Некромант

...Когда я вернусь, засвистят в феврале соловьи

Тот старый мотив, тот давнишний, забытый, запетый,

И я упаду, побежденный своею победой,

И ткнусь головою, как в пристань, в колени твои,

Когда я вернусь...

Александр Галич

Отмолились. Отплакали.

Тетради. Блокноты. Листы бумаги.

- Я так бы хотел хоть где-то это все напечатать, хоть где-то.

- В чем дело? Напечатай.

- Знаешь, боюсь. Какой-то страх - увидеть свое имя.

- Глупо.

- Ну глупо, я знаю. Может, почитаешь? Никому раньше не давал.

- А о чем это все?

- Обо мне. О моих друзьях. О... о любви.

- Ты же знаешь, меня это все не интересует. Твои голубые похождения. Извини, противно.

- А говоришь - глупо бояться. Даже ты почитать не хочешь.

- Ладно, не обижайся, оставь, гляну. Если время будет.

- Тут рассказы, стихи. Дневники еще.

- А дневники-то зачем?

- Ну так. Иначе трудно понять это все.

- Мне это в любом случае понять трудно.

- Да, я знаю. Но, может, попробуешь?

- Чего я должен пробовать?

- Понять попробуешь. Не язви.

- Нормальному человеку вас не понять.

- Смотря что считать нормальным.

- Ой, не надо только. Избранные вы, тонко чувствующие, особо одаренные. Все это я слышал уже. С ума все посходили.

- Да нет, мы обычные. Просто иначе чувствуем.

- Ага. Задницей.

- ...

- Ладно, не обижайся.

- Ты гомофоб.

- Был бы гомофоб - с тобой не разговаривал бы.

- Если бы ты хоть раз...

- Даже и не собираюсь. И прекрати, пожалуйста. Давай свои тетрадки. Я почитаю при случае.

Вот так они у меня и лежат. Кто-то сказал на поминках - нелепая смерть. Можно подумать, смерть вообще бывает лепой. Хотя в двадцать с небольшим она страшнее, чем в семьдесят.

Боюсь брать в руки его дневники. Не прочитал, не успел, не захотел. Сплошные НЕ. И поздно сожалеть, некому теперь объясняться. Так и останется на моей совести.

Дал себе слово - прочитать к сороковинам. Не так уж там и много всего. Успею? Успею.

Ощущение, что он рядом. Стоит где-то за спиной. Странная жизнь. Ну я знал, что он одинок, что друзей нет, что жизнь была не самой легкой. Не представлял, что до такой степени. А ведь считался - другом. Какое там. И десятой части он мне не рассказывал. И обо мне в дневниках - так непонятно. То есть понятно, конечно, что любил. А вот что настолько сильно, - я и не подозревал. Целыми страницами - обо мне. И половина стихов - с посвящением.

Всю ночь читал, плакал, курил сигарету за сигаретой. Вспоминал наши разговоры. Конечно, это сейчас очевидно, - он приходил ко мне с надеждой. Не на взаимность, хотя бы на жалость. На доброе слово, на понимание. А в ответ получал одни уколы и тычки.

Знать бы, что все так получится.

Решил опубликовать его рассказы в интернете. Правда, я понятия не имею, где и как, не так уж долго и много я там лазал. Поищу. Теперь уже некому бояться.

Нашел пару чатов. Собираются там нормальные люди. Из озорства заикнулся, что я гей. Нормальные люди тут же превратились в стадо взбешенных слонов. Затоптали насмерть. Туда я больше не ходок. Можно, конечно, и ник сменить, но разговаривать по-человечески с ними я уже не смогу. Тем более, что в память о Женьке я взял его школьную кличку. Не хочу ее менять.

Значит, надо искать чаты, где собираются голубые. Там и узнаю, где можно напечататься.

Нашел. Собираются там геи. Разговаривают обо всем на свете. А я думал, что они только о сексе могут. Ничего подобного. Не стал там натуралом представляться, черт его знает - может, тоже топтать начнут. Сказал, что я тоже гей. Тут же нарвался на вопрос о том, есть ли у меня БФ. Что это за зверь - не знаю, но сказал, что есть. Оказалось - это бой-френд. Ну раз он у меня есть, пришлось тут же выдумывать ему имя и все прочее. Сошло. Поверили. В разговоре сто раз упомянута тетя Ася. Темный я, конечно, но осторожно выяснил, что это такое. Объяснили, не обидели. И на том спасибо.

Зарегистрировал себе аську. Дал в чате номер. Теперь могу разговаривать и без чата, хотя там тоже интересно. Опять перечитал дневники, чтобы хоть представление иметь, о чем говорить. В принципе, я обо всем могу, но вот всякие плешки - для меня темный лес с волками. Зато узнал, что есть библиотеки, где можно опубликовать рассказы и стихи.

Как ни странно, мне тоже что-то страшновато, хотя рассказы не мои, чего бояться. Правда, сдуру я сказал, что меня Женей зовут. Так что если я пошлю рассказы, их как мои и воспримут. Ну Женя простит, я же не собираюсь себе авторство присваивать. Опубликую все и уйду.

Подумал, что все сразу посылать не стоит. Во-первых, кто его знает, как отнесутся. Это мне Женькина проза нравится, а уж как ее другие воспримут - неизвестно. Да и перепечатывать Женькины каракули сложновато. Я курсов машинописи не заканчивал, на первый рассказ ушла неделя. Послал. Жду реакции. Если особо ругать не будут, - потихонечку все остальное перепечатаю.

В чате уже почти свой. Болтаю по аське, компания подобралась интересная. Просили фотки, пришлось искать Женькины и сканировать. Наслушался комплиментов. Самое смешное, что похвалу воспринял на свой счет. Потом только сообразил, что не я понравился, а Женька. Что ни говори, он был красивый парень. В результате с трудом отбился от нескольких свиданий, отговорившись ревнивым другом.

Полазил по интернету, поикал геевские фотографии. Красивые парни и фигуристые. Странно, но возбуждает. Вот уж никогда бы не подумал. А тут еще совершенно неожиданно виртуальным сексом в аське занялся. Ну, казалось бы, что тут такого? Сколько раз я от того же Женьки в реальности отговаривался, а вот взял и попробовал виртуально. Эффект - потрясающий, сам от себя не ожидал.

Рассказ понравился. По-крайней мере, никто не ругал сильно. Все таки Женька талантливый был, так жалко его. Ну, начало положено, пойдем дальше.

Вообще затягивает это все страшно. Уже несколько месяцев я тут тусуюсь. Что-то меняется, исподволь, незаметно. Я чувствую, как мое сознание разваливается на две части. Одна, реальная - живет сама по себе. А вот вторая... та, которая в интернете. Черт его знает, что там со мной происходит. Я не чувствую там себя - собой. Там я - Женя. Я разговариваю так, как разговаривал бы он, я печататю там СВОИ рассказы, СВОИ стихи. Мое первое, реальное Я забивается куда-то в самый дальний угол сознания. Я спорю с гомофобами, я занимаюсь любовью - виртуальной - с парнями. Я ползаю по голубым страницам интернета. Что происходит?

Иногда накатывает жалость. Большинство из нас - одиноки. Или не одиноки, но вынуждены скрывать свою вторую жизнь от окружающих. Почти все - непоняты близкими. Если бы я сказал родным, что я гей... Не представляю реакции, но это был бы страшный удар.

Я стараюсь держаться со всеми ровно, хотя среди моих друзей есть особо близкие мне по духу люди. С ними я могу говорить обо всем. И я знаю, что если им будет трудно, я им помогу, а если что-то случится со мной - мне есть, на кого опереться.

Мои рассказы многим нравятся, хотя кто-то и ругается. Получаю на почту кучу отзывов. Никогда не думал, что так выйдет. Сейчас смешно вспоминать, как боялся опубликовать их.

Брожу по городу, когда есть свободное время. В последнее время обнаружил, что ноги несут меня туда, где собираются наши. Обнаружил и слегка испугался. Походил кругами, так и не решился ближе подойти.

Пять минут рядом едет "девятка". Я иду, она едет. Тихонечко. Нутром чую - сейчас что-то будет.

- Привет. Ты Женя?

Симпатичный паренек из-за руля вылез. Где-то я его видел...

- Да.

- А я тебя сразу узнал, - паренек улыбается, рот до ушей, - Только думал, ты пониже немного. А я Сережа. Тот, который Слон Джамбо.

Ну точно, у меня же есть его фотка. Только... что значит узнал? Я же не свои фотографии посылал, Женькины. Ну есть между нами что-то общее, но не до такой степени.

- А я еду, смотрю, лицо знакомое. Развернулся и за тобой. Ты куда идешь? Торопишься? Пошли, в кафухе посидим.

Сидим, разговариваем. Сто лет знакомы. Ну не сто лет, но полгода точно - и в аське, и в чате. Забавный он, Сережа. Мы с ним как-то всю ночь виртуально любились. При воспоминании меня бросает в жар. Мне кажется, что он тоже сейчас о этом подумал. И вообще, такое ощущение, что не в интернете это было, а в реальности. Он еще пожалел, что мой ревнивый БФ - вот бредятина-то - меня зверски стережет.

- Может, поедем ко мне?

- А и поехали, - с ума я сошел, что соглашаюсь. Где мое благоразумие?

Эх, Женька, Женька... Знал бы я, что так все будет....Может, и жив бы он остался. Ночь лежу без сна, в интернет не полез, - мне надо обдумать и переварить случившееся. Сказать, что я в шоке - ничего не сказать. Такого со мной еще не было. Не выдерживаю, встаю, включаю компьютер. Сережа в аське. Отключаю всех, кроме него, и до утра мы предаемся сладким воспоминаниям.

На работе хожу сонный, улыбаясь, как дурак. Никто понять не может, что произошло. И пусть их головы ломают. Я-то знаю.

Почти каждый день мы с ним встречаемся. Наши чатлане уже про нас все знают, слегка насмешничают, но в чем-то и завидуют. Домашние, наконец, заметили, что происходит непонятное. Мать пристала с вопросом, кто эта девочка, у которой я торчу все выходные. Если приведу в дом Сережку - даже не представляю, что будет. Ему проще - он ничего не скрывает, его близкие смотрят на меня как на члена семьи уже. Так сказать, зять. Сережка смеется, но меня все чаще гложет какое-то странное чувство. Я уже понял, что у него есть кто-то еще. То звонки непонятные, звонят и молчат в трубку. То исчезает он в неизвестном направлении. Я спрашивал, ничего не говорит, улыбается.

Измучился подозрениями. Вчера обнаружил, что Сергей всю ночь сидел в аське, а я его не видел. Прячется? От меня? Договаривались в Петергоф съездить, в последний момент он отказался. Я ему звонил - дома нет, со вчерашнего дня. Где шляется? И встречаемся мы все реже.

Долго разглядывал в зеркало свою физиономию и сравнивал с Женькиной фотографией. Действительно, что-то похожее есть. Точно помню - раньше я этого не замечал. На работе вдруг обнаружил, что перестал откликаться на свое имя. Даже не понял, кого звали. Сумасшествие.

Он мне сказал - все. Любит другого. Не стал навязываться, пожелал счастья и долго пил на кухне в одиночестве водку. Больно. Не думал, что так бывает. Опять вспоминал Женьку, теперь мне очень хорошо понятно, что он чувствовал. Под утро не выдержал, сел за компьютер и сходу написал стихотворение. Кинул ребятам, прочитали, понравилось. Сказали, что рады что-то новенькое почитать, а то давно я не писал ничего. Боль торчит в сердце тупой иголкой. Ноет, ноет, словно гнилой зуб.

Пытался звонит Сергею, и был им послан далеко и навсегда. Странно, но больнее не стало. Ожидал этого, наверное. Третий день пишу какой-то рассказ о неразделенной любви. Пишу и сам плачу. Слезлив стал, не замечал за собой такого раньше.

После работы домой не пошел, потащился в центр. Ходил, разглядывал парнишек. Приметил пару симпатичных, за одним шел долго, сам того не сознавая. Потом одумался, спустился в метро. Чего ищу? Кого?

На одиночество в чате не жаловался, но ребята прознали. Посочувствовали. Не я один такой, у всех одинаковые проблемы. Договорился с каким-то новичком пойти в какой-то бар. Наши там собираются. Отвлекусь хоть немного.

Не понравилось. То ли людностью, то ли озабоченностью на лицах. У Саши дома жена, у меня мама. Побродили по городу, пообнимались в подъездах, с тем и разошлись. Тоска. Пришел домой, дописал рассказ, со злобой угробил главного героя и лег спать. Впереди два выходных. Напьюсь.

Зачем я это сделал? Из любопытства? Но меня никогда не интересовала ЭТА жизнь. Из тщеславия? Но я отказался от своего имени, от своего лица. Или это дьявол нашептал мне бессонной ночью, когда я читал Женины дневники, - подарить моему погибшему другу год непрожитой им жизни. Пусть нереальной, пусть существующей где-то в параллельном пространстве интернета, но - жизни.

И поплатился за это. Потому что назад пути уже нет. Меня, прошлого, уже - нет.

КТО Я?

ЧТО Я?