Игры в иглы

С чего начать? С описания себя? Своей внешности? А может быть, со своего внутреннего мира? Или это уже никому не нужно?..

Да нет, правда! Ну, что я могу о себе рассказать? Какой я на самом деле? А какой я? Думаю, на этот вопрос ответ Вы сможете получить после прочтения этого рассказа, когда более или менее сможете узнать, проанализировать и оценить все мои поступки.

Поведаю Вам свою тайну - я гомосексуалист! Ну, что чувствуете? Отвращение, жалость или, может, в рыло дать захотелось? А-а-а, не получится - руки коротки!!! А я вот с этим смирился и не считаю это чем-то постыдным. Многие говорят: болезнь. А каковы симптомы, причины? Любить свой пол - это что ли симптом? Просто не понимаю, почему нас дискредитируют? Что в нас такого отличительного? Ну, не будем заходить в область психологии и философии, просто возьмите себе на заметку. Но прежде чем рассказать о моем друге, хочу, чтобы Вы все-таки поняли, как я отношусь к проблеме гомосексуализма, и, чтобы вам уж совсем не стало скучно от моих полубредовых рассуждений, позволю себе процитировать небольшой отрывок из книги П. Люблинского «Преступление в области половых отношений», с каждым словом из которого я полностью и безоговорочно согласен: "...Однополая любовь имеет такое же право на существование, как и любовь между лицами разного пола. Половое влечение вовсе не имеет своей единственной целью размножение, а выполняет самые разные функции в жизни людей, в том числе функцию доставления наслаждения.

Эстетические оценки, связанные с любовью разнополой, имеют условное и относительное значение, и гомосексуалисты, выдвигая однополую любовь, отнюдь не мыслят ее только в грубой чувственной форме, а переживают в форме эстетической, облагороженной. Поэтому нельзя просматривать в тех или иных проявлениях однополой любви цинизма или бесстыдства, нарушающего пристойность. Государственные соображения, выдвигавшиеся против гомосексуализма как ослабления мужественности, здоровья, и энергии граждан, как ослабление моральной стойкости людей, едва ли заслуживают внимания, т.к. самые мужественные народы проявляли склонность к гомосексуализму, эта склонность наблюдалась и у людей, являющихся образцами мужества и энергии. Нельзя видеть в гомосексуализме сколько-нибудь серьезную причину уменьшения рождаемости, в чем обычно не заинтересовано государство. Законы, управляющие приростом населения, лежат, главным образом, в области влияний экономического характера, к тому же, склонность к гомосексуализму не мешает мужчине или женщине стать отцом или матерью ребенка. Поскольку эта склонность не становится исключительной, исключения редки.

Доводы морального характера, приводимые против гомосексуализма, обычно исходят из узко понимаемых традиций, которые ни для кого не обязательны. Мораль имеет относительное значение для каждого класса, и государство не может руководствоваться ею в своей деятельности". Кратко и понятно!

Естественно, у меня есть друзья, а у кого их нет? Я считаю, у каждого найдется человек, с которым можно все обсудить, не думая о последствиях и о том, что вот именно сейчас тебе будут читать нотации, а также устроят лекцию о вреде курения. Лично у меня такой друг есть.

Я познакомился с ним около года назад, прочитав небольшой рассказ о том, какой он видит жизнь и непосредственно себя в ней, а также узнал его точку зрения по отношению к слову «ЛЮБОВЬ». Немного неправильно.

Дело в том, что с Владиком, а именно так его звали, мы учимся в одном институте, но на разных факультетах, и уж не знаю, как он узнал о моей сексуальной ориентации, просто однажды при входе в институт вручил мне письмо. Странный человек! На что он рассчитывал, отдавая его мне, неужели не боялся, что я могу все растрепать? Видимо, ему это было не важно. Видимо, до того устал от одиночества, что решился на такой глупый и опрометчивый поступок. Ему повезло в том плане, что попался именно я. В общем, вот небольшой отрывок из того письма, все рассказать не могу, сами должны понимать, пусть некоторые вещи останутся только между мной и Владиком.

«Привет, Вадим! Заранее извиняюсь, что гружу тебя своими проблемами, но мне больше не к кому обратиться. Извини! Скорее всего, после прочтения ты выбросишь это письмо, и мне ничего не останется, как принять пачку снотворного и отправится в тот мир, хоть я и не знаю, что меня там ожидает. Этими словами я ни в коем случае не хочу тебя напугать или, скажем, разжалобить. Просто констатирую факты.

Как ты, наверно, догадался, мне 19 лет. Учусь в твоем же институте, только на другой кафедре, да и специализации у нас разные, поэтому не знаю, пересечемся ли мы с тобой когда-нибудь. А ты мне очень нравишься и мысль о том, что я могу тебя потерять, меня пугает! Как ты уже догадался - я гомосексуалист. Считаю, что это болезнь. Но, к сожалению, болезнь ужасно мучительная, очень продолжительная по своим срокам и неизлечимая. Сейчас в моей жизни наступил такой момент, когда понимаешь, что жизнь - это одни сплошные мучения.

Я чувствую, что никому не нужен, хотя у меня одно время был партнер. Но партнером его трудно назвать, ты вскоре сам все поймешь. Настоящих друзей у меня нет, даже не с кем просто посидеть и поговорить, не то, что в клуб сходить, а одному как-то страшно, столько всего про эти клубы рассказывают. Но моя гомосексуальность состоит не в том, чтобы удовлетворять свое влечение как-то физически. Мне хочется просто любить, хочется, чтобы был кто-то рядом, друг, такой же как я. ... Однажды я познакомился с одним парнем, но он был старше меня на 2 года. Сейчас трудно что-либо говорить о наших отношениях, потому что в слово «ЛЮБОВЬ» каждый из нас вкладывал абсолютно разный смысл. Некоторое время мы встречались, но все наши встречи сводились к одному и тому же. Я понимал, чего он от меня хочет, но в то время мне было трудно переступить барьер, а для меня именно так и было - барьер. Естественно, я понимал, что так долго это продолжаться не может, ведь между нами было практически все, кроме половой близости. И тогда я решил попробовать пойти на этот шаг, разрушить барьер. Сначала мне все нравилось, мы просто лежали в кровати раздетые, потом ласкали друг друга, и мне этого было вполне достаточно, о чем я ему и сообщил. Ему же этого было мало. Видимо поняв, что все остальное будет возможно только в его фантазиях, он решил взять меня силой. Но у него ничего не получилось. Хоть он и старше меня, силы у нас почти равные, так что до того момента, когда он смог меня «одолеть» ни у меня, ни у него сил уже ни на что не осталось. Естественно, при всем том, что случилось, наши отношения не могли сохраниться. Расстались, как ни странно, мирно и тихо, никто никому ничего не говорил, просто в один день прекратились звонки, прогулки по вечерам и все такое прочее. Теперь вот не знаю, есть ли она вообще - любовь? Я прошу тебя не осуждать меня просто за то, что я такой. Мне и так трудно жить. А если можешь, прими таким, какой есть, мне ведь многого не нужно, мы могли бы быть просто друзьями. Прости, если отнял твое время. Влад».

Ну, скажите, как после такого письма я мог ему отказать? Что вы подумали? Отказать в дружбе! Я просто обязан был помочь человеку, разбить все его комплексы, показать, что где-то есть другой мир, состоящий не только из сплошного секса и серых красок. Так и получилось. В ходе длительных бесед я стал ему кем-то большим, чем просто друг. Я стал кем-то вроде наставника. Половой близости между нами никогда не было, просто потому, что я считаю себя не в праве пачкать такое еще детское несформировавшееся существо, рушить его иллюзии по отношению к любви. Ведь в это слово я вкладываю совсем не тот смысл, что подразумевает Владик. Но я постарался объяснить ему, что с таким мировоззрением ему будет очень трудно прожить, а уж найти свою половинку и подавно! Грязь, мерзость, секс, порнуха - это всего лишь частичка айсберга, которая пока состоит из понятий, а когда-нибудь ему придется все это испытать на себе. Я все же счел нужным рассказать и предостеречь Владика от всего этого.

Так что же такое любовь в моем понимании? И можно ли вообще мешать такие понятия как любовь и секс? Любви, как описывают это в красивых книжках с золотым тиснением, у меня, конечно же, не было. Почему "конечно же"? Да потому что нам, гомосексуалистам, ужасно трудно найти человека, который не только хотел бы переспать с тобой ради удовлетворения в первую очередь своих физических потребностей, но и проявил бы себя как друг. Почему этого не происходит? Я попробую дать свою точку зрения по поводу этого вопроса. Дело в том, что сказками о прекрасной дружбе, любви и принцах мечтают в основном маленькие дети.

И вот представьте себе маленького мальчика, который все мечтает и мечтает, а ничего не происходит. Все вокруг давным-давно находят своих принцев, принцесс, а он как был одиноким, так таким и остался. Мальчик растет, и с возрастом добавляются новые проблемы, даже можно сказать катастрофы. Катастрофы его мира, которым он жил, который, как он думал, существует. Сначала ему объясняют, что два мальчика не могут любить друг друга, но никто не может объяснить почему. Мальчику это непонятно, что же в этом такого, ведь девочки могут любить мальчиков, вон - Танька Дрынова как с Колькой зажигает, целуются, за руки ходят! Почему же я не могу? Но никто ничего объяснить не может, все только и знают что нельзя, Табу, Запрет!!! Так вот и растет это бедное, уже не маленькое, существо. А любви-то по прежнему хочется, но сказать об это никому нельзя, а то, не дай Бог, все узнают, а может, и изобьют! В итоге вырастает человек, полный разных комплексов и точно знающий, что любовь между людьми одного пола невозможна! Но однажды жизнь преподносит этому человеку шанс! Как лучик в темном царстве! А человек-то взрослый, измученный желанием, какой уж тут до разговоров - быстрей в койку, чтобы наконец-то попробовать, что же это такое - любовь, ведь не зря же я столько ждал, мучился, а быстрее еще потому, чтобы никто не догадался! Раз-два, и все дела! Конечно, не нужно воспринимать это как стандартный тип или схему развития человека, в частности гомосексуала.

Я знаю, что на свете всегда были, есть и будут люди, которые в слово «ЛЮБОВЬ» вкладывают огромнейший смысл, и секс, который рассматривается ими только как сокращения каких-то там мышц, стоит в последней очереди. Я не могу сейчас отнести себя ни к той, ни к иной категории, просто потому что их миллионы. В смысле категорий и историй развития. У меня с этим проблем как-то не возникало. Первый опыт я получил еще в школе. Тогда мы уже не верили в сказки. Но ухаживания пока присутствовали.

Вот только я сейчас думаю: они нужны были для развития дальнейших отношений, или же все получалось естественно? Но я это уже никогда не узнаю! Обычно, при занятии сексом я выступаю в роли пассива, и не потому, что моему партнеру так удобнее, и я играю своеобразную роль, совсем нет! Если я когда-нибудь и играю какую-то роль - то только свою, естественную! А вообще, для меня трудно говорить и разделять своих партнеров на актив-пассив. Как сказала одна девушка, отвечая в телевизионной передаче на вопрос о том, кто сегодня будет Активом: «Активом сегодня ночью будет тот, кто меньше устал на работе»! После первого опыта все как-то само закрутилось, поехало как по накатанной дорожке, то один, то другой. Иногда хотелось разнообразия, не все же время с молодыми проводить! Был такой человек в моей жизни - Валерой звали. Познакомились спонтанно, как это часто бывает. Я шел тогда в кино, помню, никого вокруг не видел. Сигнал автомобиля, еще один. Со мной поравнялась машина марки «Рено». Ничего автомобильчик! Затемненные стекла потихоньку начали съезжать вниз, и в проеме показалось довольно симпатичное, хоть и не совсем молодое лицо.

- Молодой человек, не подскажете где здесь магазин «Роэль»? - Езжайте за поворот, потом немного прямо, налево и увидите свой «Роэль».

- Слишком сложновато для меня.

- Позвольте спросить, у вас какое образование?

– Высшее, разумеется?

- Ну, тогда найдете!

С этими словами я вырвался вперед и участил шаг. Но не тут-то было! Машина плавно следовала за мной. Честно признаюсь, я в душе только этого и хотел. За мной еще никогда не ухаживал человек в возрасте, да еще с достатком.

- А вы знаете, - послышался из окна уже знакомый голос, - Мне духи нужно подобрать, а я в этом ничего не понимаю, может, вы мне поможете? Предлог тухловат, но если он пройдет тест, так и быть, поеду с ним!

- А какие духи? Мужские, женские?

- А какие вам нравятся? Все!!! Тест пройден! На 100, даже на 200%!!! Я остановился, машина тоже притормозила. Рядом со мной открылась дверца, я, не долго думая - шмыг в нее! И вот я уже сижу и осматриваю салон этого роскошного автомобиля.

Не успел я ничего сознать, как он вдруг - я даже испугался - резко накинулся на меня, начал обнимать, целовать. Сначала мне было немного противно, но видимо сама атмосфера роскоши и богатства и музыка, лившаяся из колонок, постепенно меня успокоили. Богатство всегда ассоциировалось у меня с чем-то великим и защищенным. Поэтому страшно мне не было. Да, была вероятность нарваться на маньяка, который мог бы после всех своих грязных утех отвезти меня в лес, вырыть ямку и там же закопать. Но эта мысль пришла ко мне гораздо позднее, когда это было уже не важно. Тем же вечером все и произошло. Два молодых человека, мне 19, ему - 33, слились воедино в порыве страсти. Ну, прямо как в малобюджетном сериале.

Вообще, как ни странно, отношения у нас были дружескими. Может быть, именно из-за такой разницы в возрасте? У него была собственная фирма закрытого типа, где он был полноправным директором и хозяином, поэтому денежных проблем у него почти никогда не возникало. К моей радости у него была семья - жена и двое детей.

Почему к радости? Потому что, во-первых, это говорит о том, что человек он психически нормальный, просто не нашел взаимопонимания среди близких ему людей, а во-вторых, у меня перед ним, как и у него передо мной, нет никаких обязанностей и ответственность друг за друга мы не несем. А то знаете, так бывает, что семьи начинают закатывать семейные сцены, изображая кровожадного мужа, вроде того:

- Ты где вчера был? Я всю ночь не спал?

Все!!! Развод, раздел имущества, девичья фамилии! В моем случае такого не было. Я прекрасно знал, что у него есть семья, где его всегда ждут, любят! Есть дети, которым нужно уделять внимание.

Я прекрасно осознаю, что, возможно, поступаю очень ужасно по отношению к его жене, ведь она ни о чем не догадывается. И вообще, имею ли я право встречаться с замужними? Ставить под угрозу все, что человек нажил своим трудом? Я задавал ему это вопрос и не раз. Но ответ всегда был один:

- Я тебя люблю и никуда не отпущу. И жену свою я тоже люблю, а дети никак от этого не страдают, наши с тобой отношения нисколечко не ущемляют их права.

Ну, раз его это устраивало, меня и подавно.

Он делал мне дорогие подарки. Но самое главным и неожиданным для меня было его действие по отношению ко мне. Он отмазал меня от армии. Мне даже проходить ничего не пришлось, в один день он подарил мне свидетельство, согласно которому я негоден для службы в армии. Это было как раз перед моим днем рождения. А вот сам этот день прошел тихо. Валера не смог лично меня поздравить, т.к. улетал в командировку - в Париж. Первоначально планировалось взять меня с собой, но когда все было решено, появились как говорят: «нежданные гости», которые должны были сопровождать Валерия в течение всей поездки. Вот паразиты, навязались же!!! Естественно, молодой человек в компании 33-х летнего мужчины смотрелся бы достаточно странно и неадекватно, поэтому поездку, во избежании тяжелых последствий, пришлось отложить.

Валера оставил в моей жизни приятное ощущение, именно самой жизни, такой, какая она должна быть у каждого человека. Потому что я просто жил, не о чем не думая, ни о чем не заботясь, ходил по магазинам, и в моей голове за все то время не возникал вопрос: А смогу ли я себе это позволить, а хватит ли мне денег? Но существовала и другая сторона медали: Валера показал мне, что такое наркотики. Сначала мы начали с самых слабых. Постепенно нам стало мало, и мы уходили все дальше и дальше в грязную жижу болота. Я часто бывал у Валеры дома. У него дома, в отсутствие жены, мы пили, курили, занимались любовью. Иногда он приходил ко мне домой, когда не было родителей.

Мы часто ходили в клубы, иногда брали с собой Владика, хотя он и не одобрял моего образа жизни и вообще моего отношения к Валере. Но Владик - это Владик - милый, наивный, глуповатый мальчик, все фантазии и мечты которого сходятся в одной точки. Какой именно мы с Вами уже знаем.

Эпилог

А вскоре был толчок, который прервал всю мою жизнь. И плохую и хорошую. Хотя, что в последнее время было хорошего? У меня появился постоянный партнер. Лично для меня он стал постоянным, а кем он считал меня, могу только догадываться. Не могу сказать. Что меня все в нем устраивало, да и есть ли вообще такой человек, мой идеал? Он был спокойный. Много от меня не требовал, ну и брал соответственно столько же. И все бы ничего, может, наши отношения со временем переросли бы в нечто большее, если бы однажды под утро меня менты не разбудили вместе с ним в кровати. Что с нами было в обезьяннике, думаю не стоит рассказывать, я даже не понимал за что нам все это! Как позже оказалось, мой постоянный партнер был вором, и наркоманом с большущим стажем!!! Но это еще ничего! У него нашли СПИД.

Вот только тут я понял всю серьезность и нелепость одновременно моего положения и жизни. Пришлось и мне пройти обследование на ВИЧ. Худшая фантазия сбылась. По поводу какой-то там кражи, про которую я первый раз слышал, на нас чуть не завели уголовное дело. Но меня спасли. Не родители, не Владик, который приезжал ко мне в неделю по несколько раз, спас меня Валера. А я ему даже спасибо не сказал. Своим действием он оборвал ту связь, которая когда-то была, оборвал навсегда. Я не имею право осуждать его за это, меня самого чуть не осудили, он видел, во что я превратился и сделал правильное решение, поступил по-мужски. Я больше никогда ему не звонил и никогда его не видел. С Владиком я тоже порвал все отношения, считаю, что не заслуживает он моего внимания. У него еще все впереди, вся жизнь, как-нибудь переживет. В свой родной город я ехать не собираюсь, хочу закончить жизнь здесь, где как мне когда-то казалось она только-только должна начаться! Как я позже узнал, моего бывшего-постоянного выпустили. Как ни странно, его спас именно СПИД. В суде никак не могли решить, в какую камеру его определить. В отдельную? СПИД оказался смягчающим вину доказательством. Правда, адвокат постарался, да и следователь, видимо, проявил простую человечность. И как такое может быть? Сам удивляюсь! А вот от него такого нечеловеческого поступка я никак не ожидал! Долгое время в своих кругах ходил миф о гее-наркомане, смыслом жизни которого стало засовывание зараженных игл в ручные двери подъездов. Как позже оказалось не такой уж это был и миф.

Странно все это - моя жизнь! Вот осталось совсем ничего, и только сейчас понимаешь и осознаешь, как много бы ты смог сделать, кем мог стать! А что сделал я за свою жизнь? Только и делал, что играл в Игры.

У каждого своя жизнь, у каждого своя роль, своя судьба, свое предназначение. Я играл в любовные Игры. Он играл в опасные Иглы. Наши роли, судьбы и, возможно, предназначения сошлись воедино. Забавно получилось - Игры в Иглы! Только мне не дает успокоиться один вопрос: Почему он это делал? От обиды, ненависти, зависти? А Вы можете мне ответить?

«А у тебя СПИД, и значит, мы умрем.
У тебя СПИД, и значит, мы умрем.
Но у тебя СПИД, и значит, мы умрем.
У тебя ..., и значит, мы ...»