Я + Я

14. Мой сын голубой - на кого обижаться?

Я продолжаю работать над книгой "Я+Я". Как уже писал, в книге значительное место отвожу письмам и исповедям. Будет и отдельная главка - "Поймите нас, мы...". Там пойдут письма с комментариями.

Зачем я даю письма на сервере?

Причин несколько.

Первое. Знаю, что многим интересно прочесть о том, что волнует таких, как они.

Второе. Признаюсь, надеюсь получить и новые письма. А на эти жду от вас откликов: какие письма оставить, какие сократить, а от каких вообще отказаться?

Третье. Я же показываю весь процесс работы на книгой. Поэтому на сервере не сама книга, а досье по "Я+Я".

Недавно я получил письмо. Коротенькое:

"Почему вас интересует гомосексуализм и что побудило написать книгу?

А вы сам не к этой категории лиц относитесь?

Если бы вам дали власть в руки, вы помогли бы в жизни гомосексуалистам?

Как гомосексуалисты живут парами (я имею в виду, как жена и муж)? И сколько эта пара может прожить вместе? И бывает ли у них сильная любовь (на всю жизнь)?

Шамиль Рымбаев".

Это, конечно, не письмо, а только вопросы. Ответы на них я дам в книге.

Ваш Владимир Владимирович, ожидающий ваших писем.

-------------------------

Уважаемый В.В.

Сегодня по телевидение увидела Вас. Слушала ваше выступление, ваши советы. Очень мило, доброжелательно и доходчиво говорили.

Правильно! Злиться - всегда себе дороже. Но вот куда деть ОБИДУ? Как от нее избавиться, когда она точит тебя, подрывает здоровье, меняет цвет жизни до черного? Забыть? Но в памяти и жизни это не забываемо.

Немного о себе.

Я очень эмоциональна. Вижу сны только цветные и очень яркие. Говорят, собой мила. Хотя мне уже 55. Сохранила доброту, сердечность и любовь к себе. Но!!! В любви несчастлива. Я близнец, муж скорпион, родила сына стрельца. Вам смешно, наверное. Но это я в себе копаюсь, ищу причину. Сын! Узнала о его сексуальных наклонностях. Он - гей! Голубой! Какой ужас! Милый, добрый, красивый, высокий, любимый мой сын. Любимый МОЙ сын. Ждала внуков (ему еще нет 20 лет), а теперь?

Как жить с этой раной? И не поделишься ни с кем - жуткая

тайна. И слезы, слезы, безысходность. И муж получился символический, потому что ничем не поделишься... А этим и подавно. Так и живу в одиночестве со своим страхом за сына и обидой. Но на кого, какой выход?

Господи! Может, это все же распущенность, к чему я больше склоняюсь? Объясните, помогите!

Полина Андреевна.

-------------------------

ВОТ ТАК Я СТАЛ ГОМОСЕКСУАЛОМ.

Мне 23.Обыкновенный парень. Воспитывался в хорошей семье. Есть две сестры. Вниманием обделен не был. Друзья и подруги уважают. Я очень общительный.

Я болен. Мое тело покрылось пятнами. Врачи говорят, что это нервы, и не могут понять, почему в таком возрасте. Я ссылаюсь на армию. Я служил во внутренних войсках. Побывал в Литве, Душанбе, Нагорном Карабахе. Насмотрелся, в общем. Но не отсюда моя болезнь. Постоянная душевная неуравновешенность - вот откуда все это. Я - бисексуал.

А началось все вот как. Однажды приехал к нам в гости наш двоюродный дядя с женой. Ему было тогда лет 27. Обаятельный мужчина, но я к нему никаких чувств не питал.

А мне было всего 15. Юноша. Справляли Новый год. Потом пошли гулять. По дороге мы с ним вдвоем зашли к нашей родне и остались там ночевать. Спали вместе. Когда он стал меня обнимать и целовать, я не сопротивлялся. Сам не знаю почему. Просто было интересно. С девчонками к тому времени я уже обнимался и целовался, но секса не было. В общем, сделал он то, чего добивался. Мне было хорошо.

Только утром боялся ему в глаза посмотреть. Но его отношение ко мне хуже не стало, даже наоборот. Они были у нас еще два дня. Ночью он спал с женой, а днем уводил меня куда-нибудь в подъезд или на чердак, и там мы занимались любовью. Мне это нравилось. Потом он уехал и больше мы не виделись.

Вот так я стал гомосексуалом. А может, я им и был, просто нашелся человек, который разбудил во мне это чувство. Но после этого вся моя жизнь пошла кувырком, сам не рад. Было у меня потом море девчонок. Занимался с ними сексом, даже влюбился раз и чуть не женился. Но перед самой свадьбой случайно поругались, и все рухнуло. Я парень симпатичный, и с девчонками проблем у меня не было.

Прошло какое-то время, и со мной стало творится черте что. Не могу смотреть на женщин. Если все же ложился с ними в постель, то у меня ничего не получалось. Хочу переспать с мужчиной. Но это практически невозможно. Живу в небольшом городке, где каждая собака знает тебя. А голубых готовы камнями забрасывать. У нас был такой случай. Парню тому пришлось из города уехать. А за что все это? Дикость какая-то. Да еще в самом начале СПИДбума пресса всю вину свалила на голубых, и теперь они изгои нашего общества.

В общем, шансов найти партнера почти никаких. Идти и приставать в городском или привокзальном туалетах не по мне. Видимо, духа не хватает. Все на нервах.

Поступил я в техникум, на практику нас послали в другой город. Жили в общаге, в одной комнате с моим одногруппником. Все было отлично. Сразу познакомились с девчонками, даже переспать с ними успели. Но тут на меня опять находит. Удалось спровоцировать моего соседа по комнате. Две недели мы с ним занимались любовью. Потом я сам остыл и его остудил. Все стало на свои места. Вернулись домой. Я очень боялся, как бы этот парень не проболтался общим знакомым. Он пользовался моим страхом. Приходил ко мне домой поздно, когда уже все спали. Или днем, когда дома одна бабка.

В ванной он делал со мной все, что хотел. Мог встретить на улице и затянуть в подъезд. Мне приходилось уступать ему, хотя было противно и гадко на душе. После окончания техникума все разлетелись, и этот кошмар кончился. Все, думаю, чтобы еще когда-нибудь? Никогда!

Обо мне никто так и не узнал.

Со всеми отличные отношения, море знакомых, все уважают. Вот и попробуй с кем-нибудь знакомым сойтись. Это ужасно. Потом еще много раз были такие приступы, когда хотел переспать с мужчиной, но за невозможностью уходил в запой или старался найти такое дело, чтобы с ног валился от усталости и мыслей никаких не было.

Ушел в армию. Что интересно, в чисто мужском коллективе у меня никакого желания не было. После возвращения стал наверстывать упущенное за два года. Вино, женщины, компании. Все нормально было. Но осенью на меня опять находит это желание. Выпивали как-то с товарищами в заводском общежитии. Все напились, я один нормальный. Подлег к одному мужику в постель. Он спьяну не понял, кто это, думал женщина и изнасиловал меня. Я тихонько собрался и ушел.

Весь следующий день просидел дома. Все боялся, что разузнают, в чем дело. Но пронесло.

Жизнь пошла своим чередом. Чуть не женился. Но я теперь боюсь жениться, не хочу никому калечить жизнь.

А теперь у меня опять приступ. Но найти никого не могу. И не хочу подставлять под позор свою жизнь и жизнь своих близких. Боже, они даже не догадываются, что я такое. А мама мечтает, что я в дом жену приведу.

Откуда у людей такая жестокость? Почему они вправе судить меня? Почему на Западе на это смотрят нормально и относятся спокойно? А у нас в стране ты изгой. Это же дико! Я уже ненавижу людей! Они сами хотят от меня этого.

Извините за письмо. Вот выговорился, и вроде полегчало немного.

Михаил.