Романтик и Поэт

«Ты очень интересно выглядишь. Знаешь, я хотел бы, чтобы ты поподробнее рассказал о себе. Про свою жизнь. И я обещаю ответить тебе тем же».

Если помнишь, это не самое твое первое письмо. Самое первое наше с тобой общение по Интернету не принесло ничего хорошего. Я смотрел на твою фотографию, в сине-голубых тонах, настолько неудачно обработанную каким-то графическим редактором, что первое мое впечатление выразилось тут же в красноречивой отповеди по поводу манерности, «картонных корон и дефиле по плешкам»
Ты обиделся, но тут же выложил на сайт свою нормальную фотку в военной форме капитана погранвойск. Теперь на меня смотрело лицо приятного симпатичного парня, одетого в военную форму, в окружении своих друзей однополчан. Моя реакция последовала незамедлительно. Я извинился. Так началось наше знакомство.
«Почему не пишешь? что-то не так?»
Все в порядке. Просто сейчас нет времени и возможности торчать в интернете. Да и ты вроде, нечастый гость на сайтах. В любом случае, я обязательно буду тебе писать.
Как тебя все-таки зовут? Дима или Иван?
А свое жизнеописание - я тебе как-нибудь представлю. Правда, в написанном виде это как-то не очень удобно. На мемуары смахивает, а я еще далеко не в том возрасте, чтобы мемуары и воспоминания о своей бурной молодости и прекрасной зрелости издавать.
Лучше, я тебе все это расскажу при встрече, если конечно эта встреча когда-нибудь состоится, если она (эта встреча) тебе интересна и нужна.
Не хочу скрывать, мне бы хотелось продолжить наше с тобой общение. Почему-то ты вызываешь доверие. Залижу свои раны, приведу себя в порядок и буду готов к встрече. Не скучай.
«Спасибо тебе большое за ответ, мне было очень приятно получить от тебя письмо. Рад, что у тебя все хорошо, а про раны не беспокойся – время и близкие люди лечат все. Зовут меня Дмитрий, а Иван Дормидотнтович Солнцев - это мой творческий псевдоним, я ведь пишу немного для себя, кстати, можешь зайти и оценить www.solnceff.narod.ru.
Совершенно не зная тебя, я должен признаться, что у меня, даже при первом нашем общении, пусть чуть-чуть по воле случая неприятном, появилось чувство доверия и уважения к тебе. Это хороший знак.
Не пропадай.
Я».

Я не пропадаю и не пропаду. Можно сказать, что я уже пришел в себя. Психологическое состояние устойчиво позитивное.
Единственно, как в той пословице, когда беда не приходит одна, мне надо восстановиться
еще и материально, чем я сейчас и занимаюсь. Ко мне пришла не беда, а неприятности.
Их много, но я разгребаю их, упорядочиваю. Мое молчание - это не нежелание
писать, а отсутствие постоянного доступа в интернет. Решаю вопрос с квартирой.
В общем, Дима, я остался на абсолютном нуле, поэтому много забот. Спасибо за твое доверие. Обещаю ответить тебе тем же. Может быть, нам все-таки доведется встретиться. Хотя я не сторонник пассивного отношения к судьбе и событиям. Я убежден в том, что мы сами делаем себя, свою жизнь, свое прошлое и будущее, мы и есть программаторы своей судьбы. Это ведь несложная жизненная философия. Ты тоже, не пропадай, даже если я надолго замолчу. Пожалуйста.
Чем больше я переписываюсь с тобой, тем больше я привязываюсь к тебе как к виртуальному собеседнику. Собеседнику умному, тактичному, умеющему сопереживать. Ты пространно рассказываешь мне о своих трудностях, сомнениях, желаниях. И мне близки твои переживания.

«Здравствуй!
Решил написать тебе письмо, так как от тебя писем просто не дождаться - но это понятно, ты человек очень занятой и писать письма некогда. Я хочу тебе сказать, что к написанию письма я отношусь очень серьезно и основательно - для того, чтобы сесть и что-либо написать другому человеку мало взять ручку и лист, или быть может клавиатуру компьютера. Необходимо для этого также определенное душевное состояние, настроение и конечно же слова - вернее чувства, отношение к человеку, которому пишешь и, как я думаю, особое расположение небесных тел, звезд, влияние другого мира. Вот, все совпало.
Так как ты не знаешь меня совсем, я расскажу немного о себе. Родился я 11 августа 1979 года в 4 часа 10 минут утра в городе Прага (Чехословакия) в семье врачей. Мой папа, будучи военным доктором, естественное, катался очень много и по СССР, и, как это было возможно и принято раньше, за ее пределами, по дружественным союзу странам. Прожила моя семья там, в общей сложности 5 лет - три до меня и два уже со мной.
Из своего далекого детства ничего не помню совершенно, только старые фотографии могут рассказать теперь мне о том, как там все было, богемский хрусталь и ковры на стенах квартиры дома моих родителей. Но никаких воспоминаний на уровне впечатлений передать тебе о том времени не могу за их полным отсутствием. Иногда я завидую людям в том, что они помнят себе с 1-2 лет. После Праги, наша семья начала переезжать - Набережные Челны (тогда еще Брежнев (Татарстан)). К этому времени я отношу именно те - самые первые и особенно важные впечатления от жизни. В Набережных Челнах помню огромный двор между высотками, где мы жили, детский садик практически в общем дворе этих домов. Я рос очень беспокойным и проблемным ребенком - помню, как мы с моим товарищем Дамиром убежали из садика к его бабушке куда-то на окраину города - поймали нас конечно милиционеры, потом заплаканные родители. Еще я никогда не любил оставаться дома один - один раз, мы были с братом дома, он уходил в школу (учился во вторую смену), а мама должна была вот-вот прийти.
Он вышел, закрыл дверь, и уже отходил от подъезда, когда в начале двора появилась мама, возвращавшаяся с работы. Я, наблюдая все это безобразие и бесчувствие по моим детским убеждениям, в окно на кухне, беру молоток - настоящий советский молоток, и на их глазах разбиваю стекло в кухне!
Это был мой первый в жизни протест на пути борьбы за справедливость и понимание! Потом мы переехали в Таганрог (Ростовская область), где прожили 4 года. Его я помню очень хорошо - первые друзья, детский садик, где первый раз увидел голую девочку и мальчика - я думаю, тебе должны быть знакомы эти детсадовские игры в "больничку". В Таганроге прошла основная часть моего детства, там я научился расценивать людей, говорить с ними уже почти как взрослый человек, в Таганроге мне первый раз понравился мальчик - так, на эстетическом уровне, конечно, ничего близкого - я редко верю людям, когда они рассказывают о своем первом "сексуальном" опыте в этом возрасте. Тогда было не то время и не люди. Да и мы, дети, были тоже совершенно не те, что сейчас.
Там я пошел в школу - первый раз в первый класс! Шарики, цветы, флажки - все как надо. Мне очень полюбился Таганрог. Очень вжился что ли он в меня - старые краснокирпичные революционные еще здания, здания постарше - купеческие и очень красивые. Чеховские места - он прожил там очень долго и тоже очень любил Таганрог. Первые детские осмысленные радости, первые потери, первая правда. В 1987 году наша семья переехала в Сочи - совершенно другой город и люди - я адаптировался ко всему этому наверное только около года. В общежитии наша семья прожила недолго - всего лишь 3 месяца, и нам дали квартиру в новом построенном доме. Здесь я уже пошел во второй класс - уже с 3 четверти (пока семья переезжала в Сочи, я две четверти проучился в Самаре у бабушки). Конечно, как я уже сказал - совершенно другие нравы и люди. Сочи стал для меня второй родиной - просто очаровал меня этот город,, даже учитывая то, что в то время он был практически как и все города - в общем-то неинтересным, совковым городом. Смысл был совершенно не в этом. Он, как и любой другой город, жил совершенно другой, потаенной жизнью от людей, населяющих его улицы. Он был да сейчас есть обособленной творческой личностью - возвышаясь над всеми нами он даёт нам очень многое - смысл жить и думать, базу для того, чтобы каждый из его людей мог ценить природу, мир, общение между собой - именно эти простые и важные вещи. В период с 1987 по 1996 год я жил именно здесь - здесь и вырос и маленького очарованного мальчика в юношу со своим миром, мечтами, ценностями, желаниями - по большому счету в человека довольно странного. С 1995 года я начал писать стихи - продолжаю это делать по сей день (напоминаю про http://www.solnceff.narod.ru) , здесь учился музыке по классу аккордеона 4 года, но по своей юношеской неприязни ко всему рутинному и статичному (тренировки по 5 часов в день!!!) бросил, о чем жалею и что в настоящий момент хочу восстановить. Здесь пошел в журналистский кружок "Репортер" при дворце пионеров и школьников, после чего писал в подростковой газете "Новое поколение", и работал на сочинской телерадиокомпании "Ника-Телеком".
Здесь у меня появился первый настоящий друг (ничего личного!), который 24 ноября 1995 года погиб у меня на глазах. Много, очень много дал мне и отобрал у меня этот город.
В 1996 году я уехал учиться в город Вольск Саратовской губернии в Вольский филиал Военной Академии Тыла и Транспорта (СПб). Представляешь молодого человека с нестандартными взглядами на жизнь и людей, а еще тем более на близкие отношения среди них, впервые в форме и в сапогах? Это было что-то с чем-то! Проучился я там ровно 5 лет и вынес отличную жизненную школу отношений и общения с людьми - разными, неприятными тебе, отвратительными – умение вести себя в практически любой ситуации.
И началась моя военная карьера - распределили меня в Дагестан - очень древний и по своему город, где я провел 1,5 года с июля 2001 по декабрь 2002 года. Здесь я прикоснулся к несколько другому укладу жизни, отношений, дружбы при очень сильном влиянии местных древних традиций. Я начал работать по своей специальности: "Менеджмент. Экономика вещевого обеспечения", и откровенно радовался тому, что у меня получается работать по профессии, которую изучал целых 5 лет в казарменных условиях. Замечательная, совершенно непохожая ни на какую другую природа - горы, скальники, речки и конечно же Каспийское море. Поражала постоянная пыль - просто везде, и неумение людей следить за своим городом - на рынках и прилегающей к ним территории в конце дня оставляли валяться большие, гниющие кучи несвежих овощей - запах стоял такой, что первое время я просто не мог спокойно ходить по городу. И вот так каждый день засыпал город: огромные нависающие своей силой тени гор, пыль, невыносимый запах гнили, закат, утопающий в мертвенно-спокойном штиле Каспия и песня муллы. В декабре 2002 года я согласился на Чечню. Знаешь, многие не поняли меня тогда, некоторые просто покрутили пальцем у виска. Но я был убежден, что мне нужно это пройти, и не жалею об этом сейчас. Мне кажется, что каждый из нас должен решиться в своей жизни на определенный экзамен всем своим принципам, убеждениям, которые каждый день кажутся нам сформировавшимися, гранитными и не рушимыми, мыслям и домыслам. Я получил все, что хотел - я видел бандитов, их жен с поясами шахидов, кровь, мертвых людей, слезы, проклятия, предательства и трусость прямо на поле боя. И знаешь, я удовлетворен в том плане, что я настоящий сам для себя и для всех вокруг, ведь именно в этой экстремальности, "на грани", когда просто некуда деваться, проявляются и проверяются на прочность настоящие, неподдельные чувства - ты даешь им оценку, дают им оценку такие же, как и ты по правую и по левую сторону. Это все очень важно.
Ты можешь сказать, что за всем этом не обязательно ехать туда, и я возражу. В жизни, обычной повседневной жизни очень много конечно поводов это сделать, но не те безвыходные условия, когда можно просто положить трубку, развернуться, уйти и никогда больше не общаться. Все другое.
Теперь я уже третий год в Чечне и скоро буду выбираться оттуда в Сочи - месяц или два, вопрос времени. Пока стану заниматься своей службой, а в перспективе - где-то через год брошу армию и займусь творчеством, креативом, созиданием. Хочется организовать и построить в Сочи приличный интересный музыкальный клуб, продвигать и наращивать то, что начну, в будущем. Хочется продвинуть свои занятия поэзией на качественно новый этап. Хочется заняться музыкой. В общем, хочется того, к чему по-настоящему лежит душа, чего нет сейчас и чего так не хватает.
Я очень люблю читать: поэзия, проза - зарубежная литература 20 века (Гессе, Борхес, Маркес, Кортасар, Камю, Сартр, Бёлль и другие), критику, публицистику.
Слушать: хорошую настоящую и интересную музыку от классики до русского рока.
Смотреть фильмы: хорошие со смыслом.
Да, в общем-то, много можно о себе рассказать. Я тебя утомил, наверное, да? Ну, буду заканчивать - на первый раз хватит.
Я буду ждать от тебя ответа. По настоящему ждать твоего письма. Не грусти - как я тебе говорил, время и друзья - настоящие люди рядом, они лечат все.
Я.
Сочи, май 2005 года»

Я вчитался в твою биографию и не понял сам себя. Что-то рождалось в душе большее, чем виртуальная привязанность. Передо мной предстал молодой человек с такой ясной жизненной позицией, так не похожей на то, что я обычно встречаю в среде людей нетрадиционной ориентации. Я понимал те чувства, которые питал этот парень к любимым своим городам, своему детству и юношеству. Это близко мне и понятно. Я прочел твой очерк о себе и твоей жизни. Немного в смятении. Не от твоего писательского мастерства (хотя оно чувствуется в каждой строчке), а оттого, что мне было очень интересно что-то узнать о тебе более личное, то что "не для всех" и я это узнал, по крайней мере, прикоснулся к твоему миру.
Ты удалил свой профайл, и я не на шутку встревожился. Как будто порвана нить, связывающая нас. Остался твой домашний почтовый адрес на твоем сайте и e-mail. Я тут же отправил тебе письмо. Мне вдруг показалось, что какой-то человек уже владеет твоим сердцем, кто-то уже нашел тебя в этой жизни и ты, наверное строишь свою новую семью. Но ты не задержался с ответом.

«Здравствуй!
Во-первых, огромное тебе спасибо за твои письма, твое внимание ко мне, твои слова, произнесенные на 4-5 посланиях, но практически на одном выдохе! Все это очень приятно!
Я не занят сейчас практически ничем - не работаю и не устаю соответственно, отпуск - сам понимаешь :))) Поэтому я извиняюсь за свое молчание - причиной послужило банальное отсутствие денег на сеть и отлучка из сочи на 3-5 дней.
То, что ты мне написал, я обязательно внимательно прочитаю (уже скопированное на компьютер), и сегодня-завтра отвечу тебе.
Не скучай. Пиши, даже если приходится немного подождать ответа.
Еще раз спасибо за то, что ты есть и за твои письма.
Я.
P.S. А профайл свой я удалил не по причине налаживания личной жизни - ты же на своем опыте знаешь, что есть и другие причины (извини, если напомнил что-то неприятное). Меня стали узнавать на улицах люди, общение с которыми мне не очень приятно. И вообще, насчет того, что когда-то у меня личная жизнь действительно наладится, "меня терзают смутные сомнения". Я стал пессимистом в этом вопросе».

Меня одновременно и обрадовало и огорчило твое письмо. Я искренне желаю тебе счастья, парень. Нормального, простого человеческого счастья. Счастья с любимым человеком. Пессимистом в этом вопросе быть нельзя. Жизнь не любит пессимистов. А обрадовало меня, неожиданно то, что ты свободен. Вот такой парадокс. Неужели я настолько привязался к тебе, что уже начинаю ревновать и паниковать из-за твоего временного отсутствия в сети. Странно. Виртуальная реальность? Как может зародиться реальная любовь из виртуального общения? Это что-то мне совсем непривычное.
Однако, Ванечка-Димуля. Я уже не разделяю эти два имени на имя и псевдоним. Знаешь почему? Потому, что сам стал таким же обладателем двух полноправных имен. Я живу не очень обычной жизнью. Я живу одновременно как бы в нескольких измерениях, нескольких параллельных мирах.
Я не знаю, как мне это удается. Вроде бы все как у людей, друзья, работа, квартира, еда, любимые. Но стоит оглянуться назад, как видишь: во налопатил! И дел и чувств и ощущений и впечатлений.
А устал я от этого как! Не передать словами. Но ничего не могу поделать.
Этот ритм жизни сидит во мне очень глубоко.
Я понимаю, что с тобой происходит. Это точно. Мне кажется, я тебя чувствую за сотни километров. Твое общее состояние и настроение. Это уже второй мой такой параненормальный сдвиг по-фазе.
Я тебя жду. Я хочу увидеть тебя, услышать.
Когда ты был, очень короткое время, в Сочи - я это почувствовал. Ты не звонишь, хотя и знаешь номер моего телефона. Я знаю, почему. И согласен с твоими мыслями. Пусть так и будет. Мне это тоже нравится. Так и должно быть. Так интереснее. Когда я получил твою фотографию, я и стал чувствовать тебя на расстоянии.
Мои параллельные миры - они очень разные. Наш с тобой мир я представляю так, будто мы с тобой стоим на вершинах двух высоченных гор, далеко друг от друга, но видим друг друга воочию и говорим в полголоса, и слышим даже дыхание. Вокруг нас тишина снегов. А мы стоим и разговариваем. Другие миры мои, иногда заполнены толчеей и суматохой. Там нет глаз, в которые можно смотреть, там нет слов, которые можно услышать. Но в этот мир я вхожу неспроста. Это коридор еще в какой-то мой мир, где есть компания родных и близких мне людей, друзей. Я прохожу этот коридор быстро, не задерживаясь. За ним - все по-другому. Тишина, мир, спокойствие, родные лица и главные слова. Представляешь, а в том суетном коридоре кто-то, похоже, застрял навсегда. Люди-образы, они возникли, чтобы родить эту суету и жить в ней вечно! Но, надеюсь, это не мы с тобой!
Мы с тобой настоящие. Нет? В инете не фантомы наши. Мы умудрились запустить в инет наши души, наше энергетическое поле, самих себя. Мы, одни из немногих, кто живет в инете как в своем параллельном человеческом мире.
Твои слова, обращенные ко мне, не слова виртуального образа. Это слова человека! Я с тобой согласен, не все мы можем назвать своими именами. Мы не знаем, как это назвать. Но это не значит, что этого нет! Вот еще одно подтверждение нашей человеческой сущности.

«Здравствуй, Тим!
Я немного разгреб кое-какие свои дела - мелкие бытовые банальные делишки, череду праздников, дней рождений и прочих дней, и прочитал все, что ты мне прислал на e-mail.
Знаешь, если быть честным, я был поражен. Поражен тобой, как человеком, поражен твоей жизнью, поражен в первую очередь открытостью, искренностью и цельностью всего, что прочитал. Наверное, такое время и такие люди нас окружают, когда мы, как дети, радуемся этим светлым вещам и чуть ли не прыгаем на стуле от счастья. Я читал и чувствовал ,что как будто бы я разговариваю с собой через 25 лет, и смеюсь, и плачу от этого разговора. По-настоящему, не наиграно. Как-то логически объяснять происходящее себе я не стал и не сумею этого сделать для тебя - как однажды сказал один известный музыкант, "не нужно называть неназываемое". Хочу просто сказать вот о чем - ты меня очень сильно впечатлил: впечатлил в первую очередь своим жизненным настроем, своими взлетами и падениями - не материальными и поддающимися физическому восприятию, а взлетами и падениями духовными, психологическими, и своим отношением ко всему, что произошло. Я думаю, что по мотивам твоего жизненного пути можно на самом деле написать произведение и оно непременно будет признано как гениальное.
Я могу сказать тебе, что горжусь тобой. И причины этой гордости скрыты в тебе самом, в твоих же словах - ты их прекрасно знаешь и ощущаешь, конечно же, получше моего. Я никогда не думал, что судьба меня сведет с подобным человеком - что я буду по-настоящему переживать с ним все его подъемы и падения, читая в своей комнате письма от него, слившись в одно целое с монитором. Это потрясающее, ни на что не похожее, настоящее ощущение! Как будто человек сидит напротив тебя и рассказывает, прикуривая одну сигарету за одной. Не описуемо.
Я очень много думал о нашей с тобой виртуальности. Ты был прав, когда писал обо всем этом и о призраках - сетевых бледных фантомах, пролетающих как мгновения через окна интернет-браузера. Мы, наверное, такие же. И говорить тут о каком-либо полноценном восприятии человека, об отношениях или их подобии - просто беспредметно. В интернете все очень просто - хочется говорить и чувствовать, пусть даже виртуально - просиживаешь часы перед компьютером, не захотел продолжать общение - занес адрес во все черные списки и поживаешь дальше, позабыв лицо, слова и какие-то переживания. Но понимаешь, что касается тебя, тут совершенно другая, какая-то особая история. Я не могу, как уже сказал, объяснить ее ни себе ни тебе. Очень отчетливое, конкретное чувства тепла и спокойствия, чувство человека, который находится за сотни километров и в тоже время рядом - на соседнем стуле и просто смотрит на тебя. И улыбается.
Я не знаю, что будет с этим всем. Я как тот исторический герой - "надейся на лучшее, рассчитывая на худшее". Очень редко тешу себя иллюзиями относительно людей и общения с ними. Я не знаю, получится ли у нас продолжить наше с тобой общение и в виртуальном и уже в материальном мире, потому что не знаю, что будет завтра со мной - где буду я и буду ли вообще. Но мне бы этого очень хотелось. Честно. Я думаю, что когда у меня получится перевестись в Сочи уже на постоянную основу, я бы хотел встретиться с тобой. Если, конечно, это будет физически возможно и если тебе это будет по-прежнему интересно.
Через несколько дней я уезжаю из Сочи к себе на службу, и в интернете теперь не появлюсь до августа, но это не помешает тебе при желании писать мне - спустя некоторое время я обязательно прочитаю письма и отвечу.
Не скучай. И удачи тебе - ты полноценно ее заслужил своей постоянной борьбой.
Я. (Сочи, июнь 2005)
P.S. Спасибо за стихи. Некоторые из них мне очень понравились».