Анатомия ощущений

ЛЮБОФФ или Сопение в постелях
Довольно сложно изображать умного, намного проще притвориться глупцом и молоть всякую чушь, за которую тебя никто не будет порицать, а, возможно, даже найдутся единомышленники. Только так – усевшись на траву посреди газона, подтянув до колен свои старомодные вязаные гетры и поправив очки в тяжелой роговой оправе на переносице, можно без страха рассуждать о том, что такое Любофф.
Наша жизнь имеет именно ту ценность, которой мы наделяем её, а уж какой из наших органов первым отреагирует на это светлое чувство, нам приходится только догадываться.
Подняв увесистый камушек, хочется кинуть в того, с лёгким гомофобным налётом чувака, который мне давеча рассказывал, что чувство это вовсе неинтересное и, можно даже сказать, вредоносное. Затем следовали призывы смотреть на жизнь реально, ибо: «Идеализация не принесет избавления от страданий, индульгенций нам никто не выдаст, не будем призывать к сонливому буржуйскому сопению в постелях как апофеозу любви, а писать Вам нужно так, чтобы человек, прочитав, был готов к борьбе за свои права и достоинство». А далее следовало воззвание к разуму меня-наивного, мол, можно простить в жизни все, кроме оскорбления твоего достоинства, и если ты не можешь его отстоять, то жизнь велит тебе умереть с достоинством как Макбету или Бруту… А под самый, так сказать, непосредственный конец взял да и ляпнул мне на мозг вопросом: «А есть ли она - любофф?». Именно так – с двумя буквами «фэ», возможно, именно поэтому он ищет что-то корявое и непременно с двумя непонятными придатками, а то что заканчивается на очень нежный и мягкий знак проходит стороной? Да и неважно, в общем-то, главное, что он не забыл с сарказмом назвать меня апологетом за мои рассуждения. Вот сейчас бы взять и, не замахиваясь, кинуть в него, интеллигентно сидящего неподалёку на лавочке чем-то ненужным, но тяжёлым, а потом улыбнуться на его «Ой!», почтенно снять беретку и слегка кивнуть головой, мол – простите… что не попал. Учтиво показать передний ряд зубов с брекетами и начать вежливо:

- Да что вы, милейший, ну какой из меня апологет? – пожать плечиками в затрапезном пуловере и продолжить, держа улыбочку: - Тоже мне, нашли Квинта Тертуллиана! Единственное, что может нас с ним объединять, так это перефраз фрагмента из его работы, который звучит как: «Верую, ибо абсурдно». Вот с этим не поспоришь! А на самом же деле я всего лишь наивный житель этой планеты, который, будучи закоренелым прагматом, вдруг вспомнил, что у него есть довольно дальняя родственница по материнской линии, которая подрабатывает у Господа нашего Бога на должности - Обычная Человеческая Любовь. И то что лично вас, мистер, не интересуют её намерения, не ставит под сомнение, в принципе, необходимость ее существования. Я не говорю, что это медитативная практика и с ее помощью можно достичь самадхи или впасть в нирвану. Но каждый человек, ощутивший на себе ее целебное воздействие, причём вне зависимости от гендерной принадлежности обоих партнёров, может хоть на короткое время прорости цветком и подарить другому удовольствие насыщением прекрасными эмоциями.

Закрутил, да? Но ведь из головы слов не выбросишь! Как подумал, так и сказал. А относительно «есть ли она - любофф?»… Могу сказать, что существует перцептуальная грань любого воспринимаемого предмета в зависимости от подвижных, изменяющихся интенций сознания. Если смотреть и оценивать ее существование с точки горизонта таких людей с чувством невостребованности, то, увы, невольно впадаешь в дичайшую депрессию, поскольку неверие порождает непринятие. И даже, услышав стук в ваше бетонное сердце от этой самой эфемерной любви, вы просто не откроете, поскольку воспримете за посторонний шум.

Если же раздвинуть горизонт и обобщить, то восприятие любви в ее непосредственной данности переходить в человеческие сердца в итоге образует единство интенциональных импликаций, представляющих собой не что иное, как потенциальные возможности ее конституирования. Проще говоря, любовь подразумевает слияние всех возможных чувств и эмоций, которые рождаются в телах с любой «компоновкой», дабы получить целостную и всеобъемлющую страсть и всепоглощающее обожание. А если ещё проще, то нужно просто втрескаться, причём не важно в кого, но до мурашек по коже, до дрожи коленок и до хрипа голоса. И вы удивитесь, но иногда так случается, что это – мужчины, причём – оба!

Он, конечно же, с высоты своих… своей скамейки мне, сидящему на газоне, возразит что-то из разряда: «Нужно иметь достоинство, необходимо блюсти свои права и соответствовать норме, иначе ни во что не будут тебя ставить…». Потом он поправит свой цилиндр на лысеющей голове и добавит: «Всё это блажь и эта ваша любофф сводится лишь к инстинкту, который на латыни звучит как – perepihonius obyknovenus, и куда деть обобщённо-разбитые сердца, когда лепестки на ромашке кончаются только одним - "Не любит"? Разве ж это серьёзно? Одно слово - херня».

- Эй, мистер! Вы о чем? Не забыли? Мы ведь о чувствах, а не о членстве в клубе «Старых Мудаков», и борьба «за права и достоинство» тут вовсе не причем. Можно идти на баррикады и будучи влюбленным. Никоим образом одно не исключает другое. И будучи человеком взрослым, я понимаю, что это нежное чувство может лишь поспособствовать защите своих прав и свобод. А может, именно благодаря этому чувству и решатся все проблемы? Вы не задумывались? И я вовсе не призываю к «сопению в постелях» как к квинтэссенции бытия. Ни в коей мере! Всего лишь восстановление одиноких и печальных душ. Ну и, в конце-то концов, нечего цветы терзать, ведь очень просто подойти и спросить, глядя в глаза: «Ты меня любишь?», и вам ответят. Хотя кому я говорю… Заставить человека быть счастливым невозможно. Заставлять быть лояльным к предпочтениям других – глупо. Но всё же попробуйте хоть раз, абстрагируйтесь от норм и догм, и, возможно, вам откроется что-то новое. Либо хотя бы закроется старое…


СОМНЕНИЯ или Фиаско карточного домика

Зачастую человеческое сомнение принято считать неким противозачаточным средством против совершения ошибок. Но можно ли собственную литературную голубую пастораль называть боязнью к реальным действиям? Это не блаженное верование в сказку, а всего лишь желание некой идиллии и отрешенности от внешнего мира. Поэтому я порою и ограждаю своих героев чередой условностей и невозможностью проникнуть извне любым комментаторам и советчикам, коих в жизни наблюдается огромное количество. Самому редко выпадает возможность провести хотя бы час на необитаемом острове в обществе разве что Любимой Пятницы, поэтому часто хочется подарить кусочек счастья своим вымышленным героям.

Однажды получил прямо в глаз мнение о том, что нельзя быть наивным по жизни и давать «сочленяться» в моих историях двум «молодым-зелёным голубым» даже по любви, ибо – не хрен!

- Допустим, такое возможно… Допустим! И два парня сошлись. Если один и другой - молоды и неразумны, то придется проходить через ряд испытаний! – возмущались с пеной у рта и подёргиванием левого глаза. - Может, и удастся, но без последствий ли? Ведь море любовное бывает не только ласковым и теплым, в нем бывают ураганы, штиль, приливы с отливами. Так что ни к чему описывать сусальность отношений!

В меня бросили вопросом: а расскажут ли им, неопытным, об этом, или же все придется испытывать самим? И под конец констатировали: «Если нет, тогда – печально, ведь и пряники могут зачерстветь, и кнут износится от частого применения».

Кто-то когда-то, где-то, на каком-то языке сказал: любовь - это непреодолимое желание быть непреодолимо желаемым. Может, за эти слова ему не давали Пулитцеровскую премию, но сегодня от меня он имеет респект именно за это. Автор не сноб и принимает любые мнения к рассмотрению, но всё же сейчас позволю себе втиснуть свою, скажем так, формулу, коей сам пользуюсь.

В том, что «старший» из пары может поведать о превратностях, происходящих в жизненном море, я не уверен. Он и сам может быть не осведомлен в чем-либо, ведь не всегда возраст равнозначен опыту или уму. Впрочем, это ничуть не умаляет его стремления познать все это вместе со своим «молодым» другом. Разве обязательно один из партнеров должен быть сенсеем? Равные отношения не имеют перспективы развития? Не думаю. Пряники можно заменить сиропом (лишь бы он не был приторным), а кнут и вовсе исключить из отношений (что может быть сильнее доброго слова и… пистолета в руке? Разве что граната с выдернутой чекой!)

Обычно я боюсь напрямую предлагать собеседнику «подумать», вдруг оппонент это не умеет делать (или не имеет желания), не хочется ставить его в неловкое положение. Поэтому делаю вид, что все уже мною написано и все сказано, остается прочитать, порвать и выбросить.

Но тут же слышу упрёк: «А вы не бойтесь писать умные вещи, не бойтесь! У Ваших читателей, думаю, хватит ума, чтобы понять Вас. Зачем ментальные способности ваших почитателей низводить ниже плинтуса?»

Хочется размешать сахар в чашке с горячим чаем, постучать ложечкой по краю и положить на блюдце, приподняв взгляд на старые часы-ходики, стоящие на фортепиано, и проследить, как длинная стрелка проходит по кругу пожелтевшего циферблата. Потом медленно отпить ароматной жидкости и откусить шоколадную конфету, чтобы дать возможность своему возмущению осесть поглубже, и только потом, со вкусом сладости на языке, неспешно проговорить:

- Я ни на йоту не усомнился в своих читателях. Все, сказанное мною, есть гипотетическое предположение и никоим образом не затрагивает достоинство и разум реальных людей. О том, что ментальные способности достопочтенных читателей на должном уровне, свидетельствуют длинные диалоги под моими работами, плавно переходящие в ЛС и письма на почту. За это я им и благодарен, что даже в ущерб собственному свободному времени они продолжают со мною дискутировать и вселяют в меня надежду, что написанные мною работы не есть нечто безнадежное, за что я им искренне признателен.

Но оппонент, естественно, не успокоится и захочет продолжить трепанацию моего видения и упрекнёт в том, что «неопытная любовь» опять вдвоем наступит на грабли, опять будет утирать друг дружке разбитые носы и вместе обоюдно сострадать.

- Вы, что, начитались романов Даниэлы Стил? – упрекнут меня, извергая жёсткое непонимание и пытаясь упираться своим указательным пальцем мне в грудь. - Или ваши фантазийные историйки о парнях дальше изолированного от реальности придуманного мира не простираются?

У вас такое бывало? Жаль! Очень, знаете ли, бодрит и лично меня ввергает в маленький транс удовольствия, ведь можно открыто высказаться о том, что спрятано внутри, освободить, так сказать, черепную коробочку от засевших мыслишек, поэтому я бы обязательно высказался. И по поводу «грабель», простите, но из личного опыта могу только данный пример привести (это про равенство познанного). С «Учителями» по жизни пока не встречался, хотя интересно было бы получить уроки Жизни. Но порою с большей благодарностью воспринимаются именно общие синяки и шишки, чем высокомерные поучения «старшего товарища». И, к слову, женских романов не читаю, сам могу «женское» насочинять.

Но неустанная тяга к собственным доводам и непреодолимое желание спорить, непременно приведут оппонента к очередной тираде:

- Допустим, вас прочитают двое влюбленных, например, мужского полу. И что? Имеет место быть в вашем произведении своего рода manual book? Что можно вынести из произведения, типа - парни, не переживайте, все будет ОК. И все вас поймут... Импосибл!

Очень хочется плюнуть… хотя бы на штанину данному субъекту, чтобы остудить его пыл. Но нельзя! Я ведь хороший мальчик, поэтому снова улыбнусь, поведу плечами и грациозно разведу руки в стороны, открывая своё солнечное сплетение.

- Бог с вами! Какое там manual book? Так, карманное чтиво, - стеснительно потупив глаза и продолжая сиять улыбкой. - Формата «для проезда в метро». Абсолютно не претендую на «руководство по эксплуатации Любви» и до советов из разряда «инструкция по применению» так же не дотягиваю.

Вот честно, по поводу «вынесенного полезного» сложно судить, но я уверен, что все действительно будет ОК. Поймут ли окружающие? В данном вопросе могу только субъективно ответить: А ТЫ ПОПРОБУЙ! При таком количестве сомнений, которое громоздится рядом с человеком, и скоро будет превышать его собственный рост, пора уже хоть что-то делать, иначе на семейном фото вместо тебя самого будет лишь кучка комплексов и неуверенности. Может, пора взять лопату и немного раскидать по сторонам свои страхи? Пусть они не исчезнут, но хотя бы не будут мешать двигаться дальше. Не стоит все свои сомнения раскладывать как пасьянс на столике и любоваться ими, нет надобности всё сгущать и строить для наглядности трёхмерные карточные домики! Ты и так помнишь о них. Может, всё же проще сложить их в плоскую колоду, и пусть себе существуют, но хотя бы места не будут много занимать?

Человек без сомнений – это мертвец, он-то точно уже совершено ни в чём не сомневается, но всё же, чем больше внутренних сомнений, тем сильнее внешний хаос. Нужно хотя бы пытаться быть лучше, надеяться, что со всем справишься, и верить, что уж ты-то точно сможешь!

Возможно, в силу моей неосведомлённости в раннем возрасте и отсутствия опыта «страхособирательства» я и являюсь нетрадиционно-направленным оптимистом в мои теперешние года. Но это не смертельно, поскольку советов я не даю, лекции по заданной теме не читаю, прием под табличкой «психолог-консультант для секс-меньшинств и пр.» не веду. Так что – вряд ли кто-то будет воспринимать мои мысли, вылитые в небольшие эссе, как незыблемый постулат. Просто верю чуть больше, чем положено, чувствую чуть сильнее, чем принято, и хочу чуть быстрее, чем это возможно. Вот и делайте выводы, господа читатели, почему мои герои настолько сумасшедшие и почему, вспыхивая, как спичка, делают безумные поступки ради кого-то.