Я + Я

13. Последнее письмо без числа

У меня всегда так - любое дело назревает долго и обстоятельно, пока вдруг не наступает момент, когда его нужно просто взять и сделать (или завершить). Не правда ли, похоже на описание наступления оргазма! Именно так. Любое дело, доведенное до конца, вызывает удовлетворение. Возможно, поэтому я чувствую себя прекрасно. Дела завершены. Можно по-настоящему расслабиться и задуматься над...

Чуть было не написал "собственной значимостью". Вот ведь воистину звездная болезнь! Назревает, назревает... Будет ли оргазм?

Вспоминаю себя 18-летним. Помню лишь ощущения собственных мыслей тогда, это кружево - мягкое и ажурное, чистое, выбеленное, новое. Мозг, не скованный условностями и проблемами. Душа, тонкая и ранимая, открытая всем без исключения, щедрая и доверчивая, ищущая себе подобную.

Есть дни, когда хочется вспоминать только плохое. А бывает наоборот - только хорошее. А сегодня странный вечер - я запутался. Нет плохого и хорошего. Есть моя жизнь. Моя! (Вот богатство-то!) Кому как, а я считаю такую жизнь богатством. Если завидуют - значит, есть чему. Но меня это не волнует. Люди, я живу! Я просто живу! Пусть я плачу ночами, перечитывая страницы дневников, строчки писем своего любимого, слушая грустные до отчаяния песни. По утрам я зачеркиваю очередное число в календаре и радуюсь этому. Вся наша жизнь - ожидание. И я знаю, чего я жду, кого я жду - ЕГО. Я знаю Его всего девять дней и восемь ночей из семи месяцев знакомства. Мало? Много!!! Это была вечность, это была жизнь параллельная, неземная. Люди умирают, так и не веря в любовь, а я... просто ее испытал. Или... она меня испытывает?

Мысли постоянно мечутся от одного к другому. Ожидаю любви, общения, понимания, возможно, совместной жизни, а с другой стороны - боюсь, что весь двадцатник прожду зря и ничего это все не оправдается. Просто будет жаль.

Интересные мысли посещают меня все это время. И самая яркая (на мой взгляд, - что секс вторичен. Будь у стула душа - я полюблю его. Раньше казалось: любовь придет и останется. А нет. Она улетела, позвав за собой, а я гоняюсь, гоняюсь... Вовка приедет из Австрии только в декабре. И я, наверное, все это время так и буду ощущать себя в зависимом состоянии. Неужели это так наивно, что я верю в мечту о "семье"? Если я мечтаю, то должен же еще кто-то мечтать об этом? Почему нет? Не всеми же движут животные инстинкты в пределах одного вечера?

Я не знаю, что писать в дневнике. Я просто разговариваю с НИМ. Будто пишу письмо. У меня нет ни адреса, ни телефона. Он уехал и не позвонил, не попрощался. Друзья сказали, что он очень суеверен. Не прислал даже фотографии, хотя обещал. Каких-то сорок дней молчит телефон, а меня уже мучают черные мысли. Спасает только одна его фраза: "Я однолюб". Увы, я, оказалось, тоже. Мог изменить, но... Будто все во мне отключилось до декабря. Будто Бог был над той постелью и смотрел.

Я смирился бы с потерей ЕГО раньше. Всегда все длилось не больше месяца. А сейчас... Я спасаюсь собственными записями в дневнике. Я без труда все могу вспомнить и заново оценить, ощутить. А он... И сам говорил по телефону, что редко вспоминает.

Будь у меня работа, как у него, я бы тоже, наверное, стал забывать, отвлекся. Для меня сцена важнее постели. Но только ли постель это?

Значит, это нечто большее.

Еще вчера радовался, что счастлив, как и все мои друзья-одногруппники. Все разделились на "сладкие парочки", и я мечтал скорее показать всем мою вторую половинку. А теперь понял, что в общем-то ничего не изменилось. Я все еще один. Воспоминания, слезы, одиннадцать писем - это все, что у меня осталось. И все равно я буду его ждать, ибо верю, что страдания будут вознаграждены.

Мне иногда кажется, что я смотрю теперь на свою жизнь как с большого холма. Далеко и отчетливо проглядываются каждая мелочь, каждая деталь. И хотелось бы что-то изменить, но это был бы уже не я. Сам собой сложился скандальный имидж, поросший множеством слухов и сплетен. Но я борюсь за свою жизнь. Мне нравится это делать. Нравится быть интересным для одних и ненавистным для других. Для кого-то я идеал, а для кого-то я даже не человек. Ну и прекрасно! Ненавижу, когда для всех одинаков!

Значит, "ноль", никто! Никогда не был шестеркой. Меньше чем "лидер" меня не устраивает.

А теперь я отворачиваюсь и спускаюсь на другую сторону холма, где еще пусто, чисто. Трава, земля и тучи... Я должен сделать так, чтобы было солнце, обязательно должен!

Я найду этот просвет и пойду под солнцем.

Кстати, о солнце. Теперь я завсегдатай нудистского пляжа. Хорошая тусовка, интересные люди - доброжелательные и веселые. Жалко, лето холодное. И все же, какие бы люди меня ни окружали, я всегда одинок. Я люблю одиночество. Верно, иногда это страшно, неоткуда ждать помощи. Хотя нет. Это что-то другое. Я просто ухожу в свои проблемы. Несмотря на то что я охотно делюсь с людьми своими переживаниями, никому из них не дано проникнуть глубже, чем позволено мной. Вообще перестаю считаться со всеми, если кто-то не считается со мной. Это влечет проблемы, но надо же кому-то говорить правду? И этим кем-то становлюсь я. Эгоист? И прекрасно. Наконец-то!

Вот так и живу. Водолей-бунтарь.