Зайчишкины муки

Как найти свой идеал? У всех свои способы убить время на бесполезные поиски. Одно у нас общее – как бы мы это не отрицали, мы продолжаем искать, всегда и везде, в каждом лице, голосе, отголоске поступков. Рассмотрим самый провальный вариант – интернет.
Вот Вы заходите в социальную сеть, регистрируетесь под вымышленным именем, прикрепляете сексуальную аватарку с видом на накачанные мускулы или котёнка в тюбетейке… Ну, это дело фантазии и самоощущения. Теперь нужно сократить зону поиска до тех, кто не даст в морду. Для этого существует множество унылых и весёлых групп, сообществ, открытых пабликов. Там можно потусоваться, показать уровень своего интеллекта и чувство юмора. Возможно, даже продемонстрировать фото наиболее привлекательных частей тела, если не стыдно. И вот у Вас уже несколько собеседников, приятных и не очень, откровенно скучных, заискивающих, агрессивных, тупых, милых… И это не считая тех, кто добавился к вам в друзья и глубокомысленно молчит, подмигивая соблазнительными попками, поблёскивая голыми боками и помахивая внушительными членами, полагая, что Вы сами сделаете следующий шаг.
Всё это, несомненно, очаровывает и вызывает эйфорию. Вы в центре внимания стольких парней, Вы интересны, Вашими попкой, боками, членом восхищаются, заливают чат слюной… Ну, если это и не так, то Вы всегда можете помечтать. Однако навязчивые предложения виртуального секса быстро приедаются, очень скоро Вы начинаете понимать всю нелепость ситуации: Вы, со спущенными штанами, белоснежной салфеткой, флаконом смазки, надрачиваете в пустой комнате на строчки и печатные образы нереального секса с нереальным парнем, а на том конце иллюзии сидит прыщавая девчонка и мается дурью. Ладно, пусть не девчонка, пусть немытый админ, отлынивающий от работы, или просто скучающий в одиночестве охренительный парень Вашей мечты. Но хочется реальных прикосновений, запаха, сдержанных стонов, пота, а в провале монитора лишь пустота, и нет никаких перспектив. Что дальше?
А дальше Вы начинаете мониторить тех, у кого в статусе указано «только для реальных встреч» или нечто подобное. Долго перебираетесь, отбрасывая страшненьких, толстеньких, странных… И вот ОН. Очаровательное существо смотрит на вас с экрана распахнутыми настежь доверчивыми глазками, приоткрыв сексуальный ротик и молча умоляя о том, чтобы его трахнули как можно скорее. Вы ставите несколько лайков на лучшие фотографии… Ладно, много-много лайков, буквально залайкав его страницу сверху донизу. Вы лайкаете всё подряд, включая фото срущего попугая и видео, на котором е**тся несколько едва заметных на просвет эмо. Пофиг, Ваша задача – быть замеченным этим прекрасным юным существом без мозга, но с очень привлекательным телом и романтическим настроем на вечную любовь.
Теперь остаётся только ждать реакции. Вы продолжаете жадно рассматривать фото и придумываете, что нужно будет ответить на набившее оскомину «спасиба за лайки». Нужно придумать что-то очень банальное и приторно сопливое, или же напротив проявить себя брутальным мачо. Главное, не ляпнуть то, что вертится в Вашей голове непрерывно: «бл*, детка, у тебя о**ительная задница, давай потрахаемся в эту субботу, я отымею тебя так, что ты мяу сказать не сможешь». Ну, не будем скромничать наедине с самомнением. Так вот, этого говорить нельзя ни в коем случае. Тут требуется подход издалека. Лучший выход - стихи. Если Вы умеете их писать хотя бы на моём уровне, проблем нет, парень Ваш. Если же нет, старайтесь писать настолько искренне, чтобы объект съел свою куцую майку, но побоялся обидеть в Вас начинающего поэта и восхищенного поклонника. Вдохновляйтесь фотографией невъ**енной задницы, это должно простимулировать творческий процесс, но конкретно о ней старайтесь не упоминать, даже завуалировано. Если это трудно, заменяйте её в массиве строчек на глаза или улыбку. Может получиться довольно оригинально. Например:

Твоей улыбкой наслаждаясь, я не могу не пялиться.
Твои глаза так хороши, что челюсть на пол валится.
Стоит, не падая мой…

Впрочем, лучше ограничится парой строк. Сдержанность – признак настоящего мачо. И присовокупить очень лирическую песню о любви. Сразу предупрежу: Сектор газа в данном случае исключается. И не важно, как Вы сами не раз рыдали над проникновенными текстами, не нужно сразу вываливать на изящную мечту поэта всю глубину Вашей души. Теперь всё готово, остаётся дождаться, когда стройный принц Вашего вожделения откликнется на призыв.
И вы ждёте.
Потом ещё ждёте.
И снова ждёте, всё реже пуская слюни и возбуждаясь на пресветлый образ.
А потом Вы как-то незаметно перестаёте ждать. В списке Ваших встреч уже то и дело мелькают вполне себе страшненькие, но умные; немного полноватые, но милые; тупые, но безотказные. И Вашей души уже не касается крыло распущенной мечты, она вполне довольно чавкает подсунутыми перекусами и уже не надеется на сытный пир.
Что же происходит дальше? Ну, разумеется, он пишет своё «спасиба» и даже вежливо поясняет, что был в «диревне», а там нет «ваабще» интернета. Вы долго пытаетесь вспомнить, что это за перец, потому что он уже накидал кучу новых фоток с природы и сменил аватар. Когда Вам с трудом это удаётся, Вы, на волне радости и эйфории уделённого несбыточной грёзой внимания, строчите в ответ то, что душа просит. То есть: «бл*, детка, у тебя ох**тельная задница, давай потрахаемся в эту субботу, я отымею тебя так, что ты мяу сказать не сможешь». И, о да, Вы нажимаете «отправить» раньше, чем кровь возвращается в мозг и раздаётся оглушающий сигнал тревоги. С трепетом Вы понимаете, что просрали своё сокровище коммунистам под пролетариат. Сейчас Вас будут посылать, долго и не выбирая выражений, а потом внесут в чёрный список, дабы было сподручнее игнорировать заранее заготовленные стихи и музыку. Мир рушится неотвратимо, оставляя на своём пепелище лишь угольки запланированных трахов на ближайшие две недели. Он, мечта чуткого поэта, легкоступый херувим, хрупкий и нежный обладатель самой волшебной на сайте попки, не сочтёт достойным такого грубияна. Теперь он Вам точно не даст ни разочка. Даже в учебном режиме. Даже потрогать.
И вот, приходит ответ от него. Вы видите значок уведомления, но не решаетесь открыть чат. Вы оттягиваете неизбежное, волнуетесь, курите две подряд, умываетесь ледяной водой, собираетесь с духом. Когда дальше тянуть уже немыслимо, Вы открываете окно, читаете: «гыыыыы))) ты прикольный мужыг, давай у тибя?»
«Да пошёл ты на х*й, пробл**ушка!»