Будь со мной

1  2  3  4



АНДРЕЙ


До метро, где мы договорились встретиться, было не больше десяти минут ходу, но уже в половине шестого я вышел из дома.
Мне хотелось пройтись не спеша, привести в порядок свои мысли и чувства, и хоть немного успокоить то странное волнение, что охватывало меня тем сильнее, чем ближе подходило назначенное время. И правда странно...Казалось бы, обычная встреча двух давних друзей. По сути ведь почти ничего не меняется. Почти...За исключением того, что теперь это называется свидание...
Пипец! Кто б сказал ещё недавно - точно не поверил бы! Моё первое свидание с парнем! Да ещё с Олегом!
Не верится, как и в то, что произошло тогда, полтора месяца назад, когда Олег открылся мне. Трудно сказать, что именно я испытал в тот вечер. Наверное всё же шок. Нет, я всегда вполне нормально относился к таким людям, считая что каждый сам вправе решать как ему жить,
но в то же время никогда не думал, что это когда-нибудь коснётся меня, а тем более, моих отношений с Олегом, которые так много значат для нас обоих.Так уж случилось, что после переезда в этот город, он стал моим единственным и самым близким другом, и вот теперь, почти
семь лет спустя, я узнаю такое...Но как?! Почему я раньше ничего не замечал?! А ведь сколько было таких ситуаций, связанных с девчонками, которые у любого другого вызвали бы кучу вопросов. У любого другого, только не у меня, как будто я в упор не видел, что он попросту игнорирует эту тему. Сколько раз я рассказывал ему о своих похождениях, а он молчал и только глаза почему-то в этот момент становились немного грустными. Чёрт! Неужели и это не вызвало у меня никаких подозрений?! Неужели я настолько был увлечен своей собственной жизнью, что мысли и чувства лучшего друга отходили для меня на второй план?! Эгоист хренов! А ведь
он всегда был рядом, всегда терпеливо выслушивал...Только сейчас я вдруг осознал, какую боль, должно быть, причинял ему каждый раз, когда находил себе очередное увлечение... Благо, эти отношения никогда не переходили во что-то серьёзное, так что мой статус -
"свободен как ветер" - оставался почти неизменным.
Постепенно шок сменился растерянностью. Если честно, я попросту не знал, как вести себя в данной ситуации. Давать Олегу какую-то надежду было бы нечестным или, по крайней мере, преждевременным, ведь до недавнего времени я не мог даже толком понять, как я на самом деле
отношусь к всему этому, смог бы я допустить для себя подобные отношения и т.д.
-Дай мне время, чтобы все осознать, - только и смог я сказать в тот вечер, и ещё добавил - Ты в любом случае нужен мне.
И это было правдой, ведь несмотря ни на что я никогда не смог бы отказаться от Олега, как от друга.
Он ухватился за эту "соломинку". Он ждал - я знал это. Ждал молча, больше ни разу не затрагивая эту тему, и мы старались общаться как прежде, как будто этого разговора не было вовсе.Только оба понимали - как прежде уже никогда не будет, ни для него, ни для меня.
И это напрягало. Я должен был что-то решить, хотя бы для самого себя, и, в конце концов, озвучить это Олегу. Сколько времени я провёл в этих "самокопаниях", пытаясь разложить "по полочкам " весь тот бардак, что творился у меня в голове и в душе, но все эти
противоречивые мысли и чувства никак не хотели складываться между собой в единую картину, как будто это были кусочки из совершенно разных пазлов. Одно оставалось неизменным - моё отношение к Олегу. После его признания для меня по сути ничего не изменилось.
Или нет, всё же изменилось - впервые я посмотрел на него не просто как на человека, как на друга ,а как на парня.Парня, который... Мне симпатичен...
Осознание этого повергло меня в очередной шок. Но чем больше я гнал от себя эти мысли, тем чаще они возвращались, да ещё и прихватив с собой моё вполне лояльное отношение к этой теме...В общем, чем дольше я думал об этом, тем сильнее запутывался.
Довершением всего этого безумия стал сон, настолько откровенный, что проснувшись я обнаружил мокрыми свои плавки....
Это стало последней каплей! После этого я исчез, целых две недели не созваниваясь и не встречаясь с Олегом, две недели, показавшиеся мне вечностью, за которые я понял - без него уже просто не могу...
Совершенно растерянный и измученный, я пришел на его день рождения, уже зная, что в этот день что-то произойдёт, что-то, что повлияет на всю нашу дальнейшую жизнь, и это "что-то"произошло. Впервые в жизни я целовался с парнем, и от ощущений, которые я
в этот момент испытывал, просто сносило крышу. Больше я ни о чём не думал, ни в чём не сомневался, и если бы Олег не нашёл в себе силы вовремя остановиться, наверное, уже сегодня мы бы проснулись в одной постели...

Олег уже ждал меня. Первым порывом было крепко обнять друг друга, но прекрасно понимая, что должны держать себя в руках, привычно ограничились простым дружеским рукопожатием, лишь на несколько секунд затянувшимся дольше обычного. Улыбка...Наш первый тайный
знак...
-Поехали в старый город, погуляем где-нибудь, - предложил Олег, - Погода классная, да и встретить кого-нибудь из знакомых там меньше шансов.
Последние слова он произнес как-то с грустью, и только теперь я понял, как тяжело было ему скрываться всё это время, и вот сейчас у меня появилась возможность почувствовать это в полной мере, как говорится, уже на собственной шкуре.
Проехав десяток станций, мы вышли из метро и не спеша пошли по тихой широкой улице, шурша под ногами опавшей листвой и полной грудью вдыхая чистый осенний воздух. Мне тоже нравилось бывать здесь. Эти тихие немноголюдные улицы, старинные дома, привлекающие
взгляд своей архитектурой - всё было проникнуто какой-то особенной атмосферой покоя и стабильности, что составляло такой разительный контраст с остальной частью большого шумного города с его обычными для новостроек одинаковыми многоэтажными коробками, бесконечным потоком машин и людей и постоянной спешкой...
Уже совсем стемнело. Зажглись фонари. Пройдя ещё немного, мы свернули в какой-то небольшой уютный дворик и присели на лавочку в густо заплетенной диким виноградом беседке.
-Можно тебя спросить кое-о-чём...- наконец решился я после долгого молчания, - Я ведь не первый, да?
Не дожидаясь ответа, я взял его руку.
-Откуда это у тебя? - я осторожно провёл пальцем по белым полосам на запястье.
По тому как Олег весь вдруг сжался, я понял, что попал в точку.
-Я не хочу сейчас об этом...  - тихо сказал он и отвернулся.
-Извини...- прошептал я, сжав его холодную руку в своих ладонях, прекрасно понимая, что не имел права лезть в душу.
И вдруг, словно молния, пронзила сознание мысль:
-А если бы и я..?
Я не хотел произносить этого вслух, но, видимо, от внезапно нахлынувшего волнения, этот вопрос сам вырвался наружу.
А что если бы я тогда действительно "послал" его? Как бы он пережил это? И пережил бы? Если уже случалось с ним что-то подобное, если уже обжигался...Поэтому, ведь, и молчал так долго? Просто боялся вновь открыться, вновь быть непонятым, отвергнутым.
И как тяжело, должно быть, далось ему это признание...
-Всё хорошо, ты же со мною...- тихо произнес он с какой-то горькой усмешкой, от которой мне стало совсем не по себе.
От одной мысли, что я мог потерять его в прямом смысле слова, по телу пробежали мурашки...Я крепко обнял Олега.
Он вжался тёплыми губами в мою шею, и столько нежности было в этом простом движении, что аж сердце защемило, всколыхнув в душе ответную волну такого же чувства. Мы сидели вот так, обнявшись, бесконечно долго и не было ни сил, ни желания отпустить, как будто только сейчас пришло настоящее осознание того, насколько сильно мы на самом деле нужны друг другу.
Чуть позже, когда мы уже сидели в кафе, Олег всё же рассказал мне о той своей первой, еще детской любви и мне показалось, что после этого признания ему как будто стало легче. Наверное, так всегда бывает, когда долго держишь что-то в себе, а потом всё же решаешься кому-то открыться. И я был рад, что он мне доверяет, вот так шаг за шагом, постепенно раскрывая свою душу. А ещё я вдруг понял, что несмотря на то, что мы так близко общались все эти годы, по сути я совершенно не знал его.
Хотя, может, это и к лучшему, в том смысле, что теперь,узнавая его заново, совершенно с другой стороны, мои чувства к нему постепенно будут трансформироваться уже соответственно тем новым отношениям, которые зарождаются сейчас между нами.

* * *

-А знаешь, ты так изменился,
Смотри как сияют глаза!
Признайся, ты точно влюбился!
Улыбка...- Смеёшься с меня!
Смотрю на тебя с обожаньем,
И ты не отводишь свой взгляд.
Такое простое желанье-
Друг друга на людях обнять.
И сразу как будто сникаешь...
Шепчу тебе - Просто смирись,
Ведь ты же и сам понимаешь,
Так будет, наверно, всю жизнь...
Я знаю, как было непросто
Тебе эти чувства признать,
Как долго ты с этим боролся
И тоже не смог устоять.
-Я очень хочу быть с тобою!-
Скользишь по колену рукой...
-Я тоже, любимый, я тоже...
Я счастлив, когда ты со мной!
Похоже тебе неуютно
Вот так, в многолюдном кафе...
Выходим, садимся в маршрутку,
-Ну что, как обычно, ко мне?
Встречаться на съёмной квартире-
Такой вот, наш маленький рай.
Как хочется скрыться от мира!..
-Не надо, - шепчу, - не включай...
Ищу в темноте твои губы,
Желанье горячей волной...
Внутри, словно пульс,"Ты мне нужен...
Я очень хочу быть с тобой"...
И тут же, как комом у горла,
Вчерашнее "Если б и я ..?"
Теперь уже точно не смог бы,
Не смог бы уже без тебя...
Сожмёшь мои пальцы в ладонях,
Пытаясь унять эту дрожь.
Не важно, пускай ты не понял,
Считай, что я просто замёрз...
Горячие, влажные губы...
Дыханье...и стон из груди...
Под свитер скользнувшие руки,
Как током, по коже спины...
Срываем друг с друга одежду..
Ни смысла, ни сил больше ждать...
Такая бескрайняя нежность!
Такая безумная страсть!
Открою глаза...Уже утро...
Как сладко ты спишь! - Улыбнусь...
Пройду потихоньку на кухню,
Нам кофе сварю и вернусь.
Склонюсь над тобою в волненьи,
Сейчас ты откроешь глаза...
А вдруг обо всем пожалеешь?
Мне страшно, что будет тогда?..
Слегка прикасаюсь губами
К шершавой и тёплой щеке,
И в этот момент замечаю,
Как ты улыбнулся во сне.
Наощупь нашёл мою руку,
Прижал ёё крепко к груди,
Чуть дрогнули сонные губы,
Как будто шепнув "обними!"
А я, шевельнуться не в силах,
Сидел и смотрел на тебя...
Тебе хорошо, мой любимый,
А значит, счастливый и я.


Час ночи, а я не могу уснуть. У меня в руках блокнот с Олежкиными стихами, который он сунул мне в карман куртки, когда я уходил от него сегодня. На мой вопрос" что это?", он только смущенно улыбнулся, ответив что то вроде "это тебе, потом прочтёшь..."
Вернувшись домой, я потихоньку, чтобы не разбудить родителей, прошмыгнул в свою комнату и, включив ночник, с замиранием сердца достал, наконец, блокнот, в котором я чувствовал, написано что-то очень личное, возможно то, что Олег не смог решиться сказать мне в глаза. Но то, что это могут оказаться стихи, я, конечно же, не мог и предположить.
Бля...Олег...! Ком к горлу и эмоции через край уже с самых первых строчек...Просто нет слов, чтобы описать всё то, что чувствую сейчас. От волнения дико захотелось курить.
Потихоньку выхожу на кухню, приоткрываю окно, и щелкнув зажигалкой, делаю глубокую затяжку.
Мысли о нём...О том, насколько действительно всё изменилось. В нашей жизни. В наших отношениях. В нас самих.
А ведь ещё совсем недавно я не мог и подумать, что будет так...Так хорошо. С ним. С парнем?...Не важно...Теперь уже не важно, ведь за это короткое время я испытал с ним столько всего, сколько не испытывал ни с одним человеком за всю жизнь.
И это не просто слова. Я реально ощущал эту сумасшедшую эмоциональную тягу, ставшую почти зависимостью, когда постоянно хочется быть рядом, когда считаешь минуты до встречи, а расставаться с каждым разом всё трудней, а теперь ко всему этому прибавилась ещё и зависимость физическая, которая подобно наркотику, затягивала всё сильней и сильней, и уже нет ни сил, ни желания оглянуться назад, хотя бы просто спросить себя, тот ли это человек, которого я хотел бы видеть рядом с собой по жизни, и те ли это отношения, которые мне нужны? Ответ я знал. И Олег знал. Вот только как сказать об этом остальным?!
Как сообщить родителям, что их единственный сын в 22 года вдруг сменил ориентацию и теперь они вряд ли дождутся внуков.
Как признаться друзьям в универе или просто знакомым, не боясь при этом быть откровенно осмеянным или оплёванным?..
В темноте слышатся шаги. Всё-таки разбудил мать...Уже не сомневаюсь, что сейчас выслушаю очередную лекцию по поводу своих постоянных поздних возвращений, как будто мне всё ещё 15 лет...Да лучше бы и не приходил ночевать, - огрызаюсь мысленно, ещё до того, как мать успеет что-то произнести.
-Куришь всё...Уже дышать нечем...
Ну вот, понеслась! И прежде, чем услышать продолжение, тушу сигарету и спешу скрыться в своей комнате.
С родителями у меня всегда складывались непростые отношения. Я был единственным и поздним ребенком, так что все прелести гиперопеки, а в дальнейшем и пресловутого конфликта поколений, я знаю не понаслышке. И, может поэтому я так с самого первого дня потянулся к Олегу. Одинаковый возраст, общие интересы, плюс его спокойный, уравновешенный характер, умение слушать, понимать и послужили залогом нашей тесной дружбы, которая теперь переросла ещё и в отношения...
Снова открываю блокнот, пробегаю взглядом по строчкам, написанным аккуратным мелким почерком. Для меня написанных!
От осознания этого аж дух захватывает! Не перестаю удивляться, как много вместилось в этих простых строчках, сколько искренних чувств,переживаний, насколько просто и одновременно точно описано всё то, что переживали мы оба. Невероятное чувство!
Cейчас больше всего хотелось оказаться рядом с ним, обнять, крепко прижать к груди и не расставаться. Больше никогда не расставаться.




ОЛЕГ


И снова выходной. Андрей позвонил в 11 и предложил погулять. Где именно, мы не обговаривали, да и какое это имеет значение, главное ведь, что вместе...
Погода по-прежнему стояла солнечная и довольно тёплая, совсем не похожая на начало ноября Поэтому я ничуть не удивился, когда Андрей притащил меня в парк. Последний раз я был здесь почти месяц назад, как раз в тот день, когда Андрей неожиданно исчез.
Удивительно, как одно и то же место может выглядеть или восприниматься по разному в зависимости от настроения.Тогда всё вокруг мне казалось тёмным и мрачным, и даже погода вполне соответствовала моему душевному состоянию, а сегодня, в ясный солнечный день,
парк как будто снова ожил.
На мосту привычно собралась толпа молодежи, желающая получить свою порцию адреналина, прыгая с банджи. Туда то и потащил меня Андрей.
-Ты шутишь?! Я ж с детства высоты боюсь! - пытался сопротивляться я, но он продолжал уговаривать, рассказывая о надежности страховки и ни с чем не сравнимых ощущениях при полёте, с восторгом наблюдая за поочерёдно сигающими вниз "самоубийцами".
-Не прыгну я, даже не думай! - сказал я своё последнее слово.
-Ладно ,тогда я сам, - сдался наконец Андрей, и взяв меня за руку, повёл к самому краю, где пара таких же молодых инструкторов-экстремалов подготавливали к прыжку очередную"жертву".
-Андрюшка, пожалуйста, не надо! - умоляюще смотрел я на него, но он в ответ лишь улыбался, уже надевая на себя снаряжение.
Я зажмурился, а когда открыл глаза, он уже летел вниз с диким восторженным воплем, и в этот момент я реально ощутил, как выпрыгнуло из груди сердце, улетая вслед за ним.

-Ну что, ты готов? - спросил он, чуть отдышавшись и кладя руку мне на плечо.
-Сказал же, я ещё жить хочу! - пробурчал я, злясь, что он вот так легко и бездумно попросту играет со своей жизнью.
И если бы эта хрень вдруг оборвалась, я бы точно прыгнул следом, только уже без страховки...

Мы не спеша шли по усыпанной желтыми листьями аллее.
-Останешься сегодня? - тихо спросил я, стараясь не смотреть при этом в глаза, не мог, не хотел видеть в них ту же грусть и даже вину, которые испытывал сам, всякий раз когда приходило время расставаться. Он за то, что должен возвращаться домой, а я - что он оправдывается при этом, как будто действительно в чём-то виноват, как будто я сам не понимаю, что иначе быть не может...
Но эта ситуация для меня была лишь вершиной айсберга. На самом деле моё чувство вины по отношению к Андрею было гораздо глубже.
Ведь жил же нормальный парень, встречался с девчонками, а тут я со своими чувствами, сбиваю его с пути истинного, увлекая следом за собой в совершенно другую жизнь, где, заранее знаю, нас обоих ждёт много ограничений, проблем, а в дальнейшем, возможно, и разочарований. Ведь права была Лизка - у таких отношений почти никогда нет будущего. Не будет у нас никогда полноценной семьи, детей - всего того, что кажется необходимым для счастья обычному нормальному человеку, всего того, что могло бы быть у Андрея, если бы он продолжал вести прежнюю жизнь. А я? Что могу предложить ему я? Короткие встречи вечерами на съёмной квартире, в бесконечном страхе перед окружающими. Свою огромную любовь? А нужна ли она ему? Будет ли он испытывать такие же сильные чувства, чтобы вот так, день за днём, год за годом, преодолевая все трудности, оставаться вместе и при этом не пожалеть о своём выборе..?
Я старался гнать от себя эти мысли, наслаждаясь этим сиюминутным счастьем, здесь и сейчас, с ним, но...
Как обычно, день пролетел незаметно. И снова возвращаюсь домой. Один. В пустую квартиру, где по-прежнему никто не ждёт.
Тишина. Пустота. Везде. Вокруг. В душе. Дикое ощущение одиночества, как будто я и вправду остался один в целом мире, как будто Андрей ушёл не домой, а улетел куда-то в другую галактику с расстоянием в миллион световых лет, и ещё столько же пройдёт до нашей
следующей встречи...Слёзы на глазах от ощущения собственного бессилья, от невозможности что-либо изменить..
И ещё страх, страх потерять его, если он когда-нибудь не выдержит такой жизни и уйдёт, а я попросту не буду иметь права его остановить, вернуть его. Страх, в котором я никогда ему не признаюсь, и который вечно будет жить во мне.
Почему всё так?! Почему?! Со всей силы бью по висящей в коридоре боксёрской груше, доставшейся мне от хозяев квартиры, еще и еще, пока не выбиваюсь из сил. Потом хватаю лист бумаги и уже привычно выплёскиваю всё то, что накопилось на душе...


* * *

-Андрюха,ты что сумасшедший?!
Я ж с детства боюсь высоты!
-Хочу, чтоб мы прыгнули вместе...
-Не прыгну я, даже не жди!
-Страховка, смотри, всё надёжно...
Ты просто летишь - это кайф!
Решайся, я знаю, ты сможешь!
Я буду с тобою, давай!
Берешь меня крепко за руку,
Ведёшь за собою на край,
К тебе подошедший инструктор
Проверил крепленье, - Ныряй!
-Андрюха,любимый, не надо!-
Зажмурю от страха глаза,
И сердце с тобой улетает,
Когда ты сигаешь с моста.
Летишь и кричишь от восторга!
Ты просто законченный псих!
Я б прыгнул уже без страховки
Когда б ты тут на х... погиб!
-Ну что, ты готов?
-И не думай!
Сказал же, хочу ещё жить!
-А жаль! Как бы было бы круто
Вдвоём этот кайф ощутить!
Сейчас ты похож на ребёнка,
Такое ж сиянье в глазах!
Наверно, я столько восторга
Не видел ёщё никогда...
Идём по осеннему парку,
Шурша под ногами листвой...
-Ты сможешь сегодня остаться?
-Навряд ли, мне надо домой...
И так там почти не бываю,
Не знаю о чем уже врать...
-Конечно, я всё понимаю,
Не нужно мне всё объяснять...
И снова пустая квартира
Встречает знакомой тоской.
И слёзы немого бессилья
Застелят глаза пеленой.
Такое желанье разрушить
К чертям этот долбаный мир!
Пинаю боксерскую грушу
Пока что не выбьюсь из сил...
А время как будто застыло,
И сводит с ума тишина.
Все это со мной уже было,
Когда то давно, до тебя...
В пустой и холодной постели
Твой запах...Душа на куски...
До боли, до слез захотелось
Прижаться к любимой груди,
Услышать биение сердца...
Хотя бы твой голос родной...
Я мог бы отдать все на свете
За то, чтоб всегда быть с тобой!
Почти что сквозь сон смс-ка,
И замерло сердце внутри..
Беру телефон-ну конечно,
Я чувствовал - это же ты!
"Не спиться...Я очень скучаю!
Захочешь, сейчас позвони..."
Захочешь?! Уже набираю
-Ты мысли читаешь мои!
Мне тоже тебя не хватает,
Весь вечер ходил как больной...
Растерянный голос - Не знаю...
Такое впервые со мной...
Не думал, что всё так серьёзно,
Что буду вот так вот скучать...
И хуже всего, что не сможем
Об этом открыто сказать,
Не сможем с тобою жить вместе...
-Андрюшка, не мы ведь одни...
Что толку напрасно об этом,
Не в той мы стране рождены...
Давно уже ночь, за двенадцать,
А мы всё с тобой говорим...
Всего лишь до завтра расстаться
Не можем найти в себе сил...
Реальность обоим рвёт душу,
И всё-таки радость внутри
От мысли, что я тебе нужен,
Так точно, как нужен мне ты...

Страницы:

1 2 3 4

Вам понравилось? 43