Я + Я

17. Женился, вроде, по любви...

Продолжаю знакомить Вас с письмами, которые будут использованы в книге "Я+Я"

ЖЕНИЛСЯ, ВРОДЕ, ПО ЛЮБВИ

Сейчас мне 23 года. С раннего детства меня интересовали предметы женского туалета, трусики, колготки. Но сильное влечение тогда я к этому не испытывал. Просто мне было приятно предаваться фантазиям. Позже, когда пошел в школу, влечение к женской одежде усилилось. Я буквально поедал глазами ноги девочек, но меня интересовали колготки. С возрастом стал заниматься онанизмом, зачастую тайком переодеваясь в женские колготки или чулки. При этом испытывал сильный оргазм. Были попытки интимной близости, но безрезультатно. Наверное, сказался опыт мастурбации. После службы в армии положение оставалось тем же. По-прежнему испытывал тягу к женским аксессуарам и не мог без этого обойтись. Мне хотелось натягивать на себя колготки со вкусом, именно так, как это делала бы женщина.

Женился, вроде, по любви. Интимная сторона была в норме, но все равно хотелось иметь то, без чего уже не мог. Продолжал мастурбировать в чулках или колготках. Не скажу, что все это взяло надо мной верх, но жить двойной жизнью все же тяжело.

По личным мотивам с женой произошел разрыв. Продолжаю удовлетворять себя тем же путем. На душе мерзко и как-то неловко. Ведь во мне ничего женского нет, я нормальный мужчина. Собираюсь связать свою жизнь с очень хорошей девушкой, но не решаюсь ей объяснить свое состояние. Надо с этим кончать, но как? Как снова стать нормальным человеком?

Алексей

ТО, ЧТО Я УЗНАЛА...

Я артистка балета. К сожалению, в нашей профессии часто встречаются люди, принадлежащие к, так называемым, сексуальным меньшинствам. Многих я знаю, но сама с подобного рода вопросами никогда не сталкивалась, пока не познакомилась с молодым человеком. Сейчас мы работаем вместе. Это очень милый, обаятельный, красивый парень. 28 лет. Добрый и честный. У нас завязалась крепкая дружба, которая потом с моей стороны переросла в нечто большее.

Когда мы познакомились, он был еще женат, казалось, очень любил свою жену и ждал рождения ребенка. Все было в порядке, пока он не развелся с женой. До этого времени я старалась не показывать ему своих чувств по понятным причинам.

После развода начались странности. Он перестал спать, стал очень нервным и раздражительным, впал в какое-то депрессивное состояние, начал выпивать и, чтобы как-то привести себя в порядок, начал пить успокоительные таблетки, снотворное. Первое время это тоже казалось объяснимым. Я старалась помочь, чем могла. Отвлекала от грустных мыслей, успокаивала, занимала работой. Постепенно состояние моего друга нормализовалось, хотя периодически депрессия возвращалась.

Через некоторое время я поняла, что проблемы семьи его мало волнуют. Не в этом причина нервозности. Тогда в чем? Других женщин у него нет, он все время практически проводит со мной (он ездит ко мне или я к нему). У меня появилось ощущение, что он меня боится и что-то скрывает. А, главное, любой мужчина в подобной ситуации вел бы себя по-другому, даже самый скромный. Я попыталась вывести его на откровенный разговор. Но все мои попытки заканчивались неудачей - он еще больше замыкался в себе.

Как-то он сказал, что с любовью покончил навсегда. В другой раз сказал, что ездил в Соловки, крестился и дал обет, но какой не сказал.

Когда я стала о чем-то догадываться, уже трудно вспомнить. До сих пор не могу поверить, что это правда. Но факт остается фактом. Для того чтобы понять столь близкого мне человека, помочь ему и до конца все узнать, я совершила не очень честный поступок: прочитала его дневник (он об этом ничего не знает). И тут мои догадки оправдались. Мой друг пишет о безумной любви к мужчине - молодому человеку, о каком-то там предательстве и низком поведении этого человека. Судя по всему в эту историю еще вмешались родственники. Думаю, что и развод произошел в результате скандала. О жене в дневнике тоже написано, очень трогательно и с любовью.

Как в этом разобраться? И в то же время этот незнакомый молодой человек, к которому он обращается, как к любимой девушке.

Теперь о моих собственных мыслях. Мне кажется, он открыл в себе склонность к мужчине неожиданно и сам этого испугался. Он боится себя, боится своих чувств и мыслей, боится окружающих людей, их мнения. В этом основная причина его нервозности. Очень хочу ему помочь, но что я могу в данной ситуации сделать?

Понимаю, что ближе друга, чем я, у него сейчас нет. Я для него в настоящий момент необходима, он не может без меня обойтись ни одного дня, тянется ко мне, звонит, приезжает. Я чувствую, что оказываю на него достаточно сильное влияние. Не доверяет одного - проблемы своей интимной жизни.

Трудно сказать, чего я добиваюсь. Не знаю, можно ли что-то исправить в этой ситуации. Но если подобные вещи неизлечимы и выхода нет, то, может быть, у меня получится хоть как-то успокоить его и сделать так, чтобы он не боялся сам себя и спокойнее смотрел на свои проблемы. Как же мне поступить? Ведь я люблю этого человека, несмотря ни на что. То, что я узнала не повлияло на мое отношение к нему. Хочу только помочь ему обрести себя, ведь раньше все было хорошо, и он был счастлив.

Наталья.

ХОЧУ ЛЮБИТЬ

Я 17-летний юноша, который хочет жить и любить, как все. Как парень любит девушку, так я хочу любить, но только человека собственного пола. Что во мне такое, я не знаю. Мне почему-то всегда нравились мужчины. Как-то хотел познакомиться с девчонкой, но ничего не вышло. В девчонках вижу только пустоту. Есть один человек, он наш хороший знакомый. У него жена, дети.

Я очень люблю его, но боюсь сказать об этом. Не знаю, с чего начать. Как подойти? Когда бывает очень трудно, когда краешком своего ума подумываешь о самоубийстве, то вспоминаю его, и он как бы уводит меня от этого.

Что еще остается мне делать? Только заниматься онанизмом. И при этом представляю себе солнце на закате, море, лагуна, золотой песок, шикарные пальмы, и мы вдвоем, одни. Море такое ласковое, такое теплое, дотрагивается до нас своими язычками. И так хорошо, так приятно. Закричал бы от радости. Но это только мечты. А на самом деле мысли только об одном - узнают окружающие или не узнают. Так страшно быть разоблаченным. Но все же остаюсь самим собой. Никогда у меня, наверное, ни с кем не будет гомосексуальной связи, потому что я хочу по любви, а не по расчету. И все же надеюсь, что счастье когда-нибудь придет ко мне.

Николай Иванович.

БУДУ РАД ПОЛУЧИТЬ ВАШИ ПИСЬМА. УЗНАТЬ ВАШЕ МНЕНИЕ О ПРОЧИТАННОМ.

Ваш Владимир Владимирович