В память о...

Осень… Бездонная глубина чистого синего неба. Последние тёплые лучики солнца, проскальзывающие сквозь полупрозрачные кроны старых клёнов. Пустынные аллеи городского парка и какая-то особенная торжественная тишина, когда слышно, каждый шорох опадающего с дерева листика…
Я всегда любил осень. Есть в этом меланхоличном великолепии что-то присущее мне самому. Это стремление к тишине и уединению. Это мечтательное созерцание красоты, когда душа обретает абсолютную гармонию с природой, и в этот момент исчезает весь мир со всей бесконечной суетой и заботами. Тихая грусть о чем-то далёком и безвозвратно ушедшем. Воспоминания, уже почти невесомые, подобные летающим в воздухе прозрачным паутинкам. Запах опавшей листвы, навсегда связанный с той далекой осенью, теперь уже восемнадцать лет назад, когда вот так же бродил в одиночестве по парку… Вот та самая скамейка, затерянная в лабиринтах тенистых аллей, где мы познакомились. Это было так давно. Кажется в прошлой жизни. Кажется не со мной. Теперь я могу присесть на неё абсолютно спокойно, и воспоминания уже не будут невыносимо больно жечь сердце. Оно успокоилось. Оно научилось биться без тебя.
Знаешь, я до сих пор не могу понять, что нашел ты тогда во мне, в этом обыкновенном угловатом малолетке. Мне было всего пятнадцать. Ты на три года старше. Но именно тогда эта разница в возрасте казалась такой огромной. По сравнению с тобой я был ещё совсем ребёнком, нескладным, простым девятиклассником, донашивающим вещи старшего брата, впрочем, как и многие другие ребята (Те самые девяностые мало кого обошли стороной). Одним словом, такой же как все - «серый мышонок» с открытым доверчивым взглядом и наивной детской душой, влюбившийся в тебя с первого взгляда. В тебя, не похожего на всех остальных, казавшегося таким взрослым, высокого симпатичного парня, так запросто присевшего рядом со мной и о чем-то заговорившего…Какие неведомые силы свели нас вместе? Затаив дыхание, я смотрел на тебя и видел неподдельный интерес в твоих глазах, и это казалось мне почти невероятным. Надо ли говорить, что на своё первое в жизни свидание я летел, как на крыльях?!
Мы встречались всё лето, вместе гуляли, играли в волейбол, купались на речке, периодически забираясь в облюбованные неподалеку густые уютные заросли, ты познакомил меня со своими друзьями и родителями и, казалось, ничто не предвещало беды… А может я, окрыленный своим счастьем, просто не замечал… Не замечал? как ты постепенно отдаляешься, всё чаще ссылаясь на какие-то неотложные дела, а я оставался один, ждал и скучал, и эти ненавистные дни и вечера повторялись всё чаще… У меня не было опыта. Я не знал, как должно быть…Я доверял тебе и просто не мог иначе.
И вот однажды, в конце августа, ты сказал, что нам нужно расстаться. Так просто сказал. Все, что я помню в тот вечер - какой-то двор, беседка и высокая кирпичная стена без окон перед глазами. Больше ничего. Твои слова уже не долетали до моего сознания, как будто упираясь в ту самую глухую кирпичную стену.
Только потом, спустя какое-то время, я начал наконец понимать, что по-другому наверное просто не могло быть… Слишком разными мы были. Во всем разными. Вспоминались твои косые взгляды на мои растоптанные сандалии и рубашку «не в тему», тогда я не придавал этому значения… Ты был другой. Одетый по последней моде (благо северные заработки родителей в сочетании с твоим хорошим вкусом позволяли тебе всегда выглядеть безупречно). Стильная стрижка густых темно-каштановых волос, дорогой парфюм, а может мне казалось, что дорогой, просто потому, что это был ТВОЙ аромат, который навсегда будет связан для меня с самыми яркими переживаниями…
Ты наигрался и пошел дальше. Нет, я не виню тебя, скорее наоборот…Только благодаря тебе я сейчас тот, кем являюсь. Только благодаря тебе я понял, что должен расти во всех смыслах и не твоя вина, что тогда у тебя не было желания ждать. Ты дал мне этот толчок, этот мощный стимул и понимание того, что нужно меняться, нужно к чему-то стремиться, а не просто плыть по течению…
Пусть так, через боль, через мучительные сны и жалкую попытку покончить с собой, о которой ты никогда не узнаешь, как, впрочем, и обо всем остальном, что происходило в моей жизни после…
Были встречи, расставания и череда беспорядочных связей в надежде забыться, и спустя какое-то время еще одна попытка построить серьёзные отношения, путь даже без особых чувств, тогда это казалось уже не важным… И по злой иронии судьбы на твоём месте теперь был уже я. И уже мне предстояло произнести это роковое "нам нужно расстаться". Теперь это нужно было мне. Потому что уже я перерос и начал попросту задыхаться с человеком, с которым всё это время просто жил по соседству, хоть и под одной крышей. Всё повторяется. Вся жизнь по спирали, виток за витком, встречи и расставания, радость и боль… И только память, как цепочка, тянется сквозь годы. Первая любовь не забывается, и все последующие люди и отношения, так или иначе, связаны с тем самым первым… Мы бессознательно ищем подобие во внешности, в характере, да в чём угодно, не понимая при этом, что пока будем цепляться за прошлое, в нашей жизни не будет места для настоящего. Целых двенадцать лет мне понадобилось, чтобы понять это. И только отпустив, я, наконец, по-настоящему освободился. Нет, я не забыл, память стереть невозможно. Все эти годы я мысленно поздравлял тебя в твой день рождения, часто думал о том, что бы ты сказал о тех или иных вещах или ситуациях в моей жизни, как будто старался оценить всё это с твоей точки зрения, всеми силами старался доказать, что могу быть с тобою «на равных», и в какой-то момент мне даже показалось, что мне это удалось, а потом …
Теперь все это уже не имеет значения. Наверное мне было бы интересно знать как сложилась твоя судьба, какой ты сейчас, чем живешь. Мы оба изменились, но, скорее всего, остались по-прежнему разные. Чужие. Я много раз представлял себе нашу встречу. Что сказали бы мы друг другу по прошествии стольких лет? Просто узнать как ты, и если тебе интересно, рассказать о себе? Ничего больше. За все это время я видел тебя всего пару раз, причем с огромным интервалом во времени. Первый раз спустя примерно год после расставания, где-то в городе вскользь, и вот только недавно…Ты сделал вид, что не заметил меня, а может и правда не заметил… Все такой же стильный, симпатичный, в наушниках и с рюкзаком через плечо… Восемнадцать и тридцать шесть…Кажется время над тобою не властно! Ты ничуть не изменился, а я?
Стоит ли говорить, как бешено колотилось сердце, как потели ладони и отказывались слушаться ноги?! И только разум оставался абсолютно безучастным, иронично посмеиваясь над самим собой, не допускающим и мысли о том, что можно было бы подойти, перекинуться парой ничего не значащих фраз, и неважно, что рядом со мной любимый человек. Это же просто…Просто прошлое, которое есть у каждого из нас. Прошлое, которое мы не можем изменить. Оно останется с нами навсегда. И может, как раз благодаря этому прошлому, и есть сейчас это настоящее, ведь все в жизни удивительно взаимосвязано.
Он не похож на тебя, разве что только цветом глаз…Да и не нужно, чтобы был похож. Я люблю его. Люблю таким, какой он есть, совершенно непритязательным, но тем не менее не лишенным своей индивидуальности и интеллекта. Мне хорошо и уютно с ним, а ему со мной. Благодаря ему я научился вновь относиться к жизни проще. Вы - две противоположности, наконец, уравновесили меня и подарили долгожданный покой и счастье.
Знаешь, я искренне желаю, чтобы и в твоей жизни был такой же человек, по-настоящему ТВОЙ человек, которого ты любил бы всей душой, и он отвечал бы тебе взаимностью. И еще раз спасибо тебе за всё!