Тупая ***зда. Из цикла "Книги и писатели"

Ну, чё… сучкИ? Ударение на И! Слишком долго, слишком много мы позволяли нами попирать! Превратили, блядь, всё... в бухту Мандованни. Так что сегодня… кисы брысь, разговор будет для настоящих пацанов. Будем учиться у старины Терри Джуса Лоусона, сука, ТУПОЙ ЕЗДЕ!

Возможно, вы уже начинаете догадываться, что плохиши возвращаются — Ирвин Уэлш обогатил прилавки Раши новой книгой — «Тупая езда». И если Уэлш — это тот автор, которого я хватаю, не задумываясь, то откровенно полагал, что новая книга станет ещё одной сагой типа «Сиамских близнецов», посвящённой тупым *здам, но нет… Это настоящий хуефон, чуваки! Гимн елдакам, пособие по съёму, о смысле жизни в рамках члена, который, как пионер, всегда готов!

Персонаж Джус Терри Лоусон знаком мне ещё с книги «Клей», где рассказано о целом витке времени, о нескольких поколениях, где можно в красках разузнать, кто чей сын, кто кому вдул, кто кого наебал, там хренова бездна вагинальных оргазмов, приходов, мордобоя, пьяных эдинбургских уёбков и прочей дрянной роскоши. Так вот Терри там ещё молод, а в «Тупой езде» предстаёт нам зрелым чувачеллой, который перевалил за 45-летний рубеж, но не растерял при этом ни буйных кучеряшек, ни рабочей спермы, ни работоспособности боевого друга. Так что... смело можно заявить - пособие от знатока и ёбаря 99 уровня.

Поехали… Железно! Правило первое: делай вид, что умеешь читать.
"У меня есть книжный шкаф с какими-то книжками, которые мне одолжил Рэб Биррел, сам я не читаю, но держу, чтобы производить хорошее впечатление на студенточек. «Моби Дик», «Преступление и наказание», всякая такая херня. Пытался как-то читать этого чмошника Достоевского, но там у каждого, блядь, по пять разных имён, поэтому я забил на эту хуйню. И правильно, сука, сделал!"

Правило второе: устройтесь водителем.
"…водитель такси — лучшая работа в моей грёбаной жизни. Железно. Это звёздный час Джуса Терри, с этим не сравнится даже развозка соков на грузовичке. Я ночная, сука, сова, кручу головой по сторонам, выглядываю в окна кэба, в любую секунду готов спикировать на заблудшую Мандованни! Да ещё и платят! Всё по счётчику, а счётчик не врёт"

Правило третье: всегда опускайте конкурентов, потому что с таким шлангом — они вам не конкуренты… а если природа одарила вас маринованным корнишоном, то тем более…
"Неожиданно начинает идти дождь, льёт как из ведра, и прямо передо мной на дорогу выскакивает куча парней, они машут мне руками, но я только прибавляю газу, смотрю, как они прыгают в стороны, и смеюсь, пока эти тупицы орут и проклинают меня. Лохи меня не интересуют, мне нужны тёлы. Но я всё равно решаю остановиться, просто ради прикола, посмотреть на их радостные лица, потом жду, пока они подойдут поближе, и тогда как заору: «СОСИТЕ ХУЙ, ТЕРПИЛЫ ГРЁБАНЫЕ!»"

Правило четвёртое: будь счастливым назло окружающим.
"… на работе нужно быть жизнерадостным. Особенно если твоя работа - трахаться!"

Правило пятое: с тёлами будь бдителен. Ты на охоте.
"А вот и она — входит в моей, сука, футболке «Солнце над Литом», ещё один тревожный звонок. Я всегда говорю: волноваться нужно не ночью, когда ты пытаешься стащить с тёлы трусики, а на утро — когда ты не можешь, сука, отобрать у неё свою футболку! Железно!"

Правило шестое: не водитесь с придурками.
"… мне приходится слушать, пока эти придурки расписывают, как секс разрушил их жизнь. Нахуй это всё: стоит только выбросить еблю и выпивку из уравнения, и останется квадратный корень из круглого нихера!"

Правило седьмое: никогда не пороть вот такую херню при базаре с бисексуальной тёлой.
"— У нас много общего.
— Что?
— Ну, ты любишь тёл, я люблю тёл.
— Да… Я уже совсем было поставила крест на мужчинах…
— Если тебе так легче, можешь считать меня лесбухой с членом и яйцами.
— … Ты не оригинален, Терри. Каждый парень, с которым я спала, говорил что-то подобное"

Есть чуваки, которые трепятся о том, как им не нравится небритая киска… Дешёвые любители, жалкие педики! Правило восьмое: мохнатка не зря зовётся мохнаткой.
"… у неё лучшая рыжая муфта, которую я когда-либо видел! Она оставила густой кустик, но выбрила его в форме симпатичной V, похожей на стрелку, указывающую на посадочную площадку, — можно подумать мне нужен какой-то придурок с флагами из управления воздушным движением, чтобы попасть куда нужно…"

Коль начали о волосах. Правило девятое: чувак, ты просто обязан иметь густую шевелюру… на голове, разумеется.
"Пташки клюют на волосы… — Я собираю в руку несколько длинных локонов. — Вот они, эти щупальцы Медузы горгоны, которые притягивают, как крики сирен в море, — говорю я, а затем хлопаю себя по яйцам. — А вот скалы, о которые они в конце концов разбиваются…"

Правило десятое существует для тех, кто не усвоил правило пятое. Хотя похуй, если кто-то настолько же еблив, как Джусс Терри, то мелких ублюдков наплодится как ни крути, важно лишь этим воспользоваться, оставаясь на расстоянии от мамаш:
"…но я и тут нашёл свой интерес и записался во все кружки для родителей-одиночек, какие только мог. Ясли, детский сад, школа — помотался как следует. Всем мамочкам-одиночкам я говорил, что мать малыша Гийома умерла при родах, а Рыжего Ублюдка я усыновил, когда его отец, мой младший брат, погиб в Афганистане, а мать сторчалась. В итоге я перетрахал, наверное, полдюжины этих мамочек вдоль и поперёк, одну даже затащил в порнушку, но потом дети повзрослели, стали трепаться, и все, сука, просекли схему. После этого, честно говоря, я немного потерял интерес к маленьким засранцам…"

Ну чё, пацаны? Усвоили? Тогда пора! Пора по пабам… по барам… по бабам пораааа!!!

P.S. Всем смертельно серьёзным напоминаю — данный опус лишь социальная сатира. И как писал Олдос Хаксли: «Интеллектуал — это человек, который нашёл в жизни нечто более интересное, чем секс…».