Внутренняя гомофобия: Боюсь ли я сам себя?

Утверждение 7. Я вообще не понимаю, что тут обсуждать: ведь на самом деле между гомосексуалами/бисексуалами и гетеросексуалами нет никаких различий.
Это утверждение замечательным образом перекликается с утверждениями 3 и 6. Судя по тому, что мы уже здесь обсудили, проявлениями внутренней гомофобии являются как убеждения, что гомосексуальность хуже гетеросексуальности, так и обратные убеждения. Разве из этого не следует, что различий на самом деле нет? 

Конечно же, они есть. Это различия в том, кого именно вы предпочитаете видеть своим сексуальным партнером или с кем вам приятно проводить время. Это различия во взгляде, настроенном на восприятие совершенно разных образов. Это различные эстетические предпочтения. Нельзя только сказать, что в этом всем что-то одно лучше чегото другого! Это просто различия, которые стоит принять, не оценивая по шкале «плохо»/«хорошо».
Если же мы продолжим утверждать, что различий нет вообще, то нам, как и в случае с утверждениями 2 и 5, не удастся обозначить феномен гомосексуальности/бисексуальности. А необозначенное легко воспринять как несуществующее. Но геи, лесбиянки, бисексуалки и бисексуалы все-таки существуют!   

Утверждение 8. Иногда я отказываюсь от ношения какой-либо одежды или прически, из-за того, что окружающие могут «распознать» во мне гея/лесбиянку/бисексуала/бисексуалку.
В этом утверждении, видимо, не нужно особенно разъяснять проявления внутренней гомофобии. Очевидно, что если я боюсь каким-то образом постричься/сделать мелирование/нанести татуировку/надеть определенное украшение или аксессуар и т.д., то я боюсь «опознания».

Конечно, вам стоит примерять свои возможности к особенностям тех мест, где вы живете и работаете. Степень вашей открытости тоже будет
связана с вашей общей жизненной ситуацией. Но не забывайте, что «у страха глаза велики». Возможно, окружающих гораздо меньше будут
заботить особенности вашего внешнего вида, чем вам представляется.

Честно говоря, они могут вообще не обратить внимание, на каком именно пальце у вас надето кольцо или в каком именно ухе висит серьга.
А даже если заметят и «определят»? Здесь мы вплотную подходим к разговору об очень важном явлении – камин-ауте (самораскрытии) –
это открытие кому-либо своей сексуальной ориентации. В 2009—2010 году на базе Психологической службы для ЛГБТ (Санкт-Петербург) проводилось исследование психологических аспектов совершения каминаута*. В процессе общения с респондентами (геями и лесбиянками) были выявлены следующие значимые факты: большинство респондентов

• полагает, что камин-аут для них есть необходимый переломный этап в полноценном принятии своей идентичности (осознании себя как гея/лесбиянки/бисексуалки/бисексуала и выстраивании своей жизни в соответствии с этим знанием);
• каким бы образом ни происходил камин-аут, респонденты во всех случаях указывали на позитивные изменения в жизни после его совершения;
• респонденты отмечали, что у них уменьшалось напряжение в общении и становилось легче устанавливать контакты, повышалась открытость в отношениях с людьми; 

• респонденты указывали, что у них развивалось ощущение внутренних сил и собственной полноценности;
• а также происходило освобождение от переживания «неправильности» своей жизни, возникало принятие себя, повышалась самооценка.

Для того чтобы проживать свою жизнь полноценно и осмысленно, всем ЛГБ рано или поздно приходится думать о совершении камин-
аута (полного или частичного). Невозможно быть самим собой и при этом никому о себе не рассказывать значимых фактов: такой человек
будет обречен на глубокое одиночество, полную закрытость и тяжелые душевные страдания. Полноценная жизнь в качестве лесбиянки/гея/бисексуалки/бисексуала начинается с совершением первых каминаутов – хотя бы перед самыми доверенными лицами. А те ЛГБ, которые совершили не один камин-аут, обычно все меньше и меньше боятся его совершать – и все меньше думают об этом с напряжением. Соответственно, их гораздо меньше начинает волновать, как они выглядят в глазах других; что о них подумают, если они прилюдно назовут своего любимого человека мужем/женой или партнером/партнершей; что будет, если они при коллегах по работе произнесут название лесби- или гей-клуба и т.п.

Возвращаясь к элементам оформления своего внешнего вида, отметим, что именно они довольно важны для принятия своей гомосексуальной/бисексуальной идентичности. Надеть на себя какой-либо «темный»** атрибут или постричься в соответствии с представлениями о внешнем виде лесбиянки/гея (например, для женщины постричься очень коротко, а для мужчины – мелировать волосы) – это обозначить себя как лесбиянку, гея, бисексуалку или бисексуала – то есть определить себя, назвать свою идентичность как для других, так и перед собой.

Утверждение 9. Я считаю, что совершенно незачем афишировать на публике однополые отношения.
В свете разъяснений по предыдущему пункту становится ясно, что страх афиширования своей сексуальной ориентации или своих отношений – это страх самоопределения. Мы можем бояться собственной сексуальности и выстраиваемых на ее основании отношений, так как общество «любезно объяснило» нам: «это неправильно». И так год за гоом живут вместе однополые партнеры, боящиеся на улице взять друг друга за руку или поцеловать своего любимого человека у кого-то на глазах. К сожалению, это значит, что они теряют огромную часть радости, которую могло бы приносить им их партнерство. При аргументировании данного пункта самое важное – рассмотреть понятие «афиширование». Что за ним стоит? Афиширование – это 
целоваться на центральной улице города, раздетыми догола? Это сообщать каждому встречному: «А мы лесбиянки/геи!»? Это бросаться на каждого проходящего мужчину/проходящую женщину с сексуальными целями?

Вряд ли вы понимаете это так. И вряд ли кто-либо действительно так себя ведет. Так что же такое «афиширование», что это за термин-загадка? Некоторые люди считают афишированием любое видимое окружающим действие, которое может обозначить их как партнеров, а не просто друзей. При этом, честно говоря, ограничений для партнеров оказывается даже больше! С институтской подружкой можно себе позволить ходить под руку, но с партнершей – ни в коем случае! Коллегу по работе можно дружественно хлопнуть по плечу, но совершенно запрещается прикасаться к своему партнеру на глазах у других людей! ЛГБ, зараженные таким страхом, иногда привлекают к себе даже больше внимания – а все из-за возникающей у них неестественности, зажатости, пугливых взглядов, напряженного выражения лица, скованных движений. Чтобы выяснить, есть ли лично у вас какие-либо предрассудки относительно «афиширования», спросите себя: ваши требования к поведению однополых и разнополых партнеров одинаковы? Можно ли паре женщин/мужчин все то же самое, что паре мужчина-плюс-женщина?

А может быть, вам кажется, что вообще не стоит демонстрировать никаких привязанностей на людях, вне зависимости от сексуальной ориентации? В этом случае все еще печальнее – в психологии это называется понятием «проекция». Если я не готов принять что-либо в себе, я начинаю отвергать это в других людях. Ярким примером проблемы такого рода являются ярые гомофобы, таящие в себе латентную (скрытую,непроявленную) гомосексуальность. Тщетно пытаясь бороться с собой, они приходят к выводу… что надо победить гомосексуальность во всем мире! Правда, увы, лично им это все равно не поможет принять себя. 

В описанном же случае проекция может работать следующим образом: все люди, проявляющие признаки партнерских отношений на глазах у других, будут казаться вам развратными, несдержанными, демонстративными и т.п. А стоит начать… с себя. И позволить себе быть именно таким – не сдерживающим своих чувств и проявлений. Вряд ли вы перейдете какие-то особые границы. Скорее, вам просто будет легче брать партнера за руку, обнимать или целовать его, обмениваться взглядами, проявлять заботу, не обращая особого внимания на реакцию окружающих. Чаще всего никакой особой реакции и не последует! 

Таким образом, можно заметить, что понятие «афиширование» по сути является просто «пустышкой». Никто и никуда не ходит с афишами и ничего не навязывает другим – но некоторые ЛГБ, боясь принять себя, начинают усиленно «прятать» свою сексуальную ориентацию. И получается эффект, описанный в известной пословице: «На воре шапка горит».

Впрочем, есть некоторые группы ЛГБ, которые действительно иногда ведут себя демонстративно. Например, это может относиться к лесбиянкам, геям, бисексуалам/бисексуалкам подросткового и юношеского возраста. Они находятся в периоде активного формирования своей идентичности, а потому могут привлекать внимание более обычного. Но если вы подумаете, то подростки/юноши/девушки, увлеченные рокмузыкой, готы, эмо и любые другие представители субкультур (также предполагающих формирование специфических идентичностей) могут часто выглядеть столь же ярко и вызывающе. Таким образом, это скорее характеристика данного возраста, нежели какой-то «довесок» к «иной» сексуальной ориентации. Стоит просто оставить их в покое и дать им прожить этот важный отрезок жизни. Если он будет полностью и своевременно прожит, очень маловероятно закрепление подобного демонстративного поведения в будущем.

Утверждение 10. У ребенка, растущего в однополой семье, будет много проблем, потому что другие люди будут к нему плохо относиться из-за родителей.

Американские психотерапевты Елена Харгаден и Сара Ллевелин (к слову, составляющие однополую семью и воспитывающие своих детей) комментируют подобные убеждения очень четко. Обсуждая аргумент относительно «психологической уязвимости» детей, воспитывающихся в однополых или, например, расово смешанных браках, психотерапевты отмечают, что эти утверждения обычно исходят от тех людей, которые сами ереживают психологическую нестабильность: «К примеру, когда некоторые люди слышат, что наши сыновья называют нас обеих своими мамами, они считают это признаками переживаемого детьми внутрипсихического конфликта. На самом деле наши дети не испытывают никакого внутрипсихического конфликта, как не испытывают его дети, которые имеют двух бабушек или двух собак. Конфликт, скорее всего, переживался людьми, делавшими подобные заявления»***.

Одновременно с этим Е.Харгаден и С.Ллевелин обращают внимание на то, что компетентные родители помогут ребенку справиться с трудными ситуациями. Можно добавить, что для этого родителям нужно в первую очередь как раз преодолеть свою внутреннюю гомофобию. Ведь пока я не полностью принимаю саму/самого себя, я не смогу передать убежденность в нормальности своей семьи детям.

При этом самое важное – это внутреннее равновесие родителей и их психологический контакт с ребенком. Во-первых, ребенок чувствует, в каком состоянии находится родитель. Даже грудной младенец, услышав плач матери, может «заразиться» ее чувствами и заплакать вместе с ней. Поэтому ваше спокойствие – это залог спокойствия вашего ребенка. Во-вторых, находясь в контакте с собственным ребенком, вы можете неожиданно обнаружить, что самые сложные вещи можно объяснить ребенку очень просто и на доступном языке. Ребенку не нужны теоретические описания устройства социальных систем в научных терминах. Зато ребенку можно сказать примерно следующее: «Знаешь, некоторым людям почему-то кажется, что одни люди лучше других. Например, некоторым не нравятся люди с другим цветом кожи. Некоторым не нравится, когда у ребенка две мамы или два папы. Эти люди просто не понимают, что все мы разные. Им хочется, чтобы все были одинаковыми, как оловянные солдатики или чашки из сервиза. Но на самом деле все люди отличаются друг от друга, и это здорово! Поэтому в следующий раз ты можешь не огорчаться, а просто посочувствовать тем, кто хочет превратить всех во что-то одинаковое. Может быть, они просто не представляют, как это интересно, когда все разные!» Родитель для ребенка является значительным авторитетом, и ваше спокойное разъяснение может сыграть большую роль. 

— ———————————————————

*Фадеев С., Сабунаева М. Самораскрытие как ключевой фактор становления гомосексуальной идентичности //Возможен ли квир по-русски? ЛГБТК исследования. Междисциплинарный сборник. – СПб.: Интан, 2010. С.137—141. 

** «Темный» – сленговое обозначение любого феномена, имеющего отношение к ЛГБТ. Например, «темная проза» – проза об ЛГБТ и/или написанная ЛГБТ-авторами, «темный фильм» – фильм о жизни ЛГБТ и т.п. К «темным» атрибутам могут относиться самые разные аксессуары: значки, кольца, подвески, детали одежды с ЛГБТ-символикой и др.   

*** Харгаден Е., Ллевелин С. Проблемы, связанные с рождением и воспитанием детей // «Розовая психотерапия»: Руководство по работе с сексуальными меньшинствами / Под ред. Д. Дейвиса, Ч. Нила. — СПб.: Питер, 2001. С.208.