Я + Я

9. За что нас ненавидят?
Лучше бы нас не замечали, мы и так убогие

Сегодня я предлагаю вам познакомиться с письмом, которое планирую использовать в книге "Я+Я".(Почта у меня обширная. Я буду знакомить Вас с ней. Конечно, изменю все имена, города, словом, принцип сохранения тайны полностью будет обеспечен)

Есть несколько вариантов подачи самих писем.

Первый - просто, без всяких комментариев, давать, рассыпав их по всей книге, сами письма. Отобрать самые интересные, типичные, а также забавные и странные.

Второй - после каждого письма давать комментарий.

Третий вариант - сделать две-три отдельные главы с письмами.

На каком варианте остановлюсь, пока не знаю.

Я уже писал, что на сервере дается не книга "Я+Я", а как бы досье для книги. Все материалы.

Варианты. Я показываю сам процесс создания книги. Одновременно именно на сервере планирую дать и первую публикацию книги, чтобы получить отклики, замечания, советы и, таким образом, внести в саму книгу изменения и исправления ошибок, неточностей.

Дополнить книгу "Я+Я" новыми материалами.

Итак, одно из писем.

Спасибо, Владимир Владимирович, что у вас хватило мужества взяться за эту "грязную", запретную тему.

Я давно хотел высказаться. Готов поделиться с вами своими мытарствами в жизни, связанными в основном с моей голубизной.

Сейчас мне 45 лет, украинец, образование высшее, родился и вырос в селе в семье, где росли еще двое детей старше меня -от маминого первого брака, а кроме мамы-кормилицы была еще бабушка - мать первого мужа. Детство было нелегкое. Мама целыми днями работала в колхозе - дояркой. Меня воспитывала бабушка, я был "нелюбимым" и чаще всего козлом отпущения. Обижали и бабушка, и старшие брат с сестрой. Родной отец за неделю до моего рождения уехал в Сибирь, да так и не вернулся.

Я рос добрым, жалостливым и трудолюбивым мальчиком. "Девочковость" свою я почувствовал где-то в 6 лет. Помнится, мне почему-то очень хотелось иметь косички. Среди сверстников я был всегда самым слабым, менее выносливым. Такие игры, как футбол, хоккей, меня не привлекали. Дружил больше с соседскими девочками и очень рано начал играть с ними в маму и папу. Когда подрос, мне стало очень нравиться, как мужчины обнимают и тискают женщин.

С возрастом мне грезились какие-то невероятные сексуальные сцены. Фантазии одолевали меня. Нравились мужчины, которые позволяли себе говорить о сексе, о своих победах, рассказывали сальные анекдоты.

Ко мне стали приставать девочки с предложениями о дружбе, но меня к ним не тянуло. И все же в 16 лет я первый раз имел женщину немного старше себя.

Дело было летом, на природе. Это не вызвало у меня никакого кайфа, а только испуг и отвращение. После этого года через полтора на вокзале в Харькове, где я был проездом, соблазнил меня мужчина. Ему было лет 35. Он у меня взял в рот.

Я был в ужасе. Хотя в это время я любил смотреть на мужчин в бане, были случаи, когда я онанировал со сверстниками.

В 18 лет попал работать в Черновцы, жил в общежитии. В один из вечеров после небольшой дозы спиртного сосед по комнате поведал, что у него на вокзале просили пососать. И тут меня осенило: у него просили, и у меня там просили - значит, там собираются такие люди. Поехал специально на вокзал. И там же в туалете меня снял мужчина.

В это же время стал жить половой жизнью с женщинами, которые всегда были старше меня. В меня вселился какой-то бес: хотелось и того, и другого. Мужчинам я давал тогда только делать себе минет. Все это я объяснял своей гигантской сексуальностью и даже в душе гордился собой. Каждая встреча с мужчиной в конце "мероприятия" вызывала брезгливость, я считал себя выше.

Первое время мне было все равно, с кем я, но потом стал давать только тем, кто нравился.

Где-то перед самым призывом в армию снял меня парень лет 25 и пригласил к себе в общежитие. Он оказался студентом университета. Было спиртное, ужин, я впервые попал в одну постель с мужчиной.

Я вел себя очень активно, нравилось.

Я получил кайф больше, чем с женщиной.

Утром перед расставанием он мне прочитал душераздирающую эмоциональную

лекцию.

Умолял меня завязывать с этим делом, пока совсем не засосало.

Его слова произвели на меня большое впечатление, и я стал сожительствовать только с женщинами из нашего общежития. Был с ними циничен, грубоват и даже корыстолюбив. Они меня кормили, поили, делали подарки.

В армии меня тянуло к парням, но, боясь разоблачения, отодвинул все голубое куда-то далеко. Хотя на третьем году по пьянке было два контакта с парнями, но вроде бы шутя. Все прошло без огласки.

После демобилизации вернулся в Черновцы, уже через неделю меня снял один парень в парке - и пошло-поехало. На девчат не хватало ни времени, ни желания. Испугавшись, я снова решил завязать. А чтобы наверняка, ушел служить в армию сверхсрочно. Казалось, там проще сдержать себя.

Служба складывалась легко. Вступил в партию, избрали на освобожденную комсомольскую работу. Нравились некоторые ребята, но, кроме заигрывающих разговоров, больше ничего себе не позволял.

Вне службы были застолья, частые свадьбы - женились офицеры и прапорщики. На гулянке у меня всегда была какая-нибудь дама. Но к мужчинам все равно тянуло. Служил я в небольшом городе, бывали случаи - встречался с голубыми, но редко.

В 25 лет женился. Хотя что такое любовь - к женщине или к мужчине, до сих пор не знаю. Через год родился сын.

Мне кажется, я был заботливым отцом и хорошим мужем. Но тепла между мной и женой не было. Чувствовалось, что она меня тоже не любит, но я не корил ее, знал, что сам грешен, и семейные неурядицы всегда тушил.

Жизнь шла, жена требовала к себе мужского внимания. Я же иногда неделями не занимался с ней сексом. Все чаще перед вступлением в половую связь я себя возбуждал какими-нибудь воспоминаниями о встрече с мужчиной.

И вот итог - застаю ее дома с любовником. Развестись не хватило мужества, да и сына жаль. К тому же военная карьера - меня в это время посылали на курсы по подготовке офицеров. Так и простил. Но решил ей отомстить.

В одной из командировок встретил парня и провел с ним ночь уже комбайном.

После окончания училища и получения офицерского звания карьера складывалась удачно. Вскоре стал адъютантом крупного военачальника. Переехали жить в большой областной город. В семье родился второй сын.

Поступил учиться заочно в академию. В доме был достаток, служебная машина, прекрасная квартира. Но потерял бдительность и голову.

Встретился с себе подобными, получил от них кое-какие сведения - узнал, что такое плешка, бомон и т.д. Появились друзья из нашего круга. Они знали, кто я, адрес, телефон. Имел несколько любовников.

В семье отношения опять ухудшились. Жена что-то чувствовала, ревновала. Со временем, получив повышение по службе, переехал служить в Прибалтику.

Новая должность, новый коллектив заставляли много трудиться, и опять вроде бы все забылось.

Перед одним из революционных праздников мне пришел вызов в главный штаб.

Среди офицеров пошел слух, что вызывают для поздравления с досрочным воинским званием. Однако это был последний вызов для меня.

Оказалось, что местная милиция, где я служил раньше, занималась вплотную голубыми. Некоторые из них в своих объяснениях указали на знакомство со мной. Представить вы себе не можете, что я пережил. В течение 12 часов меня уволили из армии, исключили из партии. И начался для меня настоящий ад. Жили в небольшом гарнизоне. Дошли слухи, начались сплетни и оскорбления. Еле устроился на работу за 25 км от гарнизона, но "доброжелатели" и туда добрались.

Я понял окончательно, что я ненормален, и начал искать выход - решил обратиться к врачам. Обратился к урологу, хотя и знал, что не к нему надо. Тот отправил меня в Таллин, в Дом семьи и брака. Врач меня выслушал и сказал, что таких не лечат. Рекомендовал обратиться к главному психотерапевту Министерства здравоохранения республики. С трудом добившись аудиенции, встретил такое презрение в глазах этой женщины, такую брезгливость, что даже и не знаю, как удержался, чтобы не запустить в нее стулом. А ведь она давала клятву Гиппократа.

Я уже не помню, как вышел из министерства, слезы лились ручьем. Господи, за что же такая кара. Ведь это влечение сильнее меня. Ведь это не вина моя, а беда. Долго бродил я по Риге. Домой ехал с одной мыслью - о самоубийстве. Дома сын-первоклассник, старший, и двухлетний. Никто со мной не здоровается, а вслед ехидные смешки жены.

Она начала домашний террор.

Через какое-то время в пригородном поезде ко мне подсел мужчина.

Разговорились.

Я рассказал ему мою ситуацию. Он меня не уговаривал, но сумел внушить, что жизнь дороже, что удары судьбы надо принимать достойно. Главное - есть руки, ноги, голова, и все образуется.

Я все еще верил в моральный кодекс

строителя коммунизма и написал в "Комсомольскую правду" (какой наивный), я ведь был награжден почетными знаками "Воинская доблесть", "За активную работу в комсомоле" и 3 грамотами ЦК ВЛКСМ. Просил помочь мне осуществить конституционное право на медицинскую помощь.

Но ответа не было. Тогда я опять обратился в Дом семьи и брака в Таллине, но уже к другому врачу. Выслушав мою исповедь, он сказал, что знает человека, который от этого избавился, и дал мне его телефон. На мой звонок откликнулся мужчина с приятным голосом, и уже вечером мы с ним пили кофе в одном из кафе.

Борис, так его звали, взялся заниматься со мной. Он прошел до этого курс лечения у психотерапевта из Горького Голанда Яна Генриховича. Работал он со мной по его методике (аутотренинг). Внушал мне, что я к мужчинам холоден. Это дало большой эффект. После первых часов сеанса все беды куда-то ушли, снова захотелось жить и творить. На жену набрасывался, как лев.

Однако микроклимат гарнизона сделал свое дело - мы с женой развелись.

Я поверил в метод Голанда и поехал искать счастья в Горький.

Голанд меня принял, дал прослушать записанные на магнитофон несколько исповедей, пообещал мне помочь, но намекнул, что это будет стоить приличных денег. Он объяснил, что гомосексуальное влечение - это благоприобретенное и лечит он его как невроз.

Я устроился работать военруком в средней школе, снял угол у бабушки и начал осаждать Голанда. Однако, поняв, что у меня нет денег, он прогнал меня от себя.

Обращался я в Министерство здравоохранения СССР, облздравотдел, к депутату Верховного Совета СССР академику Блохиной, получил несколько бумаг, последнюю из горздравотдела за подписью профессора Смирнова, что, дескать, в Горьком нет возможности оказать мне помощь.

Хуже того, академик Блохина, зная, что я работаю в средней школе и учусь в Горьковском пединституте, сочла, что такой человек не может работать с детьми. А ведь детям я отдавал всю душу, так как очень тосковал по своим.

Тогда я поехал в Москву к профессору Васильченко. Направили меня к какому-то врачу. Послушал он меня, посочувствовал. И мы расстались. С 1983 года я снова в Харькове. Начал опять искать спасителя-целителя. Нашел - некий Кришталь Валентин Валентинович. Да опять это безденежье не позволило мне пройти его курс. Хотя теперь и не жалею. Знаю людей, которые платили ему, а эффект нулевой. Как ходили по плешкам, так и ходят. Взял я и плюнул на все. Решил жить, как родился. Поступил работать, заочно окончил экономический факультет вуза. И все сложилось неплохо. На работе заметили, стали выдвигать. И вот уже скоро 6 лет, как работаю заместителем директора приличного предприятия. Имею квартиру, служебную машину. На работе всегда в "образе", иначе нельзя. С детьми своими поддерживаю отношения. На лето забираю к себе. Слава Богу, жена разрешает. Дети меня дисциплинируют. Хотя моя бывшая жена рассказала им все обо мне, но отношения с детьми самые теплые, я всячески им помогаю.

Казалось бы, все хорошо. Многие голубые мне завидуют.

Но я несчастный человек. И не хотел бы, чтобы сыновья мои повторили мою судьбу. У меня много поклонниц среди женщин. Как могу отбиваюсь от них, некоторым уступаю. Но удовольствия никакого. Хуже работы. Тянет к мужчинам. Среди голубых славлюсь хорошим быком. Как и большинство голубых, пережил уже и мордобой, и обворовывание, и, к сожалению, венерическую болезнь, и учет в милиции. Но я оптимист. Я считаю, что в государственных интересах способствовать как-то объединению людей, принадлежащих к меньшинствам. Хочется иногда просто человеческого общения с себе подобными. Ведь негде встретиться, кроме туалета.

Нужна защита государства. Ведь мы, как и все члены общества, работаем, платим налоги. Ведь сколько гибнет нашего брата, нас грабят, избивают. Милиция шантажирует.

Хотелось бы, чтобы медицина повернулась лицом к этой проблеме. Ведь большинство из нас - это добрые, скромные, порядочные люди, но, к сожалению, несчастные. Хочется кричать иногда от бессилия. За что нас ненавидят?

Лучше бы нас не замечали, мы и так убогие.

О-ко Иван Владимирович, 45 лет
Февраль 1992 года.

Очень типичное письмо. Все верно. С тех пор прошло семь лет. Изменилось ли что-то в нашей стране? Да. Нет уже СССР, снята давно статья, меньше третирует голубых милиция, но не стало меньше ремонта, шантажа, угроз.

Открыли дискотеки. Можно собираться и обсуждать свои проблемы. Появились первые периодические издания для голубых. По ТВ начали показывать художественные фильмы. Назову лишь один - "Очки в золотой оправе" с великолепным актером Полем Нуаре.

Но стало ли легче жить голубым?

Особенно тем, кому, как автору письма, уже за 50 лет или около того?

Смогут ли до конца понять его дети?

Как отнесутся сослуживцы к его голубизне?

Оставим пока эти вопросы, как говорится, открытыми.

Делаю это сознательно. В книге "Я+Я" постараюсь дать ответы. А сейчас поступаю так, ибо надеюсь, что получу ответы от тех, кто бывает на нашем сервере, кто заглядывает в рубрику "Я+Я".

Недавно был у меня разговор с одним из авторов голубого сайта в Интернете.

Парень он неплохой. Сам литератор по образованию. Знакомы мы лет десять.

И сайт у него был поначалу очень приличным. Но теперь сайт скатывается в погоне за посещаемостью все больше к порнографии. Там хамство, грязь, пошлость, безвкусица. И это одновременно с тем, что есть весьма приличные публикации, которые я, конечно, использую в своей работе.

Почему я вспомнил о сайте и своем знакомом? Да потому, что, читая письмо Ивана Владимировича, я вспомнил о своем знакомом.

Два человека, две биографии, две эпохи. Моему знакомому живется легче. Он почти не скрывает своей голубизны. Старший брат (гетеросексуал) его в курсе и даже помогает в работе.

Но...

Будет, обязательно будет у моего знакомого то, что было у Ивана Владимировича. Шантаж, венерические заболевания, чувство покинутости и предательства, будут истерики и дни, полные грусти.

Почему я так утверждаю? Да потому, что заходят на его сайт люди нередко несчастные. А он, мой знакомый, делает на этом несчастье деньги. А это никогда еще не приносило никому радости и счастья. Я не пишу здесь о той пошлости, что есть на его сервере. Занимаясь пропагандой пошлости, и сам человек становится пошлым и мелким.

И еще одно замечание. Фамилия доктора Я.Г.Голанда - настоящая. Я, правда, знаю, что у этого доктора были и неплохие результаты. Тем, кто хотел покончить со своей голубизной, он нередко действительно помогал. Люди женились, забывали о гомосексуальных контактах, получали, как они утверждали, наслаждение от гетеросексуальной любви.

Буду рад получить ваши письма.
Ваш Владимир Владимирович