Внутренняя гомофобия: Боюсь ли я сам себя?

Утверждение 12. Когда на моей работе/в месте учебы сотрудники/студенты обсуждают свои гетеросексуальные отношения, я просто молча слушаю, не говоря ничего о своих однополых отношениях.
Утверждение 13. Я считаю, что большинству моих родственников совершенно необязательно знать о моей сексуальной ориентации.
Утверждение 14. Когда мне говорят что-нибудь о том, что я выйду замуж/женюсь, я просто улыбаюсь и молчу либо отшучиваюсь.
Конечно, молчать – это не врать. Вроде бы вы никак не искажаете действительность, если просто промолчите. Но на самом деле вам все равно приходится в этих ситуациях притворяться. В психологии есть такое понятие как «конгруэнтность личности» – это состояние, в котором личность является самой собой и проявляет себя открыто. Это значит, что ваши мысли, чувства и поведение в конкретной ситуации совпадают друг с другом. Приведем пример: вы слышите, как ваши коллеги рассказывают в рабочей компании о своем семейном отдыхе. Вы вспоминаете, как ездили с вашей партнершей/вашим партнером в отпуск. Вам хочется поделиться впечатлениями, потому что это был очень яркий отдых! И вы делитесь своими воспоминаниями с коллегами, открыто называя при этом ваши отношения. Это – конгруэнтное поведение. Пример неконгруэнтности может выглядеть так: вы слышите такое же обсуждение. Вы думаете, что вам придется открывать ваши отношения, а вас это пугает. В результате довольные коллеги расходятся по своим делам, получив удовольствие от контакта и обмена эмоциями, а вам остается злиться на них за то, что они не выслушали ваш рассказ – который вы им так и не собрались предложить. Обычно это приводит к тому, что злость и раздражение копятся, вам хочется все меньше и меньше проводить времени рядом с коллегами, вас начинает раздражать сама работа… нерадостное состояние. А все из-за страха быть самим собой.
Также нерадостно будет для вас присутствие на семейных мероприятиях, где озабоченные родственники будут беспокойно расспрашивать, все ли у вас в порядке и когда вы, наконец, обзаведетесь семьей.

Кроме всего прочего, если уж вас заботит общественное мнение, то имейте в виду: некоторые коллеги/друзья семьи и т.п. в результате могут решить, что вы глубоко несчастны, очень одиноки, не умеете станавливать отношения, а также нафантазировать многое о вашей жизни (например, несчастную любовь, после которой вы не смотрите ни на одного партнера противоположного пола, или еще что-нибудь в духе «мыльной оперы») – и все потому, что им приходится только догадываться, а настоящим знанием о вас они не обладают.
Конечно, не всем людям имеет смысл рассказывать подробности своей личной жизни. Но у гетеросексуальных партнеров о ней в большинстве случаев знают и родственники, и коллеги, и друзья, и многие приятели, и просто люди, с которыми они взаимодействуют в каких-то контекстах. В результате мы видим пример… самодискриминации гомосексуалов/бисексуалов. А именно: гетеросексуальные партнеры считают себя вправе делиться с другими информацией о себе и своей семье. А ЛГБ-партнеры почему-то сами лишают себя такого права. При этом они остаются всё так же невидимы в обществе, а их проблемы просто не могут никого заинтересовать в силу незаметности в общественном пространстве.

Многие из вас очень хотят иметь право заключать однополые браки и/или усыновлять детей. Но как возможно этого добиться, если ваших реально существующих партнерств никто не увидит?

Утверждение 15. Я сознательно не рассказываю некоторым людям о своей ориентации, потому что хочу уберечь их от стресса
и психологической травмы.

Это утверждение также содержит в своей основе уже упоминавшийся выше феномен проекции – приписывание другим людям своих черт, свойств, переживаний и т.п. Обычно такие утверждения звучат применительно к родителям. Но если вам кажется, что другие очень пострадают от стресса, то повнимательнее всмотритесь в свое отражение в зеркале: возможно, это вам очень страшно пережить стресс, связанный с раскрытием себя. Забота, звучащая в этом утверждении, – кажущаяся. Обычно за подобной «заботой» скрывается страх. К сожалению, окружающие люди довольно часто чувствуют это ваше слабое место и начинают беззастенчиво вами манипулировать. Как только вы им говорите что-либо, что им почему-то не нравится, они начинают хвататься за сердце, за голову, произносить обвиняющие речи и т.п. Таким путем они хотят привести вас в соответствие с собственными идеалами. Но на самом деле вы – отдельная личность, и вы не обязаны соответствовать желаниям других. Если другой человек может чувствовать себя счастливым только в зависимости от вашего поведения, то это вовсе не ваша, а его собственная проблема и его личный выбор! Об этом вам скажет практически любой психолог или психотерапевт.

На самом деле, скрывая важную информацию о своем внутреннем мире и своей ориентации, вы вовсе не уберегаете себя от травмы – к сожалению, вы живете в условиях хронической травматизации. Ведь необходимость молчать, когда хочется сказать, – это тоже психологическая травма. Заключение в одиночной камере считается самым жестким видом заключения. А выбирая молчание, вы сами себя закрываете в такую камеру…

Необходимо также прокомментировать следующее: при каминауте с родственниками (в первую очередь речь о родителях и ближайших родственниках) они в большей части случаев изначально настроены скорее негативно. Ведь им приходится перестраивать свои представления о мире, а этого совсем не хочется делать. Опыт показывает, что в любом случае необходимо – время. Должно пройти определенное время, чтобы родственники смогли взглянуть на ситуацию более спокойно. Иногда это происходит быстро. Иногда занимает несколько месяцев. Иногда – год, несколько или много лет. Сроки могут казаться долгими, но отсчет изменений начинается только тогда, когда вы сделали первый шаг – открыто заговорили о своей ситуации. До того внутрисемейное напряжение будет храниться в законсервированном состоянии.

Утверждение 16. Мне случалось на людях упоминать о своем/своей партнере/партнерше, называя его безлично – так, чтобы пол
было не определить.
Слова-заменители вроде «мой любимый человек» или «моя половинка» сами по себе не плохи. Если при этом ваша партнерша/ваш партнер стоит рядом и вы на него указываете, то это абсолютно адекватно и не вызывает вопросов. Также эти словосочетания совершенно нормальны, если ваш собеседник понимает, о ком идет речь. Но если вашего партнера/вашей партнерши рядом нет, а собеседник не в курсе дел, то это просто недоговаривание. Очевидно, что это еще один вариант закрытости: вроде бы явной лжи нет, но итог – почти такой же, как при сохранении молчания. А в некотором смысле даже хуже, так как простор для фантазий становится еще значительнее. К вам вполне могут «приписать» целую гетеросексуальную семью и ее историю, хотя вы говорили об однополом союзе. Это часто приводит к тому, что даже хорошо и приятно начинавшийся разговор «вянет». Вообще это похоже на ношение маски. Человек разговаривает вроде бы и с вами, но перед ним не вы, а какая-то маска, за которой иногда трудно увидеть живого человека. А с маской невозможно выстроить отношения – ведь она неживая.

Итак, мы с вами подробно разобрали утверждения предложенного вам опросника, которые, по сути, представляют собой основные формы проявления внутренней гомофобии. Впрочем, это не все формы, – внутренняя гомофобия напоминает многоголовую гидру, и никогда не известно, откуда может вынырнуть ее очередная голова. Для борьбы с этой «гидрой» главное – научиться ее распознавать, даже в самых неожиданных проявлениях. Каждый раз, когда вы чего-то не позволяете себе из-за своей сексуальной ориентации, вам стоит задуматься о внутренней гомофобии. Далее мы проанализируем с вами, что же можно сделать, когда вы слышите в себе ее голос. Но до этого давайте остановимся еще на нескольких явлениях, тесно переплетающихся с внутренней гомофобией. Речь идет о бифобии, гей-фобии, лесби-фобии и трансфобии в ЛГБ-сообществе.