Стадия зеркала *

Ваньку я знаю почти двадцать два года и еще девять месяцев. Мы с ним близнецы. И не просто близнецы, а однояйцовые. То есть похожи друг на друга как две капли воды. Или как два солнца, одновременно встающие в какой-нибудь неведомой галактике. Короче, редкие биологические феномены.
- Однояйцовые! – так нас зовут все друзья и подруги, когда мы с братом вместе, несмотря на то, что у нас на двоих четыре полноценных яйца, уж можете мне поверить. Даже менеджер в «МакДональдсе», в котором мы подрабатываем после универа, махнул рукой – в униформе мы в принципе не различимы, и называет нас братья Романовы. Правда, у Ваньки есть небольшое родимое пятнышко, но в таком месте, где его вижу только я – всем менеджерам из всех «МакДональдсов» мира туда доступ строго воспрещен.
- Однояйцовый, - кричат, когда-кто-то из нас появляется один, потому что никто никогда не может различить, где я – Санька, а где мое отражение – Ванька. Одна только мама может… Могла.. В день нашего восемнадцатилетия они с отцом поехали за тортом. Четырехколесное чудо корейской техники, которым так гордился папа, называлось «Самсунг». Когда заканчивался бензин, он всегда шутил:
- Поеду как я братцы «принтер» заправить!
Экспертиза установила, что «принтер» после аварии восстановлению не подлежит. Нам выплатили страховку. Водителю «Камаза», который был в дребодан пьяный за рулем, дали восемь лет. А еще мы с Ванькой больше никогда не отмечаем день нашего рождения.
У нас с братом есть бабуля, любимая бабуля. Сначала она никак не могла смириться с мыслью, что мы сами умеем стирать свои носки и трусы, гладить рубашки и варить рассольник. А теперь с удовольствием приходит к нам пообедать. Больше всего она любит мой плов и Ванькины ленивые отбивные из курятины под соусом карри. Бабуля целует нас (для этого нам приходится прилично нагнуться), и на ее глазах выступают слезы: мы оба очень похожи на маму.
- Сань, а как ты думаешь, бабуля догадывается?
Ваня, теплый и сонный в это воскресное утро, чмокает меня в плечо.
- Вань, тебе что, не о чем поговорить?
- Нет, ну Сань, все-таки два взрослых мужика спят в одной постели…
- Ваня, мы с тобой никогда в жизни не спали в разных постелях, нас купали вместе в одной ванной, ты даже болел всегда одновременно со мной.
- Зато горшки у нас были разные!
- И слава Богу. Ты же всегда хотел писать именно в тот момент, когда этого хотел и я. Как это ты не потащился за мной на психфак!
- Нет уж, спасибо. Мне хватает того, что у меня брат псих. Я буду юристом.
- Не псих, а психолог, понял, уголовник. И будет тебе валяться, пойди свари любимому брату кофе.
Изображая страшное нежелание, Ванька поднялся с постели и поскакал на кухню.
- Какой же он все-таки красивый мужик!
Надо сказать, что до девятого класса мы оба занимались греблей, и это благотворно сказалось на наших фигурах. Да, «двойка» братьев Романовых с рулевым Лехой Смирновым – это был бренд. А сейчас зарядку утреннюю себя сделать не заставишь. Хотя, по воскресеньям мы регулярно играем с пацанами в футбол. И с Лехой дружим по сей день, он уже мастер спорта. А еще Леха и его батя - знатоки русской бани. Нам сейчас с Ванькой от бани из-за подработки пришлось отказаться.
- Слышишь, фалософ, что ты там читал такое интересное перед сном, что мне пришлось засыпать без любви и ласки? – Ванька, пританцовывая, вернулся в спальню с двумя чашками ароматнейшего кофе.
- Слышишь, ты - свободная касса, любви ему не хватает! Ты же знаешь: If you wont to fack fo fanny… Читал о психоаналитической теории Жака Лакана.
- Fuck yourself and save your money! – весело закончил братишка и заржал.
- Господи, - я картинно вздохнул, - и надо же, чтобы я больше всего на свете любил это грубое и неотесанное существо с неоконченным высшим юридическим образованием. Как только твою работу по уголовному процессу признали лучшей на республиканской конференции?!
- Это потому, что я твоих Лакалов и Лукуллов** не читаю!
- Не Лакал, а Лакан, неуч. Лакан установил, что в возрасте шести месяцев у детей проявляется феномен узнавания собственного отражения в зеркале.
Мое собственное отражение – Ванька. И мое собственное зеркало тоже Ванька. Люди обычно уделяют много внимания связи между собственным телом и его отражением. Свое отражение я люблю больше, чем собственное тело. Мне иногда мучительно интересно, любит ли он меня также сильно? Но когда он обнимает меня, когда целует, все вопросы исчезают сами собой.
- Ну что, займемся инцестом, братишка? - горячо шепчет Ванька мне на ухо.
- Давай, похотливое животное,- хриплым шепотом отвечаю я, уже дрожа от возбуждения.
Как ему удается быть одновременно нежным, грубым и таким неутомимым?!
Инцест. Переводится как «преступная связь». Странное название для любовных утех, которым с таким неистовством предавались Олимпийские боги. Может, мой Ванька - бог, который влюбился в собственное отражение и для этого создал по своему образу и подобию меня, чтобы было с кем заниматься сексом? А что?! Эдипов комплекс существует, теперь будет и Романов комплекс! И человечество вместо слов «братоубийственная война» будет говорить «братооживительная любовь». И кто поспорит со мной, что любовь-это хуже, чем война?! Кстати, пока Эдип не узнал, что женат на собственной матери, все были здоровы и счастливы, она ему даже четверых детей родила. Прикольно, он был им и отцом, и братом. То-то у меня иногда бывает навязчивое ощущение, что это я родил своего Ваньку! Боги решили наказать Эдипа, причем за то, чем сами с усердием занимались. Ай, как нехорошо: Зевс и Гера были родными братом и сестрой! И дети Адама и Евы занимались тем же. А потом их союз был признан священным. Значит, суть не в самом процессе, а в названии и социальном отношении к нему: для одних – священный, для других – преступный. Оказывается, стандарты двойной морали имеют глубокие исторические и библейские корни - Quod licet Jovi non licet bovi.*** Если копнуть, то все мы дети Адама и Евы. И что мне общественная мораль, когда мой Ванька рядом, а чтобы он не орал и не смущал соседей, я закрываю ему рот рукой.
- Сань, а Сань – довольный и удовлетворенный Ванька целует меня сзади в шею, - давай сегодня на футбол не пойдем. А я тебе массажик сделаю! Я и масло специальное купил.
- Не подлизывайся! И массажик ты мне уже сделал. Я после твоего массажика буду сейчас так по полю бегать, как будто три дня скакал галопом по пересеченной местности. Иди сумку собирай, коняра романовский. И вместо массажика сделай нам бутерброды, позавтракать нормально мы уже не успеваем. И трусы надень, сейчас Леха за мячом зайдет и опять в баню будет звать. Блин, Романов, чистые надень, ну что ты за человек!
Мое отражение смешно путается в трусах, пританцовывая на одной ноге. Он еще красивее, еще ослепительней. Добрый и мудрый Бог, который из куска живой плоти сотворил это необыкновенное существо – моего брата-близнеца Ваньку – обладал безукоризненным вкусом и обостренным чувством прекрасного. Слава такому Богу, слава, слава!

_ _ _
* Стадия зеркала - термин психоаналитической теории Жака Лакана, французского философа и психиатра.
** Лукуллов - Луций Лициний Лукулл - римский полководец, политик и консул 74 до н. э.
*** Quod licet Jovi non licet bovi – «Что дозволено Юпитеру, не дозволено быку», крылатая фраза, впервые сказанная римским комедиографом Публием Теренцием Афром.