Оратор

Быстро кончать это преимущество оратора, а не мужчины, - сказал мне один молодой человек во время войны. 

- А вдруг шахед в окно залетит, надо все быстро делать, - беспомощно оправдывался я, втайне гордясь тем, что я все еще могу начать, а это уже огого в наши-то нервные, в наши-то беспокойные, с неопределенным будущим-то. 
Однако это неприятно, когда партнер недоволен. Мой внутренний психолог, конечно, сказал, что это его проблемы, а не мои, не нравится - пусть не ест. Ну-ну, ответил я психологу, вот когда мой молодой человек станет этим заниматься с каким-нибудь более слабым оратором, а со мной, более сильным, перестанет, это сразу превратится в мою проблему. Вы мне, чтоли, найдете другого модельной внешности. 
И я открыл гугл. 
И средство нашлось! 
Итак: когда вы вот-вот уже засобирались заканчивать свой доклад, - ласково советовала доктор в ютубе, - вам нужно мысленно переключиться на мочеиспускание. Доктор в ютубе уверяла, что оно (мочеиспускание) в эти напряженные моменты все равно невозможно, мол переключайтесь в свое удовольствие, эх раз, еще раз, еще много много, хоть до утра. И улыбалась. 
Ну, до утра мне уже не надо, обрадовался я, втайне вспомнив о том, что в баночке на кухне заканчиваются таблетки от сердца, и надо бы завтра не забыть заглянуть в аптеку. 
К страху завершить свою пламенную речь раньше времени прибавился теперь страх нафурить моему молодому человеку прямо в ампулу целительным родничком. Выдать такое за секретную практику жителей острова Вануату было бы непросто. 
Каждое моё выступление превратилось отныне в настоящий экзамен: не писаем, так, теперь не кончаем, хорошо, так держать и еще лет двадцать как-то выдержать. Ну хоть десять. 
Мой молодой человек был доволен, а вот я все меньше. Что это за жизнь такая, - втайне думал я, не спя - работа в две смены, а не жизнь. 
Поговорив со своим внутренним психологом, я отрыл Гугл и нашел другого молодого человека. 
Этот оказался любителем коротких пылких речей минуты на три, не больше, мол моя жопа не резиновая. А я-то надеялся увидеть восхищение в глазах. Пришлось забыть про Вануату и добрые советы от фрау доктор, но даже и тогда получалось слишком долго. Молодой человек держал у меня перед носом телефон с движущимися картинками, но все равно у него доклад заканчивался быстрее, чем у меня. 
Каждый раз, вскарабкиваясь на трибуну, я снова боялся, что прослыву хреновым оратором. Погоня, погоня в горячей крови - торопил я сам себя, втайне думая о том, что в коробочке на кухне заканчиваются гепатопротекторы. 
- Жми мне на пупок, - догадался я однажды, - там же у меня, вроде, была эрогенная зона!
Снова я чувствовал себя как на экзамене, даже на производственном испытании, или на конкурсе в космонавты. 
- Бегом, еще одно короткое предложение и точка! Давай уже, пупсик, - орал мой молодой человек, отчаянно тыкая пальцем в мою многострадальную зону. 
- Ща! Ща! Уже почти! Еще буквально пару соображений про инфраструктурные изменения, ремонт дорог и освоение денежных поступлений от европейского банка реконструкции и раз...
- Два-три. Вот и молодец! Ты же мой пупсик, да?
- Ну да, в общем. 
Опять он был доволен, а я - меньше. 
Нахера тебе это надо, - все упорнее дергал меня за пуповину психолог с внутренней стороны. - Пятилетка в три года?
Впервые за много лет я задумался без гугла. 
И вот наступил очередной выход на трибуну, партийный съезд, только уже не слуга народа, нет, я втайне поменял фракцию. 
- Ну, пупсик! Тридцать секунд! Давай, ты сможешь! - горячо зашептал он по привычке, - все равно кворума нет, я тут у тебя один. 
- А иди-ка ты на хуй, сука, - отчетливо произнес я и ударил его по щеке. - Сколько надо, столько и буду, я тут главный. Заткнись, это самое, шлюха!
И тут я увидел в его глазах покорность. Покорность судьбе и страх. А уже после заседания, положив подбородок мне на грудь, он - впервые - спросил: тебе понравилось, пупсик? 
- Пиздел бы ты меньше во время моей исторической речи, - устало ответил я, - не люблю, когда перебивают.