Дэвид Вонг. Цикл "Книги и писатели"

Однозначно можно лишь сказать, что всё неоднозначно. «Парень, ты стоишь на краю Скалы безумца и смотришь в Долину полного бреда»! Готовы ли Вы поручиться за своё психическое здоровье и цельность восприятия? Да? Вы, в принципе, нормальный и адекватный человек без тяги к эзотерическим учениям или наркотикам? Да? Правда что ль?
Тогда в пролете, потому что в поле зрения Дэвид Вонг - чернокожий карлик китайского происхождения. Повелись? Уже одновременно и смешно, и страшно. Да, детка, это Дэвид - он такой. Думаю, вам вряд ли доводилось читать комедийный хоррор с элементами сюра, эзотерики и мистики.

Кроме шуток, Вонг - это, разумеется, псевдоним, чувак отнюдь не чернокож, не карлик и не китаец, а вполне «неприметный» американец 1975 года выпуска, прославился в одночасье, когда его роман «В финале Джон умрёт», выложенный в сетях стал, как Библия, передаваться из рук в руки, из уст в уста. Своим романом, который рвёт грани повседневности и реальности, образуя чёрную дыру, куда вас непременно засосёт и выплюнет лишь в самом конце на последних строчках, Вонг просто взорвал интернет.

«В финале Джон умрёт» - это кошмарный винегрет, зловещий компот, невозможный суп-бурдэ, куда автор смело постругал содержимое холодильника и кухонных полок, размолол мозги миксером и провернул через мясорубку не одну религиозную книгу, это мощный расширитель сознания уровня «совершенно секретно», его книги стоило бы запирать на замок, чтобы никакое «сосисочное пророчество», «говно-Нарния» и опаснейший нарко-«соевый соус» не вырвались на свободу вместе с летающими собаками и прочей смертоносной поебенью.

Вонг - это автор глазоокругления и истерического смеха, когда замечаешь, что содрогаешься в ироничных конвульсиях, ещё не осознав отчего же и понимая рациональной частью своего серого вещества, что коктейль имеет побочные действия. Остановиться не получится, потому что музыка безумия уже звучит в вашей голове:

«К потрескивающему усилителю «Пиви» скотчем был приклеен сет-лист.
Верблюжий холокост
Голубой Супермен
Stairway to Heaven
Я люблю снежного человека
Тридцать причин ненавидеть Чеда Уэллсберга
Love Me Tender
– Спасибо, что пришли, – сказал я в микрофон. – Это моя группа «Трехрукая Салли», и сейчас мы, как говорится, снесем вам крышу».

У Вонга есть ужасное свойство — воплощать в жизнь идеи, которые приходят в голову ночью, в пьяном угаре. У остальных уже день, и хмель давно прошел, но для него «в любое время суток — три часа ночи», а ты вынужден кошмариться и ржать, ржать и кошмариться вне зависимости от того - ширнулся ты с утреца «соевым соусом» или нет.
И даже мысль эта лишняя, потому как «соус» сам проникнет вам в вены прямо со страниц, чёрными буквами он высыплется вам на колени, тут же соединившись в однородную густую массу, и тонким острым щупальцем ударит вас в ноздрю или, попав на кожу, просочится через поры. И вот он внутри.

Монстры уже здесь - постучи у виска, они в твоей голове, которая ещё минуту назад казалась тебе здоровой и рациональной.
«Вы когда-нибудь ходили ночью в ванную? Вам никогда не казалось, что на секунду, на долю секунды, в зеркале есть что-то, кроме вашего отражения? А потом вы, конечно, включаете свет — и все снова в порядке. Однако полсекунды — может, когда выходите из ванной — краем глаза вы видите, что в зеркале не вы… а может, вы, но изменившийся. Может, на вас смотрит совершенно другое существо — не похожее на человека?».

Аккуратней, в ваших руках мистическое знание, это не теория, а практическое руководство по выходу за пределы своего «я уже видел это, детка», экзистенциальная проповедь социопата.

«Женщина-психолог в школе заставила меня пройти тест, где тебя оценивают по шкале от нуля до сорока, выявляя признаки социопата - разговорчивость, манию величия, агрессивность, подростковое хулиганство, - всю эту хрень, которая есть у серийных убийц. Если набрать тридцать баллов или больше, вам ставят диагноз «социопатия». Я набрал 29. По иронии судьбы, мне пришлось выкрасть папку из шкафа, чтобы узнать результат. Вам не кажется, что за это следовало накинуть ещё один балл?»

Эту книгу стоит украсть, её стоит жечь в камине, помешивая кочергой, а потом вылавливать голыми руками, рвать на куски и дозировано скуривать по листку, чиркать на полях, а потом рисовать таинственные знаки у себя на лбу, потом рисовать мелом заклинания на полу и обкладывать себя лабрадор-ретриверами во избежание фантом-рецедивов, топить в ванной и вылавливать из унитаза, сушить, листать, шуршать, оглядываться, хвататься за ножи, прятать её под сиденьем автомобиля, привязывать её к парашюту и прыгать с ближайшего Макдональдса, оторвать её от переплёта, ища под картонной коркой пиявок аутентичности, и обязательно записывать о происходящем везде - в особенности на стенах, а лучше на собственном теле, потому что ни в чём нельзя быть стопроцентно уверенным.

«Допустим, у вас есть топор — обычный дешевый топор, купленный в магазине хозтоваров. И вот в один трагический зимний день вы взяли вышеупомянутый топор и отрубили им голову одному парню. Не волнуйтесь, он уже был мертв. Хотя, возможно, поволноваться бы стоило — именно вы его и застрелили».

От прочтения этой книги у вас непременно снова начнут расти волосы, если до этого не росли, округлиться живот, если был плоский (главное, убедитесь, что вы мужчина, а не беременная женщина). Будьте аккуратны при занюхивании пыли со страниц этой книги, есть опасность, что к вечеру вы почувствуете пульсирующие шевеления в кавернах ноздри. Утешу вас - либо это всего лишь маленький «чужой», которой уже скоро назовёт вас «папа», либо о себе даёт знать киста - но это уже вопрос к отоларингологу. Идеально если отоларинголог по совместительству астронавт-паразитолог и вкупе космогонист.

"Ученые говорят, что есть темная материя — невидимое загадочное вещество, которое заполняет пространство между звездами. Темная материя составляет 99,99% Вселенной, и ученые не знают, что это такое. А я знаю. Это апатия. Вот она, истина: сложите наши знания о Вселенной и все, что нам небезразлично, и получится крошечная искорка в огромном черном океане пофигизма». О, детка, этот парень просто космично гонит!

«С самого первого дня мне казалось, что жизнь в обществе - это сложный, опасный танец, и что я - единственный, кто не умеет танцевать. Меня снова и снова сбивали с ног, а я каждый раз поднимался, униженный и окровавленный. На меня вечно смотрели с укором, мечтая о том, чтобы я, наконец, убрался ко всем чертям и перестал портить праздник. Меня хотели вытолкнуть наружу, туда, где, пытаясь согреться, друг к другу жмутся уроды. Туда, к неудачникам, безумцам, которые могут лишь с завистью смотреть на нормальных людей, на то, как они покупают новые сверкающие машины, делают карьеру, создают семьи и проводят отпуск с детьми»…

«А в вашем мире, в этом мире, в этой версии реальности, это никому не кажется странным? Серьезно?»

И если люди - лишь пешки, то Вонг - мармеладный медвежонок, который видел всякое дерьмо. Если вдруг на вас нападут панические атаки и очень захочется сбежать - не думайте долго, позвоните Вонгу, у него есть на примете собака, которая лучше всех водит машину.

Несмотря на то, что «те, кто сжимает Библию так крепко, что на обложке остаются следы ногтей, больше всех боятся своей темной стороны. Часто они борются с пороками потому, что хотят подраться - и при этом всегда перегибают палку…», - памятка всем: выходя на бой с потусторонними силами - берите бейсбольную биту, к которой не забудьте заранее прилепить изолентой Библию.

На этом всё, потому что всякий знает, что «в финале Джон умрёт».