Благими намерениями....

Представляем вашему вниманию взгляд на одну и ту же проблему: гетеросексуальная женщина и гомосексуальный мужчина собирающиеся завести семью и воспитывать детей.  Вы скажите что это абсурд? Увы, но далеко не все так считают. Мы представляем вам два мнения: женское и мужское. По сути это об одном и том же, но с разных сторон, тем интересны тонкие различия  сокрытые в нюансах.

Женский взгляд.
Должна оговориться сразу, что выводы, которые будут озвучены мной здесь, безусловно, субъективны, но считаю, что они  должны быть услышаны теми, кто сможет их услышать, так как основаны не только на длительном наблюдении за нюансами означенной темы, но и на личном опыте.
Одиночество – болезненная тема как для геев после 30, так и для женщин примерно того же возраста. Не определившийся, и  за всю жизнь так и не нашедший себе партнера гей, вступает в пору зрелости, в связи с чем появляется потребность в самореализации через обретение семьи. Судя по тому, насколько часто темы с названием: «Я гей, ищу девушку для рождения совместного ребенка» заводятся на разных тематических форумах, и насколько горячо обсуждаются самими же геями, не говоря уже о том, насколько серьезно и часто всплывает тема детей при личном общении, - потребность эта довольно остра.
Тема рождения ребенка у одинокой женщины в возрасте за 30 и чуть старше, - возникает еще чаще, и женщины ищут отцов своим детям с не меньшим желанием и активностью. Тут и возникает ситуация, при которой, (говоря словами одного из форумчан «Гей –квартала»), гей и девушка подходят друг другу как «вилка к розетке». То есть – интересы фатальным образом совпадают, желания – тоже, причем и гей и девушка, нашедшие друг друга на этой почве, буквально счастливы, и очень благодарны друг другу. Вот здесь то и стоит заглянуть, так сказать, «вглыбь», да пристальней.)
Опять же, судя по темам, заведенным геями, гей искренне верит (и самое главное – хочет!) жить с женщиной «честно», то есть полной семьей и совместно воспитывать ребенка. При этом, часто звучит: «обеспечу со всех сторон», «хочу быть честным», - на этом делается активный акцент.  Конечно, среднестатистической женщине это должно понравиться, и нравится в большинстве случаев. Казалось бы, – все ок, никаких проблем, – под венец, как говорится, и - «в стойло», но в истоках намерений женщины и гея в этом случае заложено «несовместимое с жизнью» противоречие, которое, к сожалению, ни сам гей, ни сама девушка не могут ни предвидеть, ни осознать, так как «грабли» эти лежат и у того и у другого в подсознании.
В подсознании девушки, если исключить желание стать матерью, сидит надежда на то, что гей может со временем стать не только отцом ее ребенка, но и мужем, потому что в силу своей природы (в большей или меньшей степени), женщина
ВСЕ РАВНО воспринимает гея, как мужчину. А мужчина, «обещающий» обеспечить и помогать в воспитании ребенка, априори подсознательно воспринимается ею, как надежный. Кроме того, наличие нетрадиционной ориентации у мужчины только усиливает эту «надежность» в ее глазах, по весьма парадоксальной причине – потому что у гея нет к женщине чувств… как к женщине.
То есть, он с гораздо меньшей степенью вероятности «сделает ноги» и бросит ее с ребенком, чем это сделал бы натурал, ведь натуралу и другая женщина может родить ребенка, – на ней единственной свет клином не сошелся. И она вполне логично предполагает, что гею найти женщину, согласившуюся на подобный альянс, значительно трудней, чем пресловутому натуралу. По этой причине, чисто подсознательно она начинает верить в затею с геем значительно больше, нежели верила бы в нее же, но с натуралом.
Вернемся теперь к гею.
Гей, подталкиваемый «заманухой» обрести и собственного сына/дочку, + возможно близкого друга,  надеется на то, что сможет, как и мужчины-натуралы иметь «нормальную семью», и «найти собственную гавань». И как ни странно, процент геев, воспринимающих модель нормальной  семьи, только как: мама+папа+дочка/сын - очень высок.
Очень многие геи даже не предполагают обзаводиться гей-семьей, и тем более – воспитывать в ней детей. То есть, – намерения у гея, желающего жить с женщиной «честно» и очень искренние, и очень благие.
«Тем временем» в глубоком подсознании у гея лежит очень скользкая "корка от банана", на которой, однако, подскользнется не он, а женщина, с которой он искренне хочет «быть честным». Мысль, примерно такого плана: «Ну я очень хочу попробовать! Ну, я же ОЧЕНЬ этого хочу, потому что одинок/хочу реализоваться как «мужик»/хочу попробовать, - а вдруг получится. В конце-концов, если не получится… жалко конечно, но ничего же страшного, - все-таки я же гей, и это нормально, что не получилось». То есть, глубоко в подсознании у гея сидит заранее оправдывающие его «задний ход» мысли. Естественно степень глубины этих мыслей и градус, так сказать, "накала", у каждого свой…
То есть, еще ДО предполагаемых событий гей подсознательно выстраивает себе психологическую защиту от возможной неудачи, опираясь на собственную природу.
Сознательно гей идет «навстречу» девушке/ребенку/семье «честно» и «искренне желая», а подсознательно – лишь пробуя не нормальные для себя отношения. То есть, подсознательно он уверен, что не сможет жить так, как бы хотел. Женщина же сознательно идет навстречу гею сугубо из рациональности и взаимо-выгоды + возможность обрести дружеское плечо:  я рожаю ребенка, он – обеспечивает и может быть помогает в воспитании. Однако, в подсознании женщины заложено обретение семьи и надежного мужчины рядом, так как женщина по природе своей все время «вьет гнездышко», где бы ни была.
Ну а дальше – все идет «по наклонной».
Сознание и подсознание гея обычно «встречаются» чаще всего тогда, когда решающие шаги уже сделаны (найдена женщина, с ней возникли уже довольно теплые дружеские отношения, а бывает и больше, - так как степень благодарности гея женщине и женщины гею в это время может породить довольно экзальтированные, и необратимые поступки). Иллюзия внезапно рассеивается, гей понимает теперь уже осознанно, что выдержать честные отношения, тем более – родить и воспитывать ребенка с женщиной не сможет никак и… уходит. Причем зачастую, уходит сильно психологически защищаясь.
А лучшая защита, как известно – это нападение.
Она может выразиться в оскорбительных для женщины словах, и поступках. Например, «ты мне не подходишь, потому что мне нужна более здоровая/молодая/ближе живущая/еще миллион причин женщина, на которой я женюсь». Сознательно защищаясь, таким образом, он прячет истинные причины своего ухода в подсознание, потому что сам оказывается в шоке от своего «открытия», и от обуревающих эмоций не знает, как  поступить, как вырваться из ситуации с наименьшими потерями. О том, что чувствует и думает в этот момент женщина, его не волнует, потому что его задача в этой ситуации как можно сильней психологически защитить в первую очередь себя. На осознанном уровне все происходящее его пугает, и ничем, как временным помутнением рассудка, он его объяснить не может. Ему просто страшно, и он дезориентирован.
А женщина, поскольку в подсознании у нее было также как и у гея то, что заложено природой, а именно – создание семьи, обретение мужчины и детей, несет сильнейшие психологические потери, несмотря на сознательно рациональный подход к ситуации, так как ребенок для женщины – отражение, часть мужчины, которого она хотела бы видеть отцом. Именно по этому далеко не любого здорового мужчину она готова «принять в отцы». Даже имея исключительно рациональное желание родить, она будет долго искать претендента, которого бы сочла и достойным и подходящим. Оговорюсь, что не рассматриваю здесь ситуации беременностей «по залету», «по глупости» или еще по какой другой случайной причине.
Предвидя возражения, скажу, что как бы ни были рациональны желания женщины, если она вступает в совместно-семейные отношения с мужчиной, она все равно будет пострадавшей стороной в той или иной «степени тяжести» в силу женской природы.
Таким образом получается, что ни гей, ни женщина не виноваты в столь разрушительных результатах борьбы подсознаний, а точнее – борьбы двух взаимоисключающих природ. Итог будет один и он, увы, заранее предрешен.
Однако, «взаимная выгода» подобных «отношений», лежащая на поверхности, и кажущаяся очевидной, всегда будет «заманухой» для обеих сторон, потому что степень мотиваций и «мыслепритяжения» в этом случае очень высока. Так что темы о желании рождения ребенка с женщиной и выстраивания с ней «честных отношений» будут подниматься на форумах всегда, и горячо обсуждаться – тоже.
Но самое «неоперабельное» в этих обстоятельствах, - это то, что и геи и девушки, независимо от степени "отягощения интеллектом" по прежнему будут фатальным образом притягиваться друг к другу по причинам, описанным выше. По прежнему будут выяснять отношения и лелеять подсознания, в надежде на чудо, придумывая и рассказывая истории вроде: «а вот я знаю пару, они соседи по подъезду/коллеги по работе/одна моя подруга/, он гей а она натуралка и они живут уже 5/10/15 лет вместе, и у них ребенок,  и все супер». Только у каждого это будет происходить, естественно, в разной «степени тяжести»: кто-то только будет думать, кто-то разговаривать и обсуждать, а кто-то в миллион-тыщ-пятьсот-какой-нибудь раз решит-таки действовать, желая чтобы стало как можно лучше, даже на миг не допуская, что получится «как всегда».
И это – тоже заложено в человеческой природе, потому что человеку свойственно верить в собственную исключительность, и в чудо, которое именно с ним «вдруг случится».Мысль о том, что геям нужно раздать по женщине, дабы они создали "полноценную семью", в которой, растили бы детей, не нова. Так обычно рассуждают гомофобно настроенные натуралы, ошибочно полагающие, что гомосексуальность это выбор человека.  Мнение это настолько заразительно, что сами геи считают, что смогли бы завести семью с женщиной и жить долго и счастливо. Они нудно фантазируют долгими зимними вечерами между посещением гей-клуба или гей-форума о том как было бы хорошо жить с женщиной-другом, пусть и наступив  себе на горло, но рядом копошился бы маленький бэби. А на самом деле, под их размышлениями лежит только одно – желание отцовства и женщина в таком контексте воспринимается лишь как дополняющая деталь, не более.
За всеми рассуждениями и поиском виноватых обычно забывают, что дети и их родители не заперты в замкнутом пространстве. Кто-то вырос с одной матерью, а кто-то с одним отцом. Дружная и крепкая семья на протяжении всего взросления ребёнка, к сожалению, далеко не такое частое явление. Мужские и женские ролевые модели дети видят в изобилии на улице, по телевизору, в гостях и друзьях семьи. Полная семья хороша в большей степени для создания климата любви и понимания для ребёнка. Но один родитель всегда лучше вечно ссорящихся матери и отца. Поэтому хотелось бы посоветовать людям вынашивающим подобные планы, задуматься о том что если брак по расчёту ещё возможен, то семья по расчёту и без любви – не семья вовсе.