Голубой десант в действии

Главное, чтобы костюмчик сидел

Центр города. Часы городской администрации отбили три часа пополудни. Люди спешат по своим делам. Недалеко от городской плешки прогуливаются два парня натуральной внешности, держась за руку. На «влюбленную» парочку люди стараются не обращать внимания. Лишь изредка некоторые мужчины косо поглядывают на «странных парней» и что-то бормочут себе под нос. Сделав пару кругов по центру Екатеринбурга, тайные агенты «Квира» решили приступить к выполнению своей операции «Ы».

Неподалеку от нас прогуливается влюбленная парочка. По затуманенным глазам девушки понятно: она на седьмом небе от счастья, что ухватила себе такого красавца. Парень, как петух возле любимой курицы, горд и ревниво окидывает взглядом проходящих мимо него парней - одиночек. Мол, нечего на такую красоту пялится, такая красота нужна самому. Романтическую идиллию гетеросексуальной пары нарушают романтики голубого мира.

-Добрый день! Меня зовут Олег! Моего парня Саша! У нас через неделю свадьба, но дело в том, что мы не можем подобрать себе костюмы. Не могли вы нам помочь?

- Чего? Чего? – недоумевая, посмотрела на нас влюбленная парочка. - Свадьба? У вас? У мальчика с мальчиком?

-Ну да, а чего тут такого? Вы разве не слышали, что мальчики тоже влюбляются и свадьбу играют – недоуменно отвечаем мы.

Парень девушки, видно оказался из воспитанной семьи. Глядя на него, я почему-то вспомнил цитату из мультфильма Винни-Пух: « а что подумал кролик никто не узнал, потому что он был очень воспитан». Девушка сначала посчитала, что стала участницей розыгрыша и видимо, поэтому решила нам подыграть. Она наивно полагала, что сейчас ей скажут, мол, посмотрите налево - вас снимают скрытой камерой. Она улыбалась нам до тех пор, пока мы не зашли в супермаркет «Успенский». Продавцы – консультанты вежливо обратились к нам. От их помощи мы также отказываться не стали.

-Знаете у нас на следующей неделе свадьба с Олегом, - выпалил Сашка, - Я буду его женой. Поэтому мне желательно появится в ЗАГСе в розовом костюме, как у Пенкина, видели? А Олегу, пойдет черный фрак. Хочу, чтобы он был у меня в день нашей свадьбы самым неотразимым. Катя, как ты думаешь мне розовый к лицу? - обратился Сашка к девушке, сопровождавшей со своим парнем нас в магазин одежды.

После этого монолога Катенька как-то странно побледнела. Она неуверенно кивнула головой и посмотрела на своего молодого человека, который стоял немного поодаль от нас. Парень сделал вид, будто он не с нами и вообще в первый раз нас видит. В общем, влюбленная парочка не стала дожидаться нашей примерки. Через несколько секунд их и след простыл. Из вежливости один на один с нами остались только продавцы фирменного бутика мужской одежды. Постулат "клиент всегда прав" неоспорим. Кстати, несмотря на странных клиентов, продавец-консультант все-таки подобрала для нашей свадьбы костюмы. Саше достался сиреневая тройка, а я все-таки остановил свой выбор на черном фраке.

Что ж теперь осталось найти дружков для нашей свадьбы. Наши общие знакомые, к сожалению, принять участие в важном событии не смогли. Осенняя эпидемия гриппа.

Не в бровь, так в глаз?

Свидетелей для свадьбы мы решили искать не в центре, а на окраинах Екатеринбурга. Район Старой Сортировки. Его по праву в Столице Урала считают Китай-городом. Столько китайцев и парней горячих кровей кавказской национальности на одном пятачке больше в Свердловской области не найдешь. Итак, на горизонте Равшан и Джумшут ремонтируют небольшую кафешку. Почему наш выбор пал на кавказцев? Ну, они всегда привлекают внимание парней, ну и к тому же изюминкой на нашей свадьбе как раз - таки и может стать их присутствие.

-Здорово, мужики? Как настроение? – сиплым мужским голосом произнес я.

Кавказцы переглянулись немного испуганно друг на друга. И что-то сказали на своем языке.

-Мужики, тут дело такое? У меня на следующей неделе свадьба, а вот свидетеля нет. Не могли бы вы быть дружком на свадьбе? – продолжил я свой серьезный мужской разговор.

Они сначала непонимающе посмотрели на нас. К нашему разговору подключился Сашка.

-Свадьба, свидетели, кольца, понимаете?

До наших потенциальных свидетелей стала доходить тема нашего разговора. Один из них, более - менее разговаривающий по-русски, поздравил меня и сказал, что, наверное, той, на которой я женюсь, повезло. Я немного замялся и попытался объяснить им, что у нас необычная свадьба. И что условная жена стоит справа от меня. После чего один из кавказцев выругался на своем языке. Второй ухмыльнулся и поинтересовался, не «пЭдарасы ли мы?»

-Короче, ребята будете ли вы свидетелями на нашей свадьбе?

После этого горячая кровь видно сильно ударила по глазам наших собеседников. В общем, дальнейшие события развивались по сценарию, что хорошего легкоатлета и боксер не одолеет. Во избежание получения телесных травм мы решили искать свидетелей нашей свадьбы среди более адекватного населения. Свое внимание заострили на проходившей мимо нас компании подкаченных молодых парней. Свою просьбу мы молодым людям изложили довольно быстро. Реакция парней была также незамедлительной. В общем, нам показали, на чем бабушка корзинку носит и сообщили, что если дорога жизнь, то мы должны обходить их стороной. Дельным советом пренебрегать не стали и поспешили удалиться. К нашему удивлению, вскоре нас догнал один из компании натуралов. Он сказал, что мы смелые, раз не боимся скрывать свои отношения и втайне от компании друзей все-таки решил побыть свидетелем на нашей свадьбе. На резонный вопрос, почему он дружит с такими «козлами», получили вполне адекватный ответ: с волками жить, по - волчьи выть. Хотя, лично он сам ничего против людей с нетрадиционной ориентацией не имеет. Выходит, мир не без добрых людей и даже на окраинах Екатеринбурга.

Как попасть в гей - клуб?

Итак, дружка и костюмы для свадьбы с горем пополам мы нашли. Дело осталось за малым: найти увеселительное заведение. И, конечно, оно должно быть по теме. Дорогу к нему решили спрашивать не у молодежи, которая может вполне четко проложить нам маршрут, а у людей «рожденных в СССР», а также заодно проверить насколько терпимы к людям не той ориентации те, у кого в детстве были деревянные игрушки.

Мимо нас проходят две женщины бальзаковского возраста. На их лицах написано, что они как раз из того времени, когда в Советском Союзе секса не было.

-Извините, вы не подскажете, как пройти в гей-клуб?

Немая пауза.

- В гей - клуб пройти, как?

- Мальчики, как вам не стыдно? Кто рождаемость в стране поднимать будет? – завопили тетеньки, которые за несколько минут прочитали нам пятилетний курс института благородных девиц.

Мужчина лет сорока с недоумением посмотрел на нас. Короткий путь до гей-клуба он нам проложил через армию, которая воспитает из нас настоящих мужиков, а заодно и покажет, где раки зимуют.

Трамвайная остановка. Типичная бабушка кондуктор из анекдота пересчитывает взглядом зашедших в общественный транспорт пассажиров.

-Женщина, мы до гей - клуба доедем? - спрашиваем у контролера.

-Не знаю, он до вторчермета идет, - неуверенно изрекла старушка.

Молодые девчонки, стоявшие в переполненном трамвае неподалеку от нас, хихикая сказали, что этот трамвай не идет в сторону ночного клуба «Вавилон», где проходят темные вечеринки. Туда нам надо ехать на 13 трамвае. Девчонки отметили, что они там бывали и там очень весело, нам должно тоже понравиться.

Старушка-контролер, в ходе нашего диалога пробубнила что-то из классики, «эх – молодежь!» А мужчина лет пятидесяти прокричал на весь трамвай, что пидарасам в нашем обществе нет места. Мы ему решили напомнить, что сегодня День толерантности и терпимости, на что он нас попросил по хорошему выйти из трамвая.

При выходе из общественного транспорта, мы поймали на себе пару заинтересованных взглядов парней. Эти взгляды согревали нашу душу в этот холодный осенний вечер.

В итоге, на поиски гей - клуба у нас ушло более часа. Мы пришли к выводу, что люди старше 35 лет редко адекватно реагируют на подобного рода обращения. В твой адрес зачастую летят оскорбления, а напоминание о том, что общество должно быть терпимо к геям очень сильно раздражает людей. Молодежь, напротив, реагирует с улыбкой. Очень часто она готова прийти на помощь. Действительно, Мольер был прав, когда произнес про то, что крепнет нравственность, когда дряхлеет плоть.

Сашка, я и курсанты МЧС

Во время реализации нашей операции-провокации «Ы» мы изрядно продрогли. И Сашка предложил сходить в одну из общественных бань Екатеринбурга. Дело в том, что в этот банный день должны были привести на помывку курсантов МЧС. Мы с Сашкой решили проверить, под силу ли нам соблазнить хоть одного курсанта.

Когда мы ехали в общественную баню на меня почему-то нахлынули воспоминания из совдеповского детства. Толпа пьяных мужиков, проржавевшие краны и алюминиевые тазики, плюс очередь на помывку. Однако в самой бане очередей мы не увидели. Купив веник, пару бутылок пива, мы отправились в раздевалку. Если рай для геев и существует, то он должен выглядеть примерно так: десятки молодых поджарых обнаженных мужских тел с неплохими достоинствами и попами. Хочется всех их перещупать и приласкать. Но…это курсанты МЧС и твой пыл останавливает пара кулаков по зубам или, того хуже, всеобщее избиение. Поэтому, выпив по бутылке пива с Сашкой, в первую очередь решили отправиться в парную, чтобы понаблюдать и приглядеться поближе к этим Аполлонам службы 911.

В клубах пара парни, не жалея сил хлестали себя по аппетитным попкам вениками, пока некоторые из них сидели, наслаждаясь теплом от каменки. Я заприметил одного симпатичного курсанта лет 19. Его пресс, упругая попка, смазливая мордашка притягивали меня, как магнитом. Поэтому я решил приступить к действию. Я попросил его помочь мне попариться. Парень без нотки сомнения откликнулся на мое предложение. Мне удалось подловить момент, когда в парной практически никого не осталось. Парень не жалея сил хлестал меня веником по спине и моей попе. И в один момент я, как бы нечаянно, подвинулся к нему вплотную. Он немного оторопел. Я лишь неловко, тихо прошептал, мол, прости. Курсант переложил веник в другую руку и продолжил похлопывать меня им по спине. Сашка был в шоке от моей наглости. Но тут в парилку с хохотом ворвалась очередная партия курсантов, и я поспешил удалиться из парной. Я начал искать глазами в промывочной своего курсанта, но от него будто и след простыл. Наткнулся я на него в раздевалке. И хоть я не курю, но все-таки решил стрельнуть у него сигарету. Он предложил мне пойти покурить с ним за компанию. Пока он рассказывал мне о том, что его зовут Сергей, что сам он из Кирова, я давился сигаретным дымом, параллельно пытаясь отвечать на его вопросы. Однако, в ходе нашей беседы, я заметил, как член у моего курсанта немного увеличился в размере. От этого ему было немного неловко. И я решил взять быка за рога.

-Как ты относишься к интимной близости между парнями. – негромко в лоб я задал свой вопрос.

-Я…ну…не знаю…нормально как бы…-невнятно замямлил, краснея курсант.

-Может, рискнем. Хочешь со мной? – уверенно произнес я, забыв об инстинкте самосохранения.

-Ну не сейчас же…тока в выходные я не смогу, в увольнительной с девушкой встречаюсь, а так может после помывки, - неуверенно произнес Сергей и выскочил из курилки.

В ходе дальнейшей помывки он пару раз косился в мою сторону. Да и Сашка времени тоже не терял даром, ему удалось договориться еще с двумя курсантами. Отрадно, что даже МЧС не чужды нотки голубой любви. После завершения сеанса Сашка незаметно разложил свои визитки, понравившимся ему курсантам. Авось и повезет. А меня возле входа уже поджидал Сергей. Что ж, помывка на этот раз удалась.

Наша операция «Ы» в очередной раз доказала, что союз «м+м» возможен даже тогда, когда большинство против и может возникнуть в самых неожиданных и интересных местах. Недаром в Европе говорят, что не стоит ориентироваться на общественное мнение, это не маяк, а блуждающие огни. Одним словом, любите, экспериментируйте друг с другом, мужики, и будьте счастливы.