Уже без тебя

Мы были вместе 5 лет, жили вместе. Мы очень разные. Я «жаворонок». Он «сова». Я люблю спортивный стиль. Он классику. Я киноман. Он не любит смотреть фильмы. Я не люблю компьютерные игры. Он на них помешан. Он любит кататься по ночному городу на машине, когда я рядом. Я не умею водить машину. Я не умею готовить. Он кулинар. У меня есть друзья и много знакомых. Он одинок. Я открытый человек и люблю общение. Он человек «в футляре». Он спортивного телосложения следит за собой, ходит в тренажерный зал. Я «мешок костей и ложка крови». Меня с детства окружали заботой и любовью. Он рос брошенным. Я единственный, кому он доверял свой внутренний мир. Я отвечал ему взаимностью. Он вспыльчив и часто меняет настроение. Я умею под него подстроиться. Он редко смотрит в глаза. У него вид «буки». Он раздражает окружающих. Но ведь они не знают, какой он нежный и заботливый. Он - маленький мальчик в теле взрослого мужчины. Я - старик в теле молодого.

Нам было тяжело вместе. Мы разные. Он ревновал к моим друзьям и подругам. Ему не нравится моя работа. Он считает меня циником. Он говорит обо мне: «Ты у меня помесь Йорка и Мэрилин Монро». Меня раздражает его манера общаться и высокомерие, его неопрятность. Я не люблю, когда он часами молчит и на вопрос «Что с тобой?» резко отвечает «Нормально». Мы разные.

Мы часто ругались и ссорились и даже дрались. Результатом этого были вывихнутые конечности, синяки, разбитые брови, нос.

А еще слезы (его), стояние на коленях (его) и его слова: «Я скотина. Прости меня».

Я уходил. Он пускался во все тяжкие. Приезжал помятый, разбитый и несчастный.

Я не мог без него. Я возвращался. Он говорил, что счастлив только со мной. Я уговорил его обратиться к специалистам. Мы потратили на это 4 месяца. Он сказал «Спасибо».

Я ответил, что теперь мы будем счастливы. И начнем с чистого листа.

Но мы разные. Неделю назад мы поссорились. Он схватил меня за горло. Прижал к стене и занес руку для удара. Я смотрел ему в глаза. Он отпустил меня и ушел. Он вернулся поздно ночью и лег рядом. Он сказал: «Я сегодня мог бы тебя убить. Помоги. Без тебя я себя потеряю. Я тебя люблю. Больше чем жизнь».

У меня внутри что-то оборвалось. Что-то лопнуло. Сломалось. Я физически это ощутил. Мне стало вдруг так легко. Так все равно. Безразлично. Совсем. Ко всему. Ко всем. К нему.

Я ушел. Оставил ему письмо, где попросил прощения. За то, что сильно его любил. За то, что теперь внутри меня пустота.

Я не отвечаю на звонки и смс. Я удалил его аську и почту. Я стер все контакты, связанные с ним.

Каждый вечер уже несколько дней, идя домой, я замечаю недалеко от подъезда знакомую машину. В ней знакомый мне человек. Это он. Но нет ни сердцебиения, ни волнения, ни страха, ни сожаления. Мне все равно