голубого хлопка, и я толкаю его на разложенный диван. Как чувствовал, что не нужно собирать. Беру за низ штанины джинсов и стягиваю с него, пока он приподнимает бедра, помогая мне.
Целую в пупок. Скольжу губами выше, накрывая его своим телом. Втягиваю одними губами сосок, потом другой. Чувствую, как трется об меня кожей. Наконец, ключица, шея, губы и пальцы стягивают белье. Вик чуть дергается и с шумом выдыхает. Расстегивает мои джинсы, нетерпеливо стаскивая их вместе с бельем и обнажая меня полностью. Несколько раз двигаю ногами, и остатки одежды сами падают на пол. Его пальцы сжимают мои ягодицы, прижимая ближе к себе, и мы тремся друг о друга с шипящими выдохами. Боже, как я хочу его трахнуть.
Раздвигаю ему бедра и, оставляя влажный след на коже кончиком языка, спускаюсь вниз, накрывая его стояк губами. Чуть выгибается. Мычит приглушенно. Сжимаю губами, обвожу языком, вбираю глубже. Посасываю. Вик сначала поводит бедрами, а затем начинает не сильно толкаться. Выпускаю его плоть и скольжу по ней ладонью пока целую в пах, внутреннюю сторону бедра, меж ягодицами. Вика со стоном выгибает, и я чувствую, как он кончает в мою руку. Быстрый. Отлично. Теперь моя очередь получить кусок торта.
Облизываю палец и мягко провожу им между его ягодицами. Он рефлекторно сжимает мышцы. Не понял. Ладно. Еще раз повторяю движение. Ягодицы плотно смыкаются. Чего за хрень такая? Подталкиваю его, и он без возражений переворачивается на живот. Ложусь рядом, целуя его спину.
— Расслабься, — шепотом.
Чуть прикусываю кожу и вновь провожу кончиком пальца по расселине. Та же фигня. Зажимается так, что я не то, что войти в него, я даже палец не смогу ввести. И тут мой еще не вконец отключившийся разум вдруг вздрагивает от догадки. Твою мать! Мягко целую его в шею и тихо спрашиваю:
— Вик, ты девственник?
Короткий чуть судорожный кивок и становится очевидно, что в этот раз пари выиграла Ириша. У нас ничего не получится. Возможно, он и хочет, но боится, а я хочу так, что обязательно сделаю больно и ему, и себе. Сомнительное удовольствие. Fuck! Хоть самому бери и ложись под него. Нет уж. Лучше останусь без сладкого.
— Прости… Ну, то есть, не совсем девственник… — поворачивается он ко мне.
Отлично. Вы хотите об этом поговорить? Именно сейчас, когда у меня уже судорогой сводит всю тазобедренную часть? Но Вик вдруг целует меня сам, опрокидывая на спину и ложась сверху.
— Имей в виду, — между поцелуями, — трахнуть меня у тебя тоже не получится.
— Я могу предложить кое-что другое.
Я заинтриговано наблюдаю, как он целует мою грудь, чуть поглаживая ее кончиками теплых и мягких пальцев. Ладонь соскальзывает и проводит по моему паху, слегка задевая гудящую от возбуждения плоть, но не останавливаясь на ней. Вик привстает с меня, усаживается в ногах и едва касаясь, поглаживает внутреннюю сторону моих бедер от паха до колен и обратно. Все его движения плавные и осторожные, но они отнюдь не расслабляют меня. Наоборот. И должен признать, это приятно и чертовски сексуально. Очень. Хотя он еще даже ничего не сделал из того, на что я рассчитывал.
Пальцы скользят ниже от коленей к стопам, и он берет в руки мою ногу начиная надавливать пальцами на стопу. Каким-то образом у него получается массировать определенную точку, от которой маленькие разряды пробегают под кожей прямо к низу живота и начинают там накапливаться. Не замечаю, как прикрываю глаза и едва уловимо повожу телом в ответ на его прикосновения. Он отпускает мою ногу, но его пальцы касаются другой стопы и новый всплеск огненных частиц пробегает по венам. Начинаю впадать в какое-то состояние транса.
Чувствую кончик его языка на бедре. Когда успел? А затем дуновение и кожа покрывается мурашками. Массирует мои бедра и живот время от времени задевая уже окаменевший стояк, от чего я вздрагиваю. Переворачивает меня на живот, и я понимаю, что даже не сопротивляюсь. Ладони скользят по ногам и ягодицам, периодически сменяясь кончиками пальцев и языком. Меняет направление, силу, давление, скорость. Шире разводит мои бедра и его руки скользят меж моих ягодиц робким прикосновением. Я уже ничего не соображаю, чувствуя, как пульсирует моя плоть. Слегка ерзаю, неосознанно трясь ею об обивку дивана, пока Вик делает с моим телом свои невообразимые манипуляции. Влажный мазок языка на копчике и опять дуновение и мне кажется, я сейчас взорвусь. Ребро ладони плавно проскальзывает меж ягодиц, массируя сфинктер, сменяется костяшками его пальцев, надавливая на какую-то точку, и меня просто сметает волна внезапного оргазма. Я кончаю с совсем не эротическим стоном, а чем-то больше похожим на приступ удушья. Он садится на мои бедра, прижимая меня к дивану, ложится сверху и трется о мою спину своим телом.
— Понравилось? — шепотом.
— Охренительно, — единственное слово, которым могу описать сейчас свое состояние. — Твою мать, где ты этому научился?
До сих пор не могу отойти. Целует в плечо и ложится рядом.
— Это моя работа, — недоуменно смотрю на него, и он улыбается. — Я массажист.
— И часто твой массаж доводит народ до оргазма?
— Только если я сам этого захочу.
Несколько минут лежим молча.
— Почему ты пошел со мной, если не был готов?
— Не знаю. Ты мне понравился. И хотел… понять…
— Боже, ты хоть гей? — приподнимаюсь на локте.
— Именно это я и хотел понять.
— И?
— Определенно да, — смеется.
Качаю головой и улыбаюсь в ответ. Ириша выиграла пари, но этот парень мне начинает нравиться.



Глава 12


My heart is whispering, love is cruel again,
thinking about the times I was with you.
I never knew your name, miss you just the same,
dreaming of all the nights I spent with you.
Like a song I took to bed,
you stayed inside my head,
over and over again,
over and over and over and over and over
and the memory of your face,
your kiss, your warm embrace,
over and over again,
over and over and over and over and over
If I ever fall in love again, it will be you,

if I ever fall in love again, it will be with you…
[12]

Roger Shah — Over & Over

«Как только я нашел все ответы, изменились все вопросы»
Пауло Коэльо

Как же здорово выспаться. Сладко потягиваюсь и вдруг принюхиваюсь. Пахнет кофе. И, судя по звуку, в ванной кто-то есть. У меня завелся домовой? Через минуту звук шелестящей воды в душе затихает и в комнату входит Вик. С еще мокрых волос капают капельки воды прямо на кожу груди и медленно скользят вниз по направлению к полотенцу, обмотанному вокруг бедер. Я не против такого домового. Настраивает на позитивный лад с самого утра. Правда, я почему-то был уверен, что рано утром или даже еще ночью он тихонько слиняет домой.
Замечает, что я уже не сплю.
— Привет.
— И тебя… тебе, то есть.
Смеется. Какой-то забавный такой. Особенно в одном полотенце. А без полотенца…
— Извини, я принял душ. Ничего?
Конечно, чего. Я с удовольствием составил бы компанию. Хотя тут же вспоминаю, что до самого интересного у нас так и не дошло вчера. Но руки у него и, правда, потрясающие. По сравнению с тем, что он умеет ими делать, стандартная схема ласк ладонью вверх-вниз кажется полнейшим примитивизмом на уровне неандертальцев, лишенным какой бы то ни было фантазии. Три оргазма от одних только чужих вездесущих рук — такого со мной еще точно не было. И я уже не помню, когда в последний раз столько лизался, сосался и целовался. А потом Вик делал мне расслабляющий массаж… и я просто вырубился.
— Да пожалуйста, — улыбаюсь. — Ты еще, судя по запаху, и кофе сварил.
— Привычка, — энергично вытирает голову полотенцем. — Не могу нормально проснуться без кофе и сигареты. Но там как раз на двоих. Или тебе нужно было в постель? — дразнясь, приподнимает бровь.
— В постель нужно кое-что другое, — хлопаю ладонью по пустому месту рядом со мной. — Раз уж ты все еще здесь, может, я могу получить еще один сеанс массажа прямо сейчас?
— Боюсь, придется записаться на прием, — улыбаясь, качает головой. — У меня через сорок минут уже назначен один, а еще нужно добираться через полгорода.
Снимает полотенце с бедер и начинает одеваться. А я наблюдаю за ним и у меня откровенный стояк под простыней. Можно закатывать губу. Утренняя порция сладкого мне не светит.
— И кому так повезло? В отличие от меня, — мне, правда, интересно?
— Леночка, — застегивает кнопки рубашки. Поднимает глаза и натыкается на мой взгляд: — Не завидуй, у меня впереди час непрекращающихся душераздирающих криков.
Очевидно, мое лицо еще больше вытягивается, потому что он, вновь улыбаясь, объясняет:
— Ей четыре месяца и она еще не в состоянии оценить всю прелесть процедуры. В отличие от тебя, — многозначительно добавляет.
— Ты и детям делаешь массаж? — проигнорировав его намек.
Утвердительно кивает.
— По выходным на дому. В рабочие дни в основном все расписано, да и ехать через весь город с маленьким ребенком, мало кто решится. Тем более не все дети спокойно реагируют. В основном это полнейший акт протеста по поводу насилия над личностью.
Заправляет рубашку в джинсы и застегивает молнию, ремень. Обратный процесс мне однозначно нравился больше. Вытягивает кошелек из кармана. Непонимающе наблюдаю за его действиями. Мне что, за ночь платить собрались? Но Вик достает прямоугольную визитку и, присаживаясь на край дивана, протягивает ее мне.
— Здесь мой номер телефона. Может, захочешь как-нибудь сделать массаж или… просто… — на нем нет очков, и я легко могу рассмотреть его светлые глаза. Нет, он совсем не похож на тебя. И его глаза не нефритовые, как твои. В них почти нет зеленого. Только серый перламутр.
Забираю кусочек плотного картона из его рук. Я ведь не собираюсь ему звонить. Или собираюсь? Новохацкий Викентий Леонидович. Глаза пробегают по визитке и вдруг еще раз задерживаются на его имени. Меня пробирает неприятный озноб. Он говорил вчера свое полное имя, но я не обратил внимания. А сейчас, когда вижу его написанным… Да, я хорошо знаю латиницу. И знаю, как его имя будет писаться и звучать на ней. Так же, как твое. Простое совпадение, лишенное мистического смысла? Насмешка над неудачным опытом из прошлого? Ловушка для воспоминаний? Предупреждение? Твоя тень незримо маячит надо мной всякий раз, когда мне ненадолго удается о тебе забыть и двигаться дальше. Казалось, я уже давно смирился и превратил тебя в воспоминание, похороненное под грудой новых впечатлений и событий жизни. Я практически не вспоминал о тебе за последние два года. Но ты на удивление живуч. Потому что первый? Потому что я любил тебя? Потому что принадлежал только тебе за всю свою жизнь? Потому что ты сделал мне больно?
Он замечает мою реакцию и истолковывает ее по-своему.
— Это тебя ни к чему не обязывает…
— Все нормально, — очнувшись от своих мыслей, произношу. — Просто вспомнил кое-что. Спасибо.
— Ну, я пошел тогда.
Какая-то злость поднимается внутри. Да, я изменился за это время. Но почему до сих пор не могу хоть попытаться завести какие-нибудь продолжительные отношения? Арсений прав, прошло столько лет, а я так никого и не подпустил к себе за это время. Из-за тебя? Из-за того, что ты уже забыл меня и мое имя, а я все еще помню о тебе каждую мелочь? Это полный бред. Разве возможно столько времени помнить? И я-то знаю, почему после тебя больше никому не давал себя трахнуть. Совсем не потому, что я такой убежденный актив.
Вик поднимается с дивана, но я ловлю его за руку и тяну на себя. Он теряет равновесие и падает обратно, по инерции упираясь в диван по бокам от меня. Кладу ладонь на его затылок и накрываю губы поцелуем, проникая языком в рот. Целую его. Назло тебе. Пусть. Вик отвечает на поцелуй, будто только ждал, когда я это сделаю. Но вдруг сам отстраняется.
— Я опоздаю, — выдох.
— Я позвоню, — еще один короткий поцелуй. Я действительно это сделаю? Отпускаю его и он, улыбнувшись, поднимается с дивана. Через несколько минут хлопает моя входная дверь, и я вновь откидываюсь на подушку, рассеянно вертя в руках белоснежную визитку.
Может быть, пришло время действительно попробовать встречаться не только для секса? Возможно, я действительно ему перезвоню. И возможно, даже позволю… Мотаю головой, стряхивая с себя пепел прошлых воспоминаний. Сейчас у меня другие планы и копание в собственном мозгу откладывается на неопределенный срок. Выползаю из постели и иду в душ. Налив в чашку еще не успевшего до конца остыть кофе, выхожу на балкон и, опираясь на поручень, наблюдаю за солнечным июньским утром. Одеваюсь и, захватив ключи от машины, выхожу из квартиры. По пути заезжаю в магазин игрушек. Небольшой мохнатый медвежонок Тедди серо-голубого цвета с волшебными кнопками, заставляющими его разговаривать, петь и даже записывать звук голоса. Два килограмма бананов и «Трюфельный» торт. Да. «»Трюфельный.
Поставив машину у подъезда, захожу внутрь и поднимаюсь на лифте на пятый этаж. Открываю входную дверь и проваливаюсь в галдеж.
— Где мои носки? — мимо пробегает Ванька в трусах и расстегнутой рубашке. — Привет, малой, — быстрое рукопожатие, после того, как я успеваю составить торт на тумбочку.
— Ты до сих пор не выучил, в каком отделении твои носки? — из кухни выходит Катя. Светло-русые волосы в бигуди, но уже накрашена и в зеленом коротком платье без бретелек. Почти не поменялась за это время и на фоне Ваньки смотрится в три раза меньше. Но другая, наверное, не смогла бы выдержать его так, как она. — Привет, Саш, — привстает, и обмениваемся поцелуем в щеку.
— А вы еще не собрались? — хмыкаю. У какого-то Ванькиного воспитанника сегодня свадьба и их с Катей пригласили на торжество.
— Как раз в процессе, — закатывает глаза она.
— Тятя!
Перевожу взгляд вниз и опускаюсь на корточки. Диана в коротеньком красном сарафанчике уже успела незаметно подкрасться и дергает меня за кулек. Маленький кулачок засунут в рот и с упоением обсасывается со всех сторон. Чего уже только не делали, а отучить от этой привычки невозможно. Беру ее на руки.
— Привет, красавица.
— Саша, она без памперса, — Катя по пути из ванной в комнату, на ходу снимая бигуди.
— Переживем, — улыбаюсь.
— Саш, привет, милый, — мама. Целует в щеку и забирает у меня кульки.
— Привет, мам. А где отец?
— С рынка еще не вернулся.
— У вас, как всегда весело, — замечаю, проходя на кухню. Усаживаюсь на стул и сажу к себе на колени Диану. Достаю из кулька медвежонка и, коснувшись мохнатым ухом ее носа, отдаю ей: — Это тебе, — вцепляется в игрушку и внимательно исследует маленькими пальчиками глаза и нос нового друга, пока по квартире раздается топот ее родителей. — А вот здесь есть кнопочка, — Нажимаю, и он начинает напевать какую-то детскую песенку. Диана сначала испуганно переводит на меня свои карие, как у Ваньки, глаза, но потом улыбается.
— Тебе бы свое уже нужно, — садится рядом за стол мама. Поднимаю на нее взгляд. — Из тебя получится хороший отец.
Это вряд ли. Вернее, этого мы уже никогда не узнаем.

«Ты погладила мои брюки?»


«Еще вчера»

— Мне и Дианы пока хватает, — улыбаюсь.

«Обязательно надевать этот чертов галстук? Блядь!»


«Ваня! Стой спокойно. Дай завяжу»

— А нам нет, — понятно. Молчим и соглашаемся. — Как у вас там с Ирочкой?
У нас не знаю, а вот у них с Арсением все может быть.
«Черные туфли или светлые?»
«Хоть в тапочках»
— Мам… — устало, — я же уже сто раз говорил, мы просто друзья.
— В двадцать семь, Саш, это уже называется по-другому.
То, что называется по-другому, у меня как раз не с Ирочкой. Может в следующий раз купить Диане футболку с надписью «I love my GAY uncle» / Я люблю своего дядю гея (либо Я люблю своего веселого дядю) / в качестве тонкого намека?
— Вы у нас с Ванькой вообще поздние какие-то, — продолжает она. — Тот все не мог с мыслями собраться до тридцати и ты туда же. А мы с отцом не молодеем.
— Так, мы пошли, — Ванька с Катей уже от порога, обуваясь.
Мама поднимается и выходит к ним в коридор.
— Ни о чем не переживайте. Отдохните, как следует.
— Если что… — начинает Катя.
— … я позвоню, — договаривает мама. — У нас сегодня нянька дома, так что все будет отлично.
Нянька, это я. Катя посылает нам с Дианой воздушный поцелуй и выталкивает Ваньку за двери. Махаю Дианкиной ручкой, и через секунду в квартире устанавливается тишина.
— Сейчас отец вернется, и будем обедать, — возвращается она на кухню, но продолжать наш разговор мне пока совсем не хочется.
— Мы тогда пока с Дианой поиграем, — поднимаюсь со стула, и мы идем в комнату, где на полу застелен плед с россыпью всевозможных игрушек, кубиков и кукол. Личное королевство маленькой принцессы.
Вскоре возвращается отец, и мы рассаживаемся на кухне за обеденным столом. Мама больше не поднимает свою щекотливую тему и в основном развлекает меня перепалками с отцом, у которого периодически начали возникать идеи фикс о том, чтобы переехать в деревню, поближе к природе. Не то, чтобы мама была против этого, но жить в том сарайчике, который остался после смерти деда с бабушкой категорически отказывается. Так что отец всерьез вознамерился отстроить там усадьбу и на почве его наполеоновских планов все потасовки и происходят.
После обеда Диана укладывается спать, и мама тихо заглядывает в комнату.
— Уснула? — шепотом. Утвердительно киваю головой и выхожу из комнаты. — Саш, там какие-то вещи твои остались. Я их в коробку на балконе сложила. Посмотри, если что нужно, забери себе, а если нет, выбросим.
Заношу коробку с балкона и, усаживаясь на пол, перебираю содержимое. В основном какие-то вещи еще со школы и университета. Несколько конспектов по психологии, английскому. Блокнот. Рулоны с черновыми таблицами для защиты курсовой. Сломанный бинокль? Это точно не мое. Трафареты, циркуль… Еще какая-то тетрадь на дне. Вынимаю ее и пролистываю страницы большим пальцем, пока взгляд не натыкается на твой почерк. Легкий укол. Поспешно бросаю ее обратно в коробку, будто обжегся и выношу на балкон.
— Посмотрел? — мама за спиной. Оборачиваюсь.
— Да. Макулатура в основном. Мне ничего не нужно. Можешь смело выкинуть или сжечь, — невольно еще раз бросаю взгляд на коробку. Тетрадь по испанскому лежит сверху и обвиняюще взирает на меня с груды ненужных вещей. Единственное вещественное доказательство того, что ты существовал в моей жизни. Уже выхожу с балкона следом за мамой, но на миг застываю. Да что ж я за дурак такой? Неизлечимый. Возвращаюсь и вновь беру ее в руки. Пролистываю каждую страницу, где твоей рукой записаны какие-то правила и предложения. Дойдя до последней страницы, где записан номер урока, но больше ничего нет, кроме чистого листа, захлопываю ее и решительно бросаю обратно. Я прекрасно помню наш последний урок. И опять волна неосознанной злости на себя, за то, что ты до сих пор живешь в моей голове, заставляет принять странное решение.
Вернувшись домой, верчу визитку в руках. Откладываю в сторону. Пью кофе, наблюдая за закатом с балкона своего шестого этажа. Вновь беру в руки визитку и вновь откладываю. Наконец, набираю номер. Спустя несколько гудков на том конце отвечает приятный мелодичный тембр.
— Да?
Он ведь не знает моего номера. Еще можно сбросить вызов, сделав вид, что попал не туда.
— Привет, Вик, — интересно, всегда чувствуешь себя так неудобно, когда первый перезваниваешь после случайного секса? Ну, или почти секса.
— Привет, — немного рассеянно. Не узнал. Пока.
— Это Саша. Как ты и просил, звоню, чтобы записаться на прием, — улыбаюсь.
— Я польщен, — смеется. — И когда именно тебя интересует?
— Ну, скажем… Через час?
Несколько секунд тишины.
— Даже не знаю, нужно посмотреть в своем ежедневнике, нет ли других встреч… Ну, ты понимаешь… — наигранно серьезно. Издевается? Засранец.
— Пять секунд хватит?
— Чтобы посмотреть или чтобы приехать? — да!
— И на то, и на другое.
— Я приеду, — соглашается. Интонация едва неуловимо меняется. Он рад, что я позвонил. — Только не через час, чуть позже, хорошо?
— Отлично. Жду.
Сбрасываю вызов и задумчиво смотрю в окно. Зачем? Это ведь даже не ради секса, потому что его не было. И вряд ли будет сегодня. Ну, в общепринятом смысле этого слова. Не знаю. Он не плохой парень, почему бы не попробовать? Хотя бы попытаться. Внутренний голос, противно звучащий из глубины сознания и подсказывающий, что это больше похоже на глупую детскую месть воспоминаниям или использование другого человека, благополучно заглушен собственным эго. Через два часа в мою входную дверь раздается стук, и я иду открывать. На пороге стоит Вик. В светлых джинсах и серой футболке.
— Привет. Массажиста вызывали? — улыбается.
За сегодня это уже третий наш «привет», но у меня есть идея получше. Затягиваю его в квартиру, и он сам подается вперед, касаясь моих губ. Именно это я и имел в виду. Углубляю поцелуй, запуская руки под его футболку.
— Где тут у вас массажный стол? — отрываясь от меня.
— У нас есть кое-что лучше, — расстегиваю пряжку его ремня. — Массажный диван.
— Подходит, — чуть севшим голосом. Сам снимает очки, оставляя их на том же месте, с которого забрал утром. Я решил попробовать влюбиться? Вряд ли. Попробовать завести постоянные отношения? Похоже на то.
***
— Держи, — протягиваю Ирише сотенную купюру, и она несколько секунд непонимающе смотрит на меня.
— Я выиграла? Серьезно? Первый раз? — с каждым новым вопросом на ее лице расплывается мстительная улыбка.
— Бери, пока не передумал, — хмыкаю, и она выдергивает деньги из моих пальцев.
— Ну не расстраивайся так. В следующий раз повезет, — с наигранным сожалением.
— Можно сказать, что уже повезло, — как-то туманно замечаю.
Ириша на несколько секунд застывает и внимательно смотрит на меня.
— Ты что, влюбился? Даже толком не ахнувшись?
— Нет.
— Что нет? Не влюбился или не ахнувшись?
— Ни то, ни другое, но… — поворачиваюсь к ней, взгляд уже полностью поменялся, наполнившись всепоглощающим трепетным романтизмом. Толька Ира так умеет. И как в ней совмещается столько противоречивых качеств — непонятно. Хотя нет, я знаю еще одного человека с нестандартным набором качеств. И эти двое, судя по всему, неплохо смотрелись бы вместе, только получится ли что-нибудь из этой затеи? — …я послушал тебя и решил попробовать что-то более-менее постоянное.
— Постоянное и без секса? — недоверчиво. И тут же вновь меняет интонацию на романтичный искренний восторг. — Охренительно. Сашка, у тебя наконец-то появился бой-френд.
— Это пока не бой-френд. Просто парень, которому я перезвонил сам и предложил еще раз встретиться.
— Для тебя это то же самое! — обнимает меня.
— Ну, лимузин и кольца пока не спеши заказывать, — смеюсь. — А как там у тебя с твоим боевым заданием? — отстраняюсь.
— Саш, он просто нечто. Мы вчера почти целый день провели вместе.
Теперь моя очередь недоверчиво приподнимать бровь.
— В постели? — это единственное место, где мой друг может провести не только «почти целый день», а и почти целую неделю.
— Не угадал, — таинственно роняет Ириша. — Сначала мы гуляли в ботаническом саду, потом сидели в кафе, а потом… я поехала домой. Бляха, ухаживает он потрясающе и, по-моему, я на правильном пути к лимузинам.
Кто? Арсений? В ботаническом саду? Ухаживает? Он и в двадцать так не заморачивался. Либо у моего друга где-то все-таки переклинило на Иру, либо он в жутком отчаянии. Ответом на мои мысли служит жужжание мобильного телефона в кармане. Киваю Ирише и отхожу от стойки.
— Да?
— Она мне не дала! — это надо полагать вместо «привет» и «как дела». Хотя, когда у моего друга избыток эмоций, так всегда и происходит. И как он догадался, что мы о нем только что вспоминали.
— Бедняга. Теряешь форму?
— Шутишь? Я вообще был в ударе. В субботу я подумал, что она просто не спит в первый же вечер. Ну знаешь, это у вас геев все просто «увидел-понравился-трахнул», а нам тут приходится каждый раз подбирать новую стратегию, чтобы нащупать правильные точки…
Бедные и несчастные натуралы. Но можешь не завидовать, Сень, мне тоже не дали.
— …и почти все воскресенье я таскался по кустам в ботаническом саду…
Герой. Памятник пожизненно за такой подвиг. И все ради того, чтобы просто затащить в постель? Похоже у «нас геев» действительно все проще в этом вопросе.
— …а потом она сказала, что ей рано на работу и просто поехала домой. Домой! Одна!
Да как она посмела? После дня "таскания по кустам"! Уму непостижимо.
— Но ты, конечно же, нашел себе более сговорчивый план на вечер? — пытаясь не засмеяться.
— Ты ржешь там, да? Ну нет, я ее все равно уложу. Это вопрос принципа.
Да, мы принципиальные. Ему и, правда, удавалось добиться своего при минимальных затратах сил. И так было всегда. А тут вдруг неожиданный облом.
— А она что-нибудь говорила? — осторожно.
— О чем? — чувствую, я оказался меж двух огней.
— Ну… вообще.
— Сказала, что ты потрясающе романтичный.
— Ага! — что означает этот победный клич, мне поинтересоваться не удается, потому что я замечаю, как за стойкой по телефону говорит Ириша и как ее лицо принимает убийственное выражение.
— Сень, я перезвоню.
Когда возвращаюсь к стойке, слышу конец фразы.
— …что, мать вашу, значит «нужно перекрыть воду»? У нас здесь больше ста человек, между прочим, живет! Будете сами ходить по номерам и изображать из себя душ! А еще кухня! — Возмущенно тыкает трубку мне.
— Старший администратор Александр Дубровский.
Мне любезно сообщают, что в подвале прорвало трубу и сейчас не детский такой напор хлыщет, затопляя этот самый подвал. Твою налево! Почему все всегда происходит именно в понедельник? Выясняю сколько времени потребуется на починку, и даю добро на перекрытие воды на час. Но естественно, эта процедура затягивается на пол дня и, оставив Иришу за стойкой, получаю просто таки неземное в своей изысканности садомазохистское удовольствие, целый день бегая туда-сюда и по очереди объясняя спокойно Одувану по телефону, что все под контролем, вежливо постояльцам, что это временно и скоро вода появится и только с нашими сантехниками не стесняюсь в выражениях. Хотя они откровенно имели меня в виду и словарный запас у них явно богаче моего.
Под конец дня им все-таки удается победить огонь и медные трубы и они, наконец, открывают воду. Как зомби собираюсь домой после прихода ночного администратора Ромки. Когда захожу в свою квартиру, автоматически включаю стиральную машину с рубашкой, принимаю душ и валюсь спать. Закрываю глаза, а когда через секунду открываю их, уже утро. Боже и сегодня только вторник.
Ира приходит на час раньше меня, чтобы сменить Романа, но выглядит всегда почему-то отвратительно выспавшейся.
— Доброе утро!
— Доброе, — открываю журнал и пробегаю взглядом записи, смотрю на часы.
— Ты в курсе, что семьдесят седьмой номер оставил просьбу, чтобы его разбудили? Через минуту, — поворачиваюсь к ней.
— А туфли он в коридор не выставил, чтобы я ему их начистила? — едко.
— Про туфли не знаю, а вот… Кстати, у нас же вроде этот номер был не заселен.
— Вчера сняли бронь.
— Понятно. Иди буди и будь вежливой.
В наш диалог вклинивается звонок телефона, и Ира поспешно хватает трубку.
— Гостиница «Атташе». Администратор Ирина Костенко, — корчит мне рожицу и показывает на циферблат наручных часов. Боже, дай мне силы!
Поднимаюсь на нужный этаж и иду по коридору к семьдесят седьмому. Придаю своему лицу радостно-вежливо-учтивое выражение и стучу в дверь. Тишина. Стучу громче. О, слышится какое-то шевеление возле двери, и когда я уже в третий раз заношу руку для того, чтобы постучать, входная дверь вдруг распахивается.
Кажется, я попал в зазеркалье, потому что весь окружающий мир вдруг внезапно рассыпается вокруг меня на части, а я проваливаюсь в бездонную дыру, возвращаясь на десять лет назад, когда точно так же стоял перед распахнутой дверью, лишившись дара речи под нефритовым взглядом глаз.
Твоих глаз.
¡Joder!



Глава 13


I need a summer, but the summers come and gone.
I need a summer, but it's winter in my heart.
It's all the same, the fucked up game you play with me.
I need to hold you, but you're never coming back.
I can't get аny lower,
I can't find аll the pieces of my broken life,

But I try… I still try…
[13]

VAST — Winter In my Heart

«Жизнь порой бывает удивительно скупа — целыми днями, неделями, месяцами, годами не получает человек ни единого нового ощущения. А потом он приоткрывает дверь — и на него обрушивается целая лавина»
Пауло Коэльо

Прошла всего одна секунда, а мне кажется, что я уже успел прожить целую жизнь. Дельгадо. Фамилия, указанная в регистрационном журнале. Твоя фамилия. Которую я узнаю спустя десять лет. Шок, парализовавший тело, вдруг превращается в мощный выброс адреналина, и я чувствую, как на миг остановившееся сердце пускается в сумасшедший ритм. Ты вернул мой подарок. Не успеваю делать вдохи. В голове муть от недостатка кислорода. Меня начинает трясти. Сказать. Я должен что-то сказать. Зачем я пришел? Ах, да.
— Доброе утро. Я старший администратор этой гостиницы и Вы просили разбудить вас в девять. — Произношу не своим, а каким-то искусственным голосом. Не на универсальном английском, как обычно, а на испанском. От шока? По привычке?
— Спасибо, — твой голос, будто сигаретный дым, проникает в меня, отравляя, обдирая и разъедая все внутри и неся мазохистское удовольствие. Моя зависимость. Так радостно улыбаешься и киваешь, что я со всей отчетливостью понимаю, ты не узнал меня. Прошло столько времени и… Естественно, не узнал. Разве должен был?
На тебе банный халат, нет очков, и ты босиком стоишь на полу. Ты. Стоишь. В полуметре от меня. Так близко, что я могу протянуть руку и коснуться тебя. Ты почти не изменился. Такой же высокий и красивый. Такой же… ты. Глаза, губы и ярко-выраженный кадык на шее. Уже не помню ни слова из того, что ты мне говорил когда-то, но воспоминания о твоих губах на моей коже сметают меня подобно горному оползню, несущемуся на беспредельной скорости. У меня пересыхает во рту, и я стою, видя и ощущая эту опасность, но не в состоянии избежать своего конца. Это кошмарный сон. И я не могу проснуться. Уйти. Да. Нужно развернуться и уйти. Оторвать эти чертовы ноги от этого гребаного пола и сдвинуться с места. Не могу. Прирос. А время идет, и секунды болезненно отсчитываются неумолимой стрелкой. Вопросительно приподнимаешь бровь. Ждешь, что я что-то еще скажу. Боже, я таким идиотом не чувствовал себя с семнадцати лет.
— Если еще что-нибудь будет нужно — обращайтесь.
Не знаю, где я нахожу в себе силы, но мне удается сделать шаг назад и даже отвернуться. За спиной хлопает твоя входная дверь, и я проваливаюсь в состояние, будто меня оглушило после мощного взрыва. Пока иду по коридору и спускаюсь в холл, с каждым шагом меня окутывает какой-то непробиваемый сюрреалистический кокон, внутри которого я мысленно корчусь от агонии сознания.
Захожу за стойку и первым делом открываю журнал регистраций. Скольжу указательным пальцем пока не нахожу твой номер. Винсенте Анхель Дельгадо Санчес. Провожу пальцем в сторону до графы «длительность пребывания» — неделя. Охренительно. Дата заселения вчерашняя, дата выписки — утро воскресенья. Неделя Ада. Что-то я себя неважно чувствую. Может, взять больничный на эту неделю? Горько хмыкаю про себя. Ты болезнь. Настоящая чертова неизлечимая болезнь. И, похоже, я на грани рецидива.
— Ириша, дай сигарету.
Она удивленно поднимает на меня глаза.
— На нас летит метеорит?
Непонимающе смотрю на нее, пока мозг то впадает в ступор, то с сумасшедшей скоростью пытается найти хоть одну рациональную мысль в хаосе сознания.
— Саш, ты куришь только в трех случаях, — произносит подозрительно. — Когда очень пьян, — делает вид, что принюхивается. — Это отпадает. После крышесносного аха. Это тоже отпадает, разве что тебя только что не взяли в качестве моральной компенсации за несвоевременное пробуждение. И если ты в глубоком потрясении. Завтра Конец Света?
Сегодня, Ириш. Он сегодня и он уже наступил. Ты вновь появился в моей жизни без объявления войны, а я только и могу, что выбросить белый флаг, будучи полностью застигнутым врасплох.
— Я не понял, тебе жалко сигарету? — оставляю ее монолог без ответа. Меня бросает в пот и у меня явно проблемы с дыханием. Приступ тебя. И это спустя десять лет?
— Да ради бога, — достает из сумочки пачку длинных и тонких дамских сигарет с ароматизатором яблока. — Иди, позорься.
— Даже не сомневайся, — вытягиваю одну сигарету. — И зажигалку, — она протягивает мне что-то маленькое и блестящее.
Выхожу на улицу во внутренний двор на место для курения. Сажусь на кованую лавочку и только с третьей попытки подкуриваю сигарету. Пальцы мелко дрожат. Гадость редкостная, но мне нужно взять себя в руки. Я просто был не готов. Сейчас соберусь с мыслями, и все будет в порядке. Затяжка. Выдох. В горле слегка першит. Все нормально. Ты меня не узнал. Возможно, мы даже не пересечемся за эту неделю. Затяжка. Выдох. Волна отчаяния. Боже, я сдохну за эти четыре дня. Прикрываю глаза и делаю глубокие вдохи. Паника понемногу проходит. Или это самовнушение?
Я уже взрослый мужчина. Я изменился. Ты изменился. Все изменилось. То, что между нами было когда-то, осталось там, на расстоянии в десять лет, в той съемной квартире, где ты занимался со мной испанским, где я занимался с тобой любовью. Руки все еще дрожат, но у меня впереди целый рабочий день. Нужно найти, чем себя отвлечь и не думать каждую секунду, что ты находишься со мной в одном здании. Опасная близость. Сбежать и остаться. Смешанное чувство, которого я так давно не испытывал. Чувство, которое во мне порождаешь только ты.
Выбросив окурок в урну, возвращаюсь к стойке.
— Полегчало? — Ира вопросительно приподнимает бровь.
— Не особо. Мне нужно что-то сладкое. Есть?
— Саш, с тобой все в порядке? — уже без издевок. Серьезно и чуть обеспокоено.
— Да, — улыбаюсь, пересилив себя. Нужно отвлечься.
— Ладно, — недоверчиво. Роется в сумке, пока я обхожу стойку и становлюсь рядом с ней. — О! Тебе должно понравиться! Та-дам! — вытаскивает наружу чупа-чупс.
— Ириш, ты же не думаешь, что я буду его здесь…
— Сосать? — договаривает за меня. — Ну, как хочешь. Значит, останешься без подарка.
— Давай сюда, — забираю со вздохом конфету из ее руки. Мне нужно что-то сладкое, оно успокаивает меня лучше сигарет. Разворачиваю обертку и засовываю чупа-чупс в рот. Господи, и это конфета для детей.
Не успеваю я выбросить обертку, как в холл со стороны парадного входа вплывает огромная охапка нежно-розовых роз. Мы с Ирой одновременно прирастаем к месту. Она от восторга, я от еще одного потрясения. У Арсения вообще крыша поехала. Он с ослепительной улыбкой подходит к нашей стойке, и я автоматически достаю чупа-чупс изо рта, издав при этом характерный хлюпающий звук.
— Привет, Санек. Вижу у тебя планы на вечер. Готовишься? Отрабатываешь навыки? — кивает в сторону конфеты в руках. Ну хоть раз бы промолчал.
— Оборжаться можно, — передразниваю его выражение лица. Сказать что ли, что это Ириша практикуется? Пусть губу раскатает. — Если веник мне, то ты не угадал. Я больше люблю красные, — произношу, пытаясь сам себя отвлечь от состояния лихорадочной внутренней дрожи, пока Ира, онемев от восторга, стекает растаявшим мороженым на пол.
— Извини, Сань, но нет.
Кто бы сомневался. Протягивает букет Ире.
— Для самой красивой и очаровательной леди, которая просто обязана согласиться на ужин сегодня вечером.
Это уже отчаяние. Засовываю конфету за щеку и облокачиваюсь на стойку. Великолепное шоу и я в первом ряду. Ириша забирает цветы и кокетливо улыбается.
— Я подумаю. А букет потрясающий. Спасибо.
— Я вечером заеду за тобой, — чуть понизив голос до интимного, произносит Арсений, беря руку Иры и касаясь ее губами. Мысленно качаю головой. Можно залюбоваться, если не знать истинных мотивов.
На миг отвлекаюсь от них, замечая, как по ступенькам спускаешься ты. Конфета раскалывается во рту пополам от давления челюстью, и я успеваю вытащить пластмассовую палочку изо рта за мгновение до того, как ты подходишь к стойке. На тебе строгий деловой костюм темно-серого цвета и рубашка с легким розоватым оттенком. Очков нет. Ты перешел на линзы? Нефритовые глаза. Сколько тебе сейчас? Тридцать четыре? Что ты вообще здесь делаешь? Зачем вернулся? Нет. Я не хочу знать. Бросаешь взгляд на воркующих Иру с Сеней и улыбаешься, а затем поворачиваешься ко мне. Дышать. Не думать. Не реагировать. Дежавю родом из прошлого. Сукин сын, что же ты делаешь со мной?
— Можно вызвать такси? — протягиваешь лист бумаги с записанным адресом.
Сейчас бы мне очень пригодилось умение Иры говорить русским матом и при этом вежливо улыбаться. Лишь киваю головой и набираю номер. Вызываю машину, назвав конечным пунктом назначения записанный адрес. Взгляд случайно цепляется за твою руку, лежащую на стойке. Обручальное кольцо. Как долго обычно длится предсмертная агония?
Кладу трубку и четко подбирая каждое слово, говорю, что машина будет через пять минут, называю тебе модель и цвет автомобиля. Благодарно улыбаешься и я вижу как твой взгляд скользит по моему бейджику.
— Большое спасибо, Алехандро.
Господи, тысячу раз пожалуйста, только отойди уже от этой стойки и от меня. И прекрати меня так называть. И не смотри так внимательно, будто уловил что-то знакомое, но давно забытое.
— Ириш, я отойду, — поворачиваюсь к сладкой парочке и обхожу тебя под твоим пристальным взглядом, направляясь… Куда? Куда я пытаюсь сбежать и где спрятаться? Иду в туалет для персонала и, открыв холодную воду, умываюсь и смачиваю шею. Поднимаю глаза и смотрю на свое отражение. Неужели я настолько изменился? Лишь немного сменил стрижку. И уже, конечно, не семнадцатилетний пацан. Хотя тут бы я поспорил. С момента, как увидел тебя, именно таким себя и чувствую.
В кармане брюк оживает мобильный телефон и, сделав вдох, вытираю руки и вытаскиваю его наружу. Мое спасение? Панацея? Замена?
— Привет, Вик, — именно в эту секунду я почему-то безумно рад услышать его голос.
— Я тебя не отвлекаю? — слышу, как он выдыхает струйку дыма и знаю, что улыбается.
— Нет. Рад тебя слышать. Как рабочий день? Народ доволен?
Смеется.
— Угадай.
— Даже не сомневаюсь. Мне бы тоже сейчас не помешали твои волшебные руки.
— Думаю, это можно организовать, — многозначительно. — Но, правда, не совсем сейчас.
— Тогда до вечера? — даже не задумываясь над тем, что творю. А что я собственно творю? У тебя давно своя жизнь, а у меня своя. Назло тебе? Не имеет значения.
— Договорились. Где-то около десяти?
— Идеально. Буду ждать, — сбрасываю вызов. Еще один взгляд в зеркало и глубокий вдох.
Ты женат. Не выглядишь несчастным, значит своей жизнью доволен. Я рад, что ты счастлив. Счастлив ли я? Не уверен. Я мог отказаться от предложения Вика и прослоняться полночи одному по квартире. Но я не хочу оставаться один. Хотя сейчас кажется, что разницы уже нет. Один я или с кем-то. Все равно один. Потому что не с тобой.
Когда возвращаюсь, тебя уже нет, а вот Арсений все еще здесь.
— Сань, с тобой все хорошо? — две пары вопросительных глаз устремлены на меня.
— Все отлично, — рассеянно. Не хочу об этом говорить и поднимать эту тему, хотя знаю, что Сеня выслушал бы. Уверен, он помнит.
— Точно?
Начинаю внутренне закипать.
— Сень, все просто охренительно, — излишне резко. Краем глаза замечаю, как они с Иришей переглядываются.
— В следующий раз куплю букет и тебе тоже, не дуйся, — примирительно дразнясь.
Усилием воли, удерживаю себя, чтобы не взорваться и не впечатать канцелярский стаканчик в стену позади меня. Зря я бросил спорт, тренировки всегда помогали снять это агрессивную импульсивность. Хоть бери и едь к Ваньке в клуб. Гениальная мысль, но до вечера такой возможности нет, а мне нужно как-то продержаться до этого самого вечера.
— Сань, пойдем выйдем, — от поддразниваний не осталось и следа и это не хороший знак. Я не хочу об этом говорить. Сейчас не хочу.
— Я же сказал, все хорошо, — спокойнее. — Честно, — смотрю на друга. — Иди уже, не мешай работать.
Он не верит, но я на это и не рассчитывал. Быстрый поцелуй с Иришей и хлопок мне по плечу. Через несколько минут остаемся с Ирой в холле одни. Ну, за исключением периодически слоняющихся туда-сюда наших постояльцев и остального персонала гостиницы. Ира подозрительно молчит, и я начинаю чувствовать себя виноватым. Они здесь не при чем.
— Так сегодня будет большая ночь? — не громко.
— Бешенство прошло? — подозрительно. Не отрываясь от монитора компьютера и набирая ответ на заявку о брони по электронной почте.
— Не было никакого бешенства. Просто…
— Просто еще чуть-чуть и ты начал бы кусаться, — Ириша не отличается особой дипломатией и говорит все, как есть. Поворачивается ко мне. — Какая муха тебя укусила сегодня? Я тебя таким никогда не видела.
А я таким и не был уже очень долгое время. Подобные припадки — следствие одной неизлечимой болезни.
— Извини, просто не было настроения.
— Не было настроения, это когда ты приносишь из ресторана кусок торта и сметаешь его в мгновении ока. Саш?
— Ммм…
— Я тебя боюсь, — разворачивается опять к монитору.
Не выдерживаю, и у меня вырывается смешок. Замечаю ее улыбку. Тема закрыта. Спасибо, Ириш.
— Так как? Цветы, ужин… — многозначительно замолкаю, чтобы она сама продолжила логическую цепочку.
— … поцелуи, такси, спать.
— С каких пор ты стала такой неприступной крепостью? — изумленно приподнимаю бровь. — Не поздновато ли в двадцать пять? Замучаешь, мужика. Сбежит.
— Не сбежит, — самодовольно и как-то опасно улыбаясь.
Хмыкаю и отвечаю на звонок телефона. Рабочий день в разгаре. Ближе к вечеру мне удается взять себя в руки и забить голову массой других вещей, связанных с работой. Ты возвращаешься в пять вечера и, пересекая холл, направляешься к нам за ключом от номера. На короткую секунду встречаюсь с тобой взглядом и, кивнув Ирише, успеваю отойти от стойки за миг до того, как ты подходишь к ней. Чего я боюсь? Себя и своих реакций? Того, что ты все-таки вспомнишь? Тогда будет хуже.
Возможно, все не так, как кажется на первый взгляд? У нас с тобой не было истории отношений. Была моя болезненная любовь, которой я каким-то образом смог заставить тебя поддаться искушению. И это все. Может быть, именно сейчас я должен что-то понять и отпустить тебя окончательно? Остались воспоминания. Мои воспоминания. И они никак нас не связывают. Да. Теперь это очевидно. Если я переживу эту неделю, я наконец-то переболею тобой.
Около девяти вечера возвращаюсь домой, так и не заехав к Ваньке. Раздражительность немного улеглась, оставив мутный осадок. Принимаю душ и разогреваю в микроволновке остатки курицы, но так и не притрагиваюсь к еде. В начале одиннадцатого в мою входную дверь раздается стук, и я немного расслабляюсь. Открываю двери. Вик и пиво. Отличное сочетание, особенно на этот вечер. Целую его в пороге. Немного жестко и он что-то мычит в мой рот.
— Кто-то соскучился? — чуть удивленно отстраняясь.
— О да! Еще как, — кому лгу этим всем? Тебе? Ему? Себе?
Забыв о пиве, расстегивает мне пуговицы на джинсах, а я стаскиваю с него футболку. Избавляемся от одежды по пути в комнату и когда валимся на диван, на нас уже ничего нет. Зато эрекция у обоих.
Вик усаживается на мои бедра и трется о мою кожу. Нет, он не ты. И сейчас я не знаю рад ли я этому или разочарован.
— Сегодня моя очередь делать тебе массаж, — сжимая его за ягодицы, вдруг произношу.
Замечаю, как он почти незаметно напрягается. Привстаю, и Вик машинально оплетает меня за талию ногами. Обхватываю его эрекцию и, плавно скользя ладонью, ловлю выдох губами. Двигает бедрами навстречу моим движениям, трясь ягодицами о мой стояк. Для оргазма мне этого пока мало, а для того чтобы держать себя в руках уже слишком. Запускает пальцы в мои волосы и чуть тянет за них, отвечая на поцелуи.
Валю его на спину и сползая вниз, медленно обвожу языком головку. Он прикрывает глаза и облизывает губы. Спускаюсь языком ниже. Влажный мазок меж ягодицами и Вик чуть дергается, но уже не зажимается. Проникаю языком глубже, одновременно лаская его ладонью. Через минуту обхватываю губами его возбуждение, а мой мизинец проскальзывает в него.
— Сань… — удивленный выдох, но не останавливает меня, разводя бедра шире. Замечаю, как начинает блестеть от пота его кожа и как шумно он начинает дышать.
Выбираю ритм, и Вик полностью подстраивается под него. Скользнуть пальцем, он интуитивно подкидывает бедра, и я заглатываю его глубже. Скользнуть — подкинуть — заглотить. Спустя несколько минут чувствую, как его мышцы напрягаются и через секунду тело вздрагивает. Он стонет, кончая мне в рот и запрокидывая голову. Сглатываю и, приподнимаясь, накрываю его своим телом, чуть толкаясь меж ягодиц. Целую в ключицу, плечо. Вик открывает глаза, и я понимаю по его взгляду, что могу его сейчас трахнуть. Он даст. И если бы не сегодняшняя неожиданная встреча с моим прошлым, я бы так и сделал не задумываясь. Но меня что-то останавливает. Я сейчас с ним потому, что не могу получить того, кого на самом деле хочу? Вижу, как он чуть нервно сглатывает.
— Хочешь? — севшим голосом.
Не могу. Блядь!
— Не сегодня. Тебе и так достаточно новых впечатлений, — он улыбается и тянется к моим губам. Оплетает мою талию ногами и провоцирующе трется о мой стояк, который скользит четко меж его ягодиц.
— Вик… — задыхаясь, — какого хрена ты делаешь?
Но его уже несет полным ходом, и я чувствую, что он утягивает меня за собой. Впиваюсь в его губы. Немного грубо. Подхватываю за бедра и делаю рывок на себя. Вик сползает с подушек. Он хочет меня, я хочу его. Ты счастлив. Не со мной. Доли секунды. Принимаю решение.
— Подожди… — достаю из выдвижного ящика презервативы и тюбик смазки.
Обильно смазав пальцы, вновь проскальзываю одним внутрь его тела. Вик уже не боится и не зажимается, мой палец свободно двигается в нем, пока он прикрывает глаза, начиная дышать чаще. Ему повезло, я знаю, что такое первый раз. Осторожно добавляю еще один палец, и он чуть подается бедрами вперед. Выскальзываю и устраиваюсь меж его бедер.
— Теперь расслабься и дыши… — возле уха. Легкий кивок.
Очень осторожно и медленно вхожу в него. Прикусываю за нижнюю губу, внимательно наблюдая за выражением лица и прислушиваясь к сиплым звукам. Так горячо и так туго. Плотный обхват его тела и мне удается ненадолго забыть о тебе.
— Все нормально? — целую в шею и плечо, когда заполняю до конца.
— Да, — не слово, выдох.
— Готов? — и не давая ему и доли секунды на то, чтобы подумать и ответить, делаю толчок. Он от неожиданности открывает рот, резко втягивая в себя воздух. Начинает сжимать меня в себе.
— Не делай так, — хрипло.
Накрываю его губы, проскальзываю языком внутрь, обвожу его язык и нёбо. Вик опять расслабляется, и я начинаю плавно двигать бедрами, не сбиваясь с ритма и не останавливаясь. Он стонет и у него опять встает. Ненадолго останавливаюсь и приподнимаюсь. Нахожу тюбик смазки и, выдавив немного на его руку, перекладываю ее на стояк.
— Давай…
Он сначала теряется, но потом понимает о чем я и начинает ласкать себя сам. Больше ничего кроме прерывистых стонов и сбивчивого дыхания не нарушает тишину моей квартиры. Вик кончает за несколько секунд до меня. Сделав еще несколько толчков, утыкаюсь в его плечо, чуть вздрагивая. Несколько минут приходим в себя, и я приподнимаюсь, заглядывая в его лицо.
— Ты как, провокатор? — не громко.
— Массажист из тебя отличный, — все еще тяжело дыша, но улыбаясь. По вискам стекают капельки пота. Глаза блестят. Приподнимается и целует меня. — Пива?
Смеюсь.
— Отличная мысль.
Мы принимаем душ, вернее это похоже на то, как люди принимают душ, потому что в воде все стены, пол и даже зеркало. А потом пьем уже успевшее нагреться пиво, и в ход даже идет моя уже остывшая курица. Вик рассказывает о том, что полгода назад его бросила девушка, с которой он встречался почти год. И именно после этого он не без труда смог себе признаться, что парни ему все-таки нравятся больше. Но я почему-то оказался первым, с кем он решился пойти, и до меня у него парней вообще не было. Живет с отцом, после развода родителей и уже четыре года работает массажистом, окончив медучилище.
Наблюдая за ним, ловлю себя на мысли, что он абсолютно не напрягает. Мне с ним достаточно легко, как с Сеней. Только с Виком я еще и трахаюсь. Приятное дополнение. Но я все равно не чувствую того, что я чувствовал с тобой. Интерес, возбуждение, какой-то азарт — да, но это все не то по сравнению с тем, что я испытал сегодня в твоей непосредственной близости. Тебе даже можно не прикасаться ко мне, чтобы у меня отказывали легкие и сердце. Бесконтактный бой. И неизлечимые увечья. Для меня.
— Трудный день? — интересуется Вик, сидя на моих бедрах и массируя спину, пока я лежу, уткнувшись лицом в простыню.
— Угу. Не то слово.
Его пальцы и ладони так незаметно сменяют друг друга, расслабляя мышцы, что я просто впадаю в состояние транса. Ну почему нет какого-нибудь внутреннего тумблера с кнопками «вкл.» и «выкл.» чтобы можно было выключить одно чувство и включить другое?
— Я тебя припахал, наверное. Ты и так целый день этим занимаешься, — мычу из толщи дивана.
— Тебе в удовольствие, — знаю, улыбается. А я сволочь.
— Вик?
— Ммм…
Его руки мягко поворачивают мою голову сначала в одну сторону, потом в другую и я отчетливо слышу, как внутри что-то хрустит. Не лучшее время сейчас заговаривать о том, о чем я хотел. Не дай бог еще свернет мне шею ненароком.
— Что? — тихо. Целует спину и трется кончиком носа. Приятно. Ну, почему я больше ничего не чувствую?
А собственно что? Сказать, что я безнадежно влюблен в другого человека и то, что мы с ним трахаемся уже несколько дней еще не значит, что я чувствую к нему что-то особенное? А может и он этого не чувствует, буду тогда выглядеть самовлюбленным идиотом с приступом нарциссизма. Почему он должен в меня влюбиться? Потому что я первый попавшийся ему парень? Не все же такие дураки, как я. А я теперь буду до конца жизни сопливо оплакивать свою несчастную первую любовь? Того человека, который откровенно хер на меня ложил и даже в упор не узнал? Каков итог? Прошлое в прошлом. Ты в прошлом. Нас больше ничего и никак не связывает. Вик — моя возможность забыть тебя.
— То, что ты хотел сказать, можно выразить в словах или тебе просто нравится мое имя? — смеется.
— Какие у тебя планы на пятницу? — произношу совершенно не то, что планировал, поворачиваясь на спину под ним. Он чуть привстает и вновь садится на мои бедра.
— Предлагай.
— Можно сходить в клуб вечером.
— Свидание? — я всего на несколько секунд заминаюсь, но он улыбается. — Давай созвонимся ближе к пятнице и тогда я точно скажу.
Согласно киваю. Бросаю взгляд на настенные часы. Начало второго ночи. Я завтра не встану. Вернее уже сегодня. Вик легко соскакивает на пол и берет в руки мобильный телефон.
— Такси вызову, — отвечает на мой вопросительный взгляд.
— Можешь остаться у меня, — помирать так с музыкой. Какая уже нафиг разница? Сам себя закатываю в бетон. Но вдруг что-нибудь да выйдет?
Вик ложится рядом.
— Мне вставать через четыре часа.
— Звучит, как угроза, — поворачиваюсь на бок. — Столкнешь меня с дивана, а то я точно не встану.
Первая мысль моего проснувшегося сознания — «и сегодня только среда». Глубокий вдох и я открываю глаза. Легкий запах сигаретного дыма. Вик курит на балконе. Серый свет проникает сквозь окно, значит пасмурно. Выползаю из постели в тот момент, когда Вик выходит с балкона. Волосы чуть влажные. Уже после душа и одетый, и даже в очках.
— Привет и пока, — быстрый поцелуй на ходу. — Созвонимся.
Сонное «угу» и хлопок входной двери. Принюхиваюсь. Пахнет кофе. Огромное человеческое спасибо, Вик. Собираюсь на работу, стараясь не думать о том, что и кто меня там сегодня ждет. Но под ложечкой сосет точно так же, как в семнадцать, когда я собирался к тебе на урок.
Ириша уже на посту. По выражению лица сложно определить в каком настроении и это не добрый знак. Но я даже не успеваю рта открыть, как она выходит из-за стойки, в руках пачка сигарет и зажигалка.
— Я на перекур.
Если Ириша идет на перекур в восемь утра, у нее явно в голове поток нескончаемых навязчивых мыслей. Лишь киваю и захожу за стойку. Проверяю почту на компьютере, периодически приветственно кивая, здоровающимся со мной коллегам. Просматриваю записи в журналах, проверяя, кто выехал, и кто сегодня должен заселиться. Нужно еще проверить, подготовили комнаты или нет. Стандартная процедура, за которой не замечаю подкравшуюся из-за угла опасность.
— Доброе утро, — твой испанский я ни с чем в мире не спутаю. Мысленно считаю до пяти и поднимаю глаза.
— Доброе утро, — отличное начало рабочего дня.
Обязательно так внимательно меня рассматривать?
— На мое имя сообщений не оставляли? Винсенте Дельгадо.
Так и хочется ляпнуть, что я в курсе.
— Одну минуту.
Поворачиваюсь к ячейкам и пробегаю взглядом по номерам, ища семьдесят седьмой. Руки опять начинают мелко дрожать. Вдох. Извлекаю два конверта и кладу на стойку перед тобой. Ты берешь их и несколько секунд задумчиво вертишь в руках. Я помню этот жест. Ты так делал всякий раз, когда хотел что-то сказать, но так и недоговаривал. Я до сих пор это помню? Поспешно отворачиваюсь к монитору компьютера. Какая теперь уже разница?
Боковым зрением замечаю, как ты уже отходишь от стойки, но вдруг останавливаешься и вновь поворачиваешься ко мне. Непонимающе перевожу на тебя взгляд.
— Да? Что-то еще?
— Жаль, что ты перестал носить пирсинг. Он тебе безумно идет.
Разворачиваешься, не дожидаясь ответной реплики, и направляешься к ступенькам, пока я, лишившись дара речи, провожаю тебя взглядом. Ты узнал меня.
Ты.
Узнал.
Меня.



Глава 14


Una historia grande como el mundo
Una historia alarga un día un segundo
Una, una historia
Una mentira, una palabra sola
Será tu más fascinante historia
Una, una historia
Stop! Olvídate
Este silencio no vale ni una palabra ni una sola еntonces,
Stop! Olvídate por que еl tiempo nunca sigue fiel
Olvídate porque, оlvida ya por mí
Todo lo que sé te lo diré
Y lo que no sabes decir explica el mar
Te ruego no te pares porque le tiempo no, no lo permitirá

Stop! Olvídate
[14]

Tiziano Ferro — Stop! Olvídate

«Шанс не бывает единственным, жизнь обязательно предоставит еще один…»
Пауло Коэльо

По-моему, сейчас я испытал больший шок, чем когда ты открыл передо мной дверь своего номера. Если ты узнал меня, значит, ты вспомнил. Вспомнил все, что помню я. И то, что между нами было — тоже. Мне дурно. В голове мелькает мое последнее воспоминание о тебе. Твои поцелуи в коридоре и пьяный серо-зеленый взгляд. Прохладные ладони под моей рубашкой и ни сантиметра дистанции между нашими телами. Трение. Изящный рисунок угольно-черных ресниц и розовых мягких губ. Дыхание теплое, с каким-то непередаваемым энергетическим зарядом. Я уже когда-то попробовал этого яда и теперь знаю, чего лишился. Потому что потом тебя просто не стало в моей жизни. Точно так же, как и не станет через несколько дней вновь.
Внезапно шок сменяется злостью. Да какого хрена ты опять лезешь в нее? Пусть я не забыл и до сих пор что-то к тебе испытываю, зачем лишний раз напоминать об этом? О том, что тебе ничего от меня не нужно, но я готов отдать все? Ты думаешь, что можешь вот так просто появиться, сказать, что помнишь меня и вновь надеть на меня свой поводок? Как раньше? Чтобы то притягивать к себе, то слегка отпускать? Закипаю. Сам себя накручиваю с каждой секундой все больше. Искусственно подпитываю эту слепую ярость, потому что за ней так просто спрятать и не разглядеть истинных ощущений. Не замечаю, как возвращается Ириша, и только под вечер понимаю, что мы с ней почти не перемолвились и словом, кроме как по рабочим вопросам. Очевидно, настроение у нас с ней сегодня абсолютно одинаковое.
Несколько раз замечаю тебя в холле, но всякий раз избегаю взглядов и выхожу из-за стойки до того, как ты подойдешь к ней. Ира не знает испанского, зато ты отлично знаешь английский, и вы с ней поймете друг друга без труда. Не хочу с тобой разговаривать. Потому что не знаю о чем. Потому что о чем бы мы ни говорили, думать я буду только об одном. Мы даже друзьями не были. Мы никем не были. Хочу торт. Огромный. Трюфельный. Блядь! Режу палец острым краем бумаги и машинально беру его в рот, облизывая порез, чтобы не заляпать кровью документы.
— Саш… — чуть вздрагиваю.
— Ммм… — Не вынимая пальца изо рта и не оборачиваясь к стойке. Ответа не следует и мне приходится повернуть голову. Ириша кивает куда-то в сторону, и я перевожу взгляд на тебя. Сбегать поздно. Ну давай, добей меня уже. Ты не разочаровываешь.
— Когда у тебя заканчивается работа?
Глупо делать вид, что мы не знакомы. Хотя именно сейчас я лучше бы прикинулся дурачком.
— Когда я еду домой.
Пауза. Иришин косой взгляд. Пусть она и не знает испанского, но твоя интонация явно не похожа на просьбу узнать расписание авиарейсов.
— Может, вечером…
— Вряд ли, — не даю тебе договорить. — У меня другие планы на вечер, — Ванькины тренировочные лапы, боксерский мешок и большой торт.
— Я просто хотел поговорить, — о чем? Господи, о чем нам говорить? Это же не встреча выпускников. Я как не знал о тебе ничего, так и не знаю. — Ты наверняка злился на меня тогда… — интересно почему? — и у тебя было на это право…
Потому что ты забыл предупредить меня о том, что улетаешь через пару дней и женишься? Не выдерживаю уже, хотя знаю, что не до конца прав. Я спровоцировал тебя тогда. И только спустя три года в университете узнал, что «compromiso» означает не только компромисс, но и помолвку. Ириша уже повернулась к нам вполоборота и непонимающе наблюдает за моим, вероятно, не вполне дружелюбно-вежливым выражением лица, с которым я обычно общаюсь даже с самыми дотошными постояльцами.
— В любом случае, не вижу смысла сейчас это вспоминать и тем более обсуждать. Забудь. Это было сто лет назад. Было и было, — делаю вид, что занят, листая… Боже, что я хоть листаю?
— Десять…
— Что? — рассеянно.
— Это было десять лет назад, — сукин сын! Может, ты еще и дату запомнил?
— Отлично, — киваю. — Рад был поговорить, но мне еще нужно работать. Так что…
Ты приподнимаешься со стойки, на которую опирался все это время и через несколько секунд разворачиваешься и отходишь, в то время как меня начинает опять трясти, а руки дрожат от переизбытка эмоций.
— Чего он хотел? — подходит ближе Ириша.
— Предлагал трахнуться, — с нескрываемой злостью.
Несколько секунд тишины и Ира толкает меня в плечо.
— Ну и шутки у тебя идиотские. Опять что-то с кондиционером?
— Ириш, все нормально. Я разберусь.
Разберусь ли? В конце рабочего дня набираю мобильный номер и мой старший брат радостно соглашается потренироваться со мной. Заезжаю домой, по пути купив большой и «Трюфельный», и оставляю его в холодильнике. Переодеваюсь и еду к Ваньке в клуб. Два часа и я спускаю весь пар, отыгрываясь на боксерском мешке, ненавидя себя за собственную беспомощность. Осталось два дня. Продержаться два дня и не думать о том, что ты помнишь. Когда я думал, что ты не узнал меня, было ощущение, что хуже себя чувствовать невозможно. Оказалось, возможно. Бойтесь своих желаний, ибо они иногда сбываются. Как раз обо мне.
Ванька опять жалуется, что я бросил спорт. Он переживал этот момент болезненнее всех остальных и теперь всякий раз, когда я заглядываю к нему в, уже теперь его личный, клуб не упускает возможности напомнить о моих нереализованных талантах и возможностях. Интересуюсь, как Диана и вообще дома и возвращаюсь к себе, когда уже полностью стемнело.
Столовая ложка и нежнейший шоколадный бисквит. Моя панацея от всех жизненных неурядиц. Ложка за ложкой исчезает половина торта, пока я пытаюсь не думать о предстоящих двух днях работы. А вечером в пятницу все будет кончено и у нас с Виком вроде как поход в клуб. Зачем ты дал понять, что вспомнил меня? Почему-то именно этот вопрос не дает мне покоя. Зачем тебе это? Перевернуть все с ног на голову и снова свалить? Делаю глубокий вдох и убираю остатки своего сладкого наркотика обратно в холодильник. Спать.
Четверг проходит на удивление оживленно и мне целый день некогда думать о чем-то еще, кроме работы. Тебя на протяжении дня не видно и всякий раз, как я подсознательно отмечаю этот факт, так и хочется самому себе врезать. Последней каплей становится тот момент, когда я вдруг обнаруживаю, что проверяю в журнале регистраций, не выехал ли ты раньше времени. Мой выматывающий бой с самим собой. Еще немного и… И что?
В кармане брюк жужжит телефон и, извлекая его наружу, чуть отхожу в сторону от стойки, кивнув Ирише.
— Привет, — мягкий мелодичный тембр. Совсем не такой, как у тебя.
— Привет, Вик. Как ты?
— Только что делал массаж потрясающему мужчине и вспомнил о тебе, — слышу, улыбается.
— Такой же потрясающий, как я? — невольно улыбаюсь тоже.
— С такими же реакциями, как ты, — смеется.
— Зная тебя, только у мертвого не встанет, — и это правда. Почему же мне этого недостаточно? — Так как насчет завтра?
— Говори куда и во сколько.
— Можно начать с «Форсажа», а там как карта ляжет. Давай в десять у метро.
— Хорошо, — пауза. — Я соскучился, — а это не есть хорошо.
— Взаимно, — а это, вообще, уже ни в какие ворота. Внутренне морщусь. Но это ведь не совсем ложь. Просто, вероятно, мы с ним вкладываем разный смысл в одно и то же слово. Задуматься над этим более тщательно мне не дает Ириша.
— У кого-то свидание?
— У кого-то планы на вечер пятницы, — хмыкаю. — Кстати, как там у тебя с нашим героем-любовником?
— Все отлично, — как-то туманно и тут же возвращается к компьютеру, не вдаваясь в подробности. А я не успеваю поинтересоваться и опять заматываюсь с работой.
В пятницу тебя опять не видно, хотя я заметил, как ключ от твоего номера вдруг таинственно оказался у нас. Значит, мы разминулись. Рад и разочарован одновременно. Последний день. И эта пытка, наконец, закончится. Или начнется другая?
Ты так и не появился до самого вечера. Ну что ж. Видимо, к лучшему. Твоя совесть чиста. Моя тоже. Мы оба изменились. Все изменилось и каждый живет в своем отдельном мире. Эти миры больше никак не пересекаются. До сих пор не понимаю этого совпадения. Зачем ты здесь? И зачем ты? Сегодня у меня в планах хорошенько напиться и заняться сексом. Жил же как-то до этого всего.
Встречаемся с Виком у метро, как и договаривались. Как всегда обтягивающие джинсы с низкой посадкой, кожаный ремень и стального цвета облегающая рубашка с закатанными по локоть рукавами. Так бы и трахнул. Но к какому-то внезапному внутреннему разочарованию понимаю, что мне этого мало. Хочется еще чего-то другого… Не просто секса.
За этими рассеянными мыслями добираемся до клуба, и когда входим, нас поглощает феерия музыки, подсветки и развлекающегося народа. Хотя еще не совсем поздно, его уже здесь прилично. Пятница. Машинально обвожу пространство взглядом, пока он не натыкается на барную стойку. Ничем не примечательная. Такая же, как и во всех подобных заведениях. За одним исключением. За ней сидишь ты. Ноги увязают в моментально застывающем цементе внутренних ощущений. Еще минута и я просто пойду на дно. Неужели нет других клубов и баров? Что ж ты за проклятие мое такое?
— Сань? — очнувшись, перевожу взгляд на Вика. — Все нормально?
— Да.
— Если не нравится, можем пойти в другое место.
Ну уж нет. У меня сегодня напиться и секс. С первым мне поможешь ты, со вторым Вик.
— Все нормально. Пива? — Вик кивает, усаживаясь за один из высоких столиков. — Сейчас принесу.
Решительно направляюсь к барной стойке. Становлюсь рядом с тобой.
— Два пива, — обращаюсь к бармену. Чувствую твой взгляд на себе и поворачиваюсь. — Что ты здесь делаешь?
— Отдыхаю, — ни тени улыбки.
Судя по количеству пустых стопок, отдыхаешь ты основательно.
— Ну, хорошо отдохнуть, — забираю высокие бокалы, протягиваемые барменом, и уже разворачиваюсь, когда ты останавливаешь меня, беря за локоть. Твои пальцы. На моей коже. Ледяной ожег. Сжимаю челюсть от твоего прикосновения. Оборачиваюсь и вопросительно смотрю.
— А ты изменился…
Как же ты ошибаешься. Знал бы ты, чего мне стоит сейчас смотреть в твои глаза.
— Просто повзрослел. Было бы удивительно, если бы этого не произошло, — высвобождаю руку, и ты легко отпускаешь меня.
— Так и будешь от меня сбегать?
Я? Это я трахнул тебя десять лет назад, а потом сбежал, ничего не сказав и не объяснив, и женился неизвестно на ком? Ненавижу эту сучку. Ненавижу тебя. Люблю. До сих пор. Только, как и прежде, это не имеет никакого значения.
— Меня ждут, — слабый аргумент. Для меня в первую очередь.
Нужно отойти от тебя. Найти силы. В чем смысл нашего разговора, если послезавтра ты вновь улетишь в свой гребаный Мадрид или куда-то там еще к своему уютному семейному гнездышку?
— Конечно…
Не отворачиваешься. Продолжаешь смотреть в глаза. Думаешь не смогу уйти? Смогу. Какой ценой тебе знать не обязательно. Решительно делаю шаг в сторону и обхожу тебя. Чувствую, как ты взглядом прослеживаешь мой маршрут.
— Держи, — протягиваю Вику бокал и сажусь рядом за высокий столик.
— Знакомый?
Можно не уточнять. Очевидно, о ком он спрашивает.
— Постоялец в гостинице, где я работаю. Иностранец, — даже не смотря в твою сторону, потому что и так ощущаю дырку в себе, которую ты прожигаешь своим взглядом.
Вик расслабляется и что-то начинает мне рассказывать, в то время, как я почти ни слова не слышу. Пузырьки поднимаются со дна бокала, и я, наблюдая за их стройными ниточками, почему-то вспоминаю ту вечеринку у Сени после выпускного. И три правила, которые понял в тот вечер. Те самые, по которым и живу все это время. Целоваться можно не любя, трахаться можно не любя и совсем не обязательно для этого близко знакомиться с человеком. Поднимаю глаза и смотрю на Вика. Понимаю, что продолжаю ими пользоваться, будучи с ним. Но с тобой все по-другому. Было.
— Что-то не так? — спрашивает вдруг Вик, внимательно наблюдая за мной.
— Извини, задумался, — улыбаюсь, замечая, что мой первый бокал пива уже практически пуст. Наверное, стоило все-таки пойти в другое место.
Взгляд Вика вдруг становится сквозным, и он смотрит будто мимо меня.
— Похоже, у твоего иностранца намечаются проблемы, — делая глоток из бокала, кивает головой в сторону барной стойки.
Автоматически поворачиваю голову, и за мельтешением танцующей публики удается разглядеть, как ты поднимаешься из-за стойки к какому-то невысокому и плотному парню. Крепыш не сильно толкает тебя, и ты снимаешь пиджак, глядя тому в глаза. Меня прошибает холодный пот. Ты что, спятил? Нам только скандала в гостинице не хватало. Вдруг ты какая-то шишка, а нам потом ваше посольство мозг выест.
Вижу выражение ваших лиц, явно не говорящее в пользу светской беседы и в эту секунду понимаю, что уже не успею. Сознание не фиксирует тот момент, когда я успеваю вскочить из-за стола и пробраться сквозь толпу. Мне не хватает всего пары секунд для того, чтобы вмешаться. Я не видел удара, но твоя голова резко дергается в сторону, а в следующий момент следует твой ответ, рассекая бровь парню. Блядь!
Втискиваюсь между вами, отталкивая тебя в сторону. Ты пьян, Господи. И из уголка разбитой губы стекает тоненькая струйка крови, которую ты вытираешь тыльной стороной ладони. На меня налетает крепыш, сгорая от желания продолжить ваш «мужской разговор», но я тоже не просто так грушу лупил. С силой отталкиваю его и он, не удерживаясь на ногах, чуть отлетает, ударяясь о стойку спиной.
— Успокойся! — поворачиваюсь к незнакомому парню. Пыхтит как бык, увидевший красную тряпку. — В чем проблема?
— Он сам нарвался, урод, — делает вновь шаг вперед, но я выставляю руку, упираясь в его грудь.
Отлично. Блестящий аргумент для бойцовских пьяных петухов. Докопаться до сути проблемы мне так и не удается. Вижу, как в нашу сторону направляется весьма внушительных размеров мужик. Только этого не хватало. Бросаю взгляд на бармена, подсуетился.
— Ты его знаешь? — кивает в твою сторону.
— Да.
— Тогда тебе лучше увести отсюда своего друга. Он и так уже превысил свою норму.
Поворачиваюсь к тебе. Да, ты пьян, но не в стельку. Ты отдаешь себе отчет в том, что делаешь. Это как раз та стадия, когда кажется, что море по колено и тянет на всякие ненужные подвиги. И судя по твоему взгляду сейчас, одной разбитой губой и бровью тут бы не обошлось. Хватаю со стула твой пиджак и тяну за локоть.
- ¡Basta ya! Vamos. / Хватит! Пойдем.
— Нijo de puta… / Сукин сын… — презрительно сквозь зубы. Надеюсь, это не ко мне.
Ты даешь себя увести от стойки, периодически прикладывая тыльную сторону ладони к губе. Нужно что-то холодное. И нужно отправить тебя в гостиницу, пока ты еще на кого-то не нарвался. Или кто-то не нарвался на тебя.
Вик поднимается из-за столика и направляется нам навстречу. Боже, Вик! Я уже успел забыть, что не один здесь.
— Нужна помощь? — серьезно. С интересом рассматривает тебя, пока ты рассматриваешь его. Очаровательная сцена, учитывая то, что в твоем взгляде читается плохо скрываемая неприязнь. Это с чего же вдруг?
— Нет. Вик, мне нужно посадить его на такси.
— Хорошо, — понимающе кивает.
— Vas conmigo. / Ты поедешь со мной, — четко и уверенно.
Ошарашено поворачиваю к тебе голову и натыкаюсь на твой нефритовый взгляд. Мне послышалось? Вот эти вот приказные интонации мне послышались?
— Что он сказал?
— No, — тебе. — Что он пьяный дурак и хочет получить по челюсти еще раз, — Вику. Надеюсь, он не понимает испанского и плевать, что моя адаптация в два раза длиннее, чем твой оригинал.
— Sí, — звучит, как окончательный вариант, не подлежащий обсуждению. Твоя ладонь отчетливо ощущается на моей спине. И уже мягче: — Por favor… / Пожалуйста…
Сжимаю челюсть. Блядь! Сволочь! Ненавижу!
— Вик, давай я быстро отвезу его до гостиницы, а ты меня дождешься дома?
— Ладно, — согласно кивает. Достаю ключи из кармана и, стягивая со связки ключ от квартиры, протягиваю ему под твоим тяжелым взглядом. Этот жест ты наверняка понял без перевода. И кто мне Вик — тоже. Даже не задумываюсь, что делаю, но мне нужно как-то разрулить вас обоих и ничего лучше я не придумал. Тем более что Вика я сам сегодня позвал. Дергаю плечом, сталкивая твою руку и подталкивая вперед, иду следом к выходу. Вик идет за мной. Рассаживаемся по машинам. Мы в гостиницу, Вик — ко мне домой.
В такси некоторое время едем молча. Чувствую, как соприкасаемся бедрами и плечом, и вся кровь из организма устремляется под пояс джинсов. Прикрываю глаза и делаю незаметный глубокий вдох. Отворачиваюсь к окну, молясь, чтобы мы поскорее доехали, и я избавился бы от этого наваждения. А дома, чувствую, меня сегодня ждет умопомрачительный секс и очевидно почему.
— Ты злишься?
— Нет, — не оборачиваясь.
— Кто он?
Твою мать, да какая тебе разница? Я же не прошу показать твои семейные фото в бумажнике.
— Друг.
— Ты всем друзьям даешь ключ от квартиры?
Не выдерживаю и поворачиваюсь к тебе. Что за диалог вообще такой?
— Только особенным.
— Ты с ним спишь? — с такой обвиняющей интонацией когда-то меня спрашивала мама: «Ты разбил вазу?». Я буквально задыхаюсь от твоего напора и наглости. Видно, дозу ты набрал все-таки приличную.
— Это как-то тебя касается?
Ответной реплики не следует. Через пять минут машина тормозит у входа в гостиницу, и я выхожу из авто, выпуская тебя. Уже собираюсь садиться обратно, но ты расплачиваешься с водителем и, захлопнув дверцу, отпускаешь такси. Уверен, моя ярость четко читается на лице, в то время как ты не громко произносишь:
— Я просто хочу поговорить. Не долго. Пожалуйста, — и я понимаю, что злюсь не на тебя. Я злюсь на себя. Рядом с тобой сейчас я чувствую себя все тем же семнадцатилетним пацаном, который пришел учить испанский. Краснея и задыхаясь от твоих случайных прикосновений. Меня колотит от одного твоего присутствия. Ты как будто паук, впрыснувший свой парализующий яд в муху, оплетаешь меня паутиной своих слов и взглядов, чтобы потом банально сожрать. Снова. У нас не будет продолжения. Потому что ты никогда мне не принадлежал и никогда не будешь. И мы оба это понимаем. Зачем ты это делаешь?
— Я слушаю.
— Не здесь, — слегка приглашающе киваешь головой в сторону входа.
Ну да, мне еще не хватало светиться с тобой посреди ночи перед Ромкой, нашим ночным администратором.
— Хорошо. Через десять минут у тебя в номере, — Боже, я хоть сам понял, что собираюсь делать, и как это звучит?
Недоверчиво смотришь на меня.
— Я приду. Через десять минут, — похоже, болезнь тобой дает осложнение на мозг. Я три дня сознательно избегал тебя изо всех возможных сил, а теперь добровольно собираюсь пойти к тебе в номер, чтобы заняться… мазохизмом. По-другому это назвать нельзя. Разворачиваюсь и все-таки иду к служебному входу.
Отперев дверь своим ключом, проскальзываю в боковой коридор и из него поднимаюсь по ступенькам на твой этаж. Подхожу к двери и негромко стучу. Тут же открываешь. Свет падает на твою губу и да, в темноте она выглядела явно лучше. Ты — мое наказание. Захожу внутрь, направляясь в ванную. Беру полотенце и, намочив его краешек холодной водой, иду в комнату. У тебя одноместный двухкомнатный номер и сейчас ты сидишь на подлокотнике дивана, сложив руки на груди.
— Дай посмотрю.
Приподнимаешь лицо и внимательно наблюдаешь за мной, пока я прикладываю холодное и мокрое полотенце к ссадине. Чуть морщишься.
— Сильно болит?
— Нет. Просто холодно.
Что-то очень похожее уже было когда-то. Поток воспоминаний тут же сметает меня своей эмоциональной волной, и я начинаю дышать чуть чаще. Сердце ускоряет свой темп, отчетливо помня, чем закончилось то похожее десять лет назад. И, очевидно, не только я об этом помню.
— Ты все-таки выучил испанский, — попытка улыбнуться и вновь морщишься.
— У меня был хороший учитель, — не поднимая глаз.
— Расскажи о себе… — тихо.
Удивленно отрываю свой примерзший к полотенцу взгляд, и мы встречаемся глазами.
— У тебя история явно поинтересней, — поспешно отвожу взгляд, концентрируясь на твоей разбитой губе.
— Я женат.
— Я знаю, — и ненавижу эту сучку.
Отхожу от тебя и достаю стандартную аптечку, которая есть в каждом номере. Перекись, пластырь, бинты… Смачиваю другой конец полотенца перекисью и вновь подхожу к тебе, касаясь им ранки.
— Дети?
— Нет, — после едва уловимой паузы.
Отбрасываю полотенце на диван и направляюсь к холодильнику. Там всегда есть бутылочки с водой. Достаю одну и протягиваю тебе. Вряд ли уже можно как-то улучшить положение, но не повредит точно. Ты послушно забираешь ее из моих рук и прикладываешь к губе.
— Ну все, первая скорая помощь оказана. Жизненно важные органы не задеты, так что жить будешь. Мы поговорили. Мне пора, — произношу и почти выхожу из комнаты, но ты ловишь мое запястье. Застываю. Боже, только не это. Сбежать и остаться. Обнять и оттолкнуть. Поцеловать и дать по челюсти. Выбрать невозможно. Как всегда. Только так. И только с тобой.
Медленно в абсолютной тишине поднимаешься с подлокотника, бросая бутылочку с водой на диван, и я затравлено наблюдаю, как подходишь ближе. Я знаю, чем это закончится. Потому что у меня нет сил сопротивляться. Потому что я не смогу. Несколько секунд смотришь на меня. Но не в глаза. Проводишь кончиками пальцев по скуле, едва касаясь кожи. Сжимаю челюсть. Я помню. Я до сих пор помню твои прикосновения. И они до сих пор действуют на меня так же. Ты этого хотел добиться? Проверить мою реакцию на себя? Прохладное бархатистое прикосновение соскальзывает вниз, задевая губы, и ты наклоняешься над моим лицом. Чувствую твое пьяное теплое дыхание и пьянею сам. Вязну в нем. Нет, нужно остановиться. Если я сейчас пойду на поводу, ты в очередной раз утвердишься в своей власти надо мной. Я не подарю тебе этого больше. Успеваю отвернуться в последнюю секунду, и твои губы касаются моей щеки.
— Семейному мужчине захотелось новых ощущений? — внутри возбуждение смешивается с яростью.
— Нет. Прежних, — на ухо и твоя ладонь ложится на мою спину, притягивая ближе. Волна электричества проходит по моим венам.
Не знаю, где нахожу в себе силы. Упираюсь ладонями в твою грудь и с силой отталкиваю. Знаю, что другого шанса не будет. Знаю, что я сейчас в секунде от того, о чем столько мечтал. Знаю, что послезавтра ты опять вернешься домой, а я опять останусь здесь один. И я еще не до такой степени очерствел, чтобы просто трахнуться с тобой и спокойно разойтись. На тебя мои правила не распространяются.
— Прости, — произношу сухо, — я не сплю с женатыми мужчинами. У них для этого есть жены.
Разворачиваюсь и, не оборачиваясь, выхожу из номера, хлопнув входной дверью. Меня трясет. От ярости. От страха. От обиды. От беспомощности и собственной лжи самому себе. Между любовью и зависимостью есть разница. И второе — это болезнь. Я болен. Безнадежно. Неизлечимо. Смертельно болен.



Глава 15


We're both looking for something we've been afraid to find
It's easier to be broken, it's easier to hide.
Looking at you, holding my breath,
For once in my life I'm scared to death,
I'm taking a chance letting you inside.
We're feeling alive all over again
As deep as a scar under my skin
Like being in love, since for the first time.
Maybe I'm wrong, I'm feeling right
Where I belong, with you tonight

Like being in love fear for the first time…
[15]

Lifehouse — First Time

«Когда начинаем размышлять, какое решение принять, как правило, мы не предпринимаем вообще ничего. Потому что для действий с заранее обдуманным намерением отваги нужно гораздо больше, чем для спонтанного порыва…»
Пауло Коэльо

Выхожу из гостиницы так же, как и вошел — через служебный вход. Закрываю дверь и направляюсь домой, где меня ждет Вик. Ты просто пьян, просто ситуация напомнила что-то из прошлого, просто… Я ищу тебе оправдания? Да. И отчаянно хочу найти хоть одно логическое, чтобы ни на секунду не допускать мысли о том, что ты просто хочешь меня. Так же, как и я тебя. Спустя столько времени.
Злюсь. На тебя, потому что ты опять сделал это со мной. На себя, потому что мне на секунду захотелось послать все к чертям и остаться там с тобой. И вновь поддаться твоему сиюминутному порыву. Наплевать на гордость и броситься с головой в омут. Но мне уже не семнадцать лет. И я знаю, что бы я чувствовал послезавтра. Наступать дважды на одни и те же грабли не имею ни малейшего желания.
Лучше жалеть о том, что сделал, возродив внутри все уже слегка притупившиеся воспоминания или о том, что не сделал, лежа по ночам в кровати и думая об упущенной возможности, которую по каким-то только ей известным причинам преподнесла судьба? Или о том, что десять лет назад моей матери приспичило послать меня к репетитору, а у той вдруг случился приступ аппендицита, и это все в совокупности привело к нашей случайной встрече со всеми вытекающими последствиями? Или о том, что тебе спустя десять лет нужно было вернуться и поселиться именно в той гостинице, где работаю я? Целая ниточка случайностей, из которых и состоит наша с тобой жизнь. И одно тянет за собой другое. «Если бы не…» Достаточно убрать хоть одно обстоятельство и все было бы по-другому.
Возвращаюсь пешком через полгорода, погруженного в ночь. Хочу немного проветриться, успокоиться и собраться с мыслями, игнорируя дурацкий внутренний голос, обижено шепчущий, что нужно было остаться и наплевать на все остальное, потому что другой возможности у меня уже никогда не будет. Еще один шанс почувствовать тебя, который я упустил. Просто секс. Разве не этим я руководствуюсь в своей личной жизни? Но с тобой все намного сложнее. Я не знаю, что это для тебя. Интерес? Новые ощущения? Внезапно вспыхнувшая ностальгия? Что? Я даже не знаю гей ли ты. Или… ты же женат, так что вряд ли. Одно знаю точно, что бы это ни было, это не то же самое, что у меня.
Когда добираюсь домой, на наручных часах уже два ночи. Лезу в карман, но вспоминаю, что ключа у меня нет, и стучу в собственную дверь. Через несколько минут открывает Вик. Сонно ерошит волосы, пропуская внутрь. Уже спал.
— Все в порядке? — прикрывая ладонью зевок.
По самым долгосрочным подсчетам я должен был вернуться еще минимум полтора часа назад. Но Вик ничего не говорит. Наверное, именно так себя чувствуют неверные мужья. Меня передергивает от этого сравнения. Я помог тебе избежать подобных ощущений. Снимаю обувь и притягиваю его к себе.
— Пришлось пешком через полгорода возвращаться, — зачем-то говорю, хотя он и не интересовался. Ничего не уточняет. Просто целует меня, а я прикрываю глаза и отдаю себе отчет в том, чьи губы представляю. Незамедлительная реакция и джинсы жмут в бедрах.
— В душ… — утягиваю его за собой, и Вик не сопротивляется.
На нем одни джинсы и я быстро справляюсь с пряжкой и молнией, стягивая их с него вместе с бельем. Нашарив рукой кран, открываю воду и помогаю ему снимать с меня одежду. Забираемся в ванну, и я чувствую его ладони, скользящие по моей спине и слегка сжимающие кожу. Они опускаются к бедрам, пока мы тремся друг о друга под теплыми потоками воды, льющейся из моего душа.
Накрываю рукой наши стояки, и Вик стонет в мои губы, когда начинаю ритмично двигать ладонью. Вдруг отрывается от меня и поворачивается спиной, упираясь ладонями в кафельную стену. Да. Тянусь к стеклянной полочке за презервативом, пока другой рукой поглаживаю его по ягодицам. Скользкий от мыльной пены палец проникает внутрь его тела и Вик выдыхая, подается бедрами навстречу. Несколько секунд и я обхватываю его за талию, удерживая в скользкой ванне, и вхожу в него. Негромко мычит. Еще секунду даю привыкнуть и начинаю двигать бедрами, целуя в плечо. Он запускает пальцы в мои мокрые волосы и чуть поворачивает голову, ища мои губы. Целую его, продолжая свои толчки. Что я чувствую? Возбуждение. Желание. Страсть. Но после оргазма это все пройдет. И что останется? Ничего. И я понимаю, чего мне на самом деле не хватает. Не умопомрачительного секса и тройных оргазмов, а того что бывает после. Ощущения тонкой связи с человеком, с которым испытал наслаждение. Как тогда, когда я голым лежал на прохладном полу, растворяясь в твоих невесомых прикосновениях к моей коже, и казалось, что ничего лучше этого просто не может быть. У меня были сотни оргазмов за всю жизнь и многие из них были намного сильнее, чем те, что я испытал с тобой, но именно этого ощущения у меня ни с кем после тебя не было.
Вик начинает подмахивать, и я обхватываю ладонью его стояк. Каждое движение его бедер заставляет мою ладонь скользить по его плоти и через пару минут он сдавленно стонет, кончая в мою руку. Прикрываю глаза от ощущения пульсирующего обхвата и уже не сдерживаю свой оргазм. Спазм на миг сводит мышцы, чтобы потом полностью расслабить их. Утыкаюсь в его спину, тяжело дыша. Но самое ужасное то, что на самый короткий миг я представил тебя на его месте, и этого короткого мгновения оказалось достаточно, чтобы я кончил. Ненавижу тебя.
— Все хорошо? — целую Вика в шею.
— Даже лучше, — прерывисто выдыхает и я, выскользнув из него, поворачиваю к себе.
А со мной? А со мной совсем плохо. Мучаюсь сам и, вероятнее всего, заставлю мучиться и его. Смотрит в мои глаза и мне становится жутко от этого взгляда. Потому что я сейчас вижу в нем то, о чем думал несколько минут назад. Связь. У него со мной. Но не у меня с ним. Я сволочь. Такая же, как и ты. Отвечаю на его поцелуй. Мы моемся и выбираемся из ванны. Пока я расстилаю диван, Вик курит на балконе. Ментоловый дым едва ощутимо проникает в комнату. Увязаю в какой-то трясине. Сознательно. Добровольно. Ты женат, хочешь меня, но не любишь, я люблю тебя, но не хочу потом опять жить воспоминаниями о простом трахе, ничего для тебя не значащем, разъедая себе душу, и представляя, как ты каждую ночь трахаешься со своей женой, поэтому сплю с Виком, которого не люблю. А Вик не только хочет меня, но и Бог его знает, что еще он ко мне испытывает кроме этого. И кому из нас троих в этой ситуации легче всего, я не знаю. Вероятно все-таки тебе, потому что послезавтра ты свалишь домой и через пару дней и думать забудешь о своем пьяном необдуманном порыве.
Вик возвращается с балкона и забирается на диван. Укладываюсь рядом. Закрываю глаза, и чувствую, как он придвигается ближе, целует мою грудь, поглаживает кончиками пальцев и спускается ниже. Если остановлю его сейчас, станет очевидно, что со мной что-то не так. Поэтому я чуть смещаюсь в сторону и, заставляя его перебросить через мою голову ногу, провожу кончиком языка по внутренней стороне бедра. Он шумно дышит и в ответ проводит языком по моему паху. Через несколько минут мы уже вовсю сосемся и лижемся, постанывая и выдыхая шипящие звуки. Пусть он и не профи пока в оральных ласках, зато его руки с лихвой компенсируют этот маленький недостаток. В очередной раз подаюсь бедрами и, чувствуя, что уже на грани, пытаюсь выскользнуть из его рта, но Вик плотнее смыкает губы, и я вздрагиваю, понимая, что он глотает мое семя. А через несколько секунд я делаю то же самое. Поворачивается и, забросив на мое бедро ногу, целует.
— Тебе не обязательно было это делать.
— Знаю, — улыбается. — Но хотел попробовать.
— И?
— Что-то между сырым яйцом и заварным кремом. Съедобно, в общем.
Непроизвольно смеюсь, глядя на его выражение лица, и понимаю, что все, что мы с ним делаем для него впервые. И судя по его энтузиазму, эти открытия ему действительно нравятся. Ложится на мое плечо, и спустя несколько минут чувствую, как его голова тяжелеет, а дыхание выравнивается. Не могу уснуть. Лежу и смотрю в потолок. Как на нем отражаются тени. Слышу, как легкий летний ветер колышет занавеску сквозь приоткрытую балконную дверь, и представляю, как ты спишь в своей кровати. Интересно, как выглядит твое лицо во сне, в какой позе ты любишь спать, что ты вообще любишь… Я не знаю о тебе ничего. Даже твое полное имя узнал всего несколько дней назад. Я влюблен в незнакомца из своего прошлого. В мое главное противоречие. Во всех мыслях и ощущениях.
Сползаю с дивана и, вытащив из пачки на подоконнике сигарету, иду на балкон. Затяжка и холодный ментоловый дым проникает в легкие, обжигая губы и рот. Такой же вкус, как у поцелуев Вика. Смотрю на ночное небо, которое меньше чем через час начнет светлеть, и делаю очередную затяжку. Какая-то бесконечно долгая ночь. Кажется, самая долгая в моей жизни. Когда ты улетишь должно стать легче. И весь осадок, который ты встряхнул со дна моей души, опять уляжется. Ты вновь превратишься в воспоминание, с которым не могу бороться. С глаз долой — из сердца вон? Едва ли. Если я не смог забыть о тебе за эти годы, то теперь уж тем более. Легкий привкус злости горчит вместе с сигаретным дымом и мне вдруг отчаянно хочется заставить тебя мучиться. Хоть на сотую долю почувствовать то, что чувствую я. Но, к сожалению, я не имею над тобой той власти, которую ты имеешь надо мной. Тушу сигаретный окурок о блюдечко и, сделав глубокий вдох, возвращаюсь в комнату. Забираюсь под простыню и ложусь на бок. Вик тут же придвигается ближе и во сне обнимает меня. Закрываю глаза. Один день.
Хлопок двери. Шаги. Скрип половиц. Дверца холодильника. Шаги. Звук льющейся воды из крана. Приоткрываю глаза и обвожу комнату взглядом. Уже светло. Почему-то ужасно болит голова и ни грамма ощущения, что я выспался. Веки опять самопроизвольно опускаются, но спать уже не хочется. Просто разбитое состояние. Магнитные бури? Циклон? Все вместе и одновременно. Кто-то садится на мои бедра. Непроизвольно в который раз отмечаю насколько Вик легкий.
— Я ушел. — Шепотом возле уха.
Открываю глаза. Уже полностью собран, и волосы пахнут моим шампунем в сочетании с легкой примесью табачного дыма. Как ему удается так рано вставать, успевать собраться и выглядеть полностью отдохнувшим? Мне бы так.
— Давай. Созвонимся, — быстрый поцелуй, но он вдруг раздвигает кончиком языка мои губы и жаляще проникает в рот, тут же отстраняясь. Соскакивает на пол и через несколько минут хлопает моя входная дверь. Глубокий вдох, но выдохнуть я не успеваю. Слышу, как разрывается мой мобильный телефон. Один из тех случаев, когда я забыл выключить звук. И скорее всего, напрасно.
Стекаю из-под простыни на пол и пытаюсь определить, откуда раздается звук. Через несколько секунд мозг идентифицирует его местонахождение. В ванной. Захожу и поднимаю с пола джинсы, в которых был вчера. Извлекаю телефон и бросаю взгляд на дисплей. Арсений.
— Да, — шлепаю на кухню. Вик, только не говори, что я сегодня остался без кофе.
— Вероятно, городской зоопарк поголовно сдох, — смеясь, замечает Сеня.
— Я только что открыл глаза и мне не до твоих аллегорий, — бубню в трубку.
Нет. Моя порция смиренно дожидается меня в турчанке, а на тарелке настоящие гренки. Такие, как мама в детстве делала. Из булки, смоченной в яйце и обжаренной на сливочном масле. С особым ароматным запахом, ни с чем не спутаешь. Еще теплые. Даже съесть рука не поднимается. Боже, Вик, беги от меня сам, со всех ног. Зачем я тебе нужен? Что ты во мне вообще нашел? Вместо того чтобы просто трахнуться и разбежаться, ты остаешься на ночь и варишь кофе по утрам, а теперь еще и гренки. А я понимаю, что для тебя это начинает означать больше, чем для меня. Может, поговорить с ним? Сказать, что… Что сказать?
— Господи… — вслух и страдальчески.
— Да ладно, — из трубки, — уже и с другом повидаться проблема.
— Это я не тебе, — понимаю, что прослушал какую-то очень важную часть его монолога. — Извини, ты о чем?
— Есть повод кое-что обмыть, — многозначительно.
— Клиника? — делаю предположение, хотя понимаю, что за такое короткое время ему вряд ли удалось уладить все вопросы.
— Нет. Я теперь тоже на колесах.
— О, поздравляю, — улыбаюсь. — Банк ограбил?
— Почти. На предмет кредита, а то все остальное у меня в клинику грохается, а без машины никуда просто.
Сеня сдал на права несколько лет назад, еще когда учился в институте, это я все в последний момент делаю. Пока не прижмет окончательно.
— Понятно. Приглашаешь покататься?
— Угадал. И у меня для тебя еще один сюрприз, — загадочно.
— Ты уверен, что он мне понравится? А то я как-то сюрпризы не очень…
— Уверен, будешь удивлен. И думаю, приятно.
— Ладно, ловлю на слове, — вздыхаю. Надеюсь, это не новость об их с Иришей свадьбе. Тогда не то, что весь зоопарк сдохнет. — Когда?
— Говори адрес, заберу через часа два.
Называю Арсению свой адрес, понимая, что он до сих пор так ни разу и не был у меня после того, как вернулся. Да и я у него, собственно, тоже. Как-то засосала жизнь обоих. Надо исправляться. Или хотя бы отвлекаться. От собственного болота. Взгляд опять падает на гренки, и я снова чувствую себя сволочью. Другой бы на моем месте вообще не обращал на это внимания, почему же меня мучает то, что я сознательно использую Вика, позволяя ему думать, что между нами что-то большее, чем есть на самом деле? Понятно, я сволочь наполовину. Как и во всем в жизни. Все всегда наполовину и из противоречий.
— Да, и ради исключения, пожалуйста, надень сегодня плавки, а не стринги, чтоб народ не смущать. Мы едем открывать пляжный сезон в Гидропарк, — ржет Арсений.
— Ха-ха-ха, — едко передразниваю. — Я буду нудистом, можно?
— Если ты пытаешься меня соблазнить, то сегодня не получится. У меня критические дни. Я за рулем и алкоголь проходит мимо меня.
— Праааативный, — манерно вздыхаю и слышу, как мой друг давится от хохота. — И помечтать уже нельзя.
— Ну все-все, котенок. Не обижайся, — непроизвольно улыбаюсь. Он никогда не изменится. — Через два часа. Чтоб стоял, как огурец.
— Именно, как огурец или главное, чтоб стоял, «котенок»? — злорадно улыбаюсь.
— Сань, ты же знаешь, секс по телефону, это не мое.
— Ладно, извращенец, будешь подъезжать — наберешь меня, — со вздохом.
Нажимаю на кнопку сброса вызова и все-таки беру гренку с тарелки. Откусываю кусочек. Вкус, родом из детства. Делаю вдох. Вновь беру в руки телефон и быстро набираю «спасибо за завтрак» и улыбающийся смайлик. Отправляю Вику. Я сволочь, конечно, но благодарная сволочь. Через минуту приходит «пожалуйста» с подмигивающим смайликом. Если так пойдет и дальше, то скоро я услышу: «дорогой, что купить на ужин?» Нет, все-таки нужно будет с ним поговорить.
Допиваю кофе, сидя под грозовой тучкой мрачных мыслей о своей странной жизни и странных людях в ней. Причем всех до единого. Я же сам ненормальный, вот и меня окружают такие же, как я. С определенным количеством тараканов в голове и ни одним меньше. Все по строгой переписи.
Выхожу на балкон. Несмотря на то, что у меня теневая сторона с утра, уже чувствуется, что день будет жарким. Собираю постель и складываю диван. Плетусь в душ. Через два часа я уже готов. Светло-голубые джинсовые бриджи и футболка в серо-желтую полоску. Расчесываюсь в ванной, пытаясь навести порядок на голове, и автоматически скольжу взглядом по стеклянной полочке. Гель для бритья, гель после бритья, презервативы, зубная паста, антиперспирант, презервативы, штанга… На секунду прищуриваюсь и откладывая расческу, беру ее. Несколько мгновений верчу в руках и продеваю в бровь.
На кухне звонит телефон. Сеня. Сбрасываю вызов и, бросив в пакет полотенце, выхожу из квартиры, захлопывая входную дверь. Сбегаю по ступенькам. Выхожу из подъезда, и взгляд натыкается на Арсения в белой хлопковой майке и светлых кремовых легких брюках, опирающегося на капот новенькой красной Мазды шестерки. А не фига себе. Подхожу ближе, осматривая эту красоту.
— Ну как? — прямо светится от восторга.
— Супер. Красавица, — искренне замечаю.
— Подожди, ты еще GPS-навигатор не видел.
Непонимающе смотрю, как он открывает заднюю дверцу и из салона выходит пепельная блондинка в летнем длинном сарафане из какого-то летящего материала насыщенного синего цвета. Протягивает мне руки и складывает губы для поцелуя.
— Сюрприз, — улыбается Сеня, пока до меня доходит, кто передо мной.
— Сонька! — качаю головой. — Ну ты и выросла, принцесса, — обнимаю ее, и мы обмениваемся поцелуем в щеку.
— Привет, Саня, — улыбается.
Если бы не знал, что ей четырнадцать, в жизни не дал бы. Уже почти ничего не осталось от ребенка, настоящая девушка. Последний раз мы виделись года три назад и сейчас разница потрясающая.
— Беру свои слова обратно, — хмыкаю. — Машина по сравнению с GPS-навигатором так себе.
Соня показывает брату язык и смеется. Рассаживаемся в салоне и едем открывать пляжный сезон. Из солидарности отказываюсь от пива и других напитков покрепче, и мы ограничиваемся не алкогольным обмыванием, а «сладким столом» состоящим из фруктов, сока и нескольких видов пирожных.
Похоже, не только мы решили сегодня испробовать водную стихию, но и добрая половина города. Середина июня, суббота, жаркий день. Где ж еще быть, как не здесь? Некоторые полным ходом играют в пляжный волейбол, другие распластались под солнцем, чтобы избавится от постзимней белизны кожи. Только мне подобное не грозит. Я либо загораю очень медленно и по чуть-чуть, либо сгораю в первый же день до жутко-красного состояния. София берет купальник и идет в раздевалку переодеваться.
— Ох, ну и ассортимент здесь. Прямо глаза разбегаются! — замечает Арсений, когда мы выбираем место и расстилаем полотенца. И что-то мне подсказывает, что речь идет совсем не о наполнении пляжного бара.
— Так просто решил сдаться? — снимаю футболку.
— Ты о чем? — искреннее непонимание.
— Не о чем, а о ком. Об Ирише, естественно.
— А, ну так крепость взята штурмом и без переговоров, — стягивает брюки и майку.
Похоже, я за своей личной драмой что-то упустил. Они переспали! Вот почему Ириша почти всю неделю была не в настроении. Вот дуреха. А Сеня как всегда в своем репертуаре. Бьюсь об заклад, даже не перезвонил ей после этого. Какой-то азарт просыпается внутри. Уж кто-кто, а я своего друга знаю хорошо. Ну ладно, герой-любовник.
— Нет, это, конечно, понятно, но я не о том, — как-то загадочно произношу и многозначительно замолкаю, стягивая бриджи.
— А о чем?
— Ну, думал, что ты все-таки решишь реабилитироваться в ее глазах, — точно в цель. У Сени в глазах загорается какой-то огонек.
— В каком смысле, реабилитироваться? — осторожно.
— Я не должен тебе этого говорить, — пряча улыбку, усаживаюсь на полотенце.
— Сань? — с нажимом. Ага, задело.
— Ладно, — нехотя, — только если она узнает, что я проговорился…
— Да делать мне больше нечего, — усаживается на полотенце рядом.
— Ира сказала мне, что худшего секса, чем с тобой у нее не было, — да, я сейчас сознательно даю Ирише еще один шанс выиграть наше пари.
— Что?! — все, Сеня, ты попал. Теперь главное не засмеяться. — Да я только и слышал, что я лучший и…
— Сень, — перебиваю его, — я знаю, что у вас там свои схемы и стратегии не понятные моему примитивному гейскому мозгу, но поверь, она просто пощадила твое самолюбие.
— Да нет… — с сомнением.
— Ну, какой ей смысл мне врать? Тем более ты вообще не должен был об этом узнать, — незаметно наблюдаю за другом с напускным безразличием. — А хотя и правда, какая разница? Подумаешь, прокол. Разве первый? Тем более, как ты выразился, ассортимент есть…
Но он уже не слышит меня. Все, Ириш, жди новых букетов. И не только. Зная Арсения, он теперь из кожи вылезет, чтобы доказать, что лучший. Крючок проглочен. Теперь мозг моего друга с сумасшедшей скоростью малюет новые стратегии и просчитывает новые варианты охмурений. Неслышно хмыкаю.
София возвращается уже в черном раздельном купальнике и усаживается на мое полотенце, протягивая мне крем для загара.
— Саня, намажь, — убирает распущенные волосы со спины. — А потом я тебя намажу. Сенька у нас и так негр, ему не обязательно.
К Арсению загар действительно липнет на раз-два, не учитывая того, что у него кожа смуглая от рождения. Выдавливаю на пальцы крем и втираю в кожу Сони.
— А что еще она сказала? — поворачивается Сеня.
О, информация обработалась и мы готовы к новым деталям.
— Только то, что я тебе сказал. Без подробностей. Или ты думал, она мне все ваши позы рассказывала? Соня, закрой уши, — улыбаюсь.
— Ой, да ладно. Можно подумать я услышу что-нибудь новое. У меня раннее половое воспитание было.
— Главное, чтоб не созревание, — бросает Арсений. — Ты мне смотри там, а то я быстро расскажу твоим хахалям основы.
— Да, у тебя богатый опыт, — смеюсь. — Курс молодого бойца организуешь?
Передразнивает мое выражение лица. Знаю, что за Соньку порвет любого, этого у него, конечно, не отнять.
— А уже есть, кому рассказывать? — интересуюсь у Сони, протягивая ей бутылочку с кремом, и она обходит меня, садясь сзади и неспеша смазывает мою спину и плечи.
— Вам только скажи. Распугаете мне всех.
— Можешь даже не сомневаться, — хмыкает Арсений. Несколько секунд корчат друг другу рожицы. На этом тема половых отношений членов семьи Григорьевых закрыта и плавно переходим на нейтральные разговоры.
Почти весь день проводим на пляже, загорая и купаясь. Даже в волейбол поиграли. И я немного отвлекся от своих депрессивных настроений. Когда собираемся домой, на часах уже восемь вечера. Через двенадцать часов ты уже будешь на пути в аэропорт, и я так и не воспользовался тем шансом, который мне великодушно предложила судьба еще раз.
За окном автомобиля мелькают пейзажи города, а из магнитолы звучит какая-то радиоволна, наполняя салон легкой ненавязчивой музыкой. Внутри абсолютно непонятное возбуждение. Сродни алкогольному. Но я не пил и откуда это приподнятое настроение взялось даже странно. Видно, от Арсения с Сонькой зарядился. Завтра ты улетишь. Завтра. Улетишь. И я больше никогда тебя вновь не увижу. Так о чем лучше жалеть? И к чему лучше прислушаться: к разуму или сердцу? Просто отпустить тебя и забыть, наконец? Знаю, что не смогу. А вот ты с легкостью. Или…
Внезапное решение приходит в голову и вдруг поглощает все мое сознание, превращаясь в навязчивую идею. Одержимый ею, уже не могу думать ни о чем другом. Ты хотел меня? Хотел впечатлений? Будь осторожен в своих желаниях, они иногда сбываются. Я не буду единственным, кто будет жить воспоминаниями. Я сделаю так, что ты уж точно не забудешь меня. Пусть я ничего от этого не выиграю и все равно останусь один, но ты будешь жить с воспоминанием обо мне тоже. Мне есть, что предложить тебе в этот раз.
— Сень, подбрось меня к гостинице. У меня там одно дело, — решительно.
— Надолго? Подождать?
— Нет. Я потом сам домой доберусь, — все ясно. У меня солнечный удар. Или тепловой. Или оба. Но я уже не могу остановиться. Тормоза отказали на полном ходу.
— Созвонимся, — выбираюсь из авто, махнув на прощание Арсению и Соне, когда он тормозит у входа в гостиницу.
Служебный вход. Взбегаю по ступенькам, не давая себе ни секунды, чтобы задуматься еще раз над тем, что я решил сделать. Не позволяя страху и сомнениям ослабить мою решимость. Возможно, я пожалею потом. Очень сильно пожалею. Но это будет потом. Сейчас же я точно знаю, чего хочу. Останавливаюсь у твоей двери. Я успел себя накрутить до такой степени, что сердце бьется где-то в горле, а кровь отхлынула от головы. Частые и поверхностные вдохи не в состоянии насытить легкие кислородом. Предвкушение. Чуть нервно облизываю губы. Секунда и я решительно стучу. Тишина. Неужели тебя нет? На мгновение теряюсь. Если тебя нет в номере, то это и будет ответом на мои сомнения. Значит не судьба. Последняя попытка и вдруг слышу скрип нажимаемой вниз ручки. Дверь распахивается, и ты стоишь босиком на полу в одном полотенце на бедрах. Мокрый. Только из душа. Капли воды капают с волос, стекают по твоей коже, и я хочу слизать каждую. О да!
Без разговоров вталкиваю тебя внутрь, резко захлопывая дверь, и впиваюсь в твои губы. Будто хочу наказать своим поцелуем. Вымещаю свою обиду. Удивленно застываешь. Да, ты прав, он совсем не такой, как был тогда, десять лет назад: нерешительный и неумелый. Он горчит, обвиняет, болезненно саднит на губах. Но ты вдруг прижимаешь меня ближе, запускаешь руки в задние карманы бридж и отчаянно задыхаясь, начинаешь отвечать на мой поцелуй. Пью твое дыхание. Пьянею им. Боже, я до сих пор помню вкус твоих губ, и он практически не поменялся. Только стал более терпким. Цитрусовая горечь. Скольких помнят твои губы? Скольких ты впитал ими? Не важно. Сейчас они мои. Миллиарды крохотных раскаленных иголочек проходят по всему моему телу. Да. Это именно то, чего мне не хватало. Ты.
Пятимся в спальню к кровати. Толкаю тебя на нее и резко стягиваю с себя футболку.
— А как же насчет того, что ты не спишь с женатыми мужчинами? — часто дышишь от моего неожиданного напора.
— Тебе сейчас лучше заткнуться, — предупреждаю, отбрасывая футболку в сторону. Знаю, хочешь меня. Так же, как и я тебя.
Короткий кивок согласия и твои руки уже расстегивают пуговицу на моих бриджах, пока губы касаются кожи над ними. Жадно вдыхая ее запах, оставляешь влажные мазки кончиком языка. Схожу с ума. Перехватывает дыхание. Пусть я потом буду гореть в Аду из воспоминаний, сожалений и одиночества, но ты будешь гореть вместе со мной. И это того стоит. Секунда и резко стягиваешь бриджи вниз, а я переступаю через них, стаскивая с тебя полотенце и пожирая поцелуем, валю на кровать тяжестью своего тела. Мой. Пусть всего на одну ночь. Но только мой.



Глава 16


I have a secret. A secret that no one can know.
I have been waiting for someone just like you to show.
Let's do it slow.
I have a weapon. A weapon that I never show.
I have been waiting for someone just like you to know.
Let's do it slow.
I'm so in love with you and don't let go.
I have been lonely, a loneliness that you can't know.
I have been waiting for someone just like you to show.

Let's do it slow…
[16]

VAST — Slow

«Любовь — сродни плотине: если оставить хоть крохотную дырочку, куда может проникнуть тоненькая струйка воды, то вскоре под напором ее рухнут стены, и придет мгновение, когда уже никому не под силу будет сдержать силу потока. Если же рухнут стены, любовь завладеет всем и надо всем возобладает: ей безразлично, что возможно, а что — нет, ей нет дела до того, по силам ли нам удержать любимого рядом, любовь — неуправляема».
Пауло Коэльо

Полотенце летит на пол скомканной тряпкой, и я скольжу по влажному телу языком и губами, нанося на твою кожу привкус своей любви, который она впитывает и запоминает. Ты когда-то отравил меня своим ядом, сегодня я сделаю то же с тобой. Собирая блестящие капельки влаги, наслаждаюсь этим вкусом. Вкусом твоей кожи. Твои пальцы в моих волосах, часто дышишь и у тебя потрясающее тело. Мысли в голове путаются со скоростью света, и я просто отключаю способность думать. Пупок и мышцы пресса сокращаются от моего легкого укуса. Выше. Кончиком языка. Сосок. Еще один маленький укус. Пальцы, поглаживая, скользят по бедрам. Вспоминают тебя на ощупь. Ласкают. Соскальзывают к ягодицам. В этот раз я умею больше, чем ты мог запомнить. Ключица. Укус у основания шеи. Запрокидываешь голову, но я дотягиваюсь до твоих розовых влажных губ. Целую тебя. Немного агрессивно, прикусывая губы. Все еще с оттенком обиды. Но ты отвечаешь. Проскальзываю языком внутрь. И вдруг выталкиваешь мой язык и, сжимая за ягодицы, перекатываешься, вторгаясь в мой рот с напором завоевателя, будто хочешь показать, кто здесь главный на самом деле. Мой личный конкистадор. Непроизвольно начинаю подчиняться твоим прикосновениям. Я так давно не был ведомым, и я хочу чувствовать это с тобой. Как же я хочу тебя. Но у меня другие планы. Придавливая к матрасу своим телом, упираешься уже каменной эрекцией в меня, соприкасаясь с моим возбуждением, и начинаешь слегка покачивать бедрами. Дыхание на миг запинается, теряясь в этих ощущениях — одновременно знакомых и новых — но мне удается оформить осмысленную фразу в растерянном сознании.
— Я был снизу всего один раз в жизни, — выдыхаю в тебя. Моя фраза поглощается твоим поцелуем, но ты правильно ее понимаешь и без труда определяешь, с кем был этот раз. Слегка отстраняешься. Замираешь. Смотришь в глаза.
— Я был с мужчиной всего один раз в жизни, — отвечаешь своим низким хриплым шепотом, не отводя мутного от желания нефритового взгляда.
Волна дрожи по позвоночнику. Я знаю, с кем был этот раз. Я слишком хорошо его запомнил. Сукин сын! Что же ты делаешь со мной? Чувствую, как твои пальцы слегка надавливают на кожу моих ягодиц, но ты все также смотришь мне в глаза, будто ждешь чего-то. Я позволю тебе, но сначала ты будешь моим. Мое единственное условие.
— Если ты думаешь, что сможешь опять трахнуть меня и просто свалить — тебя ждет большое разочарование, — лихорадочно перескакивая взглядом с твоих глаз на губы и обратно. — В этот раз все будет наоборот.
Уже готов к твоему отказу и сопротивлению, но ты вдруг улыбаешься и, склоняясь ниже, всасываешь в себя мочку моего уха, а затем проскальзываешь кончиком языка в раковину. Прикрываю глаза и резко втягиваю в себя воздух. Ты помнишь мое тело. Знаешь, что мне нравится. Плавлюсь. Как воск, как шоколад, как десять лет назад.
— Будь нежен… — все тот же хриплый шепот, от которого кожа покрывается мурашками. — Потому что потом будет твоя очередь, — и когда до меня, наконец, доходит смысл твоих слов, в паху все сводит болезненной судорогой.
Ну как так можно действовать на меня? Вся моя агрессивность перерождается в оглушающий восторг, когда ты вновь перекатываешься, и я оказываюсь сверху. Забываю о своем намерении просто трахнуть тебя. Хочу сделать это медленно, чтобы запомнить каждую секунду. Развожу ноги и усаживаюсь на твои бедра, а ты поворачиваешься подо мной на живот. Сам. Добровольно. Ложусь сверху и трусь о твою кожу, целую в шею.
— Скажи, что хочешь меня… — тихо возле уха. — Только меня.
— О Боже, да… — сипло. Чуть ерзаешь подо мной. — Хочу тебя.
На секунду кажется, кончу еще до того, как сделаю хоть что-нибудь из того, чего ты ждешь. Совсем как в семнадцать лет. Огненная лава внизу живота и я не знаю, хватит ли мне терпения, чтобы не затрахать тебя до полусмерти. Отмечаю поцелуями каждый сантиметр кожи вдоль твоего позвоночника, спускаясь до бедер. Идеальная гладкая матовая кожа. Легкий укус за бедро, привстаешь, опираясь на локти, и слегка разводишь ноги. Глажу твои ягодицы, не проникая пока глубже и следя за реакцией. Но ты не смыкаешь мышцы, тебе нравятся эти прикосновения. Ты доверяешь мне. Да, я буду нежен с тобой.
Облизываю указательный палец и черчу им линию, начиная от шеи, вдоль позвоночника, провожу по расселине. Интуитивно подаешься бедрами ко мне. Ты действительно хочешь меня. И совсем не боишься. Склоняюсь ниже и повторяю этот же маршрут языком, задерживаясь у основания спины и осторожно раздвигая ягодицы ладонями. Влажный мазок меж ними и твой шумный выдох. Ласкаю кончиком языка. На миг толкаюсь им внутрь и, не встретив сопротивления твоих мышц, проникаю глубже. Ты только выдыхаешь и поводишь бедрами, прогибаясь в пояснице и чуть приподнимаясь навстречу моим ласкам. Восхитительно порочное движение, срывающее мне крышу. Вновь облизываю указательный палец и мягко массирую им мышцы сфинктера. Кусаю за ягодицу и одновременно с этим проталкиваю свой палец внутрь. Застываю, когда ты чуть сжимаешься. Секунда. Еще одна. Не двигаю рукой. Целую ягодицы и низ спины, прикусывая кожу. Расслабляешься. Несколько медленных круговых движений запястьем, лаская, и ты поводишь бедрами сам, соскальзывая и вновь вбирая мой палец глубже.
Ты великолепен. Хочу тебя. Боже, как же я хочу тебя. Как никого и никогда. Тянусь другой рукой за своими бриджами и, поддевая их пальцами, затягиваю на кровать, извлекая из кармана презервативы. Да, мать-медработник может приучить не только мыть руки по десять раз на дню, но и таскать презервативы в карманах абсолютно всех видов одежды, куда бы я ни шел. И сейчас я ей за это благодарен. Разрываю зубами пластиковую упаковку и, сделав еще несколько движений пальцем, выскальзываю. Пара секунд и вновь накрываю тебя собой, пропитывая свою кожу твоим телом и упираясь меж твоих ягодиц. Целую плечи, спину, висок, везде, где могу дотянуться. Но я не вижу твоих глаз. Нет, не хочу так. Глаза, мне нужен твой взгляд. Пьяный, серо-зеленый сквозь прикрытые угольно-черные ресницы. Я хочу запомнить этот взгляд, когда ты будешь принадлежать только мне. Полностью. Безраздельно. Я заставлю тебя забыть всех остальных, потому что рядом с тобой я уже никого не помню.
Подаюсь назад и, соскользнув на пол, поворачиваю тебя, притягивая к краю кровати за бедра, и вставая между ними. Поддерживаю руками. Ты не сопротивляешься. Наклоняюсь и ловлю твои губы.
— Будет немного больно… — дыхание смешивается, опаляет нашу кожу, и я уже не знаю где чье. Одно. Наше.
— Я помню…
Я знаю, что именно ты помнишь. Меня, вцепившегося пальцами в твою кожу. И теперь я знаю, что тот раз в какой-то мере был первым не только у меня. Чуть подаюсь вперед, надавливая на первую преграду, и вижу, как ты сжимаешь ладони в кулаки, комкая покрывало. Судорожно сглатываешь. Качнувши бедрами, проникаю внутрь. С твоих губ срывается испанское ругательство. Замираю. Секунда. Еще немного вперед. Впиваюсь в твои губы. Заставляю отвечать на мой поцелуй и когда ты отвлекаешься, не останавливаясь вхожу до конца, сходя с ума от всеохватывающего ощущения, которое дарит твое тело. Ты только мой. Мой бог. И ты отдаешься мне.
Запрокидываешь голову, закрыв глаза. Не можешь сделать вдох. Целую подбородок, по контуру лица, спускаясь вниз по шее. Прикусываю кадык, ключицу. Жду, пока привыкнешь ко мне. Ты открываешь глаза, и мы встречаемся взглядами. Делаю осторожный толчок. Туго. Слишком. Вздрагиваешь и морщишься. Еще одно плавное движение бедер. Шумный выдох срывается на стон. Медленно скольжу в тебе, не отрывая взгляда от твоего лица. Одной рукой поддерживая за бедра, а другой упираясь в кровать сбоку от тебя, нависаю. Мозг просто отключился. Сознание похоже на засвеченную пленку, лишь пятна света и ни одного кадра. Твоя кожа под кончиками пальцев. Влажно блестящие розовые губы, которые ты то и дело неосознанно облизываешь кончиком языка. Пряди волос, упавшие на лоб. Каждая секунда тебя бесценна. И уже невозможно понять, где заканчиваюсь я, и начинаешься ты. Мы одно.
Толчки становятся чуть чаще, и ты начинаешь отвечать моим движениям, двигая бедрами навстречу. Это именно тот момент, который я навсегда запомню о нашей ночи, когда ты начал подмахивать мне, задыхаясь от ощущений. Чувствую стекающую по позвоночнику капельку пота. Утыкаюсь лбом в твою ключицу, чуть замедляясь, но, не прекращая двигаться. Люблю. Дышу. Целую влажную уже от пота кожу, вылизываю ее, и ты запускаешь пальцы в мои волосы. Поднимаю голову, и встречаюсь взглядом с твоими опьяневшими глазами. Привстаешь в желании дотянуться до моих губ. Накрываю их и мычу, чувствуя, что мне уже не хватает дыхания.
— Нравится?.. — прерывисто дышишь в мой рот, соприкасаясь нашими лбами и положив свою ладонь на мой затылок. Ты мое дыхание. Резкий толчок, как ответ на твою провокацию. — Да… — стоном отвечаешь на свой вопрос и на мои действия. Проводишь кончиком языка по моему пирсингу.
Лучше бы ты молчал и ничего не делал. Чувствую, как напряжение скопилось внизу живота и дошло до критической точки, отчетливо ища выхода. Сцепив челюсть, отстраняюсь и рычу. Уже сложнее сдерживаться. Нашариваю рукой затерявшиеся в складках смятого покрывала презервативы и не успеваю их тебе отдать. Финальный толчок. Стон наслаждения. Провал. Черная дыра. Лишь спустя несколько секунд понимаю, что не дышу и до боли впился пальцами в кожу твоих бедер, уткнувшись лбом во влажное плечо. Ты подтягиваешь меня к себе, но целуешь мягко и не глубоко, лишь одними губами, пока я продолжаю вздрагивать от оргазма. Чувствую, как ты забираешь презервативы из моей руки, и не замечаю, как оказываюсь на животе под тобой.
Будто в бреду ощущаю твои поцелуи на своих ягодицах. Нужно расслабиться… Дышать… Задыхаюсь. Мягкое давление. Не успеваю среагировать и ты уже внутри. Стонешь, заполняя меня. Секундное ощущение боли вдруг воспринимается, как часть самого изысканного наслаждения, которое мне можешь подарить только ты. Восхитительная наполненность заставляет прерывисто втянуть в себя воздух, потеряв всякую линию мыслей. Ох, твою мать… да… еще… так… На каждый твой толчок внутри. Всхлип и прикусываю губу. Сильнее бросает в пот. Сжимаю тебя и слышу, как ты шипишь. Заставляешь приподнять бедра, и я послушно следую за твоими желаниями. Сознание похоже на какую-то самую безумную картину Сальвадора Дали. Скопище абстрактных сюрреалистических рваных мыслей, не связанных между собой, сумасшествия, страсти и обрывков фраз, распадающихся на бессмысленные выдохи.
Кончики пальцев, едва касаясь, невесомо скользят по коже спины. Запускаешь их в волосы и слегка тянешь за них, плавно но, не останавливаясь, двигая бедрами, заполняя меня собой. Все быстрее и резче. Схожу с ума. Вместо рисунка моего сердцебиения лишь судорожные зашкаливающие пульсации. И уже не важно, что будет потом, даже если это «потом» наступит через минуту после твоего оргазма. Не ощущаю времени. Там, где мы сейчас, его просто не существует. Мы по другую грань реальности и тикающих секунд.
— Мой огонь… — сжимая за бедра ладонями, шепчешь в шею. Несколько размашистых толчков и я прогибаюсь под тяжестью твоего тела, прижимающего меня к кровати. Хриплый стон восторга и мы застываем. Растворяюсь в твоем шумном дыхании, оглушающем и обжигающем мою кожу, струящемся по моим венам.
Ложишься рядом, и я поворачиваю к тебе голову. Смотришь на меня своими пьяными нефритовыми глазами, как тогда, десять лет назад, и мое «потом» вдруг находит меня. Умираю от страха, что только что сорвался и сам себя загнал в ловушку. В твой лабиринт. Опять. Так и не научившись на собственных ошибках. Ничего не говорю. Я не знаю, что сказать. Не знаю, что теперь делать. Просто слушаю твое дыхание. Находишь мою руку и сплетаешь свои пальцы с моими. Рассеянно улыбаешься. Красивый. Не мой. Как и прежде.
— У тебя до сих пор розовеют щеки после секса, — тихо и чуть хрипло нарушаешь наше молчание, поглаживая большим пальцем другой руки мою скулу. Будто, правда, вспоминаешь, как это было тогда.
— Что? — немного удивленно. Этого я точно не ожидал услышать. Но я уже отравлен тобой. Смертельная инъекция, а противоядия не существует. Знаю наверняка. И до полной остановки сердца осталось не так долго. Столько же, сколько до рассвета. — Не правда, — тихо смеюсь.
— Правда, — мягко. — И веснушки такие же, как я помню, — кончики пальцев соскальзывают с щеки, по шее к плечу и твой взгляд повторяет это движение, — и глаза… — вновь встречаемся взглядами. — Лазурит, — придвигаешься и мягко касаешься моих губ легким поцелуем, и от этого простого касания у меня внутри все выворачивается наизнанку.
Я знаю, почему помню тебя. Но почему ты помнишь? Чертишь пальцами узоры из линий и полукругов на моей коже. Моя связь. С тобой. Чувствую ее каждой клеточкой кожи. Как тогда, в наш первый и последний раз. Ты будто метишь свое только тебе известными тайными знаками, которые горят на моей коже и не дают никому другому проникнуть в мою жизнь настолько же глубоко, как это удалось тебе. Заноза. Ты настоящая заноза, застрявшая глубоко внутри. Болишь. И вопреки всем физиологическим законам регенерации, мой организм не может тебя отторгнуть. Будто ты не инородное тело. Будто ты часть меня.
— У меня нет веснушек, — наиграно возмущенно.
— У тебя самые красивые веснушки, огонек… — дыхание около уха и легкий поцелуй за ним.
Кто-нибудь, позовите санитаров. С каждым твоим словом и прикосновением проваливаюсь все глубже. Не выберусь назад уже никогда. Я повзрослел? Изменился? Чушь! Рядом с тобой мне снова семнадцать и ты все так же действуешь на меня. Отключая защиту. Взламывая пароли.
— Огонек? — вопросительно приподнимаю бровь. Ты уже не раз называл меня так.
— Ты как огонь для меня. Заставляешь восхищаться и бояться одновременно, — продолжаешь рассеянно водить указательным пальцем по моей коже, и я понимаю, что ты что-то пишешь на ней, но разобрать удается лишь отдельные буквы.
— Почему? — тихо. Ловишь мой взгляд. Секунду молчишь.
— Потому что можешь согреть. А можешь обжечь. И я не знаю, чего ждать и к чему готовиться каждый раз, когда ты рядом.
— А сейчас?
— Сейчас? — хмыкаешь. Ложишься на спину, притягивая меня к себе, и моя голова оказывается на твоем плече. Непроизвольно вдыхаю терпкий запах твоей горячей влажной кожи и прикрываю глаза от нелепого восторга. — Сейчас от меня осталась лишь горстка пепла. Сожжен заживо.
Если я для тебя огонь, то ты для меня воздух, необходимый для горения. Просто для того, чтобы быть. Откуда вдруг во мне этот жалкий и глупый всплеск юношеского романтизма? Это все твоя вина. Ты излучаешь нечто особенное, чего я не могу ощутить ни с кем другим. Дышишь в мои волосы. Я чувствую и схожу с ума. Я не переболел. Не вылечился. Мое хроническое заболевание вдруг резко обострилось еще больше. Сегодня. Сейчас. Дошло до криза. И я с ужасом понимаю, что я до сих пор твой. Спустя столько лет. Несмотря на все, что было в моей жизни, это не изменилось. Я всегда был твоим. Только ты моим не был никогда.
— Зачем ты вернулся? — вопрос получился больше риторическим, и я не сразу понимаю, что произнес его вслух. Просто интересуюсь? Беспомощно обвиняю?
— Потому же, почему ты сегодня вернулся ко мне. Так должно было быть.
Приподнимаюсь и недоверчиво заглядываю в твое лицо.
— Ты имеешь в виду, судьба?
— Где ты сейчас? — чуть улыбаясь уголками губ.
Да, я выучил испанский, но почему-то сейчас мне кажется, что мы разговариваем на разных языках и я не могу проследить твою логику.
— Здесь. С тобой.
— Всего лишь странная случайность?
Вдруг улавливаю в твоих вопросах отголосок собственных мыслей. «Если бы не…» Достаточно убрать всего лишь одно обстоятельство и все было бы по-другому. Но все именно так, как есть.
— Ты фаталист? — улыбаюсь в ответ.
— Да, — согласно киваешь. — А после того, как увидел тебя за стойкой ресепшена и узнал, лишний раз в этом удостоверился. Ничего в жизни не происходит случайно.
— Я так сильно изменился?
— Просто повзрослел. Было бы странным, если бы этого не произошло, — поддразнивая, отвечаешь моими же словами и улыбаешься, а я до сих пор не могу поверить в происходящее, вновь чувствуя себя частью сюрреалистической картины, балансирующей на тонкой грани сна и реальности. Том самом абсурдном сочетании, которое ты неизменно привносишь в мою жизнь вместе со своим появлением.
— А на самом деле, почему приехал?
— Нужно было заключить договор с одной из ваших строительных компаний. Командная работа. Поэтому и остановился здесь. Взглянуть на дело их рук. Эта компания занималась реконструкцией вашей гостиницы, — очередное «если бы не…» в нашей с тобой истории. Похоже, у этой судьбы извращенная и патологическая склонность к болезненным играм. Мной. Нами.
— Ты работаешь в строительной компании? — опираясь на локоть, уточняю, впервые по-настоящему знакомясь с тобой и той жизнью, которой ты живешь. Той жизнью, где мне никогда не будет места.
— Я руковожу строительной компанией своего отца. Управляю проектами недвижимости на различных стадиях их реализации в Испании, для ваших инвесторов в частности.
— И что вы строите?
— Виллы, комплексы жилого и гостиничного типа в туристических зонах, гостиницы, апарт-отели, — пожимаешь плечами. — В общем, можно сказать, все.
А теперь деловая поездка закончилась, и завтра ты вернешься в свой мир. Тут же мрачнею и несколько секунд молчу. Я ведь знал, что так будет, и пока что пытаюсь отогнать свое «потом» потому что ты еще здесь. Рядом. Чувствую.
— Сколько тебе лет? — не знаю, откуда этот дурацкий вопрос пришел мне в голову.
— Тридцать три, — смеешься.
Вдруг привстаешь, и легко боднув головой в грудь, толкаешь меня на спину, вновь накрывая собой и переплетаясь со мной ногами. Щекочешь волосами, целуя в шею, и я машинально запускаю пальцы в твои темно-русые, чуть жесткие, пряди. Я мог бы задать еще тысячи вопросов. Почему ты женился? Еще и так рано. Любишь ли ее? Гей ли ты вообще? Почему со мной, если по твоим словам других мужчин у тебя не было? Сотни «почему», «зачем» и «как», но в этом нет никакого смысла. Все, что мне позволено — эта ночь и есть кое-что более запоминающееся, чем разговоры. Судя по тому, что твои губы сейчас уже где-то в районе моего пупка, ты думаешь точно так же. А когда твой язык пробует на вкус мою плоть, я блаженно прикрываю глаза, сползая ниже и разводя бедра. Язык тела универсален.
Если прошлая ночь показалась мне самой долгой в моей жизни, то эта — самой короткой. Ты не отпускаешь меня, а я не собираюсь уходить. Мы не спим и почти не разговариваем. Ласкаем друг друга припухшими от поцелуев и прикусываний губами, руками с чувствительной кожей на кончиках пальцев и горящими от желания ладонями — не отпускать, не отдавать, обладать. Влажными и теплыми языками вместе с прохладным дыханием по каждому сантиметру горячей кожи. Тремся. Сплетаемся. Дышим. Дрожим. Снова и снова. Оставляя метки и свой запах друг на друге. Я не помню, когда засыпаю, но сейчас, открыв глаза, понимаю, что тебя уже нет. На твоей половине кровати смятая постель с отпечатком твоего тела. Протягиваю ладонь и провожу ею по уже остывшим простыням. Ты опять исчез. Но в этот раз все было по-честному. Я знал, на что шел. Вздыхаю и переворачиваюсь на спину, накрыв глаза рукой.
Господи, я же в гостинице! Короткий шок через секунду сменяется воспоминанием, что сегодня воскресенье и у наших горничных выходной. Значит, номер убирать будут только завтра с утра. Немного расслабляюсь и обвожу комнату взглядом, замечая на тумбочке сложенный вдвое листок бумаги. Протягиваю руку, и пальцы касаются белой гладкой поверхности. Приподнимаюсь и сажусь в кровати, опираясь спиной об изголовье и морщась от слегка саднящих ощущений в области задницы. Ладно, не слегка. Весьма и весьма саднящих. Разворачиваю листок. Округлые буквы твоего почерка смотрят на меня, сплетаясь в слова.

«El ultimo de tus besos siempre fue el mas dulce. Pero son tus besos algo más por mí, te llevo dentro de mí. Te echaré de menos, fuegito». / «Последний из твоих поцелуев всегда самый сладкий. Но твои поцелуи это что-то большее для меня, ты — внутри меня. Буду скучать по тебе, огонек».

Боже, зачем? Упираюсь затылком в стену и прикрываю глаза. Твой поводок. Мое проклятье и наказание. Если бы ты просто уехал, исчез без слов, без записок, было бы легче отпустить. Легче смириться. Но сейчас все внутри сводит спазмом и практически невозможно сделать вдох. Я хотел, чтобы ты запомнил меня, и я добился этого. Доказательство сейчас держу в своих пальцах. Только оказалось, что так намного сложнее. Знать, что ты думаешь обо мне и это все равно не играет никакой роли и ничего не меняет. Мое «потом» нависло всей своей многотонной тяжестью, сдавив в груди, и у меня не осталось ничего, что смогло бы его отогнать. Я люблю тебя. Просто в этой игре судьбы у меня такие исходные. По умолчанию. И никаких настроек.
Поднимаюсь с кровати и иду в душ мимо разбросанных по полу разорванных упаковок от презервативов и, собственно, их самих. Два. Четыре. Шесть? Да. На двоих. Точно. Только так. И только с тобой. Нужно будет самому убрать, а то у Валентины будет культурный шок. Тщательно моюсь. Пока чуть прохладная вода стекает по моему телу, перед прикрытыми глазами мелькают воспоминания о тебе. Подставляю лицо под поток воды, надеясь отвлечься. Всего лишь попытка. Безуспешная. Выбираюсь из душа, вытираясь полотенцем, и возвращаюсь в комнату. Собираю разбросанные доказательства того, что между нами было и одеваюсь. В кармане бридж жужжит мобильный телефон. Мама? Точно, сегодня же воскресенье.
— Привет, мам.
— Саш, ты к нам сегодня собираешься ведь?
Быстрый взгляд на часы. Одиннадцать утра.
— Как всегда.
— А когда приблизительно?
— А что? — это впервые за все время она просит назвать меня точное время. — Что-то случилось?
— Просто мы решили в кое-то веке собраться всей семьей на обед…
— Ясно. Часа через два, думаю, буду у вас.
— Хорошо, милый. Осторожно за рулем.
Сбрасываю вызов и вздыхаю. Семейный обед. Отлично. Несмотря на то, что езжу я к ним каждое воскресенье, «семейные обеды» у нас редкость в полном составе. Обычно либо Ванька где-то со своими архаровцами в разъездах, либо мама на смене, либо отец в экспедициях. Хотя клятвенно заверяет каждый год, что пойдет на пенсию, но мне кажется, что он просто привык к своим походам и дома зачахнет от скуки и круглосуточной горячей воды в кране.
Незаметно выскальзываю из номера, захлопнув дверь. Не успеваю сделать несколько шагов, как в конце коридора появляется Василиса Иосифовна, наш администратор выходного дня. Блядь. Как раз вовремя. Дотошная и едкая тетка около пятидесяти с обесцвеченными волосами в форме пышного начеса и хранилище всех местных сплетен. Ее даже Одуван боится, только поэтому до сих пор не уволил, оставив в качестве администратора по выходным, когда его тут не бывает, чтобы лишний раз не пересекаться. Дергаться уже поздно, меня заметили. Изо всех сил пытаюсь улыбнуться, двигаясь навстречу.
— Доброе утро, — проходим мимо, не задерживаемся.
— Доброе, Александр, — цепкий взгляд. Уже идентифицировала мой внешний вид будто сканером. — А что ты тут делаешь в воскресенье?
— Валерий Николаевич просил заехать, кое-что проверить, — и глазом не моргнув.
— Ааа… — понимающе протягивает, не отрывая чуть сощуренного взгляда от свертка в моей руке. Знала бы она, что там и это знание стало бы достоянием всей гостиницы, меньше, чем за пару часов. И вряд ли мне понравилась бы окончательная версия, которая рано или поздно все равно до меня дошла бы. — Даже в выходные отдохнуть не дают, да? — почти сочувственно.
— И не говорите, Василиса Иосифовна, — бочком-бочком. — Всего доброго.
— Да-да…
Разворачиваюсь и иду к лестнице. Даю сто процентов, будет вычислять, откуда я вышел и какое такое задание мне мог дать Одуван без ее ведома. Выхожу из гостиницы и на метро добираюсь домой. Все так же, как я и оставил вчера. Переодеваюсь и, захватив ключи от машины, вновь спускаюсь вниз. Несколько стандартных остановок по дороге в магазине игрушек и кондитерском. В начале второго паркую машину у родительского подъезда. Поднимаюсь и, надавливая на ручку, открываю входную дверь.
— Саша, милый, а мы уже заждались, — мама целует в пороге, в руках блюдо с разделанной курицей. Заждались? Я всего-то на двадцать минут позже обещанного приехал.
— Еще раз привет, мам.
— Мой руки и заходи в комнату, — исчезает в гостиной вместе с курицей.
У нас сегодня какой-то праздник? Или чья-то годовщина? Да вроде нет. С чего вдруг банкет в гостиной? Прохожу на кухню и ставлю торт в холодильник. Достаю фрукты и новую игрушку для Дианы с сенсорными кнопками для изучения животных и звуков, которые они издают. Она тут же появляется в пороге кухни.
— Тятя! — улыбается и тянет ручки.
— Привет, красавица! — беру ее на руки, и она обнимает меня за шею.
— Пипин! — замечает апельсины на столе и тянется к ним. Я тоже люблю апельсины. Волна дрожи проходит под кожей от воспоминания о твоих губах. Нет, нужно отвлечься, хотя бы на несколько часов.
— А-пель-син, — произношу по слогам. — Пойдем поедим, а потом будет апельсин, — целую в висок и поворачиваюсь к выходу, натыкаясь взглядом на невысокую симпатичную шатенку в дверях кухни. Что-то очень знакомое пробегает в сознании, и спустя несколько секунд идентифицирую девушку — крестная Дианы. Как же ее…? Марина. Точно. Мы виделись всего пару раз, но почти не общались. Какая-то Катина подруга. Похоже, понятие «семейного» обеда принимает глобальные масштабы, либо же я действительно забыл о какой-то важной дате.
— Привет, Саш, — улыбается. — Ты так смотришься.
— Привет, Марин. Спасибо, — хмыкаю. Спросить, что она здесь делает, не решаюсь, поэтому мы разминаемся в дверях и я с Дианой на руках иду в гостиную. Накрытый стол и все радостно на меня смотрят. Пожимаю руку Ваньке, отцу, целуемся в щеку с Катей. Она забирает у меня из рук Диану, и я усаживаюсь на не занятый стул.
— Так, ладно, я тормоз, — произношу вслух. — Я о чем-то забыл?
— В смысле, милый? — мама немного возбужденно двигает тарелки на столе.
— У нас какая-то дата?
— Нет, просто решили собраться все вместе и посидеть, поговорить.
Непроизвольно скольжу взглядом по лицам. Ванька как-то плотоядно улыбается. Да что тут происходит вообще? И с каких это пор Марина стала частью семьи? Поинтересоваться я не успеваю, потому что она появляется в комнате и расставляет стаканы на стол.
— Спасибо, Мариш, — улыбается мама, — садись.
Рядом со мной еще одно свободное место и Марина усаживается на него. Отец разливает алкоголь по стопкам, минуя Ваньку, который у нас спортсмен до мозга костей, Катю, которая до сих пор кормит Диану грудью, несмотря на то, что ей уже почти полтора года и меня, потому что я за рулем.
— Саша, как там на работе?
Вскидываю на отца взгляд.
— Все нормально. Вроде было.
— Саша — старший администратор в гостинице, — поясняет мама. Очевидно Марине, потому что все остальные вроде в курсе, где я работаю уже три года.
— Правда? — чуть поворачивается она ко мне. — А что ты заканчивал?
— Факультет туризма и гостиничного бизнеса. Ну, он у нас всегда хотел что-то такое, — не давая открыть рот, за меня отвечает мама. Какое-то смутное подозрение закрадывается в сознание.
— Я тоже, — улыбается Марина. — Правда, работать пошла в турфирму, а не в гостиничный бизнес. Мне больше нравится сам процесс путешествий.
— Надо же, да, Саш? — накладывая мне в тарелку картофельное пюре. Еще один взгляд по лицам своей семьи. Катя кормит пюре Диану, старательно делая вид, что ничего не происходит, Ванька все так же плотоядно улыбается, выражение лица у отца почти такое же, как у Ваньки и только мама слегка нервничает. Твою мать! Внезапно картина происходящего просматривается, как на ладони. Мне организовали смотрины. Задыхаюсь от возмущения. Такого я от своей семьи не ожидал. Чувствую, как начинаю внутренне закипать. Какого хрена, вообще? Ладно. Незаметно делаю вдох и считаю до пяти. Высидеть час я смогу, а потом расскажу этим заговорщикам все, что о них думаю.
— С ума просто сойти! — соглашаюсь с мамой. — И как же это мы раньше не выяснили, что у нас столько общего?
Мама радостно улыбается, очевидно, не уловив сарказма в моем голосе. Обед проходит оживленно и самые популярные темы для обсуждения — две. Я и Марина. Период разве что не с детского сада по сегодняшнее утро. Умница и разумница Мариночка и я, звезда спорта в прошлом и просто отличный парень. В какой-то момент это представление доводит меня до ручки. Слишком много для моей вспыльчивой нервной системы впечатлений за последние сутки. И после слов мамы о том, как здорово, что нам удалось всем вместе собраться, и было бы неплохо мне с Мариной обменяться телефонами на всякий случай, я не выдерживаю.
— Вы знаете, действительно хорошо, что нам сегодня удалось собраться всем вместе, — произношу и тянусь за салатом. Холодная ярость клокочет внутри, и я плохо себе представляю последствия того, что сейчас произойдет. Но как всегда в такие моменты мои тормоза заклинивает, и я уже не могу остановиться. — И пообщались так душевно. И номерами, конечно, обменяемся обязательно. Только ты, мам, еще не все Марине обо мне рассказала.
Все внимательно наблюдают за тем, как я накладываю салат в свою тарелку, ожидая продолжения моей речи.
— В каком смысле, милый? — немного растерянно интересуется мама.
Пауза, последний взгляд по лицам и я, отставив тарелку с салатом, беру вилку в руки.
— В том смысле, что я гей.



Глава 17


There's no angels here, just a sun to light the way
To places where my friends turn to strangers.
Ooh, my lover, on a long long empty road
Ooh, sweet lover, I got lost.
There's no angels here, just a light to lead the way

There's no innocence, only strangers…
[17]

VAST — Lost

«Люди хотят все изменить и одновременно хотят, чтобы все оставалось прежним, таким, как раньше».
Пауло Коэльо

Спустя несколько оглушающих секунд я, наконец, осознаю, что я сказал. Вслух. При всех, включая свою малознакомую несостоявшуюся невесту. В гробовой тишине, повисшей над столом и сравнимой разве что с тишиной кафедрального собора, отчетливо слышится тиканье настенных часов, равнодушно продолжающих отсчитывать время вперед, лишая возможности вернуться на несколько мгновений назад и просто промолчать. Сглатываю и поднимаю глаза на семью. Полная растерянность. И ступор. И неверие. Перевожу взгляд на маму. Замечаю, как слегка начинает дрожать ее подбородок.
— Саша… это не совсем удачная шутка, — чуть дрогнувшим голосом.
Пойти на попятную? Сказать, что пошутил? И вдруг я понимаю, что на самом деле она не переспрашивает, не уточняет, не улыбается… Не сомневается. На ее лице четко читается — она уже знает, что это правда. Чувствует. Она уже успела провести множество параллелей в голове, найти кучу соответствий и прийти к такому логическому и очевидному объяснению, почему ее младший сын до сих пор не женат и ни разу не приводил домой девушек для знакомства с родителями. Да что там приводил? Я даже практически не разговаривал на эти темы, избегая их, либо мягко переводя на другие. Единственная девушка, о которой они знают — Ириша. И то случайно, потому что как-то столкнулись с нами на улице. Она уже знает. Знает и боится в это поверить. Прости мама, но это правда. И нам всем придется доигрывать в этой пьесе до конца.
— Ты права, — избегаю смотреть ей в глаза. — Это была бы не удачная шутка. Но это не шутка. Я действительно гей.
Все остальные, присутствующие в комнате, продолжают сидеть в кататоническом ступоре с восковыми лицами, застывшими в неестественной гримасе.
— Нет… — медленно качает она головой, — нет, — порог отчаяния. Вернуть все назад и никогда не слышать этих слов от меня. Ее интонация и выражение лица сейчас похожи на то, когда человеку сообщают о смерти кого-то из близких. И мне больно, потому что я понимаю, что для нее, скорее всего так и есть. Догадываться и знать наверняка — разные вещи.
— Мам… — касаюсь ее руки, судорожно сжимающей салфетку, в попытке как-то смягчить ситуацию. Объяснить… Что объяснить?
— Прошу прощения, — она выдергивает руку. Резко поднимается из-за стола и, нервно собирая пустые тарелки дрожащими руками, идет на кухню. На миг прикрываю глаза.
— Более подходящего момента ты, конечно, найти не мог, — перевожу взгляд на отца. Шок еще не отпустил, но дар речи вернулся. — И чего ты хотел добиться?
Он не повышает голос, не угрожает, но таким серьезным и сосредоточенным я его за всю жизнь не видел. Ванька смотрит на меня так, будто первый раз в жизни видит. Как на незнакомца с улицы. Даже хуже, на незнакомца с улицы, посмевшего без разрешения проникнуть в его дом.
— Я всего лишь сказал правду, — отвечаю с легким нажимом, вдруг ощущая весь возможный Вселенский холод. Меня не поймут. И не примут. Всего в секунду я стал чужим и незнакомым для них, а они сами захотели стать такими же для меня. Хотя я никак не поменялся за эту секунду, точно такой же, каким вошел несколько часов назад в квартиру и которого так рада была видеть семья. Поменялось лишь их представление обо мне и отношение.
— Мы могли бы прожить и без этой правды. Обязательно было устраивать это шоу? — обвиняет?
Боковым зрением замечаю, как Ваня поднимается из-за стола и молча выходит из комнаты. Просто выходит. Без слов, без комментариев, без своих дурацких шуток… Я проигнорирован. Я просто умер.
— Шоу? — незаметно для самого себя достигаю какого-то внутреннего предела. — Это я устроил шоу?! А вам не пришло в голову, что я как-нибудь сам могу разобраться со своей личной жизнью в двадцать семь лет? Что за смотрины? Не предупредив, не поставив в известность. Чтобы я сидел и чувствовал себя полнейшим идиотом?
Мне уже все равно, что рядом сидит Марина, превратившаяся в незаметную тень, и что она совершенно случайно стала свидетельницей нашей семейной драмы. Хотя если бы не она, никакой драмы еще очень долгое время, возможно, и не было бы.
— Не будь неблагодарным эгоистом, — холодно пытается осадить меня отец. — Мать переживает за тебя и хотела как лучше. Иди и немедленно извинись перед ней. — произносит таким тоном, что меня просто рвет на куски.
— Я эгоист? Извиниться? — резко встаю из-за стола, и стул противно скрипя, отскакивает по паркетному полу. — За что? — неосознанно повысив голос. — За то, что вы, не посоветовавшись со мной, устроили неизвестно что и втянули меня в это? Или за то, что я такой? За что именно я должен извиниться?!
Отец молчит. Сосредоточено разглядывает стакан с минеральной водой, избегая смотреть на меня. Не такой. Я оказался не таким, каким они хотели меня видеть. Разочарование в глазах. И отчужденность.
— Извините, что не оправдал возлагаемых на меня надежд. Какой есть. Какой получился, — так же холодно. Обида накапливается солеными каплями в горле. Но я им этого не подарю. — Можете не волноваться, отряд не заметит потери бойца. У вас есть еще один сын. Идеальный. Правильный. Такой, как вам хочется.
Выхожу из комнаты, не дав отцу возможности ответить, и поспешно обуваюсь в коридоре. В квартире тихо, будто в склепе. Будто действительно кто-то умер. Я. На кухне никого нет, значит, мама с Ванькой по своим комнатам. Не хочу сейчас ни с кем говорить. Злость. Обида. И болезненное одиночество. Почти осязаемое. Всего в одно утро я вновь лишился человека, которого люблю, а теперь еще и семьи. Не слишком ли много потерь за раз? Тебе я не нужен так, как мне хотелось бы, своей семье я не нужен тем, кто я есть с тобой. Хоть и по разным причинам, но никто из вас не хочет, чтобы я был рядом. Я. Остался. Один.
— Саш… — осторожно и тихо. Поднимаюсь, обув кроссовки. Катя держит на руках Диану. — Прости меня. Это я виновата. Я предложила познакомить вас с Мариной поближе. Я не знала, что все так получится…
— Кать, ты здесь не причем, и ты уж точно не виновата, что я отдаю предпочтение не шатенкам, а шатенам, — немного резко. Но вдруг ловлю ее виноватый взгляд и понимаю, что она действительно сожалеет. Не о том, что я оказался геем и спровоцировал скандал, а о том, что поставила меня в эту ситуацию. И уже мягче добавляю: — Извинись за меня перед Мариной.
Она кивает. Целую Дианку в лоб и когда отстраняюсь, замечаю в дверях комнаты Ваньку с убийственным взглядом.
— Не трогай ее.
— Ваня! — пытается его осадить Катя.
— Не переживай, это не заразно, — цежу, стиснув челюсть. Горечь уже прожгла все внутри и неприятно начинает резать глаза.
— Саш… — что-то еще пытается сказать Катя, но я хватаю ключи от машины с тумбочки в коридоре и с силой хлопаю входной дверью.
Быстро сбегаю по ступенькам на улицу и сажусь за руль. Главное, добраться домой, а тогда можно будет предаться этому поглощающему одиночеству и отчаянию. Я не сделал ничего плохого. Я остался тем, кем был все это время. Но не для них. И если они не могут этого принять, то это не моя проблема. Только эта мысль мне совсем не помогает почувствовать себя лучше.
Пытаясь внимательно следить за дорогой и не завершить этот «радостно-счастливый» день в морге, еду к себе. Хотя после всего, возможно, никто бы и не расстроился. Я все равно для них умер уже, так какая разница? Но у моей судьбы-извращенки свои планы на меня. Добираюсь домой без происшествий. Захожу в квартиру, первым делом направляясь в ванную и открывая воду. Это почему-то единственное, что приходит мне в голову. Стягиваю с себя одежду, бросая на пол. Жужжание мобильного телефона. Беглый взгляд. Вик. Нет, не хочу никого видеть и ни с кем разговаривать. Даже с ним. Тем более с ним. Чувствую, что могу сделать его громоотводом для всех тех клокочущих эмоций внутри меня. Но даже я не до такой степени сволочь. Телефон оказывается на раковине и покорно замолкает, смирившись с моим молчанием.
Забираюсь в ванную, заполненную до краев водой. Всплеск и ее часть переливается за бортик. Мне уже все равно. Закрываю глаза и просто съезжаю, погружаясь под воду и задерживая дыхание. Под толщей воды почти не слышны звуки. Не виден мир. Можно спрятаться. Не знаю, сколько так лежу, но внутри все начинает жечь от нехватки воздуха. А вынырнуть на поверхность за новым глотком даже не приходит в голову. Не хочется. Я решил утопиться в собственной ванне? Никакого гламура. Ни перерезанных вен, ни петли на люстре, ни, на худой конец, фена в этой же ванной.
Когда терпеть становится уже невыносимо, и я все-таки решаю, что умирать сегодня не лучшее мое решение, впрочем, такое же, каким было и признаться семье, выныриваю на поверхность с жадным шумным вдохом, расплескивая еще одну порцию воды на кафельный пол. Кислород обжигает легкие. Пытаюсь отдышаться, садясь в воде и обхватывая себя за колени. По лицу еще стекают капли воды, и я пытаюсь не обращать внимания на то, что некоторые из них почему-то с отчетливым солоноватым привкусом. Сижу так, пока вода полностью не остывает и если бы меня спросили в этот момент, о чем думаю, я бы не ответил. Я не думаю. У меня практически ни одной мысли в голове. Только накладывающиеся друг на друга воспоминания и ощущения.
Телефон вновь дает знать о своем присутствии и, решив его вообще отключить, наконец, выбираюсь из остывшей ванны. Вытираю руки и перед тем, как нажать на кнопку, бросаю взгляд на имя. Сеня. Несколько секунд колеблюсь и, даже не отдавая себе отчета, почему-то отвечаю на звонок.
— Привет, извращенцам. Как дела? — как всегда радостно и поддразнивая.
— Привет, — сам не узнаю свой голос.
— Санек? — вопросительно.
— Да, Сень.
— Что-то случилось или я не вовремя? — уже серьезней.
И то, и другое.
— Я сказал своим… — просто и исчерпывающе. Думаю, по моей интонации не сложно уловить, о чем именно я сказал, и какая реакция у них была.
Две секунды тишины на том конце.
— И… Винсенте опять вернулся… — решив углубить шок своего друга еще больше, добавляю, глядя на свое отражение в запотевшем зеркале ванной. Знаю, что он поймет, о ком я говорю. В моей жизни был только один человек с этим именем. — И дела у меня — полная задница, Сень. Впору пойти и утопиться где-нибудь.
Что я в принципе и пытался сделать двадцать минут назад.
— Я буду у тебя через два часа, — констатация факта и короткие гудки.
Отключаю телефон полностью и кладу его обратно на раковину. Он единственный знает все. Он сможет выслушать и понять. Так было всегда. Вытираюсь махровым полотенцем и натягиваю светлые джинсы и белую хлопковую майку. Ложусь на диван, незаметно притягивая ноги к груди, и прикрываю глаза. Я почти не спал сегодня. Измотанный организм выбирает свой способ защиты от переизбытка эмоций. Проваливаюсь в беспокойный, но глубокий сон.
Из его кромешных и таких притягательно-обтекающих волн меня вырывает громкий и настойчивый стук во входную дверь. Постепенно просыпаюсь, понимая, что стучат уже довольно давно. Поднимаюсь и сонно встряхиваю головой. Босиком иду открывать. На пороге Арсений.
— Твою мать! — обвиняюще смотрит на меня. — Бля, я уже пятнадцать минут стучу. Чуть не поседел тут.
— Извини, я уснул просто, — пропускаю его в квартиру, протирая заспанные глаза и замечая в руках увесистый пакет. — Что там? — указываю кивком головы на его ношу, захлопывая за спиной входную дверь.
— Аптечка и спасательный круг, — хмыкает. Проходит на кухню и достает две внушительные бутылки коньяка, лимоны, апельсины и «Трюфельный» торт со дна пакета.
Непроизвольно улыбаюсь, качая головой.
— Больше похоже на анестезию. Как раз то, что мне нужно. Спасибо.
— Не за что, — все еще напряженно. — Если бы ты не открыл, я бы вызывал слесаря из ЖЭКа. У тебя такой голос был по телефону, как у суицидника.
— Ты знаешь, какой у суицидников бывает голос?
— Уже да. Тащи стопки, — окидывает меня взглядом. — Или лучше стаканы. А потом расскажешь о том, как «безумству храбрых поем мы песню…»
Вздыхаю и достаю два широких невысоких стакана, пока Арсений моет под краном цитрусы и нарезает их кружочками. Открываю торт и делю его на четыре части. Достаю две столовые ложки, и Сеня хмыкает. Для него, в отличие от своей семьи, я никогда не менялся и вряд ли изменюсь. Да, единственное с чем мне в жизни повезло на все сто процентов, так это с другом.
Идем в комнату и расставляем нашу «аптечку» на журнальный столик. Сеня тут же усаживается на пол, и я следую его примеру. Пока не выпиваем по третьей, он ни о чем не спрашивает, давая мне возможность дойти до нужного состояния. А я не знаю с чего начать и чуть напряженно молчу. Не из-за Арсения, я рад, что он здесь, а из-за того, что боюсь опять ощутить разрушающие и болезненные обиду, одиночество и злость, которые пока слегка притупились небольшой порцией алкоголя и его присутствием.
— И откуда ты узнал? — наконец, произносит он. Я непонимающе вскидываю на него взгляд. — О том, что он вернулся.
— Угадай, почему я вчера попросил высадить меня у гостиницы.
— Можешь не продолжать, — качает он головой, — я уже догадываюсь, чем закончилась эта высадка и теперь понятно, почему ты забыл свой пакет с полотенцем у меня в машине. Только не говори мне, что ты до сих пор…
Молчу, делая очередной глоток из стакана.
— Понятно, — тяжело вздыхает. — Клинический случай. И что?
— Ничего, — пожимаю плечами, вертя на гладкой поверхности стола стакан большим и указательным пальцами. — Сегодня он улетел назад. К жене.
— Саня, ты когда-нибудь повзрослеешь уже? — снова со вздохом. — Как был дураком, так и остался. Ты же сам себя только разъедаешь этим. Ты не можешь найти с кем потрахаться? Какого хрена было опять наступать на те же грабли через столько лет? Ему снова плевать, а ты опять впадаешь в свое маниакально-депрессивное состояние.
— У меня нет маниакально-депрессивного состояния… — пытаюсь возразить человеку, который знает меня лучше всех. — Или есть? Не важно, Сень. Все уже не важно. Я отдавал себе отчет в том, что делал и не жалею.
— Сань, если бы это для тебя был просто очередной трах, мы бы даже не обсуждали его с тобой сейчас, но вижу, что, к сожалению, это до сих пор не так.
— Сень, это не самая страшная проблема, — качаю головой. — Я уже взрослый мальчик, как-нибудь сам разберусь с кем спать. Проблема в том, что моим родителям приспичило сегодня устроить мне смотрины с Катиной подружкой, а я в какой-то момент как всегда сорвался и… — на секунду замолкаю. — Да, наверное, ты прав… У меня и правда есть этот маниакально-депрессивный синдром.
Арсений разливает коньяк по стаканам и легко чокается со мной. Делаю глоток. Горячо внутри и с каждым новым глотком обволакивающе легче.
— И что они? — разрывает кожуру на нарезанном колечке апельсина и засовывает мякоть в рот. На секунду отвлекаюсь. Апельсин. Цитрусовая горечь на память. О тебе.
— Прыгали от восторга и чуть не задушили в восторженных объятиях, — горько усмехаюсь, глядя на столешницу. Поднимаю взгляд на друга. — Я официально умер сегодня, Сень. Мать отказалась разговаривать, Ванька просто проигнорировал мое присутствие за исключением запрета поцеловать на прощание Диану, а отец обвинил меня в чем-то. Я даже до конца не понял в чем именно. В том, что я гей или в том, что я в этом признался.
— Саня, у них, наверное, просто шок. Пройдет немного времени, и они привыкнут к этой мысли. Поверь. Я знаю твою семью. Просто наберись терпения, ты ведь знал, что это не будет легко.
Согласно киваю головой. Дальше коньяк в моем стакане не успевает исчезать, как доливается новая порция. Шоколадный бисквит отвлекает от самых страшных проблем жизни, а апельсины я не ем сознательно. После еще нескольких реплик и опустевшей первой бутылки замолкаем. Не потому что не о чем говорить, а потому что это уже не обязательно.
Молчим. Сеня все так же сидит на полу, прислонившись спиной к дивану и согнув одну ногу в колене, а я ложусь и кладу голову ему на другое колено. Не знаю, почему я это сказал сегодня. Но вероятно, если бы искал подходящего момента и дальше, еще не скоро решился бы на такой подвиг. Беру Сенину пачку Парламента со столика и вытаскиваю сигарету. Щелчок зажигалки и губы впитывают отравляюще-горький дым. Закуриваю прямо в комнате. Выпуская струйки табачного дыма в потолок, наблюдаю за их странно-завораживающими очертаниями. Сеня забирает у меня сигарету и делает затяжку. Возвращает обратно. Не шевелюсь и смотрю в потолок, чувствуя, как прохладный пол приятно остужает кожу.
Сизый дым поднимается вверх, сплетаясь в причудливые картины воображения. Одновременно больно и пусто внутри. Холодно. Одиноко. Такого одиночества как сейчас, я не чувствовал за всю свою жизнь. Ты уехал, подарив на память о себе еще одну ночь. А мне как никогда хочется, чтобы ты был рядом. Именно сейчас. Чтобы я точно так же мог лежать на твоих коленях и молчать. Просто молчать. С тобой. И чувствовать. Твой запах. Тебя. Рядом. Вместо этого потерян и брошен. И ничего не добился. Ни с тобой, ни с признанием семье. Остался один.
Все так же молчим.
Штора слегка колышется от едва уловимого сквозняка, разгоняющего наш с Арсением депрессивный вакуум. Вакуум из оглушающей тишины и болезненного покоя, обрастающий алкогольным дурманом и сигаретными объятиями. Внутри которого так жутко спокойно. Как когда медленно идешь ко дну и уже не пытаешься всплыть на поверхность, потому что знаешь, что уже не сможешь. Уже ничто не вытолкнет. Смиряешься. После бесполезной и изнуряющей борьбы.
Смиряюсь. Кто я был для тебя? Маленький грязный секрет. Нечто новое и порочно-притягательное. Кто ты для меня? Все, что я хочу. Все, что мне нужно. Все, что я не могу иметь. Все. Если бы вернуть вчерашний день, я поступил бы точно так же. Как и раньше, крохи твоего внимания для меня важнее, чем ничего не требующее взамен обожание в других глазах. Пока не требующее. Я хотел поговорить с Виком, а сейчас почему-то не вижу никакого смысла. Если он хочет быть рядом, пусть. Уже нет разницы.
Я знал, что будет нелегко признаться семье, и никогда не рассчитывал на положительную реакцию. Я знаю, почему мама так отреагировала. Если бы я сказал об этом еще тогда, в семнадцать, для них, возможно, было бы легче на время убедить себя, что это лишь юношеская блажь и было бы больше времени свыкнуться и смириться с этой мыслью. Сейчас же, в двадцать семь, все прекрасно понимают, что это окончательно и ни о каких «экспериментах» со своей сексуальностью речи не идет. Им нужно время, пусть. Уже все равно. Пока на дне стакана все еще есть янтарный обжигающий алкоголь и отравляющий никотиновый дым в легких, смиряюсь. Со всем, что происходит в моей жизни.
Арсений вызывает такси около полуночи, после того, как помогает убрать пустые бутылки и оставшийся мусор. Ставлю будильник и заваливаюсь спать. Утро похоже на изощренного садиста, а я на его жертву. Жара, похмелье, депрессия, понедельник. Весьма жизнеутверждающая комбинация.
Когда приезжаю на работу, Ириша сосредоточенно разбирает почту. Подхожу к стойке и надеваю бейджик, она поднимает на меня глаза.
— Доброе утро, — окидывает меня взглядом. — Тяжелые выходные?
— Можешь меня поздравить. Я официально гей, — проверяя записи на предмет происшествий или неполадок за выходные. Все нормально. Вероятно, самое большое происшествие — это сам старший администратор.
— А до этого ты был не официальным геем? — приподнимает бровь.
— Я признался семье, — поворачиваюсь на секунду к ней и вновь опускаю взгляд в бумаги.
— Ты мой герой, — хмыкает. — Только судя по твоему выражению лица, эта новость была встречена не бурными овациями.
— Далеко как.
Мягко хлопает меня по плечу ладонью в жесте поддержки.
— Дай им время. Они привыкнут.
— Ты говоришь прямо как Арсений, — вздыхаю и тут же вспоминаю, что рядом со мной товарищ по несчастью. — Кстати, а как у вас дела? — незаметно меняю тему, поворачиваясь к ней и опираясь локтем о стойку.
— Все отлично, — опять туманное такое определение и отходит от меня.
— Ириш, я же говорил тебе, что максимум, на который ты можешь рассчитывать — одноразовый секс.
Она бросает на меня быстрый взгляд, но ничего не говорит. Улыбаясь, здороваемся с постояльцами и коллегами. Через какое-то время Ира не выдерживает.
— Я же живая женщина, — чуть понизив голос. — А что мне надо было сказать, что религиозное воспитание не позволяет заниматься сексом до вступления в брак?
— И то больше толку было бы, — замечаю с легкой улыбкой. — В следующий раз, когда «живая женщина» в тебе опять проснется, постарайся не закатывать блаженно глаза и боже тебя упаси говорить нечто «ты самый лучший» или «единственный и неповторимый».
— Вряд ли. После той ночи, он так и не перезвонил. Так что ты был прав и, похоже, скоропостижно выиграл наше пари.
— Скоропостижно можно только скончаться, Ириш. Кроме того, у тебя еще пять месяцев впереди, есть все шансы. Он позвонит, поверь, — таинственно добавляю.
— Ты с ним обсуждал это? — немного прищурив взгляд.
— Не совсем. Но сказал нечто, что ему очень не понравилось. Так что второй шанс у тебя появится однозначно.
— И что ты сказал? — вопросительно приподнимает бровь, но глаза уже загораются.
— Что он оказался самым худшим из твоих любовников, — не выдерживаю и тихо смеюсь от ее зависшего состояния. — Так что, когда он захочет реабилитироваться, постарайся не показать, что все совсем наоборот.
— Саш, а тебе это зачем? — улыбается.
— Ну, желаю я своему другу счастья или нет? — пожимаю плечами. — Вы друг друга стоите.
— Потрясающе, у меня свой шпион в тылу врага, — смеется.
— Не-а, — отрицательно качаю головой, — не обольщайся, я работаю на два фронта.
Чуть возмущенно толкает меня в плечо, но настроение у нее явно улучшилось. Чего, к сожалению, нельзя сказать обо мне. Пытаюсь на протяжении дня отвлечься от своих мрачных мыслей, и мне почти это удается. Ненормальная жизнь ненормального человека. Чего еще можно от нее ждать?
В конце рабочего дня меня толкает Ириша и взглядом указывает куда-то в сторону, пока говорит с кем-то по телефону. Перевожу взгляд и удивленно улыбаюсь блондинке, нерешительно стоящей у стойки.
— Привет, принцесса. А что ты здесь делаешь?
— Привет, Саня. Ты забыл полотенце в субботу, а Арсений забыл его вчера тебе вернуть, — София протягивает мой пакет. — Я его даже постирала. Ну, то есть не я, а стиральная машина…
— Спасибо, — забираю пакет из ее рук. — Не обязательно было лично заносить. Как-нибудь забрал бы сам. Тем более, это мое не единственное полотенце, — смеюсь. — Но все равно спасибо.
— Я просто была здесь поблизости и заодно решила отдать.
— Ты гулять куда-то собралась? — отмечаю легкий едва заметный макияж, множество тонких позвякивающих браслетов на руке, короткие джинсовые шорты и синюю обтягивающую майку на бретельках.
— Нет, уже домой.
Бросаю взгляд на часы.
— Если хочешь, можешь подождать пятнадцать минут, и я тебя подвезу.
— Хорошо, — улыбается. — Через пятнадцать минут у входа.
Разворачивается и идет к выходу.
— А это кто у нас? — подозрительно интересуется Ира, незаметно подойдя сзади.
— А это твоя главная соперница, Ириш. Сестра Арсения. София.
— Хорошенькая, — хмыкает. — Но они абсолютно не похожи.
— У них разные отцы, — снимаю жилетку с бейджиком, оставаясь в брюках и белой рубашке.
— Сколько ей, шестнадцать?
— Четырнадцать, — улыбаюсь, расстегивая пуговицы на манжетах и закатывая рукава.
— Боже, ну и дети пошли. Я в четырнадцать была дитё дитём.
— Когда ты говоришь, первый раз обжималась с парнем? — недоверчиво. Ира фыркает, а я смеюсь. Наслышан о ее поездке в пионерский лагерь и первом откровенном знакомстве с противоположным полом именно в этом возрасте. — Все, Ириш, до завтра, — обмениваемся поцелуем в щеку.
— Пока, Саш.
Забираю свою возвращенную пропажу и выхожу из приятно-прохладного холла гостиницы в раскаленную летнюю жару улицы. Замечаю Соню, присевшую на железное ограждение и что-то клацающую на мобильном телефоне.
— Ну, поехали?
Поднимает на меня глаза и улыбается.
— Поехали, — радостно.
Открываю дверцу, и она усаживается на переднее сидение. Бросаю назад пакет с полотенцем и обхожу машину, садясь за руль.
— Жарко сегодня, кошмар, — замечает, когда я завожу двигатель и пытаюсь вырулить с места для парковки.
— Это точно. С меня мороженое за заботу. Ты как? — поворачиваюсь к ней.
— Только за. Тем более, Сени еще нет дома. А мне одной скучно.
— Тогда заедем в парк ненадолго, а потом я отвезу тебя… Кстати, а ты сейчас с мамой живешь?
— Нет, — отрицательно качает головой, — меня Сеня к себе забрал на летние каникулы. С мамой у нас не очень как-то…
— Я знаю, Сонь, извини.
— Да в принципе ничего нового. Как и всегда было. Тебе ли не знать. Только теперь у нее своя, полностью отдельная от нас, личная жизнь. А у нас своя. Как у тебя дела? — вдруг меняет тему.
Вряд ли это тоже удачная тема для разговора, тем более с четырнадцатилетним ребенком.
— Все нормально, спасибо, Сонь.
— Можно? — тянется к магнитоле.
— Конечно.
Через несколько секунд салон наполняет звучание какой-то радиоволны, и София начинает похлопывать ладошками по коленям в такт музыке, от чего ее браслеты радостно позвякивают. Через десять минут торможу у входа в парк, и мы выбираемся из машины. Два огромных шоколадных рожка и холодные баночки спрайта. Находим свободную лавочку в тени и усаживаемся на нее. Некоторое время поглощаем мороженное, которое опасно быстро начинает таять от жары, общаясь на отвлеченные темы. София рассказывает о лицее, о друзьях, об учебе. Вдруг поворачивается ко мне после нескольких секунд тишины и, как гром среди ясного неба, невинно интересуется.
— У тебя кто-то есть сейчас?
Остатки вафельного стаканчика на миг застревают в горле, и я нечеловеческим усилием проталкиваю их дальше. И как мне полагается ответить на этот вопрос? Я даже не до конца уверен, знает ли она обо мне некоторые подробности.
— Можно и так сказать, — обтекаемая формулировка. И я не знаю, кого именно имею в виду сейчас. Вика или тебя.
— Он красивый?
Хорошо, что я все-таки доел свое мороженое, иначе сейчас подавился бы точно. Вопросительно приподнимаю бровь.
— Извини. Ну… я знаю, что тебе больше нравятся парни, — немного смущенно.
— Да.
— Что да? Красивый или что… ну… парни нравятся?
— И то, и другое. Да.
— А у тебя когда-нибудь были девушки?
Что-то мне эта тема подозрительно не нравится. И дело не в том, что я стесняюсь своей ориентации, это не так, но здесь что-то другое. Не успеваю я даже мысленно дойти до того вывода, который уже сделал мой мозг, как София резко подается вперед и накрывает мои губы поцелуем. Твою мать! Только этого мне не хватало.



Глава 18


There's a sun, there's a ground under my feet
There is almost nothing in between.
Now I'm left like a flag atop a moon,
Precious one, you have abandoned me.
Oooh, so let me in, because I'm out.
I know that I am someone, no one said I was.
Should I call you? Should I reach out?
It feels like chasing shadows in the night
Yeah let me in, because I'm out
I know that I am someone no one said I was…

Thrown away, have I been thrown away?
[18]

VAST — Thrown Away

«Это — свобода: чувствовать, к чему стремится твое сердце, что бы ни говорили другие».
Пауло Коэльо

Отшатываюсь от нее с широко распахнутыми глазами от шока и неожиданности.
— Соня, что ты делаешь?
Судя по ее выражению лица, она еще сама не поняла, что сделала, но в следующую секунду ее щеки моментально краснеют, а она импульсивно прижимает пальцы к своим губам.
— Саня… прости… я…
Вскакивает с лавочки, но я успеваю перехватить ее за руку.
— Сонь, подожди, — останавливается, но не смотрит на меня. — Ты что-то хочешь сказать мне?
Не уверен, что я хочу это слышать, но проигнорировать уже не получится.
— Я не хотела… то есть хотела, но просто… не знаю, — сбивчиво произносит, все так же не глядя на меня. Слегка тяну ее за руку, и она чуть теряет равновесие и вновь усаживается на лавочку. — Ты мне нравишься. И всегда нравился. А когда я тебя увидела в субботу… и ты всегда такой внимательный со мной и… — наконец, поворачивается ко мне, в глазах полнейшее отчаяние и растерянность. — Пожалуйста, не говори ничего Сене. Он меня убьет.
— Нет, он скорее убьет меня, — вздыхаю.
— Ты же здесь не причем. Тебе вообще не понравилось? — вновь перескакивает с одного на другое. — Я, конечно, еще не очень умею…
— Сонь, послушай меня, пожалуйста, — перебиваю ее, и она затравленно смотрит на меня. — Я ничего не скажу Арсению, но, наверное, нам нужно поговорить.
— Я поняла уже. У тебя кто-то есть и… Ты его любишь?
Вероятно, теперь либо говорить все, как есть, либо она еще неизвестно что себе напридумывает. А я знаю по себе, что никаких надежд, даже самых тонких и призрачных, в таких случаях оставлять нельзя.
— Да, Сонь. У меня есть человек, которого я люблю. Уже очень давно. Но даже если бы не это, я в два раза старше тебя и меня действительно не привлекают девушки в том отношении, в котором ты имеешь в виду. Абсолютно. Ты для меня всегда была младшей сестрой. Такой же, как и для Арсения. И я отношусь к тебе точно так же. Мне, правда, очень жаль, если тебе показалось, что в этом отношении есть что-то другое. У тебя еще впереди будет куча мальчиков, которые будут относиться к тебе…
— Они и так есть, только мне ни один не нравится. Так, как ты, — перебивает меня.
— Как так, Сонь?
— Так, чтобы захотелось поцеловать… самой…
Твою налево.
— Сонь, ты уже поцеловала.
Короткий кивок головой.
— Тогда будем считать, что твое любопытство удовлетворено и просто забудем о том, что случилось. Согласна?
Вижу, что это не совсем то, на что она рассчитывала, но уверен, она сама еще не знает, чего именно хочет. Рассеянно кивает головой, рассматривая тротуарную плитку.
— Ты теперь будешь меня бояться и избегать, — не спрашивает, а произносит с каким-то горестным сожалением. Невольно улыбаюсь. Я не собираюсь устраивать драму из-за одного детского поцелуя, но объяснить, что это бесперспективно должен был.
— Не буду, Сонь. Обещаю. Ну? Друзья?
Она поднимает на меня глаза и чуть улыбается. Звонок ее мобильного телефона отвлекает нас, она поспешно вытягивает его и отвечает.
— Да, Сень, — быстрый взгляд в мою сторону. — Я в парке, — пауза, — с Саней. Он меня подвезет, — вопросительно смотрит, и я согласно киваю в ответ. Еще после нескольких односложных фраз сбрасывает звонок и вздыхает: — Поехали? А то мой вездесущий старший брат уже нервничает.
Поднимаемся с лавочки и выходим из парка, рассаживаемся в машине. Соня всю дорогу молчит. О чем-то думает. Но я честен с ней и она, кажется, все поняла. Уверен, что очень скоро кто-то другой перебьет эти мысли. Когда подъезжаем к дому, Арсений в шортах и тапочках сидит на лавочке под подъездом и задумчиво курит. Живописная картина «Женский искуситель на отдыхе». София выскакивает из машины и, поздоровавшись с ним, скрывается в подъезде. Глушу двигатель и не спеша выхожу тоже. Обмениваемся с Сеней рукопожатием.
— Соня мне мое полотенце вернула, — усаживаюсь рядом, замечая, как сосредоточен мой друг. — А я в благодарность накормил твоего ребенка мороженым.
— И все?
Недоуменно несколько секунд смотрю на него.
— А я разве еще что-то у тебя забывал?
— Сань, — тяжелый вздох и переводит на меня взгляд, — у нее в конце почти каждой тетради твое имя обрисовано сердечками.
Так он знает. Твою мать.
— Никогда не думал, что мое имя настолько редкое, и встречается у одного на миллион, — хмыкаю. Я обещал ей, и сдержу свое обещание. Это минимум, что я могу сделать.
— Думаешь?
— Уверен.
— Тогда все еще хуже, чем я мог представить. Попробуй, выследи, что это за «Саша» и…
— Сень, — перебиваю его, — через месяц там может появиться какое-нибудь другое имя, ты же всех не выследишь. Она просто выросла. И теперь ты будешь натыкаться не только на имена, но и на самих их носителей. И ты не можешь ей запретить этого. Запретить взрослеть.
— Бля, я как иногда подумаю, меня прямо паника накрывает. А если кто-нибудь вдруг посмеет… я не знаю, что я с ним сделаю, — сплевывает на землю.
— Я все понимаю, но она у тебя умная девочка. Я не думаю, что…
— Нет, Сань, ты не понимаешь, — качает головой. — Оказалось, два года — это огромный срок. Она очень поменялась и я не знаю, что делать. Накормить и сводить в парк на качели теперь уже не котируется. Я понимаю, что у нее множество своих секретов от меня, и она не может ими поделиться. Потому что я уже не просто старший брат, а мужчина. Она в том возрасте, когда ей очень нужна мать, чтобы поговорить или посоветоваться на всякие их женские темы и впервые понимаю, что не смогу восполнить эту нехватку.
— Так, отец-одиночка, переставай себя накручивать, — хлопаю его по плечу. — Кроме того, это может быть не обязательно мать. Просто старшая по возрасту девушка, подруга, невестка… — многозначительно замолкаю. — И вот ты, как старший брат-мужчина, не очень хороший пример в этом плане, — улыбаюсь. — Может, пора уже подумать о более серьезных отношениях?
Мой друг тяжело вздыхает и выбрасывает окурок в клумбу. Знаю, что «подумать» и «сделать» — это разные вещи. Особенно в этом вопросе и особенно для Сени, но при удачном стечении обстоятельств, кто знает…
— Спасибо, Сань.
Я знаю, за что он меня благодарит. Некоторые вещи не меняются с взрослением. И мы все так же можем выговориться только друг другу. Я не чувствую, что обманываю его, не рассказывая о случившемся. Это был всего лишь один детский поцелуй. Мы когда-то с Арсением тоже по-пьяни целовались, причем по-взрослому. Это же не предложение выйти замуж. Улыбаясь, качаю головой воспоминаниям. Как ни крути, а София действительно выросла и имеет право на свою личную жизнь. Кроме того, в этом случае моему другу абсолютно не за что опасаться, а с Соней мы уже все выяснили. Во всяком случае, я искренне на это надеюсь.
— Хочешь кофе? — предлагает.
— Не откажусь.
Поднимаемся на третий этаж, и Арсений открывает дверь. В коридорчике стоит София и собирает волосы в высокий конский хвост. Замечаю ее чуть испуганный взгляд, но через минуту она понимает, что все в порядке и немного расслабляется. Даже улыбается. Немного рассеянно, но не натянуто. Она справится. Пьем кофе с шоколадными конфетами и разговариваем о клинике Арсения. Ремонт практически закончен, и на очереди установка оборудования. Затем лицензия и набор врачей-протезистов, медсестер, администратора. Верю, что ему пока не то что до серьезных отношений, но и до обычного секса некогда добраться. Особенно после его рассказов обо всех пережитых нервотрепках в отделе архитектуры, пожарных, СЭС, районной администрации и том количестве денег, которое он уже вложил в это дело.
Когда темнеет, возвращаюсь домой. Замечаю непринятый вызов от Вика на телефоне, но не могу себя заставить перезвонить. Пока не могу. Потом. Рубашка отправляется в стиральную машину, пока я принимаю душ и устало раскладываю диван. Какое-то тягостное ощущение давит, и я не могу от него отделаться. Будто все, что происходит в моей жизни не то и не так, но я все равно не в состоянии этого изменить и мне остается лишь плыть по течению.
Неделя проходит по инерции. Стараюсь меньше думать. Тогда легче. С семьей по-прежнему режим игнорирования и эфирного молчания. Мы не созваниваемся. Меня просто больше нет. В пятницу все-таки набравшись решительности, звоню Вику и, извиняясь за то, что не перезванивал, ссылаюсь на ужасную загруженность на работе. Вечер субботы мы проводим в ночном клубе, где я напиваюсь до потери сознания, и заканчивается наш поход сексом у меня дома. Обычным. Механическим. Трахом. Достаточно вновь попробовать дорогое изысканное вино, вспомнить его терпкий и пьянящий вкус, вдохнуть дурманящий букет его аромата, как все остальное по сравнению с ним превращается в обычную пресную воду из-под крана. В лучшем случае с привкусом хлорки. И Вик здесь не причем. Все дело в тебе. Всегда в тебе.
Утром он как всегда исчезает, сварив мне кофе и сделав омлет, каждый проглоченный кусочек которого, царапает горло. Обвинительно и осуждающе. Вздыхаю, пытаясь проигнорировать это ощущение. По привычке начинаю собираться, но вспоминаю, что мне некуда сегодня ехать. Воскресные поездки к семье канули в лету и меня там больше никто не ждет. Не придумав ничего лучше, вытаскиваю с полки «Воин Света» Коэльо, и начинаю перечитывать, уже не помню в какой раз. И, как и прежде, прочитанные строки и суждения незаметно успокаивают меня, поселяя в душе философскую меланхоличность. Смиряюсь. Все еще. Медленно. Но пытаюсь. Изо всех сил.
Еще одна неделя проносится мимо, и июнь плавно превращается в июль. Мир живет по своим законам и ему абсолютно плевать на душевные драмы подтачивающие душу. Я знаю, они у каждого свои и наверняка мои не самые страшные, но кажется, что хуже моей пустой жизни ничего уже быть не может. Выброшен на обочину. Начал жить по расписанию, в котором между домом и работой больше ничего нет за исключением случайно попадающихся встреч с Сеней и секса с Виком. Последнее, конечно, могло бы быть и чаще, если бы я захотел, но… я не хочу.
Вечер воскресенья третьей недели наполнен приглушенной музыкой радиоволны, льющейся из динамиков музыкального центра и уборкой квартиры. Надо же чем-то себя занять. Когда домываю полы в коридоре, невольно вспоминаю, как мама приучала меня к порядку и уборке. А вот Ваньку ей приучить так и не удалось. Он в этом плане так и остался абсолютно неприспособленным. Но у него есть Катя. И родители под боком, и ребенок, и работа, которая ему нравится больше, чем просто работа. В общем, все то, чего нет у меня. И, по-видимому, уже никогда не будет. Опять чувствую депрессивную волну одиночества и горечи. Почему у меня все не так?
Кто-то приглушенно стучит во входную дверь, и я не сразу улавливаю этот звук за своими мыслями и музыкой. Стук повторяется более отчетливо, и я встаю с колен, вытирая вспотевший лоб, чтобы открыть дверь. Примораживаюсь на секунду к месту, когда на пороге обнаруживаю отца.
— Привет, Сашок, — немного осунувшийся и совсем не беззаботный, как обычно.
— Привет, — растерянно. — Что-то случилось?
Единственное объяснение, которое могу найти его визиту после трех недель обоюдного молчания и избегания.
— Впустишь отца?
Отхожу в сторону, пропуская его в квартиру и все еще не до конца понимая, что сподвигло его добровольно прийти ко мне. После всего. Бросаю тряпку на пол и захлопываю дверь. Отец разувается и проходит на кухню. Достает из пакета бутылку коньяка и молча ставит ее на стол.
— Закуска найдется? — поворачивается ко мне.
Согласно киваю головой.
— Только мне в душ нужно.
— Ничего, я сам, — открывает холодильник.
Все еще находясь в состоянии прострации, принимаю душ, пытаясь предугадать, к чему приведет этот визит. Когда выхожу из ванной, в квартире едва уловимо пахнет жареной картошкой. Прохожу на кухню и сажусь за стол. Отец открывает бутылку и молча разливает коньяк по стопкам. Чокается с моей и опрокидывает ее залпом.
— Что-то случилось? — повторяю свой вопрос, наблюдая за этими немногословными жестами.
Отец засовывает в рот кусок колбасы и тяжело вздыхает.
— Случилось. Я все думал и думал, и понял, что это я виноват, что ты…такой.
Так, все понятно. Повторяю движение отца и залпом осушаю свою стопку. Похоже, для этого разговора мне необходима анестезия, а еще лучше общий наркоз. Отец тут же вновь наполняет стопки и, вновь чокаясь со мной, выпивает. Делаю то же самое.
— Меня ведь не было дома никогда, — продолжает свой монолог и мне кажется, что сейчас он нужен ему больше, чем мне. — Ты рос без мужского влияния. Ванька не в счет. Он до сих пор иногда кажется младше тебя, а не старше.
— Ты в этом не виноват, — перебиваю его, — это бред, никто в этом не виноват. Просто так есть. И всегда было.
Он пораженно поднимает на меня глаза.
— И давно ты…
— С пятнадцати лет.
Пауза и мы уже выпиваем по третьей. А потом по четвертой. Картошка дожарилась, и отец накладывает ее в тарелки.
— И ты все это время никому не рассказывал?
Интонация абсолютно спокойная и какая-то уставшая. Очевидно, этот визит и этот разговор ему стоили титанической решительности и многодневных раздумий.
— В семнадцать об этом узнал Арсений.
— И как он отреагировал?
— Намного спокойнее, чем вы.
Отец вновь морщится и наполняет стопки.
— Мать не знает, что я здесь, — зачем-то произносит, — но она очень переживает за тебя.
Могу себе представить. Наверняка плачет ночами напролет, за что ей такое наказание от Бога.
— Ты же знаешь мать, — произносит со вздохом. — Уже с кем-то договорилась, чтобы у тебя взяли анализ крови на ВИЧ, — давлюсь картошкой и хлопаю себя по груди, пытаясь протолкнуть застрявший кусок. Хотя этого можно было от нее ожидать. — Приготовила целую лекцию на эту тему, но больше всего расстроена из-за того, что у нас не будет внуков… и невестки.
— У вас уже есть Диана и Катя, — откашлявшись. — А вообще как она?
— Сначала плакала. А теперь сидит в интернете и все что-то сосредоточено читает, распечатывает даже. Мне тоже предлагала почитать, но я отказался.
— А Ванька?
— Он на эту тему вообще не разговаривает.
В общем, понятно.
— Может, приедешь в следующие выходные?
— Не думаю…
— Ваньки не будет, если ты из-за него. А мать уже успокоилась и хочет поговорить, но не знает как. Не будем же мы теперь делать вид, что чужие люди. Раз так в жизни получилось, нужно как-то с этим смириться и принять. Ты все равно наш сын. Просто для нас это стало неожиданностью. Если не сказать шоком.
Вздыхаю. Не представляю, чего отцу стоило решиться на этот разговор. И если они согласны, наконец, хотя бы попытаться принять этот факт, то строить из себя оскорбленную невинность дальше глупо.
— Хорошо, я подумаю.
Отец выпивает еще одну стопку и, положив мне руку на плечо, чуть сжимает. Допиваем коньяк, заедая его жареной картошкой и тем, что было в холодильнике. Разговариваем о делах в семье, о Диане, о моей работе, но больше не касаемся темы ориентации. Спустя пару часов, изрядно захмелев, отец обнимает меня на прощание и уходит. Весь вечер пребываю под впечатлением его визита, но что-то в душе лишилось давящей тяжести. Я понимаю, что так, как прежде уже не будет, но пусть хоть так, чем полная изоляция от семьи.
Новая рабочая неделя превращается в самый настоящий Ад. Температура неумолимо ползет по шкале градусника все выше, и наши кондиционеры сходят с ума, ломаясь то в одном, то в другом номере. И почему-то именно в номерах самых скандальных постояльцев. Всю неделю стараюсь не накручивать себя перед предстоящей поездкой домой, но не думать об этом не получается и после обеда в пятницу мне хочется единственного, просто послать всех на хер. Тем не менее, с вежливой улыбкой стою напротив очередного постояльца и выслушиваю, что у него плохо работает сливной бачок в туалете, считая в уме до десяти туда и обратно. Где ему искать мастера по сливным бачкам практически в вечер пятницы, мой мозг отказывается придумывать. Хоть самому вставай и делай. Сантехники наши уже встали на предвыходную вахту и пускать их сейчас не то, что к бачку, даже к крану с водой страшно. Обещаю уладить эту досадную неполадку, разворачиваюсь и иду по коридору, когда в кармане жужжит мой мобильный телефон. Достаю его из брюк. Ира?
— Только не говори, что ты соскучилась.
— Я нет, но, похоже, жара плавит мозги нашим иностранцам, потому что они как с цепи сорвались. Восемьдесят третий номер просто жаждет пообщаться со старшим администратором.
— Что у них сломалось? — со вздохом интересуюсь, меняя курс направления и двигаясь к очередному номеру.
— Не знаю. Наверное, что-то в голове. Пару часов назад заселили, и номер был в идеальном состоянии.
— Ладно. Я разберусь, — сбрасываю вызов и подхожу к восемьдесят третьему.
Устало стучу в дверь, втайне мечтая, чтобы этот день уже скорее закончился, и я мог спокойно поехать домой и завалиться спать. Она через мгновение распахивается, а меня резко втягивают внутрь. Не успеваю среагировать, как оказываюсь прижатым спиной к захлопнувшейся двери, а в мои губы впиваются отчаянным поцелуем. Задыхаюсь. От того, что узнаю вкус этих губ. А что б тебя! Настойчивые пальцы поспешно вытягивают полы рубашки из-под моих брюк, не давая мне и секунды на размышления, а я понимаю, что должен сопротивляться, но у меня получается совсем наоборот.
— Я соскучился по тебе… — испанские слова обжигают кожу, и я просто лишаюсь силы воли. — Невыносимо…
— Боже… что ты делаешь? Я… на работе… — между поцелуями, и зачем-то расстегивая пряжку твоего ремня. Что я делаю?! — Не могу… сейчас…
Мне даже в голову не приходит удивиться тому, что ты здесь. Я просто не успеваю думать от твоего натиска. Да и какая к черту разница? Одно твое прикосновение и я уже не принадлежу себе. Пряжка выскальзывает из моих рук, пока ты справляешься с молнией на моих брюках. Ты даже шанса мне не оставляешь. Тяжело дышишь возле моего уха. Нахожу твои губы, пропуская кончики пальцев под пояс брюк и белье. Сжимаю твои ягодицы, и ты толкаешься бедрами ко мне. К чертям! Надавив на задники, стаскиваю туфли, и ты утягиваешь меня в комнату. Мозг не успевает осмысливать происходящее и перестает даже пытаться. Всего три слова. Ты. Здесь. Хочу. Брюки соскальзывают вниз, и я просто переступаю через них. По дороге теряем твои брюки тоже. Пальцы ловко стягивают с бедер белье, и ты толкаешь меня на диван, усаживаясь на пол передо мной. Целуешь внутреннюю сторону бедра, поднимаясь все выше, и я совершенно бесстыдно раздвигаю их и чуть сползаю в предвкушении более откровенных ласк.
Кончик языка чертит узоры на моей коже, а я не могу отвести глаз от этой картины. От тебя. Что ты здесь делаешь? Почему вернулся? Почему я сейчас сижу полуголый, а твои губы… ох, твою-то мать… боже, что ж ты вытворяешь этими губами? Резкий вдох и я иду ко дну, пока ты ласкаешь меня языком, чувствуя, как все в паху уже горит от желания и сводит болезненной судорогой. Ах…да…так… и где ты успел этому научиться? Боже! Меня бросает в пот, и я сошел с ума. Сползаю с дивана на пол, жадно целуя твои губы.
— Скажи, что хочешь меня… — дышишь мной, сцеловывая мои выдохи.
Твою мать, хочу это не то слово. Немедленно. Стягиваю с тебя тенниску и валю на пол, нависая над тобой, пока ты цепляешься за пуговицы на моей жилетке, заставляя их выскочить из петель под твоим напором. Похоже, выражение «половая жизнь» у нас с тобой имеет свое прямое значение.
— Только тебя, — шепчу в твои губы, помогая стаскивать с себя уже рубашку. Накрываю тебя своим телом и плавно трусь бедрами о твой пах. Ты возбужден. Ты здесь. Ты хочешь меня. Нужно быть полнейшим идиотом, чтобы отказаться от этого. Вопросы подождут. Работа подождет. Все подождет. Все отошло на потом. Потому что уже нет ничего важнее тебя в эту секунду. И мне все равно, что ты моя слабость, перед которой не могу устоять. Совсем, как сладкое. Мой «Трюфельный». Единственный любимый, который я выберу всегда. — И я тебя трахну.
— Звучит, как обещание, — улыбаешься, — но сегодня я буду первым, — слегка прикусываешь мне кончик языка, нашаривая что-то в кармане валяющихся на полу брюк. Готов биться об заклад, я знаю что именно.
Улыбаюсь в ответ.
— Но я все равно буду сверху, — склоняюсь и провожу кончиком языка по впадинке между ключицами и скольжу выше к кадыку. Целую. Дотягиваюсь до губ, не переставая двигать бедрами и тереться о твою кожу. Пропускаю руку между нами и, запустив ее под белье, несколько раз провожу ладонью по твоему стояку, чуть сдавливая и лаская. Твои руки ложатся на мои ягодицы, слегка надавливают и провоцирующе раздвигают их. Ты приподнимаешь бедра мне навстречу, а я теряюсь от этих ощущений. С ними ничто не сравнится.
Спускаюсь поцелуями по груди, вдыхая запах твоей кожи. Ниже. Едва уловимыми вдохами. Пальцы проводят по бедру, стаскивая последнюю преграду между нами, и я касаюсь языком твоей возбужденней плоти. Провожу от основания вверх и накрываю губами. Ерзаешь подо мной, пока пальцы отчаянно путаются в волосах, будто пытаются найти нечто, за что можно было бы ухватиться.
Заглатываю глубже, и ты тихо стонешь. Ладони гладят внутреннюю сторону твоих бедер. Бархатистая упругая кожа под жадными кончиками пальцев покрывается мурашками. Еще несколько движений языком и продолжая ласкать ладонью, целую тебя в пах, в тазобедренную косточку. Слегка прикусив кожу, тут же провожу кончиком языка по ней. Приподнимаю голову и замечаю, как ты смотришь на меня. Ради этого взгляда я готов вытерпеть еще один месяц разлуки. Зажимаешь между губами упаковку с презервативом и тянешь меня на себя. Успеваю упереться руками в пол, чтобы не рухнуть на твою грудь. Забираю из твоих губ презерватив своими губами и, усаживаясь на твои бедра, разрываю упаковку зубами. Со смазкой. Чуть улыбаюсь. Теперь я полностью уверен, что ты покупал их для меня. Чуть смещаюсь, и пока одной рукой надеваю его тебе, облизываю два пальца другой, вводя в себя. На миг морщусь, прикрыв глаза, но когда вновь их открываю, по твоему выражению лица понимаю, что тебя это возбуждает еще больше. Ты судорожно облизываешь пересохшие губы, не отрываясь, наблюдая за моими действиями. Я наконец-то понимаю, что тоже имею над тобой власть. Пусть она отличается от той, которую надо мной имеешь ты, но это не столь важно.
Осторожно и медленно опускаюсь на твои бедра, пока ты не наполняешь меня до конца. Твои ладони поглаживают мою грудь, живот, соскальзывают по бедрам. Касаются меня кончиками пальцев. Эти прикосновения отвлекают от первого дискомфорта и дают привыкнуть к тебе. Привстаешь и находишь мои губы, целуешь меня, придерживая одной рукой за поясницу, а другой опираясь в пол.
— Да, огонек? — будто спрашиваешь разрешения. Будто ждешь моего знака.
Чуть привстаю и опускаюсь, плавно двигаясь и ловлю ртом твой шумный выдох. Снова повторяю движение бедер. И снова.
— Да… — прикрываю глаза и запрокидываю голову, ощущая твои губы на своей ключице и щекочущий мазок жестких волос на шее.
Одной рукой обхватываю тебя за плечи и начинаю покачиваться, ощущая, как ты осторожно толкаешься навстречу моим движениям. Я уже не помню где я, не помню, что у меня рабочий день в разгаре, не помню, что ты все также не принадлежишь мне. Нет. Принадлежишь. Именно сейчас ты принадлежишь только мне и то, что ты вернулся, только подтверждает это. Неважно почему и в качестве кого. Огненное трение внутри посылает импульсы по всему телу и наш темп чуть учащается. Пропускаем вдохи. Забываем выдыхать.
Спустя какое-то время, в котором мы с тобой потерялись, замечаю, как ты тянешься за еще одним презервативом, и понимаю, что твой оргазм уже близко. Разрываешь упаковку точно так же, как это делал я и, обхватив ладонью мой стояк, несколько раз ритмично скользишь по нему сверху вниз, а затем надеваешь мне презерватив. Стиснув челюсть, чуть морщишь лоб, из-за чего на переносице залегают складки. Я знаю, чего хочу. Отталкиваю тебя, и ты растерянно откидываешься назад, упираясь локтями в пол. Привстаю, и когда ты выскальзываешь из меня, поспешно стягиваю с тебя презерватив и накрываю губами твою плоть. Срываешься на неконтролируемые стоны, валишься на спину и спустя несколько секунд кончаешь, вздрагивая, пока я сглатываю. Вижу, как закрываешь ладонью глаза, утопая в своих ощущениях. Подталкиваю тебя, и ты переворачиваешься на живот. Приподнимаю выше, пока не оказываешься на коленях.
Кожа блестит от пота, и я не могу удержаться, чтобы не слизать с тебя эти бисеринки. Сплевываю меж твоих ягодиц, и провожу подушечками пальцев, расслабляя мышцы. Твое мычание, и прогибаешься в пояснице. Один палец проникает беспрепятственно. Второй уже с трудом. Боже, какой ты узкий. И только мой. Когда мышцы поддаются и принимают форму моих пальцев, заменяю их собой. Сжимая тебя за бедра, аккуратно вхожу и останавливаюсь. Склоняюсь над твоей спиной, целуя и обтекая языком все позвонки. Плавный толчок и твой стон. И это не стон боли. Это стон удовольствия. Двигаюсь в тебе, не сбиваясь с ритма, приближаясь к конечному пункту наших движений.
В венах закипает огненная лава и стремительно накапливает напряжение. Поглаживаю твои ягодицы, спину, плечи. Неосознанно. Просто хочу касаться тебя. Твоей влажной бархатистой кожи, чтобы запомнить. До следующего раза, которого может не быть. Хриплю и мычу, когда ты сам вдруг подаешься ко мне со стоном и непроизвольно начинаешь сжимать мышцы. Последние секунды. Чувствую, будто стою на краю огромной пропасти. Толчок. Еще один. Шаг и я проваливаюсь. Падаю. В твои стоны и твою кожу, в которую бессознательно впиваются пальцы, оставляя свои метки на твоем теле. Ты. Мой. Спазмы сводят все тело, пульсируя наслаждением в каждой мышце. И уткнувшись в твое плечо, пытаюсь отдышаться. Но легкие все еще сведены судорогой, поэтому только шумно выдыхаю из них остатки воздуха.
Не улавливаю момент, как ты соскальзываешь и переворачиваешься подо мной на спину, притягивая к себе. Целуешь. Сминаешь мои губы, не давая вдохнуть ничего, кроме своего дыхания. Ты соскучился. Я физически ощущаю насколько. До отчаяния. Я тоже получил над тобой власть, пусть и не такую, как ты надо мной, но осознание этого наполняет меня восхитительным восторгом. Твой поцелуй — мое личное искусственное дыхание. Его достаточно, чтобы оживить меня после этой короткой клинической смерти. Сердцебиение постепенно приходит в норму и уже не так оглушает. Ласкаешь мои губы своими. Наконец, я чуть отстраняюсь и, сделав вдох, вглядываюсь в твои светлые глаза. Несколько секунд молча рассматриваю в них свое отражение и вдруг улыбаюсь:
— Что ты здесь делаешь?



Глава 19


All night staring at the ceiling
counting for minutes I've been feeling this way
So far away and so alone
But you know it's alright, I came to my senses
Letting go of my defenses
There's no way I'm giving up this time
Yeah, you know I'm right here
I'm not losing you this time.
And I'm all in, nothing left to hide
I'm falling harder than a landslide
I spend a week away from you last night
And now I'm calling, calling out your name
Even if I lose the game, I'm all in

I'm all in tonight, yeah I'm all in, I'm all in for life
[19]

Lifehouse — All In

«Любовь — это не привычка, не компромисс, не сомнение. Это не то, чему учит нас романтическая музыка. Любовь — есть… Без уточнений и определений. Люби — и не спрашивай. Просто люби…»
Пауло Коэльо

— А на что это похоже? — поглаживая ладонями мои ягодицы.
Это похоже много на что и в первую очередь на мое личное сумасшествие, которое заставляет меня пьянеть от твоего присутствия.
— Опять заключать договор?
— Вечером пятницы? Подумай еще раз, — улыбаясь. Ладони медленно поднимаются вверх по спине, превращаясь в чуть ощутимые кончики пальцев вдоль позвоночника. Твоя неосознанная привычка, от которой не могу сосредоточиться ни на одной мысли, не говоря уже об испанском. И почему я всегда пропускаю момент твоего заселения?
— Тебя выгнали из дома? — чуть шутливо делаю предположение. — Или ты скрываешься от мафии? Или…
— Или… я приехал к тебе, — перебиваешь меня негромко, и я спотыкаюсь на собственных мыслях, а слова, натыкаясь друг на друга, замирают лишенной смысла грудой. Не надо было этого говорить. Тем более такой интонацией. И смотреть так на меня не нужно. Ощутимо чувствую давление ошейника, перекрывающего дыхание, и как мазохист испытываю необъяснимое наслаждение. Болезненное. Больное наслаждение. Непроизвольно сглатываю.
— Тебя все-таки выгнали из дома, — констатирую.
— Сбежал, — поправляешь.
— И надолго?
— До воскресенья. Можешь делать со мной все, что захочешь.
Сколько раз я еще смогу получать тебя на время и потом возвращать обратно? Знаю, что втайне хотел, чтобы ты вернулся и, одновременно, нет. Твои стеклянные лабиринты пугают меня, и теперь они превращаются в настоящий капкан, потому что выхода в них, похоже, нет. Он затянулся стеклянным полотном после того, как я по неосторожности однажды вошел в него. Пойман. Внутри тебя.
— Мне еще три часа рабочего дня нужно пережить, и кроме того … — поспешно приподнимаюсь и встаю, оглядываясь в поисках своей одежды и пытаясь как-то избавиться от наваждения, вызванного твоим приездом и словами, и тем, что только что было.
Ты привстаешь следом за мной, и пока твои руки скользят по моим ногам и бедрам, поднимаясь выше, губы опережают их, целуя низ живота, бок, грудь и шею, когда ты полностью встаешь на ноги, возвышаясь на полголовы выше меня. Я еще что-то хотел сказать? Я вообще умею говорить?
— А потом? — мочка моего уха уже у тебя во рту. Запрещенный прием. Какая же ты сволочь, знаешь мои слабые места и пользуешься ими.
— Прелюдия после секса? — хмыкаю. — Ты во всем такой непоследовательный?
— Во многом, — щекочущее дыхание. Улыбаешься.
Ну да, мне ли не знать о твоей непоследовательности. Вдруг отстраняешься и совершенно по-другому смотришь на меня.
— Или у тебя уже есть планы на вечер? Особенный друг? — последнее звучит почти как ругательство.
Мне опять показались эти обвиняюще собственнические интонации? Судя по твоему взгляду, не показались. Новое противоречие материализуется за считанные доли секунды. Ты думаешь… Нет, не думаешь, ты знаешь, что тебе достаточно осчастливить меня своим вниманием, и я тут же забуду обо всем остальном и остальных. Пусть так, но твоя уверенность в этом раздражает меня, лишний раз оголяя мои слабости. Опять дергаешь свой поводок. Хочется ответить «да» только из-за какой-то детской вредности и этого самого чувства противоречия. Только бы защититься от твоего влияния. Естественно, это возымело бы больший эффект, если бы на нас с тобой сейчас было хоть что-то из одежды, а десять минут назад я не делал то, что делал с такой готовностью.
— Понятно, — истолковываешь мое длительное молчание по-своему. Наклоняешься и поддеваешь с пола мою рубашку, накидывая ее мне на плечи. Я автоматически продеваю руки в рукава, так ничего и не ответив. Сам начинаешь застегивать пуговицы и совершенно спокойно произносишь: — Придется позвонить ему и отменить ваши планы.
Таким тоном, будто это единственно возможное решение. Как тогда в баре, когда мне пришлось ехать с тобой. И вот после этих слов меня взрывает. У меня не было планов на вечер, но я не люблю, когда мной командуют. Особенно ты. Слишком много власти надо мной.
— Не получится, — Боже, ну почему я такой дурак? Разве это не я целый месяц жил воспоминаниями о тебе и желанием опять быть рядом? Что за глупое мальчишество? Но тормоза отказали на спуске. В который раз. — Послушай, ты хотел меня, я хотел тебя, мы занимались сексом, но это не значит, что у меня нет своей жизни. Точно так же, как у тебя есть своя. И у меня другие планы на этот вечер.
Почти правдоподобно. Почти безразлично. Уже почти жалею об этих словах. Ты сосредоточено застегиваешь последнюю пуговицу и поднимаешь на меня глаза. А я впервые разрываюсь напополам. Если раньше мои противоречия сплетались в одно, то сейчас я отчетливо чувствую, что это два абсолютно разных желания и каждое пытается перетянуть одеяло на себя. Твой взгляд опять меняется и от абсолютной безапелляционной уверенности в нем не остается ни оттенка. Я ошарашено смотрю на тебя, потому что всего в долю секунды понимаю, что этот взгляд означает. Мою власть над тобой. Всего на миг я ее ощутил, но она тут же исчезает из твоих глаз. Несколько секунд молчим.
— Конечно, — спокойно. Чересчур спокойно. Чересчур пугающе спокойно. Наклоняешься и подбираешь свою одежду. Поднимаешься и чуть улыбаешься, но не так, как несколько минут назад. — Очень жаль. Хорошего вечера, огонек, — кладешь руку мне на шею, поглаживая большим пальцем возле уголка губ. — Играя с огнем, всегда существует опасность обжечься. Но разве не поэтому это настолько притягательно?
Убираешь руку и направляешься мимо меня в душ, пока я пытаюсь связать все происходящее в одну кучу, которая имела бы хоть какой-то смысл. Автоматически натягиваю оставшуюся одежду, пытаясь придать ей более-менее не блядский вид, после того, как она комкалась и кучей валялась на полу. Слава богу, хоть пуговицы все на месте. В ванной слышится звук шелестящей воды, и я несколько секунд стою в небольшом коридорчике, взявшись за дверную ручку. Затем решительно нажимаю ее и выхожу из твоего номера. Сбегаю по ступенькам в холл и захожу за стойку, пытаясь унять мелко дрожащие руки.
— Если ты не сам только что ремонтировал сливной бачок в семидесятом, тогда тебе лучше пойти и утопиться в нем. Я уже заахалась отвечать на их вопросы, когда мы пришлем мастера. Будто они с толчка вообще не слезают… Саш!
— Что? — рассеянно. Я слышал ее, но мозг успел только накопить слова, не вдумываясь в их смысл.
— Да, — хмыкает Ириша, — очевидно, ты получил только что хороших пиндюлей. Что там случилось в восемьдесят третьем?
— Ничего не случилось, — поспешно произношу, не зная, куда себя деть.
— А чего тогда хотели?
Меня. Хотели меня. И приехали ко мне.
— Ничего серьезного, уже все в порядке.
У кого? У меня? У тебя? Хочется пойти и впечататься лбом в стену. Я боюсь тебя. Потому что уже знаю, чем это все закончится. Тем же, чем и всегда. Щелчок пальцев. И я твой. Еще один и брошен один. Арсений был прав. Маниакально-депрессивный синдром на лицо. Ты не простуда, ты он и есть. Диагноз поставлен. С тобой нездорово повышенное настроение, ненормальное ускорение мыслительных процессов, возбуждение. Мания. Без тебя угнетенное состояние, безразличие к жизни, чувство тоски и безысходности. Депрессия. Эти две фазы постоянно чередуются с тобой и без тебя, а сейчас, спустя десять лет, у меня началось обострение. Ненавижу тебя!
— Пойду решу вопрос с бачком, — рассеянно произношу и вновь выхожу из-за стойки, отправляясь на поиски более-менее трезвого сантехника.
Мне почти повезло, и я нашел нечто, что еще было в состоянии отличить бачок от раковины и стояло на ногах. Одуван уже сто раз клялся поувольнять их к чертовой матери, но в летний сезон это смерти подобно и они оба до сих пор здесь, а вечер пятницы знаменуется традиционной попойкой. Иногда с электриком. В святой уверенности, что в пятницу ничто нигде не перегорит и не прорвет.
Настоятельно посоветовав не дышать, отвожу его в нужный номер и пятнадцать минут стою над душой, контролируя процесс. Наконец, сложнейшее задание выполнено и все сливается так, как нужно. Одной проблемой меньше. Еще раз извиняюсь за причиненные неудобства и опять спускаюсь в холл. Глаза натыкаются на стойку, и я замираю на последней ступеньке. Возле нее стоит зареванная София, а Ириша приобнимает ее за плечи и что-то говорит.
— Соня? — подхожу ближе. — Привет. Что случилось?
— Привет, Саня, можно я у тебя сегодня переночую? — опухшие глаза и красный нос.
Это еще с чего вдруг? Изначально не удачная мысль. Особенно в свете некоторых деталей. Ириша все так же приобнимает ее.
— Похоже, ребенок ушел из дома, — произносит Ира.
— Как ушел… Соня?!
— Он достал меня уже! — чуть повысив голос. — Роется в моих вещах и телефоне, а потом еще и допросы устраивает.
— Арсений? — изумленно переспрашиваю. Кивает головой.
— Так, — вмешивается Ириша, — ничто так не успокаивает нервы, как холодный молочный коктейль через трубочку. Пойдем, я тебя отведу в наш скай-бар и угощу вкуснятиной. Знаешь, как там красиво? Весь город видно, — Соня шмыгает носом. — А чего от этих мужиков еще можно ждать? Никакой личной жизни, — вздыхает Ириша, бросая на меня холодный взгляд. Обходит, уводя с собой Софию. А я-то тут при чем? И я не верю, чтобы Арсений кричал на Софию или еще что-то в подобном ключе. Наверняка, здесь дело в чем-то другом.
Собираюсь позвонить Сене и выяснить, что там у них произошло, но опять на час заматываюсь с постояльцами, потому как Ириша не спешит возвращаться к работе. Мобильный телефон оживает в кармане брюк, и я поспешно вытягиваю его, взглянув на дисплей. Вик. Делаю вдох. Точно, сегодня же пятница. Не было планов, говоришь?
— Привет, — приложив трубку к уху.
— Привет, Сань. Что мы планируем на вечер?
Внутренне морщусь от определения «мы». Ну вот он, твой выбор и твой план. Давай, соглашайся. Стань окончательно похожим на того мужика из анекдота: «Куплю билет — и назло кондуктору выйду из трамвая и пойду пешком». Со мной сейчас в одном здании человек, с которым хочу быть рядом и я сознательно собираюсь из-за какого-то подросткового духа противоречия и максимализма сделать все наоборот, причем ничего от этого не выиграю. Кому отомщу? Себе самому?
— Вик, у меня сегодня такой день, не передать словами, — начинаю туманно. — Только одно желание — завалиться спать.
Так и было. До того, как я постучал в дверь твоего номера.
— Можем обойтись расслабляющим массажем, — улыбка в голосе. — Не обязательно куда-то идти.
Мозг лихорадочно придумывает на ходу новую отмазку. Причем придумывает просто гениально и блестяще.
— У меня сегодня еще ребенок ночевать собирается. Сестра друга. У них там что-то случилось. Так что, наверное, Вик, точно ничего не получится, — всех нахрен. Уже никого не хочу. Бутылка холодного пива, какой-нибудь расслабляющий чил-аут и убиться об стену. — Давай, я тебе перезвоню, когда эта проблема решится, и ты приедешь? — предлагаю, пытаясь сам понять, что именно я имею в виду под понятием «эта проблема». Или кого.
— Хорошо. Тогда буду ждать звонка, — рассеянный мозг улавливает легкое разочарование в голосе. Я ведь поступаю с ним точно так же, как ты со мной. Когда хочу, подпускаю к себе, когда не хочу — нет. Это какой-то замкнутый круг. Кипящая смола, в которой мы продолжаем вариться.
— Давай. Созвонимся, — сбрасываю звонок, но уже не могу остановить поток обвинительных мыслей в твою сторону. Захотел — приехал, осчастливил своим присутствием и вниманием, все так просто, и даже не сомневаешься, что я обязательно буду целовать тебе пятки. Езжай обратно к своей жене и трахай ее, а не мой мозг!
— Саш, прикроешь меня? До конца рабочего дня меньше часа, и скоро придет Ромка, а я решила немного развеять ребенка.
Поднимаю глаза на Иришу.
— Чего ты решила? — через минуту в поле зрения появляется Соня. Уже успокоившаяся и даже улыбается: — Сонь, все нормально?
— Да, — кивает головой. — Ира предложила сходить с ней в салон красоты.
У меня сегодня какая-то планида зашла, очевидно. Я просто не успеваю на все реагировать.
— Да, мне нужно покраситься, а тебе сделаем маникюр, хочешь? — улыбка Сони становится лучезарнее и она с готовностью кивает. Ну да, такого Арсений явно не умеет. — Подожди меня у входа, я сейчас выйду, хорошо?
Соня вновь кивает и, махнув мне на прощание, идет к выходу. Опять перевожу подозрительный взгляд на Иру.
— Ты просто небывалой доброты душевной человек, Ириша.
— Я знаю. Я слишком добрая для этого мира, — заходит за стойку и бросает в сумку какие-то свои вещи.
— И когда ты успела с ней подружиться?
— Только что. Ей просто нужно отвлечься, и нет ничего лучше похода в салон красоты.
— И это никак не связано с ее братом?
Поднимает на меня взгляд.
— Даже ни капельки. Я договорилась на сегодня с Ленкой еще пару дней назад, — но вот ее выражение лица говорит абсолютно об обратном.
— Ириш…
— Все будет хорошо, не переживай, — целует меня в щеку. — Она действительно неплохая девочка, но какая-то затюканная. У них нет родителей?
— Есть. Мать. Хотя в принципе с такой матерью можно сказать, что нет. Арсений с самого Сониного рождения взял на себя ответственность за нее. Там не особо веселая история. И чтобы она тебе не нарассказывала, я не верю, что он мог как-то ее обидеть.
— Ладно, разберемся, — деловито.
— Ириш, если это не из-за Сени, то зачем тебе?
— Захотелось, — многозначительно. — Все, до понедельника. Не скучных тебе выходных и не спокойных ночей.
— Давай.
Наблюдаю, как она выходит из холла на улицу под цоканье своих шпилек на босоножках, и качаю головой. Правду говорят, мужчина вроде Арсения, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твердо решившая выйти замуж. В лице Ириши.
Чем меньше времени остается до конца рабочего дня, тем дерганей становлюсь я. Внутри такое состояние, будто проглотил медузу. Что-то скользкое и холодное время от времени шевелится, а иногда болезненно жалит. Спустя еще десять минут замечаю тебя в холле, удивленно отмечая, что ты в джинсах, а не в костюме и, судя по траектории твоего движения, направляешься либо в ресторан, либо в бар. Короткий обмен взглядами, секундное приостановление всей жизнедеятельности организма и я поспешно переключаю внимание на подошедшего за ключом от номера постояльца.
На автоматизме дорабатываю день, съедая себя столовой ложкой. Мой бздык немного проходит и постепенно удается рассмотреть объективную картину происходящего, не нашпигованную собственной несдержанностью и глупыми детскими обидами. Я ведь достаточно взрослый мужик для такого поведения. И пусть ты каждый раз каким-то образом опять возвращаешь меня в семнадцатилетний возраст, это все равно глупо.
Вскоре приходит Рома, невысокий со светло-русым ежиком и прозрачными голубыми глазами. Я с чистой совестью могу идти домой, но будто привязан к стойке. Ты вероятнее всего улетишь завтра, а не в воскресенье. Если тебя здесь ничего, кроме меня не держит и… Вдруг замираю на этой мысли и мозг лихорадочно выдает свои короткие выводы. Это не деловая поездка, в которую ты решил совместить приятное с полезным. Ты приехал ко мне. Целенаправленно. Почему? Соскучился? А что я? Господи, дурак! Готов завыть от вновь разрывающих изнутри противоречивых эмоций. Пусть ты и вернулся всего на день, но вероятно, покупать билет на самолет, придумывать оправдания для жены и лететь в совершенно другую страну просто чтобы трахнуться, это слишком сложно. Ты хотел именно меня. И был уверен, что это взаимно. В ушах оглушающе шумит кровь, и я чувствую, как зашкаливает пульс, сбиваясь на беспорядочную барабанную дробь. Найти тебя? И что сказать? Что психанул, а теперь передумал?
— Александр Анатолиевич, можете уже идти домой, — улыбается Роман.
— Да. Сейчас, — пытаясь решить, что делать и чувствуя очередной мощный выброс адреналина в кровь.
— Я пойду, пока ты здесь, покурю.
Рассеянно киваю. Через минуту, не давая себе передумать, достаю обычный чистый листок, и ручка быстро порхает, оставляя на нем несколько коротких предложений. Белый конверт. Вкладываю в него записку и царапаю на конверте твое имя. Заклеив его, успеваю вложить конверт в ячейку с номером твоей комнаты до того, как возвращается Роман.
— Ром, тут сообщение оставили для восемьдесят третьего. Занесешь сегодня. Только не забудь.
— Хорошо.
— Все, я ушел. Спокойно отработать.
— Счастливо.
Выхожу из холла гостиницы и быстрым шагом направляюсь к машине. Все внутри дрожит от того, что я только что сделал. Я не знаю, правильно ли поступил, но, во всяком случае, сделал именно то, чего действительно хотел. Теперь посмотрим, что сделаешь ты.
Добираюсь до дома, и меня уже колотит, будто при лихорадке. Усилием воли беру себя в руки и иду в душ. Прохладная вода смывает твой запах все еще отчаянно цепляющийся за мою кожу. За атаками жалящих мыслей и сомнений не знаю, сколько стою под душем, а когда выбираюсь, солнце уже практически село и город погрузился в летние сумерки. Взгляд на часы — половина десятого. Надеваю обычные легкие шорты и хлопковую белую майку. Несколько глубоких вдохов и, не придумав ничего лучше, выхожу на балкон. Едва уловимый ветер пытается разогнать плавящийся от жары воздух. Опираясь на деревянные поручни, стараюсь отвлечься, наблюдая за гаснущими полосами красного на закате неба и звуками машин во дворе. Захлебывающаяся сигнализация, чей-то смех, кого-то зовут домой, где-то работает телевизор, периодически звенит трамвай… Прикрываю глаза и растворяюсь в этих звуках. С каждой минутой темнеет, и вечер увядает, сменяясь ночью, зажигая в окнах свет и фонари во дворе.
Когда ты опираешься ладонями на поручень балкона по обеим сторонам от меня, отрезая пути к отступлению, я невольно вздрагиваю. Я не был уверен, что ты примешь мое предложение, но входную дверь так и не запер. Целуешь в шею сзади, и я всего на секунду перестаю дышать. Я в первую очередь хотел поговорить с тобой. Но, похоже, у тебя другие планы. И да, разговоры можно отложить на потом. Теплые поцелуи ощущаются даже сквозь тонкий трикотаж. Ладонь проникает под шорты и белье, скользя по низу живота и паху. Приподнимаюсь и откидываю голову на твое плечо, прикрывая глаза. Облизываю губы. Это не совсем удачное место для подобных занятий. Даже учитывая тот факт, что уже стемнело и свет в квартире выключен, мы все равно просто мечта какого-нибудь вуайериста с биноклем из дома напротив.
— Пойдем в комнату, — негромко.
Ты не отвечаешь, твои губы ужасно заняты, обсасывая мою шею и плечи, а ладонь ритмично и по-хозяйски уже двигается вдоль моего стояка. И я понимаю, что у меня очередной первый раз. Экстремальный. С тобой. И ты делаешь это специально. Меня бросает в жар от одной мысли, что нас кто-то может увидеть, а вот физиология, похоже, захлебывается от наслаждения.
— Винс… — задыхаясь, кладу свою руку поверх твоей, заставляя остановиться.
Кончик языка касается мочки моего уха. Прикусываешь ее. И с твоих губ срывается первая фраза:
— В ладонь… — чуть хрипловатый шепот. С ума сойти. Нет, уже сошел.
Убираю руку, еще крепче вцепляясь в поручень. Кажется, сейчас вырву его к чертовой матери. Минута. Шумно и прерывисто выдыхая, кончаю в твою руку. Перехватываешь меня за талию на миг, но уже через несколько секунд не давая мне опомниться от оргазма, стягиваешь шорты и белье, вынуждая чуть шире расставить ноги.
— Ты доверяешь мне? — у самого уха.
Господи, о чем ты? Я сейчас вообще отказываюсь соображать. Твой язык у меня на шее. Мурашки по всей коже.
— Доверяешь? — повторяешь свой вопрос сипло.
— Да, — выдыхаю.
— А я доверяю тебе.
И я понимаю, что ты делаешь. Размазываешь мое семя по своей эрекции и медленно входишь в меня. БЕЗ презерватива. А мне уже все равно. Даже если я чем-нибудь заражусь от тебя. Тогда у нас будет хоть что-то общее. Одно на двоих. Облокачиваюсь о поручень. Почти безрезультатный вдох. Твои руки ложатся на мои бедра, и я отключаюсь. Сам подаюсь навстречу тебе. Уже абсолютно все равно, что мы на балконе, что внизу во дворе кто-то есть, а в доме напротив светятся окна и люди там еще не спят. Мне все равно, что нас кто-то увидит. Вернее, не все равно, это заводит еще больше. Твои пальцы скользят по коже спины, забираясь под майку. Целуешь в шею. Дыхание сбивается на хрип. На мычание. Плавные и размеренные толчки. Только так. Только с тобой. Тихо мычу, прикусывая губы и стараясь не застонать. Толчки становятся чаще. Тебя так же ведет, как и меня. Господи, что ты со мной делаешь? Странный вопрос, учитывая, что ответ на него сейчас более чем очевиден. Чуть поднимаешь майку, целуя спину. Через несколько минут чувствую, как ты утыкаешься в нее. Протяжно стонешь, надеясь так заглушить громкость, и выскользнув из моего тела, рвано выдыхаешь, изливаясь на пол. Невольно улыбаюсь. Только так. Только со мной. Поворачиваешь к себе лицом.
— Винс… — Начало фразы, потонувшее в тебе. Целуешь. Жадно. Опьяняя нас обоих еще больше. Прижимаешь меня голой задницей к прохладной металлической стенке балкона, но мне абсолютно все равно. Странная штука — счастье. Иногда, чтобы почувствовать всю его безграничную головокружительную мощь достаточно стоять со спущенными штанами, прижимаясь к самому желанному человеку в мире и отвечать на его поцелуй.
Затягиваешь в комнату, заполненную приятным полумраком, не переставая целовать.
— Ты знаешь, что нас могут посадить за это? — тихо смеюсь в твои губы, испытывая доселе неведомый восторг. Я даже предположить не мог, что ты на такое способен. Хотя, что я вообще о тебе знаю? Ты не пьян, но я отчетливо ощущаю твое горячее с примесью алкоголя дыхание, проникающее в мой рот. Валишься на диван, и я оказываюсь сверху.
— Я получил твое послание, — прикусываешь мою губу.
— Уже догадался. Но я не совсем для этого тебя попросил приехать. Просто хотел поговорить.
— О чем? — улыбаешься.
— Зачем ты вернулся, если женат и у тебя своя жизнь? Просто чтобы еще раз трахнуться со мной?
Ты на миг едва уловимо напрягаешься и несколько секунд молчишь. Я был прав? Привстаю с тебя, и ты встаешь следом за мной, садясь и спуская ноги на пол.
— Знаешь как это, жить жизнью, полностью спланированной кем-то? — вдруг произносишь, и в твоем голосе отчетливо звучит горечь. Откровение? — От и до. А ты просто делаешь то, что тебе говорят, потому что тебе годами вбивали это воспитанием? Ты должен быть ответственным, серьезным, сильным… Должен быть настоящим мужчиной, чтобы тобой гордилась семья, а на самом деле ты должен полностью от нее зависеть и подчиняться воле родителей, потому что кому, как не им точно известно, что для тебя лучше.
— Мы все делаем то, что от нас требуют другие, — отвечаю негромко. — Мы все заложники обстоятельств, начальства, семьи, даже воздуха, которым дышим…
— Нет, это не то же самое, — отрицательно качаешь головой. — Я учился там, где мне сказали учиться. Женился, потому что так было нужно для укрепления деловых взаимоотношений отца и на той, на которой мне сказали жениться. Работаю в компании отца и занимаюсь тем, чем, по их мнению, должен заниматься. У меня даже дом такой, как захотела моя мать и обставлен так, как она посчитала, будет лучше всего, а машина та, которую настоятельно посоветовал отец. Только моего мнения ни разу не спрашивали. Иногда кажется, что они просто играют в идеальную семью, как дети в куклы. Только в роли главной куклы я. Иногда невыносимо тяжело соответствовать и оправдывать каждый раз ожидания и планы родителей. Особенно моих родителей. И уж явно в их представление об идеальном сыне не вписывается то обстоятельство, что меня могут привлекать мужчины. Я живу не своей жизнью. Я живу той жизнью, которую они придумали и спланировали для меня. Среди всего, что у меня есть, нет ничего действительно моего. Нет самого себя.
Поворачиваешь ко мне голову.
— Хочешь знать, почему я на самом деле вернулся? — киваю. — Потому что, вдруг понял, что у меня все-таки есть нечто особенное в жизни. Ты, — негромко.
— Почему? — я с ужасом понимаю, что увязаю в тебе еще больше.
— Потому что ты единственное, что не было спланировано моей семьей. Абсолютно случайное и только мое. Собственное. И именно поэтому особенное для меня, — придвигаюсь ближе и, перебросив через тебя ногу, усаживаюсь на колени, упираясь ладонями в спинку дивана. — И потому что рядом с тобой я — это я, — договариваешь и на несколько секунд замолкаешь. — Но у тебя уже есть особенный друг… — еще раз услышу это словосочетание, произнесенное такой интонацией, и точно буду использовать его в качестве ругательства.
— А ты женат, — то ли констатация очевидного факта с легкой долей обвинения, то ли просто контраргумент. — Не думал, что до сих пор практикуются браки по договоренности. Какая она? — Господи, зачем мне это? — Редкостная самовлюбленная стерва?
— Нет, — качаешь головой, — спокойная и тихая. Мы за эти десять лет даже ни разу не ссорились. Но это больше похоже на отношения между близкими друзьями, чем на брак.
— Ты натурал? — не замечаю, как наш разговор превращается в допрос с пристрастием, но вижу, что ты готов ответить на все мои вопросы. А я хочу услышать твои ответы. Чтобы усложнить все еще больше.
— Наверное, скорее бисексуален, — совершенно просто и искренне. — Меня в равной степени привлекают и женщины, и мужчины, но все началось с подростка, желающего выучить испанский язык и забавно нервничающего на каждом занятии, — улыбаешься. — Я сначала думал, что это просто из-за того, что ты плохо знаешь язык, но потом начал замечать кое-что еще и ловить себя на мысли, что это из-за меня. А вскоре понял, что мне это нравится. Что ты мне нравишься.
— И у тебя не было других мужчин?
— Единственный подобный опыт у меня был только с тобой, — тянешься к моим губам и вдыхаешь меня, не касаясь губ. Подаюсь вперед и сам их накрываю. Это все равно ничего не изменит. Я и так уже увяз в этом дальше некуда.
— А почему у вас нет детей? — спрашиваю, когда отстраняюсь.
— Ей врачи запретили. У нее больные почки и нет гарантии, что она выносит и родит без осложнений. Сейчас проходит очередной курс лечения, но вряд ли это что-то даст.
На минуту замолкаем. Я пытаюсь упорядочить в голове все услышанное. Взвесить его с собственными чувствами и ощущениями. Принять какое-то решение. Знаю, что ничего не поменяется. И понимаю, что ты никогда не сможешь бросить свою спланированную кем-то жизнь, даже из-за чего-то особенного в лице меня. Потому что, несмотря на твои слова, ты привык так жить и не умеешь по-другому. Нужно ли мне это? Стоит ли… Поворачиваешь нас и, не дожидаясь моего ответа, вновь валишь на диван, переплетая наши ноги и мягко поглаживая мою скулу пальцами, скользишь по контуру лица, касаешься губ.
— Я согласен быть чем-то особенным, — наконец произношу вслух.
— Моим особенным? — переспрашиваешь, целуя в уголок губ.
— Твоим особенным.
Я только что официально согласился стать твоим внебрачным любовником без всякой надежды на хоть какое-нибудь развитие этих отношений?! Я ненормальный. На всю голову.



Глава 20


You come into my sunrise just to sleep all day.
You laugh when we are kissing, you laugh when I'm afraid.
You're angry when I'm sweet, you're angry over nothing
And I'm trying to believe…trying to believe…
But having part of you will fill the whole of me
I always loose myself in the emptiness you bring

And getting half of you…it feels like everything…
[20]

VAST — Having Part Of You

«Если даже любовь несет с собой разлуку, одиночество, печаль — все равно она стоит той цены, которую мы за нее платим…»
Пауло Коэльо

Какой-то адский звук выдергивает меня из сна и снова затихает. Проваливаюсь, но вновь дергаюсь, когда он повторяется. Кто-то пытается вынести мою входную дверь. Мысленно приказываю убраться на хер тому, кого бы там не принесло, но, очевидно, моя сила мысли сегодня сломалась, потому что все мои беззвучные нецензурные мысленные посылы остаются безрезультатными. Сквозь последние остатки сна ощущаю тяжесть чьей-то руки на своей спине и теплое сопение в плечо. Ты. Нет, ну это надо было испоганить такое утро?!
Тянусь к журнальному столику и сонно шарю рукой в поисках мобильного телефона, чтобы посмотреть который час. Приоткрываю один глаз и пару секунд непонимающе пялюсь на темный дисплей, не реагирующий на меня. Твою мать, батарея села. Еще через несколько мгновений натыкаюсь на свои наручные часы. Восемь утра?! В субботу?! Пошли на хрен. Никого нет дома. Стук опять повторяется, и ты начинаешь сонно ворочаться. Бля! Выползаю из постели и, подняв с пола шорты, на ходу натягиваю их на свою голую задницу, которая весьма ощутимо дает знать о том, что она все еще на месте после прошедшей ночи.
С одним проснувшимся и открытым глазом, пошатываясь выхожу из комнаты, неприлично широко зевая и прикрывая за собой дверь. Ну пусть это только будет что-то не важное — спущу с лестницы. Поворачиваю щеколду и распахиваю входную дверь.
— Она здесь? — бля, у меня на пороге самый настоящий моджахед. Уже почти готов перейти от состояния ступора к приступу панического ужаса, но вдруг в образе террориста с Ближнего Востока удается распознать своего друга.
— Кто? — сипло и недоуменно. Пытаюсь повторно запустить мозг и ускорить его работу, но он отказывается работать в такую рань после нескольких часов сна и лишь кряхтит, как старенький системный блок с переклинившим кулером.
— Соня, — жутко-спокойная интонация никак не вяжется с торчащими в разные стороны волосами и зверским выражением лица Арсения. Он не дожидается, пока мои заторможенные реакции хоть как-то ускорятся, и без приглашения проходит в квартиру.
— А она разве не ночевала дома? — интересуюсь, содрогаясь от очередного приступа зевоты и захлопывая входную дверь за его спиной. Плавно подталкиваю его по направлению к кухне, чтобы не разбудить тебя. Я все еще надеюсь вернуться к тебе в постель?
— Кофе есть? — Арсений устало усаживается на табуретку у окна и опирается затылком о стену, прикрыв глаза. Понятно, это надолго. Уже можно не рассчитывать на безумно романтичный утренний минет-пробуждение. Шарю по полочкам в кухонном шкафчике.
— Голяк, Сень. Только растворимый.
— Да хоть из цикория.
Вздыхаю и, включив плиту, ставлю чайник.
— Мы вчера поссорились, и она сказала, что больше не хочет со мной жить. Вылетела из квартиры, хлопнув дверью. Я был уверен, что она поехала к матери. Только что от нее. Она Соню не видела. Блядь! Даже не поинтересовалась, что произошло. Представь, Сань! Ей абсолютно все равно, что с Соней и где ЕЕ ребенок провел всю ночь, — тяжело вздыхает и проводит ладонями по лицу. Очевидно, полночи не спал. — Я не знаю, где ее искать, — с отчаянием.

На моем лице застывает выражение виноватости крайней степени. Интересно, что будет менее болезненно: сказать, что она вчера была у меня и ушла с Иришей, а я не предупредил его из-за личных драм или пойти и добровольно сделать себе сеппуку
[21]
прямо сейчас?

— Сень, — осторожно, — кажется, я знаю, где она.
Черные глаза протыкают насквозь, обещая неземные муки тому, кто посмел приютить Софию, не предупредив его и мне заодно. Да, идея с сеппукой мне кажется все заманчивей.
— Где? — всадник Апокалипсиса из Арсения тоже впечатляющий. Соня еще долго продержалась, живя с ним под одной крышей. Даже страшно представить, как он отреагирует, когда узнает, что София у его бывшей любовницы.
— Я уверен, что с ней все в порядке, так что можешь расслабиться, — обтекающе неопределенно, направляясь к холодильнику. — Лучше расскажи из-за чего вы поскандалили.
Открываю дверцу и пытаюсь найти хоть что-нибудь съедобное, кроме убитой горем, повесившейся мыши. Так, есть прокисшее молоко. Обнадеживающе. Пачка апельсинового сока. Уже лучше. Яйца. Куда ж без них? Сиротливая сарделька. Тоже вариант…
— Сань, где София?
— Блинчики будешь? — поворачиваюсь к другу. Вновь натыкаюсь на его взгляд и, вздохнув, захлопываю дверцу. — Она, скорее всего у Ириши. Вчера вечером пришла вся зареванная ко мне в гостиницу и сказала, что ты ее достал. А Ире удалось ее как-то успокоить и завлечь походом в салон красоты. Наверное, она осталась у нее.
Вижу, как мой друг с облегчением выдыхает и слегка расслабляется.
— Давай, — устало.
— Чего давать?
— Блинчики свои давай.
Улыбаюсь и вновь открываю холодильник. Достаю свое прокисшее молоко и два яйца.
— Так из-за чего вы поссорились? — всыпаю муку в кастрюльку и заливаю молоком.
— Да на ровном месте. Я просто поинтересовался, что это за «Саша» такой? Соня опять его имя в какой-то тетради малевала. А она возьми и распсихуйся.
Ой, блин. А я-то уже надеялся, что мы все выяснили и забыли. Похоже, вариант с сеппукой все еще в силе, как альтернатива Сениной расправе надо мной, если он все-таки узнает, что это за «Саша» такой.
— Значит, пока не трогай эту тему, раз она так болезненно на нее реагирует. Захочет, сама расскажет.
— Сань, знаешь, что самое печальное? Она отвыкла от меня за эти два года. Раньше все рассказывала, а теперь слова не вытащишь. Закроется в комнате, нацепит наушники, и ее нет. А если чего и спрошу — я лезу в ее личную жизнь. И главное, где она его откопала? Она ж никуда не ходит практически.
— Поменяй тактику, — замешивая тесто и делая вид, что без понятия, о чем вообще речь. — Докажи, что ты не против, чтобы у нее была личная жизнь, что она может тебе доверять. А вот такие расспросы в лоб мало способствуют желанию поговорить. Особенно в четырнадцать лет. Кстати… — вдруг замолкаю.
— Что? У тебя почти лампочка над головой засветилась, — хмыкает мой друг.
— Ты мог бы попросить Иришу помочь. Поговорить с Соней. Они же обе девушки и может быть, если она сможет выговориться ей, то не будет так взрываться. Ты ей не звонил?
— Ирише?
— И ей тоже. Но я сейчас про Софию.
— Она телефон дома оставила.
— Понятно. Сейчас только начало девятого. Выпьешь кофе, успокоишься, а потом позвонишь Ире. Только не вздумай устраивать разбор полетов. Ты еще спасибо должен ей сказать. У Сони лицо прямо светилось от того, что ей будут делать маникюр, — Арсений сосредоточено молчит. — Или ты принципиально не собираешься с Ирой общаться теперь из-за того, что вы спали? Пришел, увидел, уложил и все?
— Саня, веришь, Ира была последней, с кем я спал. У меня сейчас столько головной боли, что встает только по утрам. И то, спросонок, а стоит вспомнить, сколько еще всего предстоит сделать и сколько еще денег вложить, как все тут же падает, будто флаг на флагштоке в полный штиль. Так что мне сейчас некогда ни звонить кому-либо, не искать. И так затраханный дальше некуда.
— Бедняга, — доставая сковородку.
— Ну давай, позлорадствуй.
— Я не злорадствую. Просто предложил. Раз ты так занят и Соня почти все время одна, то понятно откуда у нее масса времени для всяких этих фантазий. А так хоть развеялась бы как-то. Вспомни себя в ее возрасте.
— В том-то и проблема, что помню…
На некоторое время замолкаем. Делаю Сене кофе и разливаю тесто на сковородку. Через несколько минут по квартире начинают плыть ароматные запахи. Арсений наблюдает за возрастающей горкой блинов на плоской тарелке, делая небольшие глотки из чашки. Разлив последнюю порцию, составляю кастрюльку в раковину, залив ее водой и иду к холодильнику. Достаю пакет с соком и, открутив крышку, прикладываю горлышко к губам. На миг прирастаю к месту, так и не успев сделать глоток. Ты сонно входишь на кухню, не заметив сразу Арсения без своих линз. Слава богу, на тебе джинсы. Хотя я предпочел бы видеть тебя без них. В кровати. Под собой. Или над. Без разницы. Подходишь ко мне.
— No bebas el juego del paquete / Не пей сок из пакета, — немного рассеянно низким хриплым после сна голосом, от которого нервно встают все волоски на моей коже и не только они. Спокойно забираешь пакет из моих рук и легко целуешь в губы. — Buenos días, сariño. Vasos? / Доброе утро, милый. Стаканы?
— Hola. Allí / Привет. Там, — указываю рукой в сторону навесного кухонного шкафчика. Пока ты достаешь стаканы и наполняешь их соком, бросаю взгляд в сторону Сени. Мой друг прирос к месту, и не подает никаких признаков жизни. Он явно не думал, что я могу быть не один. А тем более с тобой. И хотя он, очевидно, не понял, что ты сказал, догадаться, что это был испанский не сложно. А уж твой внешний вид и поведение весьма красноречиво говорят о том, ЧТО ты можешь делать у меня в квартире с утра.
Протягиваешь один из стаканов мне, а из другого делаешь глоток сам. Разворачиваешься, опираясь бедром о разделочный стол и, наконец, натыкаешься взглядом на Арсения. Застываешь. Вопросительно приподнимаешь бровь и, не отрывая губ от ободка стакана, поворачиваешь голову ко мне.
— Este es mi amigo. Arsenio / Это мой друг. Арсений, — отвечаю на твой взгляд.
— Amigo especial? / Особенный друг? — твое личное ругательство.
— No. Sólo un amigo / Нет. Просто друг, — улыбаюсь и поворачиваюсь к Сене: — Это и есть Винсенте, Сень.
— Евпатий Коловрат! — Арсений отмерзает от табуретки и привстает, протягивая тебе руку. Обмениваетесь коротким рукопожатием. — Я, наконец, увидел от кого тебя так клинит с периода полового созревания. Ты чего сразу не сказал, что не один?
— Совсем вылетело из головы после того, как ты чуть не выбил мне входную дверь в восемь утра, — язвительно. Ты отодвигаешься в сторону, и я снимаю со сковороды последнюю партию блинов. Улыбаешься, делая еще один глоток из стакана.
- ¿Hojuelas para mí? / Блинчики для меня? — никогда не думал, что у меня такая богатая фантазия, но глядя, как ты неосознанно облизываешь губы, после чего они начинают влажно блестеть, по картинам в моем воображении уже можно снимать полуторачасовой порнографический фильм.
— Это он сейчас обо мне? — Сеня подозрительно из-за спины.
Отвлекаюсь от тебя и смеюсь, качая головой.
— Сень, «охуэлос» по-испански блинчики, а не то, что ты подумал. И кстати, Винс отлично знает английский.
Через минуту Сеня уже вовсю делится с тобой рассказом о своей бессонной ночи и утренними приключениями, объясняя, что он делает на моей кухне спозаранку, но когда ты понимаешь, что речь идет о его сестре, твое выражение лица на секунду меняется. Становится чуть напряженнее. У тебя тоже есть сестра? Ставлю на стол тарелку с блинами и баночку с Нутеллой. Да, я таким страдаю больше, чем вареньем и сгущенкой. Делаю нам кофе. Сене уже по второму кругу, хотя если он действительно почти не спал ночью, ему и этого мало.
Усаживаемся за стол, и ты несколько секунд с интересом наблюдаешь, как Сеня берет блин руками, окунает чайную ложку в шоколадную пасту и, намазав щедрым слоем, откусывает от него. А я эти несколько секунд внимательно наблюдаю за тобой.
— Вилку с ножиком? — предлагаю, приподнимая бровь.
Переводишь на меня взгляд. Улыбаешься и, чуть наморщив нос, качаешь головой.
— Ни в коем случае.
Берешь блин с тарелки и повторяешь за Арсением. Почему-то хочется рассмеяться тому восторгу, который проскальзывает в твоих глазах, когда ты облизываешь палец, перепачканный шоколадом. А еще больше хочется самому его облизать. Но, естественно, я не стану травмировать психику своего лучшего друга. Хоть он у меня в этом вопросе и человек широких взглядов, сомневаюсь, что мы сможем остановиться. Сомневаюсь, что я смогу остановиться. Арсений интересуется, чем ты занимаешься, и ты рассказываешь о своей работе. Потом разговор переходит на клинику Сени и когда твои босые ступни в очередной раз касаются моих, я уже готов выставить его за дверь, посадить тебя на стол, обмазать шоколадной пастой… Логический ряд моих одуревших мыслей нарушается звонком мобильного телефона Арсения. Хотя когда удается различить сомнительное содержание песни, сложно сказать, что совсем уж нарушается, скорее как нельзя точно продолжает их. Пока Сеня вытирает руки и вытаскивает телефон из кармана светлых летних брюк, моя кухня просто утопает в глубинном смысле текста:

«Do you wanna fuck? Yes, I wanna do. I wanna pull my dick in you. I wanna make you scream my name. It is a game, we both know. Do you wanna fuck? Yes, I wanna do these nasty things with you. I will make you moan. And it's more like porn. And you know I don't stop…»

[22]

/ «Ты хочешь трахаться? Да, я хочу. Я хочу войти в тебя своим членом. Я хочу заставить тебя кричать свое имя. Эта игра, которую мы оба знаем. Ты хочешь трахаться? Да, я хочу делать с тобой все эти грязные вещи. Я заставлю тебя стонать. И это круче, чем порно. И ты знаешь, что я не остановлюсь…»

На этой оптимистической ноте он, наконец, нажимает на кнопку приема вызова и под нашими, мягко говоря, офигевшими взглядами выходит из кухни. Это я все никак не повзрослею? Похоже, у моего друга та же ситуация. Я бы еще понял подобный вызов в семнадцать, но уже почти под тридцать?
— Мне нравится эта песня, — вдруг многозначительно произносишь ты, вновь облизывая подушечку большого пальца.
— Do you wanna fuck? — уточняю, приподнимая бровь.
— Yes, I wanna do, — до одури развратно. — I wanna pull my…
— Если ты сейчас скажешь еще хоть одно слово… — перебивая, предупреждаю тебя и поднимаюсь с табуретки, убирая чашки со стола, пока ты смеешься.
Через несколько минут возвращается Сеня.
— Ириша звонила.
— Я почему-то даже не сомневался, что это именно она. Сень, смени рингтон, а то он нездорово действует на людей.
Арсений переводит взгляд на тебя, потом обратно на меня и широко улыбается.
— А, по-моему, как раз наоборот.
Передразниваю его выражение лица и отворачиваюсь к мойке, домывая чашки.
— Ну то есть не совсем Ириша, а Соня с ее номера. В общем, она действительно у нее и мы договорились, что я заеду за ней через час. Не знаю, чего с ней сделала Ира, но Сонька даже попросила у меня прощения, — чуть растерянно.
— На твоем месте, я бы пригласил их обеих в кафе, — поворачиваюсь к другу, вытирая руки. — Заодно подлижешься к Соньке и поблагодаришь Иру. Она не обязана была этим заниматься. Только сначала приведи себя в божеский вид, Казанова.
— Ладно, — вздыхает Арсений. — Спасибо за завтрак и за компанию, — протягивает тебе руку, и вы вновь обмениваетесь рукопожатием. — Рад был знакомству.
— Взаимно, — киваешь в ответ. — Удачи.
Уже почти выталкиваю друга из кухни.
— Давай, Сень, созвонимся.
Он паскудно улыбается и эта улыбка прекрасно дает понять, что он в курсе, почему я его так тороплю. Захлопываю за ним входную дверь и возвращаюсь на кухню. Захожу и резко останавливаюсь. Ты уже сидишь на разделочном столе, скрестив ноги в лодыжках, и рассеянно покачиваешь ими, упираясь ладонями в столешницу. Ты мой бог. Боковым зрением замечаю баночку с остатками шоколадной пасты, все еще стоящую на обеденном столе и вспоминаю о своих фантазиях. Беру ее в руки и провоцирующе окунаю в нее указательный палец. Достаточно только представить, что я хочу с тобой сделать и у меня каменный стояк. Ты внимательно следишь, за моими действиями. Вдруг, протянув руку, хватаешь за локоть, притягивая ближе. Чуть разводишь ноги, и я оказываюсь меж твоих бедер. Обмазываю твои губы шоколадом, не выдерживая и тут же впиваясь в них поцелуем. Боже, сколько раз я хотел это сделать на протяжении последнего часа. Ты мой личный «Трюфельный». Отвечаешь на поцелуй, выталкивая мой язык, и скользишь своим языком по моим губам, перепачкивая своей сладостью меня. Берешь за запястье и облизываешь указательный палец, слизывая остатки шоколада. Погрузив его в рот до самого основания, чуть посасываешь, а я еле сдерживаюсь, чтобы не трахнуть тебя прямо здесь и сейчас. Знаю, что полноценный секс ни ты, ни я пока не выдержим после прошедшей ночи, но есть кое-что, чем мы можем его компенсировать.
Мой палец выскальзывает из твоего рта, медленно скользит влажной линией по подбородку, шее, выемке меж ключицами, вдоль твоей груди и живота, спускается ниже. Вновь целуешь меня, пока я расстегиваю пуговицы на твоих джинсах. На миг переносишь свой вес на руки, приподнимаясь, я дергаю материю и стягиваю их с тебя, отбрасывая в сторону. Под ними нет больше ничего, кроме такой же эрекции, как и у меня. Не отрываясь от моих губ, спускаешь с бедер шорты и, погладив круговыми движениями ягодицы, обхватываешь ладонью мою возбужденную плоть. Какой-то непонятный неконтролируемый звук врывается в твой рот, когда ты начинаешь двигать ладонью, лаская меня и одновременно с этим то проталкивая язык меж моих губ, то выскальзывая обратно. Отрываюсь от тебя и целую в шею. С глухим стуком упираешься затылком в навесной шкафчик, запуская пальцы в мои волосы. Жадно спускаюсь поцелуями по твоему телу, и когда провожу языком по головке, стонешь от удовольствия. О да. Чуть заглатываю, лаская языком и сжимая пальцами кожу на твоих бедрах. Дергаю на себя, и ты выгибаешься, подчиняясь моим движениям. Ритмично двигаю головой, на миг заменяю свой рот ладонью, чтобы дотянуться до твоих губ. На меня смотрят абсолютно пьяные нефритовые глаза, и это я так действую на тебя. Только я. Только так. Только с тобой. Вновь накрываю твою плоть губами. Какие-то междометия срываются с твоего языка, тяжело дышишь. Чувствую твое напряжение, и через несколько секунд стонешь, задыхаешься, впиваешься пальцами в мои плечи, а я с готовностью сглатываю. Еще пару раз провожу языком и целую тебя в пах, пупок, поднимаясь губами выше и давая тебе время отдышаться. Берешь мое лицо в ладони и целуешь тягуче мягко, будто в благодарность за полученное наслаждение.
Вдруг подаешься вперед и спрыгиваешь на пол. Подталкиваешь меня, пока я не упираюсь бедрами в разделочный стол, а когда опускаешься передо мной на колени, у меня уже просто оплавились все контакты в мозгу, и случилось короткое замыкание. Твои губы на моем стояке и я прикрываю глаза, запрокинув голову и вцепившись руками в края столешницы, чтобы не упасть. Лижешь, сосешь, слегка заглатываешь, отпускаешь, двигаешь ладонью, меняя темп, и вновь сначала. И если в твоей жизни действительно не было других мужчин кроме меня, тогда это просто у тебя в крови. Такое впечатление, что ты только этим и занимался. Или же все дело во мне. В моем отношении к тебе, которое способно превратить любое твое случайное прикосновение в самую безумную ласку. Осторожно толкаюсь тебе навстречу, и ты не сопротивляешься. Потерялся в тебе, и ни за что на свете не откажусь от этого блаженного болезненного наслаждения, которое могу испытать только с тобой. Даже если у меня будет появляться подобная возможность только раз в месяц, я согласен. Потому что ты — все, что я хочу. Ты — все, что мне нужно. Легкие сводит спазм, конвульсивная дрожь проходит по телу, и я дергаюсь назад, но ты протестующе мычишь, удерживая меня, и так же, как и я совсем недавно, с готовностью сглатываешь пока эхо моего гортанного стона, наполняет тишину кухни. Ноги моментально становятся ватными. Ты поднимаешься и обнимаешь меня за поясницу, прижимая к себе, пока я, по инерции уткнувшись влажным лбом в твое плечо, пытаюсь сделать полноценный вдох.
— Я думал он уже никогда не уйдет, — тихо смеешься и проводишь пальцем по моей щеке. Непроизвольно смеюсь в ответ. Зная своего друга, мне еще предстоит обсуждение вашей встречи. Повезло просто, что у него пока своя головная боль на первом месте. — А теперь я хочу в ванну.
— Душ? — подняв голову, чуть отстраняюсь.
— Нет, ванну. Я не люблю душ.
Через пятнадцать минут, почти неожиданно для себя, я уже полулежу, опираясь спиной о твою грудь в теплой воде. В моем мозгу опять сотни вопросов, но я не знаю с какого начать, и стоит ли это вообще делать. Что мне даст это знание? Я все равно не имею на тебя никаких прав. Твой палец вновь что-то пишет на моем плече, отвлекая и вместе с тем вводя в какой-то транс, от которого даже шевелиться не хочется.
— Что ты пишешь? — не громко.
Ты не отвечаешь. Подушечка пальца проводит линию и два полукруга — «B». Аккуратная петля превращается в «é». Извивающаяся змейкой «s», а следом за ней «a»… Не даю тебе дописать. Чуть поворачиваю голову и, дотянувшись, целую. Одними губами.
— Правильно?
— Ты всегда был способным, — уткнувшись в мою макушку.
— Просто учитель смог заинтересовать предметом, — чувствую, как ты беззвучно смеешься и твое дыхание в своих волосах. — А ты так и не выучил русский, — почему-то произношу, улыбаясь.
— Да, стыдно признаться, но иностранные языки не мое, — хмыкаешь. — Почему-то для меня это слишком трудно.
— Но ты же свободно владеешь английским…
— Только потому, что учил его одновременно с родным испанским. У родителей в доме до сих пор работает замечательная женщина Холли. Она меня и учила, выполняя помимо своих обязанностей по дому еще и роль нашей няни… — резко замолкаешь. А я, не обратив на это внимания, рассеянно переспрашиваю.
— Вашей? У тебя есть брат или сестра? — вдруг вспомнив, как ты утром отреагировал на рассказ Арсения.
Твой палец замирает на моей коже и спустя несколько секунд ты, наконец, отвечаешь.
— Сестра. Была, — отстраняюсь и поворачиваюсь к тебе лицом. — Она умерла, когда мне было пятнадцать.
— Мне жаль. Извини.
Ты киваешь. Я не спрашиваю подробности, но ты вдруг сам продолжаешь:
— Ее звали Соледад, и ей было девятнадцать. Передозировка наркотиками. Пролежала в коме неделю и врачи сказали, что она уже не выйдет. Ей просто отключили приборы жизнеобеспечения. Она не была наркоманкой. Попала в какую-то компанию и вероятно решила попробовать. Я помню тот вечер, она поругалась с родителями и ушла, хлопнув дверью. Почти так же, как сегодня рассказывал твой друг. А под утро позвонили из госпиталя и сказали, что ее привезла скорая помощь. Отец так и не выяснил с кем и где она была той ночью и кто вызвал скорую. Ее нашли в парке на лавочке, — замолкаешь и через несколько секунд грустно хмыкаешь. — Извини, не обязательно было тебе это рассказывать, но мне почему-то захотелось, чтобы ты знал.
Усаживаюсь на твои ноги, упираясь ладонями в бортик ванной за твоей спиной и мягко целую в губы. Чтобы отвлечь тебя. И себя. Да, теперь я знаю. Знаю, почему на самом деле ты стал «куклой» для своих родителей и теперь-то я окончательно осознал, что ты никогда не будешь моим. Тебе никто не позволит, даже если ты вдруг захочешь этого сам. Они не смогут лишиться своего идеального сына. А ты вряд ли решишься на это.
Отказаться. Перестрадать. Перемучаться. Пережить. Прямо сейчас. Поставить точку. Жить, зная, что сам оттолкнул тебя, чтобы обезопасить нас обоих и попытаться забыть…
Я тряпка. Я слабак. Я безвольное существо, у которого никогда не хватит силы воли добровольно отказаться от тебя. Потому что я твой. С момента нашего первого поцелуя в коридоре той съемной квартиры, где ты занимался со мной испанским. Люблю тебя. Просто потому что люблю, без всяких причин, объяснений, целей и смысла. Умирать каждой секундой тебя. Сгорать каждой секундой одиночества. Метаться каждой секундой разъедающих сомнений. Обречен. Вечно. Сколько бы эта вечность не длилась. И пока ты будешь продолжать сбегать оттуда ко мне, я буду твоим чем-то особенным, если это делает тебя счастливее. Если я способен сделать тебя счастливее.
— А почему ты учился здесь, а не дома? — отстраняясь от тебя, меняю тему на более нейтральную.
— Только один год. Последний. Это была программа по обмену студентами. Отец посчитал, что этот опыт пригодится мне в работе. Но у нас была отдельная от всего потока группа и предметы преподавались на английском, так что учить русский не было острой необходимости. Ну, что-то примитивное я, конечно, знаю, но в остальном…
— Хочешь, я с тобой позанимаюсь? — улыбаюсь, с трудом пересилив свое внутреннее болезненно-паническое состояние от осознания безысходности и бесперспективности всего, что есть межу нами. Последние самые призрачные надежды безжалостно растоптаны здравым смыслом.
— Чем? — многозначительно улыбаешься в ответ.
— Русским.
— О нет. Я не способен на такой подвиг. Я отвратительный ученик.
— Ну не настолько отвратительный, каким был я. И все равно же я выучил испанский, — провоцирующе трусь о твою кожу. — Имей в виду, лучшего предложения у тебя не будет.
Ты протестующе сползаешь под воду, чуть сгибая ноги в коленях, и я съезжаю на твои бедра. Часть воды переливается за бортик ванной, и я смеюсь, хватаясь за него. Через минуту ты выныриваешь на поверхность, проводя рукой по лицу и волосам и вновь укладывая голову на край ванной. Просто смотришь на меня. Запоминаю этот взгляд. Чтобы потом извлекать его из памяти, в ожидании следующего раза, который может не наступить.
— У нас не так много времени, чтобы тратить его впустую, — произносишь, чуть сжимая ладонями мои бедра.
Да, об этом можно было не напоминать. У нас вообще нет времени. Лишь украденные у жизни дни. Так было. И так будет. Пока мы не устанем их выпрашивать. Пока не устанем выкручиваться, изворачиваться, лгать, сбегать и прятаться. Пока ты не устанешь это делать. И пока не устану я. Ждать.
Чуть позже возвращаешься в гостиницу, но лишь за тем, чтобы выписаться и забрать свои вещи, и снова приехать ко мне. В этот вечер мне удается узнать, что ты не любишь абсолютную тишину, галстуки и рано просыпаться. Любишь апельсины, красное вино и опаздывать. Боишься щекотки и обожаешь долго целоваться. У тебя близорукость и ты давно сменил очки на линзы, хотя считаешь их до ужаса неудобными.
Еще ты не любишь прощаться. Ты исчезаешь, не разбудив меня. И вновь утро, которое я проживаю один. В какой-то осязаемой пустоте, заполненной лишь обрывками дыхания и шелестом смятых простыней под кончиками пальцев. Ты забрал меня с собой. Того меня, которым я становлюсь только когда ты рядом. Остальное лишь пустота. Я вновь пустота с резонирующим эхом воспоминаний о тебе. Я одиночество. Записка на журнальном столике, а через пару часов встреча с семьей. Очередной бой. Дежавю. Стеклянные коридоры лабиринта, по которым прохожу вновь, ощущая, что уже был здесь прежде. С единственной разницей. Теперь уже не пытаюсь найти выход. Знаю, что его нет.



Глава 21


Ayer rompí tu tranquilidad.
Ayer sembré viento y tempestad
Por no creer en tu amanecer.
No tengo más que oscuridad.
Sin ti vivía en otra ciudad.
Sin ti empecé de nuevo a rezar.
No sé querer cuando tú no estás,
No sé crecer…
Mirando atrás, queriendo hablar aunque no estés.
Te quiero dar serenidad para volver.
No supe ver tu fragilidad.
No supe ser tu mejor verdad.
Hoy quiero ser más de lo que ves,
Hoy quiero ser tu realidad.
Mirando atrás, queriendo hablar aunque no estés.

Te quiero dar serenidad para volver.
[23]

ОВК — Mirando Atras

«С тех пор как нас изгнали из рая, мы или страдаем, или причиняем страдания другим, или наблюдаем за этими страданиями. И с этим не совладать…»
Пауло Коэльо

Всю дорогу пытаюсь сосредоточиться на предстоящем разговоре с родителями, но мысли снова и снова возвращаются к тебе. И после того переизбытка эмоций, которые я испытал за последние два дня, проведенные с тобой, все остальное приглушенно меркнет, уверенно скатываясь куда-то вниз. Тем более, то неизвестное, что меня ждет в родительском доме. Причем, не вызывающее никаких обнадеживающих предчувствий. Да, у меня все симптомы биполярного расстройства. Знаю, что будет нелегко, но рано или поздно это следовало сделать. И попятных здесь уже быть не может. Если отец постарался принять меня, возможно, мама тоже готова к этому. Я не надеюсь на понимание, только на принятие меня таким, какой я есть. Прошло уже чуть больше месяца. Надеюсь, что это не бесполезный визит. Единственный, кто меня никогда не поймет и не примет — Ванька. Для него это действительно оказалось проблемой. И, наверное, хорошо, что его не будет дома.
Купив Диане новую куклу и фрукты, коньяк отцу и торт для всех, чувствую себя шагающим по «зеленой миле», прямо к электрическому стулу. Заглушив двигатель у подъезда, несколько секунд сижу в машине. Чего я нервничаю? Самое сложное уже произошло. Я уже признался. И у них было достаточно времени обдумать, взвесить и уложить это в своей голове. Делаю вдох и выхожу из машины. Воздух парит духотой. Очевидно, к грозе. Открываю багажник и достаю пакеты. Захлопнув его, закрываю машину и ставлю на сигнализацию. Специально не поднимаюсь на лифте, давая себе последнюю отсрочку. Третий этаж, четвертый, пятый… Последний вздох и мысленно сжимаясь от неизвестности, которая ждет меня за дверью и последних секунд, отделяющих от этой неизвестности, наконец, нажимаю кнопку дверного звонка.
Все, теперь только продержаться. Попытаться понять их. Не психануть вновь. Сегодня их ждет новое знакомство с собственным взрослым сыном. Дверь открывает отец и спокойно улыбается. Пропускает внутрь и одной рукой обнимает за плечи.
— Молодец, что приехал.
Я, конечно, не разделяю его энтузиазма, но рассеянно улыбаюсь в ответ и отдаю один из пакетов. Из кухни выходит Катя.
— Доча, смотри кто, наконец, пришел, — поворачивается к Диане, которую держит на руках. Та узнает меня и тут же тянет ручки, восторженно улыбаясь.
— Тятя!
Катя подходит ближе и целует меня в щеку, отпуская Дианку, вцепившуюся в мою шею.
— Ох уж этот «тятя». В угол нужно поставить, что так давно не приезжал. Привет, Саш.
— Привет, Кать, — она прекрасно знает, почему я не приезжал, но абсолютно не акцентирует на причинах внимание. Похоже, только Катя восприняла это без шока. Приседаю, ставя Диану на пол, и открываю пакет. Она запускает ручки внутрь и с моей помощью вытягивает яркую коробку с новой куклой. Внимательно вертит ее в руках и, замечая, что внутри, начинает с восторгом смеяться.
— Привет, милый, — нерешительно и негромко.
Поднимаю глаза и натыкаюсь на маму в пороге гостиной. Почти физически чувствую ту неловкость, которую она ощущает. Она передается и мне. Ей сложно. Ей оказалось сложнее всех. Она мечтала не о таком сыне, я разрушил все ее ожидания. Не оправдал. Тот я, которым на самом деле являюсь, не соответствует тому, которым она меня представляла.
— Привет, мам.
Она делает шаг ко мне, но тут же останавливается, передумав.
— Мой руки, и будем садиться за стол, — спокойно и мягко, но все еще слегка отчужденно. Она еще не знает, как себя со мной вести. Выгляжу я все также, но то, что она узнала, полностью поменяло ее представление обо мне. Киваю в ответ и, отдав отцу пакет с фруктами, снимаю обувь. Перед тем, как скрыться на кухне, он внимательно смотрит на меня, и я знаю, что означает этот взгляд. Просьба быть терпеливее. Вздыхаю. Замечаю, как Катя обувает нашу маленькую принцессу.
— А вы куда?
— Пойдем погуляем немного. Может, удастся усыпить Диану. В последнее время это почти невозможно. Она из-за жары такая капризная стала, — быстро приговаривает Катя, застегивая липучки сандалий на маленьких ножках.
— Кать…
— Саш, все в порядке. Не волнуйся, — встает и ободряюще улыбается. — Поможешь спустить коляску?
Согласно киваю, и, всунув ноги в отцовские шлепанцы, помогаю с коляской, которая не вписывается в габариты лифта. Когда выходим на улицу, и она усаживает Диану с новой куклой в коляску, не могу удержаться и все-таки интересуюсь:
— Как Ванька?
Катя едва заметно вздыхает.
— Плохо, Саш. С мамой мы на эту тему много раз уже говорили и она немного успокоилась, так что все будет нормально, не переживай, а вот Ваня… Он категорически отказывается вообще затрагивать этот вопрос, но я знаю, что постоянно об этом думает. Пытается, наверное, как-то понять, и не может. Только один раз сказал, что у него такое ощущение, будто его предали. Ты бы лучше сам с ним поговорил. Не при всех. Возможно, это именно то, что ему нужно. Сам он первый шаг навстречу не сделает, ты же его знаешь.
— Знаю, — обреченно вздыхаю. — Ты, наверное, единственная, кто из семьи не впал в истерику.
— Саш, жизнь такая странная сама по себе. Я и маме уже говорила. Если впадать в истерики по каждому поводу, что тогда остается? Это же не конец света, если у нас будет не невестка когда-нибудь, а зять, — улыбается.
— Ну да, — хмыкаю. — После всего этого я даже не представляю, как о подобном когда-нибудь вообще заикнуться.
— А есть о ком? — приподнимает бровь.
— Может быть, — уклоняюсь от прямого ответа.
Хотя кого я обманываю? То, на что я согласился, чтобы периодически быть с тобой, назвать отношениями никак нельзя. Но никого другого я пока рядом не представляю. И тут же эта мысль, будто звено цепочки, прочно цепляется за другую. Вик. Похоже, впереди у меня затяжная депрессивная фаза. Понятия не имею, как он отреагирует на то, что я собираюсь ему сказать. Но сказать должен. Я не смогу долго продолжать избегать его без очевидных тому причин, но спать с ним и дальше, значит стать бесчувственной сволочью окончательно. Предать в первую очередь себя и свои чувства, продолжать давать ему надежду на что-то несуществующее. Не могу. Я прекрасно осознаю, что тебя, вероятно, подобная дилемма не коснется и тебе никуда не деться от выполнения супружеского долга, потому что выбора у тебя нет. Но у меня есть. Я ненормальный дурак, предпочитающий частому механическому сексу редкий, но с человеком, которого люблю. С тобой. Тем более, после того, как отравил себя этим ядом окончательно, воспользовавшись вновь подаренной мне жизнью возможностью.
— Это же замечательно, — искренне улыбается Катя. — Пройдет немного времени, все привыкнут, успокоятся, и тогда можешь смело приводить свою вторую половину.
— Ты имеешь в виду, лет через десять — двадцать?
Катя смеется, возя коляску взад-вперед с притихшей Дианой, у которой постепенно закрываются глазки.
— Я уверена, что раньше. Ну все, давай, ни пуха, ни пера, как говорится. Но пасаран.
Еще одно случайное напоминание о тебе. Любая испанская фраза или слово. Особенно учитывая то, что я преимущественно на нем и разговаривал последние сутки. Ну… в коротких промежутках между… Встряхиваю головой и улыбаюсь.
— Спасибо, Кать.
Она кивает и разворачивается, увозя коляску от подъезда. Стою еще несколько секунд и возвращаюсь обратно. Захожу в квартиру, отмечая, как в ней резко замолкают голоса родителей. Обсуждали меня. Тяжело вздыхаю, пытаясь смириться с предстоящими несколькими часами неизвестно чего, и иду в ванную мыть руки. Когда вхожу в кухню, отец уже сидит за столом, а мама ставит на стол супницу с холодной окрошкой.
— Ты так отощал, Саш, — осторожно. — Вообще там у себя ничего не ешь?
Нет, только с мужиками трахаюсь. Одергиваю свой сарказм — мою защитную реакцию.
— Да нет, все нормально. Как и всегда…
— Садись, сынок. Рассказывай, как на работе? — подхватывает эстафету светской беседы отец.
Погружает половник в супницу и наливает мне в глубокую тарелку окрошку. Передает ее мне, и я благодарно киваю. Минут десять говорим о каких-то абсолютно неважных мелочах, чтобы заполнить неуютную тишину. Мама молчит. Все прекрасно понимаем, для чего мы здесь собрались, но ни один не начинает эту тему первым.
— Так… у тебя кто-то есть сейчас? — избегая смотреть на меня, вдруг интересуется мама сразу после обсуждения последних политических новостей в стране.
— Тома, — отец бросает на нее предостерегающий взгляд.
— Ну а что? — нервно поглаживая рукой скатерть. — Нельзя же всю жизнь прожить одному. Даже если… ты…
— Гей, — помогаю маме договорить. Она сдержанно кивает. — Есть.
— Я надеюсь, вы предохраняетесь? — с легким нажимом.
— Том! — обвиняюще от отца.
— Ты знаешь, какой риск заразиться СПИДом при таких отношениях? — переходит в наступление на него мама, после чего он хмурится и утыкается взглядом в тарелку, продолжая есть. — А я знаю. Даже страшно представить и назвать эту цифру вслух! — вновь поворачивается ко мне и вопросительно смотрит, очевидно, ожидая ответа.
Что мне ответить? Что уже нет? Что мы с тобой отказались от презервативов без сдачи анализов только потому, что «доверяем друг другу»? Ее этот ответ точно приведет, если не в бешенство, то в очередную истерику.
— Да, мам, — мне будто опять семнадцать и я на ее очередной лекции по безопасному сексу.
— Хорошо, — более уверенно. — Но перестраховаться ведь никогда не лишнее, правда? Тем более что есть опасность заразиться и без самого… — быстрый взгляд в сторону отца, который делает вид, что его здесь просто нет, — непосредственного полового контакта. Я договорилась, чтобы у тебя взяли анализ крови на ВИЧ. Там все можно сделать анонимно, так что ничего страшного. Выберешь какой-нибудь день на этой неделе, а лучше прямо завтра, и сходишь. Я запишу адрес и фамилию, скажешь, что от меня.
Как и всегда в таких случаях, проще соглашаться. Что я и делаю. Других вариантов у меня просто нет. Но, очевидно, у мамы за это время назрел внушительный список вопросов и, чуть приободрившись, она намерилась задать их если не все, то большую часть точно.
— И давно вы вместе?
Что именно вместе? Знакомы? Спим? Хотя это практически та же цифра. Рассказывать о ком-то другом нет смысла. После того, как ты опять появился в моей жизни, ты прочно вернул себе место центра Вселенной.
— Около десяти лет. С перерывом, — собственно, эти десять лет и были перерывом, но пусть у мамы будет иллюзия стабильности в моей личной жизни. Возможно, это ее хоть как-то успокоит. Только я упустил один маленький нюанс.
— Сколько ему лет?
— Тридцать три, — не заметив подвоха.
Мама в ужасе прикрывает рот и мотает головой.
— Я так и знала, что тебя кто-то совратил, — со слезами в голосе. — Ему же было уже двадцать три, а тебе всего семнадцать. Ты же был у меня такой примерный мальчик. Такой красивый. Такой умненький, старательный… Девочкам нравился. Он заставил тебя, да?
Считаю в уме до пяти, но эффекта ноль. Усилием воли беру себя в руки.
— Мам, ради бога, никто никого не заставлял и не совращал, — разве что я тебя. Но пытаюсь придать голосу, как можно более спокойную интонацию. — И то, что я гей, я знал еще в пятнадцать.
Мама поспешно поднимается из-за стола. Выдвигает ящик и достает из него корвалдин. В абсолютной тишине капает свою «дозу» и, разбавив водой из графина, выпивает.
— Я хочу на него посмотреть, — и эта интонация не предвещает ничего хорошего.
— Не получится. Он… — да, еще осталось только сказать, что ты живешь в Испании и на самом деле женат, как мама начнет договариваться уже не по поводу анализов, а репаративной терапии, — …из другого города.
— Какого?
Мадрид.
— Мам, какая разница?
— Саш, я твоя мать. И если я спрашиваю, значит, мне есть разница. Я столько всего перечитала за этот месяц и знаю, что для… — едва уловимая заминка, — вас создать стабильные отношения очень редкое явление. Ты знаешь хоть одну такую крепкую пару из реальной жизни? Нет? Потому что их практически нет за очень редким исключением. А мы с отцом не вечные… — уверенность и стальные интонации вдруг пропадают, а подбородок начинает предательски дрожать, — Ванька вон лоботряс какой, но у него хоть Катя есть. И Диана. И если с нами с отцом что-то случится, о нем будет, кому позаботиться. А ты? — всхлип и моментально покрасневший нос. — Это ты пока еще молодой, а потом? Всю жизнь будешь один. Ни семьи, ни жены, ни детей, — слезы уже текут по щекам, и речь становится плохо различимой. — А ты же так любишь детей, Саш. И позаботиться будет о тебе некому, и…
Она начинает повторяться, но не договаривает, отворачиваясь к окну и вытирая кухонным полотенцем глаза. Почему-то для нее это все болезненней, чем для меня. Тяжело вздыхаю и поднимаюсь из-за стола. Подхожу ближе и обнимаю ее. Она не отстраняется, обнимая в ответ и поглаживая по спине. Отец тоже поднимается следом и, незаметно обменявшись со мной взглядом, дающим понять, что все в порядке, выходит из кухни, оставив нас наедине.
— Не такую жизнь я для тебя представляла, — продолжает она. — Я представляла тебя счастливым, женатым. Из тебя такой хороший отец получился бы, — опять всхлипывает, нервно разглаживая складки на тенниске. — Хотела, чтобы ты был любим, чтобы не был одинок…
— Мам, я с ним счастлив, — она поднимает на меня покрасневшие глаза и отстраняется.
— Именно поэтому я и хочу на него посмотреть. — Опять взяв себя в руки, вытирает нос полотенцем. — Посмотреть, что он из себя представляет. Материнское сердце сразу все поймет.
— Мам, ну что за… Давай мы в другой раз на эту тему поговорим, ладно?
— Но имя-то у него хотя бы есть?
Боже, ну что мне с ней делать? Если сейчас скажу имя, то истерика пойдет по новому кругу и станет еще хуже, чем было. Она до сих пор помнит, как звали моего репетитора, благодаря которому я так хорошо знаю испанский. А я сомневаюсь, что у нас «Винсенте» самое популярное имя в стране. Если, скажу, что у меня на самом деле никого нет… «истерика пойдет по новому кругу и станет еще хуже, чем было». Да, выбор у меня, конечно, просто множественный.
— Викентий, — уже двести раз мысленно поморщился и проклял все на свете.
— Такое редкое имя, — мама шмыгает носом, но вроде успокоилась. — Расскажи о нем.
И я понимаю, что с каждым своим словом загоняю себя в ловушку. Все больше. Где-нибудь точно проколюсь. Но она от меня просто так не отстанет. Вздыхаю.
— Можно, хоть поем сначала? — пытаюсь как-то отсрочить вторую часть этого марлезонского балета.
Мама подталкивает меня к столу, и я опять усаживаюсь.
— Ладно, сначала поешь, потом расскажешь. Толя! — опять вытирает нос. — Толь!
Из глубины квартиры слышится отцовское «Иду» и она опять поворачивается ко мне. Поправляет мои волосы, гладит по щеке.
— Мой сыночек… — новый поток слез.
— Мам, я не умер. И не болен, — не выдерживаю. — Я не наркоман, не преступник, не алкоголик. Мне просто нравятся мужчины, а не женщины. Все. Во всем остальном я точно такой же, как и был все это время.
— Я знаю, — из толщи полотенца и кивок головой. — Кушай, Саш.
Господи, лучше бы она кричала. Эти слезы и ощущение, будто я сейчас на собственных похоронах, просто высасывают из меня все силы. Выжимают меня. Через минуту возвращается отец, и мама постепенно приходит в себя. Больше этой темы в присутствии отца мы, на удивление, не касаемся вообще. Мама расспрашивает про Арсения, которого видела вчера во дворе, когда он приезжал к матери. О Соне. Даже об Ирише. Еще через час я начинаю собираться домой, ощущая себя пропущенным через мясорубку. На один раз мне впечатлений больше, чем достаточно. Мама нагружает мне кучу какой-то макулатуры, распечатанной из интернета (будто этого самого интернета у меня дома нет) обо всех ужасах, которые подстерегают геев на каждом шагу их жизни. Я лишь беспомощно забираю это все с собой, клятвенно пообещав прочитать, а еще лучше законспектировать и повесить памятку на холодильнике, чтобы не делать так, как там написано. Еще один пакет нагружается судочками с едой.
— Завтра позвонишь, когда сдашь анализ, чтобы я знала, — киваю. — А в следующие выходные приедешь?
— Вряд ли. Не хочу сталкиваться с Ванькой. Вернее, он вряд ли хочет этого.
— Вам просто нужно поговорить, — произносит отец. — Вы же всегда были в нормальных братских отношениях. Он еще пока просто не привык к этой мысли, но если ты…
— Ну вот, когда привыкнет, тогда и поговорим. Не хочется провоцировать мастера спорта по боксу своим навязчивым присутствием, — с горечью, которая улавливается в голосе.
— Он все равно тебя любит, как и мы, — печально улыбается мама, будто я за секунду превратился из нормального обычного человека в инвалида с физическими или умственными отклонениями. Пусть так. Я настолько вымотан сегодняшним визитом, что мечтаю только доползти домой и побыть одному. Главное, что мой статус персоны нон-грата слегка пошатнулся.
В надежде обрести долгожданный душевный покой, возвращаюсь домой, но стоит переступить порог собственной квартиры, как меня тут же окружают твои фантомы. Везде. На кухне, в ванной, в комнате, даже на балконе… Тем более на балконе. По-моему, не осталось ни одного места, в котором не было бы отпечатка тебя. Включая в первую очередь и меня самого. И вместе с тем, мне этого так ничтожно мало. Здесь так мало тебя. Катастрофически. Как воздуха в вакууме. И я даже не знаю, когда ты сможешь прилететь в следующий раз. И сможешь ли вообще. На что я согласился? Кажется, только сейчас начинаю понимать, что добровольно подписался на самую болезненную пытку в своей жизни. Неизвестностью. Неопределенностью. Бесконечным ожиданием.
Достаю из кармана телефон, и он оживает от моего прикосновения. Несколько секунд ищу номер Вика, а найдя, долго смотрю, решаясь нажать на кнопку вызова. Нет, не сегодня. Отключаю звук и откладываю телефон на журнальный столик. Расставляю переданные мамой судки с едой в холодильнике. Пытаюсь как-то упорядочить сегодняшний день в голове. Можно сказать, все немного улеглось. Если не считать последнего воспоминания о Ваньке. Я же знал, как он относится к этой теме, почему тогда мне так неприятно его отношение? Наверное, в душе надеялся, что если это будет не какой-то абстрактный человек, а я, то он отреагирует по-другому. Отпустит парочку пошлых шуток, наподобие Арсения и все. А оказалось все не так. Поговорить с ним самому? И что я могу добавить к уже сказанному? Как заставить его понять, что я все тот же и не важно, с кем сплю. Вздыхаю. Знаю, что он не сделает первый шаг, но и я пока не готов его делать. Разобраться бы для начала со своей личной жизнью и маминым анализом на ВИЧ.
Меня разбивает какая-то ужасная усталость, сродни параличу и я, приняв душ и умирая от расплавленной сошедшим с ума солнцем духоты, просачивающейся с улицы, заваливаюсь спать в семь вечера. Твои короткие явки неизменно приводят меня в маниакальное состояние, когда я могу сутками почти не спать и при этом находиться в ненормально эйфорическом состоянии, теперь же организм впадает в депрессивную аморфность, лишившись своего единственного возбудителя. В самом прямом смысле этого слова. Сквозь сон слышу, как посреди ночи начинается гроза, и тяжелые капли стучат о мой балкон, ненадолго принося такую почти мифическую прохладу.
Понедельник все еще дождит. Периодически достаю телефон из кармана, но тут же прячу его обратно, придумывая сам себе неотложные дела, из-за которых не могу сейчас позвонить Вику. Ириша весь день улыбается постояльцам, причем искренне, что еще больше настораживает. Но поговорить времени действительно нет, как и всегда по понедельникам. Удается отпроситься на пару часов и съездить сдать анализ крови. Вечером, когда до конца рабочего дня остаются считанные минуты, в холле появляется девушка, весьма отдаленно напоминающая мне ту, которую я раньше знал, как сестру Арсения. У Сони новая стрижка, не сильно коротко, но заметно, а надето на ней нечто, что с трудом можно назвать джинсовой юбкой из-за весьма «скромной» длины, вернее скромного наличия материала, и черная шифоновая разлетайка без бретелек, держащаяся на груди только за счет какого-то стрейча. Узнаю излюбленную длину шпилек Ириши на босоножках. И куда она, интересно, в таком виде собралась?
— Привет, Саня, — опирается на стойку передо мной, и я боковым взглядом улавливаю Иришину улыбку. Ну правильно, с кем поведешься.
— Привет, Сонь. Ты ко мне? Только не говори, что опять поссорилась с Арсением, — вопросительно приподнимаю бровь, замечая, как в уголке носа сверкнул гвоздик. А Ира за нее основательно взялась. Интересно, Сеня видел.
— Нет, Саня, сегодня не к тебе, — так женское население улыбается только в одном случае. Когда уверено в своей неотразимости. Только я теперь даже комплимент боюсь сделать, чтобы она это не приняла за флирт.
— Сегодня ко мне, — многозначительно произносит Ириша и поворачивается к Софии: — Сонь, пять минут и я готова.
Соня кивает и отходит от стойки, усаживаясь в другом конце холла на мягкий диван и положив ногу на ногу, начинает листать какой-то журнал.
— Ты чего из ребенка сделала? — поворачиваюсь к Ире.
— Саш, разве она похожа на ребенка?
— А на кого она должна быть похожа в четырнадцать лет? Сеня в курсе, что ты ей нос проколола?
— Ну не я, а в салоне, во-первых. Во-вторых, у кое-кого тоже есть пирсинг, и в третьих она хоть перестала быть такой зашуганой. Гляди, какая куколка, правда? Арсений немного поворчал, насколько я поняла из ее звонка, но, в общем-то, обошлось.
— Звонка? Так вы теперь подружки? Или ты просто взяла над ней шефство?
— А что здесь такого?
— Нет, просто интересно, о чем вы разговариваете. Учитывая вашу разницу в возрасте и зная тебя и твои излюбленные темы. Они вряд ли подходят для…
— О тебе.
Затыкаюсь и несколько раз моргаю.
— Что, прости?
— О тебе. Соня в основном только о тебе и говорит.
Отлично. Где мой большой и острый самурайский меч?
— В каком смысле? — осторожно. Может, еще обойдется.
— В том самом, Саш. В том самом, — очевидно, я сейчас выгляжу весьма комично, потому что Ира начинает смеяться. — Не боись, она знает, что ты гей и что это практически бесполезно, — я знаю, что она знает, только, похоже, это знание не произвело должного эффекта. — Просто нужно же на ком-то оттачивать свое мастерство, а заодно и попытаться тебя обратить в истинную веру. На всякий случай. Вдруг получится.
— Я тебя боюсь, — отворачиваюсь от Иры. — Если Арсений узнает…
— Если он узнает, Соня опять сбежит из дому. Ты ее большой секрет, который она рассказала только мне.
— И тебе не стыдно сейчас мне его выбалтывать?
— Мне? Это же не я с ней целовалась.
— Ира! — громче, чем следовало. Понижаю голос до угрожающего шепота. — Я с ней не целовался. Не знаю, что там тебе нарассказывала София…
— Саш, успокойся, — чуть серьезнее отвечает Ириша. — Это излечимо другими экземплярами, но для начала у нее должен появиться стимул хорошо выглядеть и правильно себя вести. Она, насколько я поняла, в этом вообще ноль. Ну и пусть позаигрывает с тобой, тебе жалко, что ли?
— Это ненормально.
— Увидишь, через месяц она о тебе уже успеет десять раз забыть. Вернется в свой лицей такой конфеткой, что не до тебя будет. Я тебе обещаю, так что расслабься. До завтра, поцелуер, — хмыкает.
Провожаю ее уничтожающим взглядом, но она только улыбается такой отвратительной улыбкой, которая очень напоминает паскудную улыбку Арсения. Они и правда два сапога пара.
Возвращаюсь домой и то и дело натыкаюсь взглядом на свой мобильный телефон. Обвиняюще смотрит темным дисплеем, и я знаю, что Вик ждет моего звонка. Что я пытаюсь отсрочить? Только затягиваю неизбежное. Лучше сразу. После часа метаний, наконец, набираю его номер, но тут же сбрасываю. Вот почему я предпочитал ни к чему не обязывающий секс. Я абсолютно не умею разрывать подобные «отношения». Всегда проще, когда знаешь, что для вас обоих это просто хорошее времяпрепровождение и ничего больше. Но так было до тебя.
Так и не решившись, ложусь спать, ощущая, что одна из грозовых туч просочилась с улицы и нависла прямо над моей головой, щедро капая на мозг. В этом состоянии проходит практически вся неделя и, наконец, в вечер пятницы становится очевидно, что тянуть дальше некуда. Полдня самоуговоров и я решительно набираю номер Вика. Он почти сразу берет трубку. Плохой знак, очень плохой. Действительно ждал. Тут же соглашается приехать вечером ко мне. Знаю, что мог бы сказать это и по телефону, а еще лучше написать сообщение, но у нас было больше, чем пара случайных трахов, поэтому не сказать об этом в лицо я просто не имею права. Ненормальный мазохист и депрессивный холерик. Это я.
Около десяти вечера в мою входную дверь раздается энергичный стук, и я иду открывать. На пороге естественно Вик с упаковкой из шести бутылок пива в одной руке и пиццей в другой. Кто-то очень отчетливо начинает бить мне молоточком по темечку. Как всегда милый, симпатичный, веселый, но как всегда не ты.
— Привет, Вик.
Он проходит в квартиру и тут же целует, пока я не успеваю хоть как-то отреагировать. Чуть поспешно отстраняюсь и забираю у него пиво. Да, чувствую, нам этого будет мало.
— Привет, — ненавязчиво подталкивая меня к комнате. Очевидно, чего он хочет. Да и все наши встречи чаще всего начинались с комнаты, а уже потом мы доходили до всего остального.
— Может, пива сначала? — предлагаю, проходя на кухню и незаметно делая глубокий вдох.
— С удовольствием. У меня сегодня такой день был — кошмар, — проходит следом за мной. — Есть у меня такая Клавдия Станиславовна, ей гипс с руки сняли на прошлой неделе и я каждый день теперь выслушиваю сюжеты всех сериалов по всем каналам. Уже в курсе как зовут всех героев, кто с кем спит, и кто кому и за что мстит…
— Вик, я хотел поговорить с тобой… — перебиваю его. Он на миг замолкает и внимательно смотрит на меня.
— Хорошо, — растерянно кивает. — Что-то случилось?
— Садись, — киваю на табуретку. Он послушно усаживается, наблюдая за мной, пока я открываю нам по бутылке пива. — В общем, тут такое дело… — с опаской протягиваю ему одну из бутылок. Он забирает ее из моих рук. — Я думаю, у нас ничего не получится, — все, я это сказал. Где мой Оскар за лучшую драматическую роль?
Вижу, как медленно мои слова начинают доходить до него, как он постепенно понимает их смысл и зачем я его позвал. Молчит. И я молчу.
— Почему? — абсолютно безэмоционально.
— Потому что я люблю другого человека, — во всяком случае, честно.
Еще несколько секунд тишины и он медленно поднимается из-за стола. Обходит меня, направляясь, в коридор, но вдруг резко разворачивает меня за плечо и моя челюсть весьма близко, я бы даже сказал интимно, знакомится с его кулаком. А не хилый у него удар для такой мальчишеской комплекции. Голова по инерции дергается в сторону, и я автоматически прикладываю к ней руку, массируя место удара. Ну, вероятно, я это заслужил. Ожидаю, что он сейчас же уйдет и хлопнет входной дверью, но вместо этого изумленно наблюдаю, как он опять садится за стол, массируя свою руку. Вероятно, не рассчитал силу удара.
— Блядь, ну и сволочь же ты, Сань. Прямо железобетонная сволочь, — с горечью.
— Вик, я не хотел, чтобы так получилось… Ты отличный парень, но…
— Сань, я это уже когда-то слышал от своей бывшей девушки. Либо придумай что-нибудь оригинальное, либо можешь себя не утруждать пространными рассуждениями на тему, что я обязательно еще встречу более подходящего человека.
— Не буду, — сажусь рядом. Какое-то время молча пьем пиво. Каждый сосредоточено думает о чем-то своем. Опять машинально тру челюсть. Приложился прилично.
— Сильно? — перевожу на него взгляд. — Болит.
— Нормально. За дело, — делаю глоток и чуть морщусь. Он не собирается извиняться, и я его понимаю.
— И давно ты знаешь, что… действительно любишь?
Вздыхаю.
— Уже десять лет, Вик.
Я не вдруг это понял. Такое ощущение, что это всегда было во мне. И твое появление в моей жизни, просто привело в действие часовой механизм. Сколько еще мне осталось протикать до самоуничтожения? И оно, в отличие от чувств Вика сейчас, будет больше похоже на взрыв водородной бомбы, чем на выстрел петарды.



Глава 22


Cómo decir que me parte en mil
Las esquinitas de mis huesos,
Que han caído los esquemas de mi vida
Ahora que todo era perfecto.
Y algo más que eso,
Me sorbiste el seso y me decían del peso
De este cuerpecito mío
Que se ha convertido en río.
Me cuesta abrir los ojos y lo hago poco a poco,
No sea que aún te encuentre cerca.
Me guardo tu recuerdo como el mejor secreto,

Que dulce fue tenerte dentro…
[24]

Bebe — Siempre me quedará

«Один счастливый день — это почти чудо».
Пауло Коэльо

Мы с Виком напиваемся вдрабодан. Но каждый по своей причине. Поскольку шести бутылок пива нам показалось мало, то пришлось бегать за нормальной отечественной жидкостью для снятия стресса — водкой. Пицца умирает еще где-то между последним глотком пива и первой рюмкой. Вместе с остатками отбивных, переданных мамой. Сначала выслушиваю, какая я бесчувственная скотина и что он уже почти влюбиться в меня успел за то время, пока я ему мозги трахал, кроме всего прочего. Я соглашаюсь с его потоком хмельных обвинений, и мы продолжаем напиваться дальше.
Не замечаю, как начинаю ему рассказывать о тебе. Возможно, не самая удачная идея, но мы уже в таком состоянии, что не вполне задумываешься над тем, что несет твой язык. Он внимательно слушает, но ничего не говорит. Да и что тут скажешь? А мне просто нужно выговориться кому-то, кто не знает меня так хорошо, как Сеня. Даже Ириша до сих пор без понятия об этом затянувшемся эпизоде длиною в жизнь.
Когда моя исповедь закончена, на его лице застывает понимание, лишенное сочувствия. Это как раз то, что мне было нужно. Полночи курим на балконе, как ненормальные, и Вик, наконец, предлагает остаться друзьями. Если его это устраивает, меня тем более. Вырубаемся под утро на моем диване и прямо в одежде, а утром Вик по привычке варит нам кофе. Вижу, что ему трудно и что он тщательно избегает опасной близости. Прости, Вик. Я действительно не хотел, чтобы все так получилось. Но я чувствую себя ничем не лучше, чем он. Я практически в такой же ситуации, что и он сейчас. Единственная разница, для него все известно окончательно, для меня все заполнено неопределенностью и неизвестностью. И я не знаю, кому из нас труднее.
Когда он уходит, убираю после нашей попойки гору окурков и пустых бутылок. Челюсть все еще слегка саднит. Еще один день, прожитый бесцельно, проплывает мимо. Все они, те, что не наполнены твоим присутствием — прожиты бесцельно. По инерции. Работа. Дом. Телефонный звонок матери. Односложные реплики. Через неделю забираю результаты своих анализов. Отрицательный. Мама довольна. Мне все равно. Чего-то жду. Тебя? Уже август. К одной неделе добавляется вторая. А за ней и третья. Несколько раз Арсению удается вытащить меня на пляж. С Соней и… Иришей. Рассеянно замечаю, что что-то между ними происходит, но ни один не рассказывает, что именно. А у меня нет настроения и желания расспрашивать. Если не рассказывают, значит, все хорошо. Хоть у кого-то.
Чуть больше, чем через месяц у меня день рождения и я понимаю, что праздника в кругу семьи на этот раз не будет. Чуть мутный неприятный осадок, граничащий с нездоровой усталостью. У родителей больше так и не был. Ванька все так же игнорирует факт моего существования. Несколько раз порывался ему позвонить, но что-то останавливает.
Очередная пятница. Возвращаюсь с работы. Погода испортилась — слегка похолодало и периодически идет дождь. Влажное небо просачивается прохладой сквозь приоткрытую балконную дверь. Не громко включаю лаунж, созвучный моему настроению. Хочется только спать. Мои вялотекущие мысли нарушает настойчивый звонок мобильного телефона.
— Плесенью покрываешься? — Арсений. Такой позитивно-радостный, аж противно.
— Угу.
— Давай, Дубровский, отрывай свою задницу от дивана, и пойдем в клуб сходим. Посидим, поговорим, отдохнем.
— Сень, нет настроения.
— Слушай, ты какой-то неправильный гей. Я всегда думал, что вы просто тащитесь от тусовок и возможности развлечься.
— Я не только гей неправильный, я неправильный вообще. Ты разве еще за столько лет не понял? — улыбаюсь.
— Так, если через час тебя не будет в «Элизиуме», я возьму такси и сам за тобой приеду, понял?
Вздыхаю. Он может. Тоскливо смотрю на диван, манящий меня своими мягкими формами. Может, мне и правда стоит отвлечься? Или хотя бы напиться в компании друга. Что в принципе одно и то же.
— Ладно, — нехотя. Сеня довольно еще что-то говорит. Соглашаюсь, не слушая, и плетусь в душ.
Пытаюсь привести себя в порядок, хотя на самом деле жуть как хочется спать. Но если Арсений задался целью куда-нибудь меня вытащить, то уже не отцепится. Джинсы и темно-синяя рубашка на кнопках. Когда уже собираюсь обувать туфли, мой мобильный опять разрывается входящим звонком.
— Да иду я, иду, — бубню в трубку.
— Ты вышел из доверия, — ржет Арсений. — Я возле тебя сейчас буду. Через минут пять заеду и доставлю в место развлечений и порока под конвоем.
Я даже не успеваю ответить, когда в мою дверь раздается стук. Через пять минут, да? Это чтоб я не сбежал, наверное. Качаю головой и страдальчески закатываю глаза. Распахивая входную дверь, произношу в трубку:
— Ты прямо… — всего на секунду врастаю в пол, натыкаясь взглядом на тебя на моем пороге, — … спринтер, — почти беззвучно договариваю.
— Чего? — слышится из динамика, пока я не знаю, что мне сделать в первую очередь: затащить тебя внутрь и впиться в твои губы или впиться в твои губы и затащить тебя внутрь или просто грохнуться в обморок от неожиданности и внезапного приступа гипервентиляции.
— Привет, огонек. Если ты куда-то собирался, то уже вряд ли, — чуть щуришься. Ты без линз. Улыбаешься. Светишься. Горишь. Здесь. Ты. Приехал. Светлые легкие брюки. Кремовая рубашка. Верхние пуговицы расстегнуты. Рукава закатаны. Небольшая сумка. Обрывки бессвязных мыслей, проносящиеся в мозгу за миллисекунды. Протягиваю руку и, схватив тебя за рубашку, дергаю на себя, напрочь забыв, что все еще прижимаю к уху телефонную трубку. Ногой захлопываю дверь.
— Сань?! — голос из телефона, пока твой язык уже ласкает мои губы, и я даже боюсь вдохнуть, чтобы не нарушить это ощущение. От твоего запаха сносит крышу и я дурею. — Сань!
— Подожди… — часто дыша, отстраняюсь от тебя и, чуть кашлянув, пытаясь вернуть своему сиплому голосу нормальное звучание, произношу в телефон:
— Сень, у меня поменялись планы…
Ты истолковываешь просьбу подождать по-своему, и твой язык скользит по моей шее, поднимаясь к уху, а руки надавливают на спину. В паху горячо и тесно. Приступ гипервентиляции усугубляется с каждым твоим прикосновением.
— В смысле поменялись?! — чуть возмущенно. — Дубровский, твою мать…
Захватываешь губами мочку уха. Боже!
— Сень… — легко покусываешь ее, сдерживаю стон удовольствия, — …меня на эти выходные нет, — касаешься губами за ухом. — Ммм…. — кончик языка обводит ушную раковину. — Считай, я умер…
Ты опять накрываешь мой рот, и я прикрываю глаза. Нащупав кнопку на телефоне, просто отключаю его, отвечая на твой поцелуй. Бесцеремонно забираешь мобильный из моей руки и откладываешь его на тумбочку.
— Пока я здесь, ты только мой… — твой выдох в мои зацелованные губы со слегка властной интонацией.
— Согласен, — хрипло.
Я уже не удивляюсь ни твоему внезапному приезду, ни тому, что ты приехал сразу ко мне домой, ни тому, что отчетливо чувствую твою эрекцию сквозь ткань легких брюк. Не удивляюсь. Не сомневаюсь. Не думаю. Просто чувствую тебя. Тобой. Все.
— Скучал? — твой голос — смесь бархата и наждака. Ну что за привычка разговаривать, когда это совсем не обязательно? Когда твоим губам можно найти сотню других более интересных применений. — Скажи… — отстраняешься и смотришь в глаза.
— Я покажу… — улыбаюсь, расстегивая пуговицы на твоей рубашке.
— Согласен.
Толкаешь, прижимая к стене. Запускаешь руки под рубашку, скользя бархатистым прикосновением прохладных пальцев по коже и углубляя поцелуй. Исследуешь мой рот. Дерзко обводишь мой язык, а когда я проталкиваю его меж твоих губ, прикусываешь кончик. Прижимаешься бедрами и я, наконец, справляюсь с последней пуговицей на твоей рубашке. Развожу полы и, оторвавшись от тебя, впиваюсь губами в твою кожу. Запрокидываешь голову, открываясь моим прикосновениям. Ахаешь. А я на самый короткий миг яркой вспышкой вспоминаю наш первый поцелуй. Почти в таком же полутемном коридоре. Но сейчас мы можем позволить себе намного больше.
— Извини, что так поздно… — шепчешь куда-то в мои волосы. — Рейс задержали…
— Потом… — опять накрываю твои губы. Боже, у меня три недели не было секса. У меня три недели не было тебя. — Потом все расскажешь… — расстегиваю пряжку твоего ремня, и ты тянешь мою рубашку за полы в стороны, отчего звук выскакивающих из заклепок кнопок похож на приглушенные выстрелы из глушителя.
Все не важно, и абсолютно не интересно. Кроме того, что ты сейчас здесь и я могу делать с тобой все, что захочу. Ты снова сбежал и ты снова мой. На день или чуть больше — не важно. Не замечаю, как мы оказываемся в ванной, по пути потеряв всю нашу одежду. В сознании лишь вспышки происходящего, будто кадры на фотопленке.
Холод эмали ванны под ступнями. Жар от твоих рук. Вода. Теплая. По коже. Между лопаток. По бедрам. Вниз. Разбивается у наших ног. Захлебываюсь от твоих поцелуев. Продолжай. Твои ладони. Везде. Одновременно. На каждом сантиметре моей кожи. Язык. Дерзкий. Дразнит. Жалит. Да. Кусай меня. Оставляй свои метки на моей коже. Продолжай. Трение бедер. Горячее. Влажное. Скользишь. Хочешь. Соскучился. Пена? По плечам и рукам. Пальцы на моих ягодицах. Сжимают. Надавливают. Разводят. Проскальзывают в меня. Да! Стон. Мой. Твой. Прикусываю губу. Цепляюсь за тебя. Не останавливайся. Дрожь. Твой язык. Слизывает воду. С моей шеи. Груди. Бессознательно трусь о тебя. Вдох. Засос. Горит на коже. Твоя влажная блестящая кожа под моими ладонями. Под кончиками пальцев. Выдох. Два пальца. Глубже. Спазм легких. Царапаю. Стонешь. Тремся. Возбуждение. Крайняя точка. Поворачиваешь спиной. Прижимаешь к стене. Холод кафеля. Жар твоего тела. Грань. Безумия. Наслаждения. Желания. Проникаешь в меня. Запрокидываю голову. Затылком на твое плечо. Я твой. Целуешь. Двигаешься. Ритмично. Сжимая кожу пальцами до синяков. Сошел с ума. От меня. Чувствую. Трение. Чаще. Быстрее. Рука на моей плоти. Сжимаешь. Не отпуская моих губ. Кусаешь их. От твоей грубоватой нежности задыхаюсь. Продолжай. Да! Только так. Хочу. Тебя. Мой. Сейчас. Вечность длиною в наш танец. Двигайся! Стон. Быстрее! Мычание. Еще! Судорога. От кончиков пальцев на ногах до горла. Впиваюсь в твои руки. Оргазм. Выгибаюсь. Вздрагиваю. Закрываю глаза. Держишь меня. Толчок. Еще. Последний. Не сильный укус в шею. Сиплый стон возле уха. Дрожишь. Прижимаешь к себе. Не отпускаешь. Дышишь. Вместе со мной. Я снова умер. Самой восхитительной смертью.
— Я так соскучился… — шепот. Кончик носа по шее сзади. Медленно. К мокрым волосам. — Огонек…
Несколько секунд не могу выдавить из себя ни слова. В мыслях вакуум. Только твои прикосновения и твой голос. Ты рядом. Наконец-то. Поворачиваешь к себе. Прижимаюсь. Не хочу отпускать.
— Ты же не любишь душ, — улыбаюсь и натыкаюсь глазами на твой светлый опьяневший взгляд. Улыбаешься в ответ.
— С тобой это уже не важно.
— Но следующий раз мой, — ладони соскальзывают по твоей спине и чуть сжимают упругую кожу ягодиц.
Проводишь подушечками пальцев по моей скуле.
— И не один, — многообещающе.
— До утра воскресенья?
— До утра воскресенья, — целуешь.
Я знаю. Это все, что у меня есть. И я согласен. В твоих руках появляется моя мочалка, и ты начинаешь мягкими круговыми движениями массировать мою кожу. Запоминаю каждое прикосновение. Накапливаю, чтобы потом продержаться до следующего раза. Моем друг друга. Незаметно для себя начинаю расспрашивать о твоих делах и работе, и ты рассказываешь о каких-то своих новых проектах. Без особого восторга, но по твоей манере можно догадаться, что бы ты ни делал, даже если это тебе не совсем нравится, ты будешь делать это идеально. Просто ты такой. Вернее, тебя таким сделали. Перфекционист. Практически во всем. Не то, что я. Все всегда наполовину и в пол силы, при этом балансируя на чаше весов с сомнениями и противоречиями.
Но вдруг осознаю, что рядом со мной ты другой. Даже несмотря на твои периодические властные интонации, которые одновременно наполняют и восторгом, и раздражением. Мое главное противоречие. Ты. Те отрывки, которые я узнаю от тебя о твоей жизни, совсем не совпадают с тем, каким тебя воспринимаю я и тем, какой ты со мной. И я понимаю, ты устал от этого искусственно воспитанного в тебе перфекционизма, а я главная неуверенная неопределенность и неясность, ради которой продолжаешь возвращаться ко мне. И наши отношения с тобой — совершенное несовершенство — это то, чего тебе на самом деле не хватает. То, чего ты на самом деле хочешь. Возможно, то, кто ты есть на самом деле.
— Тебе не очень нравится твоя работа, да? — интересуюсь, когда достаю бокалы для привезенного тобой настоящего испанского хереса. На часах стрелки уже миновали полночь, но, как и всегда с тобой, абсолютно забываю о том, что я безбожно хотел спать несколько часов назад.
— Не знаю. Скорее, нет. Просто делаю то, что привык. То, что от меня ждут.
— А чем бы ты хотел заниматься, если бы мог сам выбирать? — ставлю бокалы на стол, и ты заполняешь их ароматным нектаром Педро Ксименес.
— Это опасные мечты, милый, — отдаешь мне бокалы и, захватив с собой бутылку, тянешь за локоть в комнату. Усаживаешься на пол, и я сажусь рядом. Ставишь бутылку на журнальный столик, и я отдаю тебе один из бокалов.
— Почему? — мне действительно интересно. Все. Хочу понять тебя до конца. Вздыхаешь.
— Ну, наверное, потому что если рано или поздно начать над этим всерьез задумываться, то эти мечты могут стать весьма навязчивыми, а у меня никогда не будет возможности их реализовать.
Я понимаю, о чем ты. Внутри все выворачивается наизнанку, потому что я понимаю, что то же самое касается и меня в твоей жизни. Несколько секунд вертишь бокал в руках и вдруг произносишь:
— Я хотел бы что-нибудь свое. Может, небольшое дело, но свое. Не крупную компанию, как у отца, а что-то совсем другое, не связанное со строительством. Но в моей жизни все обстоит так, что либо нужно начинать все сначала, во всем, абсолютно одному, потому что меня никто не поддержит, либо оставить как есть, ничего не трогая. Если изменю хоть что-то, начнется жуткая цепная реакция.
— А если бы мог, с чего бы начал менять свою жизнь? — тянешь меня к себе, и я перебираюсь ближе, усаживаясь меж твоих бедер и опираясь спиной на твою грудь. Обнимаешь одной рукой. Темное и сладкое вино вместе с твоим теплом разжижают мысли, расслабляют и мне становится спокойнее.
— Не знаю, огонек. Это действительно сложный вопрос для меня. Но… — замолкаешь.
— Что «но»? — подталкиваю к продолжению мысли и поворачиваю к тебе голову.
— Наверное, ты уже изменил ее… В какой-то мере. Просто тем, что ты в ней есть.
— Тебя это пугает?
Делаешь глоток из бокала. Секунду молчишь.
— Иногда, — серьезно.
Хмыкаю и отворачиваюсь. Ты хотя бы честен.
— Потому что это слишком мне нравится, — утыкаешься носом в мои волосы. — Как ничто другое в моей жизни. И потому что я абсолютно не могу этому сопротивляться. И не хочу. Ты моя единственная слабость и вольность, которую я смог позволить себе в жизни.
Именно поэтому ты здесь. Ненадолго замолкаем. Я слышу глухие удары твоего сердца, чувствую твое дыхание в волосах и ощущаю прикосновения твоих длинных тонких прохладных пальцев на своей коже. Из динамиков негромко звучит все тот же лаунж. Ты не просишь выключить. Тебе тоже нравится эта музыка. И в какое-то мгновение понимаю, чего бы я хотел на самом деле. Чтобы тебе не нужно было улетать через пару дней, чтобы я мог все также молчать с тобой, слушать музыку и знать, что время не против нас и впереди еще есть каждый вечер для таких разговоров. А после этого со всей отчетливостью понимаю смысл твоих слов об «опасных мечтах». Мечтать о чем-то, что ты никогда не сможешь себе позволить — весьма опасное и болезненное занятие. Ты прав. Пока ты здесь, я живу настоящим. Это все, что у меня есть. Чуть больше суток. С тобой.
Через несколько минут ты начинаешь расспрашивать меня о моей жизни, о семье, о том, что я люблю. Рассказываю, что недавно признался им, что я гей и улавливаю восхищение в твоих глазах. Ты бы не смог этого сделать. Я знаю. И если уж мои родители восприняли это с определенной долей разочарования во мне, то для твоих это, вероятно, стало бы смертельным потрясением. И вдруг я, кажется, начинаю понимать еще одну вещь. Если мои родители не знали только этого, то твои о тебе не знают вообще ничего. Не знают, какой ты на самом деле. И речь не только о том, что тебе нравятся мужчины. Для них ты такой, каким они хотят тебя видеть. Идеальный. Во всем. Но они понятия не имеют, что их сын на самом деле любит или чем бы хотел в жизни заниматься. Они любят свои оправданные тобой планы и надежды, но не тебя. Во всяком случае, не так, как обычно должны любить своего ребенка родители в моем представлении. И ты это понимаешь. Но ничего не можешь изменить. В силу множества обстоятельств. А я твоя кратковременная иллюзия свободы.
Разговариваем обо всем подряд, перескакивая с темы на тему, пока не заканчивается бутылка хереса, а стрелки на настенных часах не доползают до трех ночи. Наши прикосновения становятся более откровенными и провоцирующими. Поцелуи более требовательными и жадными. Слова и мысли отступают перед желанием друг друга. Время двигается только вперед и нам многое нужно успеть.
Просыпаюсь утром от приглушенных испанских ругательств. Шарю рукой по дивану рядом, но тебя нет. Ругательства раздаются откуда-то из ванной. На секунду затихают. Пару мгновений тишины и вновь повторяются. Не могу понять, в чем дело. Поднимаясь с кровати, натягиваю шорты и шлепаю к тебе.
— Что случилось? — сонно замираю на пороге ванной, зевая и прикрывая рот рукой.
Ты стоишь напротив зеркала. Уже после душа. На тебе только полотенце. Оборачиваешься и улыбаешься.
— Доброе утро. В каком смысле?
— Мне послышалось или ты перебрал все известные тебе ругательства?
— Просто линзы одевал, — морщишься.
Теперь понятна небольшая пауза. Очевидно, между первой и второй.
— И всегда так? — улыбаюсь, подходя ближе.
— Ненавижу их.
— Зачем носишь?
— Не знаю, — совершенно искренне и бархатисто смеешься.
— Мог не одевать.
— Мне нужно побриться, — целуешь, а затем в подтверждение своих слов трешься подбородком о кожу на моем плече, и она начинает саднить. По-мазохистски приятное ощущение. Вновь поворачиваешься к зеркалу и с тяжелым вздохом наносишь гель для бритья на лицо. Замечаешь в отражении зеркала мое выражение лица и улыбаешься.
— А еще ненавижу бриться, — признаешься.
Провожу пальцами по коже твоей спины над линией полотенца и целую в плечо. Ты сейчас такой… мой. Просто чувствую это.
— Почему? — с трудом отрываю взгляд от того места, где заканчивается спина и начинается полотенце.
— Надоедающе долгий и раздражающе медленный процесс, — отставляешь баночку с гелем на стеклянную полочку. — А еще обязательно порежусь.
Всего секунду думаю, а затем тянусь за твоей бритвой и поворачиваю тебя к себе лицом.
— Давай я, — предлагаю.
Ты вопросительно приподнимаешь бровь, но не возражаешь. Подставляю лезвия безопасной бритвы под струю горячей воды из крана и, стряхнув над раковиной, подношу ее к твоему лицу. Не спеша провожу станком от скулы к линии подбородка, сверху вниз, не сильно надавливая. Споласкиваю его и повторяю плавное движение. Еще раз. Замечаю, что ты, затаив дыхание, внимательно за мной наблюдаешь сквозь свои угольные, очерчивающие глаза по контуру, будто черным карандашом, ресницы.
— Что? — улыбаюсь, вновь споласкивая станок под краном.
— Так… непривычно.
— Ммм… — сосредоточено повторяю процедуру с другой щекой.
— … и приятно.
На секунду встречаемся взглядами, и твои руки ложатся на мои бедра.
— Если будешь меня отвлекать… — чуть натягивая кожу на шее, тщательно провожу станком от ее основания к подбородку, — …я тебя порежу…
Ты больше ничего не говоришь, но и руки с моего пояса тоже не убираешь, продолжая внимательно за мной наблюдать. Споласкиваю бритву и начинаю брить подбородок. Ты чуть переминаешься с ноги на ногу.
— Подожди, еще немного, — рассеянно. — Уже надоело? — интересуюсь, не отрывая взгляда от твоего подбородка.
— Не совсем… — многозначительно. Чуть прижимаешь ближе, и я чувствую пахом твою эрекцию.
— У меня, между прочим, в руках бритва, — напоминаю, улыбаясь. — Тебя так возбуждает процесс бритья?
— Меня возбуждаешь ты. Что бы ты со мной не делал.
— Рад слышать, — довольно хмыкаю. Аккуратно добриваю над верхней губой и отстраняюсь. — Все. Теперь умывайся, а я в душ.
Промываю бритву и откладываю ее, пока ты ощупываешь свое лицо на предмет пропущенных волосков. Включаю воду и, стянув шорты, забираюсь в ванну, подставляя лицо под струю воды. Намачиваю волосы и тянусь за шампунем.
— Да, зря я их одел.
Поворачиваю к тебе голову и замечаю, что ты за мной наблюдаешь. Понимаю, что ты о линзах и хмыкаю.
— Потому что не пришлось самому бриться? — выдавив шампунь на руку. — Или потому что теперь не можешь залезть ко мне в душ? — массирую голову, вспенивая волосы.
— И еще, потому что четкость зрения теперь слишком высокая, — многозначительно скользишь по мне взглядом и его достаточно для весьма недвусмысленного кровообращения в определенных областях моего тела. Смываю с рук пену и, дразнясь, брызгаю на тебя водой, вынуждая отвернуться. — Ничего, я подожду, пока ты выберешься из душа.
— Звучит, как угроза, — смеюсь.
— Именно, — многообещающе.
Отворачиваешься к зеркалу и, взяв зубную пасту, выдавливаешь немного на свою зубную щетку, начиная тщательно чистить зубы. Несколько секунд наблюдаю за тобой, мысленно задавая себе только один вопрос: «Почему меня в тебе возбуждает даже это?» Непроизвольно взгляд натыкается на раковину, на которой продолжает лежать тюбик зубной пасты. Незакрытый крышкой. Ты полощешь рот, сплевываешь, промываешь зубную щетку… а зубная паста так и остается открытой. Про себя хмыкаю. Промакиваешь полотенцем лицо и уже отходишь от раковины, даже не обратив на эту мелочь внимания.
— Ты зубную пасту всегда оставляешь открытой? — выключаю воду в душе и тянусь за полотенцем.
Останавливаешься и, качая головой, возвращаешься. Улыбаясь, закручиваешь колпачок.
— Теперь ты знаешь одну из моих самых ужасных привычек, — хмыкаешь, пока я вытираюсь.
— А есть еще? — выбираюсь из ванны и подхожу ближе, просовывая палец под полотенце на твоих бедрах. Ты прослеживаешь взглядом мое движение и вновь переводишь его на меня.
— И не одна…
Поддеваю краешек, заправленный внутрь и удерживающий абсолютно лишнюю ткань на тебе, полотенце соскальзывает на пол.
— Расскажешь о других?
— Минут через двадцать, — притягивая меня ближе и сжимая ладонями мои ягодицы.
Наши «минут двадцать» заканчиваются синхронным оргазмом, причем от раковины мы так и не сдвинулись ни на сантиметр. Приводим себя в порядок, я чищу зубы, тоже бреюсь, одеваемся и перебираемся на кухню. Ты почти не умеешь готовить, зато руководить умеешь отлично. В результате чего, я первый раз в жизни готовлю паэлью — нечто отдаленно напоминающее наш плов, под твоим чутким руководством. И если ты таким тоном рассказываешь что, как и куда, то мне даже страшно представить, как ты руководишь своими подчиненными. Тебе же слова поперек нельзя сказать. Ты точно знаешь, как нужно и этого достаточно, даже если я сделал бы по-другому. Такое впечатление, что мы не готовим, а проектируем сложнейший жилой комплекс. Но замечаю, как ты время от времени сам себя одергиваешь, и после каждой твоей безапелляционной реплики следует еще одна, уже мягче и подкрепленная прикосновением или поцелуем. Поэтому я даже не успеваю вспылить, понимая, что тебе каким-то непостижимым образом удается балансировать на моих вспыльчивых состояниях. Учишься взаимодействовать со мной. Почти научился.
Рассказываешь, что твой отец родом из Валенсии и что Холли, ваша домработница и няня, была вынуждена учиться правильно готовить паэлью, потому что это было одно из его главных условий для принятия на работу. Мама родилась и выросла в Мадриде, а познакомились они, когда отец приехал учиться. Там и остался. Создал свою компанию с нуля, но ему повезло познакомиться с нужными людьми и они ему очень помогли. Одним из таких людей был твой нынешний тесть. О жене ты практически ни слова не говоришь, кроме нескольких упоминаний вскользь, и я, если честно, не особо горю желанием это слышать. Как можно испытывать неприязнь к совершенно незнакомому человеку? Теперь я знаю как. Очень легко. Особенно, когда этот человек владеет тем, что для тебя важнее всего в жизни. Тем, что никогда твоим не будет, как бы ты этого не хотел. Ревность? Да. Наверное. Еще одно, на что я не имею права.
Накрыв на стол, усаживаемся завтракать или уже обедать. Тебе нравится то, что мы приготовили, хоть по твоим словам оно все равно не до конца похоже на то, каким должно было быть. Очевидно, ты что-то забыл или неправильно сказал. Про себя удивляюсь твоей постановке вопроса. Это не я не так приготовил, это ты не так руководил. Хмыкаю. День лениво тускнеет из-за вновь наплывающих туч. Ты не любишь дождь, но любишь запах озоновой влажной свежести. Улыбаюсь. Отдаешь ли ты себе отчет в том, что одно без другого невозможно?
Натыкаешься на мою коллекцию книг Коэльо и чуть удивленно интересуешься, нравятся ли они мне. Я согласно киваю, не признаваясь, почему начал читать его и что некоторые зачитал до дыр. Говорим. Целуемся. Бархатисто смеешься, помогая стаскивать моим жадным рукам с себя одежду. Отвечаешь на мои ласки и стонешь, отдаваясь мне. Уже немного изучив тебя, на секунду поражаюсь этому факту. Ты привык командовать, это я уже понял. Почему с такой готовностью позволяешь мне брать тебя? Действительно хочешь меня? Захлебываюсь от собственных ощущений и эмоций. Это позволено только мне. Только со мной. Пусть я не до конца все о тебе знаю, но я знаю то, что неизвестно больше никому. И это та часть тебя, которая принадлежит только мне. Это все, что мне позволено. Это все, что у меня есть.
Пока дождь стучит о стекла и мой балкон, мы прячемся под невесомыми прикосновениями, пахнущими тайными желаниями, о которых известно лишь нам. Дышу тобой. Сгораешь во мне. Наш с тобой секрет от всего мира. Незаметно наступает ночь, и я пытаюсь отгонять от себя мысли об оставшихся, уже посчитанных часах, рядом с тобой. Наше время истекает. Снова.
Утро пахнет твоим любимым влажным запахом озона. Постель пахнет тобой. Так же, как и я. И, кажется, нет ничего естественней этого. Знаю, что тебя уже нет и неспеша открываю глаза. Замечаю записку на журнальном столике. Улыбаюсь и хмыкаю. Тянусь за ней и, развернув, несколько секунд смотрю. Немного пораженно и удивленно.

«Трудно уходить, когда ты спишь. Но не тогда, когда ухожу, чтобы вернуться. Я ухожу, чтобы скучать по тебе, огонек».

Но не это удивляет меня, а дописка внизу, которая, очевидно, была сделана наспех чуть позже. Всего лишь набор букв и знаков. Адрес электронной почты.



Глава 23


Some things fall apart
Some things makes you hold
Something that you find
Are beyond your control
I love you and you're beautiful
You write your own songs
But if the right part is leaving
Turned out to be wrong
If I could kiss you now
I'd kiss you now again and again
Until I don't know where I begin

And where you end…
[25]

Moby — Where You End

«Что такое, в конце концов, счастье? Любовь, отвечают мне. Но любовь не приносит и никогда не приносила счастья. Скорее наоборот: любовь — это тоска и смятение, поединок, это — ночи без сна, когда терзаешься вопросом, правильно ли ты поступаешь. Истинная любовь состоит из экстаза и агонии…»
Пауло Коэльо

Сев на диване и спустив ноги на пол, продолжаю держать в руках листок бумаги. Зачем ты оставил свой адрес? На всякий случай? Чтобы я тебе написал? Растерянно всматриваюсь в набор знаков, отделяющий меня от тебя всего в несколько ударов по кнопкам клавиатуры и пары кликов мышкой, и кажется, уже запомнил его на память. И что ты хочешь, чтобы я тебе написал? Но если бы не хотел, не оставлял бы, ведь так? Что-то внутри заполняется слегка нервной дрожью. Я не знаю, что тебе писать. И нужно ли тебе это в той, другой «идеальной» жизни? Может, ты уже успел передумать и пожалеть о своем порыве?
Встаю и откладываю записку на стол возле ноутбука. Маленькая ниточка, которая может связать нас, когда тебя нет рядом, но… Мне нужно подумать. Нахожу свой мобильный телефон, пролежавший отключенным все время, пока ты был здесь. Включив его, замечаю семь пропущенных звонков и три сообщения. Пять звонков от Арсения, два звонка от мамы. Захожу в сообщения.

«Дубровский, ты мудак!»
от Арсения. Хмыкаю. Спасибо на добром слове. Следующее через десять минут
«Он опять приехал, да? Я так и знал!»
. Да, Сень. С логическим мышлением у тебя все в порядке. И последнее.
«Ты все равно мудак. Кинул друга ради траха. Но я тебя прощаю. Натрахаешься, перезвонишь»
. Беспомощно качаю головой, улыбаясь такому великодушию своего друга.

Перезваниваю сначала маме. Просит приехать. Интересуюсь, дома ли Ванька и когда слышу утвердительный ответ, мягко отказываюсь. Я понимаю, что не смогу всю жизнь его игнорировать, как он меня, и избегать встреч. Да, нужно как-то это решать, но сейчас я слишком вымотан и рассеян, чтобы придумать выход из сложившейся ситуации и столкнуться с его отвращением или игнором. Не хочу. Потом. Мама понимает или делает вид, что понимает. Ей, вероятно, тоже сложно наблюдать за этим, но моей вины здесь нет. Ничьей вины нет. Просто все так, как есть. Еще несколько общих фраз обо всем и заканчиваем разговор. Набираю Арсения, но он недоступен. Непроизвольно улыбаюсь. Сам перезвонит.
Весь день будто больной и причина только одна — белый листок на столе с твоим электронным адресом. Как-то доживаю до вечера и, оправдывая себя совершенно несуществующим желанием побродить в интернете, включаю ноутбук. Беглый взгляд по твоей записке. Потом на часы. Девять вечера. У нас с тобой разница минус один час, значит, у тебя восемь вечера. Неосознанно барабаню пальцами по столу, понимая, что вообще не обращаю внимания, что читаю. Передо мной открыта вкладка «20 рецептов паэльи». Господи, я даже не помню, как сюда залез, или это уже подсознание взяло на себя функцию управления мозгом, не дождавшись хоть каких-то адекватных и однозначных процессов от сознания.

Наконец, захожу в свою почту и, оставляя строку адресата пустой, набираю
«Привет, как дела?»
на английском. Испанской раскладки у меня на клавиатуре, естественно, нет. Курсор издевательски мигает с монитора, и я несколько долгих секунд медитирую под это мигание. Наконец, нажимаю клавишу «Backspace» и моя реплика исчезает с белого экрана. Встаю и иду варить себе кофе, пытаясь собраться с мыслями. Но мысли выглядят, как исчерканный каракулями и исправлениями черновик первоклассника.


«Привет. Как долетел? Я…»


«Привет. Скучаю. Ты…»


«Привет… ТВОЮ МАТЬ, КАКОГО ХРЕНА ТЫ ВООБЩЕ ОСТАВИЛ МНЕ ЭТОТ ГРЕБАНЫЙ АДРЕС???»

Пью кофе, стоя на балконе. Дождя уже нет. Почти не заметил, как прошло лето. Еще пару недель и наступит осень. Тебя вновь здесь слишком много и мало одновременно. Во мне прочно поселилась часть тебя. На моей коже, пропитанной твоими прикосновениями, живет твой запах, который уже невозможно смыть. Ты оставил возможность связаться с тобой, но если я этого не сделаю, то наше молчание ничем не нарушится. И в моем молчании будет жить твое молчание. Делаю глубокий вдох и возвращаюсь в комнату. Вновь сажусь за стол. Несколько секунд смотрю на курсор, а затем набираю: «Привет. Ты оставил свой адрес, чтобы я тебе написал?». Нет, бля. Просто, чтобы показать, что он у тебя есть. Откидываюсь на спинку стула и провожу рукой по лицу. Боже, я никогда не думал, что у меня такие проблемы с виртуальным общением.
Наконец, сдаюсь. Чтобы я тебе сказал, если бы ты был здесь? Взгляд падает на твою записку, и я думаю всего секунду. Курсор вновь пожирает дурацкие реплики с экрана и пальцы бессознательно мелькают над клавиатурой.

«Трудно просыпаться, когда тебя нет рядом. Но не тогда, когда я знаю, что ты ушел, чтобы вернуться».

Вбиваю в адресную строку, оставленный тобой набор знаков и замираю перед экраном. Теперь самое сложное. Отправить или нет? А если у твоей жены есть пароль от твоего ящика и она знает английский достаточно хорошо, чтобы понять смысл моей фразы? Но тогда ты вряд ли стал бы так рисковать. Колеблюсь еще несколько минут. Ладони отвратительно вспотели, дыхание участилось, будто я тебе собираюсь предложение сделать. Навожу мышкой на «Отправить»… закрываю глаза, делаю вдох, задерживаю дыхание и палец самопроизвольно кликает на левую кнопку мышки. Открываю глаза и, уставившись в монитор, минуту смотрю на всего три слова. «Ваше сообщение отправлено». Ну все. Назад дороги уже нет. Выдыхаю.
Встаю из-за стола и раскладываю диван. На часах уже начало одиннадцатого. Завтра рано на работу. Когда ты решишь проверить свой почтовый ящик неизвестно. Застилаю постель. Включаю будильник. Иду чистить зубы. Когда возвращаюсь, склоняюсь над столом, чтобы отключить ноутбук, но что-то наивное внутри заставляет обновить страницу, и когда вижу, что в моем почтовом ящике висит одно непрочитанное письмо, автоматически усаживаюсь на стул. Вся кровь моментально отхлынула от мозга. Открываю. Жадно спотыкаясь глазами на каждом слове, читаю:

«Лучше скажи, что скучаешь по мне, огонек. Все еще идет дождь?»

Забываю, что собрался выключать ноутбук. Забываю, что собрался ложиться спать. Забываю, что ты за тысячи километров и не один. Забываю, что существует мир где-то за пределами светящегося монитора моего ноутбука. С этой секунды я просто пропал… Между нами лишь экран монитора и ни сантиметра больше.
Быстро набираю тебе ответ, уже не задумываясь над каждым словом, и отправляю, а через несколько минут вновь приходит письмо от тебя. И когда я в следующий раз бросаю взгляд на часы, понимаю, что уже начало третьего ночи, а оторваться от компьютера просто нет сил. Пересилив себя и отдавая отчет, что вырублюсь прямо на столе, а завтра элементарно не встану на работу, желаю тебе спокойной ночи и выхожу из сети.

Через несколько дней мы перебираемся в аську, и я выпадаю из жизни окончательно. Не обращаю внимания на то, что творится в окружающем мире. Не замечаю, как заканчивается лето и начинается осень. Как медленно, но необратимо начинает холодать. Забываю обо всех. Теперь каждый день у меня начинается с твоего
«Доброе утро, огонек»
. А почти каждой ночью меня ждут «ритуальные» два часа переписки в бесконечных разговорах обо всем. И мне уже кажется, что я вообще единственный человек, который знает о тебе практически все. О тебе настоящем. И в то же время, так и не могу понять тебя до конца. Ты сам одно сплошное противоречие самому себе. И каждый раз, когда нахожу еще одно подтверждение твоей не идеальности, улыбаюсь. Ты идеальная неидеальность, совершенное несовершенство. И именно это делает тебя моим больше, чем чьим-либо еще. Потому что об этом знаю только я.

По прошествии трех недель виртуальное общение незаметно превращается в виртуальный секс. У тебя нет возможности приехать, и я чувствую, как у нас обоих постепенно начинает срывать крышу. Но когда ты случайно узнаешь, что в конце сентября мой день рождения и что у меня нет никакого желания праздновать свои сладкие двадцать восемь, почти не удивляюсь, обнаружив тебя в этот день на своем пороге. Снова нарушаешь мои планы, и все отходит на второй план с твоим появлением. Ты приезжаешь с подарком. То, что на первый взгляд показалось кульком с водой, на самом деле при детальном рассмотрении оказывается временным пристанищем для красивой золотой рыбки. И если честно, такого подарка мне еще никто не дарил. Большой пакет потрясающих марципанов вместо торта, пролетевших больше трех тысяч километров специально для меня. Эта смесь тертого миндаля с сахарной пудрой напоминает мне тебя. Напоминает то, что происходит между нами. Сладость желания с отчетливым горьковатым привкусом одиночества.
В моей жизни начинается абсолютно непонятный, неясный, неопределенный период. Период тебя. Ты именно такой. На самом деле. Абсолютно непоследовательный. В некоторых моментах твоему постоянству можно только позавидовать, в других же ты можешь изменить мнение на кардинально противоположное за считанные часы. Безумно любишь апельсины, но ненавидишь их чистить. Ненавидишь линзы, но все равно продолжаешь их носить. Боишься высоты, но любишь летать на самолете, наблюдая за облаками и на твой день рождения — в начале июня — в шутку обещаю подарить тебе прыжок с парашютом. К моему изумлению, ты приходишь в неподдельный восторг. Наш секс больше похож на «где застал» и крайне редко в самой постели. Иногда я за тобой не успеваю, но именно это все больше привязывает меня к тебе. Иногда не понимаю тебя, но все больше начинаю зависеть. Люблю. Без причин, целей и смысла.
Сентябрь сменяется дождливым разноцветным октябрем с пронзительной синевой неба, за ним приходит ноябрь и все замирает, затихает, засыпает в ожидании зимы. Ты все также приезжаешь раз в месяц, компенсируя остальное время нашей перепиской. А я вязну. Все глубже. Понимая, что мое привыкание к тебе вынуждает хотеть все больших доз, но в этом мне отказано. Приходится ограничиваться тем, что есть. И бросить, отказаться просто не в силах. Я безвольный слабак. Пусть с трудом, но с тобой. Пусть с горечью, но с тобой. Без тебя не будет вообще ничего. Только пустота. Как долго это еще будет продолжаться, не знаем ни ты, ни я. Но оба понимаем, что когда-нибудь это закончится. Гоню от себя эти мысли. Боюсь их.
— … и теперь я не знаю, что делать.
Вскидываю глаза на Сеню, понимая, что опять прослушал его монолог. Он это понимает тоже и обвиняюще смотрит на меня.
— И перед кем я тут полчаса распинался?
— Прости, Сень, — вздыхаю. — И не полчаса, а десять минут. Я только не понял, ты предложил Ирише или…
— Она предложила. У нее своя квартира и она не видит смысла, чтобы я снимал и платил деньги, если мы можем жить вместе у нее.
Сегодня воскресенье и Арсений вытащил меня в клуб, обозвав самыми последними словами. Я и правда, в последнее время выпал из жизни и совсем не в курсе, что у них там с Ирой происходит, с тех пор, как Соня вернулась в лицей на учебу. Совсем не в курсе. Есть работа. Есть дом. Родители раз или два в месяц. И есть ты. Чаще в виде букв на мониторе.
— И?
— И?! Моя зубная щетка в стакане ее ванной — это все равно как занести в ЗАГС паспорта!
— Да, девственная чистота и незапятнанность твоей зубной щетки — это, конечно, святое. Я смотрю, ты блюдешь ее репутацию ревностнее, чем свою собственную, — смеюсь.
— Не в этом дело… — супится мой друг.
— Сень, вы вместе уже вроде больше трех месяцев. Это в сотню раз дольше, чем твои самые продолжительные отношения. Вернее, это и есть отношения, в отличие от всего, что было у тебя до этого. Ты не думаешь, что пора как-то определиться самому. Зачем тогда это все? — чуть устало.
— Это пока все хорошо и нас обоих все устраивает. Но если все изменится, когда мы начнем жить вместе? Я не знаю, Санек. Если бы знал, не спрашивал бы совета.
— И каким же советом тебе может помочь гей с неопределенной личной жизнью? — хмыкаю.
— Мне нужен совет не гея, а друга. И я серьезно. Я в панике.
— И мне кажется, зря, — делаю глоток из бокала с пивом. — Я думаю, стоит сначала попробовать, а потом впадать в панику. Или не впадать. А получать удовольствие от того, что тебя кто-то просто ждет дома, что ты кому-то не безразличен…
Арсений как-то странно смотрит на меня и произносит:
— Ты ведь сейчас не про меня с Иришей, да? — вопросительно приподнимаю бровь. — Сань, я понимаю, что если ты не рассказываешь, то значит, не особо хочешь на эту тему говорить, но… на что ты рассчитываешь? Что он когда-нибудь разведется? И что тогда?
— Нет, — спокойно качаю головой, не отрывая взгляда от бокала с пивом. — Он не разведется.
Я не знаю, на что я рассчитываю. Вернее, знаю. Ни на что. И до этого момента я всерьез даже не задумывался, что будет, когда все это закончится. Наверное, одна из жутких картин воображения моей матери. Я одинокий, больной, никому не нужный престарелый гей. Передергиваю плечами. Я все равно не смогу остановиться. Пока ты сам не оттолкнешь меня. Так было уже не раз. У меня просто не хватит силы воли добровольно отказаться от тебя.
— А как дома? — меняет тему Сеня, очевидно, поняв, что я не горю желанием обсуждать наши с тобой вроде как отношения.
— Без изменений. Езжу раз или два в месяц, когда Ванька на соревнованиях со своими бойцами.
— Не пытался с ним поговорить?
— У меня пока нет денег на новую вставную челюсть, так что… — рассеянно верчу уже пустой бокал на столе. — Да все нормально, Сень. Серьезно, — улыбаюсь другу. — Лучше, чем могло быть.
— Так, чувствую, нужно повторить, — поднимается с диванчика и направляется в сторону барной стойки.
Взгляд на дисплей телефона. Начало одиннадцатого. К часу я должен быть дома. Тебя уже два дня не было в сети, возможно, сегодня мне повезет больше. Через несколько минут Арсений возвращается. Уже с бутылкой коньяка. Отлично. И не один.
— Смотри, кого мне на сдачу дали. У нас сегодня прямо встреча выпускников.
Рядом со мной плюхается Руслан и, откидываясь головой на спинку, чуть сползает на диванчике.
— Привет, Санек, — протягивает руку. Пожимаю в ответ, замечая его мрачный вид.
— Привет, Рус. А ты чего грузишься?
— А, — отмахивается, — жизнь — херня! Крутишься все, как белка в мясорубке, а толку ноль.
Как я его сейчас понимаю. Хотя у Руслана всегда на хмельную голову не жажда приключений просыпается, а желание похандрить.
— Сань, поехали ко мне, — вдруг предлагает наигранным манерно-педерастичиским тоном, дуя пухлые губки и ведя кончиком пальца по ноге, абсолютно не обращая внимания на Сеню. Очевидно, для чего меня приглашают.
— Не, Рус, я пас, — хмыкаю и качаю головой.
— Не, Сань, это я пас, ну и уни по праздникам, а ты у нас актив.
Смеюсь в ответ на его завлекающую интонацию.
— Спермотоксикоз замучил?
Он удрученно вздыхает.
— И ты туда же, — уже серьезно.
— Мне можешь даже не предлагать, — скалится Арсений. — Я еще не в отчаянии.
— Да, у него страшная дилемма. Доверить ли свою зубную щетку подозрительному и незнакомому стаканчику из другой ванной или нет, — поддеваю друга. Сеня корчит гримасу и поворачивается к Руслану.
— Что, слабо клюет сегодня?
— Блин, Григорьев, и так тошно, — опять поворачивается ко мне. — Ну, малыш, ради друга… — рука уже незаметно ползет по бедру вверх. — Поднимем друг другу… настроение, м? — выпрашивающей интонацией. Палец заползает под рубашку.
— Рус, отвали, — слегка отталкиваю его и смеюсь.
— Рус, Саня у нас человек тоже почти семейный, ему не положено, — встревает Арсений, мстительно глядя на меня.
Хмыкаю. Да. «Почти» семейный. Как говорится, третий не лишний, третий — запасной.
— Это когда ж ты успел? — ошарашено смотрит на меня Руслан, чуть отодвинувшись. — Ты же, сколько тебя знаю, зарекался от серьезных отношений. Чего, правда, парня постоянного нашел?
— Сеня немного преувеличивает, как всегда, — бросаю на друга язвительный взгляд, — но можно и так сказать.
— Бля, я тоже так хочу, — ноет Руслан.
— Здесь таких не делают, — ржет Арсений. — «Маде ин Спаниш».
Пока Руслан пытается догнать Сенино чувство юмора, поворачиваюсь к нему.
— У тебя ж вроде был какой-то… Вова, что ли?
— Сань, ему восемнадцать, зеленый еще и буйный чересчур. Лишь бы по тусовкам тягаться да хабалить. Ну потрахались бы мы еще максимум пару месяцев. Только ему пефоманса хочется, а я уже вырос из этого возраста. За первой же задницей, пообещавшей ему все эти радости, рано или поздно и свалил бы. Не, не мой вариант. Я поверхностных отношений уже не хочу. Да и самое ужасное, он целоваться не любит. Вообще, — вздыхает Рус.
Да, для него это и, правда, самое ужасное. Руслан обожает всякий флафф вроде «котенок», «зайчик», «медвежонок» и прочая живность, тереться подобно коту и целоваться без конца. Только редко ему везет найти кого-то, кто бы смог совместить в себе все его эротически-романтические фантазии, да еще и на длительный срок. Вот и приходится иметь дело с тем, что есть, а не с тем, с чем хотелось бы.
— А ты, значит, у нас уже взрослый и солидный, да? — уточняю, улыбаясь.
— Бля, не в этом дело. Устал, хочу лечь на дно. Просто возвращаться домой и знать, что к кому-то. Без всяких этих тусовок. Тихо и спокойно. Чаек с тортиком, кино в обнимку и любовь… — у Руса становится такое мечтательное выражение лица, что Арсений не выдерживает и прыскает со смеху. Я же отлично понимаю, что Руслан имеет в виду. Улыбаюсь и ерошу его волосы.
— Ну так найди себе подходящий вариант. В чем проблема? — предлагает Арсений, все еще посмеиваясь.
— Где?! Это не то, что у вас, выбирай — не хочу. У нас тут жизнь как в стотысячной серии какого-то гребаного сериала, когда у сценариста фантазия уже вконец иссохла на предмет новых сюжетных ходов, а все действующие лица либо уже минимум один раз трахались друг с другом, либо сейчас трахаются, либо неоднократно пытались это сделать. И все друг друга знают вплоть до последнего сантиметра. Аж тошно.
— Свежей крови захотелось? — хмыкаю.
— Угу, — удрученно. — Бляди надоели уже. Хочется чего-нибудь настоящего. Только где ж его найти такое?
— Красивого и здоровенного? — уточняет Сеня.
— Да ну тебя. Тебе не понять, натурал хренов, — беззлобно огрызается Рус, швыряя по Арсению крышкой от бутылки с пивом.
Сеня уворачивается и вновь корчит гримасу, а я внутренне соглашаюсь с Русланом. Несмотря на то, что Арсений мой лучший друг, и мы практически все друг про друга знаем, некоторых моментов он и правда не понимает. И его метания между «жить с человеком, который нравится» или «не жить», с этого ракурса смотрятся надуманными и смешными.
У натуралов больше возможностей найти себе постоянную пару, чем у нас. И дело не только в том, что геев количественно намного меньше, хотя и это само по себе уже ограничивает, но и в том, что это похоже на то, как постоянно вариться в одном котле с одними и теми же людьми, потому что во всех определенно-отведенных для этого местах собирается практически один и тот же контингент. За редким исключением абсолютно новых лиц, которые никто до этого раньше не видел. Но эти «новенькие» сначала, как правило, ищут красивых, умных, романтичных и идеальных, только проблема в том, что именно такой тип, который они ищут чаще всего и оказывается либо блядским, либо практически несуществующим и отношений, как правило, из этого не получается. Со временем начинают все больше разочаровываться и, напитываясь цинизмом реалий жизни, просто ударяются во все тяжкие, со всеми подряд, без разбору, главное секс. Я знаю, о чем говорю, я тоже через это прошел. И уже намного позже, как мы сейчас с Русом, начинает хотеться чего-то спокойного и настоящего, без излишних иллюзий. Просто человека, эмоционально близкого, который был бы рядом, думал о тебе, ждал, заботился, любил… А найти его практически невозможно, потому что «дозревшие» до таких же желаний уже не ошиваются по клубам или сходкам. Тут только дело случая. И я очень хорошо понимаю Руслана, которому хочется чего-то серьезного, а найти его — не реально.
Понимаю, потому что хочу того же. Не раз в месяц получать доступ к любимому человеку, а чтобы он был рядом все время. Чтобы ты был рядом все время. Только это абсолютно невыполнимое желание. Но и отказаться от тебя не могу. И сколько так еще будет продолжаться, не знаю. Ты, как и прежде, устанавливаешь правила, а я лишь ведомый в этой игре. Несмотря на мой изменчивый и неуравновешенный характер, ты единственный, к кому меня так пришило на всю жизнь.
Руслан чего-то матерится себе под нос, массируя рукой шею, и я отвлекаюсь от своих мыслей.
— Опять спина? — интересуюсь.
У Руслана сидячая работа, он программист и все время не отрывает задницу от стула перед компьютером, в результате жуткий остеохондроз. Знаю, как он мучается.
— Да достала уже. Иногда как инвалид себя чувствую. Кстати, мне Маруська звонила на днях. Они и, правда, встречу хотят организовать на Новогодние праздники. Десять лет все-таки было, а мы так и не собрались… — Это уже к Арсению. Мы-то в разных школах учились. А я задумчиво потягиваю коньяк, пытаясь поймать за хвост какую-то мысль в голове. Вечер проходит в пустых разговорах и подколках, а когда уже собираемся домой и я в очередной раз отказываюсь по-дружески скрасить друг другу одинокую ночь, наконец, ускользающая от меня все это время мысль, оформляется до конца.
Достаю бумажник и вытягиваю из него визитку. Протягиваю Руслану.
— Держи.
— Чего это? — недоверчиво.
— Решение от твоих болей в спине. Талантливейший массажист, руки просто потрясающие, — Рус забирает у меня визитку и внимательно рассматривает.
— Новохацкий Викентий Леонидович?
— Свежая кровь, — многозначительно замечаю, улыбаясь. Руслан вопросительно приподнимает бровь и тут же плотоядно улыбается. — Только если действительно хочешь чего-то серьезного, Рус, а не просто потрахаться и разбежаться. Там очень хороший мальчик, не делай еще одну циничную блядь, их и так полно, лады?
Руслан согласно кивает. Мы поняли друг друга. Не знаю, получится ли что-нибудь у них с Виком, но вдруг. Возможно принцип «Если бы не…» действует не только в моей и твоей жизни, а в жизни вообще и все мы между собой взаимосвязаны и знакомы с какой-то определенной целью. Я становлюсь фаталистом. Таким же, как ты. Улыбаюсь про себя.
До Нового года осталось чуть больше недели, и никаких особых планов у меня на его празднование нет. Я вообще живу от одного твоего приезда до следующего, благополучно игнорируя все остальное, что проходит мимо меня и называется жизнью. Возможно, съезжу к родителям, поругаюсь с Ванькой или сделаем вид, что не знаем друг друга. Либо же Арсений с Иришей вытащат куда-то. Вздыхаю и, застегнув куртку, выхожу из клуба. Воздух кажется стеклянным от мороза. Хрупким. Будто может упасть и разбиться на миллиарды колючих и холодных осколков. Поддеваю носком туфель снежные комочки и направляюсь к одному из близстоящих такси. Неужели уже зима?
Когда возвращаюсь домой, на часах начало второго ночи и, включив ноутбук, переодеваюсь, ожидая, когда он загрузится. Захожу в сеть. Но тебя снова нет в онлайне. Несколько минут барабаню пальцами по столу и иду варить себе кофе. Знаю, что можешь так и не появиться, но отчего-то именно сегодня хочется, чтобы ты, наконец, был. Застилаю постель, пью кофе, чищу зубы и когда стрелка на настенных часах лениво доползает до половины третьего становится понятно, что сегодня я снова не получу своей дозы тебя. Такое уже бывало и раньше. Я прекрасно отдаю себе отчет в том, что там у тебя своя жизнь и что я мог вообще быть лишен даже этого. Но что-то мутное и неуловимое скользкой прохладой сворачивается внутри. Разочарование. Одиночество. Усталость.
Выключаю компьютер и, поставив будильник, ложусь спать. Холодная ночь, на смену которой приходит седой день. Автоматически отключаю разбудивший меня сигнал и заставляю себя выползти из постели. Морщусь, когда босые ступни касаются холодного пола. Ненавижу понедельники. Собираюсь на работу, как лунатик. Вечно у меня зимой это желание постоянной спячки. Пока мысленно завидую медведям, бреюсь и чищу зубы. Одеваюсь и выхожу из квартиры.
Гололед. Пробки. Ненавязчивая музыка какой-то радиоволны в салоне моего автомобиля. На работу приезжаю минута в минуту и, оставив на стоянке машину, взбегаю по ступенькам. Поздоровавшись с Иришей, разговаривающей по телефону, раздеваюсь и надеваю бейджик. Открываю журнал регистраций, машинально пробегая взглядом по фамилиям постояльцев, проверяя все ли за выходные в порядке, и уже собираюсь его закрывать, как натыкаюсь глазами на фамилию Дельгадо. Ты?! Несколько секунд непонимающе смотрю на запись, находясь на тонкой грани шока и растерянности. У тебя бронь. На три дня. Начиная с субботы и заканчивая завтрашним днем. Ты все это время был здесь? Это даже не похоже на очередную деловую командировку. Да и зачем было снимать номер, если ты мог остановиться у меня? Но ты не хотел. По какой-то причине, ты не хотел этого делать. Не хотел меня видеть? Тогда глупо было бронировать номер у нас, ты же должен был понимать, что я все равно узнаю об этом. Нехорошее предчувствие сворачивается колючим ежом, больно до крови протыкая все внутри и не давая вдохнуть. После часа агонических размышлений и попыток уравновесить все внутри, не выдерживаю. Я не смогу нормально отработать день, зная, что ты здесь и не зная, что произошло. Что происходит.
Оставив Иришу за стойкой, взбегаю по ступенькам на нужный этаж, и только когда костяшки моих пальцев соприкасаются с деревянной поверхностью двери твоего номера, я осознаю, что это двухместный номер. Меня прошибает пот, но уже поздно. Дверь открывается, и у меня отказывают легкие. На пороге стоит невысокая девушка с темно-карими глазами и коротким каре смоляных волос. Рассеянно улыбается. За считанные доли секунды мозг лихорадочно соображает, кем может быть эта низенькая брюнетка, пока взгляд скользит по ней и останавливается на не сильно выступающем сквозь трикотаж платья животике. У Кати был точно такой же. На четвертом месяце. Сознание впало в кому.
Понимаю, что должен что-то сказать. Объяснить, что я вообще здесь делаю… Будто очередное дежавю из прошлого. Но тогда я узнал, что ты женишься. Сейчас же, судя по всему, тебя впору поздравлять с будущим отцовством. Кровь сворачивается в венах.
— Меня зовут Александр и я старший администратор этой гостиницы, — произношу на испанском, через силу улыбнувшись. — Хотел узнать все ли в порядке и, возможно, вам что-то нужно? — дежурные, отрепетированные за годы реплики, звучат предельно вежливо.
Она мило улыбается в ответ и отрицательно качает головой.
— Нет, спасибо. Все чудесно.
— Мария?
Призрачная надежда на то, что это просто кошмарный сон, или что я спутал тебя с твоим однофамильцем, или что я ошибся номером растворяется, когда ты выходишь из комнаты, и мы встречаемся взглядами.
Раскаленный поток проходит сквозь меня с головы до ног и разжижает поверхность, на которой я стою. Меня засасывает. И я знаю, что там внизу. Ад.
Я нахожусь с ответом первый.
— Рад, что вы вновь решили воспользоваться услугами нашей гостиницы, сеньор Дельгадо, — мой голос меня не предает и звучит максимально спокойно и прохладно-вежливо.
Ты затравленно смотришь на меня, но мне тебя не жаль. Единственное, чего мне хочется, это хорошенько врезать тебе по роже. Но я даже этого не могу сделать. У нее больше прав на тебя. У меня нет прав вообще.
— Смело обращайтесь, если что-нибудь потребуется. И приятно было познакомиться с вашей женой.
Легкий кивок головой и я резко разворачиваюсь, направляясь по коридору в сторону лестницы.
Не думать.
Не реагировать.
Не болеть.
Дышать.
Не хочется.



Глава 24


Eran tiempos para enloquecer.
Luego un día todo cambió.
El espejo en la pared еl reflejo del ayer,
Cualquier pasado fue mejor…
Tú sigue así,
Sigue bailándome,
Sigue mintiéndote, sigue así.
Y cuéntame a mí qué está pasándote,
¿Qué estás buscando aquí?
Este es tu fin.
Tú sigue así,
Sigue bailándome,
Sigue mintiéndote, sigue así.
Y cuéntame a mí ¿qué está pasándote?

Y si has llegado al fin.
[26]

ОВК — Tu Sigue Asi

«Никто никого не может потерять, потому что никто никому не принадлежит».
Пауло Коэльо

На автопилоте спускаюсь в холл, но ты не догоняешь меня. Естественно, среди снующего персонала гостиницы и остальных постояльцев, да еще и при наличии жены, устроить сцену объяснений, как в какой-то дешевой мелодраме не самый лучший вариант. А я, как обманутый любовник по закону жанра, еще пока не в состоянии проигнорировать желание сломать тебе нос или челюсть, несмотря на то, что ты иностранный подданный. Меня трясет, и я с трудом дышу от необъяснимой ярости и обиды. Необъяснимой, потому что какой-то крохотный кусочек сознания напоминает, что не имею на это права. Я ведь знал, что ты женат. Я знал, что ты продолжаешь спать со своей женой. Пусть не до конца был в этом уверен, но подозревал точно. И теперь ты здесь. Даже не предупредив меня. С ней. И она беременна. У тебя будет ребенок. Тебе хватило наглости остановиться в нашей гостинице. Ты с ней. Насмешка? Издевательство? Удар ниже пояса. Боль вновь полосует все внутри когтистыми лапами, пока я захлебываюсь в этой кровоточащей ране.
Сволочь! Какая же ты сволочь! Ненавижу тебя! Ненавижу, как только можно ненавидеть человека, которого любишь. Чувствую себя преданным и обманутым. Использованным. Выброшенным. Грязным. Хоть ты и не обещал мне ничего. Я знал, на что соглашался. Боль съедает меня на протяжении дня, и ты не появляешься в холле. Тебе нечего мне сказать. Мне тем более. Ира несколько раз пытается со мной заговорить, но после очередной попытки понимает, что на диалог я сегодня не настроен. Не интересуется в чем дело, хотя вижу, что обеспокоенно время от времени бросает на меня взгляд. Не хочу говорить, отделываясь односложными фразами и исключительно по работе. Не хочу тебя видеть. Хочу забраться куда-нибудь, просочиться в какую-нибудь щель. Спрятаться. Если я не вижу мир, значит, и он не видит меня. Такое знакомое ощущение откуда-то из прошлого. Очередной стеклянный коридор твоего лабиринта, в котором я уже был прежде.
К вечеру на смену яростному нервозу приходит усталость. Наваливается, иссушая силы. Превращает злость в ледяное смирение и горькую обиду. Твой Огонек перегорел. Все правильно. Все логично. Единственное, чего не могу понять и простить — почему сам лично не сказал об этом? Почему не объяснил сам? Вымотан злостью на тебя и ненавистью к собственной слабости перед тобой. Твой поводок ощущается отчетливей, чем когда-либо прежде. День проходит, будто в кошмарном сне. В полнейшей агонии. Ты здесь. Ты рядом. И вместе с тем, такое одиночество, как сейчас испытываю я, сложно себе представить.
Когда рабочий день заканчивается, собираюсь и выхожу из холла гостиницы. Сбегаю по ступенькам, пряча подбородок в воротник куртки. В тени здания не сразу замечаю тебя. На секунду замедляю шаг, но в следующий момент решительно направляюсь к парковке. Не трудно догадаться, кого ты ждешь. Но у меня нет желания выяснять отношения или слушать объяснения. Ты не обязан передо мной оправдываться. Все и так очевидно. Но блядь, как же, сука, больно! Прохожу мимо, сделав вид, что не заметил тебя, и, сняв с сигнализации машину, поспешно открываю дверцу. Твоя рука ложится на нее и с силой захлопывает. Делаю глубокий вдох. Не оборачиваюсь, смотря перед собой и пытаясь держать себя в руках. С силой сжимаю челюсть.
— Поговори со мной, — негромко.
Сволочь! Ненавижу! Как же я тебя ненавижу!
— О чем именно ты хочешь поговорить? — как можно спокойнее. Наконец, поворачиваюсь в пол-оборота.
Легкий метельный снег пролетает между нами и оседает на твоих волосах, ресницах и губах. Тает и растворяется. Блестит в отсветах фонарей. Боже, как же я люблю тебя. Какой же я ненормальный дурак. Почему позволяю всему этому происходить со мной? Почему позволяю тебе так поступать со мной? Я ведь понимаю, что ничего не получится. Никак. Никогда. Даже если на секунду допустить, что мы оба хотим этого. У нас просто нет выбора. У тебя его нет, а соответственно, и у меня тоже.
— Я не хотел, чтобы ты знал об этом. Понимал, что для тебя это будет трудно…
Трудно? Трудно?!
— Что именно? То, что ты спишь со своей женой? Или то, что ты скоро станешь отцом? — молчишь. Делаю еще один вдох, игнорируя болезненное жжение в легких. — Извини, у меня сегодня был очень тяжелый день и из меня сейчас не самый лучший собеседник. Я устал и хочу домой.
С силой дергаю дверцу на себя. Ты больше не удерживаешь и не останавливаешь. Сажусь в машину. Но когда захлопываю дверь, ты успеваешь обойти автомобиль и открыть дверцу со стороны пассажирского сидения. Ошарашенно наблюдаю, как ты забираешься внутрь и захлопываешь дверцу за собой. Несколько секунд сидим молча в холодной темноте салона, которая наполняется твоим запахом и лишает меня последней возможности дышать.
— Винс, что тебе нужно? — устало.
— Поехали.
— Если ты забыл, тебя там ждет беременная…
— Пожалуйста, — с каким-то едва уловимым отчаянием перебиваешь меня, — просто заведи двигатель и поехали.
Еще несколько секунд тишины. Наконец, обреченно вздыхаю и поворачиваю ключ в зажигании. Машина оживает, и я выезжаю с парковки. Всю дорогу едем молча. Не могу понять, что именно происходит внутри меня. Там столько всего, что я просто теряюсь от этих чувств. Ярость. Злость. Боль. Отчаяние. Ревность. Любовь. Обида. Страх.
Что тебе еще нужно от меня? Чего еще ты хочешь добиться? Унизить меня окончательно? Можешь не стараться, я и так чувствую себя хуже некуда. Когда приезжаем, ты выходишь одновременно со мной. Закрываю автомобиль, ставлю на сигнализацию, и мы поднимаемся на шестой этаж. В лифте. Молча. Открываю дверь в квартиру и вхожу первым. Слышу хлопок за спиной и чувствую твое дыхание на моем затылке.
— Клянусь, я не знал, — тихо в мои волосы. Руки сжимают плечи. Закрываю глаза и сжимаю челюсть. Болишь. Внутри. — Она будто с ума сошла с этим ребенком. Просто сама перестала принимать противозачаточные. И никому не говорила, пока срок не стал слишком большим для того, чтобы сделать аборт. А я не обратил внимания. Мы уже три месяца не спали вместе.
Даже если так, факт остается фактом. И проигнорировать это уже не получится.
— Когда узнал?
— Две недели назад.
— Почему сразу не сказал мне? Сам.
— Я боялся. Не знал, как ты отреагируешь.
— А остановиться у нас в гостинице, зная, что мне все равно это станет известно, ты не побоялся? — делаю шаг, высвобождаясь из твоих рук, и поворачиваюсь к тебе лицом.
— Мария как-то узнала, где я останавливался, когда прилетал сюда, и сама забронировала номер. А когда я понял, где именно, было уже поздно. Ваша фирма, с которой у нас был партнерский договор на застройку, сдала объект и меня с женой пригласили, чтобы отпраздновать удачное сотрудничество.
Устало, будто разом лишился всех последних сил, усаживаюсь на тумбочку в коридоре и несколько минут просто пытаюсь переварить все, что свалилось на меня, глядя в пол. Молчим. Оба. Самое ужасное в этом всем, что, несмотря на боль и ярость, несмотря на обиду и злость, я продолжаю цепляться за тебя. Сам себе противен. Сам себя ненавижу за эту слабость. Вдруг не выдерживаешь нашего молчания и опускаешься на колени передо мной. Обняв за бедра, утыкаешься лбом в живот.
— Я уже не смогу без тебя. Просто не смогу, — искренность, от которой все внутри меня сжимается и выворачивается наизнанку. Ты обнажаешься передо мной. Сейчас. В эту самую секунду. Открыто признаешься в своей слабости. Впервые. И я чувствую, что должен нечто похожее сделать в ответ. Но ни тебе, ни мне не станет легче от моего признания.
— Ты ведь понимаешь, что так не может долго продолжаться? — Господи, ну почему с тобой всегда так трудно? Почему все так сложно? Почему я не мог влюбиться в Вика или Руслана и просто спокойно жить, пытаясь построить какие-то реальные стабильные отношения. Почему все зациклилось на тебе?
Ты сильнее прижимаешься ко мне, и я машинально обнимаю тебя за плечи, запуская пальцы во влажные от растаявшего снега волосы.
— Это ничего не изменит. Между нами все останется по-прежнему. Я не могу потерять тебя, — будто убеждаешь сам себя.
Кому ты лжешь? Это уже изменило все. И с каким бы отчаянием мы сейчас не цеплялись друг за друга, это ничего не даст. Это просто предел. Это та реальность, от которой нам какое-то время удавалось бегать. Поднимаешь голову и, подавшись вперед, касаешься моих губ. Слегка нерешительно. Будто ожидаешь, что я смогу тебя оттолкнуть. Лишь судорожно сглатываю и отвечаю на мягкий поцелуй. И сейчас мне больнее, чем было утром. Такого горького поцелуя у меня еще не было. Такого болезненного. Такого украденного. Такого отравного.
Тянешь за язычок молнию моей куртки. Не могу оттолкнуть тебя. Не могу остановить. Как и прежде. Хочу тебя. Хочу этой боли. Хочу гореть в этом Аду. Сполна насладиться этой предсмертной агонией для нас двоих. Пусть в последний раз. Расстегиваю пуговицы на твоем пальто, стаскивая его с тебя. На пол. Одежда. Бесформенными грудами ненужной материи. Обувь. Горячая кожа и холодные пальцы рук. Спрятаться друг в друге на несколько минут. Притвориться, что ничего не изменилось. Притвориться, что ты принадлежишь мне, а я тебе. И больше никого нет. И знать, что это еще не конец. Но определенно его начало.
Увлекаешь меня в комнату. Валимся на диван, сплетаясь ногами и пальцами рук. Нетерпеливо тремся. На нас уже ничего нет. Только кожа, липнущая друг к другу. Впитывающая нас друг в друга. Немного резко раздвигаю коленом твои бедра, и ты не сопротивляешься. Облизываю указательный палец и чуть грубовато ввожу в тебя, затыкая рот поцелуем. Тебя моментально бросает в пот, и ты кладешь ладони на мою спину, сжимая кожу. А я уже схожу с ума. Двигаю рукой, добавляя второй палец и утопая в твоем хриплом мычании. Вытащив пальцы, сплевываю на свой стояк и вхожу в тебя. Резко и грубо. Выгибаешься. Срываешься на чуть болезненный стон. Сиплый. Возбуждающий. Сейчас ты мой. Подчиняешься. Только так. И только со мной. Запоминай! Чувствуй меня! Хочу ли наказать этим? Нет. Но на нежность нет ни времени, ни терпения.
Задыхаешься подо мной, пока я слегка замедляю движения, целуя тебя в изгиб шеи и контур подбородка. Запрокидываешь голову, судорожно облизывая губы, пересыхающие от частого и шумного дыхания. Прикусываю за кадык. Скольжу подушечками пальцев по твоему бедру. Чуть надавливаю. Слегка царапаю. Покачиваю бедрами, то ускоряя темп, то замедляя. Сцеловываю с твоих губ стоны и тихие обрывки слов.
Ощущать твое дыхание, чувствовать влажную кожу, вдыхать запах волос и знать, что наше время посчитано и отмерено.
Ты подмахиваешь, прижимаясь ближе и трясь об меня, и вскоре чувствую, как до боли впиваешься пальцами в мои ягодицы, как плотно сжимаешь меня в себе, как между нами разливается твое тепло, и как ты стонешь от наслаждения в мои губы. Не отрываясь от них, делаю несколько резких толчков и выхожу из тебя, кончая на твой живот и захлебываясь от собственного оргазма. Обессилено накрываю тебя своим телом, чувствуя кончики твоих пальцев в волосах и теплое дыхание в шею. Пульс под кожей бьется в унисон с твоим. Ничего не говорим. Ничего и не нужно говорить. Мы оба все понимаем. Сколько еще сможем обманывать судьбу, воруя друг друга на короткое время? Ответ очевиден. Уже не долго. Отстраняюсь и заглядываю в твои глаза. Пьяные. Светлые. Нефритовые. Запомню. Легко целуешь в губы, приподняв голову, и вновь роняешь ее на диван.
— Прости, — хриплым полушепотом. Кончик пальца скользит по моей скуле, — я должен был сказать. Должен был предупредить.
Вздыхаю и встаю, освобождая тебя от тяжести своего тела. Не хочу говорить на эту тему. От ее обсуждения ничего не поменяется, а у меня внутри и так творится полнейший хаос. Я смогу на время заглушить голос совести. Я смогу наплевать на собственные правила и представления о морали. Я уже это сделал. Только что. В который раз. Я смирился с тем, что ты женат. С тем, что не можешь развестись и бросить все ради меня. Смирился с ролью любовника. Осталось смириться с тем, что у тебя вскоре появится ребенок, и его появление будет означать конец наших непонятных, неопределенных, непоследовательных отношений. Таких же, как ты сам.
— Пойдем в душ, а потом я вызову тебе такси, — произношу негромко.
Ты поднимаешься следом за мной, и мы идем в ванную. Целуешь. Гладишь. Обнимаешь. Чувствуешь этот стеклянный лабиринт. Так же, как и я. Ты сам стал его узником и сейчас перед нами глухой тупик. Дальше двигаться некуда. Возвращаться назад нет смысла, эти тупики повсюду. Но пока можешь, продолжай лгать себе и мне.
Вызываю тебе такси, а ты отчаянно долго целуешь меня в коридоре, прижимая к стене. И я знаю, что мне напоминает этот поцелуй. С одной лишь разницей, тогда я надеялся, что это начало, теперь знаю, что мы за шаг до конца. И в этом нет твоей или моей вины. У нас в запасе меньше, чем полгода. Наш самый большой максимум. Не знаю, понимаешь ли это ты, но я понимаю. Отпускаю. Когда за тобой захлопывается входная дверь, заползаю на диван и впервые плачу. По тебе. Впервые с семнадцати лет. Просто устал. Просто больно. Ничего не могу изменить, от меня здесь ничего не зависит. Ты мое проклятье.
Новогодние праздники проходят абсолютно незаметно. Помню только салют, Сеню, Иру, много водки и пива. Был у родителей. Кажется. Слишком занят личной драмой, чтобы вникать во все остальное. Арсений, наконец, открыл клинику и ему сейчас тоже не до меня. Ты все также пишешь мне, а я рисую смайлики. В этом вся прелесть виртуального общения. За фальшивой улыбкой так просто замаскировать истинное состояние и настроение. Приезжаешь в начале февраля. И когда прикасаешься ко мне, ты все тот же. Так же смотришь. Так же целуешь. Так же… Только с каким-то отчаянием.
Ничего не рассказываешь, а я не спрашиваю. Не хочу знать о том, как вы выбирали коляску или кроватку. Вновь улетаешь. Вновь пишешь. Но уже реже. У вас будет девочка. Рядом с ноутбуком на столе лежит вырванное из груди и окровавленное сердце. Еще бьется. Еще болит. В груди вместо него дыра. Поздравляю тебя. Искренность такая же, как и радостный смайл, отправленный вместе с поздравлением. Не натуральная. Но тебе об этом знать не обязательно. Агония. И сейчас кажется, что я даже смог бы смириться со всем этим, если бы знал, что какая-то часть тебя все равно останется моей. Вместо этого отдаю тебе то, что еще осталось от меня. Ничего не требуя взамен.
Март врывается в город, согревая озябшие многоэтажки и вскрывая ледовые саркофаги. Арсений все-таки переезжает к Ирише, мама все так же хочет познакомиться с тобой, но к счастью у Дианы полным ходом режутся молочные зубы и перед ее постоянно скачущей температурой и плачем все отходит на второй план. Ванька делает вид, что меня нет, но уже не запрещает проводить время с Дианой. Иногда, на самый короткий и болезненный миг, вспоминаю, что у тебя скоро тоже будет дочь.
Уже переваливает за середину марта, когда тебе вновь удается приехать. Первый раз вытягиваешь меня из дома, и мы идем в клуб. Удается на время забыть обо всех своих терзаниях, пока ты рядом и просто захлебываться ощущением твоей близости. Когда уже собираемся домой, случайно замечаю Руслана у барной стойки. На несколько минут подхожу, чтобы поздороваться, пока ты меня ждешь.
Рус прямо расцвел. Широко улыбаясь, рассказывает про своего «мышонка», который скоро должен подойти. «Мышонком» оказывается Вик, сдавшийся на милость его трехмесячных домоганий только неделю назад. И то только после того, как Руслан все эти три месяца каждый божий день ходил на его сеансы массажа, мозоля глаза и угрожая продолжать в том же духе, пока у него не кончатся последние деньги или пока тот не согласится куда-нибудь с ним сходить. Смеюсь, выслушивая театральную сценку их диалогов. Ему явно понравилось кого-то добиваться. Догадываюсь, почему Вик не подпускал Руслана к себе, и хотя у них еще ничего и не было, Рус, судя по всему, настроен решительно. Возможно, теперь у них и правда что-нибудь получится. Руслан благодарно обнимает меня за такое сводничество, и я лишь улыбаюсь в ответ.
Возвращаемся домой на такси. Ты почему-то всю дорогу молчишь. Но стоит входной двери моей квартиры захлопнуться за нашими спинами, как твое молчание взрывается эмоционально-гневной тирадой, среди которой мне удается только различить «ты с ним» с вопросительной интонацией и «он тебя» с возмущенно-злостной между нескончаемым потоком испанских ругательств. Застываю на месте от шока. Я впервые вижу тебя таким. Ты в ярости. И я не сразу понимаю, что именно стало причиной этого взрыва.
Руслан? И тут же из глубины поднимается ответная реакция моих противоречий. Я внутренне закипаю от этой глупой и необъяснимой сцены ревности. Какое право ты имеешь устраивать ее мне? Молча раздеваюсь, снимаю обувь и, игнорируя тебя и твой эмоциональный всплеск, прохожу мимо в комнату. Ты решительно направляешься за мной, хватая меня за руку и разворачивая к себе. С силой вырываю запястье из твоего захвата и отталкиваю тебя. Все то, что незаметно копилось внутри, вдруг находит повод выплеснуться наружу. Меня просто прорывает.
— Ты обвиняешь меня? — бросаю с холодной яростью. — В чем, Винс?! В чем ты можешь меня обвинить? — вся моя горечь выходит с этими словами. — Это не я приезжаю раз в месяц меньше, чем на двое суток, подстраиваясь исключительно под свои желания и возможности! Это не я женат! Это не я продолжаю спокойно жить своей замечательной идеальной жизнью, в которой все есть, трахаясь со своей женой в промежутках между нашими встречами! И не говори, что ты этого не делал! Учитывая, что она на каком месяце беременности? Седьмом? И после этого ты не имеешь никакого права предъявлять мне какие-либо претензии или требовать от меня чего-то!
— Да, я женат. И тебе это было прекрасно известно! — ты все также продолжаешь разговор на повышенных тонах, эмоционально при этом жестикулируя руками. — И у меня работы и обязанностей в жизни больше, чем у тебя…
— Да неужели…
— … и это не тебе приходится придумывать оправдания для всех и каждого, жертвовать чем-то, выкручиваться и искать эту самую микроскопическую возможность приехать хотя бы раз в месяц, бросив все и наплевав на все! — не реагируя на мою едкую реплику. — Ты не знаешь, чего мне это все стоит! Ты понятия не имеешь…
— Тогда можешь больше не усложнять себе так жизнь! Тебя никто не заставляет! — перебиваю возмущенно. — Это был только твой выбор. И я тебе ничего не должен и ничем не обязан, сукин ты сын!
Меня вновь накрывает потоком твоей быстрой сбивчивой речи. Глотаешь слова, задыхаясь от возмущения и праведного гнева, обвиняя меня в эгоизме, и бог его знает, в чем еще. Смотрю на тебя, все больше закипая и теряя над собой контроль. Но вдруг со мной что-то происходит. Какой-то внутренний тумблер всего в одно мгновение переключается с отчетливым щелчком, и вся моя злость вдруг превращается в нечто совершенно другое. Вижу тебя и понимаю — ты тоже устал. И это лишь повод. На тебя что-то давит. Отравляет. Разрушает нас. Ты ревнуешь. Меня. Это не беспричинная злость. И пусть меня задевает твоя манера излишне эмоциональных приказных и собственнических претензий, но я со всей четкостью осознаю, что если бы я был тебе безразличен, ничего этого не было. Ты бы не реагировал так бурно на невинные объятья. А завтра утром ты вновь улетишь. Каждая секунда нашего глупого скандала ворует тебя у меня. Пожирает. Наше время истекает. Как и всегда. Я ждал тебя больше месяца не для выяснения отношений, и отпускать тебя, оставив последним воспоминанием обоюдный поток претензий, не собираюсь.
Кто-то из нас двоих должен сейчас остановиться. Уступить. И очевидно, что это будешь не ты. Впервые в жизни мне удается нащупать свои тормоза и с неимоверным трудом пересилить себя. Пойти на компромисс с собственным негодующим «Я». Но ты сейчас важнее. Делаю шаг и хватаю тебя за ворот джемпера, впиваясь в твои губы. С силой и жесткостью. Ты пытаешься яростно оттолкнуть меня, но я тебе не позволяю. Перехватываю твои руки и, грубо сжимая за запястья, прижимаю их к твоему телу. На секунду прикусываю тебе губу до крови, и ты приглушенно вскрикиваешь, но замираешь.
— Хочешь уйти прямо сейчас? — тяжело дышу, зализывая укус.
Ты слегка ошарашено молчишь, и я подталкиваю тебя к дивану.
— Хочешь? Отвечай!
— Нет, — приглушенно.
Толкаю тебя на диван и усаживаюсь на твои бедра, подняв твои руки над головой и крепко прижав их к дивану, склоняюсь над самым твоим лицом. Но ты даже не пытаешься вырваться.
— Тогда почему бы тебе просто не заткнуться, наконец, и не оттрахать меня до потери сознания, доказав лишний раз мне и самому себе, что ты лучший из тех, кто у меня когда-либо был или будет? — шиплю. — Потому что с кем бы я ни спал за всю свою жизнь, и сколько бы их ни было, ни одному из них я не позволял сделать это, кроме тебя. Ни одному! И за все это время у меня не было секса ни с кем, кроме тебя, сукин сын.
Оба тяжело дышим. Замечаю в твоих глазах угасающую ярость и отпускаю твои руки, ожидая, что ты сейчас же опрокинешь меня на живот, резко сорвешь одежду и грубо возьмешь, но я ошибся. Ты привстаешь и, обхватывая меня за поясницу, утыкаешься лбом в грудь, делая судорожный вдох.
— Прости… — застываю в твоих руках. От неожиданности. Это абсолютно не вяжется с тем безумным яростным гневом, который я наблюдал всего пару минут назад. Ты сам сплошное противоречие. Самому себе. Всегда был. И остаешься. — Я знаю, что не имею права требовать от тебя чего-либо. Потому что ты не требуешь от меня ничего. Хотя мог бы. Но боже, я схожу с ума от ревности. Ты не представляешь, как я мучаюсь все то время, когда у меня просто нет возможности увидеть тебя, прикоснуться к тебе. Не зная наверняка, не надоело ли тебе это все. Ждешь ли ты еще меня. Не нашел ли себе уже более простой и легкий вариант. А когда я увидел, как он к тебе прикасается… Как ты улыбаешься ему… Представил вас…
С каждым словом в твоем голосе все больше звучит отчаяние и злость. Но уже не на меня. Ты запутался. Тебе сложно. Я знаю. Запускаю пальцы в твои волосы и чуть грубовато тяну за них, вынуждая тебя запрокинуть голову и посмотреть в мои глаза.
— Я твой, — произношу с легким нажимом. — И я не понимаю, почему вместо того, чтобы чувствовать ЭТО, ты позволяешь своей глупой безосновательной ревности воровать у нас с тобой время, которое ты с таким трудом нашел для меня.
Не могу признаться тебе в том, что люблю. Не могу рассказать о том, что никто другой просто не сможет занять твое место. Никогда. Не могу, потому что это все только усложнит. Это одно из того немногого, что мне приходится скрывать в себе. Но то, что я принадлежу тебе, сейчас и когда бы ты ни вернулся, я скрыть не могу.
Отпускаю твои волосы и наклоняюсь к твоим губам. Дышу в них. Ты просто прикрываешь глаза и ждешь. Отчетливо чувствую твое сердцебиение в груди и сбивчивое дыхание. Ты боишься потерять меня. Я знаю. Не знаю, чувствуешь ли ко мне то же, что и я, но что-то внутри меня торжествует сейчас. Даже несмотря на наш скандал. Даже несмотря на то, что это ничего не меняет. Нежно касаюсь твоих губ, медленно расстегивая молнию на джемпере. Приглушенный металлический звук заставляет кровь быстрее бежать по венам. Но уже не от ярости.
— Скажи это еще раз… — тихо в мои губы. Открываешь глаза. Таких других нет во всем мире. И никогда не было.
— Я твой… — шепотом. Одному Богу известно, как бы я хотел хоть раз услышать то же самое от тебя, но я знаю, что это не так. Уже смирился.
Валишь меня на диван, накрывая своим телом, и за доли секунды увлекаешь в свою грубоватую нежность. Как и ты сам. Смесь бархата и наждака. В каждом прикосновении, в каждом поцелуе, в каждом выдохе. Расстегиваешь все кнопки рубашки. Укус. Поцелуй. Жадный вдох. Пальцы щипают кожу. Не сильно. Провоцируя. Распаляя. Приподнимаешься и стягиваешь с себя джемпер с футболкой. Вновь накрываешь собой. Трешься бедрами. Чувствую твою эрекцию. Привстаешь, раздвигая коленом мои бедра. Дотягиваюсь до твоего пояса и расстегиваю его. Справляюсь с молнией. Чуть спускаю джинсы с бедер вместе с бельем. Ты опираешься ладонями о мои согнутые колени и наблюдаешь за действиями моих рук. Когда поглаживая провожу по низу живота кончиками пальцев, замечаю, как напрягаются мышцы пресса и ты выдыхаешь.
Быстро расстегиваешь мой пояс и пуговицы, резко стягивая с меня одежду. Отбрасываешь ее куда-то. Спускаешь рубашку с плеч. Привстаю, и через несколько мгновений она оказывается там же, где и все остальное.
Вылизываешь меня. До одури медленно. Каждый сантиметр моей кожи. Пальцы. Грудь. Пупок. Пах. Заставляешь перевернуться на живот, и твой язык стекает вдоль моего позвоночника влажной теплой прохладой. Целуешь мои бедра. Лижешь их. Гладишь. Горю каждым твоим прикосновением. От восторга. От ощущений. От тебя. Раздвигаешь ягодицы, и твой язык втекает внутрь меня. Теплый. Влажный. Осторожный. Судорожно сжимаю пальцы и уже не могу сдержаться. Стону. Каждое твое прикосновение сейчас вызывает во мне этот неведомый доселе всплеск.
Подаюсь бедрами к тебе, желая большего. Чуть привстаю, прогибаясь в пояснице, и начинаю дышать чаще, когда твоя рука проскальзывает меж моих ног, чуть раздвигая их, и начинает поглаживать вдоль моего болезненно-возбужденного стояка. Но ты не спешишь просто трахнуть. Вместо этого твой язык продолжает толкаться внутрь меня, уже более дерзко и бесстыдно, а поглаживания сменяются движениями ладонью от основания к головке. Начинаю интуитивно двигаться, стараясь получить максимум от твоих ласк и теряя связь с реальностью. Знаю, чего ты хочешь. И не могу себя сдержать. Не хочу сдерживать. Хочу наслаждаться. Тобой. Еще несколько минут и я с громким стоном, который заглушает обивка дивана, кончаю в твою руку, вздрагивая, пока ты продолжаешь вылизывать меня и чуть сжимать мою плоть. Всхлипываю. Один из твоих пальцев, скользкий от моего же семени, проскальзывает сквозь расслабленные мышцы внутрь и ритмично начинает двигаться. Спустя несколько секунд задеваешь простату, и я непроизвольно сам насаживаюсь глубже с каким-то хриплым звуком, сорвавшимся с губ.
Целуешь ягодицы. Чуть прикусываешь кожу, пока я уже в беспамятстве подмахиваю бедрами и когда в очередной раз соскальзываю, а затем вновь подаюсь к тебе, вбираю в себя уже два пальца. Пот стекает по моей коже, а ты с точностью до миллиметра выставил угол, под которым я вздрагиваю от каждого толчка. Темп начинает нарастать. И спустя некоторое время ты доводишь меня до второго оргазма своими пальцами. Проваливаюсь в тебя. В эти ощущения и эмоции. Ослепленное ими сознание пусто. В нем нет ни одного слова, ни одной мысли, ничего. Я только чувствую сейчас. Чувствую все тобой.
Переворачиваешь на спину и нежно слизываешь остатки капелек моего семени, пока я пытаюсь вспомнить, как сделать вдох. Пытаюсь вспомнить хоть что-нибудь. Избавляешься от остатков своей одежды. Усаживаешься меж моих бедер, раздвигая их в стороны и чуть подтягивая на себя, перебрасываешь через свои бедра. Замечаю в твоих руках тюбик. Протягиваю ладонь, и ты выдавливаешь смазку на мои пальцы. Не спеша скольжу по твоему стояку, и ты двигаешь бедрами, ускоряя это скольжение. Наслаждаешься моим прикосновением. Вдруг перехватываешь за запястье, останавливая. Улыбаюсь, отпуская тебя. Через мгновение медленно входишь и, остановившись, упираешься ладонями в диван, склоняясь и нависая надо мной. Не двигаешься. Зацеловываешь губы. Шепотом ласкаешь кожу. Но я уже практически не различаю слов.
— Ты мой… только мой… мой огонь…
Медленный и плавный толчок бедер и я втягиваю в себя воздух. Облизываешь мое ухо. Горячо и холодно одновременно. Бросает в пот и морозит. Люблю тебя. Я дурак, но я люблю тебя. Я никому в жизни не позволял так себя вести со мной и дело не только в сексе. Но тебе позволено все. Даже твой гнев и ярость, даже боль, которую ты мне приносишь для меня нечто особенное. Утыкаешься лбом в мое плечо и продолжаешь неспеша двигаться, трясь о мое тело. Через несколько секунд наше с тобой дыхание сливается в одно. Вдох-выдох, внутрь-наружу, один пульс под кожей, вдох-выдох, внутрь-наружу, одно сердцебиение в груди, вдох-выдох, внутрь-наружу, синхронные движения тел, продолжающих друг друга в бесконечном огненном трении. Стонем одновременно. Твое обручальное кольцо надавливает на мою кожу, чуть царапая сосок, и сейчас я готов поклясться, что трахаясь со своей женой, ты представлял на ее месте меня. Каждый раз. Пусть ты мое проклятье, но я — твое.
Спустя сотни шумных выдохов и тысячи ударов сердца замираем.
— Спрячь меня и не отпускай, — негромко. Положив голову на мой живот, смотришь своим нефритовым взглядом.
Я научился игнорировать свой эгоизм и осознаю, что тебе действительно намного тяжелее, чем мне. Разрываться между своей привычной и сложившейся жизнью, семьей там и мной здесь. И ты все равно продолжаешь возвращаться. Ко мне. Пока еще. Запускаю пальцы в твои волосы и бессознательно перебираю их.
— Где? — тихо.
Привстаешь и ложишься рядом, слева от меня, подпирая голову ладонью. Поднимаешь другую руку, и кончик твоего тонкого указательного пальца едва касаясь очерчивает контур моего рта прохладным бархатистым прикосновением.
— В своих губах… — судорожно сглатываю, глядя в твои глаза, пока палец скользит выше, — … в своих глазах… — по виску, — и мыслях. В себе, — склоняешься к губам. — Просто спрячь. Чтобы мне больше никогда не нужно было уходить.
Вдыхаешь мой выдох, вырвавшийся сквозь приоткрытые губы и, наконец, целуешь. Это все, что мне остается. Запоминать и прятать. Потому что ни на что большее я права не имею. Никогда не имел. И никогда не буду иметь. Я горю в Аду. И ты горишь вместе со мной. Не в состоянии отказаться и отпустить друг друга. Бьемся в этой агонии. Вместе. Вросли. Слишком глубокой поверхностностью. Слишком хрупкой прочностью. Слишком горькой сладостью. Болезненно. Слишком. С тобой всегда всего слишком. А без тебя пустота. Пока еще вместе, но все равно не принадлежим друг другу.
Я знаю.
Ты устал.
Прижимаешь спиной к своей груди, но затем чуть отодвигаешься. Закрываю глаза, засыпая от твоих прикосновений, пишущих на моей коже испанские буквы, понимая, что завтра, когда проснусь, тебя уже не будет рядом.
«T». Кончик пальца на моей шее.
«Е». Между лопаток.
«А». На позвоночнике.
«M». Внизу спины.
«О»?!



Глава 25


The pain of love won’t break us up
We don't need your salvation
The pain of love will never stop
We're all our own creation
The pain of love is in our hearts
It's deeper than the ocean
The pain of love waits in the dark
We take it in slow motion
And we go on and we go on and on and on and on
We don't belong we don't belong, belong to anyone
The pain of love will last forever
Promise me, promise me

We’ll celebrate the pain together…
[27]

Tokio Hotel — Pain of Love

«Ждать — мучительно. Забывать — больно. Но горшее из страданий —
не знать какое решение принять».
Пауло Коэльо

Я тогда так и не решился. Не сказал, что понял, написанное тобой признание… Нет, ты не написал его, выжег своим прохладным прикосновением на моей коже. Эти буквы до сих пор горят на ней, несмотря на то, что прошло уже два месяца. «Люблю тебя». Невидимый ожог. На всю жизнь. После которого невозможно вывести светло-розовые шрамы. Чувствую их. Боялся вдохнуть, утопая в тихой панике и болезненном восторге. Задыхаясь от собственных чувств и комка в горле, мысленно благодаря тебя только за то, что ты не озвучил эти слова. Иначе я не смог бы промолчать. Ответил бы. Полностью потерял бы себя, и это уничтожило бы нас окончательно. Лишило бы последней возможности смириться с независящими от нас обстоятельствами. Мы не можем позволить себе произнести их вслух. Слишком большая роскошь.
Я пролежал всю ночь, не в состоянии уснуть. Слушая твое дыхание, думая насколько глубоко мы увязли в этом и насколько обречены. Я слышал, как ты проснулся. Как собирался утром. Как уходил. Как твоя ручка скрипя оставляла линии и петли на блокнотном листке. Очередная записка. Последняя. И я уже знал — ты больше не вернешься. Не знаю, откуда во мне появилось это паническое осознание неизбежности после твоего молчаливого признания. Необъяснимое предчувствие, разбившее сознание и тело параличом. Я просто это чувствовал. Открыл глаза только после того, как хлопнула входная дверь. Ты ушел. В свою жизнь, которая больше тебя ко мне не отпустит. Слишком далеко зашли. Дальше уже нельзя.
Смотрю на пустой экран компьютера и не знаю, чего жду. Тебя не было в сети уже около двух месяцев. Ни строчки. Ни слова. По-привычке каждый вечер включаю ноутбук. Все еще жду? На что-то еще надеюсь? Когда стрелки часов, будто они сделаны из свинца, медленно доползают до трех ночи, выхожу из сети и ложусь спать. Каждый день. Один. Отвыкаю. Медленно и мучительно. Я не пишу тебе. В этом нет смысла. Единственное мое сообщение так и останется неотправленным. Оставляю его на том же блокнотном листке, где ты в последний раз пожелал мне доброго утра, с обещанием вернуться между строк. Когда-нибудь.

Знаю, время способно изменить многое. Стереть. Покрыть забвением. Притупить. Но, как и прежде, черные линии скользят по белому листку — стыдливые следы, полные тайных значений, оставляемые мной. Ты эпизод, длиною в жизнь. Уже не задумываюсь над тем, как правильно написать то или иное слово. Пальцы сами выводят мой приговор. И я бессознательно царапаю бумагу, с отчаянием признаваясь в том, что не могу сказать тебе вслух. Потому что тебя нет рядом. Потому что ты никогда мне не принадлежал и никогда не будешь. Черные круглые буквы сплетаются в траурное ажурное кружево слов, создавая узор из четырех фраз.
«Тe echo de menos… Y que hago aqui… Sin ti… No puedo…» / «Я скучаю по тебе… И я здесь… Без тебя… Не могу…»
Реквием. По нам.

Сворачиваю листок по продавленному твоими пальцами сгибу и прячу в одну из книг Коэльо. Принимаю душ и, одевшись, выхожу из квартиры, захлопывая за собой дверь. Иду в клуб. В последнее время эти походы больше напоминают поминки, чем желание расслабиться или развлечься. Пью пиво, наблюдая за людьми. Жизнь не остановилась. Ничего не изменилось. Все точно так же, как было всегда. Просто в ней уже нет тебя. Наверняка ты успел стать отцом и хотя бы поэтому я должен тебя отпустить. Свобода? У тебя ее нет. Зато у меня теперь предостаточно. Страх? Уже не страшно. Страшно бывает только от предчувствий, от ожидания чего-то, что ты не можешь предотвратить, когда же это «что-то», наконец, настигает тебя, на смену страху незаметно приходит смирение. Я почти его нашел. Больно? Все еще до одури. Но больнее всего было первые недели, которые я провел в перманентном ожидании хоть единого слова от тебя и борьбе своих противоречий. Что-то рациональное с завидной настойчивостью повторяло, что другого финала у нас быть не могло, а вот другая часть меня, все еще продолжает ждать тебя до сих пор. Втайне от доводов рассудка. Это что-то сильнее меня. Пока.
Ловлю на себе заинтересованный взгляд. Несколько секунд зрительного контакта и парень младше меня, проходит мимо, направляясь в туалет. Хмыкаю, вертя несколько секунд бокал с пивом в руке. Наконец, ставлю его на стойку и, расплатившись за выпивку, поднимаюсь и ухожу. Не сегодня. И, наверняка, даже не завтра.
Уже конец мая. Теплый пряный воздух просачивается сквозь поры. Приду домой, и пока буду пить кофе, вновь включу компьютер. По привычке, а не потому, что действительно рассчитываю получить от тебя хоть одно слово. Радует, что уже перестал заниматься мазохизмом и перечитывать историю нашей переписки. Хотя знаю ее на память и так пока и не нашел в себе сил удалить. Это так похоже на тебя. Признаться в любви и просто уйти из моей жизни. Ты остался верен своей непоследовательности до конца. Я знаю, это не твоя вина. Дожидаюсь двух ночи. Почистив зубы, выключаю ноутбук и ложусь спать. Завтра рано на работу. Все еще живу. Как умею. Без причин, целей и смысла. Так же, как любил тебя. Так же, как и продолжаю любить.
Где-то посреди недели звонит мама. Немного удивляюсь. Мы чаще всего созваниваемся исключительно по выходным.
— Да, мам, — киваю Ирише и, обойдя стойку, выхожу на улицу.
— Саш, ты ведь собираешься к нам в субботу? — осторожно.
— Еще не знаю…
— Ты не забыл, что у Вани юбилей? Тридцать пять лет все-таки, — чуть морщусь. Я знаю, когда у моего старшего брата день рождения, но как-то выпустил из виду, что это уже в эти выходные. — Ты же не можешь его не поздравить…
— Мам, не думаю, что он будет рад меня видеть на своем юбилее. Тем более, вряд ли я получу приглашение на это торжество. И если мне не изменяет память, меня он тоже не поздравлял. Так что очень маловероятно.
Мама тяжело вздыхает. Слышу, как она напряженно молчит, подбирая слова.
— Саш, я подумала, может, ты будешь взрослее и сам сделаешь этот шаг навстречу? Вы же не будете игнорировать друг друга до конца жизни?
По-моему у моего брата это до сих пор очень хорошо получалось.
— Мам, чего ты хочешь от меня? Чтобы я попросил у него прощения? Сказал, что мне теперь нравятся женщины, и он уже может начать со мной опять разговаривать?
— Это неправильно, милый, — игнорируя мой горький сарказм, продолжает она. Очевидно, готовилась к этому разговору. — Братья должны оставаться братьями. Вы наши сыновья и мы вас обоих любим… такими. Но эта ситуация…
— Расскажи это ему, — вздыхаю, бессознательно наблюдая за проезжающими мимо машинами и пролетающим тополиным пухом.
— Да, я все понимаю, милый, — пауза. — Поступай, как считаешь нужным, Саш. Я знаю, ты все сделаешь правильно, — спокойно произносит мама, сразу после чего в трубке раздаются короткие гудки. Вот ненавижу, когда она такая. Даже до сих пор, несмотря на то, что мне уже почти тридцать, ей все равно удается это сделать. Вроде и выбор оставляет и в то же время каждое слово сказано такой интонацией, что попробуй сделай не так.
Наша с Ванькой холодная война незаметно переросла в ледниковый период и за все это время после моего признания мы ни разу не общались. Ни на какие темы вообще. В лучшем случае меня удостаивали кивком головы. Быть взрослее? Тридцатипятилетнего мужика? Прикрываю глаза и делаю вдох. Я даже представления не имею, как с ним поговорить. Даже не поговорить. Как заставить его меня слушать, если он сознательно не хочет этого делать? Но в одном мама права, если этот шаг не сделаю я, он его не сделает точно. И мы так и укоренимся в этом состоянии обоюдного игнора. Если еще не укоренились. Делаю очередной глубокий вдох и возвращаюсь к работе, пока сознание пытается придумать хоть один гипотетический вариант, при котором я обойдусь самыми малыми потерями. И мои зубы в эти потери входить не будут, надеюсь. Непроизвольно хмыкаю. Хотя, и в этом случае у меня уже есть личный протезист.
Набравшись решимости и переступив через свою обиду, оправдывая себя и успокаивая свою гордость тем, что поступаю «мудрее», звоню Ваньке на протяжении дня. Мои звонки, очевидно, игнорируются, поскольку никто на них отвечать не собирается. Стараюсь не злиться на упрямство своего старшего брата, но после третьей попытки сам начинаю заводиться. Да в самом-то деле?! В чем проблемы? Какая к черту разница, гей я или нет? Неужели так сложно ответить на этот гребаный звонок? Эта злость добавляется к общему состоянию, и чаша моих вечных весов усиленно кренится в сторону отчаянного одиночества и обиды на весь мир.
Когда рабочий день заканчивается и я сажусь в свою машину, собираясь домой, что-то внутри щелкает и не до конца понимая, что я здесь делаю, оказываюсь перед Ванькиным спортивным клубом. Либо сегодня, либо никогда. Я сделаю этот шаг. Но он будет первым и последним. На наручных часах начало девятого. Тренировки заканчиваются в восемь, но он всегда уходит около девяти. Терять уже все равно нечего. Выхожу из машины, направляясь внутрь. Сталкиваюсь с выходящими из здания ребятами. Кивнув в знак приветствия, захожу в зал. Замечаю его у ринга в черной майке и спортивных штанах. Больше никого нет, все уже разошлись. Делает какие-то записи в журнале. Очевидно, заметив боковым зрением движение, произносит:
— Мы уже закрыты.
— Я в курсе. Привет.
Отрывает глаза от своих записей и удивленно смотрит на меня.
— Привет… — растерянно.
Это, вероятно, от шока. Первое слово в мой адрес спустя многомесячную блокаду молчания. Но его лицо тут же каменеет непроницаемой маской.
— Ты принципиально на мои звонки не отвечаешь? — мысленно одергиваю себя и обвиняющие интонации в своем голосе.
Ванька вновь упирается глазами в свои записи.
— Я занят.
Отлично. Две реплики. Это уже можно назвать диалогом. Делаю несколько шагов ближе, замечая, как он следит за моими передвижениями, не поднимая глаз.
— И чем? — с напускным равнодушием. Слегка ударяю по синему боксерскому мешку кулаком. Да, давно я не тренировался. Ванька молчит. У его серого вещества приступ коматоза от внезапного визита младшего брата гея и осознания, что деваться некуда.
— Чего пришел? — чуть раздраженно.
— Да вот, поговорить решил. Наконец, — без понятия о чем. И без понятия как.
Ванька захлопывает журнал и быстро направляется мимо меня.
— Я пообещал сегодня раньше вернуться домой, — практически себе под нос.
Ну уж нет. Закипаю. Раз я сюда сам пришел, то проигнорировать меня на этот раз не получится. Останавливаю его, с силой упираясь рукой в грудь, когда он ровняется со мной. Ваня примораживается к месту, непонимающе переводя взгляд с моей руки на мое лицо. Не ожидал такой наглости.
— Как насчет спарринга? — мой взгляд натыкается на перчатки и ничего лучше мне в голову не приходит.
— Не понял, — в голосе оттенок угрозы. Но меня этим не возьмешь.
— Предлагаю бой, — спокойно глядя в глаза. — Если я тебя уложу, поговоришь со мной и выслушаешь все, что я хочу тебе сказать. А там найдется, что послушать, поверь.
— Да пошел ты… — с силой отталкивает мою руку, направляясь к выходу.
— Что, боишься, что твой младший брат гей сделает тебя на ринге? — с вызовом в спину.
Ванька останавливается. Застывает на пару секунд. Есть. Прямо в цель. Отшвыривает журнал в сторону и снимает с крючка две пары перчаток. Швыряет одну из них мне вместе с бинтами. Ловлю их, замечая яростный блеск в его глазах и понимая, это именно то, что ему было нужно. И мне тоже. Ну давай. Выпустим пар. Сначала поговорим по-твоему, а потом по-моему. Если от меня что-нибудь останется.
— Я сделаю тебя за пару минут, — выплевывает.
— Посмотрим, — снимаю рубашку, оставаясь в брюках и белой майке. Не совсем подходящая одежда для боя, но чтобы набить рожу брату и заставить выслушать меня, сойдет. Ну или же получить от мастера спорта по роже самому. Что намного вероятнее, учитывая, что последний раз в спортзале я был практически год назад, а он отсюда не вылезает. Очевидно, нужно все-таки было сначала записаться на прием к Арсению.
Наматываю бинты, фиксируя суставы. Еще не забыл, как это делается. Вижу, как Ванька чуть нервно делает то же самое. Нет, он не переживает из-за того, что я могу выиграть этот бой, он уверен, что победа будет за ним. Но его нервирую я. И то, что он не может перешагнуть свой личный барьер в отношении меня.
Надевает перчатки, снимает обувь, надавливая на задники, и пролезает между упругими канатами ринга на невысоком помосте. Через несколько минут повторяю его действия. Становится в стойку и этот взгляд не предвещает мне ничего хорошего. Сколько же там всего накопилось, представить страшно. Судя по всему, здесь предстоит избиение младенца, и в его роли буду я. Но я знаю все его излюбленные маневры и тактики. Ванька боксер ближней и средней дистанции боя и любитель загонять в углы и прижимать к канатам. Не получится, братик. У меня тоже есть к тебе пара претензий. И уверен, они тоже ясно читаются в моем взгляде.
Пружиня на ногах и слегка покачиваясь, Ванька начинает атаковать первым, пытаясь сразу войти со мной в ближний бой, но я мгновенно разрываю нашу дистанцию и отвечаю сильными сдвоенными ударами. Вижу, злится. С каждой секундой все сильнее. И это ему мешает. Не только на мою манеру ведения боя, а на все сразу. Ему нужен был этот выплеск. Один на один. Пыхтит, заводясь все больше. Некоторое время мне удается разрушать подготовку его атак одиночными сильными ударами, но пару раз пропускаю удар сам. Приводит в чувство отлично. Прямо, можно сказать, бодрит. Встряхиваю головой, приходя в себя.
Чувствую, как по венам бежит адреналин. Очищает, высвобождая ярость и превращая ее в четкую работу мозга, рисующего схему боя и вспоминая все, что я когда-то знал. Пусть и занимался не боксом, но здесь у меня практика была тоже. Выматываю его, маневрируя и не задерживаясь вблизи. Перемежаю атаки, уклонами и нырками, моментально отходя на дальнюю дистанцию после ударов.
Сколько бы это еще продолжалось, неизвестно, но в какой-то момент, понимаю, что начинаю уставать без подготовки. И все бы ничего, если бы Ванька не понимал этого тоже. С нас градом катится пот, и мы уже пару раз не хило врезали друг другу. Но еще несколько атак и он меня уложит. Нет, у меня другие планы. Я хочу с ним поговорить. Действительно хочу. Извини, Вань. Я не обещал честный исключительно боксерский бой. Делаю подсечку, подбивая подошвой ноги ногу Ваньки, и он от неожиданности теряет равновесие, падая на колени. Быстрый удар и мой старший брат заваливается на бок.
Несколько секунд стою, тяжело дыша и наблюдая за ним. Его плечи чуть вздрагивают, и я не могу понять. То ли он плачет, то ли смеется. В любом случае хоть какая-то эмоция, направленная на меня, это уже само по себе лучше игнорирования.
— Сучонок мелкий, — но уже без злости. Вдруг захватывает мои ноги своими в «ножницы», и я, не удержавшись, валюсь рядом. Он переворачивается и чуть отползает, усаживаясь в углу и опираясь спиной о столбик. Тоже тяжело дышит. — Я бы тебя за это навсегда дисквалифицировал из спорта, засранец…
— Ты и так уже меня дисквалифицировал. Из своей жизни. Будешь продолжать игнорировать или все-таки поговорим? — все еще пытаясь отдышаться, усаживаюсь и зубами пытаюсь поддеть перчатку, чтобы стащить с руки.
— И ты спровоцировал меня на бой только для того, чтобы просто поговорить? — Ванька уже снял перчатки и разматывает бинты.
— Отчасти. И еще показать, что я никак не поменялся и все так же могу надрать тебе задницу, если захочу.
Ванька фыркает, но уголки губ чуть приподнимаются в едва заметной улыбке.
— Немного подрастерял форму, — вдруг замечает, вытирая пот с лица тыльной стороной ладони. — Раньше был выносливее.
— Не с кем было тренироваться, — бросаю на него взгляд, разматывая бинты.
Несколько секунд молчим.
— Ну, и чего ты хотел мне сказать? — наконец, сдается.
— Что я по-прежнему твой младший брат. Все тот же. И… мне тебя не хватает, — это действительно правда. Но поспешно добавляю. — Иногда.
Хмыкает, но ничего не отвечает, уставившись в пол. Жду реакции, и она неожиданно следует.
— И давно ты…
— Давно, — вздыхаю. Одни и те же вопросы. — Почему ты думаешь, я так сильно хотел бросить секцию Вадима в пятнадцать?
— И ты все это время…?
— Спал с парнями. Ты это хотел спросить?
Ванька рефлекторно передергивает плечами, но следующей реплики я точно не ожидал.
— И кто ты? — непонимающе смотрю на него. — Ну, в смысле… Блядь, только не говори, что телка.
— Вань, — не сразу нахожусь с ответом на такой вопрос, чтобы не травмировать слабую психику своего брата, — я парень. И мне нравятся парни. И когда у нас получаются какие-нибудь… эм… отношения, — тщательно подбираю слова, — никаких «телок» у нас нет. Собственно, в этом и заключается смысл «быть геем» — отсутствие телок. Просто двое мужчин, которые…
— Так, ладно. Я понял. Все, больше мне ничего не рассказывай, — поспешно останавливает меня.
Не выдерживаю и смеюсь, глядя на его выражение лица. Он тяжело вздыхает, но через несколько секунд вновь интересуется:
— И у тебя сейчас… кто-то есть? В смысле…парень?
— Был, — киваю головой, чувствуя, как внутри просыпаются мои не зажившие раны и начинают ныть шрамы, когда я говорю о тебе в прошедшем времени.
Но понимаю, что должен свыкнуться с этой мыслью. Быть вместе мы не можем в силу множества обстоятельств, отношения на расстоянии вымотали нас обоих и все, что между нами было или еще есть, не имеет никаких шансов на перспективу. Еще немного и я найду в себе силы отпустить тебя. Зная, что на какой-то миг ты все-таки почувствовал ко мне то, что чувствую к тебе я. Несмотря на то, что это стало нашим последним пределом.
Ванька больше не развивает эту тему, начиная вдруг рассказывать о моей немного расхлябанной защите и контратаках, потом плавно переходит на Диану с Катей. О подготовке к юбилею, с которым Катя напару с мамой уже весь мозг ему прогрызли. Перескакивает с темы на тему нескончаемым потоком. Вся словесная лавина, наконец, прорывается. И всего-то нужно было предоставить ему возможность дать мне по роже пару раз. Про себя хмыкаю. Так… по-ваньковски. Интересуется, как у меня на работе, как там Арсений…
Мы просидели на ринге до начала двенадцатого, пока не начал звонить его мобильный телефон и возмущенный Катин голос дал ясно понять, что мастера спорта по боксу дома будет ждать серия жестких нокаутов, если он сейчас же не притащит свою задницу домой. Несмотря на то, что Катя раза в два, а то и в три меньше Ваньки по габаритам, ее угрозы не пустой звук. Идем в душевые. Когда выходим на улицу, он закрывает входную дверь в клуб, и вдруг поворачивается ко мне.
— Мне тоже… — чуть нехотя замечает.
Вопросительно приподнимаю бровь. Захватывает меня за шею и трет кулаком макушку, пока я пытаюсь вырваться из его медвежьего захвата.
— … не хватало тебя, малой извращенец. Иногда, — отпускает и просто на несколько секунд обнимает. Удивленно застываю. Я ненормальный и все люди, которые есть в моей жизни, такие же. Абсолютно не логичные и не последовательные. С тараканами в голове. Отстраняется. — Придешь в субботу?
Согласно киваю. Знаю, за столько времени он уже смог свыкнуться с этой мыслью, но ему никогда не хватило бы сил сделать этот шаг первым. Возможно, именно это подпитывало его злость тоже. Слишком принципиальный. Вздыхаю. Рассаживаемся по машинам и разъезжаемся по домам.
Когда захожу в квартиру, на часах уже за полночь. Раздеваюсь, бросая одежду в стиральную машину запуская ежедневную стирку. Включаю ноутбук. Последний призрачный шанс. Я знаю, что ты не напишешь, но пока не могу пересилить себя. Заварной кофе закончился, придется пить растворимый. Ставлю чайник и застилаю диван. Около часа сижу за ноутбуком, запрещая себе открывать историю нашей переписки и глядя на показатель твоего отсутствия в сети. Захожу в меню. Удалить аккаунт. Пару минут колеблюсь. Прикрываю глаза. Нет, пока не могу. Выхожу, выключая компьютер и почистив зубы, ложусь спать.
Утром чуть опаздываю на работу из-за того, что проспал. Очевидно, из-за слишком большого количества эмоций вчера, мой мозг дал сбой и отказался просыпаться вовремя. Захожу в холл, здороваюсь с Иришей. Она сдержано кивает, а сама сейчас напоминает бледную поганку.
— Саш, я отойду… — выдавливает из себя. И не успеваю я кивнуть, как она уже пулей выскакивает из-за стойки и исчезает.
Возвращается минут через десять. Вроде все нормально, если не считать отсутствие помады на губах, что совсем не похоже на Иришу и из чего можно сделать только один вывод — она явно ходила обниматься с унитазом. И это тоже еще ничего, если бы за последнюю неделю подобное не повторялось уже в третий раз. Как известно, раз случайность, два случайность, три — закономерность.
— Арсений знает? — спустя несколько минут интересуюсь.
— М? — делает вид, что не понимает о чем я.
— Я спрашиваю, Арсений знает, что скоро будет папой? — поворачиваюсь к Ирише.
— Нет, — наконец произносит. — И если ты ему скажешь, я тебя убью.
Хмыкаю и качаю головой. Я, наверное, никогда не пойму женщин в этом плане, хоть и говорят, что у геев психология похожа на женскую.
— А почему сама не скажешь? Он имеет к этому самое непосредственное отношение и имеет право знать.
Ириша тяжело вздыхает.
— Потому что он ясно дал понять, что не хочет детей. Ему и Сони хватает. А мне уже двадцать шесть, Саш. Когда рожать-то, если не сейчас? Мы живем вместе, но ни о какой свадьбе даже речи и не идет…
— Кстати, ты должна мне желание, — встреваю.
— Пари аннулировано, — корчит рожицу, — ты говорил, что у нас вообще все ограничится одноразовым сексом. Так что ни мне, ни тебе. А рассказать не могу… Уверена, он либо заставит делать аборт, либо уйдет. А я не хочу потерять его и не хочу, чтобы он подумал, что я пытаюсь его привязать к себе. Я просто хочу этого ребенка. От него, — отворачивается и, качая головой, грустно добавляет. — С ума сойти. Бабы беременеют специально, что б мужиков возле себя удержать, а у меня все наоборот.
— Удержать? — автоматически переспрашиваю.
— Ну, знаешь, когда чувствуют, что могут потерять его и думают, что ребенок заставит остаться рядом…
Знаю. Точно так же было у матери Арсения с Соней. Только ничего из этого не получилось. И знаю, что Ира права, Сеня именно так и может воспринять эту ситуацию. А еще понимаю. Я вдруг действительно понимаю, почему твоя жена не признавалась тебе, что беременна. По тем же причинам. Очевидно, она не могла не заподозрить, что у тебя кто-то появился, и надеялась так избавиться от неизвестной соперницы, не догадываясь, что на самом деле нет никакой соперницы. Ты все равно не развелся бы с ней. Но в отличие от матери Сени, своего она добилась. Болезненный ядовитый укол.
— Ты все равно не сможешь это долго скрывать, Ириш.
— Я знаю. И сама еще не решила, что делать дальше. Ты ведь не расскажешь ему? — уже с надеждой и отчаянием. — Пожалуйста. Я даже готова на желание.
— Ладно, Ириш, замяли эту тему. Можешь не волноваться, я не скажу, но ты сама должна. Потом может быть еще хуже, чем сразу. Тем более, через пару недель у Сони начнутся каникулы, и если Сеня не заметил до сих пор, не значит, что она этого тоже не заметит.
Ира согласно кивает и вновь тяжело вздыхает.
— Кстати, как она там? — меняю тему. Ира улыбается.
— У нас есть бой-френд.
— Серьезно? — со смесью удивления и облегчения.
— Да. Арсений, правда, тоже пока не в курсе, слава Богу…
Боже, бедный мой друг. Даже не подозревает, сколько вокруг него заговоров и сколько ему не известно о его женщинах. Хмыкаю.
— … но вроде неплохой мальчик. Во всяком случае, Сонька перестала о тебе расспрашивать, когда звонит мне. Так что можешь расслабиться. Конечно, она тебя вряд ли забыла. Первая любовь не забывается, но на то она и есть первая. Как первый блин. Комом.
Ира что-то еще продолжает говорить, но я уже почти не слышу, мысленно возвращаясь к тебе. Да. Комом. А как быть, если я не могу тебя отпустить до сих пор? Никем не могу перебить воспоминания о тебе и чувства. Может, пора действительно повзрослеть, наконец? Избавиться от этого наваждения и этой болезненной любви. Другого выбора у меня просто нет. Мне нужно забыть тебя. Отчаянно. Сколько раз мы не пробовали, у нас ничего не получается.
До конца рабочего дня мы больше не касаемся этой темы, да и некогда. Вернувшись домой, включаю компьютер. Тебя нет. Ты в оффлайне. Не только в сети, но и в моей жизни. Вечный оффлайн. И пока я буду продолжать смотреть на это, цепляться за слабые надежды, подпитывать их этим мазохизмом, я не смогу жить дальше. Я отпускаю тебя, Винс. Освобождаю нас. Не давая себе времени передумать и не обращая внимания на запекающуюся боль внутри, захожу в меню аськи. Удаляю историю нашей переписки, добавляю тебя в «Черный список», а затем удаляю контакт. Захожу в настройки своего почтового ящика на яндексе, выбираю «Удалить». Отрубаю все концы. Одним разом. Чтобы не было соблазна. Это мой единственный выход.
Принимаю душ и, переодевшись, выхожу из квартиры, направляясь в клуб. Мне нужно напиться и секс. Не с тобой. Механический. Просто трах. Это будут последние поминки наших неудавшихся отношений.
Накачиваюсь коньяком, сидя за барной стойкой. Понимаю, что я сделал. Жаль только, что у мозга и памяти нет функции «удалить». Там ты останешься воспоминанием. Болезненным. Мучительным. Единственным по-настоящему важным из всего, что было со мной за всю жизнь. Прочным переплетением агонии и экстаза. Ты слишком для меня. Во всем. И это все закончилось. Рядом за стойку усаживается высокий парень.
— Можно?
Бросаю на него взгляд и согласно киваю. Нужно. Через полтора часа мы уже у меня дома и мне делают минет. А я уже знаю эту разницу. Я все это уже однажды проходил. Стеклянный коридор лабиринта исхоженного вдоль и поперек. Но теперь я здесь не один. Где-то в этом же лабиринте заблудился и ты, только найти друг друга не представляется возможным. Болим. Вдвоем. Но уже не вместе.
Первый толчок в чужое тело.
Прощай, Винс.



Глава 26


So close so far I'm lost in time
Ready to follow a sign if there was only a sign
The last goodbye burns in my mind.
Why did I leave you behind?
Guess it was too high to climb
Give me a reason why would you want me
To live and die, living a lie
You were the answer, all that I needed
To justify my life.
Someone as beautiful as you
Could do much better it's true
That didn't matter to you.
I tried so hard to be the one

It's something I couldn't do…
[28]

The Rasmus — Justify

«В тот миг, когда мы меньше всего этого ожидаем, жизнь бросает нам вызов, чтобы проверить наше мужество и наше желание перемен; и не позволяет сделать вид, будто ничего не происходит, или отговориться тем, что мы ещё не готовы. На вызов надо ответить незамедлительно. Жизнь не смотрит назад…»
Пауло Коэльо

Всем слушателям нашей радиоволны отличного предпраздничного настроения. Надеюсь, вы уже успели купить подарки всем своим любимым, родным и близким. Нарядили елку и скупили последние мандарины. Если нет, тогда поторопитесь, потому что до Нового года осталось всего два дня. А пока не стареющие WHAM с их не стареющей Last Christmas. Снежного вам настроения…
Ослепительно-солнечная пятница. Тридцатое декабря. Стою в пробке. Город сошел с ума. С елками, пакетами, забитыми продуктами и подарками. Предпраздничный ажиотаж. Вздыхаю. Если через пять минут пробка не рассосется, я опоздаю на работу. Лучше бы поехал на метро, уже был бы на месте. Мысленно подпеваю молодому Джорджу Майклу, чуть нервно барабаня пальцами по рулю.

Last Christmas I gave you my heart,


But the very next day you gave it away.


This year to save me from tears


I’ll give it to someone special…


/На прошлое Рождество я подарил тебе своё сердце,


Но на следующий день ты его вернула.


В этом году, чтобы оградить себя от слез,


Я подарю его кому-нибудь особенному…

Наконец «паровозик» автомобилей постепенно начинает двигаться, и я встраиваюсь в этот черепаший шаг. Когда паркую машину на стоянке у гостиницы, на часах начало девятого. Монолог от Иры мне обеспечен. Поспешно выбираюсь из салона, поскальзываюсь и успеваю схватиться за распахнутую дверцу. Изо рта вырывается облако пара. Твою мать! Хоть бы кто песком посыпал ради приличия. Чертыхаясь, захлопываю дверцу и закрываю машину, ставлю на сигнализацию. Преодолеваю последние метры до входа, будто конькобежец. Наконец, расчищенная тротуарная плитка у входа, ступеньки, двери разъезжаются передо мной, пропуская в предбанник. Еще одни и меня обдает тепло, пропитанное особым хвойным ароматом. В холле установлена огромная ель, которую мы наряжали чуть ли не всем составом до начала одиннадцатого ночи. Одуван в этом году захотел принципиально живое дерево к безграничной «радости» наших уборщиц. А сегодня предновогодний корпоратив в скай-баре, причем все должны присутствовать по строгой переписи. Личное распоряжение нашего «хозяина».
Из-за стойки выглядывает злобный колобок уже на седьмом месяце беременности, с кем-то разговаривая по мобильному телефону. Снимаю пальто, кивая Ирише.
— …нет, я позвоню, заберешь меня. Я не знаю, когда это закончится. Нет, все должны там быть. Хорошо себя чувствую. Нет, не болит.
— Арсению привет. И тебе тоже, — надеваю бейджик.
— Тебе привет от засранца, опять опоздавшего на работу, — Произносит в трубку, мило мне улыбаясь.
Не знаю на кого как, но на Иришу ее беременность влияет как-то неправильно. Она и раньше не могла усидеть на месте, а теперь ее вообще невозможно остановить. Еле сняли со стремянки, когда она пыталась дотянуться до верхушки, чтобы непременно самой надеть украшение и чуть не упала вместе с ней. Может поднять Арсения в два ночи и заставить собираться, чтобы съездить вдвоем в круглосуточный супермаркет, потому что ей резко захотелось консервированных персиков или оливок. Или потащить его в клуб, потому что ей вдруг стало скучно и захотелось потанцевать. Да, на этом сроке беременности. Но он терпеливо ей потакает. Хотя они оба заслужили друг друга после того кризиса, который пережили в своих отношениях.
Он и уходил от нее с потоком обвинений и претензий и опять возвращался. Потом она сама его выгоняла точно с таким же потоком отборных ругательств, как умеет только Ириша. Рыдала на моей кухне, пока я не позвонил ему и не заставил притащиться ко мне, чтобы успокоить свою женщину. И снова ругались, пока я по очереди выслушивал обе точки зрения, понимая, что каждый по своему прав, но в совокупности не правы оба. И все это продолжалось вплоть до того момента, пока два месяца назад я не затащил его с нами на УЗИ, куда был приглашен Иришей в качестве группы поддержки и он там увидел своего будущего сына. Арсений благоговейно вглядывался в экран, пока ему показывали ножки, ручки, «бантик» и остальные части тела, а после того, как ему дали послушать сердцебиение нового человечка, моего друга, которого я знал всю свою жизнь, не стало. Вместо него появилась курица-наседка. Примерно похоже на то, как он носился когда-то с Соней, только умноженное раз в десять.
Теперь звонки Ирише по десять раз на дню. Привозит на работу, забирает и во всем потакает. Единственное, он так до сих пор и не сделал Ире предложение. Она уже смирилась с этим фактом и ее вроде устраивает отсутствие штампа в паспорте, пока он рядом. А я сомневаюсь, что после того, как насмотрелся в свое время на мать, он когда-нибудь решится на подобный шаг. Хотя знаю, что любит Иру. Только любовь у них весьма своеобразная. С битьем посуды, незаметно перетекающим в страсть. Но, наверное, именно это его к ней и привязало. У Ириши никогда нет двойных смыслов и подводных течений. Она говорит ему все, что думает. Да и София от Иры без ума. Если бы Ириша в свое время не стала буфером между Арсением и Соней, они бы еще очень долго не нашли общего языка. И это он тоже прекрасно понимает.
— Саш, ты где на Новый год? — поворачивается ко мне.
— Сначала, наверное, к родителям поеду. Встретим Новый, поздравлю всех, посижу немного, а потом можно будет встретиться.
Она кивает и передает мои слова Арсению. Через секунду опять поворачивается.
— Один?
Просто коротко киваю. За событиями в своей бурной личной жизни, Сеня так до сих пор и не знает, что ты уже давно навсегда исчез из моей. Ира же до сих пор не в курсе, что ты вообще в ней когда-то был. А то, что было после тебя сложно назвать отношениями. Хотя я все-таки научился жить без тебя. С трудом, но научился. Ира отключает связь.
— А как же тот мальчик, с которым у вас что-то…
— Ириш, знаешь такую емкую характеристику «не сошлись характерами»?
Вздыхает.
— Опять? Не порядок. Надо срочно кого-то тебе найти.
Смеюсь, глядя на ее выражение лица. Это не просто реплика в пространство, это звучит как четко намеченный план.
— Спасибо, Ириш. Сам как-нибудь справлюсь с поисками.
— Вы слышали? — у стойки с таинственным выражением лица замирает Василиса Иосифовна, наш главный «диджей» сарафанного радио и администратор выходного дня по совместительству. Оборачиваемся к ней одновременно с Ирой. Вот уже, ничего от нее не скроется.
— О чем? — вопросительно приподнимаю бровь.
— О сегодняшнем корпоративе.
— Естественно, — хмыкаю. — Явка обязательна.
— А почему обязательна? — с выражением лица миссис Марпл. Тонкие губы, покрытые розовой перламутровой помадой, вытягиваются в тонкую ниточку.
— Ну так… Новый год на носу. Вроде как… — замечает Ириша, непонимающе бросая на меня взгляд.
Василиса Иосифовна хмыкает и доверительно склоняется над стойкой, заставляя нас с Ирой приблизиться ближе, чтобы никто другой, не дай бог, не подслушал страшную тайну.
— Конец нам скоро будет. Всем. Продал нас таки Валерка, — многозначительно кивает головой от осознания того, что открыла нам глаза. — А сегодня хочет всем об этом сказать.
— Ой, и откуда вы-то все знаете? — недоверчиво интересуется Ириша.
— Я много чего знаю, — привстает наш информатор со стойки. — Можно уже искать новое место работы, начиная прямо после Нового года. Новая метла по-новому метет, как известно, так что чувствую, будет у нас тут чистка. Жуткая.
— И кому ж нас продали? — скептически приподнимаю бровь. Эти разговоры велись уже давно и все знали, что рано или поздно этот день наступит. Одувану уже скоро шестьдесят и он мечтает уехать из страны куда-то, где всегда лето, а оставить свое детище некому. Ни семьи, ни близких родственников.
— Этого не знаю, — с досадой цокает языком и разводит руками. — Небось, мафии какой. У кого ж еще есть столько денег, чтоб выкупить это все добро?
Ну да, мафии. Улыбаюсь, качая головой.
— Думаю, не стоит впадать в панику раньше времени.
— Ну, вам-то, конечно, может и не стоит. Ты у нас старший администратор не плохой, дельный. Ирина через месяц в декрет и так уйдет, а вот остальные…
Под многозначительным «остальные» Василиса Иосифовна, очевидно, имеет в виду себя.
— Давайте, дождемся сабантуя, а там все станет понятно, — предлагаю.
Она тяжело вздыхает, не найдя в нас единомышленников по поводу впадения в депрессию и отходит от стойки. В холле тучи народу. Помимо постояльцев, практически весь персонал, наводящий лоск и теперь это уже воспринимается по-другому. Вероятно, наш местный детектив все-таки права и неспроста у нас все так вылизывается в преддверии праздника.
— И что ты думаешь по этому поводу? — поворачивается ко мне Ира.
— Не знаю. Дождемся, послушаем. А там видно будет. Надеюсь, не все так безрадостно.
— Хоть бы мне доработать дали, — ворчит Ира. — Я же дома с ума сойду и Сеньку доведу от безделья. Не могу просто сидеть сама, мне к людям надо.
Смеюсь и на секунду приобнимаю ее за плечи. Утро перетекает в день, хотя только одни часы из пяти, висящих за моей спиной и показывающих время в разных больших городах мира с этим согласны. Решив присоединиться к всеобщей генеральной уборке, навожу порядок в бумагах, пока Ира занимается с постояльцами. Совершенно обычный рабочий день, но что-то праздничное неуловимо витает в атмосфере. Такое ощущение возникает только накануне Нового года.
Из очередной папки, извлеченной из недр стеллажа, выпадает пачка листов и в сердцах выругавшись, опускаюсь на корточки, собирая их с пола. Складываю на стойку, не вставая и дотягиваясь до нее рукой. Замечаю еще несколько листков, отлетевших в сторону. Ира пытается присесть, чтобы помочь мне их поднять, но я ее останавливаю, на что она многострадально закатывает глаза. Беру их в руки и, пробегая взглядом по содержимому, медленно поднимаюсь, совершенно не обращая внимания на то, что происходит вокруг. Пока кто-то не вклинивается в мои сосредоточенные мысли, отвлекая от такого интересного занятия.
— Buenos tardes. / Добрый день.
Автоматически вскидываю глаза и прирастаю ватными ногами к тому месту, где стою. За доли секунды все вокруг меня превращается в американские горки, а я сейчас сижу на самом переднем сидении и со скоростью света несусь в очередную пропасть под отвесным углом. Сердце между лопаток. Тошнота в горле. Волосы дыбом. Невозможно вдохнуть. Черное расстегнутое пальто, светлый шарф, темно-русые жесткие волосы, несколько прядей, упавших на чуть сморщенный лоб, нефритовые глаза, угольно-черные ресницы и одурительный запах туалетной воды.
Нет, только не опять. Нет! Больше не хочу. Больше просто не выдержу. Выпустите меня с этого чертового аттракциона! Ты смотришь на меня со смесью легкого напряжения и чего-то такого, что должен понять только я. За эти самые доли секунды в твоих зрачках мелькают картины того, что когда-то было между нами, и я их вижу точно так же, как и ты. Все. До единой. Но я больше не позволю тебе вернуться в мою жизнь и опять перевернуть в ней все с ног на голову. Ни под каким предлогом. Этого больше не будет. Я с таким трудом научился жить без тебя и больше не хочу проходить через этот Ад снова. Все закончилось.
— Good afternoon. Do you have a reservation? / Добрый день. У вас бронь? — сухо интересуюсь на английском, забыв, чем занимался всего секунду назад и, не обращая внимания на то, как яростно пальцы сжимают листок в руках. До боли.
— Hola, Fuegito… / Привет, Oгонек… — мягко произносишь все так же на испанском.
Огонек? Огонек?! Спустя почти год молчания и отсутствия? Пусть не ты был виноват в том, что у нас ничего не вышло, но два раза в одну реку не войдешь и я больше на это не куплюсь. Сердце мечется внутри, как шарик для пинг-понга, отскакивающий от стенок в крохотном пространстве.
— My name is Alexander / Меня зовут Александр, — прохладно вежливо поправляю. — Do you have a reservation? / У вас бронь? — повторяю свой вопрос. Ириша понимает меня, но не понимает тебя и подозрительно за нами наблюдает.
— No. / Нет, — не отрывая взгляда от моих глаз. Боже! Оказывается, вот каково это, когда из тебя вынимают душу.
— Then I have to disappoint you, we have no vacancy. You'll have to find another hotel / Тогда придется вас огорчить, у нас нет свободных мест. Вам придется найти другую гостиницу, — сознательно не перехожу на испанский и тут же отворачиваюсь, поспешно собирая бумаги со стойки мелко-дрожащими руками.
- ¿Podemos simplemente hablar? / Мы можем просто поговорить? — уже серьезно и чуть напряженно произносишь. — Escúchame, por favor… / Послушай меня, пожалуйста…
Поговорить?! Нет, не можем. Я не хочу с тобой разговаривать. И не хочу тебя слушать. Я хочу тебя забыть! Наконец. Твою мать, какого хрена ты опять приехал?! Зачем?! Неужели нет других гостиниц? Блядь, да что ж ты за проклятие мое такое?! Сколько я еще буду мучиться?! До конца жизни? Еще одно твое слово и я просто взорвусь.
— En nuestro hotel no hay habitaciones libres. / В нашей гостинице нет свободных мест, — перебивая тебя, нетерпеливо повторяю, четко отчеканивая каждое слово уже на испанском и чуть более резко, чем должен общаться с постояльцами.
Поворачиваюсь к растерянной Ирише и, из последних сил держа себя в руках, произношу:
— Ириш, объясни сеньору, что у нас нет свободных мест. Очевидно, он не понимает ни моего английского, ни испанского.
Поспешно выхожу из-за стойки, но ты перехватываешь меня за локоть, пока Ира окончательно впадает в ступор от всего происходящего на ее глазах.
— Попробуй на русском, — с легким мягким акцентом. Ошарашенно оборачиваюсь. Сквозь меня проходит миллиард огненных игл, пока я не могу сдвинуться с места, умирая каждой остановившейся между нами секундой. — Я все-таки его выучил, огонек.
У Иры отваливается челюсть и явно пропал дар речи.
— Рад за вас, сеньор Дельгадо, — цежу сквозь зубы. Собрав последние остатки самообладания, выдергиваю локоть, и ты послушно меня отпускаешь. — Тогда у вас не возникнет трудностей с языком при общении с администратором Ириной.
Резко разворачиваюсь и быстрым шагом направляюсь прочь. Опять прятаться? Опять сбегать? Все по накатанной схеме. Одно и то же. Заскакиваю в туалет для персонала, тяжело дыша и опираясь ладонями о раковину, несколько секунд пытаюсь выровнять дыхание и унять нервную спазматическую дрожь во всем теле. Поднимаю голову, натыкаясь на свое отражение в зеркале. Со всей дури вмазываю кулаком в стену, стесывая кожицу. Сука! Ненавижу! Когда же ты оставишь меня в покое?! Сколько еще будешь меня мучить?
Живи своей замечательной идеальной жизнью. Я же не лезу в нее. Я отпустил тебя. Смирился. По кускам собрал себя снова. Не хочу опять возвращаться к тому, что было. Мы уже пробовали, ничего не получается. У нас ничего не получается. И никогда не получится. Мне не нужны крохи твоего внимания. Уже не нужны. Я не согласен на что-то меньшее, чем полностью обладать тобой. Но это невозможно. Отпусти меня. Отпусти, наконец. Как это сделал я. Не возвращайся. Забудь меня. Хочется выть волком, а еще спрятаться в этом туалете и просидеть здесь оставшиеся рабочие часы. И если бы не этот дурацкий корпоратив сегодня…
Несколько глубоких вдохов. Ты же не будешь караулить меня в холле все это время? Открываю воду и тщательно мою руки, пытаясь собраться с мыслями. Я не знаю, что ты здесь делаешь, но одно знаю точно — между нами на этот раз ничего не будет. Я сумел найти в себе остатки инстинкта самосохранения и гордости, поэтому на полумеры больше не согласен. Когда возвращаюсь, тебя, к счастью, не видно. Захожу за стойку.
— Кто это был? — Ириша все еще под впечатлением и явно догадывается, что нас может связывать. Но я не собираюсь углубляться в эту тему. Особенно сейчас, когда все уже закончилось.
— Не важно, — собираю обратно в папку бумаги. Нужно отвлечься. — Ты, надеюсь, его не заселила?
— Куда? У нас нет ни одного свободного номера, кроме люкса. Он тебе тут оставил, я отвлеклась на телефонный звонок, а когда опять к нему повернулась, его уже не было, — протягивает мне сложенную вдвое записку.
Не глядя, сминаю и выбрасываю в урну под стойкой.
— И даже не прочтешь? — ошарашенно переспрашивает она.
— Уверен, ты уже это сделала.
— Я б с удовольствием, но она на испанском, — не стесняясь, признается Ира.
— Поверь, ты не много потеряла.
Звонит телефон, и я поспешно снимаю трубку под ее пристальным взглядом, отвечая на звонок. На протяжении оставшегося дня мне искусственно удается найти массу дел, с помощью которых отвлекаю себя от того электрошока, который пережил несколько часов назад. Я не собираюсь читать твои записки, отвечать на них или тем более делать что-либо, чего ты просишь.
Внутри червоточина от обиды с примесью злости. Ты как всегда в своем репертуаре. Осчастливил всех своим присутствием — целуйте мои пятки. Только ты можешь вот так запросто явиться спустя почти год и как ни в чем не бывало назвать меня «огоньком», рассчитывая, что я запрыгну на тебя от восторга и опять позволю делать с собой все, что ты захочешь. Не в этот раз.
По окончании рабочего дня, народ начинает стягиваться в скай-бар. Ириша подхватывает меня под руку и тащит за собой. Красивое просторное помещение на самом верху здания нашей гостиницы, выдержанное в сине-голубых тонах с огромной чуть выпуклой стеклянной стеной, выходящей на ночной город и открывающей потрясающую панораму. Столики уставлены закуской, бар в честь праздника бесплатный. Чем я тут же решаю воспользоваться.
— Ты бы так не налягал на спиртное, — замечает Ириша после моей очередной порции водки.
— Сегодня праздник, так что можно, — мрачно.
— Ну-ну, по тебе видно, что настроение у тебя действительно праздничное, — скептически. Через несколько секунд усаживается за стойку рядом. — У вас с ним что-то было, да? Я его вспомнила. Он уже раньше останавливался у нас. И не раз…
От необходимости отвечать меня вдруг спасает голос Одувана.
— Прошу минуточку внимания, мои дорогие.
Беспорядочный гул голосов постепенно затихает и все поворачиваются к нашему боссу. Высокий, седовласый, подтянутый, хорошо выглядящий для своего возраста мужчина с внешним лоском.
— Итак, сегодня мы собрались здесь, чтобы всем вместе отметить приближение Нового года, но у меня для вас есть еще одна новость…
— Как бы он удивился, узнав, что его новость благодаря некоторым, уже давно не новость, — шепотом замечает Ириша, склонившись к моему уху. Хмыкаю, жестом прося нашего бармена повторить содержимое моей стопки под неодобрительным взглядом Иры. — Я тебя домой тащить не буду, имей в виду, алконавт, — наставительно произносит она и вновь отворачивается.
— …я долго думал, искал кого-то, кому смог бы доверить вас всех вместе с делом моей жизни. И наконец, совсем случайно нашел. Да, мои дорогие. Я все-таки решил уйти, — несколько неожиданных ахов удивления. Либо театральных, либо длинный язык Василисы Иосифовны не до всех успел добраться. — Совсем недавно я вернулся…
Алкоголь, вопреки ожиданиям, отнюдь не помогает отвлечься и забыть. Он каким-то непостижимым образом вытягивает наружу все воспоминания о тебе. О нашем последнем сексе. И о первом. О твоих блестящих глазах и пересохших губах, по которым скользит кончик розового языка. Бархатистой коже и хриплом шепоте и смехе. О тех буквах, которые ты написал…
— …и я понял, что пришло время…
Почти не слушаю монолог нашего босса, уставившись на запотевшее стекло рюмки передо мной. У меня есть о чем думать, кроме смены власти. Зачем? Зачем было возвращаться спустя столько времени? Оставил бы все так, как есть. Зачем тебе опять ворошить это? Попробовать еще раз, пока вновь не устанешь? Еще пару месяцев? Полгода? Год? До конца жизни? Очень маловероятно. И меня, боюсь, больше на такие попытки не хватит. Или ты думал, что я все это время буду ждать тебя? Беру рюмку в руки и осушаю ее залпом. Не понимаю тебя. Абсолютно. Как и прежде.
— … и сегодня я бы хотел познакомить вас с вашим новым управляющим. Уверен, вы отлично сработаетесь и найдете общий язык…
Сознание постепенно начинает затягиваться приятной мутью, но почему-то легче ни грамма не становится. Впрочем, какая уже к черту разница? Я ясно дал понять, что больше ничего нет, и что ты напрасно вернулся. Сейчас переболю эхом той боли из прошлого, и слегка задетая рана вскоре вновь затянется. Ты уже наверняка устроился в другой гостинице, либо на полдороге домой. К своей семье, своей жизни, где для меня просто нет места.
— … но что-то он опаздывает. Наверное, до сих пор осматривает свои новые владения… А нет, вот и он.
Все как по команде поворачивают головы к входу и, следуя стадному инстинкту, я повторяю это движение за всеми. Все ясно. Ира была права. Я, очевидно, действительно перестарался с выпивкой и теперь у меня пьяные галлюцинации. Белая горячка.
— Твою-то мать… — изумленно выдыхает за спиной Ириша и мне вдруг становится понятно, что это никакая не галлюцинация.
От входа, лавируя между столиками, идешь ты. Подходишь к Одувану, обмениваетесь рукопожатием. Он представляет тебя всем присутствующим. Улыбаешься рассеянно, пока я в полнейшем ступоре до сих пор не могу понять, что здесь происходит и что это все означает. Скользишь своим взглядом по присутствующим, пока он в какой-то момент не натыкается на меня.
— …так что прошу любить и жаловать вашего нового управляющего. Я уже начал вводить его в курс дел, и после праздников он приступит к своим обязанностям. Сегодня у вас есть возможность познакомиться с ним, так сказать, в неформальной обстановке…
А я продолжаю сидеть, будто меня прибили к стулу. Ты купил гостиницу? Купил меня? Официальная часть тем временем успевает закончиться и включается музыка. Разгар праздника.
— Саш… — осторожно касается моего плеча Ириша.
Я несколько раз моргаю, сбрасывая с себя это оцепенение. Поднимаюсь с места и быстрым шагом направляюсь прочь. Я… Это… Как? Что… Ты? Ни одной полноценной мысли. Обрывки. Мне нужно уйти. Нечем дышать. Успеваю сбежать по ступенькам на первый этаж, как меня кто-то с силой дергает за локоть. Резко оборачиваюсь. Конечно, кто бы это еще мог быть.
— Я хотел тебе сказать, но ты и слова не дал мне произнести…
Ошарашено качаю головой.
— Зачем? — все еще в шоке. — Назови хоть одну причину, ради чего все это?
Спускаешься, преодолевая разделяющие нас две ступеньки и не отпуская мой локоть.
— Я люблю тебя… Если бы ты прочел мою записку, знал бы ответ.
Нет! Не хочу этого слышать! Тебе абсолютно наплевать, что ты сейчас со мной делаешь. Тебе всегда было плевать. А я лишь послушно покорялся твоим порывам, желаниям и возможностям. Ты можешь точно так же исчезнуть завтра и появиться вновь еще через год в полной уверенности, что я до сих пор здесь и до сих пор жду. Тебе нет никакого дела до того Ада, в котором я буду жить все это время. Постоянное ожидание, за которым не замечаешь, как мимо проходит жизнь. Я так больше не хочу. Жить несколькими днями в месяц, а все остальное время мучиться от горького одиночества. Делить тебя и довольствоваться крохами. Зависеть от тебя. Во всем. Понимаю, что дальше так просто не смогу. Я хочу, очень хочу нормальных отношений. Хочу человека рядом. Все время. Чтобы я знал, что меня кто-то ждет дома. Прости, Винс. Это конец. Ни ты, ни я не можем что-либо изменить, а дальше так не получится. Я переболел тобой. Почти. И если ты думаешь, что все еще держишь в руках мой поводок, тебя ждет большое разочарование.
— Мне жаль, — произношу более уверенно, — но это уже не имеет значения. Если ты только ради этого купил гостиницу, то твое капиталовложение себя не оправдало. У меня своя жизнь, Винс, у тебя своя. После праздников я напишу заявление об уходе. Можешь открывать вакансию на должность старшего…
Ты впиваешься в мои губы грубым и жадным поцелуем, не давая мне договорить и не заботясь, что в любой момент нас кто-то может заметить. Толкаешь к стене, прижимая своим теплым телом и проскальзывая языком внутрь. Меня обдает твоим дыханием и запахом туалетной воды, отключая разум и оставляя только что-то на уровне инстинктов. Но если я сейчас отвечу, если хоть одним движением покажу, что для меня значат твои прикосновения, это будет приравниваться к моему полному самоуничтожению. Я полностью потеряю себя и уже навсегда, дав тебе в очередной раз неограниченную власть и осознание этой власти. Нет. Подобного я тебе не подарю. Больше никогда.
С силой отталкиваю тебя, и ты непроизвольно прикусываешь мне губу до крови, по инерции отступая на несколько шагов назад. Облизываю губы, ощущая привкус железа и тебя.
— Нет, Винс, — отрицательно качаю головой.
Несколько секунд смотрим друг другу в глаза. Безмолвный диалог. Спор взглядов. Твоя просьба. Мой отказ. Отталкиваюсь от стены и поспешно пересекаю холл, направляясь за своим пальто, чтобы вырваться из этого чертового вакуума и позволить холодной зимней ночи остудить меня и мои мысли.
Горю.
Сгораю.
Огонь.
Но уже не твой.
Глава 27


Find me here and speak to me
I want to feel you, I need to hear you
You are the light, that's leading me
To the place where I find peace again
You are the strength that keeps me walking
You are the hope that keeps me trusting
You are the life to my soul
You are my purpose, you are everything.
And how can I stand here with you and not be moved by you?
Would you tell me how could it be any better than this?
You calm the storms, you give me rest.
You hold me in your hands, you won't let me fall.
You steal my heart and you take my breath away
Would you take me in?
Would you take me deeper now?
And how can I stand here with you and not be moved by you?
Would you tell me how could it be any better than this?
'Cause you're all I want, you are all I need,

You are everything…
[29]

Lifehouse — Everything

«Случается иногда, что жизнь разводит двоих людей — только для того, чтобы показать обоим, как они важны друг для друга».
Пауло Коэльо


Ты причинишь мне боль еще не раз.


Расстанусь со своей мечтой.


Ты будешь фоном всех моих пейзажей.


Ты с тайною своей, с победой неземной.


Любовь дала тебе способность птицы?


Свободу гордости при взгляде на луну?


Кто ты, что разрушаешь мое сердце?


Как я еще существовать могу?


Живут ли, умирая? С беспорядком в теле,


Душою рассыпаясь в пустоте?


Не трушу я, тебя я избегаю.


Ты — бог, который вред наносит мне.


И всякий раз, когда ты на меня посмотришь,


Оставив то, что убежать мешает мне,


Бегу вперед ночной порою,


Боясь тебя в твоей величине.


Прочь от сияния и от неба,


Трепещущего на твоих руках.


Мне навредишь еще не раз ты.


Я этим буду восхищаться, еще как.
[30]


Садиться в таком состоянии за руль, да еще и в гололед, настоящее самоубийство, поэтому оставив машину на стоянке у гостиницы, плотнее запахиваю пальто, прячу руки в карманы и иду вдоль улицы. Не хочу ловить такси. Холодный воздух и колючий мороз остужают воспаленное сознание и пылающую от твоего прикосновения кожу. Ты не станешь меня догонять. Я сказал все, что хотел, а ты сегодня король на балу в твою честь, и должен почтить своих новых подданных обязательным присутствием. Всех, кроме меня. Я больше не собираюсь быть твоим эскортом. Место фаворита вакантно.
Отвратительное ощущение разъедает меня, словно сильнодействующее токсичное вещество. Сбегая от тебя, мне некуда сбежать от себя. Я сам себе худший враг. Хочется просто вытащить все изнутри и выбросить на помойку. Все, что связано с тобой. Потому что оно до сих пор там есть. Внутри меня. Заполняет до пределов. Становится мной. Забери все это назад! Все слова, все, что было. Все! Оставь пустоту, которую смог бы заполнить кто-нибудь другой. Заноза. Ты чертова заноза в моей голове и моем сердце. Болишь. Мешаешь жить. Напоминаешь о себе всякий раз, когда я по неосторожности успеваю забыть. Я просто не смогу пересекаться с тобой каждый день, это выше моих сил. Праздники закончатся, и я уволюсь.
Вдруг на секунду останавливаюсь прямо посреди улицы, и пьяное сознание встряхивается, спрашивая само у себя, как ты сможешь управлять гостиницей, если живешь в Мадриде? Твою мать… Волна отчаяния вновь накатывает, с жадностью обдавая меня ледяным потоком догадки. Ты теперь будешь жить здесь? В одном городе со мной? И семью поближе перетащишь? Только для того, чтобы не нужно было летать туда-сюда, и можно было бы продолжать спать со мной? Жить на два фронта? Это ты мне собирался предложить?! Это твой компромисс?! Твоя бисексуальность, нашедшая отражение в личной жизни во всем своем великолепии. Только даже если ты пошел на такие жертвы, потому что по твоим словам любишь меня и не можешь бросить свою семью, я все равно не смогу. Потому что все равно буду один. Где-то в глубине понимаю, чего это должно было стоить тебе, но мне этого уже не достаточно. Любовник? Всего лишь? На какой срок? Порыв северного ветра швыряет в меня пригоршню снега, заставляя сдвинуться с места и продолжить мой путь вдоль ночных улиц.
Опять. Состояние тебя. Чувствую раздирающие меня на части противоречия. Что-то сладостно обволакивает склеенное суперклеем, скрепленное степлером и обмотанное скотчем, но еще живое сердце, искушая и шепча, что это самый большой максимум, который я мог получить в жизни, связанный с тобой. Но я знаю, на что это будет похоже. Прятаться, скрываться, избегать смотреть в глаза случайно захотевшей навестить тебя жене… Навсегда остаться твоим маленьким грязным секретом. Потому что так хочешь ты. Тебе плевать, чего хочу я. Да и надолго ли тебя хватит с подобной двойной жизнью? А я, теряясь от чувств, тем не менее, понимаю только одно. Если сейчас опять наплюю на все и поддамся искушению, уступлю тебе, то больше не смогу собрать себя заново, когда все закончится. А оно закончится. Мы уже пробовали.
Нет причин соглашаться, даже если я вопреки доводам здравого смысла продолжаю тебя любить. Нет повода возвращаться, даже если я все еще хочу быть только с тобой. Просто нет. И я ухожу. Смиряюсь. Ты мое проклятье. Моя болезнь. Мой воздух. Воздух без огня может существовать. Пусть и будет холодным без источника тепла, способного его согреть. Но он будет. Ты можешь без меня существовать. Огонь же без воздуха умирает. Я без тебя только тлею. Поэтому и продолжаю всю жизнь жадно цепляться за крохи твоего внимания. Но я устал.
Добираюсь домой и, раздевшись, ложусь на диван, даже не раскладывая его и не расстилая постель. В абсолютной темноте. Натянув на голову подушку. Я не знаю, что делать дальше. Эмоциональная вспышка, как всегда, улеглась, и я опять теряю себя, деля напополам и раскладывая на чаши своих внутренних весов. Они неспеша покачиваются то в одну, то в другую сторону, не давая мне однозначного ответа. Проваливаюсь в сон, наполненный твоим светлым взглядом и ощущением губ.
Когда открываю глаза, комната уже наполнена слепящим светом, а на настенных часах почти полдень. Сегодня Новый год. А праздничным настроением даже не пахнет. Выползаю из-под подушки. Голова гудит, и все мысли слиплись в кучу, как остывшие макароны. Монолит. Все сразу и ничего конкретного. Смятая одежда, взлохмаченные волосы, скомканная душа. Последствия тебя.
Поднимаюсь и, пошатываясь, иду в ванную. Ни о чем не думаю. Не могу. Если сейчас начну раздумывать и опять взвешивать, боюсь, что приму неверное решение. Окончательное решение принято. Несмотря ни на что. Нужно сбежать отсюда. Принимаю душ, бреюсь, одеваюсь и собираю подарки, купленные своим на Новый год. Нужно забрать машину со стоянки у гостиницы или… Нет. Заберу после праздников. Когда уволюсь.
Вызываю такси и еду к родителям. Дверь открывает Ванька.
— Привет, малой. С наступающим! Это все мне? — пытается заглянуть в пакеты.
Едва уловимо вздыхаю на его жизнерадостную интонацию, но улыбаюсь в ответ.
— Не знаю. Ты разве был хорошим мальчиком в этом году? — вопросительно приподнимаю бровь.
Ванька ржет, забирая пакеты и пряча их в шкаф-купе в коридоре до вечера, чтобы Диана не обнаружила раньше времени. Он до сих пор радуется Новому году, как ребенок. Так же как и отец. В ожидании чуда. А я даже елку не наряжаю у себя. Лично для себя не хочется, а больше не для кого. Один. Никогда прежде об этом не задумывался. Вроде все устраивало. А теперь как никогда понимаю Руслана. Понимаю слова мамы о вечном одиночестве. Отмахиваюсь от этих мыслей. Я не позволю им испортить праздник не только мне, но и всем остальным. Потом. Все потом.
Помогаем маме с Катей готовить, пока отец пылесосит квартиру. Вернее я помогаю, а Ванька ворует куски со стола, за что получает то от Кати, то от мамы. Диана сидит за детским столиком и играет с набором детской посуды. Из крохотного телевизора на кухне раздаются новогодние хиты, создавая атмосферу единственно праздничного в году дня абсолютно для всех. Вроде все устаканилось за это время. Мы просто не поднимаем тему моей ориентации и никак не обсуждаем ее. Им так проще, мне все равно. Правда, мама все еще ждет, когда я созрею, чтобы показать ей хоть кого-нибудь в качестве «серьезных отношений», но показывать мне естественно некого. Иногда ловлю на себе ее печальный взгляд, полный какой-то исключительно необъяснимой материнской жалости. Отвратительное ощущение. На крохотную секунду почему-то пытаюсь представить тебя здесь. Смог бы ты стать частью этого сумасшедшего дома под названием «жизнь ненормального человека», если бы все было по-другому? Хмыкаю. Я слишком хорошо запомнил твои слова об «опасных мечтах». Ты был прав. Чертовски прав.
Провожу весь день с семьей, отвлекая себя от мыслей о том, что будет ждать после того, как праздник закончится. Катя укладывает Диану спать, и мы садимся за стол, чтобы проводить Старый год. Спустя несколько часов слушаем поздравительную речь президента и бой курантов. Новый год вступает в свои права. Еще один. В этом году мне уже будет тридцать.
Обмениваемся подарками и складываем под елку для Дианы. Посидев еще час, собираюсь после звонка Арсения. Вызвать пожарных или милицию проще, чем такси до центра, поэтому ждать приходится дольше, чем полчаса. Забросив по пути свои подарки домой, наконец, добираюсь до столпотворения, облепившего главную елку. Музыка, петарды, бутылки, ор, салют, атмосфера всеобщего братания и хмельного родства с любым прохожим. Умеет наш народ гулять, этого у него не отнять.
Каким-то чудом удается отыскать в оговоренном месте Иришу с Сеней. С ними Соня, приехавшая на каникулы. Рядом замечаю Костика, пережившего жесткий фэйс-контроль Арсения, ослабленный лишь ненавязчивым, но непоколебимым влиянием Иры. Чуть выше Софии и на год старше, весьма неглупый парень. А еще — мой вздох облегчения. Меня замечают. Объятия, поцелуи, поздравления, пожелания. В руках тут же оказывается бутылка шампанского. Такая же, как и у Сени. Остальные наблюдают за всем этим отвратительно-радостным безобразием на трезвую. Ирише нельзя, молодежь уже свою норму в пару бокалов набрала. Спустя полчаса, они от нас откалываются под слегка диктаторские инструкции Сени вести себя нормально, никуда не вляпаться и быть дома раньше шести утра.
Чем еще уникальны такие сборища, можно увидеть абсолютно всех, кого давно не видел. И быть уверенным, что если ты кого-то не заметил, то тебя заметили наверняка. Кто-то с силой хлопает меня по плечу и, оборачиваясь, натыкаюсь взглядом на Руслана. Официально знакомится с Иришей. Объятия, поцелуи, поздравления, пожелания… В общем, все по накатанной схеме. Еще одна бутылка шампанского в нашу тусовку. Через какое-то время Рус исчезает и появляется уже с Виком. Знакомит с Иришей и Арсением. Объятия, поздравления… Ну, в общем да.
Вик пару минут тушуется, но вскоре расслабляется, понимая, что тут все обо всем в курсе и все в порядке. Замечаю краем глаза, как Руслан почти незаметно греет его руки в уже не обращающей ни на что внимания толпе и как что-то говорит ему на ухо, на что Вик довольно улыбается. Очевидно, срослось. Я действительно рад за них, но именно это становится последней каплей для моих покачивающихся туда-сюда внутренних весов. Одиночество наваливается со всей своей мощью, подпитанное изрядным количеством алкогольных пузырьков всосавшихся в кровь. Абсолютно негордое. Болезненное и с нефритовым цветом глаз.
Не помню, где я достал бутылку водки. Не помню, как оказался в центре какого-то мордобития, которое не имело ко мне никакого отношения. Смутно помню, как меня с трудом оттаскивал Арсений от… уже не помню от кого. Как Ириша поддевала всю дорогу до дома в такси. В общем, напился я знатно. Можно сказать, Новый год удался.
Первое января. Первый день нового года. Сижу за столом на кухне и передо мной не бутылка шампанского и даже не бутылка водки, а большой… «Пражский» торт. Вернее уже две трети торта. Я сознательно не купил «Трюфельный» и теперь пытаюсь понять, в чем же такая принципиальная разница между ними? В руках большая столовая ложка, которой я флегматично отковыриваю очередную порцию бисквита и отправляю в рот. Тяжело вздыхаю. Нет никакой разницы. Абсолютно. Кроме одной. Я не люблю «Пражский».
Кто-то уже несколько раз стучал во входную дверь, но я никого не хочу видеть. Меня нет. Просто нет. Дайте спокойно пострадать наедине с отвратительно нелюбимым «Пражским» тортом. Этот кто-то все-таки хочет добиться реакции от моей двери и продолжает настойчиво посылать азбуку Морзе в пространство. Не реагирую. На столе оживает мобильный телефон, мигая дисплеем, и подползает ближе, вибрируя на гладкой поверхности. Жужжание долбит по вискам, как злобный дятел. Усталый взгляд. Ириша. Чуть дольше минуты террора и, наконец, затихает. Через секунду звучит вновь. Стук во входную дверь повторяется. Но меня эта какофония даже не раздражает. Она никак не мешает моему апатическому состоянию. Несколько секунд смотрю на дисплей и все-таки отвечаю на звонок. Я даже не успеваю открыть рот.
— Гад, я знаю, что ты дома! Немедленно открывай эту чертову входную дверь, у тебя на пороге беременная женщина, между прочим, засранец!
Встаю и плетусь к двери. Два щелчка замка и распахиваю ее. На пороге сопит грозовая тучка в виде Ириши. Ни грамма косметики на лице, волосы собраны в хвостик, куртка, обтягивающая уже приличный животик и какие-то штаны. Такое впечатление, что пошла вынести мусор и сбежала, выбросив его вместе с мусорным ведром. Хотя, о чем это я? Ириша даже мусор выносит на шпильках и с макияжем. Что-то случилось.
— Привет, беременная женщина, — произношу в ответ на ее уничтожающий взгляд.
Она проходит внутрь, как к себе домой. Да, это у них с Арсением, можно сказать, семейное. Моя квартира — проходной двор. Кряхтя, стягивает кроссовки.
— Помочь? — предлагаю.
— Отвали, нахрен, — злобно.
— Ладно.
Очевидно, не только у меня тяжелое состояние после встречи Нового года, но и у Иры. Только с чего бы это? Она ж не пила, как я. Она вообще не пила. Возвращаюсь на кухню и усаживаюсь за стол. Видимо, опять поругалась с Сеней. Ириша проходит в кухню. Бросает взгляд на мой торт и направляется к выдвижным ящикам. Достает еще одну столовую ложку и усаживается рядом.
— Делись, — придвигает к себе торт и отковыривает щедрый кусок, тут же с аппетитом поглощая его.
— Угощайся, дорогая, — улыбаюсь, подвигая его еще ближе. Когда Ира злится, становится такой забавной. — Чего там у вас опять? Поссорились?
Отрицательно качает головой. Молчит, тщательно пережевывая торт и о чем-то сосредоточенно думая.
— Он мне предложение сделал, — наконец, произносит. — Если это можно назвать предложением, — очередная порция бисквита исчезает во рту.
Ложка с моим куском торта замирает на полпути ко рту, и я изумленно приподнимаю бровь.
— Мне послышалось? Арсений предложил выйти за него замуж? — слегка шокировано. Вот уж, правда, Новогоднее чудо. — Поздравляю! — искренне и широко улыбаюсь.
— Можешь так не радоваться, — мрачно. — Я не сказала «да».
— Чего?! — еще больший шок.
Ириша тяжело вздыхает и шмыгает носом, оттаявшим в тепле после мороза.
— Это не прозвучало как «Я хочу, чтобы ты была моей женой» и даже не как «Выходи за меня замуж». Это было сказано в перерыве между чашкой кофе и походом на лестничную площадку, чтобы покурить. Цитирую: «Я тут подумал… Наверное, нам стоит расписаться… Ну, чтобы у ребенка была моя фамилия и потом не было проблем…» — удачно скопировав манеру говорить Арсения, произносит Ира и еще на один кусок мой торт становится меньше.
— Ириш, а так принципиально, как он это сказал? Честно говоря, я думал, он вообще никогда на такое не решится. Ни под каким предлогом.
— Я понимаю… Но я так не хочу. Получается, что я все-таки его привязала и жениться он собирается только из-за ребенка, а не потому что хочет, чтобы я была его женой. Во всяком случае, прозвучало именно так. Не знаю чего делать…
— По-моему, это глупость, — качаю головой. — Зная Сеню почти всю жизнь, могу сказать, что он не стал бы «привязывать» себя к кому-то только из-за ребенка. Возможно, это был повод, но мне почему-то кажется, что это больше похоже на оправдание для себя самого. Он хоть и любитель женских юбок… — зверский взгляд Ириши, — …был, — поспешно добавляю, — когда-то очень давно, но предложение никому ни разу не делал. Даже не то, что не делал, а и не собирался когда-либо сделать. Может, ты слишком многого от него хочешь?
— Так, я не поняла, ты на чьей стороне вообще? — чуть возмущенно.
— Я на стороне нейтралитета. С вами по-другому нельзя, — хмыкаю. — Так ты чего, сказала «нет», вы поссорились и из дому сбежала?
— Нет. Я ничего не сказала. То есть сказала, что подумаю, — морщится. — Он спит. А мне надо было с кем-то поговорить. Сам знаешь, больше на эту тему особо не с кем. А моим, вообще, по барабану.
Знаю. Ира в семье считается «первым блином, который комом». Уехала в столицу, курит, любит погулять, язвит, матерится, за словом в карман не лезет и чересчур самостоятельная. Ее мать родила в восемнадцать для того, чтобы закрепить успех и окончательно женить на себе отца Ириши, который был из очень обеспеченной семьи. Чего с легкостью добилась. На этом функция первого «дитя любви» была закончена и спустя пять лет появилась Вероника. Золотой ребенок и младшая сестра, которой с первых секунд жизни и по сей день заглядывают в рот и сдувают пылинки. Единственное, чего Ира дождалась в этой жизни от родителей — это своя квартира. Все остальное сама и как себе хочешь.
Торт незаметно исчезает окончательно, и я завариваю свежий чай. За окном начинает смеркаться. Включаю свет на кухне.
— А ты как? — вдруг спрашивает. — Мы так и не поговорили нормально после того, как ты сбежал с корпоратива.
— Я не сбегал. Просто…
— Просто твой бывший, судя по всему, любовник — теперь наш новый босс. Я правильно поняла?
Просто «бывший любовник» не совсем отражает сути проблемы. Руслан и Вик тоже мои бывшие любовники, однако, это совсем не одно и то же.
— Он намного больше, чем «бывший любовник», Ириш, — похоже, мне тоже нужно с кем-то поговорить и я не замечаю, как начинаю рассказывать ей нашу с тобой историю. Без подробностей. Но даже без подробностей там есть что послушать. Под конец моего рассказа Ира с красными глазами шмыгает носом.
— Знал бы, что ты сейчас такая впечатлительная, не рассказывал, — хмыкаю.
— И ты до сих пор его любишь? — с каким-то благоговением в голосе.
— Очевидно, что так. Хотя думал, что сумел забыть. Но стоит ему опять появиться, как все начинается сначала. И пока буду натыкаться на него постоянно, лучше не станет.
— И что ты решил? Только не говори, что…
— Угу, — киваю в ответ на ее неоконченную фразу, делая глоток из чашки. — Завтра занесу заявление об увольнении. Василиса наша была права. Придется начинать искать новую работу.
Ириша молчит. Даже удивительно. И это можно расценить как безмолвную поддержку и согласие с единственно-возможным выходом в сложившейся ситуации. Наше молчание нарушается звонком мобильного телефона Иры.
— Арсений? — кивает.
— Да, — отвечает на звонок. — Я у Сашки, уже собираюсь домой. Хорошо. Нет, не надо за мной приезжать, я такси вызову, — сбрасывает вызов.
— И? — замечаю ее выражение лица.
— Я решила. Сначала рожу, а потом видно будет. Если он не сбежит через полгода и не передумает, тогда соглашусь, — улыбаюсь и качаю головой. — Только ему не говори, ладно?
— Не скажу, — хмыкаю.
Провожаю Иришу, сажаю на такси и возвращаюсь к себе. Прошатавшись целый вечер по квартире, наконец, заставляю себя лечь спать, надеясь, что мне завтра хватит сил и самообладания на то, что я решил сделать.
Когда добираюсь утром на работу (даже вовремя, потому как на метро), меня отвратительно потряхивает. Под грустным взглядом Ириши достаю чистый листок бумаги и ручку. Она дрожит в непослушных пальцах. Тонкая линия черного цвета скользит по бумаге, замысловато заплетается сама в себя петлями и полукругами, превращая в графические знаки мое решение. Словам негде спрятаться на абсолютно белом листке, и они беззащитно жмутся друг к другу. Скрупулезно вывожу их одно за другим. Сегодняшняя дата, росчерк подписи и откладываю ручку. Мы вернулись практически к тому же, с чего когда-то начали.
Уже с того момента, как открыл утром глаза, я успел себя накрутить перед нашей последней встречей. Подхожу к кабинету и, постучав для приличия, захожу внутрь. Ты сидишь за столом, с сосредоточенным выражением лица разбираясь в каких-то бумагах. В этом качестве я еще никогда тебя не видел и что-то внутри предательски ёкает на короткий миг нелепого восхищения. Все такой же красивый. Такой же случайный. Такой же не мой. Не позволяю себе зацикливаться на этих мыслях. Глубокий вдох и остатки самообладания. Сегодня я ставлю последнюю точку в этом затянувшемся эпизоде.
— Вот. Подпишешь, когда будет свободное время, — кладу на стол свое заявление об уходе. — Ты без труда найдешь себе нового старшего администратора… — поспешно разворачиваюсь, чтобы сбежать от ощущения твоей опасной близости.
— Я не подпишу, — мне в спину. Слышу глухой треск сминаемой бумаги и почти вижу, как ты ее выбрасываешь в мусор. — И не отпущу тебя, пока ты со мной не поговоришь. Или хотя бы не выслушаешь.
Сжимаю челюсть от твоего спокойного голоса. Так непривычно слышать, как ты говоришь на русском. Так опасно возбуждающе.
— Не о чем разговаривать. Я уже сказал тебе все, что хотел, — терпение на шатком пределе. Почему я так и не научился спокойно на тебя реагировать?
— Значит, теперь моя очередь, Огонек…
— Не смей меня так называть! — неожиданно невидимая внутренняя пружина выстреливает, и я взрываюсь, оборачиваясь к тебе. — Мне уже не семнадцать лет и между нами больше ничего нет! О чем ты хочешь мне рассказать? Ну? О том, что тебя не было в моей жизни почти год и теперь ты опять появляешься и рассчитываешь на то, что все будет по-прежнему?! Ни черта не будет по-прежнему! — вся обида, накопленная одинокими ночами, наполненными ожиданием хоть слова от тебя, вдруг выплескивается горькой желчью из глубины, наконец, найдя выход. — Все закончилось. Желаю удачи с новой должностью и семейного счастья, — цежу сквозь зубы. — Возвращайся к своей жене и просто забудь обо мне. Оставь меня в покое уже! — поворачиваюсь и делаю несколько шагов к двери.
— Она умерла, — негромко. Еще два шага по инерции и ноги каменеют, а сознание, спотыкаясь, заклинивает на твоей фразе. Что?! Непроизвольно застываю на месте и непонимающе оборачиваюсь. — Почти год назад, — продолжаешь, понимая, что я готов слушать, а я ошарашено пытаюсь осознать смысл того, что ты говоришь. — В тот день, когда я последний раз вернулся от тебя. Ее на скорой помощи забрали за час до того, как я переступил порог своего дома. Отказали почки. Ей сделали кесарево на седьмом месяце и пытались спасти, но оказалось, что внутренние органы слишком повреждены, — ты начинаешь перескакивать с русского на испанский и обратно, но я почти не улавливаю этих переходов из-за шока. — Я долго винил себя в ее смерти. Из-за меня она захотела этого ребенка и проигнорировала запреты врачей, а я абсолютно не обратил внимания на ее ухудшающееся состояние. И меня не было рядом, когда это произошло. Ты представить себе не можешь, в каком состоянии я провел первые месяцы после ее смерти. Но потом вдруг в какой-то момент понял, что это был ЕЕ выбор. Осознанный. Никто в этом не был виноват. Это было только ее решение. Она знала, чем рисковала и не важно, чем руководствовалась при этом, — поднимаешься и обходишь стол, присаживаясь на его краешек. А я не могу заставить себя сдвинуться с места. — На смену чувству вины и одной боли вскоре пришла другая. Я не мог забыть тебя и приехать тоже не мог. Из-за дочери. Она родилась с весом меньше, чем полтора килограмма. Три месяца отделения выхаживания недоношенных, два переливания крови. Спустя три месяца, когда ее выписали и разрешили забрать домой, я решился тебе написать, но понял, что ты просто вычеркнул меня из своей жизни и я не мог тебя в этом винить. Разрываясь между двумя жизнями, я в результате умудрился разрушить обе.
Ненадолго замолкаешь, складывая руки на груди, и смотришь мне в глаза. Ждешь реакции? Вряд ли я сейчас способен хоть как-то отреагировать на эту лавину информации. Я случайно оказался в самом центре твоего лабиринта, узнав его секрет, и уже не помню, как сюда добрался. Не знаю, как отсюда выбраться.
— Ты когда-то спрашивал, на что я способен, чтобы изменить свою жизнь, и какой бы я хотел, чтобы она была, но тогда я не смог ответить на твой вопрос… Я снова и снова задавал его сам себе, пока не начал заниматься очередным заказом. Когда же случайно выяснилось, что наш новый заказчик, владелец гостиницы, где я останавливался и где работаешь ты, и что он собирается переехать, продав свое дело, я понял, что это шанс сделать МОЙ выбор. И возможно, единственный шанс. Убедил отца вложить деньги компании и выкупить ее, так что формально гостиница лично мне не принадлежит. Он согласился, думая, что мне нужно на время сменить обстановку и не зная моих истинных мотивов, а я и не пытался его разубеждать, — делаешь паузу и все так же выжидательно смотришь. — А теперь ответь мне, зачем я учил русский, зачем добился своего назначения на должность управляющего и зачем вернулся сюда? Зачем?
— Ты дурак, — констатирую потрясенно. — Или ты все-таки впал в немилость и тебя отлучили от дома. Или депортировали из страны. Или…
— Или из-за тебя, — договариваешь, перебивая меня.
Не дышу. Онемел. Ты никогда не был только моим. Я слишком привык к этой мысли и боюсь разрешить себе поверить в обратное. От того места, где я сейчас стою, до тебя ровно столько же, сколько и до входной двери. Я сейчас замер на пороге. Всего шаг отделяет меня от того, чтобы вновь войти в твою жизнь или уйти из нее навсегда. Разделительная полоса. Я в центре твоего лабиринта. В центре своих противоречий. Молчу, не зная, что ответить. Ты не дожидаешься ответа.
— Я сделал СВОЙ выбор и теперь пытаюсь сам начать строить жизнь без чужих указок, но это оказывается чертовски сложно. И я хочу, чтобы ты был рядом в этой новой сложной и абсолютно неидеальной жизни. С абсолютно неидеальным мной. Потому что я люблю тебя и, очевидно, нуждаюсь в тебе сейчас больше, чем ты во мне.
Я сошел с ума и, вероятно, на самом деле сейчас лежу где-нибудь в белой палате с мягкими стенами в смирительной рубашке, а мой мозг в очередном приступе своих галлюцинаций.
— И что ты хочешь услышать от меня? — дежурный вопрос, пока мозг лихорадочно пытается рассортировать всю информацию, чтобы оформить окончательный вывод из всего услышанного.
— ТВОЙ выбор, — поворачиваешься и берешь ручку и чистый листок бумаги. — Можешь уволиться и просто уйти. Или остаться. Здесь и со мной.
Секунды. Медленные и тягучие. Сомнения. Противоречия. Страхи. Неразличимая грань реальности и фантазий. Очередная сюрреалистическая картина, созданная тобой. Комок ощущений внутри и ни одного ответа. Мои весы впервые замерли в абсолютно уравновешенном состоянии. МОЙ выбор? Ты не двигаешься с места, замерев в его ожидании. Лихорадочно пытаюсь принять какое-то решение. Ты нуждаешься во мне? Любишь? Я ненормальный. Я абсолютно непоследовательный. Наконец, что-то внутри переклинивает, и я его принимаю. Не давая себе времени передумать, решительно направляюсь к двери. Берусь за ручку. Вот он, мой окончательный выбор.
Пальцы касаются ключа в замочной скважине и, слегка надавив, проворачивают его, запирая дверь. Разворачиваюсь и натыкаюсь на твой слегка растерянный взгляд. В омут. С головой. Сумасшедшим простительно. Преодолеваю разделяющее нас расстояние. Подхожу ближе и, сжав кулак, с силой даю тебе по челюсти. От неожиданности твоя голова дергается в сторону, а на нижней губе слегка выступает кровь.
— Это за все, через что я прошел из-за тебя, сукин сын. Слишком много раз хотел это сделать, — тяжело выдыхаю. — А теперь мы попробуем начать сначала. В последний раз.
Хватаю за пиджак и дергаю на себя, впиваясь в тебя голодным и пожирающим поцелуем, ощущая солоноватый привкус выступившей из разбитой губы крови. Теряешься всего на секунду, но уже через миг начинаешь лихорадочно расстегивать ремень моих брюк, пока я жадно стаскиваю с тебя пиджак. Секс с тобой, теперь уже в роли моего нового босса, да еще и в рабочее время — отличный способ избавиться от последних сомнений.
Тяну за галстук, и ты поддаешься, следуя за моим движением. Обойдя стол, толкаю тебя на твое кресло. Встаю на колени меж твоих бедер и, не отпуская губ, расстегиваю пуговицы рубашки, спускаясь к ремню. Справляюсь с пряжкой и молнией на брюках. Целую кожу. Вниз по торсу. Ты дышишь, раз в секунду, пропуская вдохи и только выдыхая. Вдруг запускаешь пальцы в мои волосы, и чуть грубовато тянешь за них, заставляя запрокинуть голову и посмотреть в твои глаза.
— Я твой, — выдыхаешь, и впервые в жизни я тебе верю. Задыхаюсь от накрывающего осознания такой простой фразы.
Наклоняешься и целуешь меня, а я чувствую, как по каждому миллиметру моей кожи растекается огонь. Ты мой воздух. Горю. Да! Стягиваю резкими движениями твои брюки вместе с бельем. Привстаешь, и они оказываются на полу. Быстро целую чувствительную кожу на внутренней стороне бедра, внизу живота. Ловлю губами дрожь на твоей коже. Кончиком языка вдоль твоего возбуждения до головки. Обвожу языком и заглатываю, вырывая твой приглушенный стон. Подаешься бедрами навстречу. Мычишь и слегка толкаешься. Ничего не соображаю, утягивая тебя в этот водоворот за собой. Твое тело едва уловимо извивается от моих ласк. Сдавливаю кожу, глажу ладонями, и чувствую, как ты сгораешь во мне. Поднимаюсь, и ты с остервенением стаскиваешь с меня одежду. Тянешь к себе на колени. Боже, как я хочу тебя! Медленно опускаюсь. Закусываю губу и впиваюсь пальцами в спинку кресла, пока ты сжимаешь мои бедра. С тобой каждый раз, как первый. Легкое движение твоих бедер навстречу и мой рваный вдох, когда чувствую эту наполненность тобой. Открываю глаза. Твой опьяневший от меня светлый взгляд блестит расширившимися зрачками.
— Скажи, наконец… — полушепотом. Как же мне нравится, когда ты говоришь шепотом. Хрипловатые вибрации, забирающиеся под мою кожу и нервно пробегающие по венам.
На миг застываем. Я знаю, что ты хочешь от меня услышать.
— Ты самый редкостный сукин сын… — не успеваю выдохнуть, как моя фраза срывается на стон, когда ты приподнимаешь меня за бедра и резко опускаешь обратно. Твою мать! Болезненное наслаждение пробирает до костей.
— Не то… — подаешься вперед и кусаешь за нижнюю губу, после чего следует еще один толчок. Ты еле себя сдерживаешь. Меня бросает в пот, и я уже не могу связать не то что двух слов, но и двух мыслей, задыхаясь тобой.
— … и сволочь… — твои пальцы до боли впиваются в кожу моих ягодиц, а я уже сам двигаю бедрами, вбирая тебя глубже. Хочу. Только так. Только с тобой.
— Но… — горячее дыхание на моей коже. Ладонь уже ритмично двигается, лаская мою возбужденную плоть.
— …но… — прерывистыми выдохами, дыхания катастрофически не хватает на полноценную фразу, — …люблю… тебя…
Не замечаю, как ты подхватываешь меня, и мы оказываемся на полу. Придавливаешь меня к нему своим теплым телом.
— Мой огонек… — рычание и я отключаюсь, ощущая энергичные толчки внутри себя. Ощущая твой голод. Кажется, уже не дышу. Сердцебиение зашкаливает, оглушая и пульсируя в висках. Твои губы. Язык. Кончики пальцев. Ладони. Кожа. Горячая. Влажная. Как животное жадно вдыхаю ее запах. Пьянею от него. Дышу тобой. Хрипим. Захлебываемся друг другом. Упиваюсь твоим выражением лица. Чувствуй. Наслаждайся. Мной. Выходишь из меня и поворачиваешь на живот. Приподнимаешь за бедра и, надавливая на поясницу, вновь входишь. Грубоватая нежность. Секунды отсчитываются беспорядочными вдохами и выдохами, толчками и касаниями. Бессознательно подмахиваю. Последний стон. Последний рывок. Последняя секунда. Пульсация. Учащается. Быстрее. Еще. Да! Все жизненные показатели превращаются в прямую линию на мониторе сознания. Оргазм сметает меня, а вслед за мной ощущаю, как ты выскальзываешь и утыкаешься в шею. Валимся на пол. И только спустя несколько минут мне удается прийти в себя и вспомнить, где мы находимся. Ты придвигаешься ближе и чуть просовываешь колено меж моих ног, поглаживая, скользишь ладонью по бедру.
— Любишь… — улыбаешься какой-то новой улыбкой, которой я раньше у тебя не видел. Абсолютно счастливой. — И только мой, — склоняешься, чтобы поцеловать, но я чуть отодвигаюсь, и ты вопросительно приподнимаешь бровь.
— Имей в виду, — привстаю на локте, — ты на испытательном сроке. Очень жестком испытательном сроке.
Улыбаешься и, согласно кивая, вновь тянешься к губам. Но я вновь отстраняюсь.
— И я заставлю тебя познакомиться со всей своей семьей, — чуть мстительно.
— Угроза? — проводишь подушечками пальцев от бедра вверх по боку, прослеживая взглядом собственное прикосновение и вновь поднимаешь глаза.
— Именно.
— И к чему мне готовиться?
— Ну, c отцом проблем не будет. Он у меня спокойный…
— Отлично… — целуешь в плечо, поднимаясь губами выше и поглаживая ладонью ягодицы. А я будто шоколад, таю от твоего тепла. Боже, ну как тебе до сих пор удается так действовать на меня!
— …зато старший брат — мастер спорта по боксу, — губы на секунду замирают на шее. — Но, в крайнем случае, мама всю жизнь проработала на скорой помощи, так что умереть тебе, думаю, не дадут.
Бархатисто смеешься возле моего уха.
— Я должен буду сделать тебе предложение? — захватываешь губами мочку.
— И после всего, как минимум не одно, — хмыкаю, отстраняясь, пока еще способен. Встаю и поднимаю с пола свою одежду. Не хватало еще, чтобы кто-то застал нашего нового босса за выполнением подобных «служебных обязанностей» в первый же день.
— Хочешь за меня замуж? — слегка игриво.
Застегивая рубашку, бросаю на тебя взгляд, полный притворного ужаса.
— Боже упаси. Можешь даже не мечтать. Тем более, тебе все равно ничего не светит, у нас запрещены однополые браки.
— Зато у нас в Испании нет… — многозначительно. Привстаешь и тянешь меня на себя. Теряю равновесие и вновь падаю на тебя, упираясь ладонями в пол.
— Извини, но я как-то плохо представляю себя в подвенечном платье. А вот ты бы смотрелся…
— Поможешь выбрать фасон? — дразнишься в ответ.
— Заткнись уже, — смеюсь, качая головой и целую тебя, но ты вдруг отстраняешься. На этот раз уже я вопросительно приподнимаю бровь.
— Я должен признаться, — негромко. — Я был не до конца искренен с тобой, — растерянно смотрю в твои глаза. — У меня все-таки есть некоторые трудности с русским языком. И мне срочно нужен репетитор. Справишься?
— Ты сам напросился, — выдыхаю в твои губы и проскальзываю языком внутрь, не встретив никакого сопротивления.
Любишь.
Горишь.
Мой.
Наконец.



Эпилог


Por sentado no doy nada de lo que soy
ni el latido más mínimo, ahora no.
It's the air that I breathe, it's my fall at your feet,
it is my song I sing when you are gone.
En esta primavera anticipada que aumenta así
lo bueno dentro de mí.
Lo sé eres mi horizonte mi amanecer.
la prueba que demuestra lo que puedes hacer. Porque…
All my hopes and my fears in this moment are clear.
you are the one, my moon, my stars, my sun.
Es esta primavera anticipada me gusta así,
sí, me hace volver a vivir
Lo sé eres mi horizonte mi amanecer
la prueba que demuestra lo que puedes hacer.
Flores, mosaico de colores,
errores, cicatrizan hoy mejor en mí.
Sin duda serás tú el artífice
en esta primavera que ya, llegó, llegó

ahora la siento a mí alrededor
[31]

Laura Pausini ft James Blunt — Primavera Anticipada

- ¡Mierda! / Дерьмо! — первая.
Домываю чашки и, улыбаясь, качаю головой. Три секунды тишины.
— Joder… ¡Maldito sea! / Еб*ть… Будь оно проклято! — вторая.
Ты одеваешь линзы. Как всегда одинаково. И хоть стараешься по возможности разговаривать на русском, ругаешься исключительно на испанском. Жить с тобой два дня в месяц и жить с тобой каждый день, как оказалось, две огромные разницы. Но к счастью, наши эмоциональные вспышки никогда не совпадают и только поэтому мы, наверное, умудряемся учиться взаимодействовать и не убить друг друга. Слышу, как ты выходишь из ванной и идешь одеваться. Сегодня восьмое марта и еще одно знаменательное событие. Твое знакомство с моей семьей. И, похоже, ты переживаешь больше, чем они. Хотя и тебя, и их я морально готовил все эти два месяца. Вы уже почти все друг про друга знаете, осталось только показать вас друг другу.
— Papá… - кто-то несильно дергает меня за джинсы. Оборачиваюсь. Рука и лицо перепачканы шоколадом и Мария Изабелла в новом темно-зеленом платье и с заколотой челкой смоляных волос, убранных со лба, машет грязной ладошкой.
— Малышка… — вздыхаю, выключаю воду и беру ее на руки. Через две недели Марисоль исполнится год. Уже хорошо сама ходит и даже сложно поверить, что появилась на свет с таким трудом. Две недели назад я взял отпуск и заставил тебя привезти ее. Я знаю, почему ты упорно этому сопротивлялся. Не был уверен, как я к ней отнесусь и боялся, что это что-то изменит в моем отношении к тебе. Но мне достаточно было один раз на нее посмотреть, и я пропал в ее нефритовых глазах. Она копия ты. Часть тебя. И теперь такая же моя, как и ты. Я знаю, что у нас нет возможности самим с ней сидеть и заниматься, но я усиленно пытаюсь придумать что-нибудь гениальное, чтобы тебе не приходилось увозить ее отсюда обратно в Испанию к няням и своим родителям, которые, к слову, так до сих пор ничего о тебе и не знают. Ее место рядом с тобой. Как и мое.
Иду в ванную и открываю теплую воду, умывая маленькое испачканное личико.
— Винс, ты опять давал ей шоколадное яйцо? — выкрикиваю из ванной. Уже не первое за сегодня и абсолютно лишнее, учитывая ее возраст.
— Нет. У нее на шоколад радар. Как у тебя, — из комнаты. Засранец. Знаю, что сам дал.
— Какой у тебя бестолковый отец, Марисоль, — закрываю кран и вытираю полотенцем ручку и лицо.
— И ей просто повезло, что теперь у нее есть еще один. Такой, как ты, — поднимаю глаза, натыкаясь на тебя в дверном проеме ванной. Высокий и худощавый. Темно-русые волосы слегка взъерошены и несколько прядей упало на чуть наморщенный лоб. Светлые глаза и рассеянная улыбка. На тебе темно-серые джинсы и светлая бежевая рубашка на кнопках. Ты — бог. Мой. Отвлекаясь, язвительно передразниваю твое умиленное выражение лица, и ты смеешься.
— Ты опять не закрыл зубную пасту, — киваю в сторону раковины. Бросаешь взгляд на открытый тюбик и, качая головой, идешь закручивать колпачок.
Ты не идеальный, в тебе куча недостатков и я никогда не признаюсь, что обожаю их все. До сих пор смотрю на тебя и не могу поверить, что ты рядом. Что тебе не нужно уходить, улетать. Что ты только мой. Я, наверное, никогда не привыкну к этому ощущению. И мне все равно мало. Иногда просыпаюсь, ожидая вместо тебя найти очередную записку на столе. Но ощущая твое теплое сопение на моей коже, интуитивно прижимаюсь ближе, и ты сонно меня обнимаешь. Впервые в жизни у меня есть что-то настоящее и постоянное. Удивительно, но это ты. Все, что мне когда-либо было нужно. Все, чего я так хотел. И больше я тебя не отпущу. Но ты, судя по всему, никуда и не собираешься.
В мире нет ничего случайного. Я стал таким же фаталистом, как и ты. Великий закон мирозданья, состоящий из всего трех слов. «Если бы не…» Если бы мама не захотела перевести меня в другую школу… Если бы у меня не было трудностей с испанским языком, который мне нужно было сдавать… Если бы у Светочки не случился приступ аппендицита… Если бы ты не приехал по программе обмена студентами… Если бы ты не снимал вместе с ней квартиру… Если бы ты не вернулся через десять лет… Если бы не… Тысячи наших с тобой «если бы не…» которые сплели прочную цепь нашей истории и подарили мне в результате тебя, а теперь еще и дочь. И может быть, когда-нибудь, я все-таки привыкну к мысли, что ты мой. Просто потому, что судьба-извращенка так захотела, вдоволь нами наигравшись.
— Мы должны были быть у них еще полчаса назад, — посадив Марисоль на тумбочку, обуваю ее. Подходишь сзади и целуешь в затылок.
— Я всегда опаздываю, — с легким вздохом констатируешь и обуваешь туфли. — Все хотел спросить, где ты так научился управляться с детьми?
— Годы практики, — хмыкаю.
— Может, мне все-таки попросить твоей руки? — поддразнивая, тянешься за своей курткой.
— Обязательно, — чуть рассеянно. Застегиваю молнию на куртке Марисоль. — И не забудь непременно встать на одно колено, а то не отдадут такое сокровище.
Ты постоянно поддеваешь меня с этой свадьбой, но мне иногда начинает казаться, что в твоих шутках есть доля правды. Только никакие кольца не являются гарантией прочных отношений. И тебе ли этого не знать. А я хочу быть уверенным, что ты мой просто так. Потому что сам хочешь этого. Так же, как и я. Потому что свободен и всегда можешь уйти, но именно поэтому не сделаешь этого. Хотя, не исключено, что если ты когда-нибудь сделаешь подобное предложение всерьез, я, не раздумывая, забронирую билеты на ближайший рейс до Испании. Я ведь ненормальный.
Наконец, выходим на улицу. Снег еще не сошел, но вдоль треснувшей корки льда и с крыш сбегают ручейки капели. Пахнет проснувшейся весной. Ароматной и теплой спросонок. Усаживаю Марисоль в детское автокресло на заднем сидении машины, пристегивая ремешками, и сажусь за руль. По дороге заезжаем за цветами для Кати и мамы. Подарки были куплены еще неделю назад. Ты нервничаешь за нас обоих, и я улыбаюсь. Почему-то сам абсолютно спокоен. Когда подъезжаем, ставлю машину у подъезда, и пока ты достаешь пакеты и цветы, беру на руки Марисоль, она тут же обхватывает меня ручкой за шею. Закрываю машину и, поставив на сигнализацию, поднимаемся на пятый этаж.
На последнем пролете в кармане вдруг раздается короткий сигнал входящего сообщения. Достаю телефон и пробегаю глазами.

«У меня только что родился сын! Я теперь папа! Вечером ждите с коньяком. Будем напиваться!»

Хмыкаю, качая головой.
— Что-то приятное? — кладешь подбородок на мое плечо, заглядывая в дисплей.
Улыбаюсь и поворачиваюсь к тебе.
— У Арсения с Ирой родился мальчик. Вечером отмечаем.
— Лучшего подарка он ей на восьмое марта сделать не мог, — смеешься, и я согласно киваю в ответ, пряча телефон.
Подходим к двери, и тянусь к звонку.
— Подожди, — останавливаешь меня. Поворачиваю к тебе голову, и ты быстро целуешь меня в губы. — Скажи это…
— Все будет нормально, — улыбаюсь.
— Не то, — мотаешь головой. Я первый раз вижу тебя таким абсолютно неуверенным в себе. Ты мое вечное противоречие. Мое единственное противоречие. С тех пор как мои весы замерли в уравновешенном состоянии в отношении тебя. Тянусь к дверному звонку и нажимаю на кнопку, глядя в твои светлые нефритовые глаза.
— Люблю тебя.
— И я.
Звук отпираемого замка и последний вдох. Все будет хорошо. Теперь и всегда.




Примечания



1

Это мой декабрь,
Это мое время года.
Это мой декабрь,
Это и так ясно.
Это мой декабрь,
Это мой дом, покрытый снегом.
Это мой декабрь,
Это я — совершенно один.



2

Ты так хорош собой,
Хочу разбить твое сердце
И отдать взамен свое,
Ты властен надо мной…
Это просто безумие -
Ты привязал меня к себе и сковал цепями.
Слышу твое имя
И замираю…



3

Как мне сказать о том,
Как много ты для меня значишь,
Что ты делаешь со мной?…
Я чувствую каждый удар твоего сердца,
Я чувствую тебя в пустоте этих ночей,
Ты — мой смысл жизни.
Ты лучше наркотиков…



4

Я нахожу свой путь обратно к здравомыслию,
Работаю над этим.
Хотя я не знаю точно, что буду делать,
Когда доберусь туда.
Я перевожу дух и собираюсь с силами,
Делаю ещё один круг,
А затем осторожно высвобождаюсь из нежных рук.
Я жадно ловлю каждое твоё слово.
И даже если ты не захочешь разговаривать сегодня ночью,
Ничего, я не против,
Потому что я лишь хочу
Сидеть за этой дверью
И прислушиваться к твоему дыханию.
Вот, где я хочу быть…



5

Я больше не хочу этих мыслей,
Они преследуют и ломают, я будто чертова шлюха,
Потому что ты просто сидишь там… смотришь,
Выискиваешь что-то, что не так со мной.
Это может оказаться труднее отыскать, если я почти ничего не говорю.
Я буду тихим извращенцем,
Так что ты можешь воспользоваться этим,
Наследить на мне
И использовать это против меня.
Ляг рядом со мной
Мы тихо улетим.
Я бы отдал тебе все,
Но я устал от себя
Полностью…



6

Просишь меня уйти, но руки просят остаться.
Твои губы говорят, что любишь, глаза — что ненавидишь…
В твоей лжи есть доля истины, в твоей вере — сомнения…
Все, что ты строишь сам же и разрушаешь,
В твоей лжи есть доля истины, в твоей вере — сомнения…
Всё, что у меня есть, это то, что ты не взял.
Так что, я не буду тем, кто разорвал всё на части.
А ты, ты останешься один со своими секретами
И раскаяниями, не лги.
Ты обещаешь мне небеса, а потом выбрасываешь словно камень.
Заключаешь меня в объятия и пробираешь до костей.
В твоей лжи есть доля истины, в твоей вере — сомнения…
Всё, что у меня есть, это то, что ты не взял…



7

Закрой глаза. Позволь мне прикоснуться к тебе сейчас,
Позволь подарить тебе нечто настоящее.
Закрой дверь. Оставь позади все свои страхи,
Позволь мне дать тебе то, что ты даешь мне.
Ты — то единственное,
Что заставляет меня вообще хотеть жить.
Когда я с тобой нет смысла притворяться,
Что когда я с тобой я вновь ощущаю языки пламени.
Просто укрой меня в себе, и я никогда бы не посмел уйти.
Просто укрой меня в себе, и я бы никогда не посмел бросить
тебя…



8

Мурашки по коже… Эти раны никогда не заживут.
От страха я проваливаюсь в бездну
И не могу отличить, что реально, а что — нет.
Что-то внутри меня тянет ко дну,
Поглощает меня, путает мои мысли.
Боюсь, я так и не смогу обрести самоконтроль.
Контролируя себя, я, кажется, не смогу снова отыскать себя.
Стены давят на меня.
Я не чувствую в себе уверенности,
Потому что знаю, что давление извне слишком сильное.
Я и раньше чувствовал себя таким —
Таким беззащитным…



9

По этим коридорам бродит одиночество,
Предугадывая каждую мою мысль,
Я сбит с толку, просто хожу кругами,
Тону в беззвучном крике,
И мне больше нечего сказать.
Каждый раз, когда я стремлюсь к тебе,
Мне не на кого опереться,
И не осталось того, по чему я бы мог скучать,
Я отпускаю это, отпускаю,
Думая об этом, я потерял рассудок,
И свет внутри покинул меня,
Теперь я знаю, что значит пустота,
Я ощутил сполна, я ощутил ее сполна
Я верю, что в любви смысл
Отдавать и получать взамен.
Я хочу научиться дышать заново…



10

Итак, я один,
Но обожаем больше чем ста тысячами
Тогда я сказал, ты был последним.
И я узнал, что любовь — шлюха
Не меньше, чем десять тысяч раз
Тогда я поклялся, ты был последним.



11

Ты нравишься мне всё больше и больше,
Мы все хотим лишь страсти…
Я не распущенный, я просто люблю вечеринки.
Давай прокатимся на твоём Феррари.
Я не психую и не драматизирую,
Мне нравятся парни и я этого не скрываю.
Следи за своим сердцем, когда мы будем вместе,
Парни вроде тебя навсегда в меня влюбляются…



12

Мое сердце шепчет о жестокости любви вновь
Думая о том времени, когда я был с тобой.
Я даже не знал твоего имени, но скучаю все так же.
Мечтая о ночах, проведенных вместе.
Будто навязчивая песня в мыслях, с которой я засыпаю
Ты все еще остаешься в моей голове.
Снова и снова,
Снова и снова, и снова, и снова.
И память о твоем лице,
Твоем поцелуе и твоих теплых объятиях
Снова и снова
Снова и снова, и снова, и снова.
Если я еще когда-нибудь влюблюсь, это будешь ты,
Если я еще когда-нибудь влюблюсь, это будет с тобой…



13

Мне нужно лето, но они приходят и уходят.
Мне нужно лето, но в моем сердце зима.
Это все та же чертова игра, в которую ты играешь со мной.
Мне нужно удержать тебя, но ты никогда не возвращаешься.
Я уже не могу упасть еще ниже.
Я не могу найти все осколки своей разбитой жизни.
Но я пытаюсь… Я до сих пор пытаюсь…



14

История такая же большая, как мир,
История отпускает, в один день, в секунду,
Одна, одна история…
Ложь, одно лишь слово,
Это будет твоя самая чарующая история,
Одна, одна история…
Стоп! Забудь…
Это молчание не стоит ни одного слова, ни единого, так что…
Стоп! Забудь, потому что… время никогда не будет надежным.
Забудь, потому что… Забудь уже, ради меня…
Я скажу тебе все, что знаю, а то, что
Ты не можешь выразить словами, объяснит море.
Умоляю тебя, не останавливайся, потому что
Время тебе этого не позволит.
Стоп! Забудь…



15

Мы оба в поисках чего-то, что мы боялись найти,
Легче быть разбитыми, легче прятаться.
Смотрю на тебя и задерживаю своё дыхание,
На этот раз в своей жизни я боюсь до смерти,
Я рискую, позволяя тебе проникнуть внутрь.
Мы чувствуем себя живыми снова и снова
Так же глубоко, как шрам под моей кожей,
Как будто впервые влюбились.
Возможно, я неправ, но я чувствую себя правильно,
Оставаясь с тобой этим вечером.
Как будто быть влюбленными впервые — страшно…



16

У меня есть секрет. Секрет, неизвестный никому.
Я ждал кого-то вроде тебя, чтобы показать его.
Давай сделаем это медленно.
У меня есть оружие. Оружие, которое я никому не показывал.
Я ждал кого-то вроде тебя, чтобы ты узнал о нем.
Давай сделаем это медленно.
Я так люблю тебя, и не отпускай.
Я был так одинок, одиночеством не известным тебе.
Я ждал кого-то вроде тебя, чтобы показать это.
Давай сделаем это медленно…



17

Здесь нет ангелов, только солнце, чтобы осветить путь
Туда, где друзья превратились в незнакомцев.
О, мой любимый, на долгом долгом пустом пути
О, нежный любимый, я потерялся.
Здесь нет ангелов, только свет указывает путь.
Нет невиновности, только незнакомцы.



18

Есть солнце, есть земля под ногами
И больше почти ничего между ними.
Сейчас я брошен, будто флаг на поверхности Луны,
Драгоценный, ты покинул меня.
О, впусти меня, потому что я снаружи.
И я знаю, что уже не тот, каким был раньше.
Должен ли я позвать тебя? Должен ли добиваться?
Это похоже на погоню за тенями в ночь.
Да, впусти меня, потому что я снаружи
И я знаю, что уже не тот, каким был раньше…
Брошенный, я брошенный?



19

Всю ночь пялясь в потолок,
Считая минуты этого ощущения
Одиночества так далеко от тебя.
Но знаешь, все в порядке, я пришел в себя.
Убрал все свои защитные барьеры.
Я ни за что не сдамся в этот раз.
Да, знаешь, я здесь
И я не потеряю тебя на этот раз.
Я весь в этом, больше нечего скрывать.
Я падаю быстрее чем оползень
Одна ночь без тебя будто неделя
И сейчас я зову, выкрикивая твое имя
Даже если я проиграю в этой игре, я все равно в ней.
Я весь в ней этой ночью. Я весь в ней на всю жизнь.



20

Ты пришел в мой рассвет просто, чтобы спать весь день.
Ты смеешься, когда мы целуемся, смеешься, когда мне страшно.
Ты злишься, когда я нежен, ты злишься из-за ничего
И я пытаюсь поверить… пытаюсь поверить…
Но часть тебя сделает меня цельным.
Я всегда теряю себя в пустоте, которую ты приносишь
И получить часть тебя… кажется получить все…



21

cеппуку — ритуальное самоубийство методом вспарывания живота, принятое среди самурайского сословия средневековой Японии.



22

Byz — Do you wanna' fuck?



23

Вчера я нарушил твоё спокойствие.
Вчера я посеял бурю,
чтобы не верить в твой рассвет.
У меня нет ничего, кроме тьмы.
Без тебя я жил в другом городе.
Без тебя я вновь начал молиться.
Но не умею любить, если тебя нет,
Не могу повзрослеть…
Оглядываясь назад, желая говорить, даже если тебя нет.
Я хочу дать тебе силы, чтобы вернуться.
Я не смог разглядеть твоей слабости.
Не смог стать твоей правдой.
Сегодня хочу быть более значимым для тебя,
Сегодня я хочу быть твоей реальностью.
Оглядываясь назад, желая говорить, даже если тебя нет.
Я хочу дать тебе силы, чтобы вернуться.



24

Как сказать, что меня разрывают на тысячу частей
Углы моих костей,
Все жизненные планы разрушены,
Именно тогда, когда все было
Как нельзя лучше.
Ты высосал мой мозг, и я теряю вес
Этого тела моего,
Которое превратилось в реку.
Мне стоит больших усилий открыть глаза, я делаю это потихоньку,
Не зная, увижу ли тебя еще рядом.
Я храню о тебе воспоминания, как о самом лучшем секрете,
Как сладко было ощущать, когда ты был внутри…



25

Кое-что рассыпается на части,
Кое-что заставляет тебя держаться,
Что-то, что ты находишь,
Выходит из-под твоего контроля.
Я люблю тебя и ты прекрасен,
Ты пишешь собственные песни,
Но если потерять правильную ноту
Звучание становится неправильным.
Если бы я мог тебя сейчас поцеловать,
Я бы целовал тебя снова и снова
Пока не перестал бы понимать, где начинаюсь я
И где заканчиваешься ты…



26

Это были безумные времена,
А потом вдруг всё изменилось.
Зеркало на стене отражает вчерашний день,
В прошлом всё было лучше.
Продолжай в том же духе,
Продолжай танцевать со мной.
Продолжай лгать себе, продолжай.
Расскажи мне, что с тобой произошло,
Что ты здесь ищешь?
Ведь это предел.
Продолжай в том же духе,
Продолжай танцевать со мной.
Продолжай лгать себе, продолжай.
Расскажи мне, что с тобой произошло,
И дошел ли ты до предела?



27

Боль любви нас не сломает,
Ваше спасение нам не нужно,
Боль любви никогда не утихнет.
Мы — наше собственное творение.
Боль любви живет в наших сердцах,
Она глубже, чем океан.
Боль любви ждёт нас во тьме.
Медленно мы сливаемся с ней,
И продолжаем идти всё дальше и дальше.
Мы не принадлежим, не принадлежим, не принадлежим никому.
Боль любви продлится вечность.
Обещай, обещай мне,
Что мы отпразднуем эту боль вместе…



28

Так близко и так далеко, что я теряюсь во времени.
Я готов пойти за знаком, если бы он только был.
Последнее прощание горит у меня в голове.
Почему же я оставил тебя позади?
Наверное, это было слишком недосягаемо.
Объясни же мне, почему ты хочешь,
Чтобы я жил и умирал во лжи.
Ты был ответом, в котором я нуждался
Для оправдания моей жизни.
У кого-то, столь же прекрасного, как ты
Все бы вышло гораздо лучше — и это правда.
Но ведь это тебя не волнует.
Мне стоило больших усилий быть единственным,
Но это то, чего я не смог…



29

Найди меня здесь и поговори со мной.
Я хочу чувствовать тебя, мне нужно слышать тебя.
Ты — свет, что ведет меня туда,
Где я снова обретаю спокойствие.
Ты — сила, что не дает мне упасть.
Ты — надежда, что вселяет в меня доверие.
Ты — жизнь в моей душе.
Ты — моя цель. Ты — всё.
Как, стоя рядом с тобой, я могу ничего не испытывать?
Пожалуйста, скажи мне, что может быть лучше, чем это?
Ты останавливаешь бури, даешь мне спокойствие,
Ты держишь меня в своих руках и никогда не позволишь мне упасть.
Ты украл мое сердце и перехватываешь дыхание.
Ты впустишь меня?
Заберешь меня подальше сейчас?
Как, стоя рядом с тобой, я могу ничего не испытывать?
Пожалуйста, скажи мне, что может быть лучше, чем это?
Потому что ты все, что я хочу, ты все, что мне нужно,
Ты всё…



30

Susana Marsh. Amor



31

Конечно же я не отдам ничего того, что у меня есть,
Ни малейшего биения сердца, не сейчас.
Это воздух, которым я дышу, это мое падение к твоим ногам,
Это моя песня, которую я пою, когда ты уходишь.
Этой ранней весной возрастает все то
хорошее, что есть внутри меня.
Я знаю, ты мой горизонт, мой восход солнца,
доказательство, которое показывает, на что ты способен. Потому что…
Все мои надежды и страхи теперь понятны,
Ты такой один, моя луна, мои звезды, мое солнце.
Это все ранняя весна —
Но мне нравится, она возвращает меня к жизни.
Я знаю, ты мой горизонт, мой восход солнца,
доказательство, которое показывает, на что ты способен.
Цветы, разноцветная мозаика,
ошибки, оставляющие внутри шрамы…
Конечно же, ты станешь творцом
Этой весны, которая уже наступила.
Теперь я чувствую ее вокруг.