Я + Я

12. Хочется плакать...
(Письмо от 27.03.94)

Слово "лентяй" как нельзя более точно характеризует мое нынешнее состояние. Все дается с огромным трудом, а результат - усталость и безысходность. Боюсь, что я все же нытик. Малейший пустяк выводит из равновесия. Плохие моменты всегда складываются воедино. Не скажу, что в жизни наступила черная полоса. Скорее наоборот. Просто лень до того доходит, что я не использую возможностей, лежащих у меня прямо перед носом. Словно где-то потерялся, будто где-то в неизвестности, незнакомости, бестолковости. Я нажал по дороге тормоз и не могу его отжать - лень.

Мысли о любви занимают все мое время. Я представляю себе будущее не иначе, как мытье посуды, стояние у плиты, провожание утром и встреча вечером, постель на двоих. И все.

Куда делось остальное? Неужели то были просто розовые очки: надежды, планы, стремления? К чему тогда все прошлое - 20 лет поисков и утверждения себя, жажда полезных знакомств, творчество, наконец? Понял, что любим, и остановился.

Дурак! Я проклинаю себя за это.

Нет, еще не поздно все исправить. Мне 20 лет. Много это или мало?

Как середина весов.

Дела в институте идут из рук вон плохо. Причина известна - лень. Уже не помню, когда последний раз вовремя сдавал спецпредметы. Стоит избавиться от одних хвостов, как вдруг вырастают новые. Вспоминаю первый курс - и удивляюсь самому себе. Ведь я успевал все и плюс танцевал.

Хотя обстановка резко изменилась. В доме постоянно присутствуют чужие люди. Со своей работой мама просто не в состоянии следить за квартирой. Огромных трудов и нервов стоит мне поддержание порядка в собственной комнате, ибо на нее претендуют все, кому не лень. А Вы ведь знаете, как важны для меня чистота и уют. В общем, дома я не могу отдыхать. Ощущение переполненного автобуса сохраняется весь день. А из-за этого постоянные ссоры с мамой. Слишком претенциозно, но мама забыла о собственных детях (сестру чуть не исключили из школы). Я со слезами на глазах просыпаюсь, ибо касающиеся меня во сне мамины руки невероятно мягки и нежны. Я не помню ее рук...

Я перестал с нею советоваться, потому что знаю: все закончится коронной фразой - жизнь твоя, думай сам.

Я не могу жить так, как живет моя семья. Да, они работают. Но это слишком дорогая цена. Пропадает любовь родственная. Если меня спросят, люблю ли я свою маму, я отвечу автоматически, что люблю, ибо так принято, но в душе я сомневаюсь. Грех? Да. Но я человек. Я не вру. Я живу и чувствую.

Мама уже презрительно отзывается о моих мечтах. Не обидно ли?

Берега наши все дальше и дальше. Как жаль ушедшего детства!

Хочется плакать.

Я никогда так часто не плакал. В детстве били - плакал, дело понятное. А что сейчас? Строю из себя несчастненького?

Жаль этих лет: 2 года ради ничего. Раньше верил, старался, ездил на конкурсы, выступал. Я был горд и очень доволен. Я чувствовал свою индивидуальность. А теперь остался только институт, по окончании которого работа по специальности не светит, а любимое дело - танец - остается брошеным на 5 лет, и вернуться к нему означает начать с нуля. Да и годы уже будут не те.

Я молод. Критерии внешнего для меня важнее внутреннего. Ибо их надо использовать сейчас. Потом будет поздно. И если я хочу сам быть на сцене, то сейчас. А модели - это состояние внутреннее. Оно останется. И через 5, и через 10 лет. Будет необходимо - вернусь. Но опять же - к чему? К нулю?

Что делать?

Не спорю, образование необходимо. Но явно не такой ценой, какой оно мне дается сейчас. Я от этих стрессов потерял более половины волос. А свою ли я выбрал специальность? Может, мое увлечение было временным - красивые рисуночки, платьица, костюмчики, бантики, рюшечки... Хотелось просто самому хорошо выглядеть, не имея на то достаточных средств.

Я слишком классичен (если не сказать консервативен) - противлюсь балахонам и дырам на джинсах, немытым волосам и трауру под ногтями. Я чистюля, и этот принцип стараюсь сохранить в своих работах и в моделях.

А все, чего от меня добиваются, - авангард, совершенно не основанный на академической школе. Не это ли преступление?

Хотел я стать модельером, а чувствую, что буду просто художником. Причем весьма и весьма посредственным. В таком случае я предпочту рисовать образы собственным телом на сцене. Еще лучше, если к этому добавятся голос и удачная аранжировка, мелодия и слова. И в этой мечте я боюсь признаться себе всю жизнь. Я хочу быть звездой! Но скромность - моя черта. Как она мне мешает в жизни!

Я знаю, что в городе меня уважают как танцора, а как модельера - нет. Уважают как личность, любят и ценят за доброту и искренность, за открытость и мягкость. Да, я такой. Доброта - основа моей жизни. Я люблю всех, независимо от того, сделал мне этот человек добро или зло. Я верю в то, что в большинстве своем люди добрые. Но теперь я сам ищу доброты, а нахожу либо жалость, либо упреки и унижение.

Вопросы секса отошли на второй план. Я добился, чего хотел. Теперь пора строить свою жизнь. Но вот уже три года не могу выбрать наиболее твердый материал для фундамента.

Я чувствую грань между дешевыми эффектами и роскошью элитарной, и не только эстетически, но и этически, нравственно, духовно. Самое главное - я себе нравлюсь. И мне не плевать на свою жизнь. Хотя время покажет, правда ли эти слова.

И я молюсь Господу Богу, ибо знаю, что родился, чтобы стать известным.

Каковы мои планы? Мне нужна тусовка. Мне нужны профессионалы. А потому я стремлюсь в Москву. Нет, я не боюсь, что меня потянет на приключения. Это пройденный и весьма горький этап. А сейчас я точно знаю, чего я хочу и чего нужно добиваться. В конце концов мечты для того и существуют, чтобы их делать реальностью

Пусть будет трудно, я перешагну через себя.

Прошли времена неуверенности и неудовлетворенности. Мой двадцатник в самом начале стал коренной переменой в жизни. И перемена эта, кажется, к лучшему. Теперь важно создать вокруг себя ту обстановку, которая будет способствовать развитию. Ушло ощущение одиночества. Теперь у меня есть друзья, просто круг - голубые. Хотя я считаю, что эта ступень чуть ниже той, что мне нужна, но это уровень моего города.

Ненавижу выпивку со всеми вытекающими. Теперь секс для меня - нечто, неразрывно связанное с любовью. А любовь моя далеко. Но я знаю, что она есть. И тем счастлив. Возможно, я изменюсь физически. Но духовно - никогда!

Один парень сказал: "Соблазнять - цель твоей жизни". Возможно. Хотя точнее будет - нравиться, располагать к общению, привлекать внимание.

Нет, я не набиваю себе цену, но то, что я слышу и узнаю о себе, мне нравится. Кроме лени, конечно. Но я никогда не страдал безволием.

Поэтому уверен: справлюсь!